Почему ты не делаешь\делаешь то или иное? Ты не знаешьответ, не можешь четко сформулировать, когда перестал точно знать его, что случилось в твоем раннем детстве и кем были твои предки в старой Англии?
Наш психотренинг поможет тебе!
Шутка, млядь.
А если без шуток, то делаешь или нет, на все есть причины. И вот начинается раскручивание маховика, огромного и неторопливого, который, достигнув своей максимальной скорости, уже хуй будет кем-то остановлен.
Мы копаемся все дальше и больше, подключаем друзей, родных, животных и психоаналитиков, чтобы нам стало лучше. Чтобы, наконец, прийти к одному и тому же выводу: я не прав, и мне стоит начать\перестать что-то совершать.
Любая работа сводится, по сути, к двум вещам, если это работа над собой. Либо ты трескаешь таблетки, и тебе легчает, либо ты занимаешься самокопанием в свободное от ебли мозга время. А лучше - нон-стоп.
Да, рычаги, помощники, направляющие и компетентные специалисты нужны всегда. Только они все бесполезны, если человек ждет взмаха волшебной палочки, чудо-пилюи от всех болезней и явления боженьки в квартире.
Подключать литературу, психоаналитиков и группы поддержки нужно после того, как лампочка из известного анекдота захотела поменяться. Но никак не до! Иначе будет вообще непонятно, чего они все с тебя хотят и почему ты кому-то кажешься слегка припизженым по жизни.
Вот так: "Все, мне надоело, я больше не могу так жить, я хочу поменяться сам\сама, научиться управлять своей жизнью и прекратить постоянно ощущать себя гниющим трупом!"
А не так: "Да-а-а... Наверное, ты прав\права, мне нужно что-то делать, я об этом много подумаю, пока у меня нет сил, желания, возможностей, плазмомета и куска драконьей чешуи для нужного ритуала, но я знаю, что должен\должна что-то там сделать, чтобы нравиться тебе, себе, родным и коллегам".

Мне проще. Я многое узнавала по перекрестным ссылкам, в диалогах, на чужих примерах. Я наблюдательна в этом плане, мотаю на ус и проворачиваю комбинации наедине с собой. Просто эксперимента ради. Интерес - движущая сила моей жизни. И мне интересно попробовать то, что, возможно, изменит мое мировоззрение, состояние, качество жизни. Потому каждый виток такого эксперимента я сопровождаю новой прической, стилем одежды, поведением и даже манерой общения с людьми. Оно происходит само, как лакмусовая бумажка, говорящая мне же лично, действительно ли то, что я там себе пролечила в плане психологии дало эффект, или мне хочется так думать.
Все просто. Если потом меня сорвет на привычную реакцию в какой-то ситуации, я увижу не себя, а другого человека. Проводя рукой по волосам, я буду знать, что они короткие и рыжие, что я одета в пуховик и ботинки, что у меня парфюм с миндалем и какао. И я тут же буду думать о том, что этот вот человек не станет размениваться на тупые инфовбросы с криками и матюками, а предпочтет промолчать, а после написать сюда, поговорить с собой.
Да, я думаю, что качество жизни, привычки и внешний облик меняются после наличия перемен внутри. Не возможно носить старую одежду, если ты похудел на десять кило. Тебе просто будет неудобнов ней. Значит, нужна новая. Новая внешность, новые увлечения, новое отношение к себе. Комфорт, уверенность и удобство.

@темы: Душевный чердак, Размышления

---

20.09.2016 в 09:47

Пишет  Diary best:

Пишет  Старый Доктор:

Работа такая...

Ольга Савельева
17 ч · Город Москва, Россия ·

Врача зовут Ирина. Говорят, хороший врач. Нам повезло. Я ни разу не видела ее лица. Она всегда маске и в очках.

Она - инфекционист. Хороший инфекционист и плохой психолог.

За все время, что она лечит мою дочь, она не сказала мне ничего успокаивающего.

Она разговаривает со мной языком цифр и фактов.

- ...лейкоцитов 12...
- Это хорошо?
- Это меньше, чем было, но больше, чем норма. И родничок просел. Пересушили.
- Это опасно?
- Я назначу препарат, и он стабилизирует....

Она разговаривает...неохотно. Родители лежащих здесь, в больнице, детей пытают ее вопросами. Она должна отвечать.

Но каждое слово, сказанное ею, может быть использовано против неё.

Ирина выбирает слова аккуратно. У каждого слова есть адвокат, зашифрованный в результате анализа.

Ирина хочет просто лечить. Молча. Без расспросов. Но так нельзя.

Я не знаю, нравится она мне или нет. Не пойму. Я вынуждена ей доверять. Здоровье моей дочери в ее руках.

Она вообще не пытается нравиться, успокоить меня, погасить панику. Но она и не должна, наверное.

Она должна лечить инфекции, а не истерики.

Я вижу, что Ирина устала. Сквозь стекла очков я вижу красные, будто заплаканные глаза.

Я уже не спрашиваю ничего.

Я и так вижу: дочери лучше.
Положительная динамика налицо.

Два дня назад дочка была почти без сознания, я сегодня сидит, улыбается, с аппетитом ест яблоко.

Ирина осматривает дочку, слушает, подмигивает. Говорит ей:
- Молодец, Катя.

А мне ничего не говорит.
Я же не спрашиваю.

После обеда привезли годовалого мальчика. Очень тяжелого.

Ирина стала вызванивать центральную больницу. Дело в том, что здесь, в инфекционной, нет реанимации. А мальчик очень плох. Но центральная грубо пояснила: у него какая-то нейроинфекция, лечите сами, у нас мест нет.

Рабочий день врача - до 15 часов. Ирине пора домой. У нее есть муж и свои собственные дети.

Но мальчик. Он очень плох.

Ирина остается на работе. Наблюдать за пациентом. Ругается с центральной. Требует прислать невролога и какой-то препарат. Ругается с мужем. Муж требует жену домой. Потому что мальчик - чужой, а дома - свои.

