Пасха

На Пасху к мертвым не ходят, это неправильно с точки зрения церкви, это придумали люди для себя и во времена совка. Но я все равно пришла к любимым могилкам. Это я про мертвых на дайри.
Так что, всех с Пасхой!
И не забываем, что Христос воскрес. Может, и дайри воскреснут когда-то.

@темы: Один день из жизни, Эмоции

---

О куличах и праздниках

Каждый год находится хотя бы один человек, чаще один и тот же, ахахаха, который говорит мне: да нахрена ты это делаешь! Это про выпекание куличей к Пасхе.
Вот, мол, все это показуха и попытка подменить понятия. Ты же, мол, не ходишь в церковь каждое воскресенье, не ходишь на Рождественские мессы или прочие службы. И все сводится к тому, что япытаюсь прикрыться религией и Пасхой, отмолить грехи и вообще занимаюсь тупым, бесполезным делом.
А я никак не могу понять, почему кого-то так бесит то, что мне нравится печь. Да, кулич - дело сложное, но интересное. Да, я не просиживаю штаны в церкви, не посещаю ее каждую неделю и вообще не являюсь воцерковленной дамой, не грешившей с момента рождения.
Как это, блин, должно мешать мне заниматься выпечкой? И почему людей всегда так волнует, что я делаю дома? К Рождеству я могу запечь гуся, я украшаю елку к Новому Году, я пеку кулич к Пасхе, и при этом я не хожу в церковь каждую неделю, не соблюдаю посты и не молюсь каждый день перед сном. Но я никак не могу понять, почему я вообще должна молиться только в церкви. И почему я не имею права выпекать кулич, святить его, стоять в очереди у храма и вот это вот все.
Почему человек вообще должен иметь какую-то карточку праведности и правильности? Если она не заполнена полностью, то человек лишается права на выпечку, молитву и прочее. А чего бы тогда не вернуть и Святую Инквизицию? Чтобы хватали людей, вроде меня, прямо с улицы и тащили в подвалы на допросы и пытки. Ибо в глазах каких-то людей я могу являться вообще сосредоточением зла, порока и совершенно сатанинского образа жизни.
Меня просто бесит, что никому нельзя сказать, что я буду красить яйца и печь кулич. Каждый раз, блядь, одно и тоже: ты же не верующая, ты же не ходишь в церковь, ты же не живешь от поста до поста.
Да ваше-то какое дело, что я делаю?
Но круче всегда другой аргумент: зачем ты печешь, можно же купить.
Да, ну надо же, а покупные куличи вам кто пёк? Воцерковленные праведники-девственники? Ну то есть, покупной можно жрать людям, вроде меня. Кто не носит длинных юбок в пол, не вышел замуж девстенницей и не занимается сексом только ради рождения детей. Мне можно это есть. А печь самой при тех же условиях уже никак. Уже святости не хватает.
И так каждый раз. Новый Год, Рождество, Пасха, день рождения, шашлыки, стряпня дома - все это объявляется домостроем, пережитком патриархального общества, рабством и ограничением свободы. А, ну еще и грехом. Так как я своими грязными руками прикасаюсь к святому хлебу.
Бля, народ, вы серьезно? И никому в голову не приходило, что мне мои занятия реально могут нравиться. Вот нравится мне готовить. Пасха - повод приготовить кулич. В чем, блядь, у людей проблема со мной? Неужели, тупо в том, что у них самих плохие воспоминания о таких занятиях и руки из жопы? Или в том, что проще объявить мою жизнь рабством и потерей свободы, чем признаться, что завидно? Неимоверно бесит.

@темы: Один день из жизни, Кто все эти люди?, Эмоции

---

Нифига себе

Вербное воскресенье завтра. А через неделю Пасха. Блин, как так? Почему апрель такой короткий? Март тянулся офигенно долго, а тут уже скоро второе мая, и Пасха, и вот это вот все. А мне еще красить яйца, печь боевые булки вместо куличей и делать вид, что я все успеваю.

@темы: Один день из жизни, Эмоции

---

Урааааа!

Грозаааааааааа! Наконец-то грозааааааа! Первая в этом году. Гроза, гроза!

