понедельник, 24 августа 2020
16:35

О себе

Голос в вашей голове.
Иногда меня накрывает до зубовного скрежета ощущением беспомощности. Даже не самим ощущением, а именно осознанием, что я достигла предела своих возможностей. Вот просто не могу сделать больше, и все тут. Что сделала все, что от меня зависит, что могла, что это предел моих сил и возможностей.
У примеру, одномоментно случается все: неходячая кошка обосралась, в руках у меня постираный рюкзак, с которого течет вода, я наступила в какашку, в руках у меня та самая кошка, которую надо помыть. И вот я стою в одном тапке, меня царапает кошка, по ногам течет вода с рюкзака. И я думаю, что это предел. Что не может человек одновременно решить все эти вопросы. И думаю, что если бы я была сильнее, сдержаней, выдержаней даже, стойче и все вот это, то тогда бы я придумала, как решить все эти проблемы. И накатывает на меня ощущение полного провала. Сразу чувствую себя медлительной, неуклюжей, неприспособленой к жизни, с этим диабетом, вечно невовремя вылезающим то подъемом то падением сахара, когда не можешь даже шевелиться, пока сладкое не сожрешь.
И в такие моменты слабости я прямо физически чувствую, как далеко мне до литературных примеров стойкости и силы.
Все эти тряпки, полы, хлорка на руках и в носу, орущая кошка и другие животные вокруг ха хаха!
А потом отпускает.
И приходит здравая мысль: а действительно ли ты сделала вот прямо все, что могла? Вот правда ты сделала на пределе сил, или просто так кажется? И чего в ситуации больше, обиды или все же сложности решения, боли, бессилия?
И вот, вроде, утешает такая мысль. А все равно в подсознании остается это чувство. Чувство того, как далеко мне до литературных и жизненных примеров силы и выносливости.
А если еще накануне вспомнить, что вокруг столько всего, что прошло или проходит мимо...
Короче, лучше не вспоминать про это.
Вот, вроде, и лучше стало. А вроде и осадочек остался.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Эмоции, Душевный чердак

URL
10:09

На подумать

Голос в вашей голове.
Внезапно посетило желание. Даже не желание, а мысль. Очень захотелось, чтобы со мной дружили. Вот именно хотели дружить, общаться и встречаться. Или хотя бы переписываться и созваниваться время от времени. И чтобы у человека было интересное хобби. Литература, когда он сам автор. Или совместная жизнь с рыжим лисом под одной крышей. А может, он разводит огромных пауков, которых можно подержать на ладони? В общем, жизнь устаканивается, и я снова думаю о недостатке друзей и знакомых в моей жизни.
Люди как-то не слишком охотно понимают мои особенности, когда речь идет о созвонах и встречах. Ну, да. Обсудить новые мемасики или популярные сериалы я не смогу. Но почему знакомые думают, что это из-за слепоты - не знаю. Мне просто не нравятся мемы. В том плане, что я не буду их специально искать и просить мне их рассказать. Зато послушать рассказы про них я очень люблю. Мне нравится, когда люди рассказывают мне о том, что творится где-то в этих ваших интернетах, бггг.
Да и про сериалы не все так просто. Я не поклонник популярного. Темы бога, дьявола, психологии кто в кого - не мое. Мне нравятся сюжеты, признанные нерентабельными, непопулярными, слишком заумными. Та же Вечность или наш Неизвестный.
Ладно, увлекаюсь. Так Чебурашка никогда не найдет себе друзей. ха ха! Как будто может найти их вообще.
К тому же, я никогда бы не пошла на ту же сходку незрячих, если я там никого не знаю. Или не уверена, что будет хоть один человек любого пола и возраста, кто может поддержатьтему разговора о новинках технологий, фантастике, личных взаимоотношениях между полами и конфликтах в литературе, как двигателе сюжета в целом. Ну, пиздец. Вот Чебурашка и остался совсем один с такими посылами.
На самом деле я просто не знаю, как обсуждать что-то бытовое на таких собраниях. Ладно, посплетничать о мужиках - святое. Рассказать о бешеной юности - туда же.
Но у меня круг незрячих - незрячие с детства. А значит, без опыта самостоятельного вырвиглазного прошлого. Хотя... Те, кто с опытом, я им тоже не нравлюсь, как друг или даже хороший знакомый.
В общем, моя тяга сделать все, как в тех же книжках, когда можно подойти и сказать "давай дружить", оно провально по определению.
Но тут еще и комедия наблюдения. Угу, от меня, ха ха.
Когда у меня был такой характер, от которого родная мать вешалась, ко мне тянулись люди. А как только я успокоилась, приняла свою слепую проблему и просто продолжила жить, даже остатки былой роскоши ветром сдуло.
А если я обмолвлюсь, что еще и хожу до магазина иногда одна, у людей какое-то прединфарктное состояние на лице появляется. Причем, от остальных незрячих такого не исходит, от них словно бы ждут подобного. А я чем хуже? Тоже человек.
В общем, я немного запуталась в своих желаниях и их истинной подоплеке.
Отношения у меня есть, мне не надо.
А вот с друзьями и знакомыми у Чебурашки в последние годы стало все совсем плохо. И как тут не думать, что все дело именно в слепоте, в том, что со мной просто неудобно рядом, что меня стесняются и боятся лишнее сказать?
Не буду в этом посте даже ошибки править. А то вообще устыжусь минутной слабости и сотру его к хуям.

