За Императора!

Я не могла не... Просто вот никак не могла. Ибо за Императора!

14.03.2018 в 09:48

Пишет  El Guason:

Названия нового оружия РФ
Просто оставлю это здесь.
Сейчас на сайте Министерства Обороны идет во всю ширь голосование по поводу названий нового вооружения. Фантазия порой безгранична и болезненна)

1. Лазерный комплекс.
Пока в лидерах "Офтальмолог", "Василиск", "Вий" и, извините, "Зайчик". Из понравившихся мне лично вариантов могу отметить "Рассвет" (хотя, скорее закат, если уж разбираться), "Огниво" и "Игнис" (за Императора!!!).

все варианты

Багира 236 (0,61%)
Балет 55 (0,14%)
Баюн 241 (0,63%)
Блик 380 (0,99%)
Блиц 44 (0,11%)
Былина 26 (0,07%)
Василиск 3465 (9,0%)
Взор 81 (0,21%)
Вий 5122 (13,3%)
Гепард 30 (0,08%)
Гиперболоид 341 (0,89%)
Горгона 146 (0,38%)
Горыныч 6694 (17,38%)
Долгорукий 44 (0,11%)
Дракон 52 (0,14%)
Дружина 26 (0,07%)
Зайчик 4813 (12,5%)
Зарево 35 (0,09%)
Звездочет 119 (0,31%)
Игнис (лат. - огонь) 679 (1,76%)
Квант 108 (0,28%)
Керчь 46 (0,12%)
Контакт 24 (0,06%)
Лоза 29 (0,08%)
Луч 1650 (4,28%)
Март 500 (1,3%)
Матрёшка 52 (0,14%)
Молния 68 (0,18%)
Мухобойка 212 (0,55%)
Огниво 52 (0,14%)
Око 240 (0,62%)
Офтальмолог 8848 (22,98%)
Педагог 55 (0,14%)
Пепел 84 (0,22%)
Пересвет 356 (0,92%)
Перст 25 (0,06%)
Рассвет 108 (0,28%)
Росинка 31 (0,08%)
Сварог 498 (1,29%)
Светлячок 417 (1,08%)
Светоч 237 (0,62%)
Слепень 92 (0,24%)
Столыпин 762 (1,98%)
Страж 183 (0,48%)
Струна 66 (0,17%)
Указка 144 (0,37%)
Учитель 40 (0,1%)
Хитрец 54 (0,14%)
Циклоп 797 (2,07%)
Ящер 104 (0,27%)

2. Беспилотный подводный аппарат, который может быть оснащены как обычными, так и ядерными боеприпасами.
Вот тут уже совсем весело. В лидерах "Карась", "Кракен", гребаный "Язь" и "Шептун" с "Посейдоном". Выражение "пустить шептуна" заиграло новыми красками...
Еще порадовали "Несмеяна", "Проныра", "Ихтиандр" и "Нерест". Безудержно)

все варианты

Аврора 173 (0,43%)
Байкал 219 (0,55%)
Бездна 449 (1,12%)
Блесна 123 (0,31%)
Буря 47 (0,12%)
Бухта 16 (0,04%)
Вера 35 (0,09%)
Взморник 16 (0,04%)
Водяной 749 (1,87%)
Гарпун 203 (0,51%)
Ихтиандр 426 (1,07%)
Карась 13337 (33,38%)
Касатка 271 (0,68%)
Кистень 47 (0,12%)
Коралл 28 (0,07%)
Кракен 10953 (27,41%)
Кувшинка 82 (0,21%)
Купала 43 (0,11%)
Лещ 172 (0,43%)
Лягушонок 134 (0,34%)
Молот 84 (0,21%)
Мурена 408 (1,02%)
Налим 50 (0,13%)
Нарвал 79 (0,2%)
Наутилус 170 (0,43%)
Невод 23 (0,06%)
Нерест 28 (0,07%)
Несмеяна 330 (0,83%)
Нырок 95 (0,24%)
Омут 76 (0,19%)
Острога 83 (0,21%)
Песчанка 9 (0,02%)
Пиранья 111 (0,28%)
Пиявка 62 (0,16%)
Посейдон 2016 (5,05%)
Прибой 198 (0,5%)
Прометей 60 (0,15%)
Проныра 211 (0,53%)
Русалка 157 (0,39%)
Рябь 39 (0,1%)
Садко 267 (0,67%)
Севастополь 174 (0,44%)
Скипетр 22 (0,06%)
Траектория 26 (0,07%)
Угорь 37 (0,09%)
Черномор 331 (0,83%)
Шайтан 214 (0,54%)
Шептун 1512 (3,78%)
Штиль 147 (0,37%)
Язь 5415 (13,55%)


и, наконец, вишенка.
3. Новейшая крылатая ракета с ядерной энергоустановкой
Здесь голоса народа и накрутка оных прочно угнездились в вариантах "Пальмира", "Император", "Ватник", и, матьего, "Нежданчик".
Лично я отдал голос за "Императора/Монарха", ибо Святая Терра же.
Назвать ракету "Аленушкой" или "Надюшей" можно тоже, хотя и отдает механофилией) Ну, а гордое имя "Песец" может носить тяжелый авианесущий крейсер, не меньше) Очень душевно звучат "Сюрприз", "Пустошь" и "Тишина", что как бэ намекает... Ну, "Чебурашка" без Крокодила Гены как-то не зашел)
А "Серп", как мне кажется, применим только для тактического вооружения.
Ну, и, черт побери, "Погремушка". Бля...

все варианты

Алёнушка 4557 (1,35%)
Альбатрос 197 (0,06%)
Аргумент 361 (0,11%)
Бердыш 317 (0,09%)
Благовест 368 (0,11%)
Буревестник 396 (0,12%)
Ватник 30052 (8,89%)
Возмездие 312 (0,09%)
Гарант 332 (0,1%)
Довод 164 (0,05%)
Дротик 197 (0,06%)
Зевс 1566 (0,46%)
Змей 117 (0,03%)
Император / Монарх 89619 (26,51%)
Колибри 843 (0,25%)
Коловрат 488 (0,14%)
Крым 160 (0,05%)
Ласточка 722 (0,21%)
Лебедь 68 (0,02%)
Лом 424 (0,13%)
Малиновка 92 (0,03%)
Меч 138 (0,04%)
Миротворец 304 (0,09%)
Надюша 125 (0,04%)
Нежданчик 50476 (14,93%)
Ответ 74 (0,02%)
Оттепель 89 (0,03%)
Палаш 54 (0,02%)
Пальмира 136558 (40,39%)
Перун 297 (0,09%)
Песец 1971 (0,58%)
Погремушка 94 (0,03%)
Пурга 73 (0,02%)
Пустошь 100 (0,03%)
Санкция 411 (0,12%)
Серп 105 (0,03%)
Скиф 135 (0,04%)
Скунс 2395 (0,71%)
Слава 246 (0,07%)
Спираль 428 (0,13%)
Сталин / Иосиф Сталин 8670 (2,56%)
Странник 592 (0,18%)
Стриж 325 (0,1%)
Сусанин / Иван Сусанин 104 (0,03%)
Сюрприз 250 (0,07%)
Тишина 1301 (0,38%)
Турист 472 (0,14%)
Чебурашка 570 (0,17%)
Чертополох 98 (0,03%)
Шершень 293 (0,09%)

@темы: Малость, а приятно, Не ворую, а заимствую, С миру по нитке

---

LP

@темы: Музыка души

---

Интересненькое

13.03.2018 в 05:44

Пишет  Diary best:

7 советов двум типам писателей
Пишет  lysblanche:

Поскольку я прокрастинирую написание фика, то решила прокрастинацию повернуть на что-то полезное. Так вот.

Узнала я на англоязычных блогах новую для себя классификацию пишущих людей: те, кто идут от плана и/или сюжета, и те, кто пишут просто по вдохновению. Считается, что большинство писателей принадлежит к последнему типу. Есть также те, которые находят в себе признаки обоих типов, но таких людей очень мало.