Медсестры притихли. Они привыкли, что начальство сваливает в три. После трех в больнице весело.

Годовалый мальчик с мамой лежит в соседнем с нами боксе. Слышимость отличная.

Мама мальчика разговаривает по телефону. Мне слышно каждое слово. Она звонит знакомым и просит молиться за Петю. Подсказывает, какие молитвы. Сорокоуст. И еще что-то. Просит кого-то пойти в церковь и рассказать батюшке о Пете. Чтобы батюшка тоже молился. Батюшка ближе к Богу, чем обычные прихожане, его молитва быстрее дойдет.

Я слышу, как врач Ирина вечером входит к ним в палату, и говорит маме мальчика, что лекарство нужно купить самим. Потому что в больнице такого нет. Запишите, говорит Ирина. Диктует препараты. Среди них - "Мексидол".

Я слышу, как мама возмущенно визжит:

- Мы платим налоги! ... Лечите ребенка! ... Везде поборы!... Я вас засужу...

Ирина ничего не отвечает и выходит из палаты.

Моей дочери тоже капают "Мексидол". Мы тоже покупали его сами.

Я слышу, как мама мальчика звонит мужу. Жалуется на врача, просит мужа принести иконы и святую воду.

У меня есть лишние ампулы "Мексидола".
Я беру упаковку и выхожу в коридор. В принципе, это запрещено, все боксы изолированы, но я ищу Ирину.

Нахожу ее в Ординаторской.

Она диктует список препаратов для Пети. Диктует своему мужу. Она меня не видит, стоит спиной.

- Ну, Виталь. Сейчас надо. Привези. Мальчишки побудут одни 20 минут. Не маленькие...

Виталя бушует на другом конце трубки.

- Виталь, аптека до десяти. Потом расскажешь мне, какая я плохая мать. Сейчас купи лекарства...

- Вот "Мексидол", - говорю я. - У меня лишний. Пусть "Мексидол" не покупает.

Ирина вздрагивает, резко оборачивается.
Я впервые вижу ее без маски. Красивая.

- А, спасибо, - говорит она и добавляет в трубку. - "Мексидол" не надо, нашли...

Я засовывают в карман ее халата тысячу рублей.

- С ума сошла, не надо! - Ирина ловит мою руку.

- Это не Вам. Это Пете.

Она опускает глаза.
- Спасибо тебе, - тихо говорит она и поправляет сама себя. - Вам.

- Тебе, - поправляю я её обратно и возвращаюсь в свою палату.

Ночью Пете становится хуже. Я сквозь сон слышу, как Ирина командует медсестрам, какую капельницу поставить и чем сбить температуру.

Слышу также, как фоном молится мама мальчика.

Когда заболела моя дочь, мне хотели помочь тысячи людей.

Если привести примерную статистику, то примерно из каждой сотни тех, кто хотел помочь, 85% - молились за мою дочь и подсказывали мне правильные молитвы, советовали исповедоваться, вызвать батюшку в больницу, поставить свечку. Говорили: "молитва матери со дна морского достанет".

5 % предлагали попробовать нетрадиционную медицину, гомеопатию, остеопатию, акупунктуру, рейки, колдуна, бабку, целителя, метод наложения рук.

10% - прагматично давали контакты хороших врачей, советовали лететь в Европу, потому что "в России нет медицины, ты же понимаешь".

Я читала где-то, что чем ниже уровень жизни людей, тем сильнее Вера. Чем меньше зависит от человека, тем больше он уповает на Бога. Я не знаю, так это, или нет, но мама Пети выглядит как женщина, которая , если бы могла выбирать, повезла бы больного ребенка в церковь, а не в больницу.

Я сама верю в Бога.
Настолько, что я срочно покрестила дочку в больнице (батюшку в инфекционную больницу не пустили). Сама покрестила. Так можно в критической ситуации. Как наша. Нужна святая вода. Или даже вообще любая вода. И слова, продиктованные Богом.

Я верю в Бога. Сильно верю. Для меня нет сомнений, что Он - Есть. Свои действия и поступки я всегда мысленно согласовываю с Богом. И чувствую Его благословение.

Но у Бога очень много работы. Он любит. И прощает. И спасает. И направляет.

Он Всемогущ. А мы - нет.

И у Бога нет цели прожить за нас наши жизни, решить за нас наши задачи. Бог - учитель, но домашнее задание выполнять надо самим.

Он учит нас жить с Богом в душе, а уж кто и как усвоит Его урок...

Иногда с хорошими людьми случаются плохие вещи. И это тоже - Божья Воля.

А вот то, как вы справляетесь с ситуацией - это уже ваша "зона ответственности". Проверка того, как вы усвоили урок Бога. Для чего-то же Вы живете.

И не надо упаковывать свою лень и безответственность в "Божье провидение" и "Божий промысел".

Божий промысел лишь в том, чтобы все мы в любой, даже самой сложной ситуации, оставались людьми...

Бог не купит антибиотики. Антибиотики купит Виталя. Который сегодня сам кормит гречкой своих двоих детей, потому что мама занята. Мама спасает маленького Петю, которого захватила в плен инфекция...

К утру Пете стало лучше. Он заснул. Без температуры. Спокойно. Заснула и мама. Я не слышу молитв. Слышу храп.

Ирина не спала всю ночь.

В 9 начинается ее новая смена. Она делает обход.

Заходит в палату к нам с дочкой.

- Лейкоцитов 9, - говорит она.
- Спасибо, - говорю я.
- Это хорошо. Воспаление проходит.
- Да, я поняла.

Я ничего не спрашиваю. Я ей очень сочувствую. Ирина в маске и в очках. За очками - воспаленные, красные, будто заплаканные глаза.

Она идет обходить других пациентов.

В три часа заканчивается ее смена. Пете намного лучше. Он проснулся веселый, хорошо поел.

