Пишет ryukavai:URL записиКрасивая легенда, посвященная зоологу и энтомологу Борису ШванвичуURL записи
1942-й год. Зима. Война в разгаре. Немцы прут вперёд. В ставке верховного главнокомандующего — плановое совещание. Напоследок обсуждаются противные и не очень понятные присутствующим маршалам и генералитету вопросы. Маскировка. Нет, генералы кое что знают о маскировке: зимой — белые халаты, летом — хаки. Но у немцев всё как-то интереснее. Их аэродромы — не слишком заметны с воздуха, а танки, зачем-то, — пятнистые и полосатые, как и форма обмундирования в некоторых подразделениях и частях.
читать дальшеНе свое | Не Бест? Пришли лучше!
среда, 20 сентября 2017
Голос в вашей голове.
20.09.2017 в 09:16
Пишет Diary best:
воскресенье, 17 сентября 2017
Голос в вашей голове.
Знаете, у моей мамы фармокологическое образование и много лет стажа работы в аптеке.
А еще добрая мама дала мне эуфилин, чтобы я не кашляла.
А еще у меня тахикардия и почечная недостаточность, плюс я принимаю караксан.
Короче, то, что я живая, считаю чудом. Эуфилин вызывает тахикардию, категорически противопоказан с приемом бета-блокаторов и снижает АД, которое у меня и так низкое.
Ручки тресутся, голова болит, тошнит уже три дня, но я же думала, что я просто болею. Мне и в голову не пришло пойти и проверить, что дает мне человек с высшим образованием, который меня родил. А потом я заметила, что начинаю считать стенки после приема каких-то таблеток. Бромгексин, от кашля, эуфилин... Ну да, зачем мне даже максимальную дозу сообщать, пей, доня, по две таблетки три раза в день, ты же мамке веришь.
Чую, если я сдохну, в том будет нелепая случайность, за которую я получу премию Дарвина, как самый доверчивый дебил на свете. А аргументы в свою защиту у моей родительницы только одни: ну и что, врачи же тебе тоже фигню назначали.
Ну да, врач и мама - ваще одно и тоже. Тем более, мама с фармобразованием. А я думала, чего это у меня глаза на лоб вылезают... Эуфилин противопоказан при возможности кровоизлияний в глазах. Мне терять, конечно, уже нечего, но ощущения, блядь, непередаваемые.
А еще добрая мама дала мне эуфилин, чтобы я не кашляла.
А еще у меня тахикардия и почечная недостаточность, плюс я принимаю караксан.
Короче, то, что я живая, считаю чудом. Эуфилин вызывает тахикардию, категорически противопоказан с приемом бета-блокаторов и снижает АД, которое у меня и так низкое.
Ручки тресутся, голова болит, тошнит уже три дня, но я же думала, что я просто болею. Мне и в голову не пришло пойти и проверить, что дает мне человек с высшим образованием, который меня родил. А потом я заметила, что начинаю считать стенки после приема каких-то таблеток. Бромгексин, от кашля, эуфилин... Ну да, зачем мне даже максимальную дозу сообщать, пей, доня, по две таблетки три раза в день, ты же мамке веришь.
Чую, если я сдохну, в том будет нелепая случайность, за которую я получу премию Дарвина, как самый доверчивый дебил на свете. А аргументы в свою защиту у моей родительницы только одни: ну и что, врачи же тебе тоже фигню назначали.
Ну да, врач и мама - ваще одно и тоже. Тем более, мама с фармобразованием. А я думала, чего это у меня глаза на лоб вылезают... Эуфилин противопоказан при возможности кровоизлияний в глазах. Мне терять, конечно, уже нечего, но ощущения, блядь, непередаваемые.
суббота, 16 сентября 2017
Голос в вашей голове.
Матерь божья, какой бред мне стал снится. Где мои тираниды, некронтир, лоялисты и хаоситы? Где мои родные космодесантники, звездолеты и планеты?