@темы: Один день из жизни, Эмоции, Душевный чердак, Размышления

URL
пятница, 21 августа 2020
08:29

О планах

Голос в вашей голове.
Ну, что же. Теперь у меня под боком есть человек, способный помочь мне в трудоемких, сложных и откровенно тяжелых работах. мваха ха ха! Нет, до рабовладения я пока не докатилась. Только до замужества. Что, впрочем, почти одно и тоже, но хозяин и негр иногда меняются местами.
А впереди нас ждут великие дела. И самое великое из них - каким-то раком собрать и унести из комнаты ковер. О да, тот самый, мой милый, мой любимый светлый некогда коврик на все мои 12 кв\м.
И это, блядь, трабл, скажу я вам. Со скрипом я могу представить, как собрать вовер из-под мебели в одной части комнаты. А вот как выковыривать его из-под полного шкафа и дивана - я вообще не представляю. Хотя бы только потому, что если диван, скрепя сердце, можно как-то выпотрошить, то шкаф... Шкаф - это такая черная дыра, подобная унитазу, только у дыры сток забился. То есть, при попытке оттуда что-либо извлечь, остальная часть вещей выстрелит в тебя со скоростью света. И ты будешь сидеть, весь в брызгах Нарнии, и думать, как это все туда вообще помещалось, и не стоит ли позватьтого кудесника, который сие туда помещал.
Но в доме плесень, а это значит, что с ковром вынуждено придется что-то думать. Чистить его бесполезно, но оставлять и дальше гнить - тупо рисковано для здоровья. И, матерь божья, все под ним, и стены тоже, пр идется пропитывать какой-то говнёй от плесени. В идеале - соскребать со стен вместе с обоями и нанослоем шпатлевки. Но неееееет, пережить ремонт я в этом году не готова.
И потому мой маленький куций мозг решил начать с разбора палатей между коридором и кухней. Не иначе как для пробного забега. И это я еще окно не отмывала, его от плесени не обрабатывала. А окно-то пластиковое. О, ееееееее! Моя прекрасная жизнь!

@темы: Размышления, Без объяснений, Чо за нахуй?

URL
вторник, 18 августа 2020
09:18

Размышления

Голос в вашей голове.
Этот год напоминает мне реалистичный симулятор подготовки специалистов-универсалов. Не успеешь оглянуться, как по башке прилетает. И ходишь с самого начала года, оглядываешься. Стоит только чуть зазеваться, как неприятность укусит за задницу. Чуть отвлекся, получи пендаля. Чуть промешкал, получи пендаля. Вот и передвигаешься по этому году осторожно так, не дыша, нервно дергая глазом от каждого шороха.
Для меня этот год отличается совершенным слепым пятном происходящего. Вот ничего не предвещает, а событие берет и просто случается. Валится с потолка. Запланированное либо портится событиями, не зависящими от меня, либо в виду обстоятельств непреодолимой силы. Зато сюрпризов хоть отбавляй. Планы могут сыграть в ящик, могут начать сбываться с другого угла, могут стремительно перенестись на день или недели, могут просто не сбыться. И если я раньше хотя бы приблизительно представляла, как с этим быть, имела запасные планы, то в этом году я ощущаю себя крысой, плывущей на деревяшке по бурной извилистой реке. Это когда лучше вцепиться покрепче лапками, чтобы не упуститьто, что есть. И даже думать не стоит отцепиться и поискать более надежный плот или прибиться к берегу.
Не могу сказать, что мне сложно, трудно или что-то подобное. Простуда с адским кашлем не понравилась, конечно, но страхов, как таковых, у меня в этом году куда меньше.
Единственное, что беспокоит - силы кончаются куда быстрее обычного. Но и восстанавливаются тоже быстрее. Год перевалил за середину, поток событий набирает обороты, все вокруг ускоряется и усиливает воздействие.
И хотелось бы дожить этот год хотя бы с тем, что уже есть, не отцепиться от дощечки.

