Реакции на эмоции

[Александрийская Рулетка]

Далее будет простыня. Впечатлительным лучше не читать. Сопли, драма и прочее прилагаются.

Почему я именно так реагирую на внезапные шпильки, грубость, злые шутки, которых не ожидаю. Почему не могу пропустить. Почему реагирую агрессией, зацикливаясь на неосторожной фразе, на хамской фразе, на ироничном подтрунивании над моими эмоциями. Почему мне не хватает опыта и ума вести себя достойно.
Потому, что это слишком похоже на мою мать. Слишком обидно слушать необдуманные слова и выводы, особенно насчет моей хроники, в стиле "не накручивай себя, не эскалируй конфликт, и не будет повышаться давление". Меня задевает несправедливость. Задевает так сильно, что я долгие секунды борюсь со спазмом горла, со слезами, душащими каждый раз, когда я слышу что-то вроде "вот ёбнуть бы тебя сейчас чем-то продолговатым". Да, мне не смешно. Да, я не увижу тут шутки, даже если она там есть. Даже если все вокруг будут ржать. Я не просто обижусь. Я потеряю берега. Потеряю доверие, уважение и хрупкий баланс с человеком, сказавшим мне это. Слишком похоже на детские страхи: вот сейчас они орут, дерутся, а потом примутся за меня. Или она, или он. Чаще она, моя мать. Или, если ей не хочется мараться, выставит мои детские проступки таким образом, что отец накажет силой. Обидно, больно, не смотря на то, что я девочка, и кое-куда меня нельзя бить по определению. Страх, агрессия, желание не просто адекватно ответить обидчику, а уничтожить угрозу целиком, стереть с лица планеты. Въебать так, словами ли физически, чтобы человека просто не стало. Вложить в эти удары все то, что не умела, не могла вложить в удары своей матери. Ведь, мама - это святое. Не моя, поверьте. До сих пор, а мне уже почти сорок, она пытается унижать, обесценивать меня, мои поступки, мои занятия. Мне приходится передвигаться по крохотной квартирке перебежками, прячась за дверями и ожидая, пока ее не будет в зоне доступа. Я не боюсь. Уже не боюсь ее. Я боюсь себя. Иногда желание физически ответить на оскорбления так сильно, что у меня сжимаются зубы. От этого, видимо, и гипертония. Я не выношу этого человека с детства. С самого раннего детства, когда все дети должны любить матерей.
Все, что я слышала, это требования быть умной, вопли, если я не оправдывала ее ожиданий. Рукоприкладство тупо от ее плохого настроения. Я четко знаю, что она не дает ничего просто так. Всегда последует цена. Рабство, по сути. Но можно не брать из ее рук ничего, ни пищу, ни подарки, ни заботу. Ничего, за что бы потом пришлось расплачиваться временем, поступками, но чаще деньгами.
Я реагирую зацикленностью на обидевшей меня фразе или поступке именно потому, что это жажда наказания для обидчика. Меня так сильно ранят слова и поступки некоторых людей именно потому, что они были или есть ближе других. Те, за кого надо прятаться. К кому нужно приходить в трудной ситуации, кто является символом поддержки и крепкой стены - родители или любимый человек.
И любая злая шутка, инфантильность, убегание от проблем, попытка показать мне слабость с их стороны - возвращение меня в жестокое детство и юность. Когда отец предпочитал не лезть в конфликты. А если его достать, то лупил всех подряд. Когда мать постоянно провоцировала конфликты, первая лезла в драку, лупила всем, чем угодно и всегда со спины, оправдывая это тем, что она, блядь, женщина. Женщина! А значит, может себе позволить подлость, ложь, клевету и быть в белом.
