Храм Солнечного Дождя. Радужные Врата — @дневники: асоциальная сеть

вторник, 15 ноября 2011

13:17

И не прямо и не косо

Голос в вашей голове.

Послушала тут два дня подряд, как моя знакомая говорит по три часа (и кто вообще изобрел безлимитные тарифы?) о своем неудачном браке, о своей большой любви и прочем, так надо же еще и самых подробных мелочах это описывать! А вот какое платье было на ней, а как именно он поставил перед ней чашку с кофе, а что конкретно, до запятой, сказал при этом, сколько точно по времени она собирала вещи тогда, чтобы уйти от него... Но когда мне пересказали двести с лишним серий какого-то сериала по СТС про девушку, которая была, а потом стала, а затем она опять...
Вот тут мои мозги свернулись, как прокисшее молоко в горячем чае - окончательно и бесповоротно.
Но все это натолкнуло лично меня на размышления о том, что две трети, если не девять десятых, людей живут не с теми, кого любят или не с теми, с кем хотели бы. Куда не посмотри, муж жалуется на жену любовнице, жена пилит мужа, ставя его в пример другу, а их дети просто берут с них пример и модель семейного "счастья". Так одно поколение сменяется другим, переходит в третье и рожает четвертое...
Люди! Люди, если вы еще люди, одумайтесь! Жизнь слишком коротка, а у вас еще и непредсказуема, чтобы вы тратили ее на какие-то обиды или принципы, страхи или нервы. Разве от того, что одна девушка назло бывшему парню выйдет замуж, этот самый парень водночасье изменится, почешет репу и придет с повинной головой? Да, щас! Два раза и по двести! Он просто сделает тоже самое, если любил, а если нет, так просто забудет и станет жить дальше.
Внимание, вопрос: а нафига тогда так делать? зачем тратить молодость на браки с теми, кого вы все равно не любите и не полюбите? Девушки-истерички, парни-наркоманы, дети-беспардонники...
Боже, убейте меня об пол, если это - и есть наша life. Страшно быть одному всю жизнь? Значит, надо "найти свой дом и жить в нем с кем попало"?
Меня ужаснуло не то, что так происходит, а то, сколько этого происходит. Каждый или почти каждый человек через это прошел или в этом живет сейчас. Зачем? Почему? Как?
Нет ответа. Небо молчит, да оно всегда молчит. Наверное, оттого, что мы сами убогие и несчастные, покалеченные и обделенные счастьем, мы и стараемся снимать фильмы жанра "экшэн" со счастливым концом, пишем фантастические книги о иных мирах с тем же результатом на последней странице, и из года в год, из поколения в поколение, воспитываем своих детей с ложной верой в чудеса, счастье, свою вторую половинку и безграничную любовь, которая обязательно будет ждать за очередным поворотом жизни.
Зачем вы врете? этого же нет, вы сами обнимаете нелюбимых и не единственных, а потом вместе с ними рассказываете будущему поколению о любви? А что вы о ней знаете, в таком случае?
И сколько раз я видела, как стушевываясь, отводят взгляд люди, которые уже заняты другими людьми, при встрече с теми, кто должен быть с ними рядом, как бы говоря: "Слушай, я так рад, что ты есть на самом деле, но пойми... я так боялся остаться один... я был так молод... а тебя все не было... в общем, я женат (можно было написать и про замужество, борозды бы не испортило), так что прости, ты тоже кого-нибудь найдешь.... просто так вышло, понимаешь...."
Очень хочется сказать, что не понимаю. Что я не понимаю предательства слова и клятвы, что не понимаю, как можно позариться за "хоть бы кто-то, кто меня будет любить", да и на прочее. Очень хочется сказать, или даже плюнуть под ноги этим отводящим глаза человечкам, тихо жмущимся к своей паре, так называемой паре, развернутья и уйти.
уйти в Вечность, потому что в глубине сердца ты понимаешь, что тут иначе нельзя, что они правы и они в выигрыше, а ты просто долбанный идеалист, который еще не успел стянуть мантию прошлого воплощения магом где-то далеко, почти на Крине, не вылез вовремя из остатков ржавых доспех и не вытравил из души последее, что там оставалось - открытость, честь, веру, надежду и, конечно же, любовь.
И те самые качества великих героев книг и фильмов, которые заставляли тебя любить их, стремиться быть на них похожим, восхищаться ими и жаждать встречи с ними в глубине души, именно эти воспетые тобой же качества теперь мешают тебе же просто жить, относясь к фильмам с точки зрения критики, а не зрителя, а к книгам - с точки зрения литератора, а не читателя.
А люди все ходят и ходят толпами в кинозалы, читают в сети или в метро книги великих и неочень, а сами все продолжают жить с теми, кто им вовсе не пара, набирая по вечерам номера телефонов знакомых и подруг, чтобы раз за разом пересказывать одно и тоже: как нам было хорошо, когда мы были вместе, как мы были счастливы и как теперь нам обоим плохо, но мы разошлись и никогда не решимся повторить попытку.
Бесконечное колесо... Творчество на службе просветления человечества, и человечество в погоне за прекрасным, оседающее на рифах быта и "хоть кого-нибудь рядом" в великом плавании за своей мечтой...