@темы: Размышления

URL
пятница, 14 августа 2020
18:17

Реальные новости с первого канала, походу

Голос в вашей голове.
14.08.2020 в 12:49
Пишет  krimhilda:

Хохма-то какая!
11.08.2020 в 21:10
Пишет  Кимури:

Ежели кто не знает, в твиттере запущен бот @neural_meduza, выдающий сгенерированные искусственным интеллектом новостные заголовки на основе реальных новостей Медузы. Приведу несколько примеров:

Политика, здесь всё весьма реалистично:

- Путин подписал закон о запрете жесткого самоубийства
- В России хотят запретить бэби-боксы и еду и льготные лекарства
- Госдума приняла в первом чтении законопроект о воспитании погибших россиян
- Путин попросил Путина не допустить сестер Хачатурян на выборы в Мосгордуму
- «Проект»: в Кремле могут поменять срок беременности
- В Госдуму внесен законопроект об отмене России
- В начале июля в Москве отменили возраст с 30 до 47 лет. Рассказываем, почему это хорошо
читать дальше
www.facebook.com/sergejs.roze/posts/37181464548...

URL записи

URL записи

@темы: Смех да и только, Не ворую, а заимствую, С миру по нитке

URL
11:18

Не коронована

Голос в вашей голове.
Выцарапала анализ пцр. Короны нет. Что и требовалось доказать.
Наверное, тут стоило бы написать, что я с облегчением вздохнула. Но нет. Ничего такого не было. Ни страха до этого, ни облегчения после результатов. Я и так знала, что ничем таким не болею. А разводить панику по каждому поводу не в моем стиле. Простуда, п равда, не сильно лучше короны. Особенно, если это трахиит. Он у меня долго проходит, всегда с потерей голоса и жуткими вырвиглазными приступами кашля, от которых не помогает ничего, кроме средств с кодеином. Да и они - ненадолго.

@темы: Один день из жизни, Малость, а приятно

URL
среда, 12 августа 2020
11:30

Да блин

Голос в вашей голове.
Как мне надоела эта Щербинка!
Вот почему тут никогда ничего не работает? Сегодня приходили взятьмазок на корону. И если бы я им в спину не крикнула, а можно ли из дома выходить, я бы так и не узнала, что, во-первых, нельзя, во-вторых, нельзя до двух отрицательных тестов, а, в-третьих, хер его знает, когда будет даже второй. Позвонила соцработнику, она мне вообще сказала, что на практике к ее подопечным заходили через две недели за вторым тестом. А то и через три. Через три недели, блядь, вы серьезно? Да за это время не то что вылечиться можно, умеретьтри раза можно уже. А ответ на вопрос, какого хера, звучит так: мы, конечно, с 2013 года МСК, но по факту - деревня.
Даже зам кого-то там по больнице, забыла, ктто именно, мне так и сказала по телефону: доступа к электронной медкарте у меня нет потом, что в ТиНАО мы, видите ли, до сих пор только в проекте подключения этой услуги. И это на фоне эпидемии типа.
Как мы, блин, вообще тут все не вымерли, в этом захолустье, если даже близость Комунарки и бывшего очага заболевания - Бутово - никак не повлияли на деятельность наших чиновников?
С каким бы удовольствием, буде у меня корона, я бы взасос лизалась в десны с каждым козлом из нашей администрации, не взирая на пол, возраст и статус. Вот уж от отсутствия кого точно город не пострадает.
Первыми, кстати, самоизолировались в марте полицейские. Да так из изоляции до июня и не выходили. А может, и до сих пор не вышли.
Ну там понятно. Их полтора человека на одну патрульную машину, их береч надо, а то кончатся внезапно, кто ж у нас будет всеми Тенями рулить.
Как же бесят люди!
Ты к ним по-человечески, законы соблюдаешь, сам сознательно идешь сдаваться, хотя ни одного симптома короны нету, а тебе даже не могут толком объяснить твои же права и обязанности.
Если бы попытались мне следилку сунуть в телефон, получили бы в нос Нокиа Е51. Пусть туда суют свои приложения. А я на них посмотрю, как они андроидные вещи на симбиан будут пихать.
Заебали, сил нет.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Эмоции

URL
вторник, 11 августа 2020
19:52

Продолжение банкета

Голос в вашей голове.
Сегодня был врач. Поставил диагноз трахиит, выписал препарат с кодеином и антибиотик. А потом мне позвонила зам главы больницы по поводу старой истории с жалобами, инсулинами, аппаратами и прочим. От нее я узнала, что завтра к нам приедут ревизоры. Бригада в химзе для сбора пцр-тестов на ковидлу.
Мне бояться нечего, мне слизистой для хороших людей не жалко. А вот кашлять надоело. И без голоса сидеть надоело.
Столько лекарств без рецепта для бронхитов, а чтобы ларинготрахиит унять, надо с кодеином чет брать. А оно без врача не продается. Голова еще такая чумная и слабость, как после разгрузки вагонов. Сегодня еще и диафрагма болит, и ребра, и мышцы. И все от зверского кашля всю ночь.

