Заметка

Розжиг мокрых дров с помощью походной аптечки.
На горку влажной бересты высыпаем горкой марганцовку. В углубление льем глицерин. С помощью шприца на 10 мл набираем из ближайшей лужи воду и льем в глицерин и марганцовку. Костер горит с гарантией. Не забываем подкладывать топливо.

Второй способ розжига - с помощью гриба трудовика, или трутовика. Если его предварительно сварить в моче, он загорается быстрее. Счищаем верхнюю стружку, делаем углубление и кладем в него стружку. Высекаем искру обратной стороной ножа из камня в лунку гриба. Раздуваем пламя. Полезная особенность - этот гриб горит долго и ярко без доступа кислорода. В пещерах особенно пригодится.

Лучший атсорбент для воды - соль. Подсоленая вода всегда чище. Если кинуть в емкость ужа, он отфильтрует воду через пару часов. Змеи - природные фильтры для воды.
Для добычи воды роем под солнцем яму. Чем глубже, тем лучше. Ставим на дно емкость, сверху накрываем полиэтиленом или чем-то подобным. Кладем в середину пленки груз. Солнце греет землю, испаряя ее на пленку. Под давлением груза сверху с конуса внутри в стакан стекают капли конденсата. Подходит для мест, где вокруг только соленая вода. Природный опреснитель готов.
Любую воду надо кипятить, если не хотим получить тупую смерть от бактерий.
На открытом воздухе кипячение в стеклянной таре невозможно. А вот пластик, обычная бутылка, может выдержать подвес над костром. Главное заполнять ее под горло.
Вода обеззаражена.

А я с вами прощаюсь. И хз, зачем мне эта информация, но записаная лучше запоминается, вроде бы.

@темы: Один день из жизни, Эмоции, Без объяснений, С миру по нитке

---

Меняем формат?..

Пора бы уже сменить формат записей. Хотя бы и на тот сумбур, что в голове постоянно присутствует в последнее время. Итак, поехали. Попробуем, получится ли.

На праздники я уехала, и ничуть об этом не жалела. Два дня прошли быстро, потом мне удалось поприсутствовать на работе молодого человека. Смешно сороколетнего мужика звать мч, но тут, увы, другого слова не подобрать. На его работе было круто. Круто было первые часы слушать, как весь мужской коллектив пытается не материться. Было очень мило.
Потом был сам НГ. О нем сказать ничего не могу, фотки в ВК. В полночь я была увлечена иным, более приятным делом, чем слушать копированную речь президента, слизанную с прошлого НГ. И вот тут я хз - внезапно подумалось, что никакой смены формата изложения не выходит. Ощущение странное, как будто я придурок. Не то чтобы я точно знала, как им быть, но сильно подозревала - это да.
Ага. Первое число началось с отряда СОБРа. Выходим в коридор, а там здоровенные, красивые, все такие в форме и при оружии мужики ходят и в полголоса матом не крыть кого-то пытаются.
Администратор гостиницыошибочно нажала вызов опергруппы. Я порадовалась. Девочку уволили. Херово год начался у кого-то.
В последствии были два напряженных дня, пока не приехала подруга из Новороса. Напрягало безделие, похмелье и общая обреченность от нихеранеделанья. В итоге поругались с мужчиной. Был бы шанс вернуться, еще бы поругались. Ибо аз есмь - максимально настраеваемая гнида. Содрано из англоязычного цитатника кривых фраз в фанфиках.
Не суть. Едем дальше. Потом приехала подруга. Пришлось пить дальше. Не особо жалею. Остальные дни примерно так и прошли - сто грамм коньяка за сутки где-то. Хотя, меньше, скорее всего.
А четвертого числа мы опоздали на самолет. И вот ни разу не по моей вине. Об остальном говорить не хочу. И давно купленные, невозвратные билеты, которыми я так гордилась, полетели в помойку. А мы не полетели в МСК. И остались в аэропорту Платов сосать. Лапу и угрызения совести. Улететь получилось по цене, в два раза выше той, что мы просрали. Но зато могу сказать, что Аэрофлот и компания Россия реально круты. Тут без дрочева. Ребята просто не дали мне возможности обделаться на посадке. Я даже приготовилась, подкопила, уже почти-почти, а мы тупо сели. Шасси коснулись покрытия, включилась противотяга, и самолет, блядь, остановился. У меня было охрененно разочарованное лицо. Плюсую Аэрофлоту, короче. А, еще у них в салоне очень тихо. Тише, чем в маршрутке. Очень приятно было там лететь.
А потом была моя новая Щербинка. Были поездки в центр, немного, совсем чуть-чуть Арбата, краем глаза Чистые Пруды, холодрыга вечера, встречи со старыми друзьями. Повезло, что кое-кто соизволил зад притащить из-за океана в МСК, удалось увидиться. Хотя, на мой взгляд, мало. Мне было мало. Почти год прошел, а мне так мало перепало.
А еще была прогулка по центру. Перекрытая арками и досмотром Красная Площадь, кривые улочки, лавки, тихие карманы, рассинхронизация времени, место убийства Немцова, каталический храм имени СВ. Людовига, Никитская, какие-то старые переулки, ничуть не изменившие себе за последние пятнадцать лет. Я была в них, когда еще видела. Я пришла к ним уже слепая.
Это, как стена Цоя, которую мы видели в этот год. Она была, ее пытались унести, ее возвращали, ею гордились и ее ненавидели. Так и МСК. Все так же. Только ходить по центру мне тяжело. Шумно очень. А если нет шума, есть мысли.
Я помню охрененно далекие времена. У меня была подружка, жившая где-то далеко за городом Москва. Я даже не припомню, в каком Подмосковье точно она жила. Мы познакомились в одной из республиканских больниц, лежали обе с диабетом. Потом долго переписывались на бумаге - компов-то не было, ха ха!
И вот однажды мы встретились еще раз. На третьяковской, на улице. А я тогда только начала слушать рок, оделась в черное, и показала себя с худшей стороны. Переходный возраст, бунт, спайка характера. Общаться больше не смогли - не осталось общих тем.
А еще у той же Третьяковской были встречи с первой компанией. Там раньше была граверная мастерская в переулке недалеко. И были первые браслеты, руны, тайны, недомолвки.
И вот тут я снова скучаю по Дому, в котором...
Я часто по нему скучаю. Это нечто личное, нечто свое. Этим не делятся при личных встречах. Никому не зашло из тех, кого я знаю лично. А если и заходило, все отгорело. А я так и осталась - слишком взрослая для персонажа и слишком ненормальная для воспитателя Дома.
Херня...
Ага. Ну, так вот. Дома что-то настроили, поточили ножи, почистили мне комп. Ну, как "мы"... Не мы, а он. А я провела остаток праздников на кухне. Мне было отлично. Меня не заставляли и не унижали, мать вашу, мне реально нравится готовить под настроение.
Подруга из Новороса планирует мою свадьбу.
А я не хочу, чтобы что-то мое планировала не я. И меня бесит курья жопка всех, кто слышит, что я не хочу свадьбу. Я хочу расписаться. В джинсах. В футболке. В моих ебаных розовых очках и с широкой улыбкой пиратского капитана на лице боцмана Кацмана.
В последние дни много раз задумывалась над своей психикой. Много раз хотелось остаться одной, и чтобы никто не распрашивал ни о чем. Но молчание бесило еще больше. Нарывалась на скандал осознанно. Поняла, что у меня проблемы. Поняла, что спокойные разговоры меня раздражают. Поняла, что я хочу писать буквы - вот, накатала простыню.
Господи! У меня же скоро ДР!! аааааа!

