Утро

С утра дернула из сетевого фильтра комарилку, развалился адаптер от другой хрени. И теперь указательный и большой пальцы прижарены. Удар током в моей жизни не первый, но такой в этот раз был сильный, что я аж выматерилась. Не хочу думать, что переживают люди после удара электрошокером. Во всяком случае, электрометки на пальцах остались хорошие, ожоги прям знатные, хоть и мелкие.
У кого утро начинается с кофе, а у меня с удара током.

@темы: Один день из жизни, Хреновости

---

Библиотекарь

В мире Елизарова были книги радости, силы и прочие. Саму книгу автора я бы назвала книгой унылой депрессии. Понятия не имею, откуда столько восторга у создателей сериала по данной работе, но единственное, что я хоть как-то приняла, было слогом автора.
Грязь, смерть, войны кланов и библиотек. А где смысл? Где великая цель всего этого? Или хотя бы не великая. И зачем было заканчивать произведение полным провалом героя? Да, задел на великую миссию я поняла. В том смысле, что спасение родины и есть эта великая цель.
Но сами-то герои, оставшиеся в человеческом мире, какая цель у них? Просто читать и подменять свою память навязанным счастливым детством сгинувшего Союза? Зачем столько народу положили-то? Ради чего?
На эти вопросы книга ответов не дает. Кроме всего прочего мир Елизарова - это мир одиноких, потерявших все людей, неудачников и маргиналов, которых преобразила та или иная книга.
Я вообще не нашла ответов на вопросы, объяснений тех или иных действий, смысла и целей. Зато автор пересказывает труды Громова и цитирует советские песни.
Убивайте меня тапками, но я органически не перевариваю произведения, где не наказан ни один злодей. И создается впечатление, что каждый может творить любую хуйню, главное - запастись соратниками и набрать побольше последователей. Ни справедливости, ни борьбы зла с добром, ни-че-го.
Только горькое послевкусие унылости, обманутых надежд и отсутствие желания смотреть сериал по данному произведению.
Блин, а какая богатая тема была! Магические книги, тайный смысл, драки за старые издания, мясорубки в доме престарелых и кровавые треш-разборки на лопатах и крюках.
Но ссущийся герой, совершенно не сыгравший никакой роли, кроме как в конце превратиться в таинственного хранителя родины... Бог с ним, с ружьем, как говорится. Но остальные-то, остальные!Столько суеты и дрыганий, чтобы в итоге все умерли. Тьфу ты, блядь, лучше бы я просто кино попыталась посмотреть. Может, хоть там снято не так кошмарно.
Прям не герои, а потеряные дети Союза, взрощенные на государственных харчах спецучреждений - такие же безликие, безэмоциональные и полностью зомбированные книжками Громова. Да еще и не слишком умные. Ладно, не было в начале нулевых у всех мобилок. А диктофоны, камеры, хоть что-то из реальной жизни?
Только бессонницу схватила от жуткого ощущения липкой дряни, которая расползается по душе после таких темных произведений.
Даже перечитывать этот пост не буду. Если есть ошибки, хер с ними.

@темы: Эмоции, Душевный чердак, Размышления, Литература

---

Давненько я не болела. С тех пор, как не приносили, так сказать.
Но тут я даже не знаю... Всю ночь корежило суставы и мышцы так, что я разогнуться не могла. Температура была, я знаю точно, проснулась вся мокрая. Мигрень и дерущее наждаком горло - вот дополнения к перечисленному.
Говорят, сейчас ковид новый такой. Заразился, заболел и всей болезни - два или три дня.
Ну что я могу сказать? Реактивно - это не то слово. Это, блядь, усраться, как реактивно все протекает. Я встала с вытаращенными глазами и желанием просто убивать, хоть кого-нибудь, но чтобы мне стало легче.
Кажется, еще немного и лимфоузлы в шее удавят меня своим количеством.
И слабость, дикая слабость со вчерашнего дня. Вот если бы сил было чуть больше, точно бы уползла помирать под диван, как котик. А тут я даже уползти не могу.

