Снилось, что я прибыла на место инквизитора, вроде даже тайно. Но вот потом я поймала себя на том, что иду и ем инсигнию, что никак уж не делает мне чести. Вот так вот, вспомнила во всне, что она должна быть из камня в реале, она и стала песком осыпаться изо рта. А не вспомнила бы, так бы и лопала железо, или чо там еще.
Чот, походу, тайная операция провалилась. Раз уж меня моей же инсигнией накормили.

@темы: Путешествия в поисках знаний. Иные реальности., Сны

---

Чует моя жопа, что скоро я с головой прыгну в какие-то фантазии, писанины и другие мирки. Пошлю нахрен всю эту злоебучую реальность, но выдать себе справку от психиатра не позволю. Это я так, предупреждаю, мало ли. Дневник рискует превратиться в сборище бессвязных записулек, измышлений и бредовых описательных картинок.
Как-то раньше мне хотелось донести до моих несчастных читателей (храни боги их психику и дальше) логические связи, показать, что откуда растет и пояснить суть претензий или негодования.
А теперь, чую, записи станут в формате "чозанах" или "так оно было и так, и вот так, а еще так вот, а было ли ваще - черт знает".
Как-то надоело, что ли, пояснять в пустоту свои мысли. Все равно обсуждать тут, по сути, нечего, да и редко с кем приходится это делать. Следовательно, чего бы и не одичать, раз уж зверем была, им и осталась.
В конце концов, мой блог.

@темы: Размышления, Без объяснений, Чо за нахуй?

