Простуда

В эпоху ковидлы остальные болячки не закончились. Я убедилась в этом на себе.
За полтора дня до возвращения из поездки я получила все и сразу. И сыпь по всему телу, которая чешется, как сатана от святой воды, ползет и появляется на разных интересных местах, кроме лица и туловища. А еще ОРЗ. Пережив за сутки первые три стадии болезни, что едва не свело меня в могилу, мне пришлось валить на поезд. Там я провалялась в бессознательном состоянии полсуток, чтобы сегодня с обеда получитьтакой зверский кашель, что я, кажется, все же выплюну свои легкие. Именно в эти моменты я остро жалею, что я курю.
Для пояснения: у меня не ковид. Я точно знаю. И нет, я не угадываю. Да, я уверена.
Блин, я не настолько отбитая, чтобы ради своих планов тащиться в поезде и ехатьдомой к родителям с вирусом.
Последний раз, кстати, меня так выворачивало после поездки в Бердянск. Я еще четыре года потом на флюорографии видела закальцевированную хрень в правом легком. Про разные мелочи, вроде разбалансировки микрофлоры в разных местах, я просто промолчу.
Итак, мне сильно повезет, если я смогу разговаривать через три дня. Если не повезет, то я сначала пойду за антибиотиками, а потом плюс еще три дня.
Температура была первые два дня. Ну, как температура. 36,9 или 37. Сегодня наоборот 36,4.
Если полегчает, я скажу. Но слабо верится.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Чо за нахуй?

---

Ответы на извечные вопросы

Это реально работает, я проверяла на себе несколько лет назад.

20.07.2020 в 09:15

Пишет  *Шелли:

Цепочка, которая когда-то мне очень помогла.

1. Я самый ужасный человек в мире или всё-таки обычный?

первый шаг

- Вроде бы [вещи, которые вы считаете очень ужасно плохими] не делаю, так что, наверное, не самый ужасный. Хотя всё равно так себе.

следующий шаг

2. Люди в целом какие?
- Ну, нормальные. Часто творят дичь - одна [какой-нибудь ужасный факт из человеческой истории] чего стоит. Зато был и [какой-нибудь внушающий надежду факт из человеческой истории].
Больше людей хороших или плохих?
- Если бы плохих было больше, мы бы уже давно вымерли. Наверно, хороших больше.

еще один шаг

3. Итак, если я обычный человек, а обычные люди - хорошие, то, может, я тоже хороший?
- Да не, бред какой-то.
Но логика говорит, что это так и должно работать. Это гипотеза, которую нужно проверить на практике. Посмотреть, как оценивают меня другие люди - как они на меня реагируют, как со мной общаются и разговаривают, причем как люди моего круга, так и случайные. Самое сложное здесь - не делать далекоидущих выводов сразу, не искать в словах людей дополнительных смыслов, а в действиях - подтекста.
Сбор материала занимает от месяца-другого до нескольких лет.
- Итак, множество людей разного социального статуса, возраста, пола, обладающих разным мировоззрением и жизненным опытом, разными политическими и религиозными взглядами можно считать за выборку. В среднем ко мне относятся нормально, иногда даже с симпатией: приветствуют, куда-то зовут, с интересом разговаривают. Но почему вот этот, та и вот тот так сухо/холодно/мало со мной общаются?
- Все по-разному проявляют эмоции. Может, такая ухмылка для человека равна широкой улыбке.
- А почему со мной так мало общаются некоторые очень симпатичные мне люди?
- Увы, человеческая симпатия - штука сложная. Она на самом деле не зависит ни от того, какое впечатление ты производишь и хороший ли ты человек на самом деле. Она к любому человеку либо есть, либо нет. Либо её совсем немного. Здесь не стоит переживать - потому что всегда найдутся те, кому ты взаимно симпатичен.

еще один шаг

4. Осторожно! Если вы оказались здесь, вы, возможно, подсели на чужие оценки. Это не очень хорошо: люди в целом хорошие, но иногда они ошибаются или не знают всего. Кроме того, у них может не быть времени или сил.
- Я некоторое время поступал так, чтобы это одобряла самая значимая для меня часть окружения. Противно теперь как-то.
Ничего страшного, так все иногда делают. Но лучше этим не злоупотреблять.
- Как же тогда быть? Если чужие оценки не всегда верны - это значит, что мне нужно самому теперь учиться оценивать себя и свои поступки?
Да. Потому что ты обладаешь максимальной информацией - как-никак, ты проводишь с собой больше времени, чем все остальные вместе взятые. И помни: оценивать надо трезво, видя и свои ошибки, и правильные решения.
- Но я не могу, я же плохой ужасный неправильный! Что, если все те люди, которые считают меня хорошим, ошибаются?
Тебе ведь приятнее считать себя хорошим, верно? Помнишь, как это ощущение поддерживало тебя? Как много ты можешь сделать, когда тебя поддерживает это ощущение?
- Но что если я буду считать себя хорошим, будучи плохим? И поступать плохо?
А ты что, зря в детстве читал все эти нужные книжки? Ты неспособен разве отличать хорошее от плохого? Наконец, неужели ты думаешь, что не сможешь остановить себя? Ведь ты всегда рядом с собой.

еще один шаг

5. Теперь ты считаешь себя хорошим и без чужой помощи. Пришло время сделать что-нибудь клевое, что тебе нравится, но на что ты не решался. Возможно, у тебя получится плохо или вообще не получится. Ничего. Путь в тысячу ли начинается с одного шага.
- Я испытываю и проявляю очень много эмоций, в том числе негативных. Раньше удавалось всё держать в себе, а теперь мне кажется, что я могу позволить себе проявлять их.
Конечно. Но старайся всё-таки не обрушивать на других свой гнев, например. Люди, как правило, лучше понимают, когда им спокойно объясняют, что не так.
- У меня внутри очень много разной гадости. Так может, я всё-таки плохой человек?
Нет. Не так важно, что ты думаешь - важно, как ты поступаешь и что говоришь. Эти мысли могут быть полезными: они подскажут тебе что-то очень важное. Не пугайся, без твоей помощи они никуда не полезут.
- Нужно ли подавлять негативные эмоции, чтобы не навредить, не сделать кому-то плохо?
Подавлять не нужно. Они рано или поздно всё равно проявятся. Надо учиться пропускать их через себя так, чтобы от них оставалась сила, но не злость. Это как плыть поперек течения.

Там, дальше, есть и другие шаги, но я пока не знаю, какие. Узнаю - напишу.