@темы: Один день из жизни, Эмоции

---

О неправильном

Я пришла к выводу, что все неправильное, что я делаю - есть обычное отстаивание своего мнения и своих границ.
Я не позволяю лезть в свою жизнь и указывать мне, что с ней делать своим родителям и другим родственникам. Я не сосусь в десны с каждым родичем, пуская слезу тупо от того, что у меня с ними общие гены. Мне, по сути, совершенно плевать на всех тех, кто знает, что я есть, но никак в этой моей жизни себя не проявляет. И я не хочу бороться за права ни женщин, ни мужчин, ни детей. Только за права животных, буде таковые бы имелись.
А еще я не считаю свою инвалидность индульгенцией. Она не дает мне никакого права говорить гадости, вести себя хамски и требовать к себе особого отношения просто за справку. И я лучше попытаюсь справиться с проблемой сама, чем стану требовать внимания и помощи от друзей, родных или кого-то еще.
Да, помощь я принимаю. Да, я поблагодарю за то, что меня проводили, отвели или помогли добраться куда-то. Но не стану строчить тонны гневных постов о том, какие вокруг ужасные и черствые люди. Ибо должны мне просто по праву инвалидности.
Что же еще такого неудобного я делаю? А вот не желаю прогибатться под мнение старшего поколения в семье. Не сделали прививку, хотя нет противопоказаний? Знаете, это ваши проблемы. Ваш выбор и ваше мнение. Требовать от меня стерильности, масочно-перчаточного режима везде, даже дома, не выйдет. Я не хотела нервничать и бояться, я обезопасила себя так, как могла - прививкой.
Но люди почему-то забывают, упорствуя в своем невежестве, что многих болезней у нас потому и нет, что мы все коллективно прививались десятки лет в детстве и ревакцинировались по возрасту в будущем.
Я не позволяю сделать из себя домашнюю Золушку, проживая свою жизнь с бесконечной благодарностью за свое рождение. Я никогда не стану делать что-то, даже для родителей, просто от того, что ощущаю некую безграничную благодарность за мое рождение. И никакой вины, никакого смирения от меня не дождутся.
Крепостное право отменили, у детей и взрослых есть права и обязанности. И если тебя родили для того, чтобы было кому до конца дней пахать и обеспечивать, то ты - продукт расчета и выгоды. Молоток должен забивать гвозди, его для этого покупают. Но человек не должен рождаться для удовлетворения потребностей другого человека или группы людей.
Можно тут, конечно, сказать: ты же слепая, куда ты без них? Мол, должна быть благодарна за помощь и то, что тебя не сдали в дом инвалидов.
Ну если бы меня туда сдали, я бы жила там и не думала о тех вещах, о которых пишу тут.
Можно сказать: кто тебе еще поможет, кроме родни?
Возможно, у кого-то иного так и есть. Но все, что я умею, до чего дошла и что развила в себе, не плод поддержки и любви родных. Это желание научиться хоть чему-то, чтобы снова не сидеть брошеной и неспособной себя обслужить.
Никаких обвинений, всем за все спасибо, но дайте мне, пожалуйста, жить свою жизнь так, как я могу со своей слепотой и своим диабетом. А не преодолевать себя в попытке угодить родственникам, через боль и отсутствие желания.
Я отлично помню добро и зло. И помогу тем, кто помог мне. Но ни общие гены, ни общая фамилия, ни общая жилплощадь никогда не заставят меня делать хоть что-то против моей воли.
Лучше самой ковылять, лучше понемногу добираться, лучше соцслужбы и прохожие. Они делают либо свою работу, либо от чистого сердца. И не просят взамен стократно.
Так что же я делаю такого сверхневерного, чтобы быть в глазах родни вредной, скандальной и злой? Я не позволяю навязывать мне чужое мнение против моей воли, копаться в моей голове и нижнем белье, управлять мной и диктовать мне свои условия.
Вот и вся темная сторона, дамы и господа.
И инвалидность тут вообще ни при чем.

@темы: Эмоции, Размышления, Чо за нахуй?