Перед тем, как уйти домой, Ирина заходит к ним в палату. Убедиться, что все в порядке.

Я слышу, как она осматривает мальчика и ласково уговаривает дать ей его послушать.

В этот момент у мамы звонит телефон, и я слышу, как мама мальчика говорит кому-то восторженно:

- ОТМОЛИЛИ ПЕТЮ, ОТМОЛИЛИ!!!!

Я смотрю в окно своей палаты, как врач Ирина идет домой. У нее тяжелая походка очень уставшего человека. Она хороший инфекционист. И очень хороший человек. Посланник Бога, если хотите.

Это она победила Петину болезнь. Убила ее своими знаниями, опытом и антибиотиком.
И сейчас идет домой. Без сил и без спасибо. Работа такая.

Отмолили... Целителю награда порой - брань в лицо и камень в спину. Работа такая.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Неделя без комментариев

@темы: Не ворую, а заимствую, С миру по нитке

---

Выборы прошли. В моем доме вместе с ними прошла и горячая вода. За день до выборов ее не было, вчера была, сегодня снова нет.
После этого уже не смешно слушать бородатую историю о покраске травы в январе в зеленый цвет, когда генсек партии в СССР куда-то приезжал.

@темы: Хреновости

---

18.09.2016 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Если бы религии вели к похуданию
Православие: усердно качайся и соблюдай строгую диету — и может быть, по милости тренера, похудеешь.
***
Католичество: все пирожные, что ты сожрал — будут записаны и учтены. Похудеешь, если качался больше, чем жрал.
***
Протестантизм: главное, верить, что похудеешь. Турники и диеты — наносное и отвлекает от похудания.
***
Ислам: наклоны по пять раз в день, не жри свинину и не бухай — похудеешь.
***
Cатанизм: Нах*й худеть! Не слушай никого! Бодипозитив

...читать дальше (еще 1035 символов) >>

чик, во славу сатане!
***
Буддизм: худеть не надо. Жира нет. Медитируй. В Нирване итак будет збс.
***
Скандинавское язычество: кто умрёт в спортзале — попадёт в Хавальгаллу, где можно будет
жрать, бухать и не толстеть.
***
Славянское язычество: солнышко встреть, через плечо поплюй , покрутись, баню вымой, за печкой подмети, домового накорми, лешего прогони. Пока всё сделаешь — за*бешься и похудеешь.
***
Пастафарианство: лушче бы ты столько не жрал!
***
Шаманизм: спросите совета у бывалых в спортзале. Постарайтесь не отхватиь в бубен.
***
Лютеранство: прочитайте пару книг о похудении. Больше ничего делать не нужно.
***
Кальвинизм: всё дело в широте кости и в генетике.
***
Саентология: заплати 30 тысяч для перехода на девятый уровень похудания.
***
Атеизм: зачем истязать себя в качалке, когда есть липосакция и пластическая хирургия?
***
Иудаизм: строго соблюдай каждый пункт программы и диету. Малейшая ошибка перехеривает весь результат.
***
Африканское язычество: совсем ох*ели, худеют они, б*еать...

@темы: Малость, а приятно, Не ворую, а заимствую

---

Котенок заболел. Свалился с дрожью, температурой. Не ест, не пьет, не встает. Носили в клинику, там вкололи чот противовирусное, подозревают взрослую кошку в раздаче и переноске инфекции.
Под самый вечер появилась новая версия - сожрал дохлого таракана.
А теперь прелюдия, блядь.
Про Марфу я капала на мозг едва ли не с самых родов. Мол, унесите, проверьте, поставьте прививки. Хер мне по всей роже, одни только сочувствия в сети и бла-бла-бла по телефону. ОК, Гугл, проехали.
Потом я застала отца, морящего дихлофосом тараканов в кухне. Меня кто-то послушал? Неееет.
А теперь кто виноват? А вы угадайте!
Кто не спас планету и объявил экстерминатус? Инквизиция!
Кто обрушил сообщение в варпе? Инквизиция!
Кто убил Императора, родил Хоруса, оставил в кухне дохлых тараканов, стрелял в принцессу Диану, ел младенцев живьем и не справился с ротой десантников-предателей? Ну, вы догадались, в общем.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Эмоции, Чо за нахуй?

---

Что я могу сказать за Имперскую Инквизицию? Всех губят демоны и бабы.
Спасибо, автор кончил.
И закурил.
В общем-то, это все, что нужно знать про Инквизицию в Вархаммере.
За комиссаров скажу, что их губят еще во время обучения, заставляя становиться упорными камикадзе. И для лучшей видимости врагу вручают на выпуске красный кушак. В обмен на мозг.
За гвардию вообще лучше не говорить. За нее лучше пить, не чокаясь. Особо доставляют многообразные планетарные объединения, вроде разных там кадианцев, и иже с ними. Нечто вроде элитных полков, куда попадают только после упорной тренировки и прохождении испытания варпом, бабами, мозгами, плазмой и дедовщиной. Их мало, но каждое планетарное объединение или система считает своим долгом дать цифреннобуквенное определение горстке отмороженных и овер дохуя умелых чуваков, которые могут выкосить полк противника вдесятером. После выкашивания рекомендуется сдохнуть, естественно.
Большие мальчики, они же Астартис, в комментариях не нуждаются - лабиринт из их различий и названий способен сжечь мозг механикус к хуям.
Последние, кстати, свели к этим хуям все законы божьи, в частности, имперские, продолжая каждый раз тыкать механодендритами в любую непонятность. После чего, как уже принято, с искрами дохнуть, призывая Астартис, инквизицию, хуев с горы и прочую армию Империума.
Блядь, и за что я люблю это кровавое побоище?