@темы: Кто все эти люди?, Не ворую, а заимствую

---

Спешите жить

Рэй Бредбери в одном из своих сборников, в послесловии к нему, дал совет: убегать со скоростью 90 миль в час к печатной машинке. И тогда никакой быт, старость и проблемы вас не догонят. Это не цитата, это передача смысла своими словами.
Спешите жить. И доставайте из головы по утрам множество цветных платков идей и задумок, не тратя времени на душ и кофе, спешите писать с самого утра, когда в памяти еще свежи идеи и осколки снов. Это уже мое дополнение. Но, в целом, если прочесть его послесловие к сборнику рассказов "В мгновение ока", то это и будет та самая инструкция, как быть писателем, а не быть пишущим.
Он так и не смог объяснить, как он делал то, что делал. И я не могу. И никогда не могла объяснить, почему вот тут надо написать так, а вот тут иначе. И почему именно этими словами. И зачем вообще писать, если этим занимается каждый второй. А каждый третий заполоняет интернет утренними и вечерними плодами своего творчества, бесконечно и беспощадно атакуя умы несчастных потребителей контента.
И в тот момент, когда читаешь послесловие Бредбери, вспоминается, сколько же говна было налеплено на меня за мою спешку, за мою суету и желание нестись к финалу рассказа, книги, истории все быстрее и быстрее.
Пожалуй, меня реально утешили и успокоили слова великого человека, заложившего в меня основу фантастического мышления, или мыслей о фантастике, тут нет единого прочтения и смысла.

@темы: Кто все эти люди?, Душевный чердак, Малость, а приятно, Литература

---

О подарках

Такие мысли не стоит высказывать в узких кругах. Особо впечатлительные могут обидеться. Поэтому я поделюсь этими мыслями здесь.

Почему нужно дарить подарки? Самый очевидный ответ: так принято. Если рассмотреть этот вопрос не с точки зрения социальных догматов, которые лучше было бы назвать стигмами, второй слой говорит о желании показать свое отношение к человеку. И вот здесь самым прекрасным может быть фраза:
- Как иначе мне показать, что ты для меня значишь?
Увы, некоторым людям кажется, что слов достаточно для выражения своего отношения. Но если бы в нашем мире было достаточно слов, человечество никогда бы не столкнулось с ложью, как с эволюционным механизмом приспособляемости и защиты.
Договор на словах не имеет силы. Ни юридической, ни социальной. Единственная сила, которая, теоритически, может быть упомянута в данном контексте, это сила чести и морали. Страх запятнать свое имя ложью, потерять честь или прослыть лгуном могут заставить выполнить словесный уговор или придерживаться обещания.
Отвлечемся обратно в материальный мир. И вернемся к подаркам, как к символу, подношению, отражению иррационального в рациональном.
Волхвы поднесли дары младенцу Иисусу. Длительность и трудность их путей говорит о важности проявить свое уважение, почтение и преклонение перед этим новым царем иудейским. Тем самым, проделав длинный путь до точки назначения, проведя множество рассчетов, волхвы отразили силу иррационального чувства уважения и восхищения причастности к такому чуду рождения. Они поднесли то, что являлось самым ценным на тот момент. Но среди их даров не было ничего дорогого. Ценное и дорогое - разные вещи. Ладан и мирра, масла, различные милые вещицы, сделанные своими руками подарки - отражение сильного желания человека показать свои эмоции другому. Здесь не идет речь о личном. В качестве объекта дарения может выступать друг, родственник, коллега или любой иной человек, значимость которого признается дарителем.
Человек, действительно важный, совершивший для другого некий поступок, оказавший помощь или являющийся ценным в жизни.
Иисус не был царем для трех волхвов. Как не являются царями и царицами родители для детей. Любовь, уважение, обозначение значимости в жизни Вечером незнакомый мужчина прислал моему мужу сообщение: "Я сейчас мастурбирую на фото твоей жены". Муж посидел, подумал и задал один единственный риторический вопрос: "Почему он написал это мне, а не тебе?"
причины показать, насколько вы любите, цените и дорожите кем-то конкретным. Насколько этот человек для вас хороший друг, родитель, партнер, ребенок.
В данных измышлениях я не зря не привожу примеров, кроме даров волхвов. Ибо считаю, что желание отразить в материальном мире иррациональные чувства ценнее слов или общепринятых конфет, ювелирки и прочего. В качестве подарка для реально дорогого человека должно выступать то, чего он хочет, что можно сделать своими руками с душой и старанием, максимально соблюдая предпочтения цветовой, фактурной и прочих предпочтений объекта дарения.
Отдать самое дорогое - это не про данный вопрос. Самое дорогое, что может быть, это жизнь. И бросаться словами о том, что ее можно отдать, некорректно и слишком поверхностно.

Подводя итоги, хочу сказать, что даже бисерная безделушка порой стоит дороже и ценится выше, чем золотые серьги с изумрудами чистой воды. Ибо безделушка была дорога человеку, он сделал ее сам, он потрудился и нашел то, что действительно понравится и подойдет другому человеку.
Не спорю и о том, что золотые серьги могут быть тем самым заветным желанием, которое хочется исполнить. Но далеко не у всех есть такие средства. И далеко не всем нужно получать дорогие подарки. Большинству людей достаточно видеть проявления своей значимости и ценности в глазах другого человека. Обычно это должно быть взаимно.
Но тут уж как повезет.)

@темы: Размышления

---

Скучно

Блин, какой скучный июль. Все будто вымерли разом. Одни и те же люди в одних и тех же сообществах. Все дела, малые и большие, либо подвисли, либо у меня на них просто нет сил.
На самом деле у меня почему-то нет сил с апреля. Все, чего удалось добиться от эндокринолога, это "не надо вам дозу гормонов увеличивать". Договорилась на этот счет с терапевтом, удалось поднять на полшага элутирокс. Теперь я амеба не сразу после обеда, а только к четырем часам дня. Но ни головные боли, ни усталость, ни полное бессилие никуда не делись. Только чуть отошли подальше.
С ужасом представляю себе будущую семейную жизнь. Похоже, я тупо лягу прямо на пол и буду безразлично смотреть, как вокруг меня плодятся тараканы, бегают за ними кошки и в холодильнике гниет еда. Аппетита у меня тоже так и нет.
Я уже настолько заскучала, что меня не пугает полное отсутствие вокруг всех. Даже в поликлинике все разом ушли в отпуск, включая заведующего.
А мне тупо пофиг.
Разум подсказывает, что стоит пойти и сдать гормоны щитовидки еще раз. Но как представлю себе все круги ада в этой пустой поликлинике, так посылаю эту идею нафиг. Доказывать кому-то, что мне нужно сдать кровь, а предыдущий анализ был только в начале июня, жаловаться на самочувствие, убеждать их в том, что я не бухала вчера, а у меня реально отеки не сходят...
Да мне проще застрелиться из складного ножа.
И даже залипнуть не во что - у всех затишье. А ведь надо еще как-то писать, шевелиться и принимать участие во взаимодействии с родней.
Повешусь на деревянной ложке скоро.