---

Очередное заседание парламента началось со скучного выступления монотонно бубнящего канцлера Шинаки, освещающего в сотый раз один и тот же вопрос перераспределения тающих ресурсов. Вопрос касался уже не столько возможностей высосать из планеты остатки топлива, металлов или иных полезных вещей, сколько дележа и введения строгого рациона потребления запасов со склада правительства.
Некогда огромный и величественный зал с куполообразным потолком, поддерживаемым несколькими десятками тонких резных колонн, ныне превратился в серое и убогое помещение, освещенное всего лишь несколькими десятками ламп по углам, вместо заливающего все вокруг яркого света в прошлые времена. Небольшой садик с фонтаном при зале давно засох и истлел, а скульптурная композиция самого фонтана потрескалась и частично осыпалась в бассейн. Шикарные проекционные экраны толщиной в пару миллиметров покрылись трещинами, или вовсе были разбиты, валяясь похрустывающими осколками под ногами. Великолепные панно на стенах треснули и раскрошились на пол цветным крошевом, витражи и стекла в стрельчатых окнах покрылись толстым слоем пыли, а некоторые и вовсе были разбиты, еще при первом штурме недовольными горожанами несколько лет назад.
Тогда еще никто не знал, что разовая акция протеста, так удачно спеленутая силами правопорядка с последующими карательными операциями в рабочих кварталах, будет стоить правительству нескольких десятков лет жизни. Призрачных, но весьма возможных, если бы уцелели хоть несколько складов провизии, медикаментов и материалов. Но взбешенная толпа не забыла расстрельных команд. Не забыла бескомпромиссного решения отгородиться от народа высокой силовой стеной. Как не забыла она и местоположения складов, схронов и бункеров, приготовленных на самый черный изо всех дней.
Пять точек на одном континенте превратились в пыль через месяц после кровавого митинга под стенами парламента. Террористы, как подозревали потом, не без помощи какого-то очень умного командира достали карты, коды допуска, приказы и способы подобраться поближе к пусковым шахтам нейтронных ракет. По странному стечению обстоятельств парламент остался сидеть на резервном складе оборудования для экспедиционных капсул, в которых рассылал прочь от планеты всех неугодных.
Канцлер Шинаки закончил говорить и молча покинул трибуну. Остальные так же молча разошлись по своим кабинетам, давно ставшим им жилыми помещениями.
— Ты считаешь это нормальным, Франк?
Голос ворвавшейся в кабинет председателя Урсулы буквально звенел от ярости и напряжения. Худая, высокая, с умными серыми глазами Урсула производила впечатление древней воительницы, способной повести за собой толпы. Потому и негласно считалась темной лошадкой, с таким же негласным, но всем понятным запретом на карьерный рост.
— Ты наложил вето на предложение Шинаки, Франк! — Урсула хлопнула ладонью по потрескавшейся от времени столешнице. — Ты реально думаешь, что он был не прав? — в ее глазах блеснули молнии, а губы начали мелко подрагивать от плохо скрываемого гнева. Даже на вечно бледных впалых щеках женщины выступил небольшой румянец.
— Смотрела последний запуск? — спокойно спросил председатель, безучастно глядя в небольшой экранчик перед собой. Старый, оплывший мужчина с длинными седыми волосами, неряшливо болтающимися по плечам, он с каменным, даже каким-то отрешенным выражением на лице сидел в своем кресле, сложив руки на коленях, уставившись выцветшими глазами в монитор, транслирующий запись пуска в беззвучном режиме.
— В нашем крыле барахлит передатчик на крыше, — с изрядной порцией яда в голосе ответила женщина. — Черт, Франк! — она не сдержала крика, еще раз ударив ладонью по столу. — Да посмотри же ты на меня, отвлекись от своих идиотских программок по визору! Ты понимаешь, что если мы не введем жесткий режим экономии, мы все передохнем от голода и от смрада, растворенного в воздухе! Два континента из трех уже считаются непригодными для жизни. Половина оставшегося, на котором мы и сидим, стала местным зоопарком вечно грызущихся за кусок хлеба и глоток воздуха оборванцев! Ты посмотри только, во что превратился парламент, наше здание, зал заседаний. Как ты можешь сейчас говорить мне о каких-то запусках капсул!
Урсула до боли прикусила губу, чтобы не расплакаться от злости и бессилия прямо тут. Франк, еще совсем недавно молодой и привлекательный мужчина, с которым у нее завязался бурный и многообещающий роман, ударными темпами превратился в безучастного старика с гривой седых немытых волос. Мышцы обвисли толстыми жгутами, кожа побледнела от отсутствия солнечного света, яркие зеленые глаза выцвели почти до белизны, а такая невозможная седина покрыла голову почти за одну ночь. За ту самую ночь, когда все узнали о ликвидации складов и запасников правительства.
Сейчас Урсуле казалось, что Франк умер еще тогда, а бездушное тело, продолжающее никчемное существование, лишь безмозглая оболочка, деланно восседающая в потертом кресле правительства.
— Что ты от меня хочешь, Урсула? — устало спросил он, так и не повернувшись к женщине.
Урсула быстро подошла к нему, обняла за плечи, уткнулась лицом в пропахшую потом сорочку и быстро, словно в горячечном бреду, заговорила:
— Франк, я прошу тебя, пожалуйста, согласись с предложением канцлера. Это наш единственный шанс попытаться дотянуть до первых сигналов от новых колоний или от второй экспедиции к дальним пределам. Если ты не позволишь Шинаки ввести военное положение, мы все умрем, ты понимаешь?
Он даже не шелохнулся. Только губы, бескровные, бледные, старческие губы сложились в подобие кривой улыбки.
— Зачем? — обронил он. — Зачем продлевать агонию? Мы все знаем, что никаких сигналов не будет. Нет больше никакой экспедиции к дальним пределам. Ни первой, ни второй. И капсулы, что мы запускаем… Неужели ты думаешь, что хоть одна из них действительно упадет на пригодную для жизни планету? Урсула, очнись! Радиус возможного пояса жизни вокруг нашей планеты давно исследован. В нем нет ничего, и наша якобы благородная цель поисков нового дома на самом деле даже никогда не давала шансов его найти. Пределы прочности капсул, их размеры, запас топлива и кислорода даже не задумывались, как шанс протянуть достаточно долго для попадания на пригодную для жизни планету.
Женщина быстро отстранилась от председателя, в ужасе закрыв рот рукой, чтобы не закричать. В глазах Урсулы плескалось отчаяние, ужас и животный страх.
— Ты лжешь… — хрипло обронила она. — Ты лжешь! Программа Стерса…
Франк резко поднялся, схватил Урсулу за худые плечи и хорошенько встряхнул, приводя в чувство.
— Какая, к черту, программа Стерса, дура? Да эти сраные капсулы даже не снабжены достаточной защитой от жесткого рентгеновского излучения! — заорал он, бешено вращая глазами. Рот Франка искривился в оскале, на нижней губе повисла ниточка слюны. Еще немного и он бы точно ударил бывшую любовницу. От всей души, наотмаш, по лицу. Жестко и отрезвляюще. Но Франк только опустил плечи, отступив от женщины и оставив ее стоять в полном потрясении, все еще не в силах осознать услышанное.
— Но зачем тогда? — тихо вымолвила она.
— Да потому что нам нечего жрать! Мы дохнем от голода, химических испарений открывшихся могильников, от штаммов мутировавших вирусов и колоний бактерий! Мы хотели избавить планету от преступников, начать новый виток покорения космоса, отправить туда тех, кто занимает место на этом шарике льда и камня. И что мы получили? Сначала в ничто полетели каторжники, убийцы и воры. Потом старики, инвалиды и больные подростки. Затем мы стали запихивать в капсулы всех несогласных, включая простых рабочих. Сейчас у нас просто нет мастеров, ученых, рабочих и фермеров, чтобы продолжать бороться за жизнь, потому мы и вынуждены делить между собой оставшиеся крохи еды, воды и воздуха. У нас нет стариков, чтобы научить молодых своему ремеслу. У нас даже нет больше тех самых молодых, так как мы сами отправили прочь почти все население репродуктивного возраста. А тех, кого не отправили, отравила атмосфера, забрала очередная вспышка болезни или новый военный митинг на окраинах. Мы — это все, что у нас есть. И новых нас уже не будет.
Он рухнул в кресло, достал из ящика стола початую бутылку коньяка и налил полный стакан. Затем Франк залпом осушил его, отставив стакан подальше и вытирая губы рукавом нестиранной сорочки. Урсула так и стояла, опустив плечи и глядя в пол отсутствующим взглядом.
— Сегодня казнили Гебенса Раута, — хрипло сказал Франк. — Того самого инженера, который когда-то помогал в разработке капсул для запуска в космос. Думаешь, толпа грязных оборванцев проститнам это? Думаешь, она уже через несколько часов не будет стоять под стенами, волнами напирая на силовое поле? Или ты думаешь, что если я выйду и скажу им про рационы даже для правительства, покажу им, что и нам живется не лучше, они одумаются и уйдут?
— Я думаю, — с неожиданной силой в голосе произнесла Урсула, — что не надо было создавать у людей ложное впечатление благополучия, когда вся наша братия дружно обосралась в собственных креслах. Я думаю, — безжалостно продолжила она, — что силовое поле давно надо было снять, показав людям, в каком виде существует здание парламента. Чтобы каждый из них зашел внутрь и увидел все это, — она махнула рукой куда-то за дверь кабинета, — увидел этот гадючник во всей красе. И тебя, засаленного, немытого и небритого председателя парламента, ей бы тоже стоило увидеть. А не лелеять внутри себя ложное чувство нашей общей зажратости за этим силовым саркофагом. Сколько ты не видел солнца, Франк? Три месяца, полгода? — она сощурила глаза, брезгливо глядя на мужчину. — Так выйди и посмотри на него, пока оно не выжгло тебе глаза. И на людей, вскормленных твоими, нашими лживыми сказками о контроле ситуации, на них тоже посмотри. Может, если полиция не будет бездумно летать к залу суда, а мы не станем сидеть за энергетической стеной, тогда на нас перестанут кидаться, как собаки.
— Дура ты, — тихо произнес Франк. — Толпе надо на ком-то сорваться и кого-то обвинить. И не каких-то там мнимых казнокрадов, богатеньких сынков нашей братии или аморфных политических деятелей. Им нужна кровь. Живая, теплая и красная. И сними я щит сразу, в этом здании уже давно бы жгли костры премитивные племена опустившихся нищих и больных уродов.
— А так этим всем приходится заниматься нам, — желчно перебила его Урсула. Внутри нее что-то треснуло, натянулось в начале, чтобы потом лопнуть и разлететься осколками по душе. Женщина отступила на пару шагов и уже оттуда произнесла:
— Ты должен согласиться с предложением канцлера Шинаки, Франк.
— Иначе что? — приподнял он бровь.
— Иначе мы все умрем очень быстро.
Она вышла за дверь, не желая продолжать бессмысленную беседу. Франк какое-то время сидел, досматривая запись запуска капсулы с Гебенсом Раутом, а потом, достав из того же ящика, где хранил коньяк, старый револьвер, приложил его к виску.
— Ты даже не представляешь, насколько быстро мы умрем, — сказал он и нажал на курок. Грохот, раскатившийся от выстрела, заставил Урсулу дернуться, как от удара. Она опрометью бросилась обратно, по дороге пытаясь вызвать подмогу с поста у входа в это крыло здания.
У двери председателя они оказались одновременно. Урсула, замершая на пороге, и четверо вооруженных охранников из личной гвардии председателя, следующих его прямому приказу держаться подальше от двери его кабинета. Самого тела Урсула не увидела, лишь частично забрызганный экран монитора, на котором до сих пор продолжалась беззвучная запись запуска капсулы. Крохотная серебристая точка как раз отправлялась в полет, преодолевая притяжение планеты, когда ее траектория пересеклась с медленно сползающей кровавой струйкой, словно перечеркивая ее на до и после.