Откуда у меня в голове какие-то чужие пятилетние сыновья, которым надо пойти и купить рубашку в садик, обязательно самой, с тростью в руках и в Хреново-Гребенево? Почему мне надо было кровь из носу это сделать, чтобы помиритсья с отцом ребенка? Кто все эти люди, где моя одежда, откуда какие-то вьюные девы, моющие посуду рядом с моей супружеской спальней?
Если я еще раньше понимала, как рассматривать сны, сейчас я просто в шоке. В такие моменты начинаю верить, будто иногда по ночам тупо выносит в другую жизнь, в параллельном мире, где все иначе.
Но если это реально было так, то та моя жизнь куда унизительней, чем нынешняя. Ибо так, как сегодня ночью, меня давно не унижали, заставляя бегать туда-сюда, терпеть любовниц мужа, спать с ними, молчать и постоянно жить в качестве прислуги.
После этой ночи думаю, что не все так у меня тут плохо, как могло бы быть.
Откуда у меня в голове какие-то чужие пятилетние сыновья, которым надо пойти и купить рубашку в садик, обязательно самой, с тростью в руках и в Хреново-Гребенево? Почему мне надо было кровь из носу это сделать, чтобы помиритсья с отцом ребенка? Кто все эти люди, где моя одежда, откуда какие-то вьюные девы, моющие посуду рядом с моей супружеской спальней?
Если я еще раньше понимала, как рассматривать сны, сейчас я просто в шоке. В такие моменты начинаю верить, будто иногда по ночам тупо выносит в другую жизнь, в параллельном мире, где все иначе.
Но если это реально было так, то та моя жизнь куда унизительней, чем нынешняя. Ибо так, как сегодня ночью, меня давно не унижали, заставляя бегать туда-сюда, терпеть любовниц мужа, спать с ними, молчать и постоянно жить в качестве прислуги.
После этой ночи думаю, что не все так у меня тут плохо, как могло бы быть.
пятница, 15 сентября 2017
Голос в вашей голове.
Блин, вернулась я, и что я вижу? Двух кошачьих тут лечили от чумки, одна еще пока не болеет, благо, прививка действует.
Говорила я, пошли к вету прививки ставить, пошли к вету прививки ставить. Нет, млядь, мы со мной не можем, мы папу ждем, как дите в детском садике.
Пока ехала в поезде домой, обкашляла все вокруг. Думала, задохнусь к черту. Так сильно не хватало кого-то, кто бы таблетки в меня напихал и насильно покормил парой ложек чего-то съедобного.
Ладно, заботы и любви не хватало. Но тут мне на карту упали какие-то деньги. Так и не поняла, что откуда, но дырка прикрылась в бюджете, факт.
Надо привыкать болеть, работать и жить с той мной, какая есть. И как-то надо вспомнить, что такое жить.
Говорила я, пошли к вету прививки ставить, пошли к вету прививки ставить. Нет, млядь, мы со мной не можем, мы папу ждем, как дите в детском садике.
Пока ехала в поезде домой, обкашляла все вокруг. Думала, задохнусь к черту. Так сильно не хватало кого-то, кто бы таблетки в меня напихал и насильно покормил парой ложек чего-то съедобного.
Ладно, заботы и любви не хватало. Но тут мне на карту упали какие-то деньги. Так и не поняла, что откуда, но дырка прикрылась в бюджете, факт.
Надо привыкать болеть, работать и жить с той мной, какая есть. И как-то надо вспомнить, что такое жить.
среда, 13 сентября 2017
Голос в вашей голове.
