Отдали одного котенка. Вторую родившуюся девочку. Пристальный осмотр показал, что девок у нас три, а не две.
Самую симпатичную забрали, хотя и самую вредную. Надеюсь, не угробят, и она приживется. Все же, маленькая она еще совсем.
Очень, очень хочу, чтобы ей понравилось. Семья молодая, с ребенком. Может, и не такие уж ненормальные, как все сейчас пугают.
По голосу ничего плохого сказать не могу, приехали все втроем, то есть, знали, на что идут, и котенок не станет сюрпризом для главы семейства.
Черт, как же я нервничаю! Сказала им, чтобы звонили, если не справятся, только бы на улицу не выбросили.
Себе хочу оставить девчонку с одним черным пальцем на лапке. Она привязалась ко мне, хотя я честно считала ее котом, аха.

@темы: Один день из жизни, Эмоции, Душевный чердак

---

Малявки научились ходить в лоток, и теперь торжественно переименованы в козявок. Рвут мамкиных мышек, доставшихся по наследству от мамки. Мелкие комули котиков, регулярно отключающие мне удлиннитель, в который идет телевизор. Розетка уже искрит, так что...
Сегодня были дома одни - все миски чисты, аки девственница на востоке пред мужем своим в день бракосочетания. А до этого выпендривались. Думала, кот сожрал или кошка, а фигу. Судя по их вялому аппетиту даже на мокрое питание, котята приняли живейшее участие в уничтожении еды.
Плохо другое. Марфа болеет опять. Уши горячие, хрипы в бронхах, сопли. Уже страшно нести куда-то - в прошлый раз поставили не тот диагноз.

@темы: Один день из жизни, Хреновости

---

Кто позавчера в балетках вымок до задницы после дождя, тот я. Кто был в тонких брюках и одном названии от кофты, тот я. Кто получил в компанию провожатого с соплями, тот я.
Кто сегодня иллюстрация лазарета? Вы догадались, да.
Осень вновь играет длинными соплями, млядь.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Чо за нахуй?

---

Что я могу сказать за день сегодняшний? Мелкие сгрызли нахрен гарнитуру к андроиду. Она же была моими единственными наушниками. Она же была с переходником под Нокиа. Она же, блядь, вообще была подарком.
И в бирюзовом цвете была тоже она же. И с уровнем громкости.
День просто говно.
И до кучи меня едва не угробили мои местные эскулапы, прописав ОК, которые мне почти сформировали тромб в ноге. Твою мать, как я ненавижу глупых врачей, которым лишь бы отмахнуться. Ну, не хотите вы делать анализы, не хотите подбирать противозачаточные - да и черт бы с вами. Скажите тупо, что сдать и куда пойти. Просто галочками поставьте в бланке нужное. Такое ощущение, что я из их кармана беру деньги на мои анализы. Как вообще можно ткнуть пальцем и назначить? Как вообще это можно делать без анализа на те же гормоны?
А может быть, корова! А может быть, собака! А может быть, вы сдохните!

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Кто все эти люди?, Эмоции, Чо за нахуй?

---

Седые тайны мирозданья
Нам не понять путем наук,
Здесь не поможет ключ познанья,
Всё тут же выскользнет из рук.
Ученый, позабудь свой вывод,
Ну что твоя изменит мысль?
Зачем слону педальный привод?
Увы, не в том ты ищешь смысл.
Не рассчитают инженеры,
И математики слабы,
И физики не знают меры
Расчёта происков судьбы.
Увы, нам не даёт ответа
На все вопросы слово «как»...
Но я открою тайну эту:
На всё один ответ — «Хуяк»!
«Хуяк» — и возвелись плотины,
«Хуяк» — воздвиглись города,
«Хуяк» — и тонут бригантины,
«Хуяк» — и падает звезда.
«Хуяк» — и самолёт разбился,
«Хуяк» — и перерыли путь...
«Хуяк» — и ты на свет родился,
Нет-нет, да сдохнешь как нибудь!
«Хуяк» — великая причина,
«Хуяк» — основа всех основ,
Не властна времени пучина
Над грандиознейшим из слов.
И если чей-то взгляд печальный
Тебя с надрывом спросит: «Как?» —
Ответь достойно и тотально
Всё объясняющим: «Хуяк»!