@темы: Эмоции, Размышления, Без объяснений, Литература

---

Раздумывала я тут давеча вот о чем. Почему-то, по какой-то, совершенно неведомой мне причине, некоторые люди считают с годами, что если они видят меня в течение лет десяти или пятнадцати, они могут себе позволить такой совершенно специфический тон в общении, от которого хочется броситьтрубку или арыться под одеяло. Причем, если речь идет о ком-то менее знакомом, такие люди проявляют гораздо больше терпения, уважения и мягкости в голосе. Вопросов нет, конечно, но чот мне все же не понятно, а почему бы оно так?
Таким стилем общения народ просто отдаляет меня от себя, отодвигает и вряд ли получит обратно, даже если позовет. Очень хочется сказать чот вроде "Спасибо, бро, ты мой отличный знакомый и фрэнд, но я тебя тупо боюсь".
Стремно, блядь, с такими людьми говорить. Они резкие, громкие, они могут ни с того, ни с сего ударить тоном голоса, нагрубив. И сижу я такая потом много часов и думаю, что, блядь, слава богу, Кришне и Императору, что мне хватило терпения не послать на хуй такого знакомого. В моем возрасте уже хватает мозгов не бросаться говном по поводу и без.
Но, сорри, народ, почему оно так? Ну, как бы, я могу понять, может, человек там себя ищет, психологические траблы решает, у него кризис веры, доверия, общения и прочего всего такого. Но, ебтыть, не повод же позволять себе откровенную экспрессию в мой адрес. И уж точно, не повод продолжать это делать годами. То есть, одному чуваку хочется быть свободным, выражаться и выражать, так скажем, и он от этого чувствует свою нужность, благость, уверенность и стабильность. А люди вокруг него, вроде меня, должны молча жрать и утешаться тем, что кому-то от этого лучше, а я, мол, потерплю?
Да щас.
Просто если уж я не вхожу в число доверенных лиц, близких друзей, последней гавани и пристани, то и хлопать меня по ушам не надо, я либо молча свалю, либо пошлю матом нахуй, не взирая на последствия. И, как бы, да, если ты знаешь человека десять, двадцать, тридцать лет, ты даже замужем за ним или женат на нем, это нихера не повод позволять себе лишнего, забить на извинения и просто не держать себя в руках. Знакомство с кем-то нифига не означает автоматическую индульгенцию или отсутствие необходимости в извинениях.
А некоторым людям за их манеру общения мне в последние месяцы просто хочется, сцуко, уши на жопу натянуть, приговаривая, чтобы не давили и не сгибали своим, блядь, бесценным мнением.

@темы: Кто все эти люди?, Эмоции, Размышления, Чо за нахуй?

---

12.09.2016 в 08:18

Пишет  Diary best:

Пишет  Упырёнок:

Я шёл по супермаркету и увидел акцию, две бутылки кока-колы по цене одной. И тут меня осенил инсайд, которым я взрываю многих присутствующих. Всех людей, которые стремятся к успеху, деньгам и статусу обманули. Тут уже тысячи раз приводились нищета-аргументы, которые основывались на ненужности дорогих вещей, но дело даже не в этом. Вот акция с кока-колой. Идёт человек по супермаркету и херак две колы по цене одной, и он захотел.

Но, когда он шёл ему не хотелось. А учитывая, что себестоимость бутылки колы равняется десятой доле цены, то получается, что покупатель ничего не выигрывает, а тратит деньги на ненужный ему продукт. А у компании кока-кола всё хорошо, они обернули товар в деньги, получив меньшую, но сиюминутную прибыль. Поехали дальше.

Можно работать получая мало денег, можно работать получая много денег. За редким исключением схема такая, что работаешь мало, получаешь мало, а работаешь много получаешь много. У моего друга сейчас проблема, есть три работы, куда его приглашают, везде зарплата 50к, но работать надо круглые сутки, а он хочет найти за 20, но такую, где можно пинать хер, ессно, по его технической специальности.

Схема здесь такая, что человека, как и в случае с колой, вынуждают больше работать за деньги, которые ему не нужны. Почему деньги не нужны? Потому что эти ненужные деньги будут покрывать избыточные потребности. Человек с зарплатой 70к будет жрать и носить то же самое, что и человек с зарплатой в 30, проверено на опыте близких знакомых, но сигареты он будет покупать дороже на 10 рублей, куртки дороже на 3-4к, а пиво на 40 рублей. Появятся всякие дебильные желания, вроде покупки пиццы, сходить в боулинг и прочие менеджерорадости.

Любому умному человеку, очевидно, что все потребности-излишества созданы для того, чтобы человеку было, куда слить лишние деньги, которые он зарабатывает, тратя свое бесценное время, хотя мог бы работать три дня в неделю и получать удовольствия всё остальное время.

Подводя итог, была создана система ценностей, которая ориентирована на то, чтобы человек стремился конвертировать своё время в эти ценности. Сделано это было с той целью, чтобы человек больше работал и увеличивал мировой и государственный купюрооборот.

Миру не нужен рационалист, который хочет работать и отдыхать 50/50, мир хочет айфоном и дорогим автомобилем заставить человека работать дольше и интенсивнее.

И, конечно, сейчас появятся люди, которые убедят меня, что айпад нужен и незаменим, но тут всё ясно, лучший раб тот, который считает себя свободным, все по Платону.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Неделя без комментариев

@темы: Малость, а приятно, Не ворую, а заимствую, Чо за нахуй?

---

Чот мне лучше не стало нифига, только хуже. Кашель никак не хочет ни туда, ни сюда, хотя я уже обложилась этими сиропами и грудными сборами. В голове просто варп-шторм, соображаю через раз. Сегодня устроила себе выходной, вырубив нахрен все доступное вокруг. Поспала, стало только хуже. Проснулась обложенная котятами. Стало ми-ми-ми, но самочувствие не улучшилось опять же.
Остро нуждаюсь в окончании ебани мозга некоторыми людьми, строгой определенности в жизни и погружении в действительно качественную игру, где мужики мужиками, сюжет лихо закручен, никто не тупит и не жует хуи, простите, от своей тонкой, блядь, душевной организации.
Нет, все же, одной куда проще и лучше - никто не ломает мои представления о персонажах, жизни и будущем.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Эмоции

---

О наших и других мужчинах

От себя скажу, что меня реально все минусы наших мужиков коснулись в прямом смысле. Особенно, про три года и поржать.

