Голос в вашей голове.
В ниже изложенных материалах меня привлек только сценарий парада планет. Лумаю, такая дверь должна открываться редко, но в самые потаенные места вселенной. Очень надеюсь быть в центре событий, когда эта дверка приоткроется, поддерживая этот сценарий и склоняясь к его правдивости.

читать дальше

@настроение: рабочее

@темы: грани разумного, Цикл публикаций.

Голос в вашей голове.
Мне, как и многим, в последне время снятся сны о конце света, преимущественно, такие сны снятся женщинам, как ни странно, так что именно они и выживут, наверное. Однажды меня посетло такое видение...
Я видела со стороны, как десятки женщин стоят у какой-то черты или границы, а вот мужчин не было. Я знала, что все мужчины остались где-то далеко, где раздавались какие-то взрывы, шум, треск и вообще творилось непонятное. Небо было черным от дыма, солнца не было видно, а сам оттенок был какием-то черно-красным.
Женщины стояли у черты, надеясь успеть уйти вместе со своими мужчинами, но мужчины остались защищать их. И тогда я поняла, что каждая женщина беремена. На разных сроках, преимушщественно, не больших, но это последнее что успели сделать их мужчины, а вот женщинам теперь придется дать жизнь новому покоению людей, которые, развиваясь в таких условиях, ьбудут гораздо сильнее нас современных. Это должны быть дети индиго, дети нового мира, дети конца былого света...
женщины должны были умереть в родах, но не все, наверное, иначе как бы выжили дети? Но и те, кто выжил в роах, потом умрут быстро - они же из прошлого века, прошлой эпохи, прошлого света...
Что же я видела? Конец света или начало конца?
А вокруг как будто все застыли в своих мирках,скованные страхом, зажмурившиеся от яркой ядерной вспышки. Жизнь продолжается, а я уже сейчас вижу, что каждый человек вокруг меня живет по сценарию конца света внутри себя. Разобщенность, потеря интереса к жизни, стремление оказаться поближе к своей рубашке или ТВ, отчуждения себя от общества, от природы, в которой прямо в воздухе витает информация о том, что грядет что-то великой и страшное. Мир пытается предупредить людей о грядущем, но никто не хочет слушать, а те, кто слышит его стон, те остаются одни, удалены ото всех, чтобы не мешали...
На сайте, который был закрыт после моего посещения, www.2012.net была информация о том, что в следующем году будет несколько заметных сценариев развития событий декабря. Меня заинтересовали несколько:
1. Смена магнитных полюсов земли
2. Падение астероида.
3. Парад планет, которые выстроятся в линию не только в нашей солнечной системе, но и в соседних.
По сути тот парад, который грядет, это такой звездный путь во вселенную, который открывается раз в 26000 лет. Даже если не быть изотериком, не быть увлеченным астронимией или вообще не верить ни во что, стоит задуматься над этими цифрами. Но у меня создалось такое впечатление, что это никого не интересует, как будто такие события происходят каждый год, как Пасха или Рождество. Ну, подумаешь, парад вселенского масштаба! Будет и будет, что такого? Да, так, ничего, просто так случится в следующем году, вы уж извините, что парад планет помешал вам бутерброды жрать и телек смотреть.
Но я знаю, что я не одна такая, которой снится будущее земли или вероятное будущее, а может, это просто картинки из тех миров, в которых в такой ответственный час, как вселенский парад планет, кто-то сделал что-то не так? Если бы я знала ответ, я бы...
Да что ьы я слелала? Пошла по земле с пророчеством? Мне даже близкие не верят, а где бы я стала искать итех, кто поверит? Объявление дала что ли? или транспарант с собой таскать стала? Не вариант. В наше время интернет стал прибежищем огромного количества информации, связал континенты и позволил бесплатно общаться людям из разных стран, но он же и затворил каждого человека внутри своей лично й тюрьмы в виде компьютера и сайта. Те, кто знает, что будет, молчат, те, кто догадывается, отрезан от мира, а те, кому пофигу, сбиваются в стаи и проживают остатки жизни в пьянстве и пофигизме.
Печально быть тем, кто знает что-то, но не знает, что с этим делать.

@музыка: Оргия Праведников "К Востоку от Рая"

@настроение: разочарованное

@темы: грани разумного, Цикл публикаций.