@темы: Хреновости

---

Наконец-то

Мы поменяли старую плиту. Наконец-то! Теперь она с электроподжигом и чистая. бу га га
С ней в комплекте шел детеныш противня - маленький плоский квадратик для печенек. Я оставила старый противень, так как новый считаю издевательством над кулинарией и людьми, любящими пожрать вкусняшек.
Теперь в доме живет новый аватар бога огня Гефеста. Ибо плита именно этой фирмы. Газ идет с шумом, но с этим придется смириться, так как поменяли и шланг, и кран, и все остальное.
Ну-с, с почином меня, как говорится. Да не сгорит мой дом, обойдет его огнем.

@темы: Один день из жизни, Малость, а приятно

---

Говорю тебе, просто закрой глаза,
Ничего не изменится, станет опять темно.
Слышишь? С гор подползает опять гроза,
Успокойся. Нам будет уже все равно,
Это даже не больно, все лучше, чем… Пережить.

Извини, в темноте я не вижу твоей руки,
Прижимайся плотнее, согреемся, хоть чуть-чуть…
Гром ворчит, словно в русле у той реки,
Только, знаешь, не спи. А впрочем, забудь.
Нас уже не успеют ни вспомнить, ни позабыть.

Дождь пошел. Ты слышишь? Яростно бьет в стекло,
В этот год так рано пришла весна.
И вчера еще было так солнечно, так тепло,
А сегодня всем людям, наверное, не до сна.
Где-то двадцать минут… на молитву должно хватить.

Нам никто не поможет, нам некому помогать,
Если он бы сумел вернуться, он был бы здесь.
А теперь нам придется с тобой узнать,
Как сгорают в пламени горы, река и лес,
Бог нас любит, ты знаешь, он может еще любить.

23.03.23

запись создана: 23.03.2023 в 19:09

@темы: Творчество. Стихи., Я и мои создания

---

День рождения

Сегодня моему отцу бы исполнилось 64 года. Но он умер в январе, и я до сих пор иногда забываю, что он уже не вернется.
В первые дни и даже недели он часто мне снился. Мы разговаривали, словно он жив. Хотя это были осознанные сны, и я знала, что его больше нет. Он расстраивался, когда я об этом ему говорила. Да, пыталась задавать вопросы, что там и как там, но он не отвечал, слава богу.
В последние пару месяцев я его не видела. А еще сегодня день арбуза, которые так любил мой отец. С его смертью этих самых арбузов дома стало мало. Целый никто не съест, а я вообще больше дыню люблю. Да и грибов теперь никто не соберет и не принесет.

@темы: Один день из жизни, Эмоции, Сны

---

Сон

Снился мой дом. Будто бы залили новую дорожку подокнами, на придомовой части, и по периметру стоят с равными промежутками зажженные чайные свечи. У меня на подоконнике тоже стоит свеча, но побольше, тоже горит. А по краю новой бетонной заливки следы пальцев, будто бы десятки людей пытались оторвать незастывший бетон и оставили на нем четкие углубления.
Это интересно. Мне давно не снилась мистика.

@темы: Магия, Сны

---

О юморе

- Чего у тебя настроение такое серое?
- Оно черное. Просто выцвело.

ну я вот так про свое чувство юмора думаю. До чернухи уже далеко, с годами подвыцвело малёха.