---

О планах

В очередной раз о планах. Самое необходимое - свалить еще куда-то на несколько дней. Я тут покаталась до Няндомы, Архангельская Область, мне понравилось. И сам факт поездки на поезде, и сама смена обстановки. Увы, но у меня тут тепла не предвидится, а его очень хочется.
Как и новый комод. Или что-то такое, где можно хранить вещи. У меня они категорически перестали влезать куда-то. Мои еще ладно, но вот вещи мужа грозят захватить мир вокруг.
А еще мне срочно стоит худеть, хотя жрать хочется неимоверно. Но отсутствие подходящих штанов к началу теплого сезона удручает ужасно. Жаба душит расставаться со старыми джинсами, которые очень даже неплохо держатся уже много лет. Да и найти классику, прямые и не в облипочку - та еще задача. Набранный вес мешает жить, творить и думать. Самой тяжело стало себя носить. В ужасе думаю про лето. У меня все платья на ту фигуру, которой у меня больше нет. Я за этот год стала кругленькая, гладенькая и вся какая-то мягонькая в разных неприличных местах.
Так вот, поездки очень помогают похудеть. Стресс, прогулки и разная мелкая еда способствуют похудению.
Хорошая мысль пойти на авито за мебелью, но разгребать тонны человеческого дерьма на том сайте не хочется.
Можно подписаться на поездку в Северодвинск за породистым котенком подруге, но тут уже сомнительный отдых. Боюсь, не вывезу я следить за подругой, котенком и собой. А следить будет надо, за всеми.
Вообще, в поезд я хочу больше, чем в новое или старое места. В поезде я очень хорошо сплю. Я сплю там все время дороги, почти не просыпаясь. Очень убаюкивает тряска и стук колес по рельсам. А вот ни на какое море или пляжи я категорически не хочу. Раньше хоть видела смысл греть кости под солнцем, а теперь и это перестало нравится.

@темы: Размышления

---

И мертвые с косами стоят

Приходишь сюда, как на кладбище. Все знакомые, все родные. Лежат себе тихо и только с фоток улыбаются. бу га га
Реально, не дайри стали, а погост какой-то. Только в девчачьем сообществе продолжается жизнь. Мне иногда кажется, что даже после зомби-апокалипсиса будут приходить девушки и спрашивать, чем замазывать зеленые пятна разложения, как ламинировать волосы, если они к хуям выпали, и что надеть на свидание с мертвым парнем, если не хочешь дать понять, что испортиласьраньше него на пару лет.
Раньше такие шикарные были диспуты, дискуссии, творчество то же самое. Сейчас все мирно зарылись на два метра в интернет и обиженно сопят на админов дайри.
А, ну еще вынимают архивы и уносят в новую нору, как сокровища старой прабабки. И как люди раньше жили, до интернет-дневников и фоток в гаджетах? Поди, не помнили даже, как их зовут. Куда там до историй из детства или юности. Это же сейчас самая популярная причина уносить свое, родненькое, шобы было, чаво вспомнить.
А чего там вспоминать? Не, ну если склероз тяжелой формы, и я не вспомню, как гуляла по МСК и на каких станциях метро вообще была, то да, пора и мне тащить архивы. Но чаще-то тут что? Сопли, вопли, негатив, переживания, куча комментов поддержки десятилетней давности. Да еще и причины такие, на которые через столько лет без слез не взглянешь. И кого ни спроси - все вот вообще не хотят вспоминать ошибки прошлого, свои травмы, незрелость и вот это вот все. А если не хотят, так чего с таким маниакальным упорством тащут все за собой? Ну не хочет девочка А знать, что она полжизни была полнее желанного веса, так выпилить к черту эти фотки, сообщения и дневники диет. Или не хочет мальчик В вспоминать свои неуклюжие стихи к первой любви. Так сожги к херам эти записульки, опубликуй новое или вообще пройдись по Гумилеву или Броцкому.
Где моя жизнь свернула не туда, если я не понимаю, зачем одновременно страстно хотеть что-то забыть, говорить про это и напоминать каждый раз кривым лицом, если речь заходит о воспоминаниях юности, а потом надрываться и бегать с горящей жопой, искать способ выкачать из Могильника старые архивы днева?
Я очень тупой человек. С годами даже все больше глупею. Раньше я реально понимала причины и оправдания, к чему таскать за собой прошлое, которого стыдишься. Теперь вообще забыла, зачем так делать.
В моем случае, что бы там ни было, я всегда скажу, что оно было и было. Ну да, вот бегала я с пластмассовым мечом по Октябрьской. И мне тогда это казалось ну офигенно важным. И люди в компании казались лучшими друзьями.
Ну да, выглядела я тогда не первой красавицей. Больше на гнома походила, если честно. Ну так это же было двадцать лет назад. Вот если бы я так сейчас делала, можно было бы и осторожно в дурку сдать. Сказать, что там, мол, назгулы напали и я очень нужна. Оформили бы мне и назгулов, и пиздолов, и гномодаздулов разных.
Вообще не понимаю, почему человеку может быть стыдно за вещи, которые когда-то приносили ему удовольствие. Перестать их делать в силу возраста, смены увлечений или осознания неправильности - это да, это бывает. Но стыд откуда берется? Нельзя же в двадцать быть умной, как в сорок. На что мозга хватило, то и делаешь.