Алексей Яковенко

@темы: Чужие стихи, Смех да и только, Малость, а приятно, Не ворую, а заимствую

---

Бесит. Вот прям бесит до ярости.
- Бла-бла. - сказал юзернэйм.
Бесит, блин, маленькая буква после второго тире! Если точка стоит, какого Хоруса там белает маленькая буква? И почему вообще там точка? Почему нельзя запятую? Особенно, если слова потом продолжаются после слов автора.

@темы: Эмоции, Без объяснений, Чо за нахуй?, Литература

---

Времена года

Раз, два, три, четыре…
«Борись за меня, борись! Не сдавайся, ты не имеешь права!»
Запах луговых цветов. Четкий кадр соцветия клевера — такого яркого, насыщенного розовым цветом и сладостью. Синее, синее небо. Оно похоже на твои глаза — такое же высокое, по-летнему высокое, почти недостижимое. Горячий асфальт под ногами. Под босыми ступнями плавится жаркое летнее время, по которому мы идем вместе. Времени нет, оно остановилось, умерло, исчезло. Дома стоят тихими и непоколебимыми памятниками нашим воспоминаниям. Ты рядом, смотришь куда-то далеко. Я знаю, что синева твоих глаз — сейчас почти прозрачная, как небо над головой — насыщена тем же теплом, что струится снизу вверх.
«Борись за меня, слышишь! Я прошу тебя, пожалуйста, не оставляй меня здесь!»
Зимнее время. Темнота ночи, в которой хрустит под теплыми ботинками наст снега. Холодное крошево звездной пыли над головой. Оно такое же далекое, как твоя душа. Они светят нам через миллиарды лет. Какие-то из них уже давно умерли, сгорели, превратились в красные гиганты, взорвались сверхновыми, но продолжают светить нам, гуляющим по тишине зимнего мира. Скрип снежинок тонет в тихом разговоре. Я не слышу слов, не понимаю их. Мною владеет чувство обязательной потери, осознания близкого конца. Ты обнимаешь меня за плечи, разворачиваешь к себе, пытаясь поймать мой взгляд. Потом вздыхаешь и стираешь с моих ледяных щек появившиеся слезинки, пока они еще не замерзли и не превратились в кусочки льда. Я улыбаюсь тебе. Грустно и немного тревожно. Мне не видно твое лицо в темноте. В тишине города, умершего сотни лет назад, мне не слышно твое дыхание. Я хочу броситься к тебе, не отпускать, прижаться всем телом и задрожать от холода. Хочу отвести тебя домой, напоить горячим чаем, укутаться в теплую и толстую пижаму, чтобы потом, сорвав ее, прижиматься к тебе всем телом. Чувствовать под пальцами каждый твой шрам, на ощупь находя их во мраке комнаты, целовать их, шепча глупости, до рассвета бояться отпустить тебя прочь.
«Пожалуйста… Не оставляй меня здесь… моя душа принадлежит тебе, она умрет без тебя, она растворится в сомне душ ноосферы, вольется атомами в миллионы других жизней. Не дай мне уйти, не дай мне уйти!»
Запах осени — такой горький, пряный, смертельно холодный. Он просачивается в щели окон, забивает ноздри первыми ароматами приближающихся холодов. Сожженные листья, тонкие нотки грибниц, крики прощающихся до весны птиц в небе. Серое, хмурое небо, давящее на плечи, сжимающее одним своим величием непонятого одиночества. Цветастые пледы, огонь в камине, влажные ароматы земли, треск поленьев, запах твоего пота, тяжелое частое дыхание, стон, вырвавшийся изнутри финальным аккордом. Свинцовое отражение лиц в начищенном боку кофейника, чей густой запах кофе облагораживает старую древесину дома, смешиваясь с тонкими нотами крепкого алкоголя. Сумерки за стеклами, неверный свет, в котором мы с тобой, как две тени, скользим по дому, не расставаясь ни на миг, поспешно целуя друг друга в ключицы, проводя пальцами по коже. Я ищу твои новые шрамы, ты гладишь мою спину, то и дело опускаясь до ягодиц и легонько сжимая их пальцами. Тишина, сумерки, запах кофе, сырой земли, сухих дров и теплого огня, на котором уже греется моя кружка с вином.