@темы: Один день из жизни, Кто все эти люди?, Эмоции, Душевный чердак, С миру по нитке

---

Не брат ты мне, гнида...

Пост не о рассовом или национальном отличии, если что. Но фраза бы подошла, напиши я ее целиком.
Кто, вот, интересно, дает право человеку где-то в соцсети через пару дней общения на тему о лекарствах, слепоте или просто гаджетах говорить такие вещи, как "с новым годом, слепошарик!"?
Я тебе, хуедрочка ты обсосная, кто такая? Сеструха, братан, твой лучший друг, жена? Ты откуда, мудила свежегнойная, знаешь, шарик я или квадратик?
Или вот это: "желаю выздоровления глазкам и чтобы потом побежать, как Форест Гамп"?
Ты, млядь, хренодрочка вёсельная, банка соплей лепразорных, отрыжка дохлого верблюда, сын шакала и козявки, реально думаешь, будто я без тебя не в курсе, что слепая? Или ты, сблёвыш сосаный, думаешь, будто, если бы это лечилось, я ьбы 11 лет ждала твоих пожеланий? Кусок мудильного кретина, ты даже из дома без посторонней помощи выйти не можешь до сих пор. Ты пришел ко мне спрашивать про навигаторы, и кто давал тебе право общаться со мной, как со своим старинным бро? Да я бы даже от лучшего друга не стала терпеть всех этих эмодзи, вроде слепошарика, слепушки, слепенькой и прочих однокоренных слов, козлохрен ты бамбуковый.
Больше всего в жизни бесят глупые люди. И от возраста это никак не зависит. От воспитания, этикета, каких-то там семейных моментов. Но от возраста - нет.
А глупостьтут в обращении на "ты" с первой фразы, но это я терпеть уже научилась. Второй момент - пожелания прозреть. Сам поди и прозрей, если такой умный. И третий момент - вот эти словечки, уместные только тогда, когда ты лично знаешь человека лет двадцать, у вас так принято и вы не обижаетесь.
Не успеют прийти в мое пространство, как уже я им закадычная подружайка сразу. Может, кто и согласен терпеть такое, считая нормой в современном общении в сети, но я не согласна. Культура общения - трижды Ха! - должна присутствовать везде. Что я, надеюсь, показала всевозможными оскорблениями выше. До пены изо рта доводят такие кадры. И всегда, исключительно мужчины.
С ними вежливо, на блядьфранцузском, интересуешься, как дела, как все проходит, а ты им уже закадычный друг, оказывается.
Бесят!

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Кто все эти люди?, Эмоции

---

От этого никто не застрахован

23.12.2019 в 04:17

Пишет  Лин Тень:

Отношения после абьюза
Согласна. Если бы не жена — я хз, сколько бы я еще слабо себе представляла, что такое нормальные, ВЗАИМНЫЕ и не абьюзивные отношения.

21.12.2019 в 00:50

Пишет  Likaona:

"А что, так можно было?" (с)
МОЖНО. Более того — НУЖНО.

12.11.2019 в 08:21

Пишет  Ириска:

Отношения после абьюза
www.facebook.com/dr.olga.andreeva/posts/1272453...
Ольга Андреева

Иногда то, как освещается тема «отношений с абьюзером», токсичных отношений, созависимых отношений напоминает сказку, которая оканчивается вместо «и жили они долго и счастливо» фразой «беги, Форрест».
И никто не говорит, что там после.

А после будет несколько подобных историй-лайт, если имела место какая-никакая внутренняя работа.
А если работа была качественной, рано или поздно дорастаешь до отношений с нормальным, целым человеком.
И тут старые раны начнут устраивать кордебалет.
Доверять нельзя, будет как тогда. Надо быть сильной и полагаться на себя. Близость опасна.
Будет тысяча проверок и поисков подвоха. Провокаций и попыток разрыва.
Не каждый партнёр это выдержит. Но если он сильный и нормальный, и заинтересован, открывается удивительное.
Оказывается, разговаривать можно и нормально в любых количествах, и это не «вынос мозга».
Оказывается твои чувства и желания важны.
Оказывается можно не сливать на близкого человека негатив, а относиться бережно, дорожить пространством близости и любви.
Оказывается то что ты даёшь - возвращается сторицей, а не как раньше, в одну сторону.
Оказывается, можно быть не при параде и не держать лицо, и оставаться любимой.
Боль, которая при этом высвобождается, колоссальная. И если проживать ее, происходит исцеление.
Окончательно травма отношений исцеляется не в терапии, а в самих отношениях.