@темы: Малость, а приятно

---

Повод для гордости

Никак не пойму, вот чем гордятся люди старшего поколения, с истерикой тыкающие мне в нос некими сомнительными достижениями.
Мы прожили сорок лет! А ты тут еще и пяти лет не прожила с мужем\женой!
Да, прожили. Орали, дрались, гуляли, бухали, забили на ребенка, спихнули его бабушке за две тыщи километров от себя. Потом полностью уничтожили самооценку, сравнивали с уродами, поливали дерьмом каждый день, лупили до кровавых синяков, выбили позвонок и достучали до сотрясения мозга. Зато прожили! А нанесенных друг другу травм я даже сосчитать не могу. Чем тут гордиться-то? Тем, что не разошлись вовремя, не дали друг другу свободы и спокойной жизни? А теперь один в могиле, вторая истерит мне каждый день и прикрывается своими болячками. А главное - непонятно же, чего требуют. Сиделкой быть не надо, ухаживать не надо, а чего надо-то? А надо быть заменой усопшему супругу. Он просто перестал что-то делать, так как каждый раз нарывался на скандал и "я лучше знаю, как вбить гвоздь, а ты безрукий немужик", а я должна рвать задницу, чтобы устроить капитальный ремонт за неделю, под вкусы и потребности вдовы. На мой взгляд, если люди терпеть не могут друг друга, каждый день желая сдохнуть в муках и поминая супруга в заупокойных молитвах, то нечем тут гордиться. Только высшей степенью придурковатости.

Или вот еще из моей жизни пример.
Ты ничего не добилась! Мной мать гордилась, я была заведующая аптеки!
Ага, не добилась. Я в 24 ослепла вообще-то. Но это не повод для моей матери. У нее на все один ответ: другие же могут. Кто эти другие? Где они? Откуда инфа? А из интернета инфа. Причем ее хроника и отсутствие лишнего рубля в кошельке никак не смущают этого человека и не намекают, что где-то ее жизнь свернула не туда. И заведующей она была до моего рождения, и плоды этой деятельности вообще растворились в прожитых годах.
А я да, не добилась ничего. Просто умею обходиться дома сама во всем, при желании могу добраться куда угодно и даже в другой город, а так я просто ублюдочный ребенок, которым мама не гордиться.
Сомнительная предъява, честно говоря. Если бы мной мать начала гордиться, я бы точно свела счеты с жизнью. Ибо это бы значило, что я живу ее жизнь по ее лекалам, и выполняю ее указания, мечтаю ее мечты и по всем статьям являю собой копию этого человека. Хотя, вряд ли копию. Когда я отвечаю тем же, это ей, почему-то, не нравится. Значит, надо было угробить остатки здоровья на какой-то малооплачиваемой работе - а для инвалидов других нет - и доказать свою полную самостоятельность для мамы.
Блин, серьезно? То есть, свое здоровье мне должно быть менее важно, чем повод для сомнительной гордости родительницы?
И так всю мою жизнь.

@темы: Один день из жизни, Кто все эти люди?, Размышления

---

Другой

Знаешь, пресветлый Господи, сделай меня другим. Выкрои заново, сшей по лекалам снов,
Нитями вытяни серый упругий дым, душу бессмертную вышей стафом из черепов.
Сделай меня невидимым для черных теней внутри, сделай меня неслышащим собственных голосов.
Рот мне зашей бечевкою, чтоб с ними не говорил. Пусти меня в небо, по миру, как адское колесо.

Господи, господи, господи! Что я опять творю? Нож с костяной рукояткою снова ожог ладонь,
Это не я. Ты слышишь? Не я с тобой говорю! Где твоя милость, господи? Очистительный твой огонь…
Пусто внутри и холодно, словно бы не июль. . Серой, сухою дымкою пепел летит в лицо.
Ласковой сталью полночи — лунное остриё. Кружит дырявую голову, как чертово колесо.

Сшей меня заново, господи, склей из осколков фраз. Сделай меня обычным, послушным твоим рабом,
Мне не отмыться дочиста: для всех я лишь тварь и мразь. И руки мои по локоть вымазаны дерьмом.
Так правь же меня, бессмертного — бессменного на посту, дай мне иные помыслы, чужие мне дай глаза,
Чтоб больше не видеть тайного незримую красоту, чтоб жить наравне с бесправными да чистыми, как слеза.