«Если ты сейчас отступишь, это никогда не повторится. Понимаешь? Если сейчас ты не примешь решения, не решишься повернуться обратно и посмотреть на меня, если ты не переломишь себя, ты останешься, а я уйду. Ты останешься. Ты, а не я».
Разноцветие первых красок, мягкая молодая трава, изумрудные облака листочков на деревьях, незримой дымкой окутавшие совсем еще недавно голые ветви. Дождь стал теплым, леденящий холод остался далеко, унылость стылой осени давно стерлась из памяти, а летнее небо еще только начинает подниматься и светлеть. Золотая заря прогоняет прочь ночную синеву. Теперь небо становится снова похожим на твои глаза. Еще не такие, как они бывают у тебя летом, но уже насыщенные синевой и тяжестью прожитых лет. Сотен, миллионов, возможно, миллионов, лет. Ты стоишь напротив, молча, сдержанно, будто натянутая пружина. Темные волосы треплет утренний ветерок. Я прощаюсь с тобой взглядом. Ни одни слова, ни один жест, ничто в этом мире не сможет выразить мою боль, мою невыносимую боль от потери. Слова умерли, мысли умерли, мы оба сегодня умерли. И теперь нам остается только ждать восхода солнца, ждать, пока заря расцветит небосклон золотом и алым кровавым следом восхода. Я знаю, что если пошевелюсь, ты тоже шагнешь на встречу. Я знаю — от меня зависит то, что ты сделаешь. Я стою на месте, всеми силами пытаясь побороть искушение. Весна начинает щебетать вокруг, трется об ноги утренней кошкой, манит и улыбается нам, пока мы стоим друг напротив друга, прощаясь одним только взглядом.
«Борись за меня», — говоришь ты мысленно. Я опускаю взгляд, я не имею права делать этот выбор за тебя.»Попроси меня остаться», — почти умоляешь меня ты. Я сжимаю зубы, впиваясь ногтями себе владони. Если бы ты знал, если бы мог представить, как я хочу, чтобы ты остался рядом. «Если я уйду, ничего больше не вернется». А если я попрошу тебя не уходить, ты возненавидишь меня. Не сразу, не полностью, но обязательно. Я закрываю глаза, по щекам текут слезы, я отступаю на шаг назад, качаю головой. Ты смотришь на меня. Так осуждающе, почти обвиняя, как ребенок, который не получил обещанной за пятерку награды. Я делаю еще один шаг, и еще. Под ногами появляется раскисшая осенняя земля, в нос ударяет запах плесени и мокрых от дождя листьев. Я оскальзываюсь в них, поворачиваюсь и бегу. Осень превращается в зиму, в грудь бьет ледяным воздухом метели, лицо покрывают сотни снежинок. Темнота, холод и высокие сугробы. Я не чувствую их, пробираясь все дальше и дальше от тебя. Мне слышится твой осуждающий голос позади, он заставляет меня бежать быстрее. Замороженное дыхание внезапно обжигает горячий воздух летнего зноя. Меня трясет от холода, пока я пытаюсь шагать под палящим солнцем, меряя шагами раскаленный асфальт…
— Раз, два, три, разряд!
— Пульса нет.
— Еще раз! Раз, два, три, разряд! Ну, давай, давай, мужик!
— Есть пульс!
— С возвращением, коллега, — облегченно вздыхает врач, глядя в стекло. На нем появляется облачко, будто бы кто-то дыхнул на него с другой стороны. Десятый этаж, за окнами плывет предрассветный час. Час мертвецов и новых рожденных душ. В облачке на мгновение появляются и тут же пропадают буквы: «Я всегда буду любить синеву твоих глаз. Твоя смерть».