@темы: Не ворую, а заимствую, С миру по нитке

---

О вещах и вещизме

Пост будет не про ожидаемый разбор завалов в конце года. А о потере целой эпохи в виде одной ёлочной макушки.
Она была красивая, фиолетовая, посыпанная блестками макушка для елки. Когда сумку с ёлкой запихивали в место хранения, я робко вякнула о том, что там может что-то подавиться. Ну, вот и подавилось.
Одни люди говорят о необходимости избавляться от хлама под конец года. Другие под стархом смерти не желают раставаться со своими вещами, но требуют остальных выбрасывать все подряд.
А у меня вот какое мнение.
Макушка для ёлки была эпохой. Эпохой бедности, но дружбы и взаимопомощи. Она была куплена в жутко дорогом магазине где-то в начале нулевых. Центральный Дом Книги в МСК, как никак. И мы с [J]Лин Тень, [/J] могли позволить себе одну игрушку на двоих раз в год. Макушка досталась мне, когда мы разъехались по своим хатам. И вот по чьей-то глупости ее не стало.
Игрушки бьются, я понимаю. Но как-то стало жалко ушедшей эпохи. Вроде, смотришь так на игрушку, которую тебе друг подарил, и сразу памятьо нем приходит. Этот бро всегда умел дарить мне красивые вещицы, тут уж не отнять.
Раньше у меня была такая традиция. Я просила людей дарить мне ёлочные игрушки на НГ. Но когда люди стали отмазываться ширпотребом и просто делать вид, что меня не слышат, я перестала просить. Особенно бесили те, кто пихали мне целые коробки пластмассы со словами: их же тут десяток, это ж лучше одной!
Одна, но дорогая, красивая, стеклянная, расписаная фосфором или с нарисованными картинами - это милый презент, достойный коллекции, показывающий уважение и дающий понять, что тебя слышат и ты для них не дешевка, которой можнокупить слому из Фикспрайс.
Я как-то расстроилась, что ли. Вот прям до той степени, что аж пост замутила.
И ведь тот, кто пихает куда-нить в диван коробки с игрушками, ему же все равно. На мои традиции, на мои просьбы, на мое все. Влезло? Влезло. Разбилось? Ниче, лучше купишь.
А так всегда было у меня. Любая попытка завести хоть какую-то традицию, начать коллекцию или просто приобрести приятный ритуал оканчиваются тем же самым. Люди уходят, переключаются на ширпотреб, пропадают и забывают о временах, когда все мы были бедными студентами.
Наверное, мне действиттельно была важна эта макушка. Как памятьо том, когда я еще имела какое-то зрение, чтобы самой участвовать в выборе ёлочных игрушек. А теперь только слова Гришковца:
- А где бабушка? А где блины?

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Кто все эти люди?, Эмоции

---

Статья о сочувствии

Меня особенно бесят призывы к расщеплению на две половины и призывы успокоиться.

15.12.2019 в 06:35

Пишет  Diary best:

Мы не умеем сочувствовать
Пишет  Итицкая сила!:

Комментарий в Дайрибесте навел на мысль, что у нас нет такой культуры сочувствия, чтобы это самое сочувствие не превращалось в жаление (бедненький ты несчастненький), спасательство (чужую беду руками разведу) или же в обесценивание (а в Африке дети голодают). Поискала инфу, как вообще надо выражать сочувствие, чтобы человеку от него не стало еще хуже.

Попалась интересная статья от практикующего психолога-конультанта. Выдержка:

Проблема в том, что нас никто не учил, как правильно выражать сочувствие. Мы можем в душе искренне сопереживать человеку, а на деле выдавать скомканное: «Крепись, братан!» или поучительное: «Терпи, казак – атаманом будешь». А бывает ещё хуже: «В Африке дети голодают, а ты тут по пустякам ревёшь». Это, конечно, крайние случаи, но суть ясна. Помню, ещё в школе я столкнулась с проблемой неумения найти правильные слова для сочувствия. Когда вдруг кто-то из девочек в классе начинал плакать, другие подходили и пытались успокоить её. Я же в какой-то панике стояла в сторонке. Мне было искренне жаль, но какой-то ступор и ком в горле мешали подойти и сказать нужные слова. В принципе, только благодаря знаниям психологии и наблюдениям я наконец-то понимаю, что лучше сказать, а от каких слов категорически следует отказаться. И теперь я хочу описать несколько моих личных правил сочувствия, которые, по моему пониманию, должны привести к успокоению человеку, к эмоциональной разгрузке и моральному облегчению.

Чего нельзя делать:

1. Нельзя никогда говорить, что кому-то другому хуже. Это табу! Всегда, в любую секунду жизни кому-то будет хуже, но это не отменяет эмоций и чувств расстроенного человека. Именно его сейчас захлёстывают эмоции, именно ему сейчас Вы можете помочь своим участием. Не обесценивайте его чувства!

2. Не пытайтесь сильно расстроенного человека рассмешить. Во-первых, у Вас вряд ли получится. А во-вторых, это звучит очень обидно. И это тоже про обесценивание. Мол, то, что ты тут нюни развела, это ерунда и не стоит тратить на это время.

3. Не нужно ободряющих и приказывающих жестов и фраз, типа: крепись, будь мужиком, возьми себя в руки, перестань плакать, что ты как маленькая и т. д. Это не только откровенно бесит, но и заставляет чувствовать себя ещё хуже. Моральные силы и так на исходе, а тут ещё нужно эти силы напрячь, чтобы усилием воли перестать расстраиваться. Звучит, честно, шизофренически. Нужно расщепить своё сознание на две части: слабую и сильную. И сильная должна взять в свои руки слабую. Ну не бред?

4. Не пытайтесь внимать к разуму расстроенного человека. Разум сейчас в отключке. В человеке буйствуют эмоции. Это всё равно, что пытаться докричаться в телефонную трубку при очень плохой связи. Сначала нужно успокоить эмоции, а потом уже доказывать, что «это же не конец света».

5. Не начинайте нападать. Бывает и такое, что расстроенный человек ищет у кого-то утешения, а утешающий, не зная, что делать, начинает нападать в ответ: «Сама виновата! А что ты хотела? А как ты думала?!» Мне кажется, это самый ужасный вариант. Он деморализует полностью. Почему – думаю, объяснять не нужно.

Так как же правильно сочувствовать и утешать?

1. Говорите фразы «Я сочувствую тебе», «Я понимаю тебя». Да, такие простые фразы помогают. Когда кто-то говорит мне их, я сразу начинаю расслабляться. Я понимаю, что со мной всё в порядке, меня слышат и меня принимают со всеми моими чувствами, мыслями, слезами и т. д.

2. Позвольте человеку высказаться. Очень важно назвать свои чувства и эмоции. Спрашивайте: «Что ты чувствуешь?» Или замечайте очевидное Вам: «Ты сейчас злишься», «Я вижу, ты очень расстроена», «Мне очень жаль, что так случилось и теперь тебе от этого грустно» и т. д. Слова и фразы можно видоизменять под Ваш речевой стиль, но суть, думаю, понятна.

3. Просто будьте рядом. Иногда слова бывают лишними. Обнимите близкого Вам человека. Расстроенный человек уподобляется маленькому ребёнку. А для ребёнка очень важен телесный контакт. Поэтому, даже погладить по голове может быть хорошей идеей, если вы в соответствующих отношениях.

4. Если можете помочь, сделайте это. Когда эмоциональная буря начнёт утихать, сделайте что-то приятное для этого человека. Это может быть и чашка горячего чая, и предложение «развеяться» на прогулке, и более конкретная помощь в важном вопросе. Смотря по ситуации.