09.09.2016 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Чем плох русский мужик
Когда подруга, внезапно, спустя всего 3 месяца знакомства со своим нерусским визави вдруг объявляет о том, что выходит за него замуж, это удивляет. Любовь и двойное гражданство в одном флаконе чертовски привлекательны, но… Чем наши хуже? Я попросила Вику рассказать, что же такого привлекательного в её мужчине, и чем он отличается от наших.

Чтоб вы сразу же не фантазировали в стиле: старая, страшная, отчаявшаяся женщина, замутила на курорте с аниматором, потому, что

...читать дальше (еще 4173 символов) >>

тут её никто не хочет – сразу скажу, что Вика – высокая, крупная, натуральная блондинка слегка за 30. В Москве у неё своя квартира, хорошая денежная работа не «от заката до рассвета», много друзей, и немало мужского внимания.

Её мужчин - грек– из хорошей зажиточной семьи, 36 лет, работает полгода в Америке по контракту, а полгода отвисает у себя дома. Красив. Зарабатывает достаточно, чтобы купить «гнёздышко для будущей семьи» у моря. Общаются они на английском, которым владеют в совершенстве, ну и ещё он учит русский язык.

– Вик, ну расскажи мне про него, а? Почему ты его выбрала?
– Если ты хочешь прямо по пунктам сравнить наших мужчин и греческих – я не смогу, но расскажу тебе несколько эпизодов из нашей жизни, сама всё поймёшь.


Эпизод №1: Не помню в своей жизни мужчин, с которыми было бы так просто и комфортно, как с ним. Знаешь, он чрезвычайно заботливый – сам собирает свою и мою сумку, когда куда-то едем. Я могу что-то забыть взять, а он – никогда. Мне не приходится писать список покупок в магазине, отвечать на вопрос «где мои носки» или «что будет на ужин?». Он очень самостоятельный, а со мной носится, как заботливый папочка с маленькой девочкой.


Эпизод №2: Как-то к нему в гости пришел то ли друг, то ли знакомый, семантическую разницу в их отношениях мне пока сложно разобрать. Пришёл, увидел меня, подходит такой и выдает с игриво-кобелиными интонациями: - Привет, детка! Пойдем, выпьем со мной водки и будем веселиться!

Звучало это всё как откровенное оскорбление типа «привет, Наташа», вот честно. Я Греку своему рассказала, так он разозлился, я даже пожалела, что сказала. Через 15 минут вышвырнул его из дома! Они очень уважительно относятся к своим женщинам, жене или семье, и никому не позволяют никакими намеками или «не тем словом» тебя задеть или оскорбить. Чтобы сделал наш мужчина? Поржал бы, и сказал, что друг – это святое, а ты не обращай внимания, ну такой вот он, подумаешь…


Эпизод №3: К нам там во двор приходит маленькая кошка. Вообще в Греции любят собак, а кошки – ну живут себе и живут. А он знает, что я люблю кошек. Так вот я стала мелкую прикармливать, гладить, кошка стала приходить каждый день и оставаться всё на дольше. Ну, понятно, нужен же нормальный корм!


Он сам довольно равнодушен к животным, но когда я сказала, что мне нужно, чтобы он нашёл и купил корм для кормящих кошек определенной марки и никакой другой – он метнулся в другой город, купил этот корм, а теперь – каждый день присылает мне фото кошки, которую он кормит и гладит. Ему важно всё, что важно мне. Особенно, если мне это приносит удовольствие. Много ты таких мужчин тут встречала, Наташ? Наши скорее всё гребут под себя, ты им всё сделать должна, а твои увлечения – бабская дурость и не грузи меня этим!


Эпизод №4: Он, как бы тебе сказать, не тянет кота за яйца. Ему не нужно три года встречаться, чтоб решить, подходишь ли ты ему. Они очень семейные, они обожают детей. Его мама мне так и сказала: Вика, даже если ты не переедешь жить к нам в страну, я очень, очень тебя прошу – сделай мне внука! И мой Грек, знаешь, умеет обращаться с детьми, тает от малышей, играет в футбол со взрослыми, совсем другое отношение, Наташа, ну совсем! И свадьба, это не «ужас-ужас штамп!», а радостное событие. А измена – как раз ужас-ужас, хотя случается, конечно, но очень там у них порицается.

Он без проблем платит за меня, если вдруг у меня кончились деньги. Он очень хочет приехать в Москву в отпуск, познакомиться с моей мамой, с моей культурой. Он присылает мне фотографии свадебных платьев и подсчитывает число гостей, которых за ЕГО счёт я привезу на нашу свадьбу. Он совсем другой, честно, такое впечатление, что Греческих мужчин растили с детства с мыслью «семья, дом, жена, дети – важнее всего остального».

Вика всё рассказывала, про минусы тоже упоминала, но они всё были какие-то смешные и несерьёзные.
А я думала – конечно, есть такие мужчины и у нас, хоть и мало, вон, мой Саша легко поспорит во всём с её греком…

– А ещё с ним у меня фееричный секс – выдернула меня из задумчивости Вика
– А наши в постели только о себе думают – забила она последний гвоздь в крышку гроба наших мужчин.