@темы: Творчество. Стихи., Душевный чердак, Я и мои создания

---

Без заглавия

У меня кончились бросовые заголовки, да и чье внимание тут привлекать - все ушли. Хотелось написать "на фронт", но вот это вообще вряд ли. Скорее, из РФ.
Ладно, чего уж. Я вот руку лечу. Хожу на реабилитацию каждый день. ЛФК и УВЧ. Может, потом добавят чего. Но разрабатывать связку и сухожилие - да проще было сдохнуть. А я еще и дома этим занимаюсь, помимо походов в поликлинику. Как проклятый ёж, я еду туда каждое утро, а через день возвращаюсь в обед. Просто кабинет физиотерапии работает то с утра, то после полудня, а физра у меня всегда первым уроком.
Да, становится лучше, свободнее, но до идеала еще жать и жать эспандер, тянуть руку, качать тяжесть и растягивать связку.
А еще я поставила очередную коронку. И тут же обнаружилось, что у меня болит запломбированый зуб. Да япона мама, ну что за хня!
В комнате так и стоит мебель. То ли нахрен не нужны мой старый шкаф и диван никому, то ли недоделка и узость проходов парят только меня.
У мужа автошкола, ему и так хватает. У меня реабилитация. А в начале августа моему отцу исполнилось бы 64 года.
И все это в моей голове крутится попеременно, но регулярно. Как заставка мультиков "Карусель". Даже мотивчик такой же.
Все это плохо сказывается на давлении, но я стараюсь.
Все, я медуза.
До конца года оставалось еще пять месяцев... ахахах!

@темы: Один день из жизни, Эмоции, Размышления

---

О сегодняшнем

Если бы колонна музыкантов шла мимо моих окон, я бы молча поддержала Композитора. Да, его метод можно счесть предательством, но он честно пытался сделать иначе все эти полгода, если не дольше. Да, бросать позиции во время текущих событий, это неправильно. Но я считаю, у Композитора не было иного выхода. И он знал, на что идет, знал и то, что ему за это будет. И был готов заплатить эту цену.
Надеюсь, на будущих выборах президента его фамилия будет в списках. Хотя, весьма сомнительно. Но это единственный человек, за которого я бы отдала голос стопроцентно. У мужика реально титановые яйца. Впрочем, нашему главнокомандующему тоже силы воли не занимать.
Думаю, если бы речь шла о моих людях, об их просьбах и проблемах, я бы тоже использовала все методы донесения информации. Включая и те, которые сегодня назвали госпереворотом.

- А у вас правда был государственный переворот?
- Нет, что вы! Частный. (С)

@темы: Размышления, Без объяснений, С миру по нитке

---

О плече

Блядь! Гребаный камыш, в рот всем ноги, из-за кого такие глюки на дайри, гореть им в аду синем пламенем.
Теперь к теме
Я наконец-то получила свой долгожданный диагноз. Плечо болело уже с полтора года. Да что там, все два набрались в этом июне. А теперь все мне тут "да где вы раньше были". Рентген в декабре прошлого года ничего не показал, да и бог с ним. Сначала я поездила по МСК, чтобы мне вписали рекомендацию на МРТ. Ну и что? Да ничего. Прошла я его только в мае. И было это на грудной отдел и шейный, бо там подозревали грыжу. Хуй там плавал, у меня позвоночник здоровее, чем у многих школьников. Потом я добралась до нормального невролога, а не до тех, кто у нас в поликлинике занимает два места декоративных врачей. Они мне только миорелаксанты выписывали, хотя я говорила, что мне они не помогают.
Итак, что в итоге? А по итогу у меня дегенеративные изменения в правом плечевом суставе, скопление жидкости внутри сустава и какой-то там еще гребенчатый край чего-то там. Короче, если в перспективе, то, походу, замена сустава через десяток лет. Если сейчас, то мне нужен хороший ортопед. Такого нашла, не совсем его, но клинику точно нашла. А боль тем временем все сильнее. Еще пару месяцев назад я могла спать на правом плече. Теперь не могу. Делать рукой я почти ничего не могу, даже при вытягивании вперед уже боль. Но все это время я терплю. Правая рука мне нужна, я в ней трость д ержу, я ею еду готовлю и в доме убираюсь. Боюсь, если буду ограничивать движения, то совсем подвижности лишусь. Видела я такие случаи. Так что, с победой меня, с окончательным диагнозом. Это не защемление нерва и не всякая хуйня, это уже серьезно, это артроз.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Эмоции

---

С днем медработника

Поздравляю всех медработников с праздником! Мы вас любим и ценим.)