Голос в вашей голове.
Всю свою жизнь, сколько себя помню, я что-то искала: друзей, любимых, себя, место в жизни и так далее. Сейчас мне достаточно лет, чтобы можно было подвести предварительные итоги, которые весьма неутешительны. Дело в том, что я - романтик, верующий в силы, гораздо справедливее и строже меня. Я выросла на фильмах о героях и предателях, фантастических и фэнтезийных, справедливых и жестоких. Но меня всегда гнало вперед чувство поиска. Идеальная жизнь, в моем понимании, это путешествия и поиски потерянного. Наверное, я просто выросла романтиком, верящим людям, потому что привыкла судить их по книгам и фильмам. Меня всегда интересовал вопрос: если я хочу оказаться в ситуации из любимого фильма или книги, может, еще кто-то хочет? Я искала таких, я искала себя, надеясь, что если я научусь многому, это позволит мне найти.
Теперь я умею многое, я знаю древние тексты, которые давно потеряны на земле, я вижу сны о других мирах, я живу в них, я научилась готовить зелья и творить заклинания, неплохо умею готовить и нормальную еду :-), а все никак не могу успокоиться. Каждый раз, когда я верю людям, смотрю на них, словно они герои фильма или книги, а они оказываются не такими. Это, конечно, правильно. В жизни никогда не бывает так, как в фильмах. Только зачем тогда люди снимают их? Зачем пишут книги? Почему люди стремятся к тому, чего нет, если это в самом деле нет? А может, есть? Или было? Несколько веков назад, когда были живы понятия о рыцарстве и предательстве, и они не подменялись менеджерскими мелкими пакостями, тогда можно было встретить тех, о ком сейчас только пишут в книгах. Люди потеряли самое главное: свободу. С рождения до самой старости у каждого из нас определенна вся жизнь: рождение, школа, вуз, работа, семья, кладбище... Ни у кого нет выбора, все определяют родственники и связи. А отсутствие войн и драконов располагает к лености и хамству. Вот пойди-ка ты к дракону и попробуй ему рассказать, какой ты крутой менеджер и как тебя уважают на работе. Очень хочется посмотреть на это :-) Вот и получается, что люди в массе своей измельчали, разленились и ничего не боятся, даже ответственности за свои поступки.
Итак, посмотрев очередную серию "Притворщик", я посмотрела на себя и поняла, что герой сериала, вечный беглец и умеющий быть кем угодно, Джарет никогда не придет в мой дом. как не придет и величайший маг, или доблесный воин, Не придет Кей Альтос и не придет проводник отсюда, я не стану героем "Метр о2033" или "Эквилибриум". хотя, иногда ме кажется, что современный человек принимает не антиэмоцин, а именно эмоцин, чтобы вызвать искусственно в себе хоть какие-то эмоции. Создается такое впечатление, что люди давно уже умерли, а от них остались только оболочки, вынужденные ходить по земле, принимать препараты для поддержания впечатления жизни в мертвом телле.
Вот так и остался один единственный романтик среди мертвого города с мертвыми жителями. И "Обитель зла" может быть вовсе не в таких откровенных мрачных красках зомби на улицах, она может быть и просто за окном. Люди, потерявшие смысл жизни, по-привычке рожающие детей, хватающиеся за первого попавшегося человека для этого, пьющие алкоголь, чтобы убежать от навязчивых мыслей о потерянном смысле, сидящие за компьютером, чтобы в виртуальном мире найти подобие потерянного, найти единомышленников,а чаще всего, чтобы просто получить новую порцию наркотиков красочных картинок о дрконах, эльфах и общей идее.
Вот потому-то пследний романтик, научившийся смотреть на себя трезво, прошедший через прощение и ненависть, живущий только для того, чтобы однажды прикоснуться к чему-то великому, стать частью ее, остается один. Мне совершенно ясно, что бесполезно искать черную кошку в темной комнате, особенно, если ее там нет. Нет моей кошечки, нету... Как нету и людей, похожих на героев книг, нет людей, способных понимать смысл потерянного, нет и не будет уже никогда единой цели, поднимающей города и дающие силы жить, открывая с рассветом глаза.
Каждый день, глядя за окно, понимая, что люди за ним всего лишь живут по-привычке, я думаю, зачем живу я? Мне нет места в мире, который сам существует по-привычке, прикрываясь лживыми постулатами о любви, долге,милосердии...
Это грустные итоги романтика, верящего в чудеса... Мне дорога моя жизнь, этот дневник не создан для суицидальных мыслей или подобного бреда. Размышляя на страницах моего дайри, я пытаюсь разговаривать с самой собой, с Авером, чтобы найти выход, чтобы вдвоем погрустить над тем, что мы оба знаем. Разговоры с самим собой - это возможность найти выход из замкнутого круга невежества, лжи и подлости бездействия окружающих.
Мне просто стоило родиться в ином мире или в иное время. Но как же жить, если уже родилась? куда ж деваться, если фарш обратно не затолкаешь и не прокрутишь?
Каждый раз, закрывая глаза, я понимаю, что мое место не здесь. тайны прошлого, настоящего и будущего не дают мне покоя, я понимаю, что есть что-то большее, что-то огромное, к чему можно быть причастной.
только этот факт никак не помогает быть счастливой лично.

@музыка: gregorian

@настроение: грустное

@темы: грани разумного

Голос в вашей голове.
читать дальше

@музыка: Catharsis "Симфония Огня"

@настроение: вдохновленное

@темы: грани разумного, Творчество. Рассказы., Путешествия в поисках знаний. Иные реальности.

Голос в вашей голове.
Передо мной лежит ковер разноцветных узоров, в него впелетены нити разочарования, страха, зрелости, счастья, нового, радости, желаний, любви и дороги. Но самое главное - это Путь, который и устилается этим узором.
Сегодня мне поступило предложения поучавствовать в съемке программы, посвященной проблемам поиска работы людей с ограниченными возможностями. а еще вчера я думала о том, что мне совершенно нечем заняться. У меня лежит в столе проект собственного бизнеса, но я не могу найти человека, на которого можно было бы положиться в случае начала этого проекта.
Моя жизнь превратилась в бесконечный серфинг возможностей и дорог, но все они лежат, сплетаясь между собой, ведя меня по моему Пути, Пути, который должен вознаградиться чем-то много большим, чем банальная обеспеченность жизни.
Я в растерянности, я несмело улыбаюсь, страшась принять эту силу внутри меня.
Но не даром же была проведена такаяя огромная работа над собой и внутри себя! Незря я была взрощена в условиях жесткого отбора, незря проходила через все испытания, незря растила внутри себя огромную силу любви и преданности делу.
Теперь осталось только дождаться, дождаться одного момента, ради которого стоило рождаться, стоило жить и бороться.
Только сил почти не осталось, чтобы ждать.
вот и стоятся планы на Новый Год, хочется начать его в новой ноты, с нового листа и сновыми людьми, которых я бы хотела видеть чаще, чем могу себе позволить. :-)

@музыка: Алиса "20.12"

@настроение: расслабленное

@темы: грани разумного

20:42

Снег

Голос в вашей голове.
читать дальше

@настроение: щемящее

@темы: грани разумного, Творчество. Стихи.