Как всегда, у каждого подхода есть плюсы и минусы.

дальше много букв, описания типов и сами советы

Писать по сюжету

Плюсы: прежде чем автор приступит к написанию, он уже знает, как начнется и чем закончится эта история. Это, в свою очередь, помогает преодолеть писательский блок (когда автор не знает, что писать дальше). Также, по наблюдениям, "сюжетники" пишут свои произведения несколько быстрее: они реже переделывают сцены, реже изменяют что-то в процессе, реже редактируют, им проще продвигаться вперед, потому что они знают, что дальше произойдет.

Минусы: строгое следование плану тоже не фунт изюму. Например, некоторые сцены все-таки требуют переписывания - а для "сюжетников" это часто означает переделывание всей сюжетной линейки. Кроме того, у многих "сюжетников" наблюдается любопытный психологический феномен: история, расписанная от начала и до конца, даже не в виде произведения, а просто в кратком изложении, воспринимается как "прожитая", и автор сразу теряет к ней интерес. В каком-то смысле "сюжетникам" интересно писать только тогда, когда в их истории все еще таятся для них сюрпризы.


Писать по вдохновению

Плюсы: большая гибкость. Такие авторы могут повернуть свое произведение абсолютно в любую сторону. Не нравится, куда идут отношения главных героев? Пусть расстанутся. Не нравится тебе персонаж? Да убей его. Все произведение герой проповедовал религию, а тут в финале стал атеистом? Неожиданный финал, круто.

Минусы: не имея понятия, куда идет история, очень легко застрять в середине. Или даже вообще в начале. Ну ок, ты написал начало истории. И че? Че сказать-то этим хотел? Куда твои герои теперь отправятся? Что скажут? Во что разовьется история? Ответов часто нет. Это большая беда таких авторов: начинаем с огоньком, задорно и живо, весь мир у твоих ног, но вот ты писал, писал, а дальше темнота и ты не знаешь, что было дальше.


Советы, которые мне понравились

В блогах про писательское мастерство в основном пишут, обращаясь ко второму типу авторов, потому что их намного больше. Как преодолеть писательский блок, как записывать идеи, как структурировать сюжет, как выделить основную линию и т.д. А мне лично нравятся те советы, которые могут применить оба типа. Не насиловать себя, признавать свои особенности - но при этом, по возможности, перенять какие-то плюсы и сильные стороны "противоположного лагеря".

1. Подготовительная работа

- Прежде чем приступить к написанию, обрисовать сюжет. Или, по крайней мере, основную арку. Подробно или кратко, сумбурно или ясно, вперед на три главы или на тридцать, как получится. Но все-таки обрисовать. Это позволит держать идею в голове и поможет справиться с писательским блоком. Особенно это важно для текстов большого формата: рассказ или зарисовку можно написать и на вдохновении, но если по замыслу явно что-то большее, то на одной гибкости не уедешь.

Необязательно расписывать на много страниц. Например, вот что написал Фитцджеральд про "Великого Гэтсби": "В Нью-Йорке, в двадцатые годы, ветеран войны Ник Каррауэй снимает дом по соседству с загадочным миллионером Джеем Гэтсби. Каррауэй попадает в окружение Гэтсби, постепенно выясняя скандальные секреты, которые ведут к трагедии". Вот так. Всего два предложения.

Но если вы совершенно ни слова не можете сказать о сюжете, возможно, истории там вообще нет и писать ее незачем.

- Заполнить анкету персонажей. Или даже провести с ними своеобразное интервью. И здесь не имеется в виду цвет волос или образование, это скучно и никому не интересно. Что движет героем, какая у него мотивация? Какие идеи находят в нем отклик? На что он согласится, а от чего решительно откажется? Какие у него ценности, идеи? Во что он верит? Что для него важнее всего в жизни? Когда персонаж А встретит персонажа Б, как это повлияет на него? Кого он любит, а кого еле терпит и почему? Какой у него психологический тип и т.д. Смотрите внутрь. Это поможет вам придерживаться характеров и придаст еще большую правдоподобность.

- Основная идея. Это, пожалуй, самое важное. Ради чего вы вообще взялись за эту историю? Что именно вас цепляет в ней? Что вы хотите донести? Если бы из всего произведения ваш идеальный читатель вынес ровно одну мысль, или эмоцию, или идею, то какая бы она была?

Потом, когда вы обнаружите себя в середине процесса, и у вас начнется ступор, или кончится вдохновение, или Критик начнет задалбывать вопросами "зачем тебе это все" - напоминание об основной идее, которая вас цепляет, вернет вас в нужную струю.

2. Продуктивность

Тут ничего нового не скажу. Чтобы текст был написан, его надо писать. И тут фишка даже не в том, чтобы каждый день выдавать какое-то нужное количество знаков, а в регулярности. Пусть это будут всего 2 абзаца, но пусть это будут 2 абзаца каждый день. Так, потихоньку, допишете.

И понизьте планку, если нужно. Многие авторы переоценивают тот объем знаков, который могут выдавать каждый день, им кажется, что тысяча слов получится у них с полпинка, и, когда эта "норма" не выполняется, многие расстраиваются и опускают руки (привет, внутренний Критик!). И забудьте про "норму" в 1700 слов, распространенную во всяких NaNoWriMo, наблюдения показывают, что такой объем каждый день выдавать мало кому под силу.

Лучше всего какое-то время понаблюдать за собой, записывать, сколько получилось написать каждый день - и определить настоящую среднюю "норму". На нее и ориентироваться.

Завышенные ожидания - путь к расстройству и демотивации, а реальные цели - путь к радости и продуктивности.

3. Мини-саммари

Приступая к новой главе, опишите в 2-3 предложениях, о чем она. Так убивается несколько зайцев. Во-первых, когда знаешь, о чем писать, писать проще и быстрее. Во-вторых, так сохраняется линия повествования: когда концентрируешься на сюжете, вспоминаешь, что было в предыдущих частях - значит, яснее видна связь с предыдущими главами, и яснее видно, куда идти дальше. В-третьих, уже на этапе мини-саммари у вас могут появиться идеи плоттвиста. И лучше его продумать прежде, чем он неожиданно выскочит из текста.

Обратите внимание, что предлагается описывать не весь сюжет целиком (что для авторов, пишущих по вдохновению, часто невозможно), а всего лишь главу. Это может каждый.

4. Слона по кускам

Если вы пишете текст большого формата (повесть или роман), то опыт показывает, что лучше его писать не до финала, а до следующей части. Потому что большие объемы пугают. Вы можете начинать резво и бодро, но в какой-то момент вы подсчитаете объем уже написанного, поймете, что это всего лишь вступление или завязка, а впереди еще дофига. Это может сильно демотивировать или внушить страх.

Но можно декомпозировать цель. Задачу "написать книгу" превратить в задачу "написать вступление" или даже "написать главу". Глава - это нормально и нестрашно. Главу - можно.

Поэтому, если у вас большой текст, то хорошим советом будет заранее разбить его на какие-то логические части. Для начала прикиньте хотя бы примерно объем будущей книги. Ну, например, 300 страниц. Теперь разделите его на большие куски. Например, можно разделить по классической схеме: завязка, развитие сюжета, кульминация, финал. Тогда на завязку, кульминацию и финал уйдет примерно по 10% материала (по 30 страниц), а остальные (210 страниц) - это развитие сюжета. Его тоже можно поделить на логические куски.

Или, например, можно разделить произведение по месту действия. Или по времени действия. Или по количеству плоттвистов или других важных краеугольных камней сюжета. "Сюжетники" могут сразу поделить по главам.

Определив примерно размер текущей части, сосредоточьтесь пока именно на ней.

Идея в том, что у вас должна быть задача написать какой-то объективно посильный кусок работ. Осилив текущий кусок, обязательно это отпразднуйте! Вы молодец.

5. Записывайте идеи

В процессе написания даже "сюжетники" ловят себя на том, что хотят что-то добавить в еще не написанные части. Приходят новые идеи, незапланированные плоттвисты, являются какие-то куски диалогов, приходят детали сцен, и даже новые персонажи.