© cosharel

@темы: Кто все эти люди?, Не ворую, а заимствую

---

Не знаю уже, как к этому относиться, если честно. Я пытаюсь быть разумной, терпеливой и прочее, но есть моменты, когда просто я хуею.
Что вообще такое, когда мужчина начинает перечислять свои трудности, пытаясь, вроде бы, помочь женщине? Вроде "в крайнем случае, ну вот вообще в крайнем, я заберу твою котейку, но тогда я не попаду на работу, мне будет ай-ай-ай, но ты не думай об этом"?
Или еще вопрос. кем ты представишься, если от моего имени позвонишь кому-то? "ммм... эээ... Другом? Могу кем угодно".
О, бля! Да ладно! В общем-то, если спать с человеком несколько лет, находясь960 не существуя в одном помещении, то я бы тоже растерялась.
Но, блин, это было не мое решение, не я же отказалась менять привычную свободу на совместный быт. А потом все заканчивается "ты не поняла, я не это хотел сказать".
Занавес, чо. Думаю, пора заканчивать с этой еблей мозга, с бесконечным ожиданием завтрашнего дня и вот этого вот "знаешь, когда-нибудь, когда мы все расплатимся с долгами, когда в стране будет все хорошо, когда солнце взойдет на западе..."
Да никогда, млядь. Никогда человек не ебанется мозгом об асфальт и не придет в себя,а только и будет кормить всех завтраками и обижаться на то, что не ценят его бесконечных усилий.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Эмоции, Чо за нахуй?

---

О перекладывании проблемы

07.09.2016 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Переговоры в законе, или Беда в рассрочку
Угораздило меня однажды снять квартиру снизу по диагонали от соседа типа «утренний долбак». Любил этот долбак три вещи – дрель, перфоратор и болгарку. Любил так сильно, что через два года я тоже немножко дрель полюбил, как меньшее зло. А вот к болгарке и перфоратору привыкнуть так и не смог. И была у него жена-юрист. Она прямо так и гавкала откуда-то из недр этого бетонного дрочилища: «Эдя, я юрист, пусть вызывают милицию, я разберусь!» Но сама из п

...читать дальше (еще 9166 символов) >>

ещеры не выползала, так что неизвестно – была ли она на самом деле юристом, или так просто жути на путников нагоняла. Юриста-то от человека я сразу по виду отличу.

И вот, как только наступит жыдославный шаббат, или недиля християнська – день, созданный Панбогом для привыкания к Царствию Небесному – этот ремонтажный сатанист с утреца берет свои свердлы, и начинает вызывать Диавола по всему стояку. Один раз, кажется, таки вызвал, потому шо неделю ходил с шыкарным фонарем (именуемым в сатанинских инкунабулах «латерной») под глазом, а его цепная юристка даже на «откройте, телеграмма!» не отзывалась.

Но сила пиздюлей скоро развеялась, а после этого электродрочила поменял тактику. Вместо того чтобы рубить бетон длинными очередями, он трусливо давал две-три «троечки» поверх бруствера и затихал минут на десять, тревожно прислушиваясь – не прилетит ли ответка? В общем, шо так, шо эдак, выспаться было невозможно. Я поднимался к нему несколько раз, разговор через дверь сводился примерно к «Что вам нужно? – Чтобы ты сдох немедленно, сука ебаная!» - и потом, после короткой паузы, осторожное: «Вы, наверное, квартирой ошиблись…»

Ага, ошибся – когда снимал квартиру.

***
Я понимаю, что ситуация банальна, как оливье – почти каждый встречался с такими древоточцами и задавал себе вопрос: что, блять, можно сверлить столько лет подряд? Логово этого урода давно уже должно было быть похожим на лунную поверхность – дырка на дырке, и в дырке тоже дырка. Заделывал он их што ли раствором в редкие минуты тишины по ночам?

Ненавидели его всем домом, но я, кажется, страдал особенно. Физически держался только благодаря ресурсу молодого организма, а морально тем, что представлял перед сном, как у табуретки подламывается ножка, этот ебаный пильщик в падении отхватывает болгаркой голову жене-юристу, и уезжает на кичу лет так на десять – сверлить дырки в макаронах. Мечты-мечты... Но сдавал я сильно, и даже на работе два моих работодателя, крымских бандита, поинтересовались – не сильно ли я бухаю девок на выходных, так что на мне лица нет в понедельник? Береги здоровье, говорили они, братуха, – здоровье, после мамы, это самое важное в жизни. Сотрудником я был ценным, поскольку умел не только в Дюка Ньюкема, но и в базы данных, имел право подписи и вел кассу.

Я рассказал им все, как есть. Бандиты-учредители сочувственно покачали бритыми бошками и предложили завалить нахуй сверлильщика в рассрочку. То есть, завалить сразу, а рассчитаюсь я постепенно, из зарплаты. То есть, не совсем завалить, а там конечности повредить, задние-передние, челюстно-лицевые... Не знаю, жадность во мне победила или милосердие, но я отказался.

И однажды зашел к точильщику просто так, не дожидаясь гармыдера с грохотом. Чувак такого западла не ждал, и неосторожно открыл мне дверь. Стоим мы друг напротив друга, как ковбои у Серджио Леоне под музыку Морриконе, у него в руке электрическая дрель, у меня – газовый пистолет. А где-то в логове тревожно ворочается юристка, но на свет не выходит.

Внезапно эта сволочь меня спрашивает: ну а что ему делать? В рабочие дни он не может сверлить, нанять бригаду рабочих дорого, ремонт надо заканчивать, и если бы ему дали поработать, а не дергали каждые полчаса, так он через годик-другой и закончил, аминь. Хуй его знает, какой там у него ремонт, может ему нужна дырка в другое измерение, но, в общем, получается, что все еще и виноваты перед этим свердловским ударником. И вопрошает постоянно: «А что мне делать? Ну вот что мне делать?»

Я сел на ступеньку, подпер голову пистолетом, и сделал вид что задумался. Потом вздохнул и говорю – понимаешь, чувак, ты сейчас хочешь сделать меня соучастником твоей бытовой неустроенности, и для этого предлагаешь мне разделить проблему. Чтобы у меня голова болела не только от твоей свербежки, но еще и от мыслей – как тебе помочь сверлить быстрее, лучше и больше. Причем, исключительно по твоим техническим заданиям: сверлить много,бесплатно и когда тебе удобно.