Я иногда думаю, что вся моя сознательная жизнь, все достижения - мнимый пшик. Что все это просто потому, что я болезненно стараюсь сделать себя, свою жизнь, свое шевеление как можно более незаметными, стремительными. Словно опасаюсь попасться хищнику на обед. Беги быстрее, кусай с гарантией, выработай интуицию, граничащую с предвидением, чтобы не попасться на обед. И всегда имей все свое. Запасные планы, запасные вещи, всегда сохраняя каменное выражение лица. Отрешенное, похожее на маску мертвеца.
Я редко плачу со слезами от обиды. Почти никогда. Зато могу пустить слезу от того, что кто-то просто отнесся ко мне по-доброму, что где-то спасли животное, оказали мне толику внимания.
Я не могу выносить молчания. Всю моюжизнь в семье всегда молчали. Конфликты происходили и не решались. Просто все делали вид, что ничего не было. Ничего не обсуждалось. И когда человек рядом просто молчит, никак не реагируя на мои посты, слова, шевеления, еще и оправдывая это тем, что ему нужно прийти в себя, меня выносит на Сатурн. Особенно, если проебался тот, второй. Если я - все просто. Я не просто извинюсь, я докажу делом, что я поняла и сделала вывод. Я буду работать до утра, буду делать подарки, буду слушать обидные слова и терпеть. Но если не я виновата, то любая попытка разделить со мной вину, или просто замолчать на пару дней, или сделать вид, что ничего не было, или, не дай бог, указать на необходимость привести себя в порядок приводят к окончательному и безповоротному разочарованию. Во мне каждый раз во время таких разговоров умирает частица души. И в конце концов остается только оболочка. А она не умеет проявлять понимания и душевности. Она умеет драться, оскорблять, унижать и растаптывать.
Иногда я думаю, как было бы здорово, если бы меня поднял из этого говна кто-то сильный. Кто-то, кто смог бы вытерпеть все эти попытки колкости, смог бы увидеть что-то за оболочкой. А потомм я вспоминаю мотивационные тексты, где все надо самой. Самой думать, самой делать, самой житьи самой вертеться. И потому я ненавижу фразы о том, что я же - умненькая девочка. Ненавижу попытки все свести к рацио или логике, когда внутри меня бурлят эмоции. Ненавижу всех вокруг, ненавижу причину конфликта, человека, проблему, себя, космос. И в эти моменты мне так безумно обидно, так горько, что я столько сил вложила, чтобы не доставлять много проблем окружающим, а в ответ слышу, что мне просто не стоит усугублять конфликт и тогда давление будет в норме. Мне же помогает, говорят они.
Ненавижу двойную мораль, когда одному можно, а другому так же уже нельзя. Ненавижу то, что каждый раз приходится всем напоминать: ребята, я хроник. Такой хроник, которые вообще не должны так долго жить. Что я перенесла тучу операций на глаза, что у меня гипертония, диабет, все вот это вот. И слышать что-то вроде того, что все это помнят и должны понимать, но не понимают почему-то. Или, как говорит обычно моя мать: ну и что, я еще больнее, мне хуже!
Так горько и обидно, когда люди, должные защищать тебя, радовать, идти рядом по жизни, ведут себя отвратительней последних уродов, истерят, унижают, смеются над тобой и твоими проблемами, бросают тебя после конфликта, чтобы потратить время на себя, жалуются другим при тебе же, желают, чтобы ты сдохла или вообще не рождалась.
Не знаю, чего я хотела добиться этим сумбуром. Наверное, как всегда, просто выговориться. Так хотелось убежать от отчего дома в свою семью, где кто-то встанет на защиту, будет деликатен и оградит от всей этой хуйни, чтобы набраться сил и выйти на бой с собой же. И как же не хочется понимать, что если семья когда-то и будет, то точная копия моей родительской, с теми же насмешками, несерьезным отношением, превозношением себя в ущерб мне.