Опыт показывает, что, когда это является, нам кажется, что мы это никого не забудем, но на самом деле забываем очень быстро. Так что записывайте.

6. Подстелите соломы

Какие сложности с написанием текста вы предвидите уже сейчас? Запишите. Это может быть недостаток знаний, или ваши страхи и опасения, или недостаток каких-то ресурсов. Например, у вас фэнтези, но вы совершенно не разбираетесь в оружии и доспехах. Или, например, ваша главная линия - романтическая, но вы боитесь, что не сумеете достоверно ее отобразить, потому что ваши личные отношения всегда заканчивались плохо. Или, например, у вас маленький ребенок, требующий внимания, и вы боитесь, что не сможете писать регулярно и в большом объеме. Или боитесь, что начнете, но бросите на полпути.

Записав препятствия, подумайте, как бы их можно было избежать или минимизировать. Не знаете про доспехи? Погуглите в Интернете форумы реконструкторов, купите книжки, посмотрите историческое кино. Боитесь, что бросите? Можно попросить читателей или друзей дать обратную связь, это часто помогает вдохнуть вторую жизнь. Или заведите себе писателя-бадди, который тоже будет писать, и вы будете подбадривать друг друга. Ну и так далее.

Конечно, вы не сможете предусмотреть все. Но когда у вас есть план по преодолению препятствий, справляться с ними становится проще.

7. Пишите пьяным, редактируйте трезвым

Не смешивайте писательство и редактуру, это два совершенно разных процесса (за них даже отвечают два разных отдела мозга). Пишите как пишется, даже если вы знаете, что это слово сюда не подходит, или образ неудачный, или вот тут нужен поворот сюжета, а он не придумывается никак. Просто пишите. Когда напишете, отложите в сторону и вернитесь через какое-то время (обычно советуют месяц, но не всем удается). И вот тогда уже правьте текст, придумывайте более красивые обороты, удаляйте или прибавляйте строки, добавляйте запахи, погоду, усиливайте впечатление и все такое прочее.

Многие писатели, даже сочиняя в потоке, часто останавливаются, поймав себя на том, что употребили не особо удачное слово. И, вместо того чтобы идти дальше, начинают придумывать что-то получше, и это прекращает творческий процесс. Не надо. Выделите это слово другим шрифтом, чтобы потом к нему вернуться. А сейчас - пишите дальше.

Вы не должны писать сразу гладко и идеально. Позвольте себе побыть плохим. Плохой текст можно потом выправить. А вот историю уже можно и не рассказать.

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Кто все эти люди?, Не ворую, а заимствую, Литература

---

Минутка нерва

Есть некий цикл, он про другой мир. Есть в этом цикле разные фантасты, у каждого есть книга своя или в соавторстве с Лукъяненко.. Я хотела про каждую написать, но, видимо, лень всемогуща.
Итак, В. Васильев, "Рекрут".
Из этой книги вы узнаете: терминологию мореплавания, географию и разнообразие флоры чужого мира, особенности кулинарии, особенности национальных костюмов, совершите путешествие в разные стороны с применением разных средств, посмотрите на людей, покажите себя, снова много узнаете терминологии и географии Вологды и прилегающих территорий.
А так же, вы узнаете: как сделать свидание с девушкой в чужом мире, удобно ли заняться сексом в море, что такое быть умной девочкой, что такое уметь носить дорогие костюмы.
Из книги вы НЕ узнаете: кто был главный герой и какой спецслужбе он принадлежал, почему в 32 года мужчина позволяет маме оплачивать его квартиру, почему он не умеет вовремя попасть на работу и встречается со своей девушкой два раза в месяц, зачем в эпизодической роли появлялся крутой стрелок и молчаливый охранник с серебристым автоматиком, куда он делся и почему его оружие было серебристым, почему ему нельзя было предлагать выпить, почему люди из пролога мелькают пару раз и кто они такие, когда и каким способом герой А вложил в голову герою Б спецнавыки стрельбы и драки, нахрена в мире-зачинщике молекулярной чумы торчало существо из мира событий, зачем было похищать важную шишку с катера и как эта шишка вообще вернулась обратно в такие короткие сроки, почему от молекулярной чумы не разложился современный шарфик ЦСК.
Да и много чего еще не узнаете. Зато в книжке есть пасхалка к мэтру Лукъяненко! Он же Повар, компаньон Семецкого по сюжету. Последнего, кстати, пристрелили в другой книжке цикла, но та была не в пример интересней.
Короче, мое отношение к Васильеву со времен его книги про дозоры не поменялось. Увы, это не возрастное, я просто не могу читать такие книги. Многим, кстати, нравится. На вкус и цвет все фломастеры разные.

@темы: Эмоции, Чо за нахуй?, Литература

---

Две стороны медали

Вот вам первая сторона, светлая. На ней мы все, инвалиды и ущербные, представлены такими вот Капитан Америка, ебт.
экскурсия по светлой стороне
И лозунги такие: мы ничем не отличаемся, хватит нас жалеть, мы все сами, нам не нужна ваша жалость.
А если присмотреться, мы видим, что без жены, мамы, остаточного зрения, интерната, детей ничего не происходит. Да, великий Гудвин летает на самолете по тридцать раз в год. Я тоже летала. В этом не так много сложностей. А вот его история про автобусные переезды уже реальней. И вот этот героизм "но я достал трость и пошел" наводит на другую мысль "а я поймал судно, и полетел, и полетел".

Вторая сторона медали, если изволите, заключается в том, что мы отличаемся. С инвалидами не знакомятся на улице, нас не приглашают в общие компании, с нами дружат потихоньку, вдали от общих нормальных друзей. Нас боятся вторые половины других, более понимающих, людей. Про нас пишут, что мы ссымся под себя, не умеем себя обслужить без поездки на курсы в Волоколамск. Мы выбираем пару не по любви, и уж, тем более, если речь о незрячих, не по внешности. Мы выбираем из того, что есть. Есть в интернете, на редких встречах клуба анонимных неудачников или в ВК. Мы выбираем не по любви, а по принципу "шоб надежно и с дитями". Зачем? Да чтобы было кому лыжню показать, как в статье, было кому проводить или прочитать дома бирку на жратве.
И великая идея радио-гуру о просвещении людей, на мой взгляд, загибается именно на том, что говоритьо незрячих по радио ВОЗ - смешно.
Говорите, показывайте это по ТВ. Делайте ролики для блогов, на ютюбе. Проводите информирование зрячих, рукастых и ногастых.
В конце концов, ебать в мой череп пентограммой, мы же все говорим о альтернативной ориентации. Мы тут типа боремся, права отстаиваем, рукипрочьотгев, все дела. А какая речь, о какой свободе, какой ориентации может идти, когда не ты решаешь даже, когда ты пойдешь в магазин? И не потому, что злые дяди у тебя даже дорогу не почистили подокном. Хотя и это тоже. А когда ты знаешь, что дороги этой нету. И в магазинах никто тебе не поможет отличить печеньки от стелек. И нету дующих в зад родителей, помогающих на первом этапе адаптации после потери органа или конечности. Нету друзей, которые бы дали понять, что ты не ущербный. Есть люди, сбежавшие от реальности. От своего ребенка, прикрывшись тем, что "ты там сама, тебе же в жизни пригодится". Есть знакомые, которые не приведут меня в ресторан, в компанию друзей и не покажут другим людям, ибо "чет все не так, как у зрячих, стремно". Есть полторы калеки дистанционных помогателей, которые в любой момент могут, и имеют право, к слову, сказать "я устал, я не буду вставать с дивана и искать, чем одна хуйня отличается от другой".
И напоследок хотелось бы сказать, что все эти прекрасные вещи, вроде ВОЗ, Перспективы, Риакомба и библиотеки для слепых, как и курсы навигации, ориентирования и прочей баламути, находятся где-то. И туда надо как-то ездить. И как-то, и с кем-то, и очень желательно без этого вот "ой, ну ты попроси ток, просто у меня вот завтра, послезавтра и до конца месяца времени нету, но потом договоримся".
Не спорю. Мы можем. Мы просто не хотим.
Не хотим быть обязанными, не хотим выслушивать про немогупамагите, не хотим унижаться и выпрашивать встречу, не хотим сидеть в неуютной обстановке в окружении досточтимых лордов и леди, пока те исподволь нас, калек, разглядывают.

