Голос в вашей голове.
Я проиграла внутри себя целую жизнь и задалась вопросом: а зачем мне все было надо?
Каждый мой шаг в социальной сфере был ничего, так себе, сносный. Учитывая ро моих занятий, можно сказать, что нормально все было. Я общаюсь с очень разными людьми, так что можно сказать, что и тут все более или менее нормально. Работы много, досуг занимают проза и стихи, редкие минуты совместного семейного отдыха.
Тогда почему же так невыносимо? От чего так рвется сердце, словно я потеряла что-то ценное, которое безвозвратно потеряно, ушло в никуда, оставаясь только теньюю прошлого? Что такого страшного должен совершить человек, чтобы до него только через год дошло, что он полный мудак?
А я знаю, что: он просто должен быть самоуверенным, глухим к знакам судьбы эгоистом. Тогда он буде наказан Вселенной, которая не прощает ошибок, которая помнит все, заставляя расплачиваться.
Да, раньше мне было стыдно и страшно признаться себе в том, что я была неправа. Вот теперь признаюсь, да только поздно кричать о волках, когда тебя уже съели :-) (улыбка вышла кривой и грустной). О чем я жалею? О том, что мне не достало мудрости сказать себе то, что давно говорло обо мне само по себе: я совершенно не приспособлена жить в реальном мире. Для меня отношения между людьми - это строки в книгах, надрывные и всегда оканчивающиеся хорошо. Да, для того книги и созданы, чтобы научить людей прощению, пониманию и заставить не совершать таких ошибок, как их герои. Я слишком поздно поняла, что слова о прощении, описанные в книгах, никогда не отзовутся в сердце реальных людей. Можно, конечно, сказать, что люди сами не хотят понимать и прощать, но чем я оказалась лучше?
Я сама разоглала всех прочь, даже не подумав о том, что могу совершить ошибку. Да, я считала, что почти никогда не ошибаюсь. Да, меня, как Рейстлина, бесили те, кто не могг понять, как мне казалось, элементарных вещей, но разве они виноваты в этом? Итак, подводя итоги своей нынешней жизни, я поняла, что чем больше я злилась на окружающих, тем больше я злилась на себя. Да, именно на себя. Меня с детства называли злым и нелюдимым человеком, я стала стараться стать уменее своих сверстников, потому что была слабее физически. И вот стала. Только пока становилась, незаметила, как причинила боль. Ладно, это уже дела прошлого. Никогда реальный человек не позвонит и не скажет, что снова готов общаться со мной. Я не виню их. Кто-то скажет, что такова была воля Вселенной, кто-то скажет, что таков путь мага - путь одиночества и скорби, а кто-то скажет, что я просто дура.
Это уже не важно. Я научилась снимать трубку телефона, набирать номер и быть готово выслушать о себе нелестные определения, но оказалось, что люди не готовы разговаривать со мной. Они обижены и злы на меня - это их право. :-)
Лучше, когда ты зол на человека, когда считаешь его предателем, когда обижен на него за несправедливость, чем знать и понимать, что рядом ч тобой человек, путь которого лежит в стороне от обычных путей. Но кто может взять на себя роль того, кто осмелится сопровождать мага на его пути? Кто, осознавая, что я в любой момент могу просто умереть, сможет быть рядом? Кто-то был готов... Наверное...
Но я ушла. Наверное, правильно, что ушла? Не знаю. Теперь я знаю одно: каждый день, открывая глаза, поднимая свое тело с постели, делая дела, выполняя матрицы, закладывая их, прокладывая пути к реализации, общаясь и продолжая жить по-привычке, я задаю себе вопрос - Зачем?
зачем я открыла глаза сегодня? Чтобы снова прожить день среди скандалов домочадцев и жизни незрячего человека? Чтобы написать новый, малочитаемый рассказ? Чтобы встретить новые проблемы и ощутить свой груз вины? Чтобы опять, в очередной раз найти для себя или в себе новые ошибки?
Зачем?