@темы: Творчество. Рассказы., Душевный чердак, Я и мои создания

---

Так, все те, кто сейчас соберется полить меня говнецом за мою позицию, идите нахрен. Можете отписаться, заклемить меня позором и прочее, прочее, прочее. Я считаю, что мои права ничуть не меньше надо уважать, чем я уважаю выбор феменисток, геев, религиозных людей и прочее.
Так вот - нахуй самостоятельность.
Всё, простите, больше матов не будет.
Отличная позиция, просто прекрасная - дистанционная. И все, вроде бы, замечательно, все довольны, свободы каждого соблюдены, в гостях они говорят: "Нам так нравится, мы не хотим терять свою свободу, а если что-то случается, мы круто подключаемся к сети и все решаем дистанционно".
Да. Валяться на диване до десяти, не бегать в душ каждые полчаса и не думать о том, сварен ли борщ - зашибись, я полностью за эту мою свободу.
До тех пор, пока вдоме не хуякнуло электричество, снова не вырубилось на компе что-то хитро выебаное, до которого я если и доберусь, то через пень колоду. Короче, страшная правда обо мне - давротмненоги, не хочу я все налаживать сама! Не хочу, не умею, не собираюсь этому учиться. Хочу розовые джинсы, кошку и мороженку.
Шутка, конечно, но с долей правды. Нет, мне не нравится все самой. Нет, мне не нравится нервничать в ожидание вызванных из интернета через пентаграмму сантехников из неизвестной и не проверенной конторы. Нет, я не хочу поддерживать имидж все умеющей, гвозди забивающей и комсомолки в придачу.
И, да, я дружу с техникой ровно до того предела, чтобы за ней следить. Ухаживать, знать, какое окно и где закрыть, протирать спиртовыми салфетками внешний корпус и чистить клаву.
Все те, кого прет самостоятельность, личная свобода, независимость и прочие вещи - пожалуйста, сколько угодно. Но я не из вашей банды, сорри.
Я ничего не знаю, мой комп серенький, а кнопочки все одинаковые.
Фу, высказалась. Даже полегчало.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Эмоции, Чо за нахуй?

---

Не могу ничего закончить нормально. Лежат два неплохих текста, но к ним нет желания возвращаться. Все напоминает об отсутствие того самого - сублемации.
Да, ёперный театр, именно сублемации. И если кто-то умеет просто так, без стимула и накала эмоций создавать продукты своей мозговой деятельности, то я не из их числа.
Душевные метания, страсть, запретный плод, противостояние соблазну, внимание... О, да, много, много внимания - этого не хватает. Не всех этих слащавых сюсюканий, а чего-то такого, воображаемого. Окружающие тут могут поспособствовать опосредованно, мне нужно самой зацепиться за что-то эдакое. Увидеть между строк, услышать между делом. Быть, а не существовать.
Мне нравится желать человека, нравится само это ощущение внутри, а не его логичное завершение. Героя я должна как хотеть, так и восхищаться им со стороны.
А я пока булькаю в потолок, пересаживаю цветы и занимаюсь домом. Осталось только борщ сварить, усесться за стол и, подперев кулаком подбородок, томно смотреть в окно.
Тьфу, блядь, на себя такую. Я не настолько творческая личность, чтобы вообще не видеть мир вокруг. И мне нравится жить, быть в мире, быть частью социума, вынашивая внутри идеи, желание, способы воплощения. Что-то во мне отказывается работать правильно, не давая вдохновения и желания вытворять. Пища поступает, но усваивается не правильно, не давая логичного выхлопа.
Логика такова:
- О, вот эти люди классные! Тогда я пойду и буду пытаться стать не хуже, чтобы меня зауважали, взяли к себе и всячески поощрили.
И пофиг, что все свои поделки я делаю в стол и для себя. Главное для водолея - стимул.

Твою в корень душу мать, пора, походу, прекращать пить на ночь такую обезболку... Перечитала пост, не поняла ни слова.

