О своевременности, конспирологах и страшилках

Не знаю, как донести до людей без негатива и претензий, что своевременность - залог общения в том числе.
Если ты не спрашиваешь, как мои дела, вообще не в курсе, чем я живу и дышу, что у меня на уме и как в принципе проходит моя жизнь, то зачем через несколько месяцев писать мне? Тем более, если мы с тобой, друже, пережили уже множество попыток общения, и все они сводились к тому, что я слушала о невыносимости бытия у тебя, помалкивая в ответ.
Или зачем бросаться пафосными словами, что все можно объяснить спокойно, без крика и пиздюлей, если ты совершенно не готов воспринимать эти слова тогда, когда ты их слышишь? Зачем через несколько месяцев "возвращать долги" вниманием и услужливостью, если от тебя ждали понимания?
Вообще, лично мой опыт подсказывает мне, что словами через рот надо общаться исключительно в том обществе, которое заточено под восприятие слов через рот. Вокруг меня никогда не было ни единого человека, кроме черезмерно впечатлительных набожных людей, которые бы вообще воспринимали слова собеседника. Нет и нет. Каждый раз доводить до мата и тяжелых разговоров, чтобы обвинить в агрессии? Сказать "ну можно жебыло спокойно сказать"? Не готовы люди в этом веке к словам. Если где и готовы, то платят за эти слова бешеные бабки и называется это походом к психологу. Те же самые слова, сказанные чужим, по сути, человеком, но за твои кровные воспринимаются клиентом, как откровение. Но от друга или партнера, как глупость и надумывание проблем.
Отдельным пунктом хочу отметить паталогическое стремление некоторых людей впихивать собеседнику теории и причины, которые ни разу не близки этим людям. Вот зачем с таким упорством маньяка рассказывать человеку про теории конспирологов о причинах возникновения ковида, если человек уже раз сто сказал, что не верит в эту ересь?
Вот я не верю в анунаков, жидомассонов, всемирный заговор и прочую дерьмовщину с телека и из сети. Мне категорически плевать на веру других людей. Но зачем снова и снова приносить мне теории конспирологов под нос? И вообще все сводить к своей любимой болезненной теме, будь то политика, теория заговора или еще что-то.
Меня так заебало слышать, что если я не читаю, смотрю, слушаю вот именно эти каналы, подкасты или передачи в интернете, то все другие, которые я читаю, слушаю и смотрю стопудово вранье. И никакие аргументы об уважаемом издании, журнале с мировым именем, где публиковались статьи и исследования по тому же ковиду, вообще не аргументы для таких людей. Вот ты не смотришь "порево и жорево" от автора такого-то, а там и только там всю правду об устройстве мира говорят. И плевать, кто еще из других авторов, даже других стран, говорит об этом. Истина только в одном канале. Вот именно в этом. Остальное - фубля, массмедиа, эти ваши телевизоры. Да вы серьезно? У нас уже много лет нет разницы между телеком и сетью. Одно утекает в другое из тех же источников. Просто естьтот же Рен-тв, где страшным голосом вещают про жуткие жути, высосанные из пальца, а есть РИА-новости, пишущие про нормальную статистику ковида. А еще есть Росстат, есть разные отчеты, есть журнал "Ланцет" зарубежный. Для любителей сублемированной инфы есть Тимофей Боженов - коротко, весело и про устройство мира в реальном времени.
И вот из-за некоторых дебилов мы провалили вакцинацию в стране. А еще никогда из сарафанного радио не выкорчевать слухи и страшилки про чипирование и желание всех обратить в рабов.

И весь этот сюр мечется в мире из стороны в сторону, как зеленые сопли в стакане, в который опустили блендер.

@темы: Размышления, Чо за нахуй?

---

Стихи

Ты вышел

Ты вышел зачем-то из нашего старого дома,
И вот тебя не было ровно пятнадцать минут.
И мне остается твой запах, до боли знакомый
Не двигаться, спрятаться. Тише! И нас ненайдут.

И вот тебя не было, кажется, целую вечность,
За окнами серая мгла и одна пустота.
И мертвых галактик погасшие солнца, как свечи,
Холодные свечи в альковах чужого холста.

И вот я хочу разбежаться и вышибить двери,
И прыгать по звездам, по пеплу сгоревших планет.
Но в бежевой мягонькой клетке никто мне не верит,
И доктор сказал, что тебя тут, конечно же, нет…

А если бы был, то что бы тогда изменилось?
Навряд ли так много, как я бы хотела сказать.
Ты вышел однажды, и большего здесь не случилось,
А я остаюсь… остаюсь за двоих доживать.