А еще, знаете, чего лично я не хочу? Не хочу, чтобы мой родной отец подкладывал мне в корзинку пивасик, когда я отказалась его ему покупать. И не хочу, чтобы потом он обращал это в шутку. И не хочу, чтобы мною, моим состоянием пользовались родные. О каких дальних можно вообще говорить, о какой реабилитации, когда у меня близкие такие?

@темы: Хреновости, Эмоции, Без объяснений

---

Котэ!

07.03.2018 в 08:35

Пишет  Diary best:

Тель-авив: коты
Пишет  Ушшшастый:

Сказать, что котиков в Израиле много - это ничего не сказать. Им заботливо ставят воду в жару и еду в холод. Их активно пристраивают, не менее активно стерилизуют, однако коты все равно везде. И это прекрасно!


Продавец. Несмотря на суровую внешность, кот по имени Тоби спокойный и дружелюбный. Внимательно следит за прилавком и нюхает протягиваемую сдачу. А как же! За этими двуногими глаз да глаз нужен.

больше котиков!

Между прочим, Тоби делает своему партнеру по бизнесу хорошую кассу. Кто же упустит случай пообщаться с таким милым котиком?


Два жителя Сароны. Район Сарона - рай для туристов и хипстеров, пешеходная зона с многочисленными кафе, скамейками и зелеными зонами. Люди охотно релаксируют, гладя котиков, котики милостиво принимают ласку.
Гладиться коты согласились охотно, а вот фотоаппарат их слегка напряг: пришел расслабляться, так расслабляйся, нечего тут страшной несъедобной штукой размахивать.


Район возле старой железнодорожной станции пестрит живописными развалинами и не менее живописными обитателями. Чужаков здесь не любят.


Другое дело - окраина Яффо. Туристы идут мимо - к достопримечательностям, коты спокойно направляются по своим кошачьим делам, не обращая внимания на посторонних.


Гаражи и мастерские - темная сторона любого города, даже самого солнечного. Приходится быть начеку - вдруг какая гадость выглянет из темноты.


Кошачий рай. Каждое утро рыбаки выходят в море, и уважающий себя кот обязательно получит свою долю улова. Но, как это обычно бывает, чем престижнее место, тем выше конкуренция - так что ребята здесь серьезные. И нечего пялиться, фраерок!


Другое дело - ресторанная мафия. Настоящие джентльмены и леди - изящные, лоснящиеся, учтивые. Они вежливо подождут и вежливо примут поданное. А хоть бы и стакан воды. Посмотрите, посмотрите, в каком бедственном положении оказались ныне приличные коты, не побрезгуйте облагодетельствовать.


А вот хозяин жизни. До порта и ресторанов рукой подать, однако уровень совершенно другой. Достойный представитель касты домашних котов в дорогом районе Старого Яффо: толст, пушист, в себе уверен.


Труба пониже и дым пожиже - не каменные лабиринты исторического центра, а самый обычный двор. Зато - почти свобода, экология опять же. Между прочим, о высохшие кактусы очень удобно точить когти.

Ну и напоследок один котик из Иерусалима.

Ни за что не перепутаешь. Интеллигенция!

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Малость, а приятно, Не ворую, а заимствую

---

ОСы и пчелы

Не знаю я, кому так хочется освоить популярную практику осознанных сноведений, но мне бы ее разучиться применять.
Спишь и даже не знаешь, спишь ты или нет. Какие-то люди, какие-то миры, потом вообще непонятно, кто ты, где и куда унесли твою одежду. Выматывает и сбивает с толку, если честно.
Мне это умение никто не давал, я не училась специально, и потому, в отличие от нормальных осознанцев, я понятия не имею, куда меня вынесет. Я не умею моделировать сны, заказывать их, возвращаться в недосмотренные видения. Но если уж меня вынесло порталом в... куда-то, то оттуда потом хрен выползешь. Прямо как под снотворным лежишь. И хорошо тебе, и мягко, и постоянно в сон проваливаешься. Только задолбало уже смотреть одно и то же, хочется перевернуться на другой бок, а только и можешь, что булькать и тащиться дальше.
Фигня эти ваши осы. Все фиггня, кроме пчел.

@темы: Один день из жизни, Сны

---

Незнайки на Луне

Раньше меня люто, бешено раздражали люди, которые ничего не знают. О чем их не спроси, они не в курсе. Индекс Доу Джонс, проблемы боязни кризиса, цена на картоху, видение себя черезгод - мы ничего не знаем. Где купить кастрюлю, есть ли у них пара, хотят ли они вотпуск - не знают они. Самая тайная из тайн - че там, внутри черепа у таких людей. И ладно бы я спрашивала теоремы по геомтрии. Нет, я спрашивала, почему так, а не иначе, други мои любезные, вы поступили.
Да не знаем мы - вот и весь ответ.
Незнайки, блядь, на Луне. Только наоборот. Незнайка там был главным умником, а тут все вокруг дебилы, а индивид такой несчастный. Его вопросами достали, родня заколебала, работа скучная и малоденежная, да еще ты, смерд проклятый, мозги сношаешь, какие-то планы аж на лето обсуждать пытаешься. Или в магазин за пылесосом тем же тащишь, бухнуть не даешь и закусить рабочему человеку!
А потом, вот, как раз и вспомнила мультик про Незнайку. Где-то же он отыскал место, где его персона считалась безупречной, к его словам прислушивались все жители, а он стал королем.
И нечего насиловать мозги таких людей попытками до чего-то докопаться. Им оно не всралось, они однажды попадут на свою Луну, где будут самыми-самыми. Ну, а то , что эта Луна - не рядом с твоей планетой, это уже, соррян, проблемы землян, как говорится.
Для таких людей и я где-то на своей Луне, а они - земляне. Им до меня и моей логики трудно долететь, им своя ближе. Вот и пусть живут себе спокойно.

@темы: Кто все эти люди?, Размышления, Чо за нахуй?

---

Товарищи и товарки! Великая революция, о которой все где-то чет слышали, наконец-то свершилась!
Пришел пиздец и морозы, короче. Если верить в теорию, что погода сдвинулась на месяц, то у нас сейчас как раз крещенские морозцы, январь. Январёк, который почти Рагнорёк, но не дотягивает малёха.
И морозы у нас будут не просто до конца месяца, но и в начале календарной весны послабления не ожидается. Разве что, только в сфинктрах кишечника, если оно продолжится в такой же манере. Не Якутия, канешн, но после привычных минус пяти, десяти, минус двадцать днем и тридцать ночью - как-то некомильфо же.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Эмоции, Чо за нахуй?