5. Напитывание силой. У расстроенного человека иссякли все силы, держащие его в тонусе. Поэтому он и «расклеился». Расскажите ему, какой он на самом деле замечательный. Насколько он классный, важный Вам, неповторимый и самый лучший. И то, что он сейчас, к примеру, плачет, даже хорошо, ведь слёзы очищают, сбавляют обороты, уводят за собой лишнее напряжение.

6. Фантазии о хорошем будущем. После всего, когда расстроенный человек уже и не такой расстроенный, когда вы вместе пьёте вкусный чай, можно пофантазировать о хорошем будущем, где причины нынешнего эмоционального всплеска уже будут почти забыты. Например, однажды мой ребёнок будет спать всю ночь, и я тоже вновь высплюсь. Или то, что когда-то у нас с мужем снова будет настоящее свидание. Эти надежды действительно придают сил.

Вот такое моё понимание правильного выражения сочувствия и сопереживания. Мне бы хотелось, чтобы никто из нас, будучи отчего-то расстроенными, не натыкался на эмоциональную стену близких людей, когда их плечо так сильно нам нужно.

Я разве что с последним пунктом не согласна. Если у человека большое горе, то фантазии о том, как все в будущем станет хорошо — это как раз и будет обесценивание.

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Кто все эти люди?, Не ворую, а заимствую, С миру по нитке

---

Планы покупок на год

Так. В этом году я неплохо сэкономила на всяких ненужных хотелках. И мне понравилось тратить отложенные деньги на отпуск, подарки и себя в конце года.
Поэтому, запишу тут планы покупок, на которые разово и прям сейчас денег уже нету.
- Живанши. Посмотрим, понюхаем, подумаем, что выбрать.
- Платье. Хочу адски красивое, сексуальное платье.
- Замшевые босоножки. Тут сложнее.Шпилька не всегда в кассу, а носить хочется босоножки, а не туфли.
- Сумка из той же замши или мягкой кожи. Тут просто не знаю, что и выбрать, все такое вкусное.
- Постельное белье. Тут острая необходимость почти уже, но говно я брать не хочу, а качественное еще поискать. То мне фактура не нравится, то цвет, то цена, блин, как за белье, но только нижнее, из "Дикой Орхидеи" примерно.
- Заказать пробников духов. Все время забываю про них. Уже список целый скопился.
- Лимонное дерево. Уже привитое и плодоносящее хотя бы в перспективе.

Вроде, пока все. На год как раз хватит.

@темы: Размышления

---

Бэсит

Бэсят, люто бэсят люди, не отвечающие на комменты и вопросы в аське. Ты им что-то про то, какой цвет лучше выбрать, или цитату скинул из песни, или просто поздоровался, а в ответ тишина. И через несколько часов или дней эти же люди всплывают, как трупы месячной давности со дна реки, и точно так же начинают вонять в мозг, что ты их не уважаешь и общаться с ними не хочешь. Читай лучше - не общаться не хочешь, а быть им удобной ты не хочешь.
Ну, и вот еще это все о долгой удобной жизни. Когда с человеком невозможно потрепаться ни за мужиков, ни за шмотки, ни за жратву и косметику, то человек переходит из разряда человека в разряд придурочной бабцы. Для меня лично. Ибо я далеко не в том трепетном возрасте, когда мне было жутко интересно до пяти утра жрать вино с пивом, обсуждатьтонкие материи и затирать примитивную философию про жизнь и смерть.
Интересы в 35 куда как проще: еда, сон, впечатления, секс, еще раз секс, секс и впечатления, уютненькая комната и возможность купить фиолетовую тушь для ресниц. Не обязательно в этом порядке, но в данном списке точно не будет поиска Шамбалы, обсуждения концептуализма современных Репиных и сравнение выставки унитазов с прошлогодними выставками биде на кирпичном заводе.
А, ну и про комнату, комнату принцессы, так сказать. В моей, лично, где-то сдохли чужие носки. Проползли внутрь, пока я не видела, забились в щель под ковром и трагически там сдохли, предварительно облившись чем-то ядовитым и вонючим. Иначе объяснить этот душевыжигающий запах дохлых носков я просто не могу. А за последнюю неделю я вычистила тут все, кроме потолка. Ыпрочем, если бы они там умерли, я бы заметила. Ковер почищен, пылесос вытряхнут трижды, обувь вымыта, белье и носки на мне всегда свежие. Но что, что, мать вашу, сдохло в корчах рядом со мной?
Тем, кто подумал обо мне, советую пойти нахрен. Ибо это была и моя первая мымсль. И я ее, соответственно, проверила в первую очередь. бггг)
А еще в эти праздники, впервые за много лет, меня просто не будет. Я буду ходить по улицам Ростова, петь песни, пить шампанское, целоваться и есть вкусняшки. И впереди меня будет ждать целый год крысы - мой год, мое время. У меня все получится, все выйдет отлично и все будет просто зашибись.

@темы: Эмоции, Душевный чердак, Размышления, Без объяснений

---

Яндекс дзен, или как с Гермионы с грохотом упало платье

По ссылке роскошные ляпы, достойные сообщества ИМХО.
ознакомиться с платьем в хрюшах
И еще одна такая же ссылочка.
дверь, которая сразу после закрытия закрылась
И последнее, самое вкусное, хотьи не по порядку.
к нам прилетела Бухля

@темы: Смех да и только, Малость, а приятно, Литература

---

Новости

Диагноз гипертония подтвержден. Ни о причинах, кроме диабета, ни о дальнейшей тактике никто ничего не сказал. Кардиологу я нафиг ненужна в моем возрасте, он мне так деликатно и сказал полгода назад. Там и старики-то с инфарктами не нужны никому. А уж я, в мои 35, тем более.
Теперь будет повод требовать танометр по ИПР, это плюс. И питьтаблетки до конца дней. Это минус.
Я живу, старею, переживаю, расстраиваюсь и смеюсь, получаю опыт, делаю ошибки.
И все это - полная фигня. Все фигня, кроме пчел. В моем случае - после гипертонии.
Мой жизненный опыт подарил мне неплохое чувство юмора, цинизм и прямоту. А вот гипертония у меня от мамы, она по женской линии. Как и инфаркты, чего мне бы не хотелось в будущем. Возможно, у моей бабушки тоже были проблемы с сердцем, но мы так и не выяснили этого до ее смерти. Еще раз говорю: очевидной причины для гипертонии нет. Как и для наличия проблем с сердцем. Артерии и вены у меня без бляшек, холестерин не повышен, калий и магний в норме. Но что-то там в сердце глючит, оно постепенно расширяется от нагрузки и высокого давления, у него нестабильный ритм и частые сокращения, высокий пульс.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Эмоции

---

Грустно? Не грусти!