@темы: Малость, а приятно

---

Лето пришло

Сегодня +27 жары, ночью будет на десятьградусов меньше, но не утешает. Хотя, вру, утешает. Ибо дальше по ночам будет двадцать семь, а днем тридцать пять жары. Так что, да, четырнадцать или семнадцать ночью - звучит вполне утешительно.
Хочу научиться отличать страх от рационального похуизма, инфантилизм от рразумного ожидания, и все такое.
Пример из жизни: под окном футбольная площадка, и живу я тут, как на стадионе. Маты, вопли, музыка и звонкие удары мяча о железный загон для идиотов. Вот пока что яне добилась ничего своими пиьсмами и обращенияями в администрацию, полицию и Минцифры. Остальные люди же при этом как-то в этом доме живут. Если шум и стук мяча не дает спать только мне, значит проблема у меня. И разумнее было бы помучаться до полуночи или половину первого, чтобы дождаться ухода спортсменов-капуцинов с площадки. Получается, что я своей непереносимостью этих звуков мучаю тех, кому пофигу, и прошу их что-то предпринять, чтобы шум прекратился.
В общем, я пока точно не знаю, как правильно - ждать от мужа каких-то действий, если во дворе шумят, пьют или дерутся, или выписать более сильные таблетки себе, чтобы не реагировать на все это.
Реально не понимаю, шум и правда такой сильный или мне он кажется таким? С другой стороны, отец был глухим, мать спит далеко, мужу вообще не мешает даже бомбежка. Спросить не у кого.
Пока решила замереть. Классическая реакция замирания. Замереть и посмотреть, как все пойдет без моего активного участия. Как пойдут дела, когда будут сваливать игрунки с площадки, как ко мне будут относиться люди, которых я не дергаю и не тормошу ради активности.
Лето - значит лето. Надо посидеть и подумать, переосмыслить, подкопить моральных сил для следующего полугодия.

@темы: Один день из жизни, Кто все эти люди?, Эмоции, Размышления

---

Новый глюк?

Внезапно из ленты избранного пропали все дневники самых активных пользователей. И как это расценить? Новый глюк дайри, острый приступ мезантропии пользователей, баналная отписка от меня? С последним вряд ли, я обычно молча читаю, не хамлю и не срусь в комментах. Но факт есть факт: последние записи у меня с вечера воскресенья. Как будто сегодня вообще никто ничего не выложил. А вот это точно не так - те, о ком идет речь, активные пользователи, с ярко выраженной гражданской позицией. За что я их и читаю. Если такой глюк, то я не удивлюсь.

Ага, стоит сбросить кэш и все налаживается. Значит, глюки дайри. Но я от них ничего иного уже не жду. А вот если все зафрендятся, заобщаются, ресурс снова станет популярным, удобным и без глюков - вот это уже настоящая фантастика, сынок.

@темы: Хреновости, Кто все эти люди?, Размышления

---

Выжженная земля

Дети играют в мячик до первого «Я сдаюсь!»,
Крыши блестят на солнце, отмытые под дождем,
Мама читает писма: брат пишет «Да я вернусь»,
Тихо сквозь слезы шепчет «Мы тебя очень ждем».

А в небе, бездонно синем, летит журавлиный клин,
Пахнет цветущей липой и вишнями по утру,
Мальчик с мячом не верит, что скоро мы победим,
Бабушки у подъезда не верят вообще в войну.