@настроение: сонное

@темы: грани разумного

URL

среда, 09 ноября 2011

09:27

Голос в вашей голове.

@настроение: щемящее

@темы: грани разумного, Творчество. Стихи.

URL

00:37

Today

Голос в вашей голове.

Я живу в ожидании чуда,
Я пришла никуда ниоткуда,
И смотрю глазами пустыми
На остывшие сердца пустыни...
Сегодня на мой город опустился туман. Я его не видела, мне сказали, но я чувствую его. В этот день я подумала о том, у кого ёкнет сердце, если меня внезапно не станет? Я попыталась представить, как это, когда меня нет. Все есть, а меня нет. Мне стало грустно. Я вовсе не хочу, чтобы меня не было, это страшно и горько, но с другой стороны, если присмотреться, то меня уже давно и нет. Наверное, от того я и не смогла найти внутри себя ни единого человека, кто бы мог почувствовать, когда меня не станет. Слова о том, что можно чувствовать друг друга на расстоянии - это только слова. Когда нет ни единого человека, кто бы мог это делать, нет и воплощения этих слов.
Иногда я приостанавливаюсь, смотрю внутрь себя, пытаясь отыскать там хоть что-то, кроме одиночества, холода и горечи. В такие моменты я перебираю в памяти всех, кого когда-то знала или знаю. И я представляю, как они живут дальше, озабоченный только мелочами нынешней жизни, работой и учебой, семьей и личными проблемми. А я, как тот сапожник, который без сапог. Мне пишут и звонят только тогда, когда надо расказать о том, какая ужасная или счастливая жизнь там, далеко, в мире живых. У меня нет единства клана, единства семьи, которые далеко от меня, на забытой всеми планете.
Мне говорят, что не понимают своих поступков, каются в них, просят простить. Я не обижаюсь - я знаю, что скоро все повторится. Я ощущаю этот огонь в глазах, который горит тем ярче, чем ближе возможность снова доказать на мне и мне свое мнимое превосходство.
И я ухожу. Ухожу далеко, туда, где есть единство кланов, есть тонкая нить чувств друг друга, даже если вы просто дальние родичи, если просто есть святая любовь, наличие которой может оправдать любую ложь и жестокость.
Сегодня мой город укрылся туманом, притих, словно ощущая потерю одного гражданина, который будет есть и пить, дышать и ходить, но никогда не сможет разделить себя с кем-то родным. Какая, в сущности, разница городу, сколько в нем осталось живых? Одним больше, одним меньше. Это не играет роли ни для тумана за окном, ни для кого, кто знает меня.
И я, перестав барахтаться в жизни, поднимать голову вверх, в робкой надежде глотнуть воздуха по горло в воде, закрываю глаза и ухожу под ласковые веяния волн магии.
Она даст мне все ответы, она поставит передо мной все вопросы, она укажет путь в темноте и даст опору рукам в час падения. У меня есть все и нет ничего. Мне осталось только ждать чуда, которое сможет меня оживить, вернуть блеск глазам и жажду жить душе. Честно говоря, мне до смерти надоело все время бороться за неизвестный приз. Пусть те, кто ушел в деньги, получат их, а те, кто остался трусом перед собой, остается им, пусть те, кто живет одним днем, доживут до его конца, а те, кто осудит меня, осудят и себя.
О, только не стоит думать, что я тут суицидом занялась! Не дождетесь, дорогие! Просто хотелось сказать о том, что все слова, которые я слышла за последнее несколько лет, сказанные живущими здесь, оказались только словами. А сердце может болеть только тогда, когда ты любишь, где бы не находились твои любимые, сколько бы не было времени суток и какие бы у тебя не были проблемы. А сердце все равно болит, даже если это никому не ведомо и не нужно.