13.09.2017 в 06:55
Пишет Diary best:Пишет Sinica:URL записиШикарный текст ))URL записи
Люди племени лосося
Евгения Тимонова, натуралист-популяризатор
Какими мы должны быть? Мы должны быть всегда в тонусе. Подтянутые, элегантные и артистичные. Речь красочна и выразительна, а движения быстры, точны и уверенны. Жизнерадостны и оптимистичны в любых ситуациях. Искрометно шутим и заразительно смеемся. Чувство благополучия для нас такая же норма, как 36,6. У нас прекрасная, высокая и красивая самооценка. Если и совершаем ошибки, то легко прощаем себя. Мы не склонны к мучительным самокопаниям и бесплодным рефлексиям. Мы независимы, ярки и оригинальны. Мозг работает, как гоночный мотор, мощно и стремительно. Мы фонтанируем неординарными идеями. Вынашиваем грандиозные планы. Никогда не останавливаемся на достигнутом. Можем делать несколько дел одновременно. Мы решаем любые проблемы. Для нас вообще нет ничего невозможного. Мы мало едим и много двигаемся, поэтому худощавы и энергичны. Глаза блестят, на щеках играет румянец. Сон краток, но высыпаемся превосходно. Мы сексуальны и сексапильны, страстны, изобретательны и неутомимы. Мы обожаем новые ощущения, коллекционируем приключения и авантюры. Мы неотразимы, и жизнь наша прекрасна и удивительна.
Чем более мы такие, тем более мы ОК. Тем сильнее нами восхищаются и берут с нас пример. Тем более мы иконы лайфстайла и герои нашего времени. И тем выше вероятность, что любой проходящий мимо психиатр скажет: тю, батенька, да у вас гипомания.
И вероятнее всего не ошибется. Весь первый абзац этого текста — симптомы первой половины маниакально-депрессивного расстройства. Мы живем в интересное время, когда идеал цивилизованного человечества — не психически здоровый индивидуум, а как бы это сказать, слегка маньяк.
Хотя тут мы как раз не оригинальны. Мир постоянно впадает во что-нибудь этакое. Истерия Средневековья. Ипохондрия второй половины XIX века. Шизофрения психоделической революции шестидесятых. Наркотический делирий начала прошлого века и алкогольные психозы его конца. Каждое время сходит с ума по-своему и формирует под это собственные представления о прекрасном, непостижимые извне, как непостижима для драйвового нью-йоркского клаббера хлорозная прелесть полуобморочных тургеневских барышень. Отклонений много, но главная ось — это маниакально-депрессивные качели, на которых человечество качается, может быть, с начала собственной истории.
Так что нам еще повезло. По крайней мере, из всех психических закидонов гипомания — субъективно самое приятное. Психиатрический справочник пишет: «На первом плане среди нарушений сомато-психической сферы при гипомании — чувство телесного комфорта, особого физического благополучия, наивысшего расцвета сил, превосходного здоровья. Двигательная активность с хорошей переносимостью нагрузок и высоким порогом утомления сочетается с уменьшенной потребностью в отдыхе. Прилив энергии, сохраняющийся на протяжении всего дня, совмещается со снижением потребности во сне при его достаточной глубине». Чем-чем это передается? Пусть оно меня укусит!
Единственное, что огорчает — при всех своих прелестях гипомания остается ненормальным состоянием. Отклонением, которое рано или поздно качнется в противоположную сторону. Уже начинает качаться. Так, Японию охватила эпидемия хикикомори — молодые здоровые люди запираются в комнате и сидят там годами в полном овощизме, не делая ничего, кроме как самим фактом своего существования отрицая торжество бодрости как нормы жизни.
Но Япония далеко, а образ гипоманиакального сверхчеловека — он везде. Реклама. Кино. Интернет. Телевизор. Пресса. Реклама. Еще раз реклама. Кто хотя бы в глубине души не хочет быть похожим на первый абзац, пусть первым бросит в меня камень. Я ловко увернусь, засмеюсь заразительно и все равно не поверю. Это же круто, быть гипоманьяком в гипоманьячное время. Чтобы все вокруг бурлило и пенилось, искрилось и переливалось, чтоб ветер в лицо и педаль в пол, чтоб сто всего разом, и никаких пауз. А как иначе? Особенно если живешь в столице и работаешь в рекламе!
Именно люди, живущие в столице и работающие в рекламе, сделали этот ролик про паузу на шоколадный батончик. Я увидела его с полмесяца назад и с тех пор вспоминаю по несколько раз в день. В разных обстоятельствах, по разным причинам. И может быть, это самое разумное из всего, что я делаю за день.