@темы: Один день из жизни, Кто все эти люди?, Эмоции, Размышления

---

Ничего не дается просто, всё дается за что-нибудь,
Прибавляя полметра в росте, забываешь, в чем жизни суть.
Что за мысли тобой владели, когда камни сгребал в реке,
Как все ждали конца недели, чтоб синицу держать в руке.

Забываешь о глупых куклах и невидимых городах,
О девчонках в цветастых юбках, о морях и своих судах.
Разноцветные пятна флагов, крепостная стена в огне,
Это все не с тобой. И надо чью-то руку сжимать в руке.

Принцы выросли королями, капитаны нашли свой флот,
Что-то все же мы потеряли в круге мелких своих забот.
Вырастая, мы и не помним, как искрился на пляже кварц,
И в удушливом замке комнат мы пеняем на правый галс.
24.08.16

@темы: Творчество. Стихи., Я и мои создания

---

Я не то чтобы жалуюсь, или хочу ответов, или чего-то такого, вроде решения проблемы. Я просто приведу пример. Одним после третьего раза за ночь читают наизусть стихи, а я с семи утра таскаю мебель и стелю ковролин на пару с отцом, получая за это упреки от матери, которая вообще участия не принимает.
Внимания? Хочу ли я внимания? Да в жопу такое внимание. Как и лучи добра. Как и безумная любовь.
В своем возрасте я, блядь, тоже хочу заниматься обедом, а не таскать диван и шкаф-купе с грыжей в шее.
Господи, за что? Я люблю животных, я не бью детей, я полжизни занимаюсь разбором чужих проблем, когда меня просят и не просят. И я уже не знаю, что мне делать и чего не делать, чтобы не сидеть овощем после обеда и не смотреть на все то, что сейчас надо разбирать обратно по полкам.
Может, я и тупая курица преклонного возраста, но я задаю этот идиотский вопрос: за что? Можно еще спросить - почему?
А можно не спрашивать. Можно просто забросить внутрь один персик и хуячить дальше, как я и сделала.
Почему у кого-то все происходит легко, само собой, естественно и по желанию, а у меня - только под угрозой и скандалом?
Видимо, все дело во внешности, характере и карме. А еще в отзывчивой вселенной, боге, грехах и в том, что у меня есть та часть тела, которую надо срочно отрезать и запретить к употреблению - мозг. Это мозг, ребята. А то, что можно подумать, есть у каждой женщины.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Эмоции, Чо за нахуй?

---

21.08.2016 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Измена Шредингера
Однажды одна моя знакомая рассказала мне любопытную на мой взгляд теорию.

Подчеркиваю – именно теорию. Сам я такой подход не практиковал и советовать его никому не буду.

У нее есть молодой человек. На заре отношений у них зашел разговор об изменах. И парень, к ее удивлению сказал примерно следующее: «Если захочешь мне изменить – изменяй. Единственное условие, о котором тебя прошу: позаботься, чтобы я об этом никогда не узнал. И ни при каких обстоятельствах не вздумай

...читать дальше (еще 1268 символов) >>

мне в этом признаваться сама». Увидев ее удивление, он пояснил свою точку зрения.

Она заключалась в том, что, признавшись в измене, ты вовсе не совершаешь хороший поступок, как тебе может показаться. Ты просто перекладываешь груз ответственности на обманутую половинку. Признавшись, ты вроде как очистил свою совесть. А вот твоему партнеру или партнерше – что с этой информацией делать?

Обманутому придётся мучительно решать – простить или бросить.

«И в этом случае», - пояснил молодой человек моей знакомой – «Я однозначно выберу бросить. Никакого «останемся друзьями» или «попробуем еще раз» - я уйду сразу же». Причем независимо от того, узнает он об измене от нее самой или из других достоверных источников.

Суть теории в том, что, если ты накосячил в отношениях – тащи этот груз в одиночку, не вываливай на партнера. И если настолько дорожишь им, что хочешь сохранить отношения несмотря на тягу «налево» - позаботься о его спокойствии и не пались. Прояви уважение, сохранив ему покой. И поэтому перед тем как изменить – серьезно подумай, готов ли ты это в себе таскать до конца жизни. И не скажется ли твой секрет на общей атмосфере ваших отношений.