00:37

Today

Голос в вашей голове.
Я живу в ожидании чуда,
Я пришла никуда ниоткуда,
И смотрю глазами пустыми
На остывшие сердца пустыни...
Сегодня на мой город опустился туман. Я его не видела, мне сказали, но я чувствую его. В этот день я подумала о том, у кого ёкнет сердце, если меня внезапно не станет? Я попыталась представить, как это, когда меня нет. Все есть, а меня нет. Мне стало грустно. Я вовсе не хочу, чтобы меня не было, это страшно и горько, но с другой стороны, если присмотреться, то меня уже давно и нет. Наверное, от того я и не смогла найти внутри себя ни единого человека, кто бы мог почувствовать, когда меня не станет. Слова о том, что можно чувствовать друг друга на расстоянии - это только слова. Когда нет ни единого человека, кто бы мог это делать, нет и воплощения этих слов.
Иногда я приостанавливаюсь, смотрю внутрь себя, пытаясь отыскать там хоть что-то, кроме одиночества, холода и горечи. В такие моменты я перебираю в памяти всех, кого когда-то знала или знаю. И я представляю, как они живут дальше, озабоченный только мелочами нынешней жизни, работой и учебой, семьей и личными проблемми. А я, как тот сапожник, который без сапог. Мне пишут и звонят только тогда, когда надо расказать о том, какая ужасная или счастливая жизнь там, далеко, в мире живых. У меня нет единства клана, единства семьи, которые далеко от меня, на забытой всеми планете.
Мне говорят, что не понимают своих поступков, каются в них, просят простить. Я не обижаюсь - я знаю, что скоро все повторится. Я ощущаю этот огонь в глазах, который горит тем ярче, чем ближе возможность снова доказать на мне и мне свое мнимое превосходство.
И я ухожу. Ухожу далеко, туда, где есть единство кланов, есть тонкая нить чувств друг друга, даже если вы просто дальние родичи, если просто есть святая любовь, наличие которой может оправдать любую ложь и жестокость.
Сегодня мой город укрылся туманом, притих, словно ощущая потерю одного гражданина, который будет есть и пить, дышать и ходить, но никогда не сможет разделить себя с кем-то родным. Какая, в сущности, разница городу, сколько в нем осталось живых? Одним больше, одним меньше. Это не играет роли ни для тумана за окном, ни для кого, кто знает меня.
И я, перестав барахтаться в жизни, поднимать голову вверх, в робкой надежде глотнуть воздуха по горло в воде, закрываю глаза и ухожу под ласковые веяния волн магии.
Она даст мне все ответы, она поставит передо мной все вопросы, она укажет путь в темноте и даст опору рукам в час падения. У меня есть все и нет ничего. Мне осталось только ждать чуда, которое сможет меня оживить, вернуть блеск глазам и жажду жить душе. Честно говоря, мне до смерти надоело все время бороться за неизвестный приз. Пусть те, кто ушел в деньги, получат их, а те, кто остался трусом перед собой, остается им, пусть те, кто живет одним днем, доживут до его конца, а те, кто осудит меня, осудят и себя.
О, только не стоит думать, что я тут суицидом занялась! Не дождетесь, дорогие! Просто хотелось сказать о том, что все слова, которые я слышла за последнее несколько лет, сказанные живущими здесь, оказались только словами. А сердце может болеть только тогда, когда ты любишь, где бы не находились твои любимые, сколько бы не было времени суток и какие бы у тебя не были проблемы. А сердце все равно болит, даже если это никому не ведомо и не нужно.

Я дописала этот лист,
В надежде сохранить картинки,
сдувая с букв его пылинки,
В надежде на иную жизнь...

@настроение: разочарованное

@темы: грани разумного

Голос в вашей голове.
Меня часто в жизни подоводит воспитанность, как ни странно. Вот, к примеру, если ко мне едут гости, я не думаю, что непредложу им кров и пищу. У меногих на этот счет другое мнение, но таких я и не приглашаю :-) Предпочитаю не связыватья с теми, кто плохо воспитан. Но, к сожалению, мое же воспитание не позволяет мне прямо сказать человеку о том, что ему пора помыться и постирать вещи. Да, если представить такую фантастику, что у него, у этого человека, нет стиральной машины, то вопрос можно было бы и снять, но... Тут всегда существуют "но", которые должны быть на совести гостй.
Недавно я проводила анализ своего пиздеца, нашла некоторые моменты, которые я могла бы сгладить в себе, но нашла и такие, которые сгладить не в моих силах.
Итак, итогом моего самоанализа стали две вещи: некоторым людям надо лучше стирать одежду, а некоторым сначала думать, а потом говорить. Мне самомй пора избавляться от излишней воспитанности и начинать прямо и четко заявлять: "Чувак, постирай свитер, вылечи простуду и перестань, наконец, приближаться ко мне с такой вонью!"
А еще меня безумно обижает, когда люди не отвечают вежливостью на вежливость. Я, к примеру, предлагаю помощь кому-либо, финансовую, так все без слов берут! Думают, наверное, что я деньги печатаю? Хоть бы кто сказал, что так и так, а как сама будешь? А тебе не трудно помочь? нет, куда таммммммммммммммммммм! Я ж такая богатая, что прости пиздец! А потом мне же пеняют, что я тут пишу свои мысли по этому поводу. Офигеть! То есть, мною воспользовались, я это заметила, я намеренно промолчала, но я даже не могу писать об этом, а то вдруг мне припомнят?
Из этого я сделала свой вывод: кто так говорит, тот мне не друг. И внутрене послала их на фиг. :-)
Все-таки было у группы "Ария" нескольо неплохих песен. Одна из них "Бесы". В ней мне нравится фраза: "Господи, я не твой! Ближних я не могу любить. Трудно мне быть слугой, а хозяином мне не быть!" Была у них еще одна песня, название за течениемлет из памяти стерлось, но там было вот так: "Лучше быть одному всю жизнь, чем найти свой дом и жить в нем с кем попало".
Так что нынешним сообщением я ставлю точку в размышлениях о том, что если... и как было бы...
Я специально написала этот пост, чтобы потом мне некуда было деваться - слово сказано и записанно, так что и не отвертишься :-)
А те, кто не с нами, те против нас. Сотру в прах любого, кто отныне будет надеяться на воспитание с моей стороны, доброту или гостеприимство. Так что закрылись еще одни двери - двери моего дома, для всех, кто не умеет себя вести в нормальной квартире, думая, что он в общаге или в свинарнике.
Анализ пиздеца проводил автор.

@музыка: Александр Иванов "Ты - мой свет"

@настроение: боевое

@темы: грани разумного

Голос в вашей голове.
Жизнь - странная штука. Я Хотела напиать об этом еще вчера, но вместо того стала писать стихи, которые благополучно и повесились в дайри накануне ночью :-)
Но жизнь действительно странная штука, я в очередной раз в этом убедилась. И хотя в моем эпиграфе и стоит "удивительное рядом", я все равноне устаю удивляться присходящему. Вот, к примеру, последние дни я почувствовала себя неважно. Думала, что это приворот, потом думала, что это вообще проклятие, а вот недавн я просто поняла, что прошлое дает о себе знать острыми осколками памяти, до крови взрезающими душу. Это неправда, что душа бесплотна, что она эфимерна. Брехня все это! Я точно знаю: она весьма себе материальна, она умеет плакать и кричать, умеет тосковать и просить прощения, может умереть от тоски и корчится от боли. Я пробовала и так, и эдак, а все как-то пополам помогало. Тогда я просто посмотрела на себя со стороны, и понла, насколько отвратительная я есть на этой планете. Не скажу, что прямо все были правы, кто называл меня моральным и физическим уродцем :-), но доля правды в их словах была.
Ладно, это тема для другого поста. Так вот, едва я подумала о том, что теперь, в принципе, совсем жить незачем, как зашла на свою страницу на ewww.proza.ru и увидела интересную статистику: последний мой рассказ столько людей прочитало! Да, некоторые заходили на страницу, чтобы просто засветиться на ней, как авторы, но большинство же неизвестных читателей! Создалось сладкое и теплое впечатление, что меня читают и ждут от меня овинок. Прямо почти прослезился старый маг (украдкой вытирает набежавшие слезы кончиком косматой бороды).
Вот тогда я и подумала о том, что жизнь - удивительная штука! И как только я позволила Вселенной самой решать, перестала вмешиватья и мешаться под ногами (а у нее, интересно, ноги где), так она тут же дала мне долгожданный выход: меня окончательно отпустил напуской недуг, я написала "Покрывало", а потом пошла спать, во сне я видела человека, которого должна встретить.Он стоял поодаль, просто смотрел на меня, не делая никаких попыток познакомиться. У него были глубокие черные глаза, отросшие черные волосы, он был высок, худощав и сос покойной улыбкой. Мне такие и нравятся. Он смотрел на меня так, чловно ему стало внезапно интересно, на что может быть способна букашка, если ее ткнуть палочкой? Но я знаю, где-то там, внутри, он еще помнит, что такое чувства...
Ладно, это тожеиная тема,пусть же она остается неразверутой :-)
Итак, как только я отпустила себя, приняла себя такой, какая есть, какой бы кошмарной я не была по-жизни, я получила хороший пинок под зад от Вселенной, которая только и ждала, как бы его мне отвесить. :-)) Да, я стала свободна от еще одного куска прошлого, которое мешало мне жить. и судя по всему, так как прошлое это было годичной давности, скоро я окончу свой самоанализ, приму или отвергну части себя, а вот тогда уже можно и думать о том, что же там дальше. Я про такое, конечно, слышала, но чтобы на сеье испытать... Такого не было, а жаль. Кроме того, что это болезненно и мучительно, это еще полезно и офигительно.Так что я жду, мне интересно, что же жизнь еще приготовила за сюрпризы. А в том, что она их приготовила, я не сомневаюсь :-)
Подводя итоги, скажу так: хагалас - это очень сильная и действенная руна, состояие, жизненный этап и описание отрезка пути. Именно она, эта руна, помогла мне увидеть себя со стороны, осознаться внутри себя, задвинуть паразитов подальше, а потом и убить их. Эта руна научила меня просить прощения, если я чувствую хотя бы каплю вины, она позволила мне стать новой, цельной, более взрослой и рациональной.
Вначале больно, потом привыкаешь, а потом даже начинает нравиться, когда замечаешь за собой первые материальные подтверждения правильности пути: улучшение самочувствия, про падение апатии, интерес к жизни, надежда на новое, светлая память старому и прочие нюансы. К тому же, я впервые за несколько дней смогл авыспатья, и сон мой был спокойным и крепким.

@настроение: Сонное.

@темы: грани разумного, Путешествия в поисках знаний. Иные реальности., Цикл публикаций.

Голос в вашей голове.
читать дальше

@настроение: сметенное.

@темы: грани разумного, Творчество. Стихи.

13:08

Зачем?

Голос в вашей голове.
Я проиграла внутри себя целую жизнь и задалась вопросом: а зачем мне все было надо?
Каждый мой шаг в социальной сфере был ничего, так себе, сносный. Учитывая ро моих занятий, можно сказать, что нормально все было. Я общаюсь с очень разными людьми, так что можно сказать, что и тут все более или менее нормально. Работы много, досуг занимают проза и стихи, редкие минуты совместного семейного отдыха.
Тогда почему же так невыносимо? От чего так рвется сердце, словно я потеряла что-то ценное, которое безвозвратно потеряно, ушло в никуда, оставаясь только теньюю прошлого? Что такого страшного должен совершить человек, чтобы до него только через год дошло, что он полный мудак?
А я знаю, что: он просто должен быть самоуверенным, глухим к знакам судьбы эгоистом. Тогда он буде наказан Вселенной, которая не прощает ошибок, которая помнит все, заставляя расплачиваться.
Да, раньше мне было стыдно и страшно признаться себе в том, что я была неправа. Вот теперь признаюсь, да только поздно кричать о волках, когда тебя уже съели :-) (улыбка вышла кривой и грустной). О чем я жалею? О том, что мне не достало мудрости сказать себе то, что давно говорло обо мне само по себе: я совершенно не приспособлена жить в реальном мире. Для меня отношения между людьми - это строки в книгах, надрывные и всегда оканчивающиеся хорошо. Да, для того книги и созданы, чтобы научить людей прощению, пониманию и заставить не совершать таких ошибок, как их герои. Я слишком поздно поняла, что слова о прощении, описанные в книгах, никогда не отзовутся в сердце реальных людей. Можно, конечно, сказать, что люди сами не хотят понимать и прощать, но чем я оказалась лучше?
Я сама разоглала всех прочь, даже не подумав о том, что могу совершить ошибку. Да, я считала, что почти никогда не ошибаюсь. Да, меня, как Рейстлина, бесили те, кто не могг понять, как мне казалось, элементарных вещей, но разве они виноваты в этом? Итак, подводя итоги своей нынешней жизни, я поняла, что чем больше я злилась на окружающих, тем больше я злилась на себя. Да, именно на себя. Меня с детства называли злым и нелюдимым человеком, я стала стараться стать уменее своих сверстников, потому что была слабее физически. И вот стала. Только пока становилась, незаметила, как причинила боль. Ладно, это уже дела прошлого. Никогда реальный человек не позвонит и не скажет, что снова готов общаться со мной. Я не виню их. Кто-то скажет, что такова была воля Вселенной, кто-то скажет, что таков путь мага - путь одиночества и скорби, а кто-то скажет, что я просто дура.
Это уже не важно. Я научилась снимать трубку телефона, набирать номер и быть готово выслушать о себе нелестные определения, но оказалось, что люди не готовы разговаривать со мной. Они обижены и злы на меня - это их право. :-)
Лучше, когда ты зол на человека, когда считаешь его предателем, когда обижен на него за несправедливость, чем знать и понимать, что рядом ч тобой человек, путь которого лежит в стороне от обычных путей. Но кто может взять на себя роль того, кто осмелится сопровождать мага на его пути? Кто, осознавая, что я в любой момент могу просто умереть, сможет быть рядом? Кто-то был готов... Наверное...
Но я ушла. Наверное, правильно, что ушла? Не знаю. Теперь я знаю одно: каждый день, открывая глаза, поднимая свое тело с постели, делая дела, выполняя матрицы, закладывая их, прокладывая пути к реализации, общаясь и продолжая жить по-привычке, я задаю себе вопрос - Зачем?
зачем я открыла глаза сегодня? Чтобы снова прожить день среди скандалов домочадцев и жизни незрячего человека? Чтобы написать новый, малочитаемый рассказ? Чтобы встретить новые проблемы и ощутить свой груз вины? Чтобы опять, в очередной раз найти для себя или в себе новые ошибки?
Зачем?
Нет ответа. Но, как я онады писала, "так сказал Бог"...

@музыка: Пикник "Остров"

@настроение: Задумчивое.

@темы: грани разумного

Голос в вашей голове.
читать дальше

@музыка: depeshe mode "wrong"

@настроение: лиричное.

@темы: грани разумного, Творчество. Стихи., Путешествия в поисках знаний. Иные реальности.

Голос в вашей голове.
читать дальше

@настроение: печальное.

@темы: Творчество. Стихи.

Голос в вашей голове.
К этому рассказу мое отношение в тени. Я сама так и не поняла, как и почему он написался, просто взял и написался. Сцены приходили яркие, хоть и обрывочные, так что есть некоторые трудности в связке сюжетов и понимании общей картины, даже у меня.
Я не могу сказать, что в рассказе есть мой прототип: их там два или три. Вот так вот меня раскидало по людям :-)
а вообще, странный рассказ, я от него стараюсь держаться подальше, не перечитывать, не трогать лишний раз, да и в сборник или для одиночной публикации он не пойдет, пожалуй, никогда. Как я могу публиковать то, в чем сама не понимаю ни слова? Он писался по принципу "давно я не придумывала историй сама". вот, что выходит, когда записываешь свои фантазии, а не истории реальных людей. :-)

читать дальше

@музыка: мельница. сборник.

@настроение: испорченное

@темы: грани разумного, Творчество. Рассказы.

Голос в вашей голове.
В детстве, очень давно, у меня была любимая игрушка лошадка. она была вообще-то ёлочной игрушкой, меньше ладони взрослого человека, с дырочкой в основании седла длянитки, которой должна была быть подвешана на ёлку. Она была серебряная, но так как я часто таскала ее в руках, серебряная краска отвалилась, и лошадка стала белой. Она быполнена в такой реалистичной манере, что у нее все детали прорисованны: седло, крохотные копыта, узда, удела, стремя...
так вот, к чему я об этом? еще с тех пор я любила лошадей, играла в мальчика-наездника и из всего старалась сделать себе меч или лук. я любила свою прошлую жизнь, но, как и все предыдущие жизни, мне не дали дожить до конца. дело в том, что я всегда умирала не своей смертью: меня травили, закалывали, душили, убивали грабители, я умирала от болезни и так далее. вот сижу я и гадаю: почему так? и не связано ли это с тем, что мне никак не удается завершить свое пребывание на этой планете? возможно, если бы я дожила до конца и умерла сама, когда я была бы готова к этому и точно знала, куда направляться после смерти, а не так, наобум, раз - и в мертвыххххххххххххххххх! - тогда я смогла бы отправиться в свой первый мир, к друзьям.
сегодня мне снилось, как РейнКарн сжимает кулаки в бессильной злобе, что не может дотронуться до меня.
а я? а мою душу разрывает на части от каждого слова, каждой рифмы, а если эта рифма еще и музыкальная, под гитарный перебор се ребряных струн... Господи, всегда на глаза слезы наворачиваются! такое чувство, что я живу не здесь, причем уже давно, я живу где-то далеко, а тут просто существую. потому мне и снится война, лошади, пистолеты, мечи, драконы, битвы и путешествия. меня нет здесь, и никогда не было.
а хотя, может и была, но давно, лет до пятнадцати, а потом я выбрала однажды жизнь под звон стали и гитарные переборы в лесу, у костра, и меня не стало тут, реальность выплюнула меня где-то далеко, позволив телесной оболочке доживать тут нынешний век.
сердце щемит, плакать хочется, стискиваю зубы и иду дальше. а в плеере звучат песни о далеких краях, о драконах и магах, о лошадях и всадниках, о магиии и колдовстве.
вот, надо было еще в детстве обратить внимание, что ребенок слишком много времени проводит с лошадкой. может, и не выросло бы из меня такой эскопистки, которая прекрасно держится в седле даже сейчас.
а может, это не эскопизм, а память прошлого?

@музыка: саруман и айрэ. "ты славить его не проси меня"

@настроение: раздавленное

@темы: грани разумного, Путешествия в поисках знаний. Иные реальности.

22:37

Осень

Голос в вашей голове.
Вот, наконец-то, я снова стала писать простые и понятные истории о людях, которых тут нет. Рассказ самый свежий, как видно по дате, но он написан в том стиле, что когда-то был моим фирменным, иномирным. В рассказе нет ничего особенного, кроме того, что он является продолжением изложения моих историй людей, которые приходят ко мне. В рассказе два главных героя, но о втором я напишу более подробно позже.
А вот Инок наконец-то дал мне разрешение написать его историю, начало которой рассказал мне еще четыре года назад. :-)

читать дальше

@музыка: Смысловые Галлюцинации "Чужое небо"

@настроение: радостное и увлеченное.

@темы: Творчество. Рассказы.

Голос в вашей голове.
Даже не знаю, с чего начать... Сначала, наверное. Я поехала в Подольск за луковицами тюльпанов, захотелось мне красивые цветочки вырастить дома, по пути зашла в банкомат и проверила баланс карты. Деньги там, как ни странно, были, хоть и немного. Потом я села в маршрутку и включила плеер.
Я стала думать о том, что происходит вокруг меня. Запах города Подольска нельзя спутать ни с чем. Я достаточно провела в нем времени, чтобы он въелся в меня. И тут, внезапно, когда я вдыхала запах прелых листьев, выхлопных газов и мокрой травы, я поняла, что мне безумно больно от того, что я не вижу этого города. Вот уж никогда бы не подумала, что стану скучать по месту, из которого трудно выбраться! Все стремятся уехать поближе к Москве, купить квартиру поближе к метро, ставить машину под окно и ругаться на отсутствие зелени под окнами, а я так соскучилась по подмосковному городу, в котором еще остался настоящий запах осени. В Москве, да и у меня, уже давно не пахнет той провинциальностью и настоящими приключениями, которые возможны были в юности. А вот Подольск до сих пор пахнет... Я стала невольно вспоминать, как я ждала электричку на станции, как ездила через подмосковье и половину Москвы к своим друзьям, как мы вместе решали наше будущее, как мне казалось, что эти чувства - единство, братство, уверенность, честность перед другом - будут со мной всегда.
Когда все сломалось? да тогда, когда я впервые поймала себя на том, что говорю человеку одно, а думаю про него совсем другое. Когда появилось недоверие на почве прошлых подстав, когда мысли стали непонятны собеседнику, когда у каждого, кроме меня, нашлись идеалы важнее, чем крепкая дружба.
А потом мне на голову упал мешок...
Внезапно до меня дошло: сколько бы не говорила я или мои знакомые о правильности пути и поисках иного мира, все они, все, кроме меня, уже сами сатали кем-то в данном мире. Я каждый день ждала, когда я найду, или когда умру. Потому все дела, покупки, благоустройство данной жизн я оставляла без внимания.
- А зачем? говорила я. - Зачем что-то покупать или менять, зачем становиться заметной тут или замечать других, когда все равно скоро уходить?
Так прошли годы, а я все ждала. И вот, я осознала себя в реальности: куча потенциала, огромная сила, открытые пути и я - одинокая и плешивая от того, что сама себя тут запустила.
Меня давно уже преследовали эти мысли, но я старалась спрятать их подальше, чтобы не заставляли меня выбирать. Мне всегда была нужна ниша, которая смогла бы приютить меня, когда я устану от перемен, вернусь в нее и сладко засну в окружении обстановки, которая никогда не менялась. Оказалось, что я люблю перемены только тогда, когда у меня всегда есть, куда от них бежать.
И вот передо мной опять встал этот выбор: те, кто там, или поиски кого-то здесь, работа там или карьера здесь, блага той цивилизации или обеспечение себе комфорта тут.
Я представилась себе человеком, который стоит перед дверью, держась за ручку, которая приоткрыта, она ходит из стороны в сторону от сквозняка столетий,а я так и стою, как дура, держась за ручку. И ни туда, и ни сюда. Я замерла на пороге, не в силах выбрать что-то одно. Полностью отдаться воспоминаниям, эскопизму или начать жить здесь полноценно? Раньше я и не думала, что у меня такие проблемы. Даже не подозревала о них, но я начала недавно глубокую работу с подсознанием, начала, так сказать не просто травить тараканов, а безжалостно выискивать их и давить под сапогом разума.
Вот и откопала такие сюрпризы!
Я стою перед дверью, глядя на тех, кто за ней, кто далеко, роняю слезы, но ручку двери не отпускаю, но и не вхожу - не могу войти, я же тут пока живу. Но и назад я не оглядываюсь до тех пор, пока не понадобятся деньги, здоровье, свобода и кто-то рядом, а потом еще и удивляюсь, от чего это у меня так плохо получаются тут матрицы благосостояния, если я обладаю такой силой, что вероятности меняю просто от настроения? Да от того и не получаются, что работать надо двумя руками, а я одной из них ручку приоткрытой двери держу! конечно, моя самая заветная мечта - это быть рядом с теми, кого я люблю. но они далеко, они вряд ли бы хотели, чтобы я тут просто мучалась от любви к ним.
И я отпустила ручку двери. Ветер времен потрепал ее из стороны в сторону и захлопнул у меня перед носом. Тогда я заплакала, незамечая слез, я просто попрощалась со всеми, кто был мне дорог, как личность, как любимые и родные люди. Нет, я никогда их не забуду, но пусть они меня простят, если я буду думать только о них, я никогда их не найду, потому что запорю кармическую программу здесь, и снова вернусь сюда после ухода. А оно мне надо? Тогда я осознала себя писателем, успешным человеком, одинокой девушкой и слабой ниточкой памяти прошлого. Я выбрала жизнь здесь уже второй раз, и теперь мой выбор продиктован не обстоятельствами, а моим личным осознанием себя в реальности. Я воочию увидела все, о чем писал Энмеркар, поняла его и ошибки и, повесив голову перед учителем, устыдилась.
Но я все же плакала. Потому что я надеюсь, что они меня простят. Я не собираюсь забывать их, не буду бросать поисков, хотя они и бессмысленны, но могут привести, как меня, к истине, а не к иллюзиям. Что я могу, если рассудить трезво? Я ничего не могу. И не потому, что я слабая, а просто потому что этот искусственный мир под управлением демона-бога слишком велик для меня одной. Я предоставила силам гораздо более искушенным в этих схватках решать мою судьбу, я склонила голову в поклоне моему покровителю и отдалась на милость его, умерив, наконец осознанно, свой неуемный нрав бунтарки.
теперь я ищщу ниточки этой реальности, воплощая тут задуманное, и, вот странное дело, каждый раз, когда мне это удается, я чувствую, как приближаюсь к своей давней цели - к тем, кто далеко. Одна моя знакомая скзала:
- Единственное, чем мы можем помочь тем, кто ждет нас там, не мешаться у них под ногами, когда они воплощаются здесь, открывают двери и стараются пробиться к нам. Мы уже сделали все, что от нас зависело - вовремя остались на пути, позволив им зацепиться за нашу память так крепко, что эта нить открыла двери.
Ну, положим, первую фразу она действительно сказала, а вторую я додумала за нее от себя :-)
Вспыхнувшая искра любви и доверия была хороша для разжигания пожара веры и освещения Пути на первых порах, теперь надо исправлять себя, двигаться вперед, строить тут свои замки и искать своих королей. Иначе опять заново, все будет заново. Я слишком много вспомнила тут, слишком много потеряла и слишком много поняла, чтобы начинать жизнь с чистого листа после очередного рождения.
Итак, я осознала себя в этой реальности, закрыла дверь в ту, поплакала над этим, но я уверенна в том, что я поступаю правильно. Ненадо думать, что я предаю. Предали те, кто скзал, что вовсе не верит в другие миры, я же просто закрыла дверь, чтобы не топтаться на пороге. Нельзя вечно тянуть канат в разные стороны, иначе он порвется. Вот я и не хочу быть порвавшимся канатом.
Я помню, я помню всех и все. И никогда не усомнюсь, что это - реально. но я же не жалкая скотина, чтобы иметь возможности, но не пользоваться ими? вот, так что вперед, к пользованию возможностей и раскрытию потенциала.

@музыка: gregorian "The Dark side 2"

@настроение: новое и смущеное.

@темы: грани разумного, Цикл публикаций.

Голос в вашей голове.
Сегодня я поняла, что все мои проблемы из детства. К тому же, я поняла, что они у меня вообще есть. Моя семья далека от идеала, просто для окружающих создается такая иллюзия, как в Советском Союзе, когда проблемы семейные не принято было выносить на всеобщее обозрение. Я искрене устала от постоянных попыток привести к общему знаменателю отношения внутри моей семьи. Все, все, что я делаю, идет прахом, потому что ни один из родителей не хочет ничего менять. В них настолько крепко засели паразиты разрушения самих себя, что я просто диву даюсь, как до сих пор никто из них не убился или кого не убил
Я трачу слишком много сил на них, а в ответ получаю только одно: ты должна, ты наша дочь. Я понимаю, что маг никому и ничего не должен, но куда мне деваться от тех, кто водит меня по улицам на работу? сбежать и расшибиться насмерть? Один человек сказал мне, что когда он понял, что зависим от матери, он ушел строить свою жизнь, пошел учиться на психолога и женился, хотя и был незрячим. Тогда я задала один вопрос: а кто водил тебя на лекции в институт и помогал ходить в библиотеку: этот человек сказал, что это была его мать. А куда пойти мне? Даже, когда я была еще на первых операциях, в настоящем клоповнике бесплатной медицине, с помоями вместо еды, с чурками по соседству на десять коек в палате, мои родители говорили, что они на работе, а со мной пусть останется подруга. Да, моему отцу трудно отпрашиваться, он так не особо смелый по-жизни, а вот мать могла бы хоть разок в моей жизни побыть матерью,а не спонсором или надзирателем. Но я просто молчала и молчала. Я молчала тогда, когда были обвинения в таких вещах, которые мне даже не слинись, молчала., когда становилась камнем преткновения, молчала, когда единственного человека, на тот момент, обвиняли в воровстве и прочем.
Сегодня я спросила себя, почему? Потомучто я не убиваю своих. Нет, про убийство, конечно, я перегнула. Просто мне нравится конуепция Патринов (цикл "Врата Смерти"). Они суровый и немногословный народ, пресекающий любые попытки разрыва круга. Это касается всего: круг бытия, семейный круг, жизненый, клановый. Я просто не понимаю, как можно вредить внутри своей семьи? Разве, семья создается не по любви? А разве любовь может рождать насилие? Алчность, жадность, эгоизм, тавлю, дескриминацию?
Совсем недавно я узнала, что методы воспитания, которые были в моей семье, оказывается, подлежат уголовной ответственности и лишению родительских прав. Страно, да? А я росла в этом, и не подозревала ни очем. это все равно что вырасти в циганском таборе, а потом удивляться, почему в обществе сажают в тюрьму за конокрадство и браки до совершенолетия. А для них это норма, между прочим. Вот так и для меня было нормой получать побои и унижения, причем, обиднее всего было от матери, отец на то и отец, хотя... Зачем лгать самой себе? В последствие это привело к тому, что я стала действоваь вопреки им, назло, чтобы побесить, но так и не заметила, что пыталась заслужить уважение, повод для гордости мною. В последствие я оставила это дело - гиблое и психологически неверное.
тогда я и обрела свою личность. Но одного я не учла: я не знаю, что такое любовь, потому что ее никогда не было в моей семье. Мои родители в молодости любили друг друга, но я была им немного лишней, они не должны были заводить детей еще лет пять, чтобы успеть пожить для себя. Потому я вечно отрывала их от "важных" дел. Единственными, кому я была нужна, так это покойные бабушка и дедушка. Но, как бы то ни было, это уже прошлое, история, так сказать.
Вот такие проблемы я в себе отыскала, а думала, что их уже нет. И вот, я поняла, что не понимаю, что такое любовь взаимная. Наверное, это будет самое фантастическое приключение в моей нынешней жизни. Такое же, как для кендеров была смерть.
И вот, отнимая силы моего существа, паразиты разрушают мага... Я сказала, что с меня хватит и поняла, что если я не могу изменить родных, тогда я просто пойду к цели без них, правда, не знаю, как. все-таки они - моя семья, мой род и память предков. но как лечить наркомана, когда он не хочет слезать с иглы? мои методы ничего не дают именно потому, что они сами не хотят ничего другого, цепляясь за то, что есть, чтобы не открывать глаза и не понимать, что могло быть и больше, но они сами упустили свой шанс. Это же так больно - признать, что сам все сломал. По себе знаю, очень больно...
Но я поняла и еще одну вещь: это клеймо, как проклятие, лежит на мне. и пока я не найду выход из данного положения, я так и останусь с осенним дождем плакать о том, почему ничего у меня не получается из того, что я так хочу иметь.

@музыка: moby

@настроение: совершенно убитое.

@темы: грани разумного

Голос в вашей голове.
Смотрю по телевизору какую-то передачу о том, как хорошо живется людям в Америке. Штат Масачусетс, дом на берегу водохранилища, каменистый такой бережок, с крупной галькой... Течет такой ручеек по камням, беря свое начало от плотины, куда выводит задняя дверь большого деревянного дома. Вроде ничего необычного. Показали мужика, лет за тридцать, у него есть большая и умная собака, он разговаривает по телефону, что-то готовит. Потом хозяин идет в дом, в комнату рядом с летней верандой. Комната заполнена людьми, они его гости, ночевали там, намереваясь с утра пораньше отправиться на берег, загорать, наверное, не знаю.
Я представляю себя на их месте, смотрю, что бы я делала. Вот все разбежались почти, хозяин дома присел рядом со мной. Он смуглый, как метисс карими глазами, короткими темными волосами, хорошо сложен, высок...
Народ разошелся, а я смотрю на него, в глаза, и говорю:
- Ты похож на метиса
А он так обрадовался, как будто я его просто офигенно поздравила, а никто раньше не замечал.
- Правда? - говорит.А никто не замечал раньше.
Тут с улицы начинает оарать прибывший шериф о том, что хозяин дома кроликов не правильно держит, и он их сейчас заберет. Я говорю:
- Не надо кроликов забирать, они дороги, как память, они же декоративные!
И точно, выхожу я через заднюю дверь, прямо к каменистому берегу, а там под солнцем сидят белый и черный кролики, греются. Хозяин вышел первым, я его потеряла, и пошла искать. Пошла босиком, по камням на дне ручейка, думала, что он вверх по течению поднялся, там был забор и другой выход из дома. Дошла я примерно до середины ручья, уже и плотину вдалеке видно, подняла глаза на небо, а на нем такая извилистая линия, как след от пролетевшего самолета, но не горизонтальная, а вертикальная.
Вот тут-то я и подумала, что это похоже на небо у моем мире... Да, в моем нынешнем мире! я поняла, что сплю, и что нас обманули все: приезжавший народ, ложный шериф, и все остальные, кто там у него бывал.
я развернулась, хотела обратно пойти, а ноги вдруг стали ватными, шаги медленными, и я увидела, хоть такого и быть не может, как навстречу мне несется поток грязной воды, хотя до этого она была прозрачной. Я слышу, как открыли шлюзы на плотине и второй поток воды несется сзади. Вот уже мои ноги не чувствуют дна, я пытаюсь плыть и все зову хозяина дома, которого звали Джейкоб.
Он появляется из дома, из той двери, из которой он должен был выйти. Тут я поняла, что выманивали именн меня, а он вышел, его отвели в сторону, заставив бросить меня одну, а потом завели в дом с другого входа. Я слышала, как лает его собака, как он с кем-то спорит, кто говорит ему, чтоб он меня бросил в воде, пошел спасать свой дом...
Я все-таки доплыла до него, он поплыл мне навстречу. Когда его руки схватили меня, я проснулась. До сих пор помню, как сказала ему в доме:
- Твое лицо издалека похоже на европейский тип, только кожа выдает смесь крови, да еще если близко подойти, посмотреть в глаза, тогда ясно, что ты метис.
А когда я проснулась, я часа два не могла понять, почему до сих пор ощущаю себя в его доме. мне казалось, что моя комната находится где-то у него, я даже рукой стену потрогала у кровати, чтобы понять, где нахожусь, вернуть себе привычные ориентиры. Представляете, как понять, где и как ты оказался, если глаза завязаны? вот, мне просто плохо стало. показалось, что я вовсе не проснулась, и такого долго и дикого чувства у меня давно не было. потом, как водится, пошла лопать сладкое, и побольше, голова до сих пор болит и взгляд какой-то потерянный.

@настроение: прибитое.

@темы: грани разумного, Путешествия в поисках знаний. Иные реальности.

Голос в вашей голове.
как бы это сказать... к прошлой статье об искусственности мира могу добавить личные свои чувства. если такая преграда стоит над миром, нет смысла бороться за выход отсюда. теперь мне стало понятно, почему на нашей планете столько привидений. они копятся тут, под куполом из невидимой преграды кого-то большого и темного, иногда перерождаясь и снова отправляясь в путешествие в замкнутом пространстве. а это значит... это может значить, что и я неоднократно появлялась на планете Земля. следовательно, у меня нет и никогда не было никаких друзей из других миров. значит, я никого не вижу, кроме своих фантазий? неужели, я просто предпочла забыть каждое свое рождение под этими искусствеными звездами? столько столетий рождаться и потом просто забыть об этом? неужели мои жизни были так отвратительны? тогда мое нынешнее существование просто песня!
а потом, когда я долго и упрямо обдумала эту мысль, я пришла к неожиданным выводам. мне стало настолько пофигу, что и когда было, есть или будет, что я незапно осознала себя очень уставшей. я так устала от жизни. я так стремилась найти хоть кого-то, кто бы жил теми же идеалами, что и я. думал бы так же, как я, решал, мечтал, видел сны, похожие на мои...
и теперь я сижу тут в глубокой пострации, лениво шевеля мыслями, переваривая целую жизнь, понимая, что мне не хочется ничего в ней, кроме издательства моих творений.
а вокруг копошатся люди. они думают об объединении сил, о любви и правильном образе жизни, строят семьи и учат жизни новичков. а я просто смотрю на всю жизнь со стороны, храня свои тайны, роняя слезы на холодные камни прошлого. однажды, когда я думала, что у меня есть друзья, я рассказала им о себе. в результате я осталась одна. потом стали появляться люди, но никто пока не знает обо мне всего. я думаю, что это правильно. последее доверие ушло эим летом...
а вот недавно ушла и я сама. я поняла всю несостоятельность желаний. я не могу найти выход отсюда, слишком большие силы замешаны тут. большинство людей, которые однажды хотели того же, что и я, заманились на уговоры паразитов благости и ушли с головой в сытую жизнь на покое. мое же сердце все никак не могло успокоится. недавно, может, с год назад, я узнала, что не я одна могу думать о тех вещах, о которых думаю. мне не прибавило это сил. потому что к тому моменту я уже поняла, что пока я остаюсь одна, мне все равно.
сегодня я поняла, что старею, а на мое место пришли молодые и агрессивные, юные творения жизни, блин. вот и пусть дальше верят в мечты, разгребают навоз интернета и думают о несостоятельности жизни. я пойду нафиг, мне надоело обламываться.
в общем,как было в одной песенке смысловых галлюцинаций, "тем, кто остался, мои слезы, я выбрал жизнь, но слишком поздно."
а еще я и не думала, что могу не заметить слез на своих же собственных щеках. мне прислали одно письмо, в котором была одна фраза о том, что я кичусь своим одиночеством, потому и не желаю объединяться. как-то это выбило последнюю опору из-под ног. я села на стул рядом с компом, и сама не заметила, как заплакала. глупо перечислять, сколько сайтов я пролистала, чтобы не быть одной. сколько людей с встречала, сколько надежд разбила. зачем? уверен человек в своих словах, пусть будет уверен.
просто действительно обидно, когда вот так вот, низачто.
а еще обиднее, когда видишь, что человеку нужна ты, а он этого не видит,да и вообще вряд ли о тебе знает, если он, этот человек, есть на земле.

@музыка: Смысловые Галлюцинации "Чужое небо"

@настроение: потерянное.

@темы: грани разумного