Джейсон Стэйтем сидит в придорожном кафе и рассказывает про лосося: «Лосось — стремительный, сильный и неутомимый. Он проплывает тысячи километров. Покоряет пороги и течения. Бороздит отмели и запрыгивает на водопады. Без сна. Без отдыха. В постоянном сражении со стихией. Он преодолевает все преграды, откладывает икру и, совершенно изможденный, дохнет.
Так вот, запомни. Ты не лосось».Не свое | Не Бест? Пришли лучше!
вторник, 12 сентября 2017
Голос в вашей голове.
понедельник, 11 сентября 2017
Голос в вашей голове.
Ну, что же, гештальты закрываются понемногу.
Я научилась держаться на воде, кое-как плыть по кругу с опущенным в воду лицом и даже всплывать в позе эмбриона из-под воды. Небольшое достижение для моего возраста, но я перестала адски бояться воды, и это плюс.
Как всегда, не без хреновостей. Я нахлебалась воды, простыла и вообще подхватила какую-то инфекцию с моря. Похоже на отравление, но я точно не травилась.
Теперь лежу и страдаю. В перспективе маячат новые знакомства. Я, конечно, любила ездить в северную столицу раньше, но как-то не рассчитывала, что желание иметьтам знакомых догонит меня и насует под завязку в этом возрасте.
С другой стороны, у меня очень простой выбор: сидеть дома и одной, и ли искать компанию и общаться.
Я сделала все, что могла для человека, который сам себе враг, но видит врагом меня. Отчаянное нежелание человека сталкиваться с реальностью, конечно, ранило в прошлом, но не желающему понимать объяснения эти самые объяснения в голову не затолкаешь.
Одному надо сломать, другому - сломаться. Редкие кадры после такого опыта берутся за голову и всячески стараются улучшить свою жизнь и жизнь хороших людей. Чаще всего это выплескивается в замкнутость, обиду и уединение.
Жаль, конечно, что в моем обществе этот человек не нуждается ни в каком смысле, но ему так, значит, лучше и спокойней. А вот это вот "что воля, что неволя - все равно" не для меня.
Когда я его любила, мне было важно достучаться, спасти, объяснить, растолковать. Да, способы были странные, но не все и невсегда. А теперь всего лишь грустно, что умный человек не общается с умным человеком. Возможно, я просто болею, и мне плохо, а чувство незащищенности, уязвимости и слабости редко компенсируется чем-то, кроме любви.
Добрый человек тут, конечно, даже принес мне чаю, сходил в аптеку и вообще, проявил себя с лучших сторон. Только я вернусь, приеду и снова буду натыкаться на осколки прошлого. Вещи, файлы, поделки. Надеюсь, я смогу еще когда-нибудь полюбить. Ведь, без любви жизнь теряет краски. Значительно теряет в весе, в смысле и в силах.
Любить - самое прекрасное, что может быть в жизни, на мой взгляд. И самое опасное - любить тоже надо уметь.
Эх, пойду чаек пить и горло брызгать.
Я научилась держаться на воде, кое-как плыть по кругу с опущенным в воду лицом и даже всплывать в позе эмбриона из-под воды. Небольшое достижение для моего возраста, но я перестала адски бояться воды, и это плюс.
Как всегда, не без хреновостей. Я нахлебалась воды, простыла и вообще подхватила какую-то инфекцию с моря. Похоже на отравление, но я точно не травилась.
Теперь лежу и страдаю. В перспективе маячат новые знакомства. Я, конечно, любила ездить в северную столицу раньше, но как-то не рассчитывала, что желание иметьтам знакомых догонит меня и насует под завязку в этом возрасте.
С другой стороны, у меня очень простой выбор: сидеть дома и одной, и ли искать компанию и общаться.
Я сделала все, что могла для человека, который сам себе враг, но видит врагом меня. Отчаянное нежелание человека сталкиваться с реальностью, конечно, ранило в прошлом, но не желающему понимать объяснения эти самые объяснения в голову не затолкаешь.