Играй, гормон! Эх, развернись серотонин, впрыснись дофамин и разлейся по крови эндорфин. И не будет человеку гнустненько. И грустненько не будет.
А вот тех, у кого проблемы с этими веществами, лечат в спецотделениях. И таблетки им дают, чтобы эти гормоны, нейромедиаторы и прочая лабуда там копошились в нужном объеме.
А мозг, он хитрый. Он защищает человека от боли, подает ему сигналы. Отсюда и истерические смешки на похоронах, и летучие боли в теле от депры, и бессонницы от усталости.
И люди говорят, мол, выпей таблетку, сходи к врачу, пропей успокоительных. И что? Это все лишь помогает не осознавать проблему, а не решает ее.
И мозг продолжает болеть. И нарушается вся эта гормональная канитель, которая выплескивается в ответ на боль, физическую или лушевную, как способ избежать шока, психического или, опять же, физического.
Но тело - не машина. И однажды рецепторы просто устают реагировать. Гормоны радости не вырабатываются, или мозг на них не реагирует должным образом. А если проблема не в том, чтобы просто пережить трудное расставание или смерть питомца? Если у человека тяжелая, неизлечимая болезнь? Он должен либо победить ее и жить с ней, либо умереть. Как в этом случае можно сказать ему: не грусти, попей таблеток?
В особо запущенных случаях человек осознает наличие проблемы, депры или давящего груза вины только в том случае, когда временно избавляется от этого незримого врага. Ему становится легко и свободно временно, он получает непривычное ощущение свободы, отсутствия боли, легкости и счастья. И только тогда понимает, в какой жопе жил все это время.

Пост безотносителен к автору. Это мысли, основанные на статистике наблюдений за такими людьми. Особо хочу отметить, что люди не вымышленные! )

@темы: Кто все эти люди?, Размышления

---

Возьми себя в руки, дочь самурая

С тех пор, как я написала "Туманность Иридии" прошло уже столько лет, что вспомнить страшно. За это время я отвлеклась на совместное творчество в соавторстве, и, по сути, просто задвинула себя подальше со своими проектами. Возможно, всему причиной была некая стыдливость. Мол, я тут пишу, людям нравится, а вот кто-то сидит и только печально вздыхает, что сам не тянет, и ему бы соавтора.
А возможно, я просто воспользовалась тем, что мне не хотелось ответственности за вторую часть "Иридии". За время полного отсутствия общения с соавтором пару лет назад я написала еще один роман, так и не вышедший нигде, ибо я сложила его в стол. Не было сил даже редактировать рукопись.
И вот, время пришло.
И если я сумею закончить совместную вещь, пишущуюся в данное время кое-как, через пень колоду, то я просто отойду от соавторства в принципе. Раз и навсегда. И вернусь к своим идеям.
Сначала совместное творчество кажется подарком, потом становится тяжелым трудом, а по итогу превращается в наказание. И через несколько лет работы я чувствую творческое выгорание именно потому, что адское количество сил трачу на различные объяснения, увещивания и попытки логически доказать, почему данный персонаж никак не мог сделать вот это, а мог сделать только вот это.
Написание текстов, даже коротких, не может быть коекакерством. Нельзя просто время от времени открывать редактор и что-то туда вбрасывать, без истории, продолжения и объяснений. А потом лепить из этих комочков нечто, похожее не то на котлеты, не то на сырники, не то на пончики?
Увы, но я незаметно стала превращаться в ленивого, пофигистичного человека, называя это отдыхом и релаксом. А я не желаю перенимать плохие качества от людей. Я хочу учиться хорошему. И если в определенно ситуации пустить пулю в голову другу - хорошее и единственно верное решение, то я это сделаю. А со своими чувствами я разберусьп отом.
Терпеть не могу истерик, подлости, несдержанности и всех этих проявлений истероидного, шизоидного типов характера. Тем более, у мужчин. Я не осуждаю это, просто мне невозможно с таким контактировать. От них я сама впадаю в дисбаланс, путаюсь в мыслях, теряю ориентиры.
А потому, если найти концы и выправить ситуацию невозможно, я предпочту начать с нуля. Отталкиваясь от тех берегов, которые я ясно вижу - творчество.
Разумеется, так ярко и насыщенно, как при помощи второго автора, у меня не выйдет. Но я попробую взять чем-то другим. Хотя бы глупым, ненапряжным юмором.)

@темы: Размышления, Без объяснений, Литература

---

Жизнь прожить - не поле перейти

Как же надо было жить эту жизнь, чтобы меня не принимали даже в сообщество для девушек? Это как же надо не замечать отрощенных яиц, превратившись в мужика, чтобы так пролетать-то? Обидно. Видимо, не получится у меня воплотить мою светлую идею. А жаль...
ЯС другой стороны, а кто вечно старается угодить с подарком, кто старается вкладывать деньги и время во все, кто принимает решения и несет ответственность? Правильно, я.
Чего уж тогда удивляться половой принадлежности.
Самое обидное, что за все мои годы слепоты ни один мой партнер даже не подумал подарить мне хоть что-то по этой теме. Вот зрячим принято дарить смартфоны, путешествия, впечатления разные. Мне бы хоть что-то. Но ответ всегда один: откуда я знаю, что тебе нужно?
И, вроде, правы люди. А все равно обидно как-то. И уже который год, с приближением праздников, становится все грустнее.
Куда там уж до историй, как он\она заказали пиццу, если партнер заболел. Какие там уж мелочи по почте.
Зато меня охренеть как все любили всегда. И, судя по всему, чем дальше я живу или находилась, тем сильнее любили, бггг)
Смех сквозь слезы.
Вот когда ты слышишь "я не обязан\а тратиться", это тоже обидно, но как-то честно. Человек сразу показал себя так себе. А когда ты слышишь "я так хочу, я стараюсь", а ничего не меняется, вот тут и претензию не предъявишь, и обида растет.
Если бы я столько не ездила за последние шесть лет, я бы уже три навигатора купила и умную трость Робин.
А после этого я еще и неправа. По жизни. Потому что я - мужик, и вопросы ставлю ребром, и дело хочу иметь с уверенными людьми, а не с этой кодлой вечных мечтателей вокруг. Фантазии - это прекрасно. Они в творчестве помогают. Но только при наличии работы, позволяющей жить,а не выживать.
Во вторник опять буду слушать от наших бабок, как это все вокруг несправедливо, что в понедельник мы не поехали на реабилитацию. И вина не наша - машину забрало ЦСО, но как же не погундеть. Погундеть в надежде, что кто-то, только не они, пойдут и разберутся с этой ситуацией.
Я даже порывалась это сделать, но концов не нашла. Одна организация разбита на несколько подведомств, у каждого свой начальник, над ним еще начальники, и где этот чувак, отвечающий за конкретно наше мероприятие, никто не говорит.
Порывалась, порывалась, а потом плюнула. Мне больше всех надо, что ли? Почему всегда я-то?
Ну, нравится людям сидеть и гундеть, сидеть и сожалеть о прожитом, сидеть и мечтать о выигрыше миллионов, сидеть и придумывать себе несуществующие качества. Пусть сидят. Я-то что?
В двадцать думаешь, что прожить без секса трудно, в тридцать - что без любви, а после тридцати думаешь только о расчете. И тело уже не то, и здоровье, и жить хочется, отдавая и получая, а не в надежде, что тебя оценят и поймут.
Грустный какой-то пост вышел.
А я даже не расстроена. Мысли, вот, решила сюда выплеснуть. Вдруг, я передумаю?