Шла гроза

Шла гроза, раскатисто шагая, заглушая птичьи голоса.
Небо, почерневшее до края, видели поблекшие глаза.

Дождь стучал за окнами картечью, барабаня яростно в стекло.
Детство, босоного и беспечно, вслед за ливнем дальше потекло.

Молнии, сверкая и танцуя, вспарывали небо острием.
И прохожий, радостно ликуя, прыгал под неистовым дождем.

В третий раз закинул старец невод, россыпь молний вытащив в сетях,
Содрогнулось небо, и напевно замурлыкал гром в его горстях.

Шла гроза, от самых от окраин, растянув шеренги темных туч,
Ветер стих… и словно бы играя, пелену прорезал яркий луч.

@темы: Творчество. Стихи., Душевный чердак, Я и мои создания

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И снова баги

Итак, по итогам переезда дайри мы имеем:
- отсутствие счетчика дискуссий
- отсутствие счетчика комментариев в моем дневе
- в соо для девочек через каждые два поста появляются закрытые от меня, хотя я участник сообщества и ранее закрытки под соо были мне доступны
- отсутствие адекватных ответов в соо техподдержки, а если они там и были, то смотрим выше про счетчики дискуссий
- полное разочарование этим ресурсом и откровенно вымершая аудитория участников

Блядь! Да закопайте вы уже эту тухлую стюардессу! Ну ей богу, нахрена продолжать реанимацию, когда пациент уже тупо разлагается? Народ еще жаловался на отсутствие возможности спасти авторские дизайны путем продления платежей. Не забросил денег вовремя, получи крах всех трудов. А заранее дайри уже не дают это сделать. Просто время подходит к нулю часов последнего дня, система обновляется, и автор получает кукиш вместо тщательно спасаемого дизайна днева.
Теперь я ощущаю себя человеком, тарабанящим азбукой Морзе в пространство, в надежде, что кто-то перехватит сигнал и услышит. Ибо помнить или записывать в файл, где и что я комментила, чтобы вручную ходить и проверять наличие новых комментов, ну блядь вы меня извините. Это уже за гранью разумного.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Эмоции, Чо за нахуй?

---

Немного о душевной привязанности

Никто не заставит меня поверить в душевную близость, любовь и привязанность, пока человек не потянется ко мне безусловно. Во сне, к примеру. Если меня обнимают во сне, если ко мне тянутся подсознанием, не просыпаясь, я отыщу эту привязанность даже там, где ее на словах нет. И если утром происходит что-то подобное.
Вот бывает, что человек по р азным пр ичинам не признается себе, что ему не хватает другого человека. Что он влюблен, тоскует, что ему плохо без другого. Возможно, они враги или просто не могут общаться в виду разных интересов. Но подсознание уже знает, кого ему нужно для покоя и умиротворения. И тянется к этому.
Так что, словами через рот можно решать конфликты. Но сказать и ощутить - разные вещи. Мое детство прошло на фильмах про шпионов, и как они умели врать и притворяться, я знаю отлично. Тем более, если в жизни это все происходит не со зла. Злой умысел можно вычислить, сломать, найти аргументы за и против. А дурость от чистого сердца вычислению не подлежит. Это дурнота искренняя, душевная, кристально солнечная.

Почему, если ты меня так любишь, я чувствую себя такой одинокой и ненужной? - вот этот вопрос стоит иногда задавать себе и другим людям. Будь то родственники, партнеры или сам человек.

@темы: Один день из жизни, Эмоции, Размышления, Без объяснений

---

9 мая

Сейчас говорят, что время не то. Время, люди. Мирное время. Так чего бояться? Вируса, разве что. И оружие сейчас другое. И не будет сейчас уже так, как было 76 лет назад. Не то же время. И люди. И воспитание. Где сейчас война? Далеко. Где-то в чужих странах. Одно государство воюет с другим. Или с группой ультракаких-то там. Терроризм - вот с ним война. Локальная, общая. Кто как смотрит на это.

И не воспитывают уже детей так, чтобы для войны. Мир - главная ценность нашего времени. Что еще говорят? Говорят, что мы не готовы. Мы ни к чему не готовы. Никогда. Летом - к зиме, зимой - к весне, в мирное время - к войне. А кто к ней готов? Вчерашние школьники и курсанты были готовы? Парни деревенские, заключенные в лагерях, добровольцы были готовы? С Красной Площади уходили на фронт дети. Теперь кто выжил, тот седой ветеран. Они были готовы? Нет.

А мы чего? Мы к чему готовы? К психологам, к поиску внутри головы детских травм и проблем, к добрым тётям и дядям, которые залезут к нам в голову, в организм, найдут все болевые точки и вылечат добрым словом. К новым гаджетам мы готовы. К сексу без обязательств. А к отчаянному порыву тащить на себе раненых мы готовы, к взрывам в метро были готовы, к школе в Беслане были? Нет.