Не знаю насколько они друг другу верны, но уже несколько лет вместе.

В общем, вот такая теория.

@темы: Кто все эти люди?, Не ворую, а заимствую

---

Ох ты, божечки... Вот только в массе текста можно настолько наесться выражениями вроде "прикрыл веки", "побледнел", " я буду рядом", "улыбнулся", что уже глаз дергается. Не герой, а какая-то кесейная, вечно бледнеющая девка с постоянно закрытыми глазами.
Рука-лицо... Это я к чему, собственно. К тому, что если слышать рыцарские обращения иногда, можно умилиться. А если из подобного поведения состоит текст, да еще и ничего другого из реакций нет, можно охуеть. Особенно охуеваешь, когда видишь за текстом автора. И егомысли.
Дайте мне винторез, я пойду и покажу, что такое выражать эмоции. А какже красота, чувство момента, чувство меры, чувство времени? А они спонтанные. Сегодня есть, завтра уже нет. К хорошему быстро привыкаешь, потому ждешь хорошего же продолжения, а не трех тычков за пять минут, чтобы пот градом и в глазах огонь победителя.
Простите, за день успела мало наработать, потому особенно ядовита по отношению к любимому персонажу из любимого фандома.
Пойду-ка я, постучу головой о кастрюлю, верну себе невозмутимость и спокойствие, а то буков еще дохрена. После кастрюльного рока можно отправиться спать, стукнув на ночь в бубен.

@темы: Хреновости, Эмоции, Без объяснений, Литература

---

У нас, как в СССР, походу. Ни нормальной еды, ни правопорядка на улицах, ни уверенности в завтрашнем дне, ни секса нету.
Ну, где-то там, в МСК, все это есть. Там же из окон Думы смотрят люди.
Короче, я в свое время выжила, и сейчас не помру. Но вот за секс обидно. Люди чот ткие из себя образы строят, что очень хоца спросить "ребят, а вы, пардоньте, не совокупляетесь вовсе?"
Про некоторые вещи тоже хочется спросить, но уж совсем-то образ свой я портить не буду. Да просто смотришь фленту, все такие благообразные, невинные овечки, что даже страшно становится жить со своим затасканым кепариком и растянутыми трениками
Аха, жить приходится действительно только с ними - остального у нас нет, как в Совке.

Пост родился для разнообразия

@темы: Размышления, Без объяснений, Чо за нахуй?

---

Я не понимаю, до людей не доходит, что ли? Простая такая вещь: зачем людям с ограниченными возможностями разнообразные приспособления?
Коляски, говорящие приборы, опорные трости, памперсы, прочая хрень. Ладно, памперсы, допустим, из другой серии.
Но вот это вот все - зачем? Почему незрячие хотят телефоны, компы и собак? Нахрена частично парализованным коляски?
Народ совсем мозгов лишился в своих смартфонах? Не доходит до них, убогих, что все это созданно для социализации. Для того, чтобы человек не зависел от родни, друзей, соседей. НЕ, блядь, зависел!
Никто не представляет, какое это унижение - быть зависимым. Просить сходить с тобой, просить сказать, сколько у тебя денег в руках, просить измерить температуру.
Твою же мать! Да как так-то? Не понимают люди, как инвалид радуется, как у него поднимается самооценка и уверенность в себе, если он может САМ. Он уже не чувствует себя отбросом общества, он уже смотрит иначе, он, элементарно, независим. Или зависим частично, что уже не мало.
Меня за мою жизнь настолько откровенно бесят люди, которые отбирают у других те сраные крупицы самостоятельности, которые им еще доступны. Не дают заводить собак-поводырей, не могут пройтись по инстанциям и позволить другому человеку получить свою коляску, не желают принимать образ жизни другого человека.
А на что вы, собственно, рассчитывали? На то, что слепой запомнит все паребрики в городе? Что у него откроется видение третьим глазом? Или надеялись на то, что колясочник сможет однажды встать и пойти, и потому ему не нужно образование и работа?
Да, на это, походу, все правительство надеется.
Но, блядь, как подарить какой говорящий гаджет, так у нас нет возможности, мы, типа, вообще не в курсе, где это продается.
А как, еб твою мать, в интернете ссылку найти, так все первые. Найдите ее себе. Ссылку. И окажите реальную помощь кому-то. И не надо тут лицемерных лучей добра, от них мало толку.
И чай я себе сама могу налить. И, не поверите, постирать могу, погладить, еду приготовить. Не надо отнимать у людей последнее - зернышки самостоятельности. Право почувствовать себя если и не лучше, не на уровне, так хоть не хуже прочих.
Отрубать любые способы социализации - привязывать к себе человека, делать его зависимым, нуждающимся в конкретном помощнике. И тем самым поднимать себе самооценку. За счет чего? За счет убогого человека, лишенного способов конектиться с реальным, обычным миром?
Да вы, батенька, пидоры просто после такого.
И вонять про гомофобию тут тоже не надо. Есть геи, а есть пидоры. Так вот, я про пидоров, если кто не понял.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Кто все эти люди?, Эмоции, Чо за нахуй?