Ты, говорю, не один такой хитровыебанный в доме. Вон старый чорт с третьего этажа ставит после работы между скамейками свой «пирожок», затыкая им вход в подъезд. На первом куркули «утеплились» кирпичом, вынеся слой цеглы на лестницу – так что теперь рояль в дом хуй затащишь, а на седьмом этаже второй год стоит диван, потому что вынести его бабка не может. И все единогласно вопрошают: «А что нам делать?» У меня есть ответы на эти вопросы. Бусик ставить на стоянку, кирпичом обкладывать изнутри квартиры, а не снаружи, а диван пусть вынесут специально вызываемые для этого люди из телефона. Но все это будет стоить денег.

Вам же не нужны обычные решения, вам нужны экономные. А самая правильная экономия – это взвалить свои расходы на тех, кому ваши проблемы мешают жить. Типа взять в заложники, и обещать выпустить только после выполнения требований. Такшо вопросы «а что делать?» задаются не для получения результативных ответов, а исключительно для того, чтобы человек побился головой о неразрешимость типа «и рыбку съесть, и на хуй не сесть», и признал вашу правоту – а нечего делать! Терпеть надо! Проскальзывать мимо «пирожка» в дом, втягивая живот, тушить дважды в год горящий от бычков диван и просыпаться на Пасху в шесть утра под ебаный перфоратор.

Я, говорю, работаю с персоналом и могу развязывать чужие проблемы своими методами. Есть у меня два кладовщика, не сильно трудолюбивые, зато очень любознательные. Один постоянно спрашивает – как можно дожить до зарплаты без аванса, а второй – как делать инвентаризацию по двум тысячам наименований еженедельно? Первому я отвечаю, что дожить очень просто: точно так же, как с авансом, только без аванса. А со вторым охотно соглашаюсь – хуй его знает, как сделать эту инвентаризацию. Но к понедельнику она должна быть сделана. Иначе придется научиться доживать до зарплаты еще и без зарплаты.

И, как ни странно, методы действуют – главное не впрягаться в чужие проблемы, и не давать советов. Потому что цель у людишек не получить от тебя совет, а сплавить тебе проблему. А это – разное.

«Ага!» - заорал дрелевик – «Вот видите, мои проблемы вас не волнуют, так почему меня должны волновать ваши?» - и, воспользовавшись тем, что я отвлекся, шмыгнул внутрь своей берлоги под юридическое прикрытие жены. После чего зажужжал как-то особенно мерзко и злобно.

Я опять вздохнул, спрятал газовик, и пошел к себе, подсчитывая – за какой срок я смогу погасить кредит на киллера?

***
А утром эти грызуны бетона заявились ко мне всем семейством. Оказывается, кто-то ночью пассатижами выдрал у них электропроводку в щитке и раздавил пластмассовый выключатель. Я отверг с порога все обвинения, но отметил, что саму акцию одобряю и всячески поддерживаю.

- Ну, вы хоть знаете, кто это мог сделать? – вопрошал сосед, а жена его выражением лица угрожала мне статьями за укрывательство и недоносительство.

Я отвесил себе такой фейспалм, шо чуть не выбил глаз, а по площадкам пошло эхо.

- Нет, не знаю, - сказал я, - но хороший человек, дай бог ему здоровья. Неопытный только – по правилам надо было еще вам замок эпоксидкой залить, или левый ключ в двери сломать. И телефонный провод повредить. Тогда было бы вообще неперевершенно, пришлось бы или по веревке спускаться, или в окно волать «помогите-помогите!» Но ничего, партизанский опыт к пацану придет, акция явно не последняя.

Ты (говорю я грызуну) вчера доказывал мне, что твои проблемы автоматически становятся моими, потому что я в цепи твоей бестолковой жизнедеятельности являюсь, так сказать, заземлением. И пришел ты ко мне исключительно потому, что решил – йеа, удалось тебе повесить свои беды на чужую шею! И я отныне буду думать не о том, как заставить тебя не сверлить по субботам, а как помочь тебе досверлить все дырки в мире, робко рассчитывая, что, в конце концов, напившись досыта человечьей крови, ты угомонишься и дашь мне выспаться. Так вот, появилась неведомая сила, создающая тебе проблемы, которые невозможно переложить на окружающих. Неразменный пятак. Человек, который вернул тебе ответственность.

Даже если я буду знать кто этот благодетель, зорро, дубровский, человек-паук и неуловимый мститель, я ему дам пересидеться от сбиров и опричников у себя в хате, перебинтую раны и выведу через черный ход на улицу. И даже имени не спрошу, благословив напоследок.

- Да может просто хулиганы, - сказала жена-юридичка своему дятлу на грани слышимости, - мало ли, кому-то из малолеток нечего делать. Накурятся клея и вандализмом занимаются. Если бы мы кому-то мешали, нам бы люди так и сказали. Серьезные люди, а не такие, как этот… который в шортах по квартире ходит.

Им сразу стало как-то спокойней, потому что хулиганы есть зло стихийное, а не адресное, и пошли они нахуй, чинить свой щиток, стеная и угрожая неведомо кому юридическими последствиями, которых, как вы понимаете, не было, аминь. А я пошел спать до обеда, ибо был шаббат.

***
Ах, да. Щиток разнес мой глухонемой сосед, которому было похуй на все перфораторы в мире. Просто я умел говорить на одном с ним языке, и угостил его пивом. В любом случае, разбить текстолитовый рубильник намного человечнее, чем коленную чашечку.

Да и дешевле, энивей, с тем же результатом.

© gorky-look

@темы: Малость, а приятно, Не ворую, а заимствую

---

Все, пиздец, простуда не хочет уходить. Сегодня вообще все лимфоузлы распухли, из носа льется водопад. И чот как-то улучшений не видно.
Тем, кто скажет, что надо больше пить и спать, я скажу, что у меня тут мелкие бегают, кое-кто ушел в запой на три дня, а мне надо хотя бы ходить по квартире.
Ненавижу простуду. И холод ненавижу. И эту дурацкую жизнь без перспектив ее улучшить или не ухудшать.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Чо за нахуй?