И даже к сохранению памяти мы оказались не готовы. Тут и там слышны призывы сносить памятники красноармейцам, выкорчевывать любые упоминания о солдатах Красной Армии. Захватчики, видите ли! Немцы, мол, добра хотели, а вы их убили и города наши захватили. Мы к этому были готовы? я нет.

Короновирус пришел. И обосрались все. И я тоже. А как все любили представлять себя героями в юности, ой вэй! И планеты мы спасали, и принцесс выручали, и другу руку помощи протягивали. А вот грянул вирус и обделались. И те молодые ребята, которым выдали винтовки со штыками против автоматов Вермахта. И они обосрались. Да так, что им в спины свои же стреляли, НКВД и заградотряды. Думаете, они не обосрались тогда? Да еще как.

Так в чем же дело, все-таки? Как же так выходит, что мы никогда не готовы ни к чему, но у нас остались герои и ветераны, что у нас до сих пор служат по доброй воле, что мы проводим парады и продолжаем кое-как бороться с тоннами мусора в башке без разного вида докторов и добрых психологов?

Ни тогда, ни сейчас юноши и девушки не готовы умирать и воевать. Но только подвалов на всех не хватит. Не выйдет всем спрятаться, пока мамка и папка будут за них страну защищать. А родители тоже однажды уйдут. И кто тогда будет готов? Они же, наши родители, и к кризисам были не готовы, и к реформам, и к войне в девяностые, к беспределу этому.

Говорят, время сейчас другое. Мирное. И мы неготовы к войне...

Время-то другое, и люди другие, и ценности. Только с раннего возраста надо так учить людей, чтобы не прятались по подвалам, чтобы сами для себя решали, за что они отдадут жизнь и кого защитят. И не будет тогда так мучительно стыдно перед ветеранами, что они дожили до времени, когда их подвигами зад подтерли. Они половину Европы прошли, ценой своих жизней освобождали города и страны, а теперь правительство этих городов и стран ссаными тряпками выгнали стариков и втоптали в говно их заслуги. Нет уже ни той страны, ни той армии, чьи звезды они обливают краской и выдирают с могильных плит. А люди есть. Люди дожили. Перед людьми стыдно, не перед страной.

Кончилась в этом году моя нейтральная позиция. И терпимость кончилась. И в анус я бы послала всех тех, для кого сегодня не праздник, а "пережиток прошлой эпохи и танцы на костях". Знали бы прадеды этих говорунов, кого народят их потомки, сами бы удавили в младенчестве, наверное.Пусть женщины до синяков забивают розовыми паралоновыми писками мужиков, пусть мужики до синевы оруто своей мускулинности, пусть отрезают письки и пришивают сиськи. От девятого мая отъебитесь, пожалуйста. Дайте несчастным ветеранам умереть спокойно, с осознанием, что их вклад был не напрасен, что их жизни и здоровье были отданы не зря, не за таких неблагодарных уродов, какие сейчас смешивают их поступки с дерьмом.

И тогда все у нас в мире будет хорошо.

@темы: Эмоции, Душевный чердак, Размышления, С миру по нитке

---

Крот в "Профсоюзе"

Ну-с, а вот история из жизни кротовых. То есть, меня, слепошарой мамзель. Не люблю слово "слепошарый", но разок употребить могу.
Вчера мы были в алко-баре "Профсоюз". Уникальность сего места в том, что там, как на любом фуд-корте, можно ходить по локациям и бухать. Каждая зона оформлена в своем стиле, есть зона с хорошей старой музыкой, не рок, а именно популярные хиты. Есть сцена с живой музыкой. Есть все виды алкоголя, от фруктового пива и сидра с ананасом и кокосом, до текилы, виски и иже с ними.
Есть отдельная веранда для курения. Там пуфики, пледы и аккуратные пепельницы. Веранда выходит на улицу, все правила курилки соблюдены. А еще в этом баре много вежливой охраны. Вот прям охраны. И вот прям вежливой. Меня лично за руку проводили к столику, хотя я была не одна, а с подругой. И честно сказали, что сигареты можно взять с собой, ибо курить лучше и проще у них в курилке, чем охране следить, куда там клиенты разбегаются на улице. А еще там есть прикольное развлечение. Платишь шестьсот рублей и получаешь шесть шотов. Выпиваешь их и бросаешь пустые рюмки в цель. Попал - получи три шота в подарок. Не для слабых духом и печенью, я вам скажу. Я там культурно отдыхала, так что не играла. Да и остальным сегодня надо было на работу.
Бар огромный, сортир приличный, персонал вежливый и веселый.
И все это удовольствие в центре Москвы, на метро Менделеевская, она же Новослободская-кольцевая.