— Он будет жить? — чуть склонившись над лежащим в прозрачной капсуле регенератора человеком, спросил высокий мужчина.
— На вашем месте, господин Стерс, вас должно было бы волновать, сможет ли он остаться в здравом уме, или будет до конца дней слюни пускать вперемешку с пузырями, — неочень вежливо отозвался старший медик, щелкая по пульту управления капсулой сильными пальцами. Анно Стерс довольно ухмыльнулся.
— Ну уж чего-чего, а ума ему не занимать. Впрочем, как и везучести. Он единственный, кто попался нам на пути обратно. Остальные либо уже сдохли от болезней, либо задохнулись, либо их размазало кометами и космическим мусором рядом с орбитой планеты-прородительницы. Просто нетерпится расспросить его о том, что сейчас творится дома, — мечтательно протянул Анно, постукивая пальцами по прозрачной крышке капсулы. Старший медтехник оторвался от созерцания каких-то цифр и строчек на экране голографа и пристально посмотрел на управляющего, сощурившись.
— Стерс, ты реально думаешь, что там еще есть, на что смотреть? — с ухмылкой спросил он, обращаясь к собеседнику, как к старому приятелю. — Со времени запуска нашей экспедиции прошло достаточно времени, чтобы про нас все просто забыли.
Анно досадливо отмахнулся от разговора, скривившись. Давая понять своему старому другу, что разговоры на эти гипотетические темы явно не его конек и утруждать медтехника своими фантазиями он больше не станет.
— Ты выяснил его имя, Пол? — деловито осведомился он, поглядывая на безвольно раскинувшегося в капсуле мужчину, подсвеченного яркими огоньками датчиков.
— Гебенс Раут, — сухо ответил техник, с интересом посматривая на Анно.
Стерс кивнул, вышел из медблока, тихо прося неведомые силы о том, чтобы двигатель корабля не выкинул очередное коленцо, и не отправил порядком потрепанную и заплатанную посудину в еще один временной виток еще на сотню лет в реальном времени. Возвращение домой и так порядком затянулось.

@темы: Творчество. Рассказы., Я и мои создания

---

Черт, как же я обожаю, тащусь просто, от сдержанного выражения чувств!
При чем, настолько сдержаных, что их, порой, даже и не видно. Маскировка своих чувств, от которых самому хуже, чем другим. Таких вот, чтобы была интрига, борьба, запреты, нарушение своих же собственных правил и обещаний, данных давно и уже потерявших актуальность.
Вот так и познаешь себя, выцепляя из разных книг или ситуаций то, от чего аж мурашки по спине.

@темы: Душевный чердак, Размышления, Без объяснений

---

25.09.2015 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Живой
Что скребётся в окна ночью, не давая вам уснуть, то затянет песню волчью, то ещё чего-нибудь.
В тот весенний день у меня разболелась рука. Полгода назад, будучи в командировке в Москве, я неудачно упал. В итоге перелом лучезапястного сустава, гипс, в котором я работал все два месяца командировки. Перелом сросся идеально, не болел, не беспокоил, и вот на тебе! На любое движение большим пальцем — болезненный щелчок, стоит потянуться спросонья — адская боль. Печатать текст на сенсорном э

...читать дальше (еще 10456 символов) >>

кране телефона стало невозможно. И так две недели. А в этот проклятый день я проснулся от боли и понял: велика моя глупость, а отступать некуда. Придется идти к костоправу.

Будучи немного с бодуна, я оставил автомобиль на стоянке и поехал маршруткой. Взяв талон, я посмотрел номер кабинета. Ага, пятьсот седьмой, значит, пятый этаж.

Поднялся я на лифте. Двери, открывшись на пятом этаже, предоставили моему взору две приколоченные доски, перекрывающие выход. Сматерившись на тупых джамшутов, я пролез под досками и осмотрелся. Дверь напротив выбита, окна зияют пустыми рамами, по полу ветер гоняет листву, хотя на дворе весна. Давненько я не был в нашей поликлинике, лет десять, если не больше. Перелом, и то лечил в Москве. В суровые девяностые здесь веселее было. Видимо, ремонт прошел с применением нанотехнологий. Хотя, может, мне на другой этаж? Нет, на валяющейся двери написано «540»...

По полу пробежала крыса, и я брезгливо отошел к лифту. «Может, ну его на фиг, — подумал я, — эту вашу бесплатную медицину?».

Там, где должна была находиться кнопка вызова лифта, густым слоем была наложена шпатлевка. Черт с ним, решил я, спущусь пешком, но сначала поищу травматолога, а потом сразу к главврачу. Такой беспредел в лечебном учреждении — уму непостижимо.

В коридоре стоял запах тухлятины, прелых листьев и сгнивших матрасов. И ни одного человека. Некоторые кабинеты были распахнуты, другие — наглухо затворены. Вот ворюги! А ведь первый этаж сверкает пластиком — белые потолки, пластиковые окна, наманикюренная регистраторша сверкает фарфоровой улыбкой... Ох, показушники. Сделали для комиссий, а выше не пускают, сразу в сауны. Я зло сплюнул на лежащую под ногами дверь с надписью 512. Значит, по логике, мой кабинет рядом.

За поворотом я увидел людей. Ну, наконец-то! Все смирно сидели на ублюдочных лавочках из кожзама и обреченно смотрели в стену. Человек десять, кажется.

— Кто к травматологу крайний?

Бородатый мужик с огромными кустистыми бровями ответил глухим прокуренным голосом:

— Все к патологоанатому.

Он повернул голову и посмотрел на меня пустой глазницей с мерзко сочащейся кровью. Кровь сочилась из многочисленных ожогов и порезов сквозь дыры в одежде. С моей стороны, прикрытое волосами, свисало полуоторванное ухо. Да его на каталке в реанимацию надо, а он в очереди сидит. Вот тебе и бесплатная медицина. Докатились. Сдерживая рвотные порывы, я пробормотал:

— Да, братишка, патологоанатом тебе в самый раз.

Я еще раз осмотрел очередь. Кто-то изрезанный, кто-то обгоревший, у одной женщины вместо ног обрубки, из которых хлещет кровь. Бабушка рядом заботливо придерживает вываливающиеся кишки... Да с таким не живут, а они сидят, как ни в чем не бывало, только что хвори не обсуждают.

Я переспросил:

— В пятьсот седьмой есть кто?

Молчание. Оно и логично. Я б с такими болячками тоже особо не болтал бы.