@темы: Один день из жизни, Хреновости

URL
понедельник, 10 августа 2020
20:18

Простуда

Голос в вашей голове.
В эпоху ковидлы остальные болячки не закончились. Я убедилась в этом на себе.
За полтора дня до возвращения из поездки я получила все и сразу. И сыпь по всему телу, которая чешется, как сатана от святой воды, ползет и появляется на разных интересных местах, кроме лица и туловища. А еще ОРЗ. Пережив за сутки первые три стадии болезни, что едва не свело меня в могилу, мне пришлось валить на поезд. Там я провалялась в бессознательном состоянии полсуток, чтобы сегодня с обеда получитьтакой зверский кашель, что я, кажется, все же выплюну свои легкие. Именно в эти моменты я остро жалею, что я курю.
Для пояснения: у меня не ковид. Я точно знаю. И нет, я не угадываю. Да, я уверена.
Блин, я не настолько отбитая, чтобы ради своих планов тащиться в поезде и ехатьдомой к родителям с вирусом.
Последний раз, кстати, меня так выворачивало после поездки в Бердянск. Я еще четыре года потом на флюорографии видела закальцевированную хрень в правом легком. Про разные мелочи, вроде разбалансировки микрофлоры в разных местах, я просто промолчу.
Итак, мне сильно повезет, если я смогу разговаривать через три дня. Если не повезет, то я сначала пойду за антибиотиками, а потом плюс еще три дня.
Температура была первые два дня. Ну, как температура. 36,9 или 37. Сегодня наоборот 36,4.
Если полегчает, я скажу. Но слабо верится.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Чо за нахуй?

URL
понедельник, 20 июля 2020
10:50

Ответы на извечные вопросы

Голос в вашей голове.
Это реально работает, я проверяла на себе несколько лет назад.

20.07.2020 в 09:15
Пишет  *Шелли:

Цепочка, которая когда-то мне очень помогла.

1. Я самый ужасный человек в мире или всё-таки обычный?
первый шаг

URL записи

@темы: Кто все эти люди?, Не ворую, а заимствую

URL
воскресенье, 19 июля 2020
10:24

Спешите жить

Голос в вашей голове.
Рэй Бредбери в одном из своих сборников, в послесловии к нему, дал совет: убегать со скоростью 90 миль в час к печатной машинке. И тогда никакой быт, старость и проблемы вас не догонят. Это не цитата, это передача смысла своими словами.
Спешите жить. И доставайте из головы по утрам множество цветных платков идей и задумок, не тратя времени на душ и кофе, спешите писать с самого утра, когда в памяти еще свежи идеи и осколки снов. Это уже мое дополнение. Но, в целом, если прочесть его послесловие к сборнику рассказов "В мгновение ока", то это и будет та самая инструкция, как быть писателем, а не быть пишущим.
Он так и не смог объяснить, как он делал то, что делал. И я не могу. И никогда не могла объяснить, почему вот тут надо написать так, а вот тут иначе. И почему именно этими словами. И зачем вообще писать, если этим занимается каждый второй. А каждый третий заполоняет интернет утренними и вечерними плодами своего творчества, бесконечно и беспощадно атакуя умы несчастных потребителей контента.
И в тот момент, когда читаешь послесловие Бредбери, вспоминается, сколько же говна было налеплено на меня за мою спешку, за мою суету и желание нестись к финалу рассказа, книги, истории все быстрее и быстрее.
Пожалуй, меня реально утешили и успокоили слова великого человека, заложившего в меня основу фантастического мышления, или мыслей о фантастике, тут нет единого прочтения и смысла.

@темы: Кто все эти люди?, Душевный чердак, Малость, а приятно, Литература

URL
вторник, 14 июля 2020
22:36

О подарках

Голос в вашей голове.
Такие мысли не стоит высказывать в узких кругах. Особо впечатлительные могут обидеться. Поэтому я поделюсь этими мыслями здесь.