Вот так, мои дорогие покойнички, я провожу вечера: думаю о какой-то херне, хотя могла бы лечь спать пораньше.

@темы: Кто все эти люди?, Размышления

---

С днем космонавтики

Я, как маньяк, каждый год делаю подобную запись. Хотя никогда не имела отношения, даже не пролетала на высокой орбите, около космоса и того, что с ним связано. Но сегодня шестьдесят лет со дня полета Гагарина туда, в пространство, в котором веками видели Бога, за которого сожгли тысячи невинных людей. Да, инквизиция шла своей дорогой. Люди верили, что на небе сидит некое существо, во имя которого замучили, искалечили и убили сотни женщин, детей и стариков.
Но вот однажды Юрий Гагарин побывал там. Там, где все думали, что есть Бог и нет ничего, кроме царствия Его.
Прошло всего шестьдесят лет. Всего! А мы уже думаем, будто земля плоская, мир иллюзорный, а вокруг нас одни враги и отбирающие свободу соседи.
Почему все так вышло?
Стремление доказать отсутствие бога тем более нужно тем, кто сам хочет занять его место. Хотя бы и для одного человека, для малой группы или страны. Личная вера может быть любой. Стремление распространять религию, веру или атеизм - подозрительно еретическое движение. )
Гагарин доказал многим, что Бога там нет. Другим он доказал, что космос там есть. Третьим доказал, что наша страна, на тот момент, была впереди остальных по освоению космического пространства. А через несколько лет Гагарин доказал, что даже всемирно известные люди смертны.
Собака лает, караван идет. Бога нет на нашем небе, а космос есть.

Я дожила до этой даты, и очень бы хотелось дожить до момента начала освоения другой планеты.
С праздником!

@темы: Размышления, Малость, а приятно

---

Шпага из камыша

Надо мною бездонное небо, и по небу ползет гроза.
Мне восемь лет, у меня есть шпага, моя шпага из камыша.
Я сражаюсь усердно и четко. Гром грохочет. Пора домой.
Дождик бьет по земле чечетку, ветер в ивах совсем чужой.

Восемнадцать. Еще не поздно прямо в лето, через кордон.
Догорают чужие звезды. Пепел с порохом жгут ладонь.
Вместо шпаги игрушки злее, выстрел тело пробьет насквозь.
Двадцать восемь. Я не умею… Жить гражданским… не довелось.

Сплюнуть кровь в камыши у речки. Все по чести, я за своих.
На стволе сорок две насечки. Тридцать восемь – сторожевых.
Пепел въелся давно под кожу. Совесть сдохла или молчит,
И одна только боль, похоже, камышом на ветру звучит.

Надо мною бескрайнее небо. Что я знаю о небесах?
Лишь горчит на губах, как небыль, привкус жженого камыша.

28.09.19

запись создана: 28.08.2019 в 16:11

@темы: Творчество. Стихи., Я и мои создания

---

Проклятие

Сбылось коричневым фонтаном
Проклятье всех, кто был вокруг.
Я трачу воду на помывку
Совсем не рук...

@темы: Чо за нахуй?