---

Как я на гастроскопию ходил

Или "Хоббит - туда и обратно".
Я даже не удивляюсь, что приперлась тетка, у которой талон на мое же время, а запись в журнале на одиннадцать часов. Я не удивляюсь, что она скандалила, уверяя, что у нее-то причина быть первой куда лучше и красивее, чем моя первая группа и диабет в комплекте.
Я удивляюсь, что я там никого не пришибла.
И вот оно началось. Действо, таинство и длинный сучий шланг с лампочкой на конце. Не, ну я не ханжа, я разные вещи в рот тянула, бгггг
Но тут что-то явно произошло.
- Глотай, - говорят они мне. А сами меня держат, боятся, что я вместе с аппаратом, откусив шланг, сбегу нахрен.
- ммм, - мычу я в ответ, изрыгая потоки слюны, ментального мата и скорби.
- Глотай, говорю! - и уже двое держат аппарат, а я грызу шланг корнем языка. А он, потрох сучий, ни туда, ни обратно. Застрял, мля, во мне.
- Не могу, - мысленно мычу я в ответ и ем жопой полотенце от страха. А если спазм глотки? А если шланг этот злоебучий теперь во мне останется? А если я, голодная, лампочку переварю с голодухи, пока она там во мне тыкается?
- Мы тебе даже воду подаем. Большой глоток и все!
Куда там. Я бы и рада проглотить, так вода обратно льется, спазм сильный, шланг застрял. Не знаю я, как они в меня его затолкали, но конец шланга я аж жопой почуяла, кажись. Хотя и знаю, что так далеко мне его пихать было просто некуда. Там, простите за подробности, место занято.
Но это была худшая гастроскопия за мою жизнь. Хуже нее было только в шесть лет, когда еще даже анастезии для глотки не давали.
И самое обидное, результат я не знаю. Это я только завтра вечером пойму, на приеме у доктора.
Вот и получилось у меня, как у хоббита, они шланг туда, а он обратно.

@темы: Один день из жизни, Чо за нахуй?

---

Непонятненько

Сегодня до меня дошло, как же надо не иметь внутри ничего, замещая все отрешенным пофигизмом, чтобы не реагировать ни на что.
Нет друзей и любимых? Переживем. Нет контакта с родней? Да насрать. Нет никого, о ком заботиться и кому делать приятности? Да мне же лучше, денег больше и времени.
Надо быть совершенным флегматиком или отмороженым, чтобы такой образ жизни не причинял дискомфорта.
Я честно попыталась. Не реагировать, не обращать внимания, спокойно по двадцать раз объяснять, почему именно я не могу выпрыгнуть из комнаты в течение рабочего дня. Почему именно не стоит орать рядом, стучать и пытаться вотпрямщас от меня что-то получить.
Попытка была неудачной, никто не понял.
В другой раз уже выйду с лопатой, она у меня за шкафом стоит. На всякий случай, так сказать. Расхуячу дверь или косяк. Молча. И удалюсь к себе. Три месяца объясняю, что и как. Но люди по-прежнему считают, что я страдаю хуйней и пишу книжечки.
Осталось немного, и золотой ключик в кармане. Я получу ту сумму, которую мне нужно на навигатор.
Но понять, почему можно спокойно жить и продолжать не реагировать на то, что нервирует, ожидая, что оно само там как-то уладится, я все равно не могу.
Для меня это все равно, что идти ночью по тараканам босиком, флегматично похрустывая ими, и думать о том, что они сами уйдут, да и вообще, не так уж мешают.
Вот эту сторону людей я до сих пор ни принять, ни понять не в состоянии.

@темы: Хреновости, Эмоции, Душевный чердак, Без объяснений

---

Отлично

@темы: кино, вино и фот-говно

---

Сюжет

Живущая на отшибе деревни девушка, прослывшая странноватой и нелюдимой, находит однажды ночью на дворе раненого пса. Собака огромная, шерсть клочками вырвана, кое-где видны ребра, торчащие из страшных ран. Она забирает подранка себе, выхаживает и пытается наладить с ним отношения, так как пес, мало того что ранен и почти мертв, имеет, как выясняется позже, отвратительный характер и на контакт идти не желает.
В то же время по деревне идет мор, слухи о страшном звере, что утаскивает в чащу людей, которые потом возвращаются по ночам и пытаются пробраться в дома к родне. Вызвали мага, и тот, вроде бы, даже что-то делает, но больше болтает, да по кабакам ходит.
Однажды ночью на девушку нападают, волокут в чащу и пытаются сожрать живьем. Ей на помощь приходит пес, ради этого отбросивший принципы и оскаливший зубы. Псина рвет на части троих людей в масках и с магическими жестами, но тоже получает по морде удар, от чего теряет сознание.
Девушке приходится переть пса на себе до дома и начинать лечени е заново.
Ранение головы приводит к тому, что человек в песьем обличье теряет часть кратковременной памяти, перестает контролировать себя и становится, собственно, обратно человеком.

Дальше мы немного пропустим.

Дело доходит не только до того, что раненый живет у девушки, пытаясь вспомнить себя, но и до того, что к ним докопался местный присланый маг. То во двор залезет, то в окно постучит, то на мужика-оборотня наедет, то девушку напугает. Однажды она просит его научить ее рукопашной самообороне, чтобы больше не попадаться в лесах на корм сектантам. Мужчина с усмешкой отказывается, и тогда девушка приносит свое оружие. Тонкий меч с полукруглой гардой, и настаивает на спарринге. Мужчина втягивается в процесс, злясь и все больше интересуясь, откуда женщина знает школу боевых искусств далекой страны. Когда она мыском сапога подбрасывает вверх упавший меч и ловит его за рукоять рукой, продолжая смотреть на противника, он вспоминает, кто учил его такому же приему.
Выходит, девушку учил его брат, но ни разу о ней не рассказывал...

@темы: Душевный чердак, Я и мои создания

---

В тему прям

Вото чем я и говорю тут периодически: не хочет он, а не не может.

05.02.2018 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Курс спасения выпивающих
Любим мы, девочки, тянуть бегемотика из болота. Очень любим. Есть в этом какая-то особая притягательность для женщин: тягать бегемотиков.
Давным-давно, когда я была молода и беспочвенно оптимистична, я тусовалась с одной компанией. И там был один паренек, которого звали Йохохо и бутылка рома. Потому что имя его было Рома, и он бухал, как юный бог алкоголизма, у которого одна жизнь, но девять экземпляров печени.

Он тогда только-только вернулся из армии. Поговаривал

...читать дальше (еще 4274 символов) >>

и, что в армии Йохохо кто-то приложил табуреткой по голове, и с тех пор он, будто бы, начал пить как лось. Не знаю, правда или нет. Такое бывает вообще, чтобы от удара табуреткой в человеке проснулась неутолимая жажда? Мне кажется, я читала о чем-то таком у Лавкрафта, но было так страшно, что я не запомнила подробностей. Может, не так уж это явление редко, однако больше о таком я не слыхала.

Короче говоря, этот Йохохо был алкашом, каких поискать. После армии он не пошел учиться, а сразу устроился на какую-то непыльную работенку (перекладывать бумажки). Там никто не обращал внимания на его перманентное похмелье. Платили тоже скромно, но на бухло ему, видимо, хватало. В нашу компанию его заносило не часто, но если с нами был Йохохо (потом это имечко усеклось до «Ёха»), можно было не сомневаться: в конце никто не останется на ногах.

И вот одна девочка (условно буду звать ее Маша) взяла и почему-то влюбилась в Ёху.

Понятия не имею, что она в нем нашла. Возможно, он казался ей этаким Атосом: вечно бухой, без копейки денег, зато благородный. Ну, да, пьет, как Атос и его конь вместе взятые. Пьет, потому что повидал в жизни некоторое дерьмо. А значит, надо срочно вытащить Ёху из этого дерьма, окружить заботой и любовью, и тогда алкоголизм уйдет, а врожденное благородство останется.

И она принялась разгребать дерьмо. По вечерам принялась ходить к нему на работу и чуть ли не за ручку уводила на прогулки, в парки, пару раз даже в музей. Думаете, Ёха бросил пить? Конечно нет. Просто теперь он говорил Маше, что у него был трудный день, заходил в магазин и брал полторашку пива, а иногда и чекушечку водки, и выпивал это все по дороге.

Подруги ей, конечно, говорили, что зря она так напрягается. Можно найти экземпляр попроще, без такой нервотрепки, тоже вполне благородный, но без алкоголизма. Но Маша не сдавалась. Пусть ей трудно, тяжело, плохо, но она же старается ради любимого, правильно?

К сожалению, такая склонность к самопожертвованию у девочек случается довольно часто. Мы любим тащить за собой не только инертную тушу, но и диван, на которой она лежит. А если туша еще и громко жалуется на судьбу и обещает исправиться (буквально вот-вот, прямо с понедельника!), то мы тащим еще и с радостью. А как же! Мы же помогаем человеку справиться с жизненными трудностями, вытаскиваем несчастного бегемотика из болота!