Намереваясь обматерить ленивого эскулапа, я дернул дверь и застыл. Мужчина в белом костюме покачивался на веревке, весело выпучив глаза и высунув язык. «Ходяков Игнат Юрьевич», — гласил бейджик. На моем талоне значилась та же фамилия.

— Вылечил руку, называется, — мой голос от страха и злости дал петуха. — Гребаный бардак!

Надо найти хоть кого-нибудь, чтобы помогли тем доходягам, чтобы сняли доктора, вызвали полицию... Да хоть что-то сделать!

Захлопнув за собой дверь, я понял, что один я уже никуда не пойду. У меня началось что-то, близкое к ступору и к истерике одновременно. Я осмотрел еще раз толпу калек и с моей стороны с краю увидел красивую брюнетку в темно-красном платье и с добрыми глазами. На вид она была целая. А это уже плюс. Я плюхнулся рядом с ней.

— Слушайте, девушка, как вас зовут? — мой голос дрожал.

— Алевтина.

— Меня Леша, — и тут меня прорвало. — Аля, я сойду с ума, мне нужен хоть один нормальный человек, врач там или медсестра, или, на худой конец, долбаная уборщица баба Клава, ворчливая, полная, знающая все на свете, и чтобы она не придерживала кишки и не болталась в петле под потолком! Я боюсь. Пойдем со мной!

— Я не могу. У меня ноги не ходят. Еще с утра садилась в маршрутку, а сейчас не ходят. И, к тому же, — она кивнула на очередь, — скоро наши врачи придут.

— Да пока они придут, тут все передохнут! — я успокоился и облокотился на стену. — Аль, ты куришь?

— Курю.

Решив, что от сигарет обстановка хуже не будет, я достал початую пачку и протянул ей.

Очередь оживилась:

— Молодой человек, а можно мне?

— И мне.

— Я б тоже не отказалась...

Пройдя по рукам, пустая пачка полетела в угол.

Да, надо что-то решать, думал я, затягиваясь горьким дымом.

Из-за угла вышли два здоровых мужика с каталкой, скальпелями, ножами и прочим инструментом. Оба — в светло-зеленых костюмах. Очередь устало и как-то обреченно посмотрев на них продолжила тянуть сигареты.

— Алексей, — девушка нервно потушила окурок, — мне страшно, я не хочу это видеть.

— Да что ж бояться? Сейчас всем помогут, а потом и нам подскажут выход, — начал я ее успокаивать и осекся. Одноглазый бородач, бывший первым в очереди, разделся и лег на каталку: глаза закрыты, руки по швам. А врачи деловито начали его вскрывать. Вот уже вскрыта грудная клетка, руки сортируют внутренности по тазикам...

И я понял: это не просто врачи. Это патологоанатомы. Безумные патологоанатомы, вскрывающие живых людей.

Я зашептал:

— Аля, Алечка, валим отсюда, пока не поздно...

— Мне нельзя, мне туда, — она показала на маньяков. — Побудь со мной, ты живой, тебя не тронут. А мне страшно.

Это ее «ты живой» меня окончательно разозлило:

— Твою мать! — зарычав, я взвалил девушку на плечо. Спина тут же испачкалась чем-то липким, просачивающимся сквозь красное платье на груди. Стараясь не думать, что это, я рванул по коридору прочь из этого ада.

Входная дверь была закрыта. Все, приплыли.

Раздался скрип, из ближайшего кабинета выглянул двухметровый мужик, не иначе, ряженый. Все тело покрывала шерсть, на голове рога, а вместо носа пятачок. «Интересный костюм», — подумал я отстраненно.

— Эй, рогатый! — черт оглянулся. — Помоги дверь открыть.

— Тебе открою, тебе здесь не место, а девушку оставь.

— Брось шутить, а то перекрещу, — не знаю, почему я вспомнил эту фразу. То ли Гоголя перечитал, то ли Высоцкого переслушал, но рогатый пожал плечами и одной рукой сорвал амбарный замок.

— А девку оставь, пожалеешь. Ей в котел пора.

— Леша, — раздался жалобный голос. — Бросьте, вам жить надо...

По лестнице поднимались еще двое. Поняв, что это ни хрена не ряженые, я самым натуральным образом обгадился, а черт с лестницы произнес:

— Мы тебя не тронем, а вот Алевтину оставь.

— Хрена вам под воротник, — злобно зарычал я и рванул обратно.

Паталогоанатомы разделывали бабушку, а рядом вертелся висельник в белом халате и канючил:

— Ребят, меня, вообще-то, вне очереди надо, я ж медработник.

Увидев его, просто так расхаживающего с веревкой на шее, я чуть повторно не наложил в штаны.

Забежав в пятьсот седьмой, я рванул к распахнутому окну. А там, на улице, на свободе, заканчивалась осень и раздавался запах тлена. Я не знал раньше, как он пахнет. Так вот, тлен пахнет прелой листвой, землей и спиртом. И легкий запах тухлого. На облезлых деревьях сидело воронье. И куда делась весна, радовавшая меня буквально час назад?

Я снял Алевтину с плеча, вынул свой брючной ремень и пояс ее платья, мокрый от крови. Я решил ни за что не отдавать ее монстрам, спасти во что бы то ни стало, пусть и ценой своей жизни. Я никогда не был героем, убегал даже от уличных драк в детстве, но сегодня я понял: ради нее стоит умереть.

Привязав девушку к себе так, чтобы она была впереди меня, спиной ко мне, я поковылял к окну.

— Леша, оставьте меня, не надо...

— Заткнись и слушай, — я был уставший и злой, мой голос дрожал от страха. — Сейчас мы отправимся в полет. И не вздумай пошевелиться, угробишь обоих. А тебе здесь не место. У тебя глаза красивые.

С грузом на груди я взгромоздился на окно, встал в полный рост, лицом к двери, и прыгнул спиной вниз. У меня нет шансов выжить, но мое тело смягчит падение девушке, и, может, она сходит потом на мои поминки. Главное, упасть спиной.

Долгие секунды полета я видел блеклое небо и белоснежного мужика с огромными пушистыми крыльями. Он ухватил нас за пояса, следом подлетел второй такой же, потом третий, и я почувствовал, что мы летим вверх и вправо. Если есть черти, то почему бы не быть ангелам, подумал я.

— Самопожертвование — высшее проявление любви, — услышал я неимоверно добрый мягкий голос. — Ты спас...

Потом меня вырубило.

Очнулся я в больнице, на этот раз в нормальной. Оглядев себя, я обнаружил, что забинтовано почти все тело. На ноге гипс, рука перевязана, грудь что-то сдавливает.

— Где Алевтина?

Надо мной склонилось лицо в маске:

— Какая Алевтина? Вам отдыхать надо.

Сзади раздался второй голос:

— Маш, как его зовут?