@темы: Эмоции, Душевный чердак, Размышления

Comments

[Лин Тень]

Я, конечно, извиняюсь, но бомжур, господа, блять, когда вынужденно живешь с людоедом, какие могут быть советы "не усугублять конфликты"? Я просто охуеваю от подобных советов. Простите мне мой грубый материализм, но при чем тут усугубление? Правда такова, что твоя маман - хитрый и опытный людоед, который не только люд умеет жрать, и даже чаще всего не люд, а Лид. И у тебя на данный момент нет возможности съебать от этого людоеда, просто нет и все. Не потому что ты сидишь на жопе ровно и "просто не хочешь", а потому что, блять, не можешь. В прямом смысле.

[Александрийская Рулетка]

Лин Тень, вот и я так думала. А в последнее время начались вот эти советы, предположения, так называемые мнения. Все то, что подается под соусом "я просто предположу и все, ниче такого". И время от времени мне начинает казаться, что все мои телодвижения - это параксизмальные попытки убедить себя в том, что я чего-то достойна, что-то могу, что я в очередной раз не сумела проявить должного терпения.
А еще я поняла, что далеко не каждый человек, даже если он читал умные книги, лично общался с психологом или просто в этой теме, понимает, что такое быть человеком из моей семьи. Люди, такое ощущение, которые в курсе ситуации, считают, будто я сгущаю краски, преувеличиваю и выдумываю. А я даже четверти реальности не рассказывала.

[капитан Спрингфилд]

Александрийская Рулетка, столкновение с этой твоей "цельнометаллической оболочкой", которая действительно не имеет равных в уничижении, растаптывании и низведении в прах, даже для привычного человека оставляет тяжелое послевкусие. Я знаю, что ее проявления связаны с тем, что я допустил оплошность, ошибся или сказал не то. Или сделал, что хуже. Или не сделал, что просто писец.
Да, я не сильный человек. И не святой.
Я стараюсь тебя понять. И хоть как-то сгладить все эти острые углы. Отсюда и предложения решить логично или подумать. Эта тактика, конечно, не работает, но выработать другую я пока не сумел.
Я знаю, что тебе тяжело жить. И твои проблемы гораздо серьезнее, чем у 99% населения земного шара. И по здоровью, и по обстановке в семье.
Черт побери, я пытаюсь. Хоть как-то, хоть что-то, но пытаюсь делать.

[Александрийская Рулетка]

El Guason, Лин Тень выше все правильно сказала. Обратись к ней за советом в своей тактике.

[Таинственная странница]

Запасной план, план "Б" действительно очень желательно иметь всегда, другое дело, что оно далеко не всегда так просто осуществить на практике - когда выбор вариантов невелик.
А вообще чем дальше, тем больше убеждаюсь, что окружающим в большинстве своём плевать на то, что кто-то там рядом с ними с хроникой вообще-то, и какие усилия ему приходится совершать, через что проходить - понимание вообще штука редкая, я так погляжу, в нашем мире. Потому - лишь быть во всеоружии, способным постоять за себя самостоятельно, отстоять и не дать в обиду. Ты - умеешь. И это сила.

[Лин Тень]

Александрийская Рулетка, El Guason, скажем так, я не хотела сыпать соль на рану и не уверена, что хотела именно такого эффекта, но я считаю, что обесценивать - это эффективная тактика только до предела (обесценивание не всегда бывает плохим, иногда обесценить - это очень даже помощь, позволяющая вытеснить человека из разрушительного круга мыслей и эмоций). Сложно это все, друзья мои. Главное не падать ни в одну из крайностей и всегда помнить про реальность, а она в том, что маман - людоед.

[krimhilda]

Хочется поддержать Вас, а общие слова о том, что даже по биологическим законам тот, на кого много раз нападали, в конечном счёте вырабатывает для себя механизмы защиты, свойственные только ему, Вам и без меня хорошо известны. Во всяком случае, за попытки оградить себя от разного рода нападок не стоит себя винить точно.