Вот только через некоторое время оказывается, что бегемотик сам рад сидеть в болоте, и как бы вы ни тащили его наружу – вылезать наотрез отказывается. Он вовсе не несчастный. Он живет там, в болоте, понимаете? У него там домик. Ему там уютно. Тепло и хорошо. А на суше надо задницей двигать, дела делать, работу работать. Напрягаться.

Зачем?..

Вот и Ёха не напрягался. Ты, Машенька, главное тащи, не останавливайся. А завтра (после выходных, после праздников, после дождя в четверг) я пить брошу, вот зуб даю, брошу!

Главное, что не сегодня, не сейчас.

Знаете, сколько она с ним билась?

Почти полтора года.

За это время сама чуть не запила, спустила на его пьянки кучу денег (а как же! Он же время от времени одалживает «до зарплаты»!), загубила себе километры нервов и выплакала ведро слез. А в результате, когда она наконец решила поставить вопрос ребром и спросить: «Когда уже ты бросишь?!» – она же, естественно, оказалась злыдней и сволочью. Не поняла тонкую натуру Ёхи. Порушила отношения, стерва.

И ушел в очередной запой. А она собрала вещички и ушла от него. Мораль сей сказки такова… Что нет никакой морали.

Полтора года жизни спущено в унитаз. Девочка потратила 18 месяцев своей молодости на то, чтобы любить, кормить, поить и обслуживать бесполезную тушу бегемота, которая оказалась не способна даже осознать, что ей желали добра.

Потом эта Маша еще порывалась вернуться, простить. Пропадет же без нее, бедняжка. Но тут уже подруги взяли ее под локти и отговорили.

Пропадет? Да хоть бы и пропал к чертовой бабушке.

Только он не пропадет, и не мечтайте.

Потому что бегемот в болоте не тонет. Он там – живет.

Тащить его оттуда – только зря пупок надрывать. Сидит он там – и пусть сидит. А если вы решите самопожертвоваться и спасти его – он еще и вас в трясину затащит.

Как по мне, так ни один бегемотик на свете не стоит таких жертв.

Даже самый любимый бегемотик.

@темы: Кто все эти люди?, Не ворую, а заимствую

---

Беги, Форест,беги!

Можно много придумать отмазок и отговорок, почему не...
Почему не смог решиться и выбрать свою женщину, почему не стер с лица земли поганую моль, почему малодушно пересрал и, трясясь, спрятался за мамку или папку. Можно отмазываться отсутствием знаний, понимания вселенной, слабостью и отсутствием денег на курорт мечты.
Можно в нашем веке все.
В нашем веке Вконтача и Инсты, Твиттера и соцсетей в целом, можно спрятаться за монитор компа и отмахиваться от всего с криками "не, не, не, я не хочу, не буду!"
Можно даже потянуть время, постоянно, неделями и месяцами отговариваясь занятостью, усталостью, неготовностью и воплощением суперпланов по налаживанию своей жизни.
А можно просто сказать: иди нахуй.
Иди нахуй, дорогая, ты не моя первая любовь, и потому я не испытываю, и не буду испытывать, к тебе тех же глубоких, светлых чувств. Я буду, млядь, скучать, страдать и тянуть лямку, ибо страчно вообще оставаться одному. И я буду общать тебя не потому, что я пиздец скучаю, а потому, что иначе мне придется признаться - вот она, моя тупая жизнь, в ней нет нихрена волшебного, а есть только долг совести, долг перед банком и долг обществу. А, ну есть еще ты, дурочка, которая забыла о бдительности, и теперь убаюкивает себя моими внушениями.
А в чем, собственно, разница, если итог один и тот же? Разница во времени. И второй способ тянется годами, разбитый на недели и месяцы, что не позволяет заметить сразу - тебя наебывают, подруга.
Тебе говорят: подожди, я не могу вотпрямщас, я не хочу торопиться, ты же понимаешь, что у меня мама, котик, дите, работа.
И ты веришь, сочувствуешь и даже пытаешься помогать. И ты получаешь обиду, внешнее согласие и заверения, что с понедельника все будет иначе.
И приходит понедельник, приходит среда и даже приходит Новый Год.
А ты сидишь, старея, тупея, разгадывая загадку Сфинкса: если мы вместе, то почему не в одном? И почему ты постоянно слышишь, как заебала, бесишь и от тебя голова болит, а должна была бы слышать что-то там про любовь.
И сначала ты даже пытаешься понять. Себя, пару, мир, бога, кота и салат с грибами. Ты читаешь умные книжки, применяешь, казалось бы, безотказные способы переговоров, снижаешь либидо, гормоны и острые углы характера подпиливаешь.
И в итоге, наслушавшись в очередной раз, что твой друг\пара\родитель сами дебилы, а ты ни при чем, ты через какое-то время думаешь: ой вэй? И если ты тут ни при чем, и ты не надоел, и ты не достал, и все именно так, как тебя пытаются убедить, то почему, черт тебя подери, вокруг тебя ходят такие обиженные, несправедливо оскорбленные люди, с глазами слез, больной головой и болью в сердце?
И однажды ты понимаешь, что противостоять таким манипуляторам, психопатам (если брать нарушение эмоциональной сферы восприятия, эмпатию онли), подманивателям и управленцам водиночку ты не можешь.
Не в состоянии ты справиться с этим подковерным манипуляторством, которое никогда, никогда не становится достоянием общественности. И потому тебя постоянно заставляют сомневаться, а было ли вообще такое? А правильно ли ты понял? А действительно ли стоило обижаться?
И ты сбегаешь. Уже не разбирая, где свои и чужие, вправо или влево, вниз или вверх. Для начала, чтобы сберечь остатки себя, ты бежишь сразу и ото всех. На всякий случай. И не дай бог обратиться за советом. Сомнения снова возьмут верх, и ты рискуешь совершить очередную ошибку - засомневаться.
Лимбическая система не может ошибаться. И если ты не бьешь, ты бежишь. Остальное можно потом, вооружившись копьем и минометом.
Для начала надо сваливать и защищаться.

@темы: Хреновости, Кто все эти люди?, Душевный чердак, Размышления

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Немного о типа легкой работе

Работа на дому - мечта ленивца. Сидишь себе такая, кнопочки изредка на компе тыкаешь и приятным басом сообщаешь клиентам, что пора бы им и продукцию твоей компании покупать.

А вот один из многих моих таких вот легоньких дней.
Встал, пожрал, довел себя до состояния вменяемости, ответил на десяток пустых вопросов о погоде-природе родным, накормил котов, убрал за котами, снова убрал за котами, снова убрал за котами...
Когда круговорот дерьма в квартире окончен, входишь в линию, начинается самое "приятное". Тебя посылают, бросают трубки, задают вопросы вроде "кто ваш директор, где вы есть, к вам ходят автобусы, летают драконы, можно ли прийти и заплатить куском жопы эльфа".
А в двери ломятся и орут коты, мамы, орут папы и снова коты.
Так проходят первые часы. После обеда, которого у меня фактически нет, но кушать-то хоца, идешь разводить моющее средство, мыть полы, чистить ковры, готовить ужин, убирать за котами, кормить котов, убирать за котами. И все это сегодня - между звонками. Ни нормы, ни времени никто не отменял и лишнего не давал. К четырем часам дня я стала похожа на жестоко выебаный и высушеный финик.
И вот, отмыв очередную порцию дерьма с лотка, мне звонят.
- Алле? Меня хорошо слышно? - раздается бодрый голос продажника. - Это такая-то, такая-то?
- Угу, здрасте, вас отлично слышно.
- Для вас уникальное предложение, театр, сцена, Хабенский. Наверняка, о таком слышали...
- Молодой человек, я на работе, мне неудобно разговаривать.
- Да я тоже тут не картошку продаю! - возмущенный писк продажника с того конца провода, под звуки электрички и гомона.
Тупо вешаю трубку. Сижу и думаю, что с такими наездами ты бы и картоху не продал, кусок дебила, блядь.
А, ну еще доставило именно то, что чувак звонит мне, работающей как раз на должности "как без мыла продать вам острый жопный перчик". Кстати, если кто не в курсе, на моей работе надо в голосе иметь улыбку, желание обогреть, приласкать и еще кофе заварить клиенту. Всегда быть веселой, легкой и радостной, но без перебора и без наигранности. Попробуй-ка почти сотне человек со всей РФ и Белоруссии такое преподнести.
И тут еще мудло с картохой!
Ну и под вишенку, так сказать. На Билайн пришли баблосы, потом СМС, типа, "клала мужу, ошиблась, верните на номер дочери". И телефон. Причем, не тот, с которого деньги пришли, ибо пришли они через Киви.
Ага, щас. А то я не в курсе, как через Киви деньги на телефон выводить и что за схема у мошенников такая с возвратом бабла.
В конце концов, это не я рукожоп и путаю целых семь цифр номера, включая оператора связи.
А сегодня только среда...