Одному надо сломать, другому - сломаться. Редкие кадры после такого опыта берутся за голову и всячески стараются улучшить свою жизнь и жизнь хороших людей. Чаще всего это выплескивается в замкнутость, обиду и уединение.
Жаль, конечно, что в моем обществе этот человек не нуждается ни в каком смысле, но ему так, значит, лучше и спокойней. А вот это вот "что воля, что неволя - все равно" не для меня.
Когда я его любила, мне было важно достучаться, спасти, объяснить, растолковать. Да, способы были странные, но не все и невсегда. А теперь всего лишь грустно, что умный человек не общается с умным человеком. Возможно, я просто болею, и мне плохо, а чувство незащищенности, уязвимости и слабости редко компенсируется чем-то, кроме любви.
Добрый человек тут, конечно, даже принес мне чаю, сходил в аптеку и вообще, проявил себя с лучших сторон. Только я вернусь, приеду и снова буду натыкаться на осколки прошлого. Вещи, файлы, поделки. Надеюсь, я смогу еще когда-нибудь полюбить. Ведь, без любви жизнь теряет краски. Значительно теряет в весе, в смысле и в силах.
Любить - самое прекрасное, что может быть в жизни, на мой взгляд. И самое опасное - любить тоже надо уметь.
Эх, пойду чаек пить и горло брызгать.
Голос в вашей голове.
10.09.2017 в 23:37
Пишет Кофейная Ведьма:Кто любит тебя - тот трижды клянет судьбу, твердит, что такую жизнь он видал в гробу, что надо навеки себе написать на лбу - "держись от него подальше".URL записи
Кто любит тебя - тот держит земную твердь на хрупких плечах, и ему не страшны ни смерть, ни жизнь, ни печаль, ни страх, ни свинец, ни медь - ничто, кроме лжи и фальши.
Кто любит тебя - тот, очевидно, псих, а если не псих, то причислен к лику святых, и в целой Вселенной, душа моя, их - таких - легко сосчитать по пальцам.
Кто любит тебя - тот бережет твой сон, и взор его светел, а дух его невесом...
Кто любит тебя - тот сам обернется сном,
чтоб только
с тобой
остаться.
суббота, 09 сентября 2017
Голос в вашей голове.
четверг, 07 сентября 2017
Голос в вашей голове.
Спи. Всё приснится тебе, и покой, и забытая нега.
Всё исполнится так, как захочешь, в безоблачном сне.
Спи спокойно под облаком белого первого снега,
Эдельвейсом взростая в разряженной горной заре.
В темноте глубины, под давлением вод океана,
Спи под волнами моря, вперломутровых медленных снах,
Изгибаясь в песках, и вздыхая, лениво и пьяно,
Выдыхай сквозь ржавеющий корпус корвета тревожащий страх.
Спи. Все приснится тебе: и любовь, и война, и победа,
И драконы, и звезды, и вспышки нездешних мечей.
Под весенней капелью, линяющей в жаркое лето,
Спи, душа моя, спи, оставайся извечно ничьей.
И когда ты родишься под хмурым октябрьским солнцем,
В ярких листьях, намерзших на кромочку грязного льда,
Я желаю тебе отыскать с теплым светом оконце,
И о том, что здесь было, не вспомнить уже никогда.
07.09.17
Всё исполнится так, как захочешь, в безоблачном сне.
Спи спокойно под облаком белого первого снега,
Эдельвейсом взростая в разряженной горной заре.
В темноте глубины, под давлением вод океана,
Спи под волнами моря, вперломутровых медленных снах,
Изгибаясь в песках, и вздыхая, лениво и пьяно,
Выдыхай сквозь ржавеющий корпус корвета тревожащий страх.
Спи. Все приснится тебе: и любовь, и война, и победа,
И драконы, и звезды, и вспышки нездешних мечей.
Под весенней капелью, линяющей в жаркое лето,
Спи, душа моя, спи, оставайся извечно ничьей.