[Александрийская Рулетка]

Таинственная странница, даже у меня бывают дни, когда я не могу ничего. Ощущаю себя полной размазней, способной только хныкать и утирать слезы. Чувство бессилия пугает меня больше любых обстоятельств. Как и с вирусом. Точно так же я не могу увидеть врага и одолеть. Это ужасно.
Я даже среди одной группы людей со сходными проблемами не видела пока понимания хотя бы в средней степени. Отлично видно это в санаториях, к примеру. Вроде бы, все тут лечатся, но просто порой убить готовы за процедуру или удобное время.Лин Тень, я уже четыре дня в полном штопоре, увы. Я понимаю слова, фразы, последствия частично. Но сделать с собой ничего не могу. Единственное, что могу, просто удалить себя как можно дальше от некоторых людей. Физически. Уйти в магазин, погрузиться в уборку, съездить с отцом на его работу. Иначе полный провал.

[Александрийская Рулетка]

krimhilda, я благодарна за поддержку, правда. Но меня просто разрывает от конфликта противоречий. С одной стороны, вы правы, все так и есть. С другой стороны, а как же человечность, понимание и держать себя в руках. И иногда я думаю, что от этих противоречий у меня взорвется череп.

[krimhilda]

Александрийская Рулетка, у меня есть стихи в дневнике, Ломоносов басню древнюю переводил. fantina.diary.ru/p218970050_lomonosov-mihail-va... Всем никогда не угодишь, вот смысл этого текста.
Что до человечности и доброжелательности, то, извините, тут как в анекдоте: если будешь перед всеми стелиться ковриком, то об тебя начнут вытирать ноги. А Вы ведь этого не хотите, равно как и я, и всякий нормальный человек.
Другое дело, что от нашей психологической покорёженности, в которой мы не виноваты, страдают люди, которые тоже в ней не виноваты и с которыми нас свела жизнь задолго после психотравмы. Это одна из причин, по которой я избегаю отношений. Родные меня примут любой, ну, попререкаемся, наговорим друг другу чего-то в сердцах, а в итоге всё кончится хорошо. А тут моё отсутствие веры в себя и доверия к другому человеку (которого я даже не знаю, ага) испортит всем жизнь, поэтому настойчивые советы лезть на сайты знакомств и мантру "человек с тобой рядом должен быть" я игнорирую. Потому что не хочу терзаться за себя, что не победила своих тараканов, и за него, что он их терпит и пытается со своими состыковать.

[Таинственная странница]

Александрийская Рулетка, знакомо, тоже бывают такие дни - но в моём случае оно и правда очень близко к действительности - я ведь и правда мало что могу самостоятельно. Огорчайся-не огорчайся, просто принимаешь как факт. Понимания, кстати, в, так называемой, "своей среде" я тоже не находила, просто потому, что, да, проблемы в плане здоровья могут быть схожи (и то - тоже нюансов масса), но ряд обстоятельств, сопутствующих, но при том не менее важных - он разный, бэкграунд, так сказать. А он зачастую решает, очень многое решает.

[Александрийская Рулетка]

Таинственная странница, у наших как-то сложилось, что есть некая невидимая партия, что ли. И вот по законам этой партии, не иначе, по умолчанию каждый незрячий или слабовидящий просто обязан доказать остальному миру, что он ничем не отличается от зрячих. А я этого понять не могу. Просто смысла не понимаю. Зачем натужно делать вид, будто ты такой же, если проще принять факт обратного и с этим жить. Ну, и еще почему-то среди тех, кого я знаю лично или через знакомых постоянно присутствует гонка браков. Все только и обсуждают, с кем, когда, а где найти. Это как бы тоже ммм... Ну, не мое, что ли. Тоже не понимаю, как одно связано с другим. Наличие проблем со здоровьем и жажда любой ценой пристроиться хоть к кому-то.