@темы: Один день из жизни, Кто все эти люди?, Душевный чердак, Размышления, Без объяснений

---

Какой пиздец

Вы слыхали, как поют дрозды?
Это было нематерное вступление. Так как на этом месте должна была быть отнюдь не такая милая фразочка. В принципе, в заголовке уже все сказано.
Вчера, совершенно неожидано для всех, к нам пришли травить насекомых. Ибо отец молча вызвал какого-то своего знакомого. Мало того, что дышать в квартире до ночи можно было только через раз, так еще и тараканов нагребли несколько совков. И что? А ничего. Удивление на лицах родни бесценно, но когда я два месяца всеми силами пыталась донести до них, что нам нужна обработка, все делали вид, что я говорю на арамейском. И только личное лицезрение трупов врага доказало мою правоту.
И вот тут надо бы сказать "Ебёна матерь". Но этот порыв кончился сегодня утром.
Утром я проснулась под ни с чем несравнимый запах трупа. И если в книгах он описывается, как тошнотворный, это, мать его, десятая часть аромата. Это совершенно блевотный, невыносимый, въедливый запах трупа. Несвежего трупа, надо сказать.
Мне даже представить себе трудно, как можно на старости лет превратитсья в человека, спокойно промахивающегося мимо ведра костью. От холодца. Сваренного... две недели назад!
Вы не представляете, что сейчас тут творится. Духовка оказалась залита вонючим средством от тараканов. При включении это добавило амбре в кухне. Но вонь от стухшей косточки перебивает все на свете.
И удивительно то, что до этого не воняло. Вообще. Черт его знает, может, яд от насекомых разъел жировоск на кости, и трупный яд просочился наружу. А может, это просто совпадение.
Но, господи, я хочу залезть на стену.
Разумеется, причину вони убрали. А вот место, где оно было, нет.
В такие моменты я понимаю, как трудно дожить до старости и сохранить мозги. Сохранить психическое здоровье, чтобы продолжать следить за собой, продолжать убираться, следить за квартирой и не воспринимать это, как ненужные обязанности. Никакие деньги не вернут мозг в голову. И если не озаботиться этим в юности, к шестидесяти годам превращаешься в неадекватного человека. И человеку этому провести выходной за бутылкой спиртного проще, чем поднапрячься и убрать квартиру.
Сшибающий с ног запах - это не отражает всей полноты картины.
И, да, я прихожу сюда и жалуюсь на людей, хотя так не принято в современном обществе. И, да, я не могу убрать сама. Ибо, во-первых, меня уже стошнило пару раз при попытке это сделать, во-вторых, я тупо не вижу, убрала ли я до конца под кухонным гарнитуром или нет.
И, да, мне стыдно за этих людей. Да и за себя, пожалуй. Я же тоже не могу ничего сделать.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Эмоции

---

Хроника

Мне, видимо, действительно очень уж скучно живется. Иначе я никак не могу объяснить постоянные приключения.
Вот звонят мне из очередной службы, социальной, клиентской, любой иной. И нет, чтобы просто послать народ к черту. В санатории же я была недавно, ни в какой Крым я не поеду зимой, ничего другого мне от них не надо. Но я не посылаю. Больше того, я подписываюсь на выездную реабилитацию. Всего на две недели, как они говорят. Вас привезут и отвезут, как они говорят. А еще, вам же там процедурки делать будут.
А на месте я узнаю, что телега эта не на две, а на три недели. И что никакая это не реабилитация, а самый обычный санаторий в Гребенях. И что ехать туда слепые должны с сопровождением. И кормить там не будут. И даже просто выйти покурить - целая история. А если учесть, что нас там трое слепых, то история обрастает новыми подробностями.
Нас окрестили скороходами и стараются перехватывать где-то посреди санаторного вертепа. На всякий случай. Ибо трое слепых людей, прущих напроллом через стены, это великая сила.
К тому же, вместо обещанного отправления в девять утра, мы теперь едем в восемь. Да, кому-то вставать в пять на работу, в шесть в детсад и прочее. Но как же меня задрали эти вот чуваки сотого уровня!
Вот те, кто делают надменное лицо и говорят что-то такое: "Подумаешь, я пятидневку работаю, еще у меня дети, внуки, собака, и встаю я в пять каждый день, включая первое января".
Охренеть, как я за них рада. Но я не могу и не хочу мочь вставать раньше семи.
В семь я просыпаюсь спокойно. Сама. Без будильника. Но если я встаю в шесть... У меня насмарку целый день. А мне еще замыкающим в тройке слепней палкой махать.
Ну, и последнее, что хочу сказать. Никому из нашей группы выездников не сказали, что мы едем в банальный санаторий, который предполагает наличие санаторнокурортной карты, выписки от терапевта и прочих деталей.
И если бы я знала про это, я бы нахер послала всех. Так как, если уж и ехать в санаторий, то с питанием и проживанием. А не так, когда одна служба, желая отмыть денег перед окончанием года, срезает затраты на питание и пребывание, но при этом оплачивает лечение, которое в виду долгой дороги и осени просто идет насмарку.
Два дня подряд я участвую в этом мероприятии, и сил у меня уже нет никаких. Однако, встаю утром и снова куда-то собираюсь. Ну, не дебил ли?
Думаю, после двадцатого числа я начну ценить каждое мгновение, проведенное дома.