@темы: Один день из жизни, Эмоции, Малость, а приятно, С миру по нитке

---

Ностальгическое

Чет меня снова одолели воспоминания. Это все старость, это понятно. Но вообще, какждый год в начале мая я вспоминаю о сарае... Шутка.
Много лет назад май был началом свободной летней жизни. Сначала школа с ее предстоящими каникулами, потом уже училище. В мае становилось тепло, можно было гулять по ночам, ездить к друзьям или просто проводить время в прогулках по зеленым зонам города. Ага, сейчас даже не верится, что каких-то пятнадцать лет назад в это время года мы тут в столице ходили без пуховиков и шарфов, в весенних куртках и футболках.
В мае начинались выезды на природу. Всякие ролевые движухи, сборища под деревьями в Царицынском парке, дачи друзей и случайные ночевки у малознакомых приятелей.
А еще было вот это вот ощущение свободы. Теплый летний ветер в открытые окна электрички, поездки через весь город, планы, желание писать истории, обсуждать их и строить планы на лето. Ожидание начала чего-то нового, серьезного, наконец-то долгого и фундоментального.
Ну и конечно шашлыки!
На самом деле это все было лишь глотком самостоятельности после подросткового периода. В старших классах, в универе, в училищах молодые люди хотели только одного: свободы выбора и принятия решений. И думать никто не желал о том, кто помоет посуду и откуда взять продукты.
Но эти первые годы оперения, взрослой жизни - мммм! А еще первые разочарования, успехи, решения, ощущение себя невероятно крутым и сильным человеком, молодым и здоровым, знающим путь и все ямы на нем.
Вот тут впору потереть ушибленные бока и поправить гипс на сломанных ногах. хе хе!
В общем, когда природа буйно растет, цветет и каждый день меняется, даже мысли не приходит о том, что лично в твоей жизни перемен не будет. Зима, осень, даже первые недели весны - дни сурка. Там все понятно и ожидаемо, там не ждешь перемен и воспринимаешь затянувшийся период однообразия и холода, как нечто логичное. И от своей жизни не ждешь перемен.
А весной и ранним летом ждешь. И веришь. И главное, во что ты веришь, что все пережитые тобой эмоции, выборы и их последствия - все это было не зря. Душа училась ценить красоту, мелочи, осознавать хрупкость и ценность чужой жизни. Училась дышать и видеть, ощущать и трогать, воспринимать и фильтровать информацию. Училась быть тактичной и болеть где-то внутри, за грудиной, выплескивая невыплаканные слезы в творчество. Душа училась ждать, бунтовать и бороться.
А еще слушать.
Слушать сотни выдуманных историй, так похожих на правду. Верить в параллельные миры, магию, инопланетян, секретные разработки правительства и собственную избранность, почти неуязвимость.

Иногда я думаю, сколько же пришлось пережить, узнать, преодолеть и понять, чтобы сейчас иметь возможность неприметно печь пирожки и вовремя уметь пошутить в тему. А ведь все эти навыки, способности и почти инстинктивные умения - результат именно той, пережитой много лет назад, жизни. Да, именно пережитой. Увы, но возможности получить подобное у меня нет и не будет, пока не изобретут доступных нанороботов-ремонтников, и они не отремонтируют мне организм.
Но главным опытом юности я считаю безусловный навык отсекать любые попытки влезть мне в голову. И, боже, как же хорошо стало жить, когда кончились бесконечные попытки лечить мой мозг!
И только недавно я поняла, почему. Именно потому, что как раз пятнадцать лет назад не было у меня под рукой психологов, помощников, наставников и всего этого штата советчиков, включающий опытных друзей, уже переживших все это. И думала я сама, и пойти было не к кому, и решения я принимала сама, и действовала в критических ситуациях свободно и спокойно.
И никто мне не шептал на ухо "ты же понимаешь, что это неправильно". Нет, подогнать меня под формат современного общества не получится. Кесарю - кесарево. Я себе лучший советчик, доктор мозгоправ и вот это вот все. Мой опыт мне дороже чужих слов, книг, советов и умной литературы. Одним нужно, чтобы в их голову залезли и объяснили, что там где лежит. Мне не нужно. Именно это я вынесла из размышлений о прошлом.
А начиналось все с летнего ветерка, шашлыков и ожиданий свободного лета в городе. )

@темы: Кто все эти люди?, Эмоции, Душевный чердак, Размышления

---

Пасха

На Пасху к мертвым не ходят, это неправильно с точки зрения церкви, это придумали люди для себя и во времена совка. Но я все равно пришла к любимым могилкам. Это я про мертвых на дайри.
Так что, всех с Пасхой!
И не забываем, что Христос воскрес. Может, и дайри воскреснут когда-то.