Ответил я сам:

— Соболев Алексей Петрович.

— Во втором боксе ваша Алевтина. Тоже Лешу спрашивала. Вас, наверно.

— Жива? — я задал самый глупый вопрос.

— Жива, жива, еле вытащили, отдыхайте, после поговорим.

— С меня коньяк, — я с облегчением откинулся на подушку.

Через две недели я уже мог перемещаться на костылях, кое-где начали проходить ожоги. И хотя врачи ворчали, все время я проводил у постели Алевтины. А через месяц она приехала ко мне в палату на инвалидной коляске.

Друзья принесли мне ноутбук, и я прочитал про ДТП, в которую угодила наша маршрутка. Пьяный водитель «КамАЗа» размазал нас по асфальту. Что-то загорелось, случился пожар. Из девяти пассажиров микроавтобуса выжили только двое — я и Алевтина. Оба водителя погибли. Я пролистывал фото с места происшествия и узнавал людей, сидящих в той очереди. Бровастый бородач был виновником ДТП, бабушку выбросило на асфальт, по пути распоров ей живот. Кстати, Ходяков повесился в то утро от несчастной любви, правда, не в кабинете, а у себя дома. Об этом я узнал из разговоров медперсонала.

Меня выписали через четыре месяца. Алевтина выехала через полгода на инвалидной коляске. На ней же моя будущая жена въехала в ЗАГС.

Как-то после нескольких операций, прогуливаясь по парку уже на своих ногах, Алевтина рассказала мне о том, что было с ней. Ее воспоминания полностью совпадали с моими, за исключением одного момента. Ей, как и остальной очереди, дали направление в морг.

— Знаешь, как мы тебе завидовали, — она вздохнула. — Ты-то был живой...

© Сектор СВАТ

@темы: Кто все эти люди?, Не ворую, а заимствую

---

С тем, что я трудный и, порой, говняный человек, мы уже давно разобрались. Мы - это я и мой хитрожопый, ускользающий от психиатра, двойник внутри, ггггг
Но вот еще кое-что обо мне, чего бы я хотела сказать. Первое: я чую людскую суть. Мне почти никогда не удается объяснить логически, ткнуть пальцем в причину моей симпатии или антипатии к человеку. Люди могут быть со мной охрененно заботливы, обходительны, внимательны и подобное, но я буду держаться от них так далеко, как только смогу. А могут быть язвами моего мозга, лупить по моему самолюбию, подставлять, тупить и просто заставлять меня думать о себе невесть что, но я буду с ними общаться. Такая вот чуйка досталась, мать ее.
Второе: я устаю даже от самых любимых, близких и хороших людей рядом. Устаю не физически, а психически. Моя психика буквально вопит в три ржавые глотки о том, чтобы я катилась куда подальше на отдых, в бункер, под защиту толстенных стен убежища. А там, задраив все люди, подперев двери и обложившись книжками, спокойно релаксировалась в тишине и покое.
Да, мне иногда просто через край надоедает принимать у себя гостей, предлагать свою персону в компанию, или даже отвечать на предложения встретиться. Я устаю от любых людей, совершенно любых людей до той степени, что хочу сама махнуть в гордом одиночестве подальше, без родни, друзей, любимых и даже кошек. Хотя, кошку я, пожалуй, взяла бы с собой.
Но люди... От людей я хочу отдыхать часто, в последние годы безумно часто. Одна, без секса, простых типа полежаний рядом, простого присутствия и даже телефонного общения. Лечь, взять книгу, взять еды и просто отдыхать.
Как хочу, где хочу, в том виде, в котором хочу. Уехать бы самой куда, так некуда. Только ко мне в последнее время все заходят, оставляя меня вариться в этом домашнем клубке паутины.

@темы: Эмоции, Душевный чердак, Без объяснений

---

С тем, что я трудный и, порой, говняный человек, мы уже давно разобрались. Мы - это я и мой хитрожопый, ускользающий от психиатра, двойник внутри, ггггг
Но вот еще кое-что обо мне, чего бы я хотела сказать. Первое: я чую людскую суть. Мне почти никогда не удается объяснить логически, ткнуть пальцем в причину моей симпатии или антипатии к человеку. Люди могут быть со мной охрененно заботливы, обходительны, внимательны и подобное, но я буду держаться от них так далеко, как только смогу. А могут быть язвами моего мозга, лупить по моему самолюбию, подставлять, тупить и просто заставлять меня думать о себе невесть что, но я буду с ними общаться. Такая вот чуйка досталась, мать ее.
Второе: я устаю даже от самых любимых, близких и хороших людей рядом. Устаю не физически, а психически. Моя психика буквально вопит в три ржавые глотки о том, чтобы я катилась куда подальше на отдых, в бункер, под защиту толстенных стен убежища. А там, задраив все люди, подперев двери и обложившись книжками, спокойно релаксировалась в тишине и покое.
Да, мне иногда просто через край надоедает принимать у себя гостей, предлагать свою персону в компанию, или даже отвечать на предложения встретиться. Я устаю от любых людей, совершенно любых людей до той степени, что хочу сама махнуть в гордом одиночестве подальше, без родни, друзей, любимых и даже кошек. Хотя, кошку я, пожалуй, взяла бы с собой.
Но люди... От людей я хочу отдыхать часто, в последние годы безумно часто. Одна, без секса, простых типа полежаний рядом, простого присутствия и даже телефонного общения. Лечь, взять книгу, взять еды и просто отдыхать.
Как хочу, где хочу, в том виде, в котором хочу. Уехать бы самой куда, так некуда. Только ко мне в последнее время все заходят, оставляя меня вариться в этом домашнем клубке паутины.

---

ыыыыыы котэ воспитали

24.09.2015 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Как правильно воспитать кота
Жила у нас одна семья в городке — мой друг Андрей, офицер с соседнего корпуса и его Жена Лариса, домохозяйка. Всё у них не получалось никак детей завести и так и этак пробовали, но всё вхолостую. Тогда, чтобы не терять зря накопленный в организмах родительский потенциал, решили они завести себе кота.

Выбрали там какого-то породистого в Питере с родословной на шестнадцати страницах, вместо машины, на которую копили деньги его и купили. Кот был на редкость наглой

...читать дальше (еще 7889 символов) >>

и бессовестной тварью. Он быстро просёк, что с ним сюсюкаются, обхаживают и целуют во все доступные места и стал устанавливать в доме свои порядки. То есть Лариса с Андреем думали, что у них дома живёт кот, а кот был уверен, что это у него дома живут Лариса с Андреем. На кресло кота садиться было нельзя, потому, что он потом на них обижался, когда он приходил тереться об ногу, ногой нельзя было шевелить, потому, что тогда он обижался, громко танцевать под музыку было нельзя потому, что...ну вы уже поняли.