Сосед протирает стекла — майские, все дела,
Сегодня тепло и тихо… вот… первые комары?
А Машка-то, Машка! Знаешь, вчера еще родила,
Собака с подбитой лапой просит у всех еды.

Там, видно, другие люди, собаки и журавли,
Там, знаешь ли, все другое, там выжженные поля,
И грохот, и смерть, и слезы, и письма для всей семьи,
И кровью пропитана вдосталь родная для них земля.

И снова, как в сорок первом, повсюду огонь и дым,
Из окон не видно неба, из окон опять война,
Мальчик с мячом вобнимку шепчет: «Мы победим»,
И тянется снова к маме — она у него одна.

09.05.23

@темы: Творчество. Стихи., Я и мои создания

---

9 мая

Я уже писала тут, что для меня значит этот день. Про прадедов и дедов, про отца в том числе. Я выросла и воспитывалась на книгах о ВОВ, до школы я мечтала стать санитаркой на фронте Но потом бабушка рассказала мне, что войны нет, и стать пришлось медсестрой.)
А когда я повзрослела, я поняла, что война никуда не делась. Она всегда где-то есть. И где-то всегда нужны санитары, врачи, солдаты и просто неравнодушные люди. Но, увы, слепота положила конец моим порывам приносить пользу обществу. Даже если общество не понимает этой пользы и, зачастую, бежит от нее (для таких я спецом училась метать шприцы с успокоительным - шутка)
В общем, для каждого 9 мая значит что-то особенное. В наше время уже не существует единого мнения, что именно, увы.
Но для меня этот день - день победы в Великой Отечественной Войне с германскими фашистами. И точка.
Каждый имеет право на свое мнение. Вот и я здесь выразила свое.

@темы: Один день из жизни, Эмоции

---

Керчь

Я вернулась из санатория в Керчи. /Крым сильно поменялся за последние годы. Одно осталось неизменным - дороги ремонтируют до сих пор. Пядом с автовокзалом просто перерыли все. Наверное, чтобы враги не прошли. Но не проходили там и друзья.
Из примечательного: на берег выбросило ммертвого белого деельфина, мелкого, азовского; рядом с моим санаторием была заброшка другого пансионата - фильмы ужасов отдыхают, но я была в диком восторге от таких декораций; при нас высадился десант прямо на пляже - подробностей не будет, нам не отчитывались.
Из плюсов - мне достался номер в корпусе рядом с основным. Балкон общий, зато курить можно прямо на нем. В номере теплые полы, горячая вода и кондиционер, которым мы грелись почти до самого отъезда. Вокруг только дома и дачи, людей почти нет. До города - сорок минут на автобусе, хотя у них там это маршрутки такие. Принимают карту МИР везде, кроме рынка. Без процентов с этой карты можно снимать деньги в банкоматах РНКБ, которых тамкак собак на улице. Видимо, вместо Сбера.
Каждая третья машина с буквой Z во весь капот. Местные реально хорошие люди, никакой пропаганды вообще нет. Это меня удивило особенно. Я думала, там будут чуть ли не патрули и комендантские часы введены.
Были на экскурсии в Аджимушкайских катакомбах. Там во время аккупации немцами погибло более трех тысяч человек. Многие потравились газом, примененным фрицами вопреки запретам международного права. Под землей не страшно и не жутко, зато история героев того времени реально выбивает слезу даже у меня.
Из минусов: дохрена как холодно было в этом апреле. Ветер просто со всех сторон. На горе Митридат, где мы тоже были, нас просто сдувало одновременно во все стороны. Там я подцепила простуду, мне продуло зубы до корней, ухо до воспаления на нем фибромы и задницу до цистита.
Пожалуй, день экскурсии был самым холодным и мерзким за все время. Про сам санаторий плохого не скажу. Единственное, что желаю гореть в аду хозяину этого места. Мало того, что он откровенно издевается над своими же работниками, выплачивая нищенские зарплаты, так еще и экономит вообще на всем. Особенно, на продуктах. Таких рецептов, как жюльен с гречкой и рисового супа с грибами, я не видела даже в кошмарах. Мяса, кстати, я там тоже так и не увидела. Печень была праздником. В основном, курица и рыба. Рыба хорошая, курица тоже. Но под конец отдыха я уже молилась на беляши из магазина.
Персонал в санатории тоже очень душевный, люди хорошие. Природа обалденная, много животных. Даже осла кто-то завел, и он орал, как рожающий дьявол, последние две недели. И где-то сбоку над ним мяукали павлины со страусиной фермы. Эти птицы доведут до инфаркта неподготовленного человека.
В общем, было хорошо, но постоянно ходить в куртке и свитере очень надоедает.