@темы: Один день из жизни, Кто все эти люди?, Эмоции

---

Погода

А у нас снег пошел. Первый в этом году. Серый, грязный и редкий. Ветрища хлещет, аж сквозь пластиковые окна добивает. И погода тоже серая, грязная и унылая.
Сегодня почему-то особенно трудно собраться. В голове пустота, внутри тоже, хочется лечь и натянуть одеяло на голову. Но я подскочила рано, уснуть больше не вышло. Сижу, с трудом заставляю себя писать буквы, а в голове карусель из несвязных мыслей.
Вопросы без ответов, нерешаемые задачи, желание спрятаться от своих же решений и мыслей. Чтобы, как в детстве: уйти гулять, и все. И вернуться уже вечером, наполнив голову другими заботами.
Не знать, не видеть, не чувствовать. Мудрость - это же опыт, помноженный на принятие разных сторон дела. А времени принимать нет. И не принимать уже не получается. Надо взять сегодня силы делать дела, варить, убирать, писать, жить. А не думать о том, что даже не может оформиться в стройные мысли.
Пожалуй, это все погода. Плохо человеку в такую поганую погоду. Раньше хоть солнце светило, тепло, птички. И если и было на душе говёно, так хоть можно было выйти, подышать, закурить. Напомнить себе, что зима нескоро. А тут как-то муторно, противно как-то.
И, вроде, правильно все, нет причин для бессилия и грусти, а все равно, не то, не так, сопротивляется душа чему-то.
Хорошо бы поскорее привыкнуть к началу темного периода. Доковылять до конца декабря, а там уже и Ёль, там уже легче.
Борщ - это прекрасное занятие на полдня. А буквы не убегут. Буквы мо жно позже.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Душевный чердак

---

Chris Baggins

Здравствуйте.
Понятия не имею, что могло тут найтись интересного, но рада вас приветствовать, уважаемый Chris Baggins.

@темы: Кто все эти люди?

---

Безотносительно

На всякий случай сразу скажу, что дальнейший текст не имеет отношения ни к кому конкретному. И при его создании не пострадала ни одна женщина.

Ребята, женщины за сорок - это тьма. Глубинный, хтанический ужас. И дело не в том, одиноки они или в паре. Дело в том, что каких-то лет пять, десять назад они писали о том, что не хотят однажды превратиться в сверхзагадочных мадам, склонных к выражению мыслей короткими, насыщенными тайным смыслом постами. И не все достигают уровня столь загадочной персоны, я лично знаю примеры обратного.
Но что можно понять из трех строчек о бутерброде? Концептуализм современного искусства, прозрение мудрости, красоту расстановки слов в рондомном порядке? И вот мы снова видим: "Сегодня ела бутерброд. Хотелось с селедкой, а затем пришлось сделать фото, получилось миленько, а семечки так и остались на месте". Это вымышленный пример, если что.
Кто ты, женщина? Что ужасного пережила ты в юности, если твой язык, родной, я надеюсь, претерпел столь катастрофические изменения, преобразовавшись в поток потусторонней ереси? Кто обидел твою аватарку в ВК или инсте, что теперь ты пишешь такие вещи, заставляющие мой мозг кровоточить в орахноидальную оболочку?
Ответов нет. Но что-то происходит с прекрасными девушками и женщинами однажды. Возможно, они встают с утра, сжигают паспорт, берут с собой аквариум и едут в Индию, постигать себя. А может, они просто хотят перемен, хотят выделиться из общей массы таких же, умных и образованных, примитивных или имеющих среднее образование. Да я просто не в курсе. Но вот, пришел мой час, и я тоже постигаю дзен, и не хочу писать слова в случайном порядке. Но с ужасом замечаю, как с годами снижаются когнитивные функции мозга, и мои посты становятся больше похожи на те, от которых только недавно кровоточил мозг.
Это возраст, недостаток омега3, полиненасыщенных жирных кислот, щелочей и прочих элементов. Это усталость и груз прожитых лет, отдающийся остеохондрозом в шейном отделе. Надо же на что-то списать криворукость и больную голову, бггг.)
И вот я уже сама ловлю себя на мысли, что стоит зайти сюда и оставить короткий пост в духе: "С утра была со мной селедка, а семечки остались на столе. Хотелось съесть бутерброд, но творчество Шагала не позволило нарушить концепцию холодильника так грубо". И пусть Мойша не спит, пусть кровь течет уже из глаз и ушей тех, кто это увидит. Но меня пока спасает банальная лень. Да и селедка по утрам не лезет.
Закончу этот дристнявый постик любимой цитатой начала нулевых:
"Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку.
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку".
До сих пор не знаю автора, но безмерно благодарна за рассылку юмора по СМС в те годы. Актуальная вещь, ребята.

@темы: Кто все эти люди?, Душевный чердак, Размышления

---

Потрясная вещица

Лично зацепило еще и потому, что удивительно подходит одной героине, Фурии. Личное мнение для соавтора.

19.10.2019 в 13:25

Пишет  Анна Геннадиевна:

@темы: Эмоции, Без объяснений, Не ворую, а заимствую, Музыка души

---

Мнение с той стороны Луны

Всегда было интересно ознакомиться с мнением тех, кто на другом континенте, кто знает эту проблему. Было интересно узнать, что эти люди сами думают обо всем этом и как к этому относятся. Пожалуйста, все представлено ниже.

14.10.2019 в 15:57

Пишет  Максим Ростиславский:

Немного о компьютерных играх. Цитата из книги "Мужчина в отрыве". А вернее, я разделю цитату на две цитаты. Вторая часть о внутреннем "темном лесе" эгоцентричного человека особо интересна для размышлений.

"После серии массовых школьных убийств в конце 1990-х гг. была распространена видеозапись с камеры наблюдения школы Колумбайн, где двое вооруженных подростков рассуждали, что сейчас они все проделают, как в Doom. Двумя неделями позже в сенате начались слушания о коммерческой пропаганде насилия среди подростков. На одной из панельных дискуссий выступил подполковник в отставке Дейв Гроссман, бывший боевой пехотинец, преподаватель психологии в Вест-Пойнт, Военной академии Соединенных Штатов Америки, автор книги «Об убийстве: психологические последствия убийства на войне и в обществе»[47], который сказал, что должна быть проложена четкая грань между здоровыми гражданами страны и теми, кто способен пойти и запросто «замочить» другого человека:

«Во время Второй мировой войны мы учили своих солдат попадать в “яблочко” на мишени. Они храбро сражались, но только на поле битвы были не мишени, а живые люди, и наши солдаты не могли преодолеть психологический барьер между учебными стрельбами и настоящим боем. Мы понимали, что наша методика подготовки — несовершенна.