@темы: Один день из жизни, Эмоции

---

О куличах и праздниках

Каждый год находится хотя бы один человек, чаще один и тот же, ахахаха, который говорит мне: да нахрена ты это делаешь! Это про выпекание куличей к Пасхе.
Вот, мол, все это показуха и попытка подменить понятия. Ты же, мол, не ходишь в церковь каждое воскресенье, не ходишь на Рождественские мессы или прочие службы. И все сводится к тому, что япытаюсь прикрыться религией и Пасхой, отмолить грехи и вообще занимаюсь тупым, бесполезным делом.
А я никак не могу понять, почему кого-то так бесит то, что мне нравится печь. Да, кулич - дело сложное, но интересное. Да, я не просиживаю штаны в церкви, не посещаю ее каждую неделю и вообще не являюсь воцерковленной дамой, не грешившей с момента рождения.
Как это, блин, должно мешать мне заниматься выпечкой? И почему людей всегда так волнует, что я делаю дома? К Рождеству я могу запечь гуся, я украшаю елку к Новому Году, я пеку кулич к Пасхе, и при этом я не хожу в церковь каждую неделю, не соблюдаю посты и не молюсь каждый день перед сном. Но я никак не могу понять, почему я вообще должна молиться только в церкви. И почему я не имею права выпекать кулич, святить его, стоять в очереди у храма и вот это вот все.
Почему человек вообще должен иметь какую-то карточку праведности и правильности? Если она не заполнена полностью, то человек лишается права на выпечку, молитву и прочее. А чего бы тогда не вернуть и Святую Инквизицию? Чтобы хватали людей, вроде меня, прямо с улицы и тащили в подвалы на допросы и пытки. Ибо в глазах каких-то людей я могу являться вообще сосредоточением зла, порока и совершенно сатанинского образа жизни.
Меня просто бесит, что никому нельзя сказать, что я буду красить яйца и печь кулич. Каждый раз, блядь, одно и тоже: ты же не верующая, ты же не ходишь в церковь, ты же не живешь от поста до поста.
Да ваше-то какое дело, что я делаю?
Но круче всегда другой аргумент: зачем ты печешь, можно же купить.
Да, ну надо же, а покупные куличи вам кто пёк? Воцерковленные праведники-девственники? Ну то есть, покупной можно жрать людям, вроде меня. Кто не носит длинных юбок в пол, не вышел замуж девстенницей и не занимается сексом только ради рождения детей. Мне можно это есть. А печь самой при тех же условиях уже никак. Уже святости не хватает.
И так каждый раз. Новый Год, Рождество, Пасха, день рождения, шашлыки, стряпня дома - все это объявляется домостроем, пережитком патриархального общества, рабством и ограничением свободы. А, ну еще и грехом. Так как я своими грязными руками прикасаюсь к святому хлебу.
Бля, народ, вы серьезно? И никому в голову не приходило, что мне мои занятия реально могут нравиться. Вот нравится мне готовить. Пасха - повод приготовить кулич. В чем, блядь, у людей проблема со мной? Неужели, тупо в том, что у них самих плохие воспоминания о таких занятиях и руки из жопы? Или в том, что проще объявить мою жизнь рабством и потерей свободы, чем признаться, что завидно? Неимоверно бесит.

@темы: Один день из жизни, Кто все эти люди?, Эмоции

---

Нифига себе

Вербное воскресенье завтра. А через неделю Пасха. Блин, как так? Почему апрель такой короткий? Март тянулся офигенно долго, а тут уже скоро второе мая, и Пасха, и вот это вот все. А мне еще красить яйца, печь боевые булки вместо куличей и делать вид, что я все успеваю.

@темы: Один день из жизни, Эмоции

---

Урааааа!

Грозаааааааааа! Наконец-то грозааааааа! Первая в этом году. Гроза, гроза!