И когда ты родишься под хмурым октябрьским солнцем,
В ярких листьях, намерзших на кромочку грязного льда,
Я желаю тебе отыскать с теплым светом оконце,
И о том, что здесь было, не вспомнить уже никогда.
07.09.17
вторник, 05 сентября 2017
Голос в вашей голове.
Я знаю, что такое Ничто. Серые лохмотья тумана, из которого торчат бугорки неразличимых вещей, будто по огромной комнате пустили дым от машины, и он стелится до определенной высоты, не поднимаясь выше, отмечая границу своих владений.
А если погрузиться ниже, ожидая наступить на пол или землю, ты просто падаешь. Ниже, ниже, чувствуя, как тебя просвечивают сканером, вышибают дух из тела, который падает уже без физической оболочки, туда, за границу тумана и его серой, липкой пленки.
Это безумно страшно.
Но еще страшнее понять, что дальше тумана нет ничего. Вообще ничего. Даже в космической пустоте есть хотя бы звезды, а там нет ничего. Великое ничто, напугавшее меня до усрачки сегодня ночью.
Всю ночь не могла толком уснуть. Сердце колотилось, на ум вечно лезли ассоциации с дорогой до южного города. И поезд тот же, и вагон, и даже проводник ничуть не изменился. Не вспомнил меня, вроде бы, и то хорошо.
Не представляю, чтобы я ответила на вопрос, почему теперь еду дальше прошлой точки.
Мучительно больно было через это продраться, пережить, выбросить из головы. И тем более болезненным это оказалось, так как я даже не представляла, что меня так накроет. Думала, просто доеду и все.
Нет. Целый день до, ночь и половина суток после - сплошные страдания, мучения и жалкие попытки успокоиться и уснуть. Не знаю, как буду переживать этот ужас по дороге обратно. Наверное, возьму в поезд побольше вина. Лишь бы вообще не думать. Ни о чем.
А если погрузиться ниже, ожидая наступить на пол или землю, ты просто падаешь. Ниже, ниже, чувствуя, как тебя просвечивают сканером, вышибают дух из тела, который падает уже без физической оболочки, туда, за границу тумана и его серой, липкой пленки.
Это безумно страшно.
Но еще страшнее понять, что дальше тумана нет ничего. Вообще ничего. Даже в космической пустоте есть хотя бы звезды, а там нет ничего. Великое ничто, напугавшее меня до усрачки сегодня ночью.
Всю ночь не могла толком уснуть. Сердце колотилось, на ум вечно лезли ассоциации с дорогой до южного города. И поезд тот же, и вагон, и даже проводник ничуть не изменился. Не вспомнил меня, вроде бы, и то хорошо.
Не представляю, чтобы я ответила на вопрос, почему теперь еду дальше прошлой точки.
Мучительно больно было через это продраться, пережить, выбросить из головы. И тем более болезненным это оказалось, так как я даже не представляла, что меня так накроет. Думала, просто доеду и все.
Нет. Целый день до, ночь и половина суток после - сплошные страдания, мучения и жалкие попытки успокоиться и уснуть. Не знаю, как буду переживать этот ужас по дороге обратно. Наверное, возьму в поезд побольше вина. Лишь бы вообще не думать. Ни о чем.
суббота, 02 сентября 2017
20:58
Доступ к записи ограничен
Голос в вашей голове.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Голос в вашей голове.
Пожалуйста, не сочтите меня оскорбителем религии. Против нее тут нет ни слова, это простолюбительское злободневное видео. Однако, очень уж прикольное)
смотреть клип
смотреть клип
пятница, 01 сентября 2017
Голос в вашей голове.
Сегодня дети идут в школу. И по этому поводу отовсюду звучат программы образования.
С этой подачи я узнала, что теперь школа - филиал чего-то действительно интересного. Туда вернули астрономию! Театральные кружки, хай-тек приблуды, различные кружки, бассейны, да, походу, еще цирк с конями привезут.