После Второй мировой мы стали использовать различные симуляторы. Из самых ранних версий — выпрыгивающая цель в виде человека. Когда такие мишени появлялись перед солдатами, они стреляли, и стреляли инстинктивно. И когда в реальной жизни перед ними выпрыгивал живой враг, солдаты использовали учебные навыки в реальной боевой обстановке.

Сегодня у нас более продвинутые симуляторы. Закон нам разрешает использовать огромный экран, на котором ты видишь бегущих и стреляющих в тебя людей. Это напоминает аркадную игру, в которой в тебя стреляют со спущенным предохранителем. Производители должны спросить у самих себя, как можно продавать симуляторы, разработанные для военных, нашим детям, заявляя при этом, что такая игра не принесет никакого вреда»322.

Некоторые игры со сценами насилия, разрешенные к использованию военными, являются мощным инструментом для обучения тактике боя. Игра Call of Duty: Modern Warfare 2 оказалась прекрасным учебным симулятором для норвежского массового убийцы, который в 2011 г. сначала взорвал ряд правительственных зданий в Осло, а потом отправился в летний молодежный лагерь на острове Утёйа и застрелил 69 человек. На суде убийца признал, что играл в World of Warcraft, чтобы расслабиться. Саймон Паркин, журналист Guardian по тематике компьютерных игр, попытался возразить, будто Call of Duty стала средой обитания для психопатии Брейвика, но никак не ее причиной: «несомненно, что человек со сломанной психикой всегда будет искать подпитку для своего безумия» и что ни один производитель компьютерных игр не может гарантировать, что его продукция не будет использована неподобающе323. Но эти слова только подлили масла в огонь."

И вторая:

"В ходе одного исследования, которое изучало социальное неприятие самовлюбленных людей и ответное агрессивное поведение, было обнаружено, что, когда человек такого типа сталкивается с непониманием со стороны своих сверстников (или ему может просто так показаться), он отвечает на это крайне агрессивным поведением по отношению ко всем окружающим. Массовые школьные убийства как раз вписываются в подобную модель поведения324. После трагедии в Технологическом колледже Вирджинии в 2007 г. журналист Дейвид фон Дрель очень точно подметил, что все дело в чрезмерном эгоцентризме. «Это и есть тот самый “темный лес”, а все остальные детали (оружие, игры, порнография и стихи) — всего лишь “деревья” этого темного леса... Только самовлюбленному эгоисту может прийти в голову привлечь внимание к своей отчужденности, проливая чужую кровь»325. Чем больше времени проводит такой человек в своем внутреннем «темном лесу», погружаясь в темные мысли, тем больше оправданий он найдет для собственного поступка."

И еще цитат:

"Как сказал подполковник в отставке Гроссман на слушаниях в сенате в 1999 г., военные все больше и больше используют компьютерные игры. Например, ими лечат ветеранов войн с посттравматическим синдромом, воссоздавая на экране ландшафты боевых действий. Существуют также специальные приложения — игры для военных информационных систем, которые используются в военных операциях. П. Сингер в своей книге «Созданные для войны» (Wired for War) поднимает ряд важных вопросов:

«Многие технологии пришли к нам из военной индустрии. Многое из того, что нас окружает, — Интернет, реактивные двигатели — появилось, потому что было нужно военным. Технологии расширяют границы, наделяют человека новыми возможностями, но одновременно с этим мы сталкиваемся с новыми дилеммами, новыми вопросами, требующими ответа... Отправляясь на войну, ты знаешь, что попадешь в очень опасное место, откуда можешь никогда не вернуться домой и не встретиться со своими близкими. А теперь сравните эти переживания с переживаниями оператора беспилотника Predator. Вы сидите перед экраном и пускаете ракеты по вражеским целям, вы убиваете людей. В конце рабочего дня вы садитесь в машину, и через 20 минут вы уже дома, ужинаете в кругу семьи, разговариваете с детьми про их школьные успехи»331.

Стингер поднимает очень важный вопрос. Что будет с человеком, который идентифицирует себя с аватаром-убийцей или удаленно участвует в боевых действиях? Как все это отразится на восприятии человека человеком и на нашем собственном поведении в обществе? Возможно ли, что компьютерные игры ослабят реакцию не только на чужие эмоции, но и на свои собственные?

Рай Баркотт, автор книги «Это случилось по дороге на войну» (It Happened on the Way to War), рассказывал нам, что молодые солдаты батальона морских пехотинцев на войне в Ираке в 2005 г., когда шли тяжелые бои, по возвращении в казарму кидались к компьютерам и всю ночь играли в жесткие компьютерные игры. К утру они походили на «измотанных зомби» и в таком состоянии снова отправлялись на войну. Это была очень распространенная модель поведения332."


"В популярной детской научно-фантастической книге «Игра Эндера»[49] Орсон Скотт Кард рассказывает историю мальчика Эндера, курсанта Боевой школы, который становится лучшим из лучших благодаря своему таланту и хитрости334. Вместе с остальными сокурсниками Эндер проходит практические занятия на 3D-симуляторе: в этой игре Эндер командует флотилией космических кораблей, воюющих с инопланетной насекомообразной расой формикс, их еще называют «жукерами». Идет жестокая схватка, и Эндер находится на грани истощения, да еще по ночам ему снятся кошмары, от которых он долго не может прийти в себя. Наконец, наступает день «сдачи экзамена». Армада Эндера наготове. Но у врага количественное превосходство в тысячу раз. Местоположение битвы — близ небольшой планеты, и тогда Эндер решает применить смертельное оружие, чтобы уничтожить все корабли на орбите, включая собственную армаду. Эндер втайне надеется, что за такую жестокость его теперь уж точно выгонят из школы. Но вместо этого узнает, что все битвы были настоящими и благодаря его стратегии инопланетяне разгромлены.

Возникает вопрос: пошел бы Эндер на такой шаг, зная, что это не игра? И если фактор удаленности делает солдата более эффективным и снижает смертельную опасность, разве это не соблазн для сегодняшних военных пойти по такому пути?"

"Военные, которые уже воюют по такой технологии, все же имеют за плечами реальный боевой опыт, и они приходят на работу в форме — это служит лишним напоминанием о том, что нажатием кнопки они запускают цепь реальных событий где-то на другой точке планеты. Нам стоит помнить, в каких условиях растут наши дети: они погружены в реалистичную игровую среду с элементами насилия и участвуют в ее событиях при полном физическом отсутствии. Эти ребята, которые слишком долго бродили в «темном лесу», в значительной степени потеряли способность сопереживать, и, следовательно, могут совершить не очень гуманные поступки. А военные дроны, как мы уже знаем, — это смертоносное продолжение игровых технологий в реальном мире."

@темы: Хреновости, Не ворую, а заимствую, С миру по нитке