Я дописала этот лист,
В надежде сохранить картинки,
сдувая с букв его пылинки,
В надежде на иную жизнь...

@настроение: разочарованное

@темы: грани разумного

URL

понедельник, 24 октября 2011

16:50

Анализ пиздеца.

Голос в вашей голове.

Меня часто в жизни подоводит воспитанность, как ни странно. Вот, к примеру, если ко мне едут гости, я не думаю, что непредложу им кров и пищу. У меногих на этот счет другое мнение, но таких я и не приглашаю :-) Предпочитаю не связыватья с теми, кто плохо воспитан. Но, к сожалению, мое же воспитание не позволяет мне прямо сказать человеку о том, что ему пора помыться и постирать вещи. Да, если представить такую фантастику, что у него, у этого человека, нет стиральной машины, то вопрос можно было бы и снять, но... Тут всегда существуют "но", которые должны быть на совести гостй.
Недавно я проводила анализ своего пиздеца, нашла некоторые моменты, которые я могла бы сгладить в себе, но нашла и такие, которые сгладить не в моих силах.
Итак, итогом моего самоанализа стали две вещи: некоторым людям надо лучше стирать одежду, а некоторым сначала думать, а потом говорить. Мне самомй пора избавляться от излишней воспитанности и начинать прямо и четко заявлять: "Чувак, постирай свитер, вылечи простуду и перестань, наконец, приближаться ко мне с такой вонью!"
А еще меня безумно обижает, когда люди не отвечают вежливостью на вежливость. Я, к примеру, предлагаю помощь кому-либо, финансовую, так все без слов берут! Думают, наверное, что я деньги печатаю? Хоть бы кто сказал, что так и так, а как сама будешь? А тебе не трудно помочь? нет, куда таммммммммммммммммммм! Я ж такая богатая, что прости пиздец! А потом мне же пеняют, что я тут пишу свои мысли по этому поводу. Офигеть! То есть, мною воспользовались, я это заметила, я намеренно промолчала, но я даже не могу писать об этом, а то вдруг мне припомнят?
Из этого я сделала свой вывод: кто так говорит, тот мне не друг. И внутрене послала их на фиг. :-)
Все-таки было у группы "Ария" нескольо неплохих песен. Одна из них "Бесы". В ней мне нравится фраза: "Господи, я не твой! Ближних я не могу любить. Трудно мне быть слугой, а хозяином мне не быть!" Была у них еще одна песня, название за течениемлет из памяти стерлось, но там было вот так: "Лучше быть одному всю жизнь, чем найти свой дом и жить в нем с кем попало".
Так что нынешним сообщением я ставлю точку в размышлениях о том, что если... и как было бы...
Я специально написала этот пост, чтобы потом мне некуда было деваться - слово сказано и записанно, так что и не отвертишься :-)
А те, кто не с нами, те против нас. Сотру в прах любого, кто отныне будет надеяться на воспитание с моей стороны, доброту или гостеприимство. Так что закрылись еще одни двери - двери моего дома, для всех, кто не умеет себя вести в нормальной квартире, думая, что он в общаге или в свинарнике.
Анализ пиздеца проводил автор.

@музыка: Александр Иванов "Ты - мой свет"

@настроение: боевое

@темы: грани разумного

URL

среда, 19 октября 2011

15:28

Странная штука...