[Александрийская Рулетка]

krimhilda, а я у вас эту басню читала, мне тогда еще понравилось. Спасибо.
Что до психотравмы, то я за борьбу с нею. Потому, когда получаются такие редкие и сильные провалы в этой войне, я очень переживаю. Именно потому, что не считаю, будто мои тараканы должны быть приняты другим человеком. Позиция "ты - мне, я - тебе" тоже для меня неправильная. Терпеть чужих тараканов, чтобы взамен терпели моих, это нерационально и приводит в тупик. Поэтому и пугают такие срывы в эмоции. В эти моменты кажется, что все было зря, что провал неизбежен, что меня обязательно бросят. Даже обязаны это сделать, ибо я того заслуживаю. Но судьба дает мне шанс разобраться с проблемами. Информацию, советы знающих людей, мнения тех, кто уже пр оходил через подобные вещи и проходил терапию у психолога. Мне думается, что каждый человек должен быть с кем-то, не оставаться один, наедине со своими тревогами. Будь то друг, пара или родня, тут каждому свое. Но я поддерживаю позицию, что тараканы одного человека, не должны быть домашними животными другого.

[krimhilda]

Ой, а насчёт того, что незрячие должны быть как зрячие у меня тоже есть, что сказать. Нам иногда говорили в школе, что мы не просто должны быть, как зрячие, мы должны быть лучше. По одному незрячему студенту ВУЗ потом будет судить о всех будущих поступающих незрячих, один накосячит, никого другого не примут больше в этот вуз, вроде как примеры были. И по крайней мере в учёбе я старалась держать марку. Старалась получать за экзамен не ниже четвёрки. Получалось, кстати. Когда одна факультетская мигера заявила мне, что другие незрячие до меня выполняли стиховедческий анализ лучше, я это в целом проглотила, но тот, кому я об этих её словах рассказала, заявил, что её за такие высказывания убить мало, потому что она вообще не должна была так сравнивать. Вот доползла до аспирантуры - и едва-едва защитила ВКР, не знаю, как у меня приняли такой мизер. По идее дальше надо было бы защищать кандидатскую, а я дрогнула и не стала. Мне хватает работы в издательстве, и хотя я периодически выедаю себе мозг на тему того, что я перестала себе ставить великие цели, это настроение временное.
Насчёт браков вокруг меня страсти не сильно кипят. Но я различаю две позиции. Одни утверждают, что со здоровыми строить семью можно и тому есть примеры. Фраза "Вышла за зрячего" или "Женился на зрячей" иногда произносится сторонниками такой точки зрения с неким акцентом, дескать, вот какое достижение. Другие, в том числе моё семейство, полагает, что это мезальянс, пару, мол, надо в своём кругу искать (ага, как будто я титулованная). Тех и других выслушиваю и мысленно остаюсь при своём.

[Александрийская Рулетка]

Ничего себе, заявленьице! Так-то, вообще про любого человека, поток или группу можно сказать, что они делали лучше или хуже того, кому приводят пример. Но мешать сюда еще и зрение, это вообще за гранью хамства и бестактности. Это все равно что сказать, будто зрячий эту дорогу проходит быстрее и прямее. Или котлеты жарит быстрее.
Для меня никогда не играло роли, кто там зрячий, кто безногий, кто глухой. Единственное, что есть заболевания, вроде той же глухоты, которые требуют для общения дополнительной опции, навыка, умения говорить пальцами. Тут уже каждый сам решает, сможет или нет. Вообще нет разницы, с какой категорией людей строить отношения. И там, и там есть полные придурки и настоящие бриллианты. Человека делает характер, а не его проблемы со здоровьем. Сколько я примеров знаю, когда те же незрячие парни сидят на шее таких же незрячих девушек. И наоборот, когда парни берутся за ум и переламывают жизнь в нужную сторону. Да и девушки тоже. Знаю тех, кто родил детей, хотя сама мама тотальница. Знаю тех, кто сам до сих пор ребенок. И среди обычных таких же знаю. Какая вообще разница, если глаза, уши, ноги или нет? Это как влияет на то, противный характер у человека любого пола или нет? Единственное, что я замечала действительно, это когда в браки вступают быстрее и охотней, если пара с инвалидностью, чем обычные люди. Обычным кажется, что они еще успеют, что надо подумать. А если незрячие или колясники, они стараются поскорее оформить отношения или пару постоянную найти, с кем было бы просто спокойно. Но они о быте думают, что им вдвоем просто проще будет жить в мире обычных людей.