— Слышьте, а вы когда трахаетесь, то кота в ванной закрываете, или разрешения спрашиваете?
— Ты дурак!!! Как кота можно в ванной закрывать??? Это же наш пусечька!!!

Х*юсечка, бл*дь. Кот смотрел на всех гостей, как на говно, потому, что он знал, что как бы ни были заняты хозяева, стоит ему жалобно мяукнуть, как тут же прекращалось любое веселье и начиналось оказание неотложной медицинской помощи этому сибариту. Мы-то, конечно, хихикали над всей этой ситуацией, а ребята реально отдавались служению этой рогатой твари со всей душой.
Ел он у них, кстати, только кошачьи консервы определённой марки и вкуса или варёную рыбку, но не какую-нибудь там путассу (которую ели гости), а "сёмушку" или "форельку" и из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 года выпуска, которая досталась Ларисе от бабушки.
Когда мы уже начали думать, что потеряли ребят навсегда, неожиданно на выручку пришёл Господин Случай и старлей Паша.

Случай преподнёс неожиданную путёвку в санаторий "Аврора" в ноябре месяце. У нас-то в ноябре уже снежно-морозно-ветренный филиал ада на планете открывается, а в Хосте мандарины, бесплатное четырёхразовое питание и грязевые ванны, ну кто бы отказался? А старлей Паша был однокашником Андрея и его другом.
Ему отдали кота на три недели. Вместе с котом ему передали кошелёк денег, запас консервов и рыбы, а также тетрадь в которой убоистым каллиграфическим почерком Ларисы было расписано меню кота на неделю, график его расчёсываний и были нарисованы схемы, как нужно складывать губы, когда целуешь кота.
— Не, Эдик, — тыкал мне Паша эту тетрадку, — ну они не ох*ели?

Неделю Паша исправно кормил кота консервами и терпел его наглость. Ну рыбой-то красной мы сами закусывали из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 года выпуска, стоит заметить, а коту пытались подсовывать хека, но кот хека не ел, а ел нас глазами, пока мы ели его форель.

Надо сказать пару слов про Пашу, чтоб дальнейшая история была вам более понятна. Паша был молод, хорош собой, не женат и с усами. При том, что Паша был не женат, он очень любил регулярный секс сам по себе, как секс. То есть для того, чтоб Паша возбудился и захотел спариться нужно было только наличие женского полового органа, в принципе, а все остальные ТТХ партнёра отходили не то, что на второй план, а вообще за дальние горизонты. Мы даже один раз спорили, что вот если нарисовать вокруг дырки в заборе карандашом волосы, то вдует Паша или нет? И предположили, что, скорее всего, вдует.

И именно потому, что Паша, во внеслужебное время, занимался только окучиванием всех доступных самок в окрестностях ста километров, жил Паша скромно. У него был хороший диван (ну вы меня понимаете), занавески и тумбочка под телевизор, видеомагнитофон и шикарный акустический центр. Вместо люстр у него висели бутылки от алкоголя с обрезанными донышками, а вместо продуктов дома были только пельмени, макароны и, иногда, пайковая тушёнка.

И вот приходит Паша поздним ноябрьским вечером уставший от береговой вахты и недельного отсутствия секса. Снимает в прихожей с замёрзшей головы замёрзшаю шапку и вешает её на специальный гвоздик. С замёрзшего тела он снимает замёрзшую шинель, с замёрзших рук замёрзшие рукавицы, а с замёрзших ног замёрзшие ботинки. Кот ходит и недовольно орёт.
— Заткнись тварь! — ласково говорит ему Паша, ставит себе воду для пельмений и идёт в ванную снимать лёд с усов и бровей. Кот орал под дверью в ванную.
— Изыди, сатана! — по хорошему посоветовал ему Паша и пошёл забрасывать пельмени в воду.

Но тут Пашу посетил самый большой облом, при варке пельменей: когда вода закипела и Паша полез в морозилку, оказалось, что пельмений у него нет. В холодильнике стояла одна банка кошачьих консервов, а в шкафчике валялось пол пакета вермишели. Так как есть просто варёную воду Паша не очень любил, то он сварил себе вермишель и замешал туда кошачью консерву с молодым барашком. Нет, конечно Паша не был садистом или что ещё и, поэтому, честно разделил блюдо пополам: половину - себе, половину - коту.
— Иди жрать, чорт!! — позвал Паша своего временного квартиранта и сел ужинать.

Кот прискакал галопом и ткунлся в миску. Он, сначала не понял, что происходит и мяукнул, на всякий случай, глядя на Пашу.
— Ну не хочешь, не жри, — согласился Паша.
Кот ушёл в комнату, а Паша, чтоб не пропадать добру, решил доесть и котовую порцию. А кот, видимо, передумал и решив, что голод — не тётка, вернулся ужинать. А ужина-то и нету! А ужин-то его Паша уже хлебной корочкой с тарелки вычищает. И кот, от избытка, видимо, чувств совершил роковую для своей дальнейшей судьбы, тактическую ошибку. Он ударил Пашу лапой по ноге.
Если Вы думаете, что Паша вспылил, то вы совсем не знаете Пашу. Паша домокал остатки консервов хлебушком, помыл посуду и позвал кота.
— Ты что, тварёныш, на офицера военно-морского флота лапу поднял? — и Паша взял кота за шкирку и понёс его по своей однокомнатной квартире для поиска наказания.

Конечно, скажите вы, кота можно было бы просто побить, но Паша был не такой и вообще против телесных наказаний детей, женщин и животных. Он посадил кота в ванну, накрыл его сверху тазиком для стирки носков и открыл воду тонкой струйкой на тазик.
— Скажи спасибо, что мы не в Китае, а то прямо на темечко тебе лил бы воду! — успокоил Паша кота и пошёл в комнату посмотреть какое-нибудь кино. А так как Паша поел, согрелся и диван у него был уж очень уютный, то Паша уснул.
Проспал он может час, может полтора и проснулся от чувства какого-то незавершённого дела. Пришёл в ванну и увидел, что она уже почти полная, а из-под воды жалобно мяучит кот.
— Вот видишь как подводникам тяжело!!! А ты их лапой бьёшь!
Чтоб не травмировать кота, Паша вычерпал воду кастрюлькой в раковину, а потом уже убрал тазик. Кот пулей выскочил из ванной и забился под диван.
— Вот будешь знать теперь, скотина! - пожелал Паша коту спокойной ночи и лёг спать дальше.

За пару дней до приезда Андрея и Ларисы мы культурно отдыхали у Паши. Ну, то есть, пили алкоголь и слушали классический рок, но только культурно.
— Слышь, Паша, — говорю я, — а чо тварь эта так похудела-то у тебя?
— Дык зарядку со мной делает, здоровый образ жизни ведёт.
— А ты его хоть кормишь-то?
— Канешн! Смотри.