Голос в вашей голове.

Жизнь - странная штука. Я Хотела напиать об этом еще вчера, но вместо того стала писать стихи, которые благополучно и повесились в дайри накануне ночью :-)
Но жизнь действительно странная штука, я в очередной раз в этом убедилась. И хотя в моем эпиграфе и стоит "удивительное рядом", я все равноне устаю удивляться присходящему. Вот, к примеру, последние дни я почувствовала себя неважно. Думала, что это приворот, потом думала, что это вообще проклятие, а вот недавн я просто поняла, что прошлое дает о себе знать острыми осколками памяти, до крови взрезающими душу. Это неправда, что душа бесплотна, что она эфимерна. Брехня все это! Я точно знаю: она весьма себе материальна, она умеет плакать и кричать, умеет тосковать и просить прощения, может умереть от тоски и корчится от боли. Я пробовала и так, и эдак, а все как-то пополам помогало. Тогда я просто посмотрела на себя со стороны, и понла, насколько отвратительная я есть на этой планете. Не скажу, что прямо все были правы, кто называл меня моральным и физическим уродцем :-), но доля правды в их словах была.
Ладно, это тема для другого поста. Так вот, едва я подумала о том, что теперь, в принципе, совсем жить незачем, как зашла на свою страницу на ewww.proza.ru и увидела интересную статистику: последний мой рассказ столько людей прочитало! Да, некоторые заходили на страницу, чтобы просто засветиться на ней, как авторы, но большинство же неизвестных читателей! Создалось сладкое и теплое впечатление, что меня читают и ждут от меня овинок. Прямо почти прослезился старый маг (украдкой вытирает набежавшие слезы кончиком косматой бороды).
Вот тогда я и подумала о том, что жизнь - удивительная штука! И как только я позволила Вселенной самой решать, перестала вмешиватья и мешаться под ногами (а у нее, интересно, ноги где), так она тут же дала мне долгожданный выход: меня окончательно отпустил напуской недуг, я написала "Покрывало", а потом пошла спать, во сне я видела человека, которого должна встретить.Он стоял поодаль, просто смотрел на меня, не делая никаких попыток познакомиться. У него были глубокие черные глаза, отросшие черные волосы, он был высок, худощав и сос покойной улыбкой. Мне такие и нравятся. Он смотрел на меня так, чловно ему стало внезапно интересно, на что может быть способна букашка, если ее ткнуть палочкой? Но я знаю, где-то там, внутри, он еще помнит, что такое чувства...
Ладно, это тожеиная тема,пусть же она остается неразверутой :-)
Итак, как только я отпустила себя, приняла себя такой, какая есть, какой бы кошмарной я не была по-жизни, я получила хороший пинок под зад от Вселенной, которая только и ждала, как бы его мне отвесить. :-)) Да, я стала свободна от еще одного куска прошлого, которое мешало мне жить. и судя по всему, так как прошлое это было годичной давности, скоро я окончу свой самоанализ, приму или отвергну части себя, а вот тогда уже можно и думать о том, что же там дальше. Я про такое, конечно, слышала, но чтобы на сеье испытать... Такого не было, а жаль. Кроме того, что это болезненно и мучительно, это еще полезно и офигительно.Так что я жду, мне интересно, что же жизнь еще приготовила за сюрпризы. А в том, что она их приготовила, я не сомневаюсь :-)
Подводя итоги, скажу так: хагалас - это очень сильная и действенная руна, состояие, жизненный этап и описание отрезка пути. Именно она, эта руна, помогла мне увидеть себя со стороны, осознаться внутри себя, задвинуть паразитов подальше, а потом и убить их. Эта руна научила меня просить прощения, если я чувствую хотя бы каплю вины, она позволила мне стать новой, цельной, более взрослой и рациональной.
Вначале больно, потом привыкаешь, а потом даже начинает нравиться, когда замечаешь за собой первые материальные подтверждения правильности пути: улучшение самочувствия, про падение апатии, интерес к жизни, надежда на новое, светлая память старому и прочие нюансы. К тому же, я впервые за несколько дней смогл авыспатья, и сон мой был спокойным и крепким.