@темы: Один день из жизни, Эмоции, С миру по нитке

---

Да, действительно, откуда оно?

Вот любимые реплики моей родительницы:
- никому я не нужна
- да я только помочь хочу, а мне тут же по губам и по мордасам!
- да я лучше в другой раз ничего говорить не буду
- да ты ничего не заработала и ничего не стоишь
- я всю жизнь от тебя плачу


Это все высыпается мне на голову, если я просто отстаиваю свои личные границы. Как то, запрет брать мой телефон, смотреть на экран и сообщать мне, что мне звонили.
Реальный случай, вот только что он и был. Мне, оказывается, хотели помочь тем, что сообщили, что мой телефон остался дома, стоит на зарядке, мне звонили и на экране, надо же, номер был не подписан.
И вот как тут не вспомнить про вопли яжматерей. Мол, как вы смеете, при детях быть голым! А что вы с детьми делаете у меня в душе, мадам?
Вот что вы делаете в моей комнате, где живут два взрослых человека, в моем телефоне и на моем столе, мадам?
И так было всегда, с самого раннего детства и по сию пору: едва я за порог, как маман обшарит все ящики, все закоулки, все телефоны, все экраны и все мониторы. Не удивлюсь, если она еще в корзину с грязным бельем залазит. Где тут забота вообще?
Смотреть, с кем общается ребенок, надо было в детстве. А я уже давно не ребенок, мне почти сорок, и я замужем. Даже муж не лазает в мои телефоны, ибо это просто за гранью добра и зла.
Но контролирующая часть моей маман сильнее всех молитв, суеверий и здравого смысла.
А потом она же удивляется, почему я такая агрессивная, откуда у меня неврастения, бессонницы и откровенно дурной нрав?. Да, блин, действительно... Откуда?
И самое интересное, что попробуй я хоть упомянуть, что ей там кто-то звонил. /Вони про личные вещи и не мое дело будет отсюда и до Пекина. Но я просто так не сдамся. Я буду отстаивать свои личные вещи и границы. Хватит с меня случаев, когда маман в подростковом возрасте читала мои личные дневники, а затем обсуждала это со всеми родственниками. Хватит с меня высмеивания моих начинаний, стихов, кулинарии, выбора мужчин и прочего, что вообще никак ее не касается.
И вишенкой на тортике маразма всегда одна фраза: да я просто не хочу, чтобы ты ошибилась в выборе!
Серьезно? Это мне говорит человек, который гнобил моего отца до самой смерти, а потом показушно рыдал на могиле? Это так надо делать, да?
Или мне каждый выбор стоило обсуждать с мамочкой, чтобы выйти замуж за "достойного", по ее мнению. А достоинств там должно быть столько, что это просто невыполнимо. Так сказать, не себе мужа найти, а зятя тещеньке. Чтобы он ей нравился. Как мой отец нравился моей бабушке. И что из этого брака вышло? Ссоры, скандалы, драки, крики, слезы и вечное уничижение никому не нужного ребенка в моем лице. Это я так должна была поступить, не себе партнера искать, а лишь бы маман понравился? Так пусть сама себе ищет, ей даже семидесяти нет, вся старость впереди.

@темы: Один день из жизни, Эмоции, Размышления