---

Скрестим струи, господамы

В общем, внезапно все у меня наладилось тут. Тыкнулас туда, сюда, счетчик дискуссий сбросился, в настройки я зашла без проблем, никаких новых счетчиков пока не вылезло. Давайте скрестим струи на удачу! Возможно, нам всем вернут нашу уютную норку для заседаний. Я человек не такой принципиальный, чтобы разобижаться на админа и его отношение и уйти просто потому, что мне стиль общения встрял в глотке. Вот если бы встрял, и админ ничего не делал с дайри, тогда да. А так... Ну выпездился мужик, ну я даже скрины притащила сюда. Не уважает он меня и сотни других, так это его проблема. Если дайри будут работать дальше норм или около того, то я так и буду сюда писать. Разбегутся читатели, так разбегутся. В конце концов, это все начиналось, как личный дневник дыбра, переживаний, негатива и осколков творчества. Всё возвращается на круги своя.

@темы: Душевный чердак, Малость, а приятно

---

Ну блин

Я не знаю, что там в скринах, но если читатьтолько шапки к ним, то все плохо.

04.04.2021 в 21:09

Пишет Арджи Линсе:

03.04.2021 в 19:08

Пишет Мэй Линн:

если кто-то еще может зайти в свое избранное ознакомьтесь, пожалуйста, с отношением официальной стороны дайриру к пользователям дайриру х) все это уже не будет работать, скорее всего, никогда~

Товарищи!
Данная информация - для ознакомления, до каких людей вы пытаетесь достучаться. Этими словами с нами общается программист, представляющий администрацию сайта.
1. Нам предлагают поставить за нас свечку или подкинуть "ебонов". Ну еще бы, мы ведь, идиоты, воспринимаем общение на дневниках всерьез.

Скрин

2. Программист имеет право слать пользователей нахер, удалять их логины и упоминания на дневниках.

Скрин

3. А все потому, что у нас здесь детский садик тормозок. Не грех к таким и пьяным заявиться.

Скрин

Вчера этот господин наклепал три страницы такой красоты:

Скрины

Попозже, видимо, протрезвел и удалил записи, но скрины остались. Прошу максимального репоста.

@темы: Не ворую, а заимствую, С миру по нитке

---

Одной проблемой меньше

Слава богу, астрономическое число комментов напротив моего дневника пропало. Вчера я осилила только сотню из почти десяти тысяч комментов просмотреть. Знающие люди говорят подождать и посмотреть. Подожду, посмотрю, но на дыбр все равно уйду. Темы сохраняются, тоже плюс. Впечатление, что дайри переделывают по типу "на отвали" не пропало.

А вот четыре дискуссии останутся со мной вечно. При попытке перейти на записи получаю переход на одну и ту же запись, запись десятилетней давности. Число дискуссий при этом как было четыре, так и остается. Щелкаю на цифру, получаю одну и ту же запись, число опять четыре. И так по кругу. Переход, старая запись, число дискуссий неизменно.

@темы: Размышления

---

Блядь

Все, короч, я сдаюсь.
Ну это же просто нереально! 9678 комментов просмотреть! И никуда не пропадающие цифры напротив ссылки "дискуссии". То два, то четыре, то один. И все ведут на одну и ту же запись, в дневнике, который я не видела с 2010 года! Одна и та же запись, от которой я уже отписалась, но дискуссии постоянно обновляются, считая, что я не просмотрела комменты.
Но девять тысяч комментариев в дневе. Вы, блядь, серьезно? Ну то есть, учитывая среднее число комментов под каждой моей записью, где-то по три штуки, мне просто надо щелкнуть на число девятьтысячсемьсотразразделитьнатри раз?
Авторы сего переезда либо чокнулись, либо такими и были. Да мне проще свалить отсюда на тот же дыбр или блокхаус, чем вычищать комменты за десять лет. За десять, мать его, лет. Даже больше. Учитывая, что сейчас уже 2021 год.
Идиоты какие-то. Все сделали платным, как будто с таким сервисом тут кто-то еще бесплатно останется. А за собственные темы в дневе тоже платить? Чет без донатов флажок на "показать темы" тоже не держится. За аватарки плати, за дизайн плати, за сервисы, упоминания, порядок ссылок, за каждый пердеж плати. А мы вам за это навалим все ваши комменты, чтобы заебались бесплатно разгребать.