Паша отломал корочку хлеба и бросил коту прямо на пол. Кот, который раньше не ел ничего, кроме своего диетического меню из своей специальной тарелки, схватил хлеб всеми четырьмя лапами и стал так аппетитно его грызть и так благодарно, при этом, смотрел на Пашу, что мне, первый раз в жизни, захотелось его погладить.
— Да ты Куклачёв, мать твою!
— Да что там Куклачёв! Жаль Лариска завтра приезжает, он бы у меня через неделю в магазин за пивом на велосипеде ездил бы!
— Так у тебя нет же велосипеда.
— Ну, значит, на лыжах!
— Ну давай за правильное воспитание!
— Ну давай!

Лариса с Андреем потом долго удивлялись, что как это так — раньше кот у них вёл себя, как бог и уже они подумывали вести его в Питер к специальному кошачьему психологу, для привития немножко уважения к хозяевам, а тут, за три недельки, кот ест всё, что дают, никому не мешает, выполняет команды "Ко мне", "Сидеть", "Место", "Да йоп твою мать!", смывает в унитазе и даже пытается подметать за собой шерсть.

Так вот, Лариса и Андрей, теперь вы знаете эту историю, которую Паша рассказал мне по большому секрету. Рады, небось, что деньги за вторую машину психолгу кошачьему не отдали?

@темы: Малость, а приятно, Не ворую, а заимствую

---

ыыыыыы котэ воспитали

24.09.2015 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Как правильно воспитать кота
Жила у нас одна семья в городке — мой друг Андрей, офицер с соседнего корпуса и его Жена Лариса, домохозяйка. Всё у них не получалось никак детей завести и так и этак пробовали, но всё вхолостую. Тогда, чтобы не терять зря накопленный в организмах родительский потенциал, решили они завести себе кота.

Выбрали там какого-то породистого в Питере с родословной на шестнадцати страницах, вместо машины, на которую копили деньги его и купили. Кот был на редкость наглой

...читать дальше (еще 7889 символов) >>

и бессовестной тварью. Он быстро просёк, что с ним сюсюкаются, обхаживают и целуют во все доступные места и стал устанавливать в доме свои порядки. То есть Лариса с Андреем думали, что у них дома живёт кот, а кот был уверен, что это у него дома живут Лариса с Андреем. На кресло кота садиться было нельзя, потому, что он потом на них обижался, когда он приходил тереться об ногу, ногой нельзя было шевелить, потому, что тогда он обижался, громко танцевать под музыку было нельзя потому, что...ну вы уже поняли.

— Слышьте, а вы когда трахаетесь, то кота в ванной закрываете, или разрешения спрашиваете?
— Ты дурак!!! Как кота можно в ванной закрывать??? Это же наш пусечька!!!

Х*юсечка, бл*дь. Кот смотрел на всех гостей, как на говно, потому, что он знал, что как бы ни были заняты хозяева, стоит ему жалобно мяукнуть, как тут же прекращалось любое веселье и начиналось оказание неотложной медицинской помощи этому сибариту. Мы-то, конечно, хихикали над всей этой ситуацией, а ребята реально отдавались служению этой рогатой твари со всей душой.
Ел он у них, кстати, только кошачьи консервы определённой марки и вкуса или варёную рыбку, но не какую-нибудь там путассу (которую ели гости), а "сёмушку" или "форельку" и из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 года выпуска, которая досталась Ларисе от бабушки.
Когда мы уже начали думать, что потеряли ребят навсегда, неожиданно на выручку пришёл Господин Случай и старлей Паша.

Случай преподнёс неожиданную путёвку в санаторий "Аврора" в ноябре месяце. У нас-то в ноябре уже снежно-морозно-ветренный филиал ада на планете открывается, а в Хосте мандарины, бесплатное четырёхразовое питание и грязевые ванны, ну кто бы отказался? А старлей Паша был однокашником Андрея и его другом.
Ему отдали кота на три недели. Вместе с котом ему передали кошелёк денег, запас консервов и рыбы, а также тетрадь в которой убоистым каллиграфическим почерком Ларисы было расписано меню кота на неделю, график его расчёсываний и были нарисованы схемы, как нужно складывать губы, когда целуешь кота.
— Не, Эдик, — тыкал мне Паша эту тетрадку, — ну они не ох*ели?

Неделю Паша исправно кормил кота консервами и терпел его наглость. Ну рыбой-то красной мы сами закусывали из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 года выпуска, стоит заметить, а коту пытались подсовывать хека, но кот хека не ел, а ел нас глазами, пока мы ели его форель.

Надо сказать пару слов про Пашу, чтоб дальнейшая история была вам более понятна. Паша был молод, хорош собой, не женат и с усами. При том, что Паша был не женат, он очень любил регулярный секс сам по себе, как секс. То есть для того, чтоб Паша возбудился и захотел спариться нужно было только наличие женского полового органа, в принципе, а все остальные ТТХ партнёра отходили не то, что на второй план, а вообще за дальние горизонты. Мы даже один раз спорили, что вот если нарисовать вокруг дырки в заборе карандашом волосы, то вдует Паша или нет? И предположили, что, скорее всего, вдует.

И именно потому, что Паша, во внеслужебное время, занимался только окучиванием всех доступных самок в окрестностях ста километров, жил Паша скромно. У него был хороший диван (ну вы меня понимаете), занавески и тумбочка под телевизор, видеомагнитофон и шикарный акустический центр. Вместо люстр у него висели бутылки от алкоголя с обрезанными донышками, а вместо продуктов дома были только пельмени, макароны и, иногда, пайковая тушёнка.

И вот приходит Паша поздним ноябрьским вечером уставший от береговой вахты и недельного отсутствия секса. Снимает в прихожей с замёрзшей головы замёрзшаю шапку и вешает её на специальный гвоздик. С замёрзшего тела он снимает замёрзшую шинель, с замёрзших рук замёрзшие рукавицы, а с замёрзших ног замёрзшие ботинки. Кот ходит и недовольно орёт.
— Заткнись тварь! — ласково говорит ему Паша, ставит себе воду для пельмений и идёт в ванную снимать лёд с усов и бровей. Кот орал под дверью в ванную.
— Изыди, сатана! — по хорошему посоветовал ему Паша и пошёл забрасывать пельмени в воду.