@темы: Один день из жизни, Хреновости

---

О еде

Лицо, с которым я только что слопала доширак, можно показывать на заставке к фильму ужасов. Такого перекошеного еблета давно не видели люди. Да, иначе это назвать просто нельзя.
Иногда жажда разных вредных продуктов настолько овладевает мной, что я скупаю их мешками. А потом поедаю, урча от удовольствия, ни с кем не делясь. И это самое лучшее, что может быть - есть и не делиться. Именно поэтому если я спрашиваю, а не хочет ли кто-то попробовать, лучше отвечать нет. И отвечать искренне. Лучше без улыбки. Еще лучше - со страхом в голосе и с достаточного расстояния.
Нельзя вставать между мной и набором вкусняшек. Хот доги, бургеры, дошираки, лапша рисовая или яичная из палатки в ТЦ, газировка, молочные коктейли и прочее. Список огромен.
О, чебуреки и беляши, да! Да, детка, дай мне еще!
Стараюсь обходитьтакие места продаж подальше. Но иногда, словно в забытье, я уже иду домой с этим набором еды, предвкушая процесс уминания и уничтожения.

@темы: Один день из жизни, Эмоции, Малость, а приятно

---

Автомысль

- Трудно жить без пулемета. Министр, а есть ли у нас пулемет?
- Так точно, имеется. Только, вот, это... Я думаю, казни народ не поймет...

@темы: Без объяснений

---

Корабль

Вообще, я вспомнила, что в далеком детстве в доме были две чашки с блюдцами. На белом фоне тонкими линиями был нарисован парусник крупным планом, волны, морские пейзажи и небо. Бело-голубая композиция в разных оттенках голубого..

И что-то в сердце отзовется, когда корабль проплывет,
И парус выгнется, нальется соленым ветром синих вод.
Душа толкнется болью в ребра, и схватит призрачной рукой,
И будто ядом алой кобры, глаза наполнятся тоской.

Над синим морем встанет солнце, озолотив прилив собой,
Над главной мачтой флаг взовьется, нарушив утренний покой.
И ветер ласковой рукою взъерошит юнге светлый чуб,
Скрипя оснасткой, в даль морскую несет свой груз мореный дуб.

Огни Святого Эльма тают, украсив мачты в час ночной,
И звезды молча догорают, бросая в море свет скупой.
И в сердце что-то отзовется, когда пройдет немало дней,
И судно снова в порт вернется, как сонмы бывших кораблей.

05.07.2020

@темы: Творчество. Стихи., Душевный чердак, Я и мои создания

---

О тайных желаниях

Вот вам из разряда "никогда не сбудется, но хочется". Не то чтобы прям я бы вот все за это отдала, но иногда бывает такое, что хочется, аж не можется.
Хочу я пережить самое офигенное чувство влюбленности.
Не вот это вот, что сейчас принято им называть. Не всякие там сопли, романтик и прочую шелуху. А чтобы вот с пары можно было книгу писать. Вот чтобы он был каким-то уникальным, не DC, пожалуйста. Росомаху я дома заводить не хочу. И челопуков всяких. Мне вообще в дом это не надо, мне бы просто пережить. На уровне "спасибо, я прочла, я кончила". Чтобы реальность была чуть-чуть гибче, мистичней, волшебней. Чтобы реально жили люди по двести лет и не могли умереть, а очень хотели. Чтобы за это время вынужденного проклятия они оставалисьлюдьми и копили знания, а не деградилровали, как сейчас принято за один только век жизни. Сраные пятьдесят лет могут превратить человека из несмышленого младенца обратно в этого младенца.
Меня всегда привлекали такие персонажи. Вот прям с раннего детства, когда еще умные психологи не объяснили мне, что я жутко травмирована и мне надо до конца жизни быть в терапии.
Тогда это был, разумеется, Горец. Ну, кто же еще!
Потом моча пошла по трубам - я открыла для себя книги. Тут должен упасть занавес и переломать ребра хрупкой надежде на обычную семейную жизнь.

В общем, читая или смотря на таких героев, как доктор Морган, я думаю, что рожать борщи - не так оно и плохо. И самое главное, что отличает конкретного персонажа от множества попыток сделать бессмертных героев, это наличие обычных человеческих желаний. Он умирал от сифилиса, от лавины, взрыва пороховой бочки и от скарлатины, кажется. Из чего я делаю вывод, что он спал с женщинами, где-то шлялся по миру, воевал и продолжал быть врачом. Мой мозг кончил второй раз, спасибо. Ну, то есть, был лишен вот этой невнятной геройской ебанутости, что я стал мутантом, заодно перестал трахаться, есть, употреблять алкоголь, какать и простужаться.
Итак, мы о желании пережить такую же влюбленность, как это могло бы быть с реальным Морганом. Но, так как я хотьи водолей, но не псих, у меня таких желаний в реальность никогда не переносилось. Простите, но для меня актеры и их образы - вещи разные. Именно потому я никогда не понимала, как можно годами фапать на Бреда Питта в вампирском амплуа. Ладно, допустим, что вампиры и оборотни мне вообще заходят только от Громыко. Но все равно. Думать о возможности жить на одной земле с бессмертным Маклаудом или Морганом, и реально верить в это - спасибо, я пока не сошла с ума.
И, как умный человек, я ищу способы переноса своего желания. А еще сублемации оного.
Первое, что приходит на ум - литература. У той же Громыко образы главных героев попадают в мои предпочтения на достаточном уровне, но не до фанатизма.
Тут вот какое дело. Мне обязательно нужно знать или придумать, как бы тот или иной образ, герой или особенность могли бы быть в реальности. Ну, то есть, не просто фантазировать о Шотландии и бессмертных, а объяснять себе, как именно это может быть в реальности. Не просто прожить жизнь в иллюзиях, что вон тот высокий брюнет с охуенно глубоким взглядом умных глаз где-то крошит нечисть, хаоситов или раскрывает преступления, а он может жить здесь.
Этот момент возвращает меня к однажды прочитанной "Повести о каменном хлебе", автор которой описал реальные, или околореальные события в нулевые и в конце девяностых в ролевой тусовке. Возможно, меня миновала эта участь, описанная там, исключительно потому, что я никак не смогла придумать себе, как бы эльфы могли жить в чужих женских телах в наше время. Данное произведение отлично показывает мировоззрение, увлечения и психологию неформальных подростков в ролевых и околоролевых тусовках, но я всегда хотела пощупать.
Тут, простите, мы уже идем по нисходящей пирамиды Маслоу. Мне надо щупать член, чтобы верить, что рядом мужик. Простите, я не в теме и немодная, я все еще гетеро.)
Это спасало меня от множества иллюзорных увлечений сказками, спасало от посещения сомнительных компаний, мест и старых заброшенных зданий.
С годами желание ощутить тот самый краткий миг любви всей душой, когда ты готов пройти босиком по дну океана ради одного человека, когда ты спасаешь его ценой своей жизни, когда хранишь его тайну, не требуя взамен ничего - все это немного потускнело, но не притупилось. Зато! Зато преобрелось и чувство рационализма.
Последняя сфера разбирательств - я сама.
В отличие от героинь приведенных фильмов, я оцениваю себя, как реального человека. Который болеет, имеет инвалидность, не обладает суперспособностями прыгать по крышам вслепую или казать уебублю своей тростью. При должном уходе я могу убрать часть проблем с той же кожей. Но акне - болезнь хроническая, и хотьты всрись. Я была у дерматолога, я знаю. Что остается от светлого образа героини, уже разувшейся, чтобы босой и нагой идти вслед за прекрасным героем? Больная спина, сломанная в прошлом нога, головные боли и пригоршни лекарств. Отличная пара для бессмертного! Немного на поржать, но если не присматриваться и всегда носить на голове пакетик, то прокатит. Бессмертный супергерой, с какой-то общеполезной профессией и опытом в полтыщи лет, а рядом с ним кабысдох по кличке Лира. И вот, в самый решающий момент, вместо того, чтобы подать патроны или с любовью во взгляде пожертвовать собой ради любимого, я охаю и падаю. У спутницы героя заклинило спину. Или челюсть. Или упал сахар, и она ищет сладкое, забив к хуям на то, что в ее милашку целятся с крейсера.
Я могу сколь угодно быть мечтательным человеком. Я даже настраиваюсь на это, чтобы написать очередной рассказик. Но где-то под конец, как и тут, я начинаю неудержимо ржать над собой.