@темы: Один день из жизни, Эмоции, Чо за нахуй?

---

Великолепно!

28.01.2018 в 07:32

Пишет  подвальный кот:

Просто отлично

21.01.2018 в 21:21

Пишет  Рейн Дэйтере:

Прелестное...
... Хочу найти оригинал этой передачи.

Майло шикарен. По наводке  Лоухи и  Ночной Попутчик послушал прочие его выступления, и повторюсь - он шикарен.

21.01.2018 в 15:10

Пишет  Лоухи:

Ооо, как это знакомо.
Майло великолепен, как всегда)))
зануда мод он - переводчик использует вариант слова "гомосексуалист", что не совсем корректно. уместнее слово "гомосексуал". зануда мод офф

Перевод Д. Петровского

Эмма Эрос, 38-летняя бизнесвумен, австралийская владелица строительной компании (судя по всему, семейный бизнес), которая называет себя “исламской журналисткой”, имела неосторожность встрелиться с Майло Яннопулосом во время его австралийского турне и начать с ним дебаты… с предсказуемым результатом. Приводим транскрипцию дебатов:


Ведущий: Это Эмма. Эмма- австралийская мусульманка-консерватор. Я знаю, у тебя крышу снесет от такого сочетания.

Майло: Нет, все окей. Есть множество людей с противоречивой самоидентификацией. Я тоже. Так что мы- родственные души.

Ведущий: И все же это сносит крышу…

Майло: Да нет, я не думаю. Это зависит от того, что вы за консерватор. Если социал-консерватор— то как раз очень логично, что вы мусульманка.

Эмма: Мы с вами можем соглашаться или не соглашаться. Я согласна, что мы должны искоренить экстремизм и терроризм. В этой стране демократия, это принцип. Мы не живем на Ближнем Востоке.

Майло: А вы бы предпочли жить на Ближнем Востоке?

Эмма: Я родилась здесь. Я не знаю Ближний Восток. Здесь моя страна.

Майло: И законы Шариата с этой страной, наверное, несовместимы? Или вы бы предпочли жить по Шариату здесь?

Эмма: Стоп-стоп, какие именно законы Шариата?

Майло: Ну, например, что показания женщины на суде имеют вдвое меньшую ценность, чем показания мужчин.

Эмма: Ну, знаете, законы Шариата в разных странах разные. Есть и убийства чести, есть и…

Майло: Я привел конкретный пример. Вы согласны с этим законом? Вы считаете, что женщине можно разрешать водить машину?

Эмма: Конечно, да. Женщины и мужчины равны. Но я верю в пять столпов Ислама.

Майло: Но в большинстве исламских стран это не так. И везде, где практикуют ислам— везде вы сталкиваетесь с преследованием гомосексуалистов и с бесправием женщин. Вы же понимаете, что вам повезло жить здесь?

Эмма: Конечно. Но ведь это (то о чем вы говорите)— ненормально.

Майло: То есть вы не хотели бы жить в этих странах?

Эмма: Так называемый “закон Шариата”…

Майло (перебивает): Назовите любую страну с преобладающим мусульманским населением, в которой вы бы жили охотнее, чем здесь?

Эмма: Назовите…. Что?

Ведущий: Забудьте…

Майло (с нажимом): Есть ли страна с преобладающим мусульманским населением, в которой вы бы жили охотнее, чем здесь?

Эмма: Нет.

Майло: На этом мы можем закончить нашу дискуссию.

Эмма: Погодите-погодите…

Майло: Да нет, мы закончили.

Эмма: У каждой страны свои законы. На Ближнем Востоке есть страны, лишающие женщин всех прав, но это не имеет отношения к Исламу.

Майло: А почему же это случается так часто именно в исламских странах?

Эмма: Потому что люди присваивают принципы Ислама, извращают их… Есть экстремисты, которые это делают, есть просто ленивые люд, и есть типичные мужчины, которые…

Майло: В 11 исламских странах с общим населением 300 млн. человек меня убили бы (как гомосексуалиста).

Эмма: Это не из-за Ислама!

Майло: Вы понимаете, что когда вы говорите “это не из-за Ислама”, вы противоречите как минимум половине ваших единоверцев?

Эмма: Есть разница между Исламом и мусульманами. Вам нужно то понять. Это поведение мусульман, из-за которого Ислам выглядит так плохо.

Майло: Окей. Есть ли хоть одна страна в мире, где Ислам исповедуют правильно?

Эмма: Никто не идеален. Нет людей, которые идеально исповедовали бы любую религию.

Майло (смеется): Окей, то есть: повсюду в мире, где практикуют Ислам, его практикуют неправильно, и результатом всегда становится бесправие женщин и убийства гомосексуалистов…

Эмма: Шекспира до сих пор пытаются правильно перевести и понять. Нет никого, кто мог бы что-либо перевести в той мере…

Майло: Что? Шекспира-то зачем переводить? Он писал по-английски.

Эмма: Это просто пример.

Майло: Пример чего? Он писал на английском. Нам не нужно переводить Шекспира.

Эмма: Нет, но они все еще пытаются… Понять, что он имел в виду

Майло: Кажется, вы путаете перевод и интерпретацию.

Эмма: Это просто пример…

Майло: Итак, Коран считается самым последним и самым истинным словом Бога….

Эмма: Да, это так!

Майло: Его не нужно переводить. Его можно интерпретировать.

Эмма: но ведь это зависит от того, кто это делает…

Майло: То есть во всем мире нет ни одного исламского лидера, который понимает Коран правильно. Но вы его понимаете!

Эмма: Я не это хотела сказать…

Майло: У вас есть ключ к понимаю того самого благодетельного Ислама, о котором никто из нас никогда не слышал…

Эмма: Нет, я этого не говорила…

Майло: Хорошо, если мы дадим вам ключи от совершенно пустой страны, как вы сделаете из нее исламскую страну, в которой не убивают геев и не унижают женщин?

Эмма: Я сделаю эту страну такой, какой этого хотел Бог. На началах добра, мира и любви. И справедливости

Майло: Вы знаете о принципе аннулирования аятов в Коране?

Эмма: Послушайте, я не богослов…

Майло: Окей. Что такое аннулирование в Коране… Коран часто противоречит сам себе, как любая большая и сложная книга. Аннулирование— это не западный принцип, это один из основных принципов исламского богословия. Который утверждает, что из те аяты (стихи) Корана, которые были явлены Пророку позже, аннулируют те, что были раньше и им противоречат. Так что если вы будете рассматривать Коран хронологически, то все, то, что Аллах явил Мухаммеду позже, замещает то, что ему было явлено раньше

Эмма: Кто вам это сказал? Какой богослов? Или вы сами это прочли?

Майло: Мне это сказал всемирно признанный толкователь Корана. Так вот, проблема в том, что более поздние аяты, явленные Мухаммеду тогда, когда он был воином, замещают раннее— которые про мир, любовь и взаимопонимание. Стихи о джихаде, те самые, которые говорят об убийстве неверных, появились позже…

Эмма: Нет, это неправда!