---

А у меня есть плюшевая кошка.
Собственно, это все, что у меня есть. Со стороны, конечно, не так. Но плюшевая кошка рядом, она со мной спит, я могу ее обнимать и с ней говорить.
А все остальные, кто считает, что они у меня есть, они там не присутствуют.
Жизнь в кайф! Плюшевые котики форево!

@темы: Эмоции, Душевный чердак, Без объяснений

---

Как объяснить человеку, что тебе больно ЗА него, а не от? А то, что ОТ - это уже следствие.
Я слишком близко к сердцу принимаю некоторые вещи, которые вообще не должны меня касаться. А так как мама с папой не научили меня в детстве общению, то я знаю только один способ донесения важной и архиважной, на мой взгляд, информации до людей - соплепиздюлина. Смешать и не взбалтывать.
Либо сначала сопли, потом пиздюлина, либо наоборот с моей стороны. И вроде же знаю, что не надо так, что вообще лучше бы пропустить мимо ушей, глаз, рук и прочего некоторые вещи, не касающиеся меня напрямую, но неизменно лезу в чужую жизнь. И не хочу ведь, а лезу. И это, понятное дело, никому не нравится. Мне бы тоже не понравилось.
Но донести-то хочется... Ну, в книгах же доносили. Те, кто не донес, опорожнялись прямо во время боя.
Словесно.
кхм...
Не надо было уточнять, да?
Пост превратился в стеб, млядь.

@темы: Кто все эти люди?, Эмоции, Без объяснений

---

Неужели, завтра тот самый день? Тот самый свободный день, когда я могу выспаться? Ура!
Выспаться и пойти по нескольким пунктам. м-да... Свободный день, который чот как-то резко не свободный.

@темы: Один день из жизни, Эмоции

---

Все уже сказали про дожди. Я могу только добавить, что я в них лично плавала сегодня с утра и до обеда. Ставка на сапоги и облегающие штаны была верной. Сапоги были не резиновые, но при отсутствие вакуумной брони это уже не играло роли. Воду тоже отключили горячую. По расписанию. Сегодня.
Мало того, что я вымокла и замерзла, так я еще и грелась в тазиках. Теперь чихаю, до сих пор не могу согреться, упиваюсь горячим чаем, и с содроганием думаю о завтрашнем дне, когда мне снова на выход.
Тепло обещают к концу недели. Той самой, в которую я буду дома едва ли не один день, где-то в воскресенье. Или никогда.

@темы: Один день из жизни, Хреновости

---

Лол!

15.08.2016 в 07:56

Пишет  Diary best:

Пишет  Taho:

Что вижу, то пою
А что, если бы песня была о том, что происходит в клипе? Рассмотрим это забавное явление на популярном, но бессмысленном видеоклипе Сергея Лазарева...



(c)

@темы: Смех да и только, Малость, а приятно, Не ворую, а заимствую, кино, вино и фот-говно