@темы: Хреновости, Эмоции

---

После ремонта

Ну что я могу сказать после ремонта дайри? Пропало упоминание меня в какой-то записи. Страница просто не загружается в мазиле. Кто, где и по какому поводу меня упомянул за прошедшие сутки, отзовитесь и поясните, а?
Смешались в кучу кони, люди - это я про привычное обращение с клавой на странице. Хер теперь дотабать до тела записи, надо выходить из строки заголовка и искать, куда ткнуть вводом. Насчет удобства и введений - чума на оба ваши дома, еб вашу мать, владельцы этого сайта. И ничего, кроме жутких язвенных проклятий Нургла я вам не желаю. И чтобы ут отсох, и язык был в типунах, и пальцы вам переехало трамваем. Я долго тут не высказывалась насчет плавных, и не очень , перемен на данном ресурсе. Но вот накопилось сразу и все. И дизайн, и аватарки, и ссылки, и ремонты, и вечно утекающие пароли, и отсутствие уведомлений, и все то, на что люди честно пытались жаловаться. Я тоже пыталась, но баг с ошибкой номер такой-то при попытке создать новую запись так у меня и остался. И хрен мне кто ответил на запрос. А решается она обновлением страницы через пару секунд. Но неготовность и нежелание новой метлы мести в сторону пользователей очевидно.
И вообще, желаю всем криворуким эникейщикам, а иначе я не назову админов дайри, отравиться саранчой в Камбоджи.

Ну ладно, прочесть коммент я смогла. Через пару часов. Но никак не отменяет моего словоблудия про переезды, ремонты и прочее, тут творящееся.

@темы: Кто все эти люди?, Эмоции, Чо за нахуй?

---

А что, уже все кончилось?

Ну что же, поздравляю вас, господа и дамы, с прошедшим годом затворничества.
А год назад казалось, что вся страна будет праздновать на улицах окончания локдауна. Все вокруг планировали, как выйдут во двор, будут обниматься с кем попало и подбрасывать вверх шапки в честь побежденной короны. Потом поостыли, ограничились планами на посиделки в узком дружеском кругу. Ждали еще тогда массового открытия кафе и ресторанов.
Теперь вообще все кончилось, во всяком случае, в МСК, а люди даже не заметили. Никаких массовых гуляний, никакого общегородского праздника, никаих радостных салютов. Ну был локдаун и был, че орать-то? А в прошлом мае народ аж на стены лез. То ли от страха, то ли от заебанности сидеть дома с родными и близкими, которые через два месяца уже лучше бы стали далекими.
Вот такая она, жизнь. Сегодня народ скопом бесится от запретных мер, а завтра уже негодует, что снова в офис выгнали с удаленки.

---

Так обидно

Так обидно, что слов нет. Все руки в волдырях, в порезах и ожогах. Даже сейчас печатать больно, только что средний палец обварила в крутом кипятке.
А мне еще высказывают, что я виновата, комфортную обстановку не обеспечиваю. Я, видите ли, по вечерам разговор не поддерживаю и мыслями своми не делюсь. А я вот сижу сейчас и плачу от боли, потому что мне еще готовить - отсюда и до заката. А на пальце волдырь. И почему-то о моем комфорте никто не думает. И ничего мне не объясняет, и не вводит в курс дел, и даже правду не всегда говорят.
Я в стрессах виновата, и на работе от меня все отдыхают, оказывается. Я в скандалах виновата, из-за меня у людей проблемы со здоровьем. Я в некомфортной атмосфере дома виновата, из-за меня домой не хочется идти.
Ну и куда мне деваться из собственного дома? Я тут, что ли, у кого-то живу в гостях?