А начала с лирической ноты любви...

@темы: Кто все эти люди?, Душевный чердак, Размышления, кино, вино и фот-говно, Литература

---

Парад победы

Сегодня парад победы. Его перенесли с 9 мая на 24 июня. И я думаю, это символично. Первый парад победы состоялся 75 лет назад, именно 24 июня.
Так или иначе, но круг замкнулся. Могло пойти 100, 50, 75 лет. Все, что начало, должно быть закончено.
Если мир и казался стабилен, нерушим в отношении неповторения ошибок масштабных войн, интриг и планетарных лжерелигий, то теперь мне так не кажется.
Пройдет достаточно лет, чтобы забыть о таком нежданном символизме и замыкании круга. И исход будет казаться неожиданным. Но теперь как будто исчезла некая незримая гарантия того, что вся эта подковерная возня никогда не приведет к повторению ошибок и ужасам ВОВ.
Мир точно не рухнет. Но цикличность истории отрицать нельзя.
И если сейчас забыть о прошлом, отмахнуться от него, как от устаревшего и потерявшего актуальность в новом, цифровом мире, люди рискуют не заметить, как впрыгнут в то же говно обеими ногами.
А на вопрос про память и втюхивание рассказов про войну я сказала бы так: не ваше собачье дело, кто там был больше какашкой, ваше дело рассказать о том, что было. Кто, против кого, по какой причине и в какие годы воевал. А судить и гадать о мотивах главнокомандующих рядовым не положено, устав запрещает.

@темы: Кто все эти люди?, Эмоции, Малость, а приятно, Без объяснений

---

Немного о кино

Хотелось бы высказаться по поводу одного фильма. "Анна".
Без каких-либо фраз о художественной ценности, композиции, сюжете и вот этом всем, что принято оценивать в творчестве вообще. Короче, далее будет только мое мнение.
Почему мне нравится такое кино? Да потому, что в нем все безусловно. Такие фильмы для меня не претендуют на какую-то ценность. Москва конца 80-х, Измайловский рынок, на котором невероятно красивая девушка торгует матрешками.
После этого спойлера можно уже выключать и не пытать нежную психику людей с обостренным чувством конкретики и справедливости. Ну потому что трижды Ха, как говорится. Компы, мобильники, системы слежения, вся эта шпионская фуфляндия под грифом КГБ вызывает только улыбку. И для меня мир Анны - мир альтернативной истории. И потому претензий тут нет.
Так вот, вступление окончено.
Мне нравятся такие фильмы за их безусловность. Там безусловно адски красивая героиня безусловно знает кучу языков. Она безусловно хороша во всем, ее родители работали на правительство и воспитали ее безусловно сильной и умной. В героиню безусловно влюблены сразу два агента, КГБ и ЦРУ. И она безусловно любит их обоих, спит с ними, обходит систему на поворотах и безусловно побеждает.
Она безусловно уничтожила почти три десятка целей в течение двух лет обучения и работы на свою страну. А еще она безусловно стойко переносит попытки сделать из нее киллера, убийцу, двойного агента, разменную монету и все остальное.
Понимаете, дело в безусловности.
Я отлично понимаю, что такая красивая девушка, от вида которой плывут мозги даже у бывалых агентов, не может быть банальным чистилщиком. Ну не будут таких женщин использовать для того, чтобы мочить направо и налево всех неугодных. А еще ее внешность пиздец запоминающаяся. Иначе бы перед ней не падали лапками вверх суровые агенты. Блин, ребята, ну я не дура. Я отлично вижу, сколько гротеска и невероятности во всем происходящем.
Но вот эта фишка, что адски прекрасная женщина влюбила в себя самых красивых и умных мужиков - это та безусловность, которая привлекает на один вечер.
И в этом кино люди безусловно знают, что делатьи как. Они не ходят по друзьям и коллегам, не просят их дать оценку действиям, не спрашивают мнения, не просят советов и не испытывают сомнений. В таком кино нет места фрустрации, перекладыванию ответственности на другого человека, сомнениям и длительным мучительным выборам.
Там все просто. Просто вошла, просто шлепнула, просто сыграла в фильме, сюжет которого отчаянно напомнил мне незабываемую Никиту аля франс.
Туда же я отношу фильмы про Кингсменов. Туда же половину бондианы. Туда же еще множество героического, излишне жесткого и гротескного кинематографа.
Ну, потому что устаешь жить в вечном круговороте соммнений и нерешительности. В этой цепи планов, надежд и поиска гарантий.
Мне сложно представить, как бы тот или иной агент в выше упомянутом кино задавал вопросы, вроде "а если я подарю тебе цветы, ты как к этому отнесешься?"
Я вообще не знаю. Ни своего отношения, ни как отвечать на такие вопросы. Для меня все это - попыткапереложить ответственность за свой выбор на меня или иного человека.
Получается, что дух авантюризма, риск и страсть превращаются в рафинированые гарантийные обязательства. Подарю, если ты не против. Сделаю, если ты скажешь. Буду развиваться, если тебе это нужно.
Людям нужны люди. И я люблю смотреть на людей в эпическом кино. Где нет объяснений, логики, причин и следствий. Где начальник отдела КГБ может быть полным самодуром. Где какая-то девушка мочит весь офис этой структуры и уходит, пропадая с горизонта.
Мне нравятся поступки. А люди, прощупывающие почву, осторожно насставляющие капканы или ожидающие, что я расскажу им, как затащить меня же в постель - ну, фу. Ну, фу же. Это надо обладать невероятным чувством тотал контрола, чтобы нравилось управлять партнером, а он бы еще повизгивал от удовольствия, выполняя твои рекомендации и указявки.
Меня всегда привлекали крутые агенты. Со своим прошлым, с плохим и хорошим, с ошибками и четкой моралью, с навыками и умениями суперлюдей. Мне нравится восхищаться ими, смотреть на них, ценить их выбор и решения, их ответственность за это.
Мне нужно уважать человека, который хочет затащить меня в кровать. А уважать лжецов, манипуляторов, пассивных личностей, безответственных, незрелых и ориентирующихся на свой эгоизм я не могу. Как можно уважать человека, способного прикрыться мной и моими мнимыми потребностями, если все, что он сделал, он сделал, исходя из наименьшей безопасности для себя. Не для меня.
Вот потому я буду смотреть глупые, нереалистичные, нелогичные фильмы про крутых девочек и мальчиков.
Мне нравится такой мир. Мне нравится, что герои там способны любить даже в таких жестких и опасных условиях и рамках. И способны рискнуть собой, работой, положением ради своих эмоций.