Почему нужно дарить подарки? Самый очевидный ответ: так принято. Если рассмотреть этот вопрос не с точки зрения социальных догматов, которые лучше было бы назвать стигмами, второй слой говорит о желании показать свое отношение к человеку. И вот здесь самым прекрасным может быть фраза:
- Как иначе мне показать, что ты для меня значишь?
Увы, некоторым людям кажется, что слов достаточно для выражения своего отношения. Но если бы в нашем мире было достаточно слов, человечество никогда бы не столкнулось с ложью, как с эволюционным механизмом приспособляемости и защиты.
Договор на словах не имеет силы. Ни юридической, ни социальной. Единственная сила, которая, теоритически, может быть упомянута в данном контексте, это сила чести и морали. Страх запятнать свое имя ложью, потерять честь или прослыть лгуном могут заставить выполнить словесный уговор или придерживаться обещания.
Отвлечемся обратно в материальный мир. И вернемся к подаркам, как к символу, подношению, отражению иррационального в рациональном.
Волхвы поднесли дары младенцу Иисусу. Длительность и трудность их путей говорит о важности проявить свое уважение, почтение и преклонение перед этим новым царем иудейским. Тем самым, проделав длинный путь до точки назначения, проведя множество рассчетов, волхвы отразили силу иррационального чувства уважения и восхищения причастности к такому чуду рождения. Они поднесли то, что являлось самым ценным на тот момент. Но среди их даров не было ничего дорогого. Ценное и дорогое - разные вещи. Ладан и мирра, масла, различные милые вещицы, сделанные своими руками подарки - отражение сильного желания человека показать свои эмоции другому. Здесь не идет речь о личном. В качестве объекта дарения может выступать друг, родственник, коллега или любой иной человек, значимость которого признается дарителем.
Человек, действительно важный, совершивший для другого некий поступок, оказавший помощь или являющийся ценным в жизни.
Иисус не был царем для трех волхвов. Как не являются царями и царицами родители для детей. Любовь, уважение, обозначение значимости в жизни Вечером незнакомый мужчина прислал моему мужу сообщение: "Я сейчас мастурбирую на фото твоей жены". Муж посидел, подумал и задал один единственный риторический вопрос: "Почему он написал это мне, а не тебе?"
причины показать, насколько вы любите, цените и дорожите кем-то конкретным. Насколько этот человек для вас хороший друг, родитель, партнер, ребенок.
В данных измышлениях я не зря не привожу примеров, кроме даров волхвов. Ибо считаю, что желание отразить в материальном мире иррациональные чувства ценнее слов или общепринятых конфет, ювелирки и прочего. В качестве подарка для реально дорогого человека должно выступать то, чего он хочет, что можно сделать своими руками с душой и старанием, максимально соблюдая предпочтения цветовой, фактурной и прочих предпочтений объекта дарения.
Отдать самое дорогое - это не про данный вопрос. Самое дорогое, что может быть, это жизнь. И бросаться словами о том, что ее можно отдать, некорректно и слишком поверхностно.

Подводя итоги, хочу сказать, что даже бисерная безделушка порой стоит дороже и ценится выше, чем золотые серьги с изумрудами чистой воды. Ибо безделушка была дорога человеку, он сделал ее сам, он потрудился и нашел то, что действительно понравится и подойдет другому человеку.
Не спорю и о том, что золотые серьги могут быть тем самым заветным желанием, которое хочется исполнить. Но далеко не у всех есть такие средства. И далеко не всем нужно получать дорогие подарки. Большинству людей достаточно видеть проявления своей значимости и ценности в глазах другого человека. Обычно это должно быть взаимно.
Но тут уж как повезет.)

@темы: Размышления

URL
20:11

Скучно

Голос в вашей голове.
Блин, какой скучный июль. Все будто вымерли разом. Одни и те же люди в одних и тех же сообществах. Все дела, малые и большие, либо подвисли, либо у меня на них просто нет сил.
На самом деле у меня почему-то нет сил с апреля. Все, чего удалось добиться от эндокринолога, это "не надо вам дозу гормонов увеличивать". Договорилась на этот счет с терапевтом, удалось поднять на полшага элутирокс. Теперь я амеба не сразу после обеда, а только к четырем часам дня. Но ни головные боли, ни усталость, ни полное бессилие никуда не делись. Только чуть отошли подальше.
С ужасом представляю себе будущую семейную жизнь. Похоже, я тупо лягу прямо на пол и буду безразлично смотреть, как вокруг меня плодятся тараканы, бегают за ними кошки и в холодильнике гниет еда. Аппетита у меня тоже так и нет.
Я уже настолько заскучала, что меня не пугает полное отсутствие вокруг всех. Даже в поликлинике все разом ушли в отпуск, включая заведующего.
А мне тупо пофиг.
Разум подсказывает, что стоит пойти и сдать гормоны щитовидки еще раз. Но как представлю себе все круги ада в этой пустой поликлинике, так посылаю эту идею нафиг. Доказывать кому-то, что мне нужно сдать кровь, а предыдущий анализ был только в начале июня, жаловаться на самочувствие, убеждать их в том, что я не бухала вчера, а у меня реально отеки не сходят...
Да мне проще застрелиться из складного ножа.
И даже залипнуть не во что - у всех затишье. А ведь надо еще как-то писать, шевелиться и принимать участие во взаимодействии с родней.
Повешусь на деревянной ложке скоро.

@темы: Один день из жизни, Хреновости

URL
пятница, 10 июля 2020
19:11

О еде

Голос в вашей голове.
Лицо, с которым я только что слопала доширак, можно показывать на заставке к фильму ужасов. Такого перекошеного еблета давно не видели люди. Да, иначе это назвать просто нельзя.
Иногда жажда разных вредных продуктов настолько овладевает мной, что я скупаю их мешками. А потом поедаю, урча от удовольствия, ни с кем не делясь. И это самое лучшее, что может быть - есть и не делиться. Именно поэтому если я спрашиваю, а не хочет ли кто-то попробовать, лучше отвечать нет. И отвечать искренне. Лучше без улыбки. Еще лучше - со страхом в голосе и с достаточного расстояния.
Нельзя вставать между мной и набором вкусняшек. Хот доги, бургеры, дошираки, лапша рисовая или яичная из палатки в ТЦ, газировка, молочные коктейли и прочее. Список огромен.
О, чебуреки и беляши, да! Да, детка, дай мне еще!
Стараюсь обходитьтакие места продаж подальше. Но иногда, словно в забытье, я уже иду домой с этим набором еды, предвкушая процесс уминания и уничтожения.