---

Бессонница

Ух ты ж, блин, давно у меня не было такой шикарной, такой махровой, такой всепоглощающей нервной бессонницы!
Это когда тело перестает вообще что-то чувствовать, даже неудобное положение, даже желание сходить по малой нужде, даже желание потянуться в кровати. А разум полон зацикленной в нем строчки, песни, строфы стиха, образов или просто одного единственного чего-то там. Это настолько утомительно, что обычно в такие ночи помогает только амитриптилин.
Но я его не люблю, он вызывает у меня жуткие кошмары даже от четверти таблетки.
И тут я открыла новый способ вырубиться: успокоительное надо запивать корвалолом.
Боже мой, какие шикардосные глюки я сегодня видела!
Я и из тела выходила, и отец ко мне в комнату заходил что-то про кота сказать, и мужик какой-то рядом лежал и прямо из тела со мной разговаривал, а потом он превратился в соавтора, а потом соавтор мне продолжил жаловаться якобы с того места, на котором нас в прошлый раз прервали, а потом снова пошли слова про обиду и несправедливость отношения...
бляяяяя
Отчетливо помню, что во сне отлично понимала, что все это даже не сон, а тупо глюки. И помню, как легко было думать, произносить имена, говорить, так как рот в процессе не участвовал, только мысли, казавшиеся произнесенными словами.
Помню еще, как попыталась говорить ртом, получилось медленно и невнятно, и я перешла на общение душа к душе - когда диалоги происходят в разуме, тело не участвует.
Далее были какие-то люди, улицы, города, занятия. Какая-то вроде даже мистика, поиски, полеты и прочая невнятица.
Проснулась, если можно так сказать, с чугунной головой, болями в области сердца и общей разбитостью. Поняла, что смена погоды в моем возрасте иногда реально опасна для здоровья.
Вот чего мои нервы внезапно решили устроить забастовку? Че их заклинило именно сегодня ночью? Накануне даже не спорила ни с кем, даже с родителями, даже с собой.
И тут бац! Бессонница. Да еще и нервная, когда половина сигналов тела по нервным окончанием тормозит, теряется или не идентифицируется мозгом.
Теперь сижу, как китайский болванчик, доедаю летучую мышь и трясу головой в нервном тике.
Как будто даже не ложилась сегодня.

@темы: Один день из жизни, Размышления, Чо за нахуй?, Сны

---

С наступающим меня

Ну ладно вам, Гермиона тоже женщина!
Да и я, в общем-то. Хотя, в наш век проще ею не быть. Я сроду не ощущала себя кем-то, кого приглашают на балл. Вроде бы, никогда не меняла гендер и ориентацию, а все равно для мужчин я не девушка, а просто друг. Хмм... Может, мне просто попадались латентные гомосексуалы? ха ха!
Ладно. Сегодня у всех корпоративы. С утра уже ощущается. Парфюм, бритье, сборы, оставленный в раковине след от завтрака, мусор в мусорке - а то вдруг на корпоративе заметят, что настоящие мужики дома к делам хозяйственным допущены.
Кому праздники, кому за огромным мешком опилок пиздовать. Подсказка - я из второй категории. За опилками, кормом, бутылкой вина для себя любимой, за едой для себя же, за средствами гигиены - надо же что-то себе подарить, и все в таком духе.
К концу таких праздников я очень хочу, чтобы Гермиона уже не была женщиной. А то с этой вашей эмансипацией, суфражизмом и прочими благими намерениями путь опять оказался выстлан в рабство, заебанность и колесо для испанца.
Хорошая, кстати, книга Леннона. Особенно стебный рассказ про детектива, чье имя похоже на Шерлока Холмса.
Весна - время читать Булгакова с его отвратительными желтыми цветами в руках Маргариты. И время ждать.
Перемен требуют наши сердца (с) Наши сердца требуют лекарств от сердец, корвалола и вина красного.
Вот и вся всратая философия около сорока.

Иногда мне становится очень одиноко от того, что не с кем разделить свой мир внутри, поговорить и поделиться им, получив в ответ не просто понимание, а дополнение и продолжение. А иногда я думаю, что безнадежно опоздала жить, читать, писать, чувствовать и надеяться.

@темы: Один день из жизни, Эмоции, Без объяснений

---

Роль

Колец годовых ожерелье на талой воде,
Несбывшихся тайных желаний морозные строки,
Как росчерк пера на застывшем и темном окне,
Как брошенный в лужу кораблик у старой дороги.

Горящие буквы костров на далеких холмах,
Как звуки молитвы в стенах отдаленного храма,
И теплый душевный огонь в онемевших руках,
И в вереске шепот знакомый: тебе еще рано.

Тебе еще рано туда, где ты станешь собой,
Где нет ни костюмов, ни богом назначенной доли,
Где в спину не бросят камней и не крикнут: чужой!
Где можно быть тем, кто сегодня выходит из роли.

02.03.21

@темы: Творчество. Стихи., Я и мои создания