В мое время у меня был один год изо в третьем классе, год информатики в пятом и в шестом было черчение. По году на каждый предмет. А теперь, когда в нашем планетарии возобновили экскурсии с телескопами, с возможностью посмотреть на двойные звезды, я горько рыдаю.
По сути, школа не дала мне ничего, кроме навыков быстро бегать, классно врать и убедительно притворяться больной, чтобы туда не ходить и не огребатьот одноклассников.
И я дико завидую современным школьникам. К тому же, в школы вернули образование по нескольким иностранным языкам.
А в моем образовании даже не пробелы, а огромные белые пятна ледников полного отсутствия жизни на планете. Все, что я знаю, результат осколочных ранений чужих навыков и образования. У меня не было компа, интернета, книг или друзей с чем-то подобным. Я болталась на улице с утра до поздней ночи, а не пялилась на звезды через телескоп.
Нереальная зависть к старшему поколению с их кружками юныхтехников и инженеров, как и к новой школе в это время.
И еще ужасно осознавать пропасть между теми, кто учил или учит все это, и собой, вечно какой-то недообразованной, неуместной и недоделанной. Кошмар вообще. Как представлю, сколько пришлось в себя запихать и до сих пор запихивать, чтобы хоть как-то общаться с людьми на уровне, аж жутко становится. Не молодею уже, мозги слипаются, учиться все труднее с годами.
Но как же мне обидно, что астрономии не было у меня! Помню этот список предметов в дневнике, из которого мы учили от силы треть.
Нереально обидно за закрытый всю молодость планетарий, где ремонт затянулся лет на двадцать пять. За отсутствие множества интересных предметов в школе. И если раньше меня радовало, что я-то уже не иду в школу или училище первого сентября, то теперь только тоскливо, что уже и не пойду.
С этой подачи я узнала, что теперь школа - филиал чего-то действительно интересного. Туда вернули астрономию! Театральные кружки, хай-тек приблуды, различные кружки, бассейны, да, походу, еще цирк с конями привезут.
В мое время у меня был один год изо в третьем классе, год информатики в пятом и в шестом было черчение. По году на каждый предмет. А теперь, когда в нашем планетарии возобновили экскурсии с телескопами, с возможностью посмотреть на двойные звезды, я горько рыдаю.
По сути, школа не дала мне ничего, кроме навыков быстро бегать, классно врать и убедительно притворяться больной, чтобы туда не ходить и не огребатьот одноклассников.
И я дико завидую современным школьникам. К тому же, в школы вернули образование по нескольким иностранным языкам.
А в моем образовании даже не пробелы, а огромные белые пятна ледников полного отсутствия жизни на планете. Все, что я знаю, результат осколочных ранений чужих навыков и образования. У меня не было компа, интернета, книг или друзей с чем-то подобным. Я болталась на улице с утра до поздней ночи, а не пялилась на звезды через телескоп.
Нереальная зависть к старшему поколению с их кружками юныхтехников и инженеров, как и к новой школе в это время.
И еще ужасно осознавать пропасть между теми, кто учил или учит все это, и собой, вечно какой-то недообразованной, неуместной и недоделанной. Кошмар вообще. Как представлю, сколько пришлось в себя запихать и до сих пор запихивать, чтобы хоть как-то общаться с людьми на уровне, аж жутко становится. Не молодею уже, мозги слипаются, учиться все труднее с годами.
Но как же мне обидно, что астрономии не было у меня! Помню этот список предметов в дневнике, из которого мы учили от силы треть.
Нереально обидно за закрытый всю молодость планетарий, где ремонт затянулся лет на двадцать пять. За отсутствие множества интересных предметов в школе. И если раньше меня радовало, что я-то уже не иду в школу или училище первого сентября, то теперь только тоскливо, что уже и не пойду.
четверг, 31 августа 2017
Голос в вашей голове.
Большего бреда, чем сегодня, мне давно не снилось. Увлекательный треш, в котором смешались электрички, сценаристы, бумаги, предложение работы, викинги и странные люди с неясными намерениями.