@темы: Один день из жизни, Эмоции

---

О неправильном

Я пришла к выводу, что все неправильное, что я делаю - есть обычное отстаивание своего мнения и своих границ.
Я не позволяю лезть в свою жизнь и указывать мне, что с ней делать своим родителям и другим родственникам. Я не сосусь в десны с каждым родичем, пуская слезу тупо от того, что у меня с ними общие гены. Мне, по сути, совершенно плевать на всех тех, кто знает, что я есть, но никак в этой моей жизни себя не проявляет. И я не хочу бороться за права ни женщин, ни мужчин, ни детей. Только за права животных, буде таковые бы имелись.
А еще я не считаю свою инвалидность индульгенцией. Она не дает мне никакого права говорить гадости, вести себя хамски и требовать к себе особого отношения просто за справку. И я лучше попытаюсь справиться с проблемой сама, чем стану требовать внимания и помощи от друзей, родных или кого-то еще.
Да, помощь я принимаю. Да, я поблагодарю за то, что меня проводили, отвели или помогли добраться куда-то. Но не стану строчить тонны гневных постов о том, какие вокруг ужасные и черствые люди. Ибо должны мне просто по праву инвалидности.
Что же еще такого неудобного я делаю? А вот не желаю прогибатться под мнение старшего поколения в семье. Не сделали прививку, хотя нет противопоказаний? Знаете, это ваши проблемы. Ваш выбор и ваше мнение. Требовать от меня стерильности, масочно-перчаточного режима везде, даже дома, не выйдет. Я не хотела нервничать и бояться, я обезопасила себя так, как могла - прививкой.
Но люди почему-то забывают, упорствуя в своем невежестве, что многих болезней у нас потому и нет, что мы все коллективно прививались десятки лет в детстве и ревакцинировались по возрасту в будущем.
Я не позволяю сделать из себя домашнюю Золушку, проживая свою жизнь с бесконечной благодарностью за свое рождение. Я никогда не стану делать что-то, даже для родителей, просто от того, что ощущаю некую безграничную благодарность за мое рождение. И никакой вины, никакого смирения от меня не дождутся.
Крепостное право отменили, у детей и взрослых есть права и обязанности. И если тебя родили для того, чтобы было кому до конца дней пахать и обеспечивать, то ты - продукт расчета и выгоды. Молоток должен забивать гвозди, его для этого покупают. Но человек не должен рождаться для удовлетворения потребностей другого человека или группы людей.
Можно тут, конечно, сказать: ты же слепая, куда ты без них? Мол, должна быть благодарна за помощь и то, что тебя не сдали в дом инвалидов.
Ну если бы меня туда сдали, я бы жила там и не думала о тех вещах, о которых пишу тут.
Можно сказать: кто тебе еще поможет, кроме родни?
Возможно, у кого-то иного так и есть. Но все, что я умею, до чего дошла и что развила в себе, не плод поддержки и любви родных. Это желание научиться хоть чему-то, чтобы снова не сидеть брошеной и неспособной себя обслужить.
Никаких обвинений, всем за все спасибо, но дайте мне, пожалуйста, жить свою жизнь так, как я могу со своей слепотой и своим диабетом. А не преодолевать себя в попытке угодить родственникам, через боль и отсутствие желания.
Я отлично помню добро и зло. И помогу тем, кто помог мне. Но ни общие гены, ни общая фамилия, ни общая жилплощадь никогда не заставят меня делать хоть что-то против моей воли.
Лучше самой ковылять, лучше понемногу добираться, лучше соцслужбы и прохожие. Они делают либо свою работу, либо от чистого сердца. И не просят взамен стократно.
Так что же я делаю такого сверхневерного, чтобы быть в глазах родни вредной, скандальной и злой? Я не позволяю навязывать мне чужое мнение против моей воли, копаться в моей голове и нижнем белье, управлять мной и диктовать мне свои условия.
Вот и вся темная сторона, дамы и господа.
И инвалидность тут вообще ни при чем.

@темы: Эмоции, Размышления, Чо за нахуй?

---

О планах

В очередной раз о планах. Самое необходимое - свалить еще куда-то на несколько дней. Я тут покаталась до Няндомы, Архангельская Область, мне понравилось. И сам факт поездки на поезде, и сама смена обстановки. Увы, но у меня тут тепла не предвидится, а его очень хочется.
Как и новый комод. Или что-то такое, где можно хранить вещи. У меня они категорически перестали влезать куда-то. Мои еще ладно, но вот вещи мужа грозят захватить мир вокруг.
А еще мне срочно стоит худеть, хотя жрать хочется неимоверно. Но отсутствие подходящих штанов к началу теплого сезона удручает ужасно. Жаба душит расставаться со старыми джинсами, которые очень даже неплохо держатся уже много лет. Да и найти классику, прямые и не в облипочку - та еще задача. Набранный вес мешает жить, творить и думать. Самой тяжело стало себя носить. В ужасе думаю про лето. У меня все платья на ту фигуру, которой у меня больше нет. Я за этот год стала кругленькая, гладенькая и вся какая-то мягонькая в разных неприличных местах.
Так вот, поездки очень помогают похудеть. Стресс, прогулки и разная мелкая еда способствуют похудению.
Хорошая мысль пойти на авито за мебелью, но разгребать тонны человеческого дерьма на том сайте не хочется.
Можно подписаться на поездку в Северодвинск за породистым котенком подруге, но тут уже сомнительный отдых. Боюсь, не вывезу я следить за подругой, котенком и собой. А следить будет надо, за всеми.
Вообще, в поезд я хочу больше, чем в новое или старое места. В поезде я очень хорошо сплю. Я сплю там все время дороги, почти не просыпаясь. Очень убаюкивает тряска и стук колес по рельсам. А вот ни на какое море или пляжи я категорически не хочу. Раньше хоть видела смысл греть кости под солнцем, а теперь и это перестало нравится.