@темы: Один день из жизни, Эмоции, Малость, а приятно

URL
воскресенье, 05 июля 2020
10:17

Автомысль

Голос в вашей голове.
- Трудно жить без пулемета. Министр, а есть ли у нас пулемет?
- Так точно, имеется. Только, вот, это... Я думаю, казни народ не поймет...

@темы: Без объяснений

URL
суббота, 04 июля 2020
00:13

Корабль

Голос в вашей голове.
Вообще, я вспомнила, что в далеком детстве в доме были две чашки с блюдцами. На белом фоне тонкими линиями был нарисован парусник крупным планом, волны, морские пейзажи и небо. Бело-голубая композиция в разных оттенках голубого..

И что-то в сердце отзовется, когда корабль проплывет,
И парус выгнется, нальется соленым ветром синих вод.
Душа толкнется болью в ребра, и схватит призрачной рукой,
И будто ядом алой кобры, глаза наполнятся тоской.

Над синим морем встанет солнце, озолотив прилив собой,
Над главной мачтой флаг взовьется, нарушив утренний покой.
И ветер ласковой рукою взъерошит юнге светлый чуб,
Скрипя оснасткой, в даль морскую несет свой груз мореный дуб.

Огни Святого Эльма тают, украсив мачты в час ночной,
И звезды молча догорают, бросая в море свет скупой.
И в сердце что-то отзовется, когда пройдет немало дней,
И судно снова в порт вернется, как сонмы бывших кораблей.

05.07.2020

@темы: Творчество. Стихи., Душевный чердак, Я и мои создания

URL
пятница, 03 июля 2020
00:13

О тайных желаниях

Голос в вашей голове.
Вот вам из разряда "никогда не сбудется, но хочется". Не то чтобы прям я бы вот все за это отдала, но иногда бывает такое, что хочется, аж не можется.
Хочу я пережить самое офигенное чувство влюбленности.
Не вот это вот, что сейчас принято им называть. Не всякие там сопли, романтик и прочую шелуху. А чтобы вот с пары можно было книгу писать. Вот чтобы он был каким-то уникальным, не DC, пожалуйста. Росомаху я дома заводить не хочу. И челопуков всяких. Мне вообще в дом это не надо, мне бы просто пережить. На уровне "спасибо, я прочла, я кончила". Чтобы реальность была чуть-чуть гибче, мистичней, волшебней. Чтобы реально жили люди по двести лет и не могли умереть, а очень хотели. Чтобы за это время вынужденного проклятия они оставалисьлюдьми и копили знания, а не деградилровали, как сейчас принято за один только век жизни. Сраные пятьдесят лет могут превратить человека из несмышленого младенца обратно в этого младенца.
Меня всегда привлекали такие персонажи. Вот прям с раннего детства, когда еще умные психологи не объяснили мне, что я жутко травмирована и мне надо до конца жизни быть в терапии.
Тогда это был, разумеется, Горец. Ну, кто же еще!
Потом моча пошла по трубам - я открыла для себя книги. Тут должен упасть занавес и переломать ребра хрупкой надежде на обычную семейную жизнь.