@темы: Размышления, кино, вино и фот-говно

---

Мельница. Список кораблей

И вот отражает мое настроение полностью.
https://yandex.ru/video/preview/?filmId=147877751532685633&text=%D0%BC%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0%20%D1%81%D0%BF%D0%B8%D1%81%D0%BE%D0%BA%20%D0%BA%D0%BE%D1%80%D0%B0%D0%B1%D0%BB%D0%B5%D0%B9&path=wizard&parent-reqid=1592582634595887-165294418859251718500251-production-app-host-vla-web-yp-61&redircnt=1592590246.1

@темы: Душевный чердак, Малость, а приятно, Музыка души

---

Выбор

Снилось офигенное шелковое платье. Сочного зеленого цвета. Дорогое и очень красивое. Не слишком длинное, но к нему шел такой же шелковый пиджачок.
На яву это значит, что мне нужно принять судьбоносный выбор. Принять решение, сделать выбор. Не придираемся к словам. бггг
А я даже не знаю - разве тут вообще есть выбор? Все эти капризы, истерики, глухота ко мне, желание во что бы то ни стало отомстить, навалять за причинение обиды. Какой тут выбор, если это все исходит от человека, считающего, что он меня любит?
Проснулась с головной болью. И с такой обидой, что словами не передать. Я была свято уверена, что я покупаю это шелковое платье. Я видела ценник, меряла его, представляла, куда в нем пойду. И тут проснулась. Обидно же. Мне давно так обидно не было, потому что только во сне у меня хватает денег на шелковое платье с пиджаком.

@темы: Один день из жизни, Сны

---

Вот почему?..

Вот почему я? Глупый такой вопрос, наивный даже.
Ну, боженька, вселенная, кто там еще есть. Почему всегда я?
8 числа звонила соцработник. Старый сказала, что меня отдали новому, взятому в штат в начале месяца. А бывшая моя, хо-хо я могу это сказать юху! - бывшая моя ушла в отпуск. Ладно. Позвонила. Я сказала, что нужны лекарства, скоро мои кончатся. Поликлиники на прием тогда еще не работали. Она сказала, что спросит у бывшей соцработника, что мне надо. Спойлер: а я, блядь, не знаю же, что пью полжизни.
9 числа пошла к эндокринологу. Она дала тест-полоски и сказала, что теперь у меня два подарка от нашей поликлиники: новый инсулин и новый глюкометр. На мой резонный вопрос, а где мне взять глюкометр, дала мне визитку. Мол, можно бесплатно заказать на дом аппарат.
Сегодня 17 число. Подводим итоги.
Завтра я иду к терапевту. Та-дам. Я, а не соцработник. Соцработник должен был позвонить матери по поводу ее таблеток еще, угадайте, когда? Да, 8 числа! Сегодня она принесла таблетки. Не мне. На мой вопрос, а мне, показала на пакетик и сказала: так вот же они.
бляяяяяя... фейспалм.
Я не сдерживалась в выражениях, исключив только мат и хамство. Простите. На весь мой спич соцработник заявила: ну, давайте я завтра вам выпишу.
бляяяяяя фейспалм.
Завтра я уже сама иду к врачу, спасибо. И если я прошу вас о лекарствах 8 числа, то наверное, блядь, предполагается, что до 17 они кончатся. Или это как ваще? Типа, ой, да ладно, не ходите по такой жаре. У меня же тут еще запас на полгода, это я так, просто для порядка прошу рецепт. На вопросы про график работы, работу соцслужб вообще, МФЦ, путевок, всего этого мне ответили: ну, не знаю, пока неработает.
сцуко... Тут кончился даже мат.
А теперь вспомним про глюкометр. Я позвонила еще 9 числа. И мне сказали, что у них акция в конторе. Но на один адрес они дают только один аппарат. А нас тут два диабетика. По одному адресу. С одной фамилией. Та-дам! Ладно, оформила хотя бы один. три-пять рабочих дней. Напомню - 17 число сегодня. Минус три выходных - будет ровно две недели с момента заказа.
Звоню сегодня. И получаю классную инфу. У них технические причины, звонки к ним не проходят. И где теперь искать мой заказ по акции - да хуй его знает. А полоски-то выписали к новому аппарату. И старые кончились сегодня.
И аппарата нету!
И всей помощи мне от окружения - пожалеть меня. Да не надо меня жалеть, утешать, не надо мне вот сочувствовать. Я мечтаю о том, чтобы от меня отлипли паразиты. Паразиты, которые могут только орать, делить копейки, сваливать вину друг на друга и обвинять меня. Те самые паразиты, которые годами вешают мне лапшу на уши о том, насколько я ценный, прекрасный и удивительный человек (читаем "лох"), но при этом совершенно, полностью не участвуют в такой сраной бытовухе, в которой можно тупо утонуть. Особенно, если плывешь не один, а с моей мамашей рядом.
И я просто пытаюсь смириться с тем, что до конца дней меня будут окружать люди, люди сочувствующие, уважающие меня, но ни разу не пытающиеся хотя бы в мелочах взять на себя хоть что-то.
А почему я это говорю? А потому, что внезапно стала забывать слишком многое. У меня резко ухудшилась память. И мне это не нравится. Мне не нравится то, что я забываю текущие планы на день.
Больше всего в жизни я хочу изыскать возможность уйти из этого дома навсегда. Одним днем. Хлопнуть дверью и никогда не возвращаться. Взять свои горшки, котов, трусы и таблетки. И просто раствориться в тумане.
Черт, я реально завидую Мастеру - ему даровали покой.

@темы: Хреновости, Эмоции, Чо за нахуй?