Нет ответа. Но, как я онады писала, "так сказал Бог"...
Каждый мой шаг в социальной сфере был ничего, так себе, сносный. Учитывая ро моих занятий, можно сказать, что нормально все было. Я общаюсь с очень разными людьми, так что можно сказать, что и тут все более или менее нормально. Работы много, досуг занимают проза и стихи, редкие минуты совместного семейного отдыха.
Тогда почему же так невыносимо? От чего так рвется сердце, словно я потеряла что-то ценное, которое безвозвратно потеряно, ушло в никуда, оставаясь только теньюю прошлого? Что такого страшного должен совершить человек, чтобы до него только через год дошло, что он полный мудак?
А я знаю, что: он просто должен быть самоуверенным, глухим к знакам судьбы эгоистом. Тогда он буде наказан Вселенной, которая не прощает ошибок, которая помнит все, заставляя расплачиваться.
Да, раньше мне было стыдно и страшно признаться себе в том, что я была неправа. Вот теперь признаюсь, да только поздно кричать о волках, когда тебя уже съели :-) (улыбка вышла кривой и грустной). О чем я жалею? О том, что мне не достало мудрости сказать себе то, что давно говорло обо мне само по себе: я совершенно не приспособлена жить в реальном мире. Для меня отношения между людьми - это строки в книгах, надрывные и всегда оканчивающиеся хорошо. Да, для того книги и созданы, чтобы научить людей прощению, пониманию и заставить не совершать таких ошибок, как их герои. Я слишком поздно поняла, что слова о прощении, описанные в книгах, никогда не отзовутся в сердце реальных людей. Можно, конечно, сказать, что люди сами не хотят понимать и прощать, но чем я оказалась лучше?
Я сама разоглала всех прочь, даже не подумав о том, что могу совершить ошибку. Да, я считала, что почти никогда не ошибаюсь. Да, меня, как Рейстлина, бесили те, кто не могг понять, как мне казалось, элементарных вещей, но разве они виноваты в этом? Итак, подводя итоги своей нынешней жизни, я поняла, что чем больше я злилась на окружающих, тем больше я злилась на себя. Да, именно на себя. Меня с детства называли злым и нелюдимым человеком, я стала стараться стать уменее своих сверстников, потому что была слабее физически. И вот стала. Только пока становилась, незаметила, как причинила боль. Ладно, это уже дела прошлого. Никогда реальный человек не позвонит и не скажет, что снова готов общаться со мной. Я не виню их. Кто-то скажет, что такова была воля Вселенной, кто-то скажет, что таков путь мага - путь одиночества и скорби, а кто-то скажет, что я просто дура.
Это уже не важно. Я научилась снимать трубку телефона, набирать номер и быть готово выслушать о себе нелестные определения, но оказалось, что люди не готовы разговаривать со мной. Они обижены и злы на меня - это их право. :-)
Лучше, когда ты зол на человека, когда считаешь его предателем, когда обижен на него за несправедливость, чем знать и понимать, что рядом ч тобой человек, путь которого лежит в стороне от обычных путей. Но кто может взять на себя роль того, кто осмелится сопровождать мага на его пути? Кто, осознавая, что я в любой момент могу просто умереть, сможет быть рядом? Кто-то был готов... Наверное...
Но я ушла. Наверное, правильно, что ушла? Не знаю. Теперь я знаю одно: каждый день, открывая глаза, поднимая свое тело с постели, делая дела, выполняя матрицы, закладывая их, прокладывая пути к реализации, общаясь и продолжая жить по-привычке, я задаю себе вопрос - Зачем?
зачем я открыла глаза сегодня? Чтобы снова прожить день среди скандалов домочадцев и жизни незрячего человека? Чтобы написать новый, малочитаемый рассказ? Чтобы встретить новые проблемы и ощутить свой груз вины? Чтобы опять, в очередной раз найти для себя или в себе новые ошибки?
Зачем?
Нет ответа. Но, как я онады писала, "так сказал Бог"...