В общем, читая или смотря на таких героев, как доктор Морган, я думаю, что рожать борщи - не так оно и плохо. И самое главное, что отличает конкретного персонажа от множества попыток сделать бессмертных героев, это наличие обычных человеческих желаний. Он умирал от сифилиса, от лавины, взрыва пороховой бочки и от скарлатины, кажется. Из чего я делаю вывод, что он спал с женщинами, где-то шлялся по миру, воевал и продолжал быть врачом. Мой мозг кончил второй раз, спасибо. Ну, то есть, был лишен вот этой невнятной геройской ебанутости, что я стал мутантом, заодно перестал трахаться, есть, употреблять алкоголь, какать и простужаться.
Итак, мы о желании пережить такую же влюбленность, как это могло бы быть с реальным Морганом. Но, так как я хотьи водолей, но не псих, у меня таких желаний в реальность никогда не переносилось. Простите, но для меня актеры и их образы - вещи разные. Именно потому я никогда не понимала, как можно годами фапать на Бреда Питта в вампирском амплуа. Ладно, допустим, что вампиры и оборотни мне вообще заходят только от Громыко. Но все равно. Думать о возможности жить на одной земле с бессмертным Маклаудом или Морганом, и реально верить в это - спасибо, я пока не сошла с ума.
И, как умный человек, я ищу способы переноса своего желания. А еще сублемации оного.
Первое, что приходит на ум - литература. У той же Громыко образы главных героев попадают в мои предпочтения на достаточном уровне, но не до фанатизма.
Тут вот какое дело. Мне обязательно нужно знать или придумать, как бы тот или иной образ, герой или особенность могли бы быть в реальности. Ну, то есть, не просто фантазировать о Шотландии и бессмертных, а объяснять себе, как именно это может быть в реальности. Не просто прожить жизнь в иллюзиях, что вон тот высокий брюнет с охуенно глубоким взглядом умных глаз где-то крошит нечисть, хаоситов или раскрывает преступления, а он может жить здесь.
Этот момент возвращает меня к однажды прочитанной "Повести о каменном хлебе", автор которой описал реальные, или околореальные события в нулевые и в конце девяностых в ролевой тусовке. Возможно, меня миновала эта участь, описанная там, исключительно потому, что я никак не смогла придумать себе, как бы эльфы могли жить в чужих женских телах в наше время. Данное произведение отлично показывает мировоззрение, увлечения и психологию неформальных подростков в ролевых и околоролевых тусовках, но я всегда хотела пощупать.
Тут, простите, мы уже идем по нисходящей пирамиды Маслоу. Мне надо щупать член, чтобы верить, что рядом мужик. Простите, я не в теме и немодная, я все еще гетеро.)
Это спасало меня от множества иллюзорных увлечений сказками, спасало от посещения сомнительных компаний, мест и старых заброшенных зданий.
С годами желание ощутить тот самый краткий миг любви всей душой, когда ты готов пройти босиком по дну океана ради одного человека, когда ты спасаешь его ценой своей жизни, когда хранишь его тайну, не требуя взамен ничего - все это немного потускнело, но не притупилось. Зато! Зато преобрелось и чувство рационализма.
Последняя сфера разбирательств - я сама.
В отличие от героинь приведенных фильмов, я оцениваю себя, как реального человека. Который болеет, имеет инвалидность, не обладает суперспособностями прыгать по крышам вслепую или казать уебублю своей тростью. При должном уходе я могу убрать часть проблем с той же кожей. Но акне - болезнь хроническая, и хотьты всрись. Я была у дерматолога, я знаю. Что остается от светлого образа героини, уже разувшейся, чтобы босой и нагой идти вслед за прекрасным героем? Больная спина, сломанная в прошлом нога, головные боли и пригоршни лекарств. Отличная пара для бессмертного! Немного на поржать, но если не присматриваться и всегда носить на голове пакетик, то прокатит. Бессмертный супергерой, с какой-то общеполезной профессией и опытом в полтыщи лет, а рядом с ним кабысдох по кличке Лира. И вот, в самый решающий момент, вместо того, чтобы подать патроны или с любовью во взгляде пожертвовать собой ради любимого, я охаю и падаю. У спутницы героя заклинило спину. Или челюсть. Или упал сахар, и она ищет сладкое, забив к хуям на то, что в ее милашку целятся с крейсера.
Я могу сколь угодно быть мечтательным человеком. Я даже настраиваюсь на это, чтобы написать очередной рассказик. Но где-то под конец, как и тут, я начинаю неудержимо ржать над собой.

А начала с лирической ноты любви...

@темы: Кто все эти люди?, Душевный чердак, Размышления, кино, вино и фот-говно, Литература

URL
среда, 24 июня 2020
10:30

Парад победы

Голос в вашей голове.
Сегодня парад победы. Его перенесли с 9 мая на 24 июня. И я думаю, это символично. Первый парад победы состоялся 75 лет назад, именно 24 июня.
Так или иначе, но круг замкнулся. Могло пойти 100, 50, 75 лет. Все, что начало, должно быть закончено.
Если мир и казался стабилен, нерушим в отношении неповторения ошибок масштабных войн, интриг и планетарных лжерелигий, то теперь мне так не кажется.
Пройдет достаточно лет, чтобы забыть о таком нежданном символизме и замыкании круга. И исход будет казаться неожиданным. Но теперь как будто исчезла некая незримая гарантия того, что вся эта подковерная возня никогда не приведет к повторению ошибок и ужасам ВОВ.
Мир точно не рухнет. Но цикличность истории отрицать нельзя.
И если сейчас забыть о прошлом, отмахнуться от него, как от устаревшего и потерявшего актуальность в новом, цифровом мире, люди рискуют не заметить, как впрыгнут в то же говно обеими ногами.
А на вопрос про память и втюхивание рассказов про войну я сказала бы так: не ваше собачье дело, кто там был больше какашкой, ваше дело рассказать о том, что было. Кто, против кого, по какой причине и в какие годы воевал. А судить и гадать о мотивах главнокомандующих рядовым не положено, устав запрещает.