---

Сглазила

Вот точно, истинно говорю вам, нельзя в дневниках писать о том, что все хорошо.
Дня не прошло после той записи, как у меня разом отвалилось все. Палец закоротило, он в судороге, что мешает печатать. Не просто печатать быстро, а вообще. Правый бок свело - то желчный сжался от ужаса, видимо. Давление низкое, хоть кофе в вену вливай. Головные боли такие, что по ночам стала просыпаться. А все от высоченного пульса.
Эндокринолог сказала, что если у меня ТТГ 4,6, то рано мне увеличивать дозу гормона. Пока не выйдет за границу 5,5. А я сегодня пересрала так, что чуть не померла от страха. В четыре дня меня как выключило. Думала, все, хана. Вот тебе, дорогая, сонный паралич. Наслаждайся. Не могла даже глаз разлепить. Про встатьречи не шло.
Голова постоянно чумная, тяжелая, забываю даже элементарные вещи. Схватилась за препарат железа, благо, гемоглабин низкий был в анализах. Но сама понимаю - не от этого все.
А от чего - понятия не имею. Бросила от страха все таблетки от давления еще две недели назад. Теперь хожу и прислушиваюсь. Не кольнет ли сердце. А тут еще в конце мая выяснилось, что у меня из вены кровь не течет. Иглу суют, попадают, а кровь не течет. То, что набрали, не удалось на анализ отправить. Так и написали: сгусток.
Думала, разовая акция. Но вчера история повторилась.
Страшно, аж жуть. Сижу, боюсь ллишний раз бздёхнуть, а то мало ли, вдруг, и там тоже сгусток какой.
На неделе дойду до терапевта. Благо, открылись на прием поликлиники.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Чо за нахуй?

---

Не одно, так другое

Уже который день давление такое низкое, что я не знаю, что с ним делать. Все эти цитрамоны, кофе, настойки элеутерококка не помогают особо. Так и хожу, кое-как таская ноги. Обычно у людей в жару давление высокое, а у меня чет не так. Бросила уже все таблетки от гипертонии, сижу на кофе, цитрамоне, сигаретах и фруктах. То ли оздоровление фруктами и овощами так помогает, то ли у меня опять чет глючит в организме.
Хочется уже поскорей разобраться с финальной вычиткой последнего текста. Выложить его в сеть, пожать руку соавтору и отметить очередное творение шашлыками под окном. Благо, первый этаж, все нужное дома есть.
Алкоголь, правда, не лезет уже которую неделю, даже легонькое пиво.
А еще уже хочется свое жилье, пусть и съемное, зато без эффекта аквариума, как у меня в квартире. Куда бы ты тут ни шел, тебя все видят. вВсе дороги ведут в Рим, а у меня - в соседнюю комнату родителей. Ни в сортир выйти, ни в ванну, ни в коридор невозможно. Хоть на кухне живи. Терпеть не могу передвигаться по дому короткими перебежками. Мало ли, зачем я в час ночи в ванну иду. Может, у меня был разнузданный секс с воображаемыми партнерами. А все эти вздохи, укоризненные ворчания, взгляды в спину задолбали. К тому же, я устала вечно напяливать одежду сразу после ванны на мокрое тело. Вот бы выйти из ванной, голой, намытой, пахнущей чем-то вкусным, пройти к своему молодому человеку, поласкаться. И чтобы без опасений, что наткнешься на родню в крошечной квартирке.
Но вообще-то, если уж честно, то мне стыдно немного. Сейчас у людей такие проблемы, вирус, здоровье, смерти близких и друзей. А я тут жалуюсь, что мне в ванну в халате ходить надоело. Скажут, что я зажралась, и будут правы.
У меня же все хорошо. Впервые за долгие годы все реально неплохо. Не без проблем, не безоблачно, но действительно неплохо.
Странное ощущение. Непривычное.
Хотелось бы в глубине души, чтобы некоторыеразговоры с партнером ему как-то помогли. Чтобы что-то изменилось между нами, стало ближе, стало ощутимее нена словах, а на уровне осознания. Когда ты просто знаешь, что тебя поняли. И не боишься натолкнуться на сознательное или подсознательное отрицание понимания. Очень обидно, если твой близкий человек намерено делает вид, будто не понял намека или твоих потребностей, чтобы не ввязываться в свои триггеры. Или как-то так. Я не совсем в курсе, это его беседы и размышления. Считаю, что кем бы тебе ни был человек, он имеет право на личное пространство, мысли, терапию, желания и все вот это вот.
Но на результаты психоанализа в прикладном исполнении хотелось бы посмотреть.
Блин, я почти не соображаю из-за этого давления. А впереди еще целый день.

@темы: Один день из жизни, Размышления, Малость, а приятно, Чо за нахуй?

---

Стресс

У меня снова плывут мозги от этого ковида.
Не, я им не болею, но от паники не помогает. Вроде, болезнь пошла на спад. И по РФ меньше одного процента уже фиксируют. Вроде, вакцину обещают к осени. А как дожить до этой осени без успокоительных?
Девяностолетние старики переносят вирус безсимптомно. А молодые пациенты без вредных привычек или с ними умирают в больницах. Это похоже на какую-то карму небесную. Некий меч господень, разящий людей по одному ему известному принципу.
Я простов жесточайшем стрессе от невозможности четко и ясно понимать, по каким признакам происходит отбор на тот свет. Я в ужасе от невозможности выбрать самой, где, с кем и как я хочу изолироваться. Меня каждый день напрягают родители тем, что относятся к этой пандемии наплевательски. Одна мать чего стоит. Если ей, к примеру, хочется уехать куда-то, она уедет. И даже попытается без пропуска. Ибо там ей обещали золотые горы, вылечить все болезни и дать чудо-пилюлю от старости.
Меня дико, адски раздражают ее вибинары. С утра до ночи, только вибинары, только вещание о пользе куркумы от паразитов или прикладывании петрушки ковидным пациентам.
Я хочу сбежать от нее без оглядки. И я считаю ее опасным для себя человеком. Меня мало того, что вводит в ужас смертность от вируса, когда ты не просто слышал, что кто-то умер, а ты прочел, что умер кто-то у твоих знакомых, соседей, читателей, избранного. Так еще и эта женщина собирает на себя всю чепуху из интернета и пытается доказывать всем вокруг свою значимость.
День, когда я покину этот дом, будет самым значимым в моей жизни. Нужно просто дождаться. Этого дня, прививки, устаканивания событий вокруг. Взять откуда-то силы и дождаться.
Похоже, придется покупать успокоительные.