@темы: Размышления

---

И мертвые с косами стоят

Приходишь сюда, как на кладбище. Все знакомые, все родные. Лежат себе тихо и только с фоток улыбаются. бу га га
Реально, не дайри стали, а погост какой-то. Только в девчачьем сообществе продолжается жизнь. Мне иногда кажется, что даже после зомби-апокалипсиса будут приходить девушки и спрашивать, чем замазывать зеленые пятна разложения, как ламинировать волосы, если они к хуям выпали, и что надеть на свидание с мертвым парнем, если не хочешь дать понять, что испортиласьраньше него на пару лет.
Раньше такие шикарные были диспуты, дискуссии, творчество то же самое. Сейчас все мирно зарылись на два метра в интернет и обиженно сопят на админов дайри.
А, ну еще вынимают архивы и уносят в новую нору, как сокровища старой прабабки. И как люди раньше жили, до интернет-дневников и фоток в гаджетах? Поди, не помнили даже, как их зовут. Куда там до историй из детства или юности. Это же сейчас самая популярная причина уносить свое, родненькое, шобы было, чаво вспомнить.
А чего там вспоминать? Не, ну если склероз тяжелой формы, и я не вспомню, как гуляла по МСК и на каких станциях метро вообще была, то да, пора и мне тащить архивы. Но чаще-то тут что? Сопли, вопли, негатив, переживания, куча комментов поддержки десятилетней давности. Да еще и причины такие, на которые через столько лет без слез не взглянешь. И кого ни спроси - все вот вообще не хотят вспоминать ошибки прошлого, свои травмы, незрелость и вот это вот все. А если не хотят, так чего с таким маниакальным упорством тащут все за собой? Ну не хочет девочка А знать, что она полжизни была полнее желанного веса, так выпилить к черту эти фотки, сообщения и дневники диет. Или не хочет мальчик В вспоминать свои неуклюжие стихи к первой любви. Так сожги к херам эти записульки, опубликуй новое или вообще пройдись по Гумилеву или Броцкому.
Где моя жизнь свернула не туда, если я не понимаю, зачем одновременно страстно хотеть что-то забыть, говорить про это и напоминать каждый раз кривым лицом, если речь заходит о воспоминаниях юности, а потом надрываться и бегать с горящей жопой, искать способ выкачать из Могильника старые архивы днева?
Я очень тупой человек. С годами даже все больше глупею. Раньше я реально понимала причины и оправдания, к чему таскать за собой прошлое, которого стыдишься. Теперь вообще забыла, зачем так делать.
В моем случае, что бы там ни было, я всегда скажу, что оно было и было. Ну да, вот бегала я с пластмассовым мечом по Октябрьской. И мне тогда это казалось ну офигенно важным. И люди в компании казались лучшими друзьями.
Ну да, выглядела я тогда не первой красавицей. Больше на гнома походила, если честно. Ну так это же было двадцать лет назад. Вот если бы я так сейчас делала, можно было бы и осторожно в дурку сдать. Сказать, что там, мол, назгулы напали и я очень нужна. Оформили бы мне и назгулов, и пиздолов, и гномодаздулов разных.
Вообще не понимаю, почему человеку может быть стыдно за вещи, которые когда-то приносили ему удовольствие. Перестать их делать в силу возраста, смены увлечений или осознания неправильности - это да, это бывает. Но стыд откуда берется? Нельзя же в двадцать быть умной, как в сорок. На что мозга хватило, то и делаешь.

Вот так, мои дорогие покойнички, я провожу вечера: думаю о какой-то херне, хотя могла бы лечь спать пораньше.