---

Ну, что я могу сказать? Кот был назван Боцманом за полоски по покам, и оставлен мне. Отдали сегодня еще одну девочку, которая самая спокойная. Молодая семья, мужик подошел основательно. Лоток, еда, игрушки. Про еду спросили, чем мы котят кормим, а не просто так.
Жалко мне мою девочку, конечно. Но там двухлетний ребенок, ему лучше поспокойней девчонку. Да и ласковее они, чо уж.
Боцман на радостях пошел и сожрал еду кота. Сухую. Из его миски. Гребаный флегматик.
Девочку заблааааааали.... Да, я понимаю, что моя Хрюшка мною была почти спасена еще во младенчестве. У нее небольшой дефект развития, она хрюкает, а не урчит. Потому и Хрюшка.
Так что, царапучая котейка ждет новых, устойчивых и прочных хозяев.

@темы: Один день из жизни, Эмоции

---

Отдали одного котенка. Вторую родившуюся девочку. Пристальный осмотр показал, что девок у нас три, а не две.
Самую симпатичную забрали, хотя и самую вредную. Надеюсь, не угробят, и она приживется. Все же, маленькая она еще совсем.
Очень, очень хочу, чтобы ей понравилось. Семья молодая, с ребенком. Может, и не такие уж ненормальные, как все сейчас пугают.
По голосу ничего плохого сказать не могу, приехали все втроем, то есть, знали, на что идут, и котенок не станет сюрпризом для главы семейства.
Черт, как же я нервничаю! Сказала им, чтобы звонили, если не справятся, только бы на улицу не выбросили.
Себе хочу оставить девчонку с одним черным пальцем на лапке. Она привязалась ко мне, хотя я честно считала ее котом, аха.

@темы: Один день из жизни, Эмоции, Душевный чердак

---

Малявки научились ходить в лоток, и теперь торжественно переименованы в козявок. Рвут мамкиных мышек, доставшихся по наследству от мамки. Мелкие комули котиков, регулярно отключающие мне удлиннитель, в который идет телевизор. Розетка уже искрит, так что...
Сегодня были дома одни - все миски чисты, аки девственница на востоке пред мужем своим в день бракосочетания. А до этого выпендривались. Думала, кот сожрал или кошка, а фигу. Судя по их вялому аппетиту даже на мокрое питание, котята приняли живейшее участие в уничтожении еды.
Плохо другое. Марфа болеет опять. Уши горячие, хрипы в бронхах, сопли. Уже страшно нести куда-то - в прошлый раз поставили не тот диагноз.

@темы: Один день из жизни, Хреновости

---

Кто позавчера в балетках вымок до задницы после дождя, тот я. Кто был в тонких брюках и одном названии от кофты, тот я. Кто получил в компанию провожатого с соплями, тот я.
Кто сегодня иллюстрация лазарета? Вы догадались, да.
Осень вновь играет длинными соплями, млядь.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Чо за нахуй?

---

Что я могу сказать за день сегодняшний? Мелкие сгрызли нахрен гарнитуру к андроиду. Она же была моими единственными наушниками. Она же была с переходником под Нокиа. Она же, блядь, вообще была подарком.
И в бирюзовом цвете была тоже она же. И с уровнем громкости.
День просто говно.
И до кучи меня едва не угробили мои местные эскулапы, прописав ОК, которые мне почти сформировали тромб в ноге. Твою мать, как я ненавижу глупых врачей, которым лишь бы отмахнуться. Ну, не хотите вы делать анализы, не хотите подбирать противозачаточные - да и черт бы с вами. Скажите тупо, что сдать и куда пойти. Просто галочками поставьте в бланке нужное. Такое ощущение, что я из их кармана беру деньги на мои анализы. Как вообще можно ткнуть пальцем и назначить? Как вообще это можно делать без анализа на те же гормоны?
А может быть, корова! А может быть, собака! А может быть, вы сдохните!

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Кто все эти люди?, Эмоции, Чо за нахуй?

---

Седые тайны мирозданья
Нам не понять путем наук,
Здесь не поможет ключ познанья,
Всё тут же выскользнет из рук.
Ученый, позабудь свой вывод,
Ну что твоя изменит мысль?
Зачем слону педальный привод?
Увы, не в том ты ищешь смысл.
Не рассчитают инженеры,
И математики слабы,
И физики не знают меры
Расчёта происков судьбы.
Увы, нам не даёт ответа
На все вопросы слово «как»...
Но я открою тайну эту:
На всё один ответ — «Хуяк»!
«Хуяк» — и возвелись плотины,
«Хуяк» — воздвиглись города,
«Хуяк» — и тонут бригантины,
«Хуяк» — и падает звезда.
«Хуяк» — и самолёт разбился,
«Хуяк» — и перерыли путь...
«Хуяк» — и ты на свет родился,
Нет-нет, да сдохнешь как нибудь!
«Хуяк» — великая причина,
«Хуяк» — основа всех основ,
Не властна времени пучина
Над грандиознейшим из слов.
И если чей-то взгляд печальный
Тебя с надрывом спросит: «Как?» —
Ответь достойно и тотально
Всё объясняющим: «Хуяк»!

Алексей Яковенко

@темы: Чужие стихи, Смех да и только, Малость, а приятно, Не ворую, а заимствую

---

Бесит. Вот прям бесит до ярости.
- Бла-бла. - сказал юзернэйм.
Бесит, блин, маленькая буква после второго тире! Если точка стоит, какого Хоруса там белает маленькая буква? И почему вообще там точка? Почему нельзя запятую? Особенно, если слова потом продолжаются после слов автора.

@темы: Эмоции, Без объяснений, Чо за нахуй?, Литература