@темы: Кто все эти люди?, Эмоции, Размышления

---

Признаваться, так уж признаваться

Меня впервые за много лет, да что там, за жизнь, пожалуй, посетило ощущение полнейшей ущербности. Точнее, бессилия.
Вот понимаешь, что надо закрыть рот, что ты умный человек, что следует успокоиться хотя бы не сразу, но через пару дней. А по итогам думаешь, что рот следует только заклеивать, руки связывать за спиной, а еще лучше вкатить шприц релаксанта и прийти в себя только через неделю. Потому что не можешь собой управлять. Потому что уже не свалишь на гормоны или лекарства. Потому что за десятки лет проблема не просто накопилась, она, сука, мутировала в нечто невообразимое.
И я превращаюсь в узколобого гопника, способного только крыть матом собеседника, агрессировать, валить в кучу все подряд, циклиться на чем-то одном, забывать заслуги, обесценивать их, человека, себя, и просто охуевать.
Сидеть внутри себя, зажав руками уши, зажмурившись и стиснув зубы, и охреневать от происходящего. Любые попытки привести себя в порядок, обратиться к книгам, за советом к специалистам, задать вопрос на форуме или хотя бы обсудить проблему с другом обречены на неудачу. Будто собираешься с силами и духом, прежде чем сунуть руку в электромясорубку. Разумеется, руке хана. И эта боль, боль от неудачной попытки взять себя в руки, выключить мясорубку слов и решений, усугубляет проблему, обиду, заносы.
Это какой-то сраный кошмар. Я словно вернулась в далекое детство. Вокруг опять злые, страшные, опасные люди, которые не видят меня. Они орут друг на друга. А потом просто не замечают меня вообще. Я для них не существую в момент их ссор и драк, я не существую для них после. Ни я, ни мое мнение, ни мои желания, ни мой голос. Он всегда казался мне слишком неуверенным, писклявым, не способным быть услышаным. И я долго думала, что дело именно в голосе.
Нет. Дело в нежелании услышать.
И вот я снова в этом моменте, когда я ничего не могу сделать. Бессилие, полное бессилие, недостаток силы, роста, ума, чего угодно. Но если раньше я хотела вырасти и стать сильной, чтобы меня перестали обижать физически, теперь я борюсь с самой собой. С той частью меня, которая полностью выросла в соответствии с примерами родителей. Вернее, матери.
И я проигрываю. Проигрывала тогда, проигрываю сейчас. Господи, это невероятно пугает.
Снова мысли о том, что мне никто не поможет. Снова я потеряла сон, только к этому добавилась и гипертония. Снова я не могу расслабиться и ощутить безопасность. Только теперь от себя самой.
Вот когда говорят фразу про худшего врага внутри себя, люди редко ее понимают. Редко могут прочувствовать.
Это, скажу я вам, просто ужас какой-то. Ни одного иного человека в жизни я не боялась так, как себя. Вот та я, которая внутри, которая испугана, плачет и боится больших взрослых. И теперь этот взрослый - я. И бессилие такое же. Только раньше я ждала, пока вырасту и всем наваляю. А теперь я выросла, и ждать больше нечего.
Если и есть какой-то ад, то он внутри самого человека. Остальные внешние неудобства тут просто похожи на уникальный мерзкий климат Лондона или Северодвинска. Да простят меня те, кому там отлично.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Эмоции, Душевный чердак, Размышления

---

Реакции на эмоции

Далее будет простыня. Впечатлительным лучше не читать. Сопли, драма и прочее прилагаются.

Почему я именно так реагирую на внезапные шпильки, грубость, злые шутки, которых не ожидаю. Почему не могу пропустить. Почему реагирую агрессией, зацикливаясь на неосторожной фразе, на хамской фразе, на ироничном подтрунивании над моими эмоциями. Почему мне не хватает опыта и ума вести себя достойно.
Потому, что это слишком похоже на мою мать. Слишком обидно слушать необдуманные слова и выводы, особенно насчет моей хроники, в стиле "не накручивай себя, не эскалируй конфликт, и не будет повышаться давление". Меня задевает несправедливость. Задевает так сильно, что я долгие секунды борюсь со спазмом горла, со слезами, душащими каждый раз, когда я слышу что-то вроде "вот ёбнуть бы тебя сейчас чем-то продолговатым". Да, мне не смешно. Да, я не увижу тут шутки, даже если она там есть. Даже если все вокруг будут ржать. Я не просто обижусь. Я потеряю берега. Потеряю доверие, уважение и хрупкий баланс с человеком, сказавшим мне это. Слишком похоже на детские страхи: вот сейчас они орут, дерутся, а потом примутся за меня. Или она, или он. Чаще она, моя мать. Или, если ей не хочется мараться, выставит мои детские проступки таким образом, что отец накажет силой. Обидно, больно, не смотря на то, что я девочка, и кое-куда меня нельзя бить по определению. Страх, агрессия, желание не просто адекватно ответить обидчику, а уничтожить угрозу целиком, стереть с лица планеты. Въебать так, словами ли физически, чтобы человека просто не стало. Вложить в эти удары все то, что не умела, не могла вложить в удары своей матери. Ведь, мама - это святое. Не моя, поверьте. До сих пор, а мне уже почти сорок, она пытается унижать, обесценивать меня, мои поступки, мои занятия. Мне приходится передвигаться по крохотной квартирке перебежками, прячась за дверями и ожидая, пока ее не будет в зоне доступа. Я не боюсь. Уже не боюсь ее. Я боюсь себя. Иногда желание физически ответить на оскорбления так сильно, что у меня сжимаются зубы. От этого, видимо, и гипертония. Я не выношу этого человека с детства. С самого раннего детства, когда все дети должны любить матерей.
Все, что я слышала, это требования быть умной, вопли, если я не оправдывала ее ожиданий. Рукоприкладство тупо от ее плохого настроения. Я четко знаю, что она не дает ничего просто так. Всегда последует цена. Рабство, по сути. Но можно не брать из ее рук ничего, ни пищу, ни подарки, ни заботу. Ничего, за что бы потом пришлось расплачиваться временем, поступками, но чаще деньгами.
Я реагирую зацикленностью на обидевшей меня фразе или поступке именно потому, что это жажда наказания для обидчика. Меня так сильно ранят слова и поступки некоторых людей именно потому, что они были или есть ближе других. Те, за кого надо прятаться. К кому нужно приходить в трудной ситуации, кто является символом поддержки и крепкой стены - родители или любимый человек.
И любая злая шутка, инфантильность, убегание от проблем, попытка показать мне слабость с их стороны - возвращение меня в жестокое детство и юность. Когда отец предпочитал не лезть в конфликты. А если его достать, то лупил всех подряд. Когда мать постоянно провоцировала конфликты, первая лезла в драку, лупила всем, чем угодно и всегда со спины, оправдывая это тем, что она, блядь, женщина. Женщина! А значит, может себе позволить подлость, ложь, клевету и быть в белом.
Я иногда думаю, что вся моя сознательная жизнь, все достижения - мнимый пшик. Что все это просто потому, что я болезненно стараюсь сделать себя, свою жизнь, свое шевеление как можно более незаметными, стремительными. Словно опасаюсь попасться хищнику на обед. Беги быстрее, кусай с гарантией, выработай интуицию, граничащую с предвидением, чтобы не попасться на обед. И всегда имей все свое. Запасные планы, запасные вещи, всегда сохраняя каменное выражение лица. Отрешенное, похожее на маску мертвеца.
Я редко плачу со слезами от обиды. Почти никогда. Зато могу пустить слезу от того, что кто-то просто отнесся ко мне по-доброму, что где-то спасли животное, оказали мне толику внимания.
Я не могу выносить молчания. Всю моюжизнь в семье всегда молчали. Конфликты происходили и не решались. Просто все делали вид, что ничего не было. Ничего не обсуждалось. И когда человек рядом просто молчит, никак не реагируя на мои посты, слова, шевеления, еще и оправдывая это тем, что ему нужно прийти в себя, меня выносит на Сатурн. Особенно, если проебался тот, второй. Если я - все просто. Я не просто извинюсь, я докажу делом, что я поняла и сделала вывод. Я буду работать до утра, буду делать подарки, буду слушать обидные слова и терпеть. Но если не я виновата, то любая попытка разделить со мной вину, или просто замолчать на пару дней, или сделать вид, что ничего не было, или, не дай бог, указать на необходимость привести себя в порядок приводят к окончательному и безповоротному разочарованию. Во мне каждый раз во время таких разговоров умирает частица души. И в конце концов остается только оболочка. А она не умеет проявлять понимания и душевности. Она умеет драться, оскорблять, унижать и растаптывать.
Иногда я думаю, как было бы здорово, если бы меня поднял из этого говна кто-то сильный. Кто-то, кто смог бы вытерпеть все эти попытки колкости, смог бы увидеть что-то за оболочкой. А потомм я вспоминаю мотивационные тексты, где все надо самой. Самой думать, самой делать, самой житьи самой вертеться. И потому я ненавижу фразы о том, что я же - умненькая девочка. Ненавижу попытки все свести к рацио или логике, когда внутри меня бурлят эмоции. Ненавижу всех вокруг, ненавижу причину конфликта, человека, проблему, себя, космос. И в эти моменты мне так безумно обидно, так горько, что я столько сил вложила, чтобы не доставлять много проблем окружающим, а в ответ слышу, что мне просто не стоит усугублять конфликт и тогда давление будет в норме. Мне же помогает, говорят они.
Ненавижу двойную мораль, когда одному можно, а другому так же уже нельзя. Ненавижу то, что каждый раз приходится всем напоминать: ребята, я хроник. Такой хроник, которые вообще не должны так долго жить. Что я перенесла тучу операций на глаза, что у меня гипертония, диабет, все вот это вот. И слышать что-то вроде того, что все это помнят и должны понимать, но не понимают почему-то. Или, как говорит обычно моя мать: ну и что, я еще больнее, мне хуже!
Так горько и обидно, когда люди, должные защищать тебя, радовать, идти рядом по жизни, ведут себя отвратительней последних уродов, истерят, унижают, смеются над тобой и твоими проблемами, бросают тебя после конфликта, чтобы потратить время на себя, жалуются другим при тебе же, желают, чтобы ты сдохла или вообще не рождалась.
Не знаю, чего я хотела добиться этим сумбуром. Наверное, как всегда, просто выговориться. Так хотелось убежать от отчего дома в свою семью, где кто-то встанет на защиту, будет деликатен и оградит от всей этой хуйни, чтобы набраться сил и выйти на бой с собой же. И как же не хочется понимать, что если семья когда-то и будет, то точная копия моей родительской, с теми же насмешками, несерьезным отношением, превозношением себя в ущерб мне.