@темы: Кто все эти люди?, Размышления

---

С днем космонавтики

Я, как маньяк, каждый год делаю подобную запись. Хотя никогда не имела отношения, даже не пролетала на высокой орбите, около космоса и того, что с ним связано. Но сегодня шестьдесят лет со дня полета Гагарина туда, в пространство, в котором веками видели Бога, за которого сожгли тысячи невинных людей. Да, инквизиция шла своей дорогой. Люди верили, что на небе сидит некое существо, во имя которого замучили, искалечили и убили сотни женщин, детей и стариков.
Но вот однажды Юрий Гагарин побывал там. Там, где все думали, что есть Бог и нет ничего, кроме царствия Его.
Прошло всего шестьдесят лет. Всего! А мы уже думаем, будто земля плоская, мир иллюзорный, а вокруг нас одни враги и отбирающие свободу соседи.
Почему все так вышло?
Стремление доказать отсутствие бога тем более нужно тем, кто сам хочет занять его место. Хотя бы и для одного человека, для малой группы или страны. Личная вера может быть любой. Стремление распространять религию, веру или атеизм - подозрительно еретическое движение. )
Гагарин доказал многим, что Бога там нет. Другим он доказал, что космос там есть. Третьим доказал, что наша страна, на тот момент, была впереди остальных по освоению космического пространства. А через несколько лет Гагарин доказал, что даже всемирно известные люди смертны.
Собака лает, караван идет. Бога нет на нашем небе, а космос есть.

Я дожила до этой даты, и очень бы хотелось дожить до момента начала освоения другой планеты.
С праздником!

@темы: Размышления, Малость, а приятно

---

Шпага из камыша

Надо мною бездонное небо, и по небу ползет гроза.
Мне восемь лет, у меня есть шпага, моя шпага из камыша.
Я сражаюсь усердно и четко. Гром грохочет. Пора домой.
Дождик бьет по земле чечетку, ветер в ивах совсем чужой.

Восемнадцать. Еще не поздно прямо в лето, через кордон.
Догорают чужие звезды. Пепел с порохом жгут ладонь.
Вместо шпаги игрушки злее, выстрел тело пробьет насквозь.
Двадцать восемь. Я не умею… Жить гражданским… не довелось.

Сплюнуть кровь в камыши у речки. Все по чести, я за своих.
На стволе сорок две насечки. Тридцать восемь – сторожевых.
Пепел въелся давно под кожу. Совесть сдохла или молчит,
И одна только боль, похоже, камышом на ветру звучит.

Надо мною бескрайнее небо. Что я знаю о небесах?
Лишь горчит на губах, как небыль, привкус жженого камыша.

28.09.19

запись создана: 28.08.2019 в 16:11

@темы: Творчество. Стихи., Я и мои создания

---

Проклятие

Сбылось коричневым фонтаном
Проклятье всех, кто был вокруг.
Я трачу воду на помывку
Совсем не рук...

@темы: Чо за нахуй?

---

Скрестим струи, господамы

В общем, внезапно все у меня наладилось тут. Тыкнулас туда, сюда, счетчик дискуссий сбросился, в настройки я зашла без проблем, никаких новых счетчиков пока не вылезло. Давайте скрестим струи на удачу! Возможно, нам всем вернут нашу уютную норку для заседаний. Я человек не такой принципиальный, чтобы разобижаться на админа и его отношение и уйти просто потому, что мне стиль общения встрял в глотке. Вот если бы встрял, и админ ничего не делал с дайри, тогда да. А так... Ну выпездился мужик, ну я даже скрины притащила сюда. Не уважает он меня и сотни других, так это его проблема. Если дайри будут работать дальше норм или около того, то я так и буду сюда писать. Разбегутся читатели, так разбегутся. В конце концов, это все начиналось, как личный дневник дыбра, переживаний, негатива и осколков творчества. Всё возвращается на круги своя.

@темы: Душевный чердак, Малость, а приятно

---

Ну блин

Я не знаю, что там в скринах, но если читатьтолько шапки к ним, то все плохо.

04.04.2021 в 21:09

Пишет Арджи Линсе:

03.04.2021 в 19:08

Пишет Мэй Линн:

если кто-то еще может зайти в свое избранное ознакомьтесь, пожалуйста, с отношением официальной стороны дайриру к пользователям дайриру х) все это уже не будет работать, скорее всего, никогда~

Товарищи!
Данная информация - для ознакомления, до каких людей вы пытаетесь достучаться. Этими словами с нами общается программист, представляющий администрацию сайта.
1. Нам предлагают поставить за нас свечку или подкинуть "ебонов". Ну еще бы, мы ведь, идиоты, воспринимаем общение на дневниках всерьез.

Скрин

2. Программист имеет право слать пользователей нахер, удалять их логины и упоминания на дневниках.

Скрин

3. А все потому, что у нас здесь детский садик тормозок. Не грех к таким и пьяным заявиться.

Скрин

Вчера этот господин наклепал три страницы такой красоты:

Скрины

Попозже, видимо, протрезвел и удалил записи, но скрины остались. Прошу максимального репоста.

@темы: Не ворую, а заимствую, С миру по нитке