@настроение: Сонное.

@темы: грани разумного, Путешествия в поисках знаний. Иные реальности., Цикл публикаций.

URL

00:42

Голос в вашей голове.

Смотрю по телевизору какую-то передачу о том, как хорошо живется людям в Америке. Штат Масачусетс, дом на берегу водохранилища, каменистый такой бережок, с крупной галькой... Течет такой ручеек по камням, беря свое начало от плотины, куда выводит задняя дверь большого деревянного дома. Вроде ничего необычного. Показали мужика, лет за тридцать, у него есть большая и умная собака, он разговаривает по телефону, что-то готовит. Потом хозяин идет в дом, в комнату рядом с летней верандой. Комната заполнена людьми, они его гости, ночевали там, намереваясь с утра пораньше отправиться на берег, загорать, наверное, не знаю.
Я представляю себя на их месте, смотрю, что бы я делала. Вот все разбежались почти, хозяин дома присел рядом со мной. Он смуглый, как метисс карими глазами, короткими темными волосами, хорошо сложен, высок...
Народ разошелся, а я смотрю на него, в глаза, и говорю:
- Ты похож на метиса
А он так обрадовался, как будто я его просто офигенно поздравила, а никто раньше не замечал.
- Правда? - говорит.А никто не замечал раньше.
Тут с улицы начинает оарать прибывший шериф о том, что хозяин дома кроликов не правильно держит, и он их сейчас заберет. Я говорю:
- Не надо кроликов забирать, они дороги, как память, они же декоративные!
И точно, выхожу я через заднюю дверь, прямо к каменистому берегу, а там под солнцем сидят белый и черный кролики, греются. Хозяин вышел первым, я его потеряла, и пошла искать. Пошла босиком, по камням на дне ручейка, думала, что он вверх по течению поднялся, там был забор и другой выход из дома. Дошла я примерно до середины ручья, уже и плотину вдалеке видно, подняла глаза на небо, а на нем такая извилистая линия, как след от пролетевшего самолета, но не горизонтальная, а вертикальная.
Вот тут-то я и подумала, что это похоже на небо у моем мире... Да, в моем нынешнем мире! я поняла, что сплю, и что нас обманули все: приезжавший народ, ложный шериф, и все остальные, кто там у него бывал.
я развернулась, хотела обратно пойти, а ноги вдруг стали ватными, шаги медленными, и я увидела, хоть такого и быть не может, как навстречу мне несется поток грязной воды, хотя до этого она была прозрачной. Я слышу, как открыли шлюзы на плотине и второй поток воды несется сзади. Вот уже мои ноги не чувствуют дна, я пытаюсь плыть и все зову хозяина дома, которого звали Джейкоб.
Он появляется из дома, из той двери, из которой он должен был выйти. Тут я поняла, что выманивали именн меня, а он вышел, его отвели в сторону, заставив бросить меня одну, а потом завели в дом с другого входа. Я слышала, как лает его собака, как он с кем-то спорит, кто говорит ему, чтоб он меня бросил в воде, пошел спасать свой дом...
Я все-таки доплыла до него, он поплыл мне навстречу. Когда его руки схватили меня, я проснулась. До сих пор помню, как сказала ему в доме:
- Твое лицо издалека похоже на европейский тип, только кожа выдает смесь крови, да еще если близко подойти, посмотреть в глаза, тогда ясно, что ты метис.
А когда я проснулась, я часа два не могла понять, почему до сих пор ощущаю себя в его доме. мне казалось, что моя комната находится где-то у него, я даже рукой стену потрогала у кровати, чтобы понять, где нахожусь, вернуть себе привычные ориентиры. Представляете, как понять, где и как ты оказался, если глаза завязаны? вот, мне просто плохо стало. показалось, что я вовсе не проснулась, и такого долго и дикого чувства у меня давно не было. потом, как водится, пошла лопать сладкое, и побольше, голова до сих пор болит и взгляд какой-то потерянный.

@настроение: прибитое.

@темы: грани разумного, Путешествия в поисках знаний. Иные реальности.

URL


Запомнить