Подсознание явно в шоке, оно не может понять, чего с ним происходит и почему все это так сумбурно.
Скоро будет тихо. Осталось недолго, всего несколько дней.
А викинги были прикольные, весьма себе симпатичные.
Подсознание явно в шоке, оно не может понять, чего с ним происходит и почему все это так сумбурно.
Скоро будет тихо. Осталось недолго, всего несколько дней.
А викинги были прикольные, весьма себе симпатичные.
вторник, 29 августа 2017
Голос в вашей голове.
Мозг понимает, что еще вовсе не так холодно, как будет дальше. Но так и не отогревшиеся за лето кости трясутся в ужасе от предвкушения. От этого ощущения, словно уже похолодало градусов на двадцать. Пора снова доставать не так давно прибранные теплые шмотки и уютный тепленький, мягонький халатик.
Мне холодно. И моя мерзлявость уже достала меня саму. Этим летом я в обед гуляла по тридцатиградусной жаре, и мне было отлично, я гререлась. Ниже плюс двадцать пять - уже байдец, уже руки холодные.
Мне холодно. И моя мерзлявость уже достала меня саму. Этим летом я в обед гуляла по тридцатиградусной жаре, и мне было отлично, я гререлась. Ниже плюс двадцать пять - уже байдец, уже руки холодные.
понедельник, 28 августа 2017
Голос в вашей голове.
воскресенье, 27 августа 2017
Голос в вашей голове.
Так, лето, походу, кончилось. За окнами у нас срань господня, и пора подумать о куртках.
Что-то меня одолела тоска, апатия и творческий кризис. Привыкла я как-то добирать общения с одного человека, а тут приходится вспоминать, как это - добирать впечатлений вне этой зоны комфорта.
Ну, увы, народ слишком узколобый и недальновидный в своих выдуманых мирах и воздушных замках. Искренне надеялась, что после тридцатника появляется мозг. Отрастает там, или просто функционал прорезается. Не, мне везет на рудиментарные отростки в этом плане.
Прям вот даже некритично самой пнуть или наставить на путь мирдружбасосиска, но не поймут-с.
Да и хрен с ним, сделаем выводы и будем тупить в комп до понедельника дальше.
Что-то меня одолела тоска, апатия и творческий кризис. Привыкла я как-то добирать общения с одного человека, а тут приходится вспоминать, как это - добирать впечатлений вне этой зоны комфорта.
Ну, увы, народ слишком узколобый и недальновидный в своих выдуманых мирах и воздушных замках. Искренне надеялась, что после тридцатника появляется мозг. Отрастает там, или просто функционал прорезается. Не, мне везет на рудиментарные отростки в этом плане.
Прям вот даже некритично самой пнуть или наставить на путь мирдружбасосиска, но не поймут-с.
Да и хрен с ним, сделаем выводы и будем тупить в комп до понедельника дальше.
пятница, 25 августа 2017
Голос в вашей голове.
Проснулась сегодня с каким-то чувством потерянности. Словно снилось что-то такое, что я вспомнить не могу, но очень уж болезненное.
Будто потеряла что-то, или меня потеряли где-то, забыли и ушли. Или я так и не добралась до цели во сне.
А еще за окнами холодрыга, дождь и полное уныние. И никакого очарования очей, только грязь и холод.
Фигня какая-то начинается, сентябрь близко. Это стоило бы сказать зловещим, многообещающим шепотом.
Будто потеряла что-то, или меня потеряли где-то, забыли и ушли. Или я так и не добралась до цели во сне.
А еще за окнами холодрыга, дождь и полное уныние. И никакого очарования очей, только грязь и холод.
Фигня какая-то начинается, сентябрь близко. Это стоило бы сказать зловещим, многообещающим шепотом.
четверг, 24 августа 2017
Голос в вашей голове.
Совершенно феноменальный ребенок, на мой взгляд. Не просто поет на конкурсе талантов, а делает это через чревовещание.
смотреть и слушать
смотреть и слушать