Но тут Пашу посетил самый большой облом, при варке пельменей: когда вода закипела и Паша полез в морозилку, оказалось, что пельмений у него нет. В холодильнике стояла одна банка кошачьих консервов, а в шкафчике валялось пол пакета вермишели. Так как есть просто варёную воду Паша не очень любил, то он сварил себе вермишель и замешал туда кошачью консерву с молодым барашком. Нет, конечно Паша не был садистом или что ещё и, поэтому, честно разделил блюдо пополам: половину - себе, половину - коту.
— Иди жрать, чорт!! — позвал Паша своего временного квартиранта и сел ужинать.

Кот прискакал галопом и ткунлся в миску. Он, сначала не понял, что происходит и мяукнул, на всякий случай, глядя на Пашу.
— Ну не хочешь, не жри, — согласился Паша.
Кот ушёл в комнату, а Паша, чтоб не пропадать добру, решил доесть и котовую порцию. А кот, видимо, передумал и решив, что голод — не тётка, вернулся ужинать. А ужина-то и нету! А ужин-то его Паша уже хлебной корочкой с тарелки вычищает. И кот, от избытка, видимо, чувств совершил роковую для своей дальнейшей судьбы, тактическую ошибку. Он ударил Пашу лапой по ноге.
Если Вы думаете, что Паша вспылил, то вы совсем не знаете Пашу. Паша домокал остатки консервов хлебушком, помыл посуду и позвал кота.
— Ты что, тварёныш, на офицера военно-морского флота лапу поднял? — и Паша взял кота за шкирку и понёс его по своей однокомнатной квартире для поиска наказания.

Конечно, скажите вы, кота можно было бы просто побить, но Паша был не такой и вообще против телесных наказаний детей, женщин и животных. Он посадил кота в ванну, накрыл его сверху тазиком для стирки носков и открыл воду тонкой струйкой на тазик.
— Скажи спасибо, что мы не в Китае, а то прямо на темечко тебе лил бы воду! — успокоил Паша кота и пошёл в комнату посмотреть какое-нибудь кино. А так как Паша поел, согрелся и диван у него был уж очень уютный, то Паша уснул.
Проспал он может час, может полтора и проснулся от чувства какого-то незавершённого дела. Пришёл в ванну и увидел, что она уже почти полная, а из-под воды жалобно мяучит кот.
— Вот видишь как подводникам тяжело!!! А ты их лапой бьёшь!
Чтоб не травмировать кота, Паша вычерпал воду кастрюлькой в раковину, а потом уже убрал тазик. Кот пулей выскочил из ванной и забился под диван.
— Вот будешь знать теперь, скотина! - пожелал Паша коту спокойной ночи и лёг спать дальше.

За пару дней до приезда Андрея и Ларисы мы культурно отдыхали у Паши. Ну, то есть, пили алкоголь и слушали классический рок, но только культурно.
— Слышь, Паша, — говорю я, — а чо тварь эта так похудела-то у тебя?
— Дык зарядку со мной делает, здоровый образ жизни ведёт.
— А ты его хоть кормишь-то?
— Канешн! Смотри.

Паша отломал корочку хлеба и бросил коту прямо на пол. Кот, который раньше не ел ничего, кроме своего диетического меню из своей специальной тарелки, схватил хлеб всеми четырьмя лапами и стал так аппетитно его грызть и так благодарно, при этом, смотрел на Пашу, что мне, первый раз в жизни, захотелось его погладить.
— Да ты Куклачёв, мать твою!
— Да что там Куклачёв! Жаль Лариска завтра приезжает, он бы у меня через неделю в магазин за пивом на велосипеде ездил бы!
— Так у тебя нет же велосипеда.
— Ну, значит, на лыжах!
— Ну давай за правильное воспитание!
— Ну давай!

Лариса с Андреем потом долго удивлялись, что как это так — раньше кот у них вёл себя, как бог и уже они подумывали вести его в Питер к специальному кошачьему психологу, для привития немножко уважения к хозяевам, а тут, за три недельки, кот ест всё, что дают, никому не мешает, выполняет команды "Ко мне", "Сидеть", "Место", "Да йоп твою мать!", смывает в унитазе и даже пытается подметать за собой шерсть.

Так вот, Лариса и Андрей, теперь вы знаете эту историю, которую Паша рассказал мне по большому секрету. Рады, небось, что деньги за вторую машину психолгу кошачьему не отдали?

---

Если бог это видит

Если бог это видит, зачем он глядит в окно,
Почему продолжает верить, что мы еще сможем встать,
Мы вросли в эту землю, стали ею давно,
И нам не во что больше верить, и нечего здесь терять.

Если он создавал нас другими, вкладывал в душу рай,
Почему же все так стремятся душу смешать с землей,
Говорят, он оставил выбор, мол, думай и выбирай,
Но единственный выбор в жизни – какою взрасти травой.

Чтобы снова молить и плакать, верить, мечтать, идти,
Чтобы снова смотрящий свыше медленно пил свой чай,
И не он, а душа чужая где-то свернет с пути,
Упадет под огромным небом и молча начнет кричать.

И среди виноватых сотен и расстрельных святых полков,
Разве сможет увидеть кто-то неподдельный душевный свет,
И шагнуть через тьму рождений, прожитых им веков
Чтобы тихо шепнуть кому-то: «Ты прости, что меня здесь нет».

23.09.15

@темы: Творчество. Стихи., Я и мои создания

---

23.09.2015 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Фу, нищеброд
Я вот много общаюсь с людьми по работе, в течение дня. И общение происходит не в офисе, не на моей территории. А я приезжаю домой к людям, захожу во двор, к некоторым еженедельно, многих уже чуть ли не расписание ежедневное знаю... До этого работал в полиции, и не в ППС, ни в ДПС, а в оперативном подразделении. Расследовал и раскрывал преступления, для чего в день бывало, приходилось опросить до полусотни человек. И тоже, приезжал к ним в дом, выслушивал различные истории, вникал

...читать дальше (еще 4363 символов) >>

в проблемы, иногда приходилось слушать далеко не по теме моего приезда, чтобы расположить к себе человека. Поэтому, я считаю, что я примерно, хотя бы, могу судить о том, каков уровень жизни в нашей стране, как живут люди - в большинстве своем - и в провинциальных городах с населением до 100 тыс. человек, как живут откровенные кохозники в хуторах и селах, в основной массе своей запуганные и забитые, а так же как живут в провинциальных городах регионального значения.

Так вот. Я не могу понять откуда в интернете так много якобы "успешных" людей.

Вот уже полтора года все ноют про отсутствие хамона и пармезана. Ребят, в Краснодарском крае хамон и пармезан из 5 миллионов человек, если максимум 50 семей на постоянной основе, и основная причина такой слабой популярности - его стоимость. И, я не думаю, что эти ребята тут же вышли в интернет и сразу стали строчить гневные посты об отсутствии ломтика пармезана в завтраке. Пармезан сейчас стоит порядка 