@темы: Эмоции, Душевный чердак, Размышления

---

Алярм, ребята

26.05.2020 в 01:07

Пишет  Kemet:

Друзья мои, сейчас гуляет вот такое смешное предупреждение хз откуда

25.05.2020 в 20:29

Пишет  John Slow:

И сюда принесу
Не все камрады мой ВК читают.

Алярма, разводилово. Информация из разных источников, считать их все достоверными не могу, но лучше знать, чем не знать. Решайте сами - мое дело предупредить.

Сейчас, как минимум в Москве, про другие регионы не знаю, проходит государственный лохотрон неслыханной щедрости. На ваш номер приходит смс-приглашение на бесплатный тест по ковид статусу. Так вот - на выходе бесплатный тест встанет вам в сумму от 4000 рублей до бесконечности и две недели карантина с принудительной самоизоляцией. Схема такая: вы сдаете тест и если у вас находят антитела - а у вас их обязательно находят и не важно, болели ли вы в начале эпидемии и болели ли вообще, качество и количество антител тоже никого не интересует - вы автоматом становитесь носителем и помещаетесь в карантин с обязательной установкой приложения "Социальный мониторинг", которое собственно и начнет выписывать вам штрафы за нарушение самоизоляции по КД вне зависимости от того, соблюдаете ли вы правила. Я не знаю ни одного кейса по избавлению от этого приложения без штрафа:даже если человек ничего не нарушал, если карантин кончился и контакт центр официально разрешил удалить приложение, если есть все больничные, справки, анализы и прочие документы - штраф все равно будет. Так эта система работает

Так что аккуратнее, народ.

UPD: Появилось официальное опровержение, но с учетом, как оперативно исчезла информация о методиках из сети, сохранившись только в кэше гугла, и что у них левая рука не ведает, что творит правая, я все равно скептичен.

Ну вообще это немного нет так ))) есть отдельная добровольная московская гос.программа, которая направлена на пополнение банка донорской плазмы с антителами к ковиду, тебе приходит от твоей поликлиники приглашение на сдачу анализа, ты можешь отказаться, можешь сдать. Если ты можешь быть донором по показанию здоровья (если не можешь то твои антитела никого не интересуют). Это тестирование делают постепенно и теоретически по очереди должны приглашения прийти всем москвичам.

А есть совершенно с ней не связанная программа курирования больных ковидом граждан (с проклятым богами приложением). В случае подозрения на корону каждый ответственный за своих больных крутится как может. Где-то терапевты назначают черт знает что (кстати если вам назначили антибиотики это ещё не худший вариант, ведь часто на фоне ковида развиваются различные бактериальные инвазии). Где-то студентов перевозят и запирают всей общагой на карантин и привозят оным еду под дверь и не выпускают на улицу. В больницу сейчас везут только тех кто находится в критическом состоянии, очень критическом. Даже звёзд шоу-бизнеса.

Что касается антител, то они есть у переболевших, у переболевших но не знавших об этом и тд. Но не у всех в достаточном количестве что бы переливанием плазмы можно было бы лечить и спасать жизни. То есть даже если вы подходите по состоянию здоровья для донорства, не факт что вашу 🩸 возьмут.

А в голове у народа все перепуталось. Это вообще разные программы. И не надо поддаваться панике и путать, начитавшись подобной дезинформации. Первая программа направлена на спасение жизни людей. Вторая тащемта тоже, несмотря на приложение «социальный мониторинг», которое даже я осуждаю. Но наличие антител это не означает то что вы заразны и вас нужно изолировать, уже даже Минздрав выступил с опровержением. Если кто-то и выписывал предписания, то у меня могут быть предположения только что это могло быть 1)Слишком недавно перенесенное заболевание 2)оставшиеся симптомы, которые могут быть человеком не замечены (вроде сатурации или химического состава крови и тд) - ковид это такая штука, которая может продолжаться довольно долго (а ещё на её фоне развиваются всякие пневмонии, орви, орз, грипп, бактериальные инвазии и тд., которые похожи по симптомам и легко спутать, но они частые спутники и идут «шлейфом» после заболевания.


Все посты с тегом «ковид» можно репостить из моего закрытого для доугих случаев дневника.

@темы: Не ворую, а заимствую, С миру по нитке