@темы: Кто все эти люди?, Эмоции, Малость, а приятно, Без объяснений

URL
суббота, 20 июня 2020
21:16

Немного о кино

Голос в вашей голове.
Хотелось бы высказаться по поводу одного фильма. "Анна".
Без каких-либо фраз о художественной ценности, композиции, сюжете и вот этом всем, что принято оценивать в творчестве вообще. Короче, далее будет только мое мнение.
Почему мне нравится такое кино? Да потому, что в нем все безусловно. Такие фильмы для меня не претендуют на какую-то ценность. Москва конца 80-х, Измайловский рынок, на котором невероятно красивая девушка торгует матрешками.
После этого спойлера можно уже выключать и не пытать нежную психику людей с обостренным чувством конкретики и справедливости. Ну потому что трижды Ха, как говорится. Компы, мобильники, системы слежения, вся эта шпионская фуфляндия под грифом КГБ вызывает только улыбку. И для меня мир Анны - мир альтернативной истории. И потому претензий тут нет.
Так вот, вступление окончено.
Мне нравятся такие фильмы за их безусловность. Там безусловно адски красивая героиня безусловно знает кучу языков. Она безусловно хороша во всем, ее родители работали на правительство и воспитали ее безусловно сильной и умной. В героиню безусловно влюблены сразу два агента, КГБ и ЦРУ. И она безусловно любит их обоих, спит с ними, обходит систему на поворотах и безусловно побеждает.
Она безусловно уничтожила почти три десятка целей в течение двух лет обучения и работы на свою страну. А еще она безусловно стойко переносит попытки сделать из нее киллера, убийцу, двойного агента, разменную монету и все остальное.
Понимаете, дело в безусловности.
Я отлично понимаю, что такая красивая девушка, от вида которой плывут мозги даже у бывалых агентов, не может быть банальным чистилщиком. Ну не будут таких женщин использовать для того, чтобы мочить направо и налево всех неугодных. А еще ее внешность пиздец запоминающаяся. Иначе бы перед ней не падали лапками вверх суровые агенты. Блин, ребята, ну я не дура. Я отлично вижу, сколько гротеска и невероятности во всем происходящем.
Но вот эта фишка, что адски прекрасная женщина влюбила в себя самых красивых и умных мужиков - это та безусловность, которая привлекает на один вечер.
И в этом кино люди безусловно знают, что делатьи как. Они не ходят по друзьям и коллегам, не просят их дать оценку действиям, не спрашивают мнения, не просят советов и не испытывают сомнений. В таком кино нет места фрустрации, перекладыванию ответственности на другого человека, сомнениям и длительным мучительным выборам.
Там все просто. Просто вошла, просто шлепнула, просто сыграла в фильме, сюжет которого отчаянно напомнил мне незабываемую Никиту аля франс.
Туда же я отношу фильмы про Кингсменов. Туда же половину бондианы. Туда же еще множество героического, излишне жесткого и гротескного кинематографа.
Ну, потому что устаешь жить в вечном круговороте соммнений и нерешительности. В этой цепи планов, надежд и поиска гарантий.
Мне сложно представить, как бы тот или иной агент в выше упомянутом кино задавал вопросы, вроде "а если я подарю тебе цветы, ты как к этому отнесешься?"
Я вообще не знаю. Ни своего отношения, ни как отвечать на такие вопросы. Для меня все это - попыткапереложить ответственность за свой выбор на меня или иного человека.
Получается, что дух авантюризма, риск и страсть превращаются в рафинированые гарантийные обязательства. Подарю, если ты не против. Сделаю, если ты скажешь. Буду развиваться, если тебе это нужно.
Людям нужны люди. И я люблю смотреть на людей в эпическом кино. Где нет объяснений, логики, причин и следствий. Где начальник отдела КГБ может быть полным самодуром. Где какая-то девушка мочит весь офис этой структуры и уходит, пропадая с горизонта.
Мне нравятся поступки. А люди, прощупывающие почву, осторожно насставляющие капканы или ожидающие, что я расскажу им, как затащить меня же в постель - ну, фу. Ну, фу же. Это надо обладать невероятным чувством тотал контрола, чтобы нравилось управлять партнером, а он бы еще повизгивал от удовольствия, выполняя твои рекомендации и указявки.
Меня всегда привлекали крутые агенты. Со своим прошлым, с плохим и хорошим, с ошибками и четкой моралью, с навыками и умениями суперлюдей. Мне нравится восхищаться ими, смотреть на них, ценить их выбор и решения, их ответственность за это.
Мне нужно уважать человека, который хочет затащить меня в кровать. А уважать лжецов, манипуляторов, пассивных личностей, безответственных, незрелых и ориентирующихся на свой эгоизм я не могу. Как можно уважать человека, способного прикрыться мной и моими мнимыми потребностями, если все, что он сделал, он сделал, исходя из наименьшей безопасности для себя. Не для меня.
Вот потому я буду смотреть глупые, нереалистичные, нелогичные фильмы про крутых девочек и мальчиков.
Мне нравится такой мир. Мне нравится, что герои там способны любить даже в таких жестких и опасных условиях и рамках. И способны рискнуть собой, работой, положением ради своих эмоций.

@темы: Размышления, кино, вино и фот-говно

URL
пятница, 19 июня 2020
21:19

Мельница. Список кораблей

Голос в вашей голове.

@темы: Душевный чердак, Малость, а приятно, Музыка души

URL