Майло: Так утверждают ведущие исламские богословы.

Эмма: Мы можем так спорить бесконечно…

Майло: Нет, если вы спрашиваете, какой богослов меня этому научил— знаит, вы никогда не слышали про принцип аннулирования…

Эмма: Да дайте мне сказать! Если мы будем брать только в Коране только все негативное, мы можем мочить друг друга сколько угодно…

Майло: Я никого не хочу мочить. Я против насилия. Мочить- это по вашей части.

Эмма: Есть мусульмане, такие, как я, которые говорят— это неправда, а им отвечают: нет, Ислам это плохо, он учит убивать…

Майло: Сколько раз в день вы молитесь?

Эмма: Погодите… И вот мы пытаемся…

Майло: Вы молитесь пять раз в день?

Эмма: Я стараюсь. Я не лучшая, но я…

Майло: Сколько раз в день вы молитесь?

Эмма: Пять раз в день. Но я не самая лучшая…

Майло: Пять раз? Когда ваша следующая молитва? Во сколько?

Эмма: У меня есть время, пока я доеду до дома…

Майло: Понятно. А завтра? Во сколько завтра первая молитва?

Эмма: Я очень стараюсь…

Майло: Вы совершаете пятничные молитвы?

Эмма: Я не имам, окей?

Майло смеется в голос.

Эмма: Ну подождите…

Майло: Да с какого перепугу вы вообще считаете себя мусульманкой?

Эмма: Я просто хочу сказать, что есть люди, которые ассоциируют Ислам с негативом, а люди, такие как я, говорят: нет, мы не такие… Мы с вами спорили о стольких вещах… Какое ваше решение? Что вы предлагаете?

Майло: Ислам должен быть изгнан с Запада.

Эмма: Изгнан с Запада?

Майло: Все, кто считают себя мусульманами, должны быть высланы на Ближний Восток.

Эмма: Повторите еще раз!

Майло: Любой человек, называющий себя мусульманином, должен быть выслан на Ближний Восток.

Эмма: То есть меня должны выслать?

Майло: Если вы считаете себя мусульманкой и верите во все то, что проповедует Ислам— да.

Эмма: Может, вам нужно понять, что значит Ислам…

Майло: Я знаю о принципе аннулирования. Кажется, я вообще знаю о Коране больше чем вы…

Эмма: дорогуша, я не богослов, я вообще…

Майло: Вы меня можете и про Библию спросить. Я вам отвечу.

Эмма: Вы выбираете из Ислама то, что вам надо…

Майло: Я выбираю?

Эмма (волнуется): Да! Выбираете! говорите— вот это то, о чем я буду говорить…

Майло: Что-то не задался у вас разговор, а?

Эмма: Это неважно! Я пытаюсь объяснить, что кроме тех мусульман, которых видите вы, есть и другие… Вы же сами сказали, что все вокруг- fake news!

Майло: Это не я сказал. Это сказал другой чувак… У которого волосы выглядят гораздо хуже, чем у меня. Окей, есть ли кто-нибудь из публичных фигур, кого высчитаете правильным мусульманином?

Эмма: Моя семья!

Майло: Нет, публичные фигуры! Назовите любую знаменитость!

Эмма: хмммм….

Майло (хохочет): Ну хоть кто-то! Диджей Халид? Какие-нибудь рэперы? Ну же, давайте!

Эмма: Их много! Но по ним никогда и не скажешь, что они мусульмане…

Майло: Правда? Ух ты! А что вы думаете про Линду Сассур? Она-то крутая?

Эмма: Нет.

Майло: Почему?

Эмма: Когда у кого-то есть публичная платформа, а он распространяет ненависть, джихад, Шариат— это не то, чего хотим мы

Майло: Ее считают просвященной, прогрессивной мусульманкой. Вы так не думаете?

Эмма: Нет, не думаю.

Майло: Поправьте меня, если я ошибаюсь. Вы не молитесь. Вы не согласны ни с одним из исламских лидеров. Не признаете авторитет имама. Вы не участвуете в пятничных молитвах. Почему вы считаете себя мусульманкой?

Эмма: Ислам— это покорность Богу. В Исламе вы можете прочесть книгу..

Майло: По-моему, вы покоряетесь какой-то тупости, а не Богу.

Эмма: Нет, дорогуша. Ты следуешь пяти столпам ислама, ты участвуешь в благотворительности…

Майло: Вы платите закят? Каждый год?

Эмма: Я помогаю людям, которые…

Майло: Нет, погодите! Вы платите закят каждый год? Помимо налогов? Не врите.

Эмма: Я плачу!

Майло: И вы готовы представить публичные доказательства?

Эмма: Да! Готова! Я покажу детей, сирот, которым я давала деньги!

Майло: Кому вы платите?

Эмма: Я даю эти деньги моей маме, она дает их нуждающимся. Ясно?

Майло: Она живет на Ближнем Востоке? В Сирии?

Эмма: Нет, когда она путешествует, она навешает сирот…

Майло: Ну то есть ваша мама ездит на каникулы в Марокко, и там раздает попрошайкам пару долларов. И это ваш закят?

Эмма: Они не попрошайки! Они нуждающиеся.

Майло: Сколько закята вы платите?

Эмма: По-разному. Это личное.

Майло: Это не может быть по-разному. Закят- это определенная сумма. Вы знаете, какая?

Эмма: Нет, это личное!

Майло: Ну сколько? десять процентов от зарплаты? Так, ладно. Это был первый стоп Ислама. Какие есть еще?

Эмма: Нужно совершать паломничество.

Майло: Хадж. Вы совершали его?

Эмма: нет.

Майло: Может, короткий Хадж? Есть укороченная версия.

Эмма: нет.

Майло: Ок, ясно. Какой следующий столп?

Эмма: хмммм…

Майло: Вы знаете пять столпов Ислама?

Эмма: Знаю. Чего вы от меня хотите?

Майло: Вы не знаете пяти столпов Ислама.

Эмма: Не передергивайте! Я знаю пять столпов Ислама. К чему это все?

Майло: Тогда назовите их. Я знаю пять столпов. А вы?

Эмма: Конечно!

Майло хохочет в голос.

Эмма: Я пытаюсь вам сказать…

Майло: А я пытаюсь выяснить… И выясняю, что вы не знаете основных принципов вашей веры, которую вы так пламенно защищаете! Я пытаюсь выяснить, каковы пять основных постулатов вашей религии, которую вы считаете такой замечательной!

Эмма: Речь не обо мне! Я хочу сказать…

Майло: Вы защищаете мусульман, и не знаете, во что они верят. Вы понятия не имеете, что такое Ислам.

Эмма: я пытаюсь объяснить, что мусульмане бывают разные, а вы все мешаете в одну кучу… Речь не обо мне!

Майло: Да нет, мне теперь интересны именно вы! Я в восторге.

Эмма: Я говорю, что есть другие мусульмане. Как я. Я не лучшая мусульманка…

Майло: Мы только что в этом убедились.

Эмма: Только Бог может судить нас.

Майло: Да нет, я тоже вполне могу судить. И я думаю, что мы закончим на этом— потому что с ролью мусульманки вы не справляетесь.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

@темы: Малость, а приятно, Не ворую, а заимствую

---

Свежие фотки

Фото с котом

С цветами</a

@темы: кино, вино и фот-говно

---

С днем рождения меня

В общем, в заголовке все сказано.
Поздравляю себя с тем, что прожила так долго. Надеюсь, проживу еще дважды по столько же. И умру на мостике, не снимая фуражку помощника капитана. С самого помощника капитана, бггггг.
Вообще, я не знаю, чего я так долго тут мотыляюсь, но зачем-то же это нужно. А учитывая, что я успела задолбать все до состояния рвоты от моего имени, это, пожалуй, и есть мое призвание - служить рвотным. Вот есть ротный, а есть рвотный.))

@темы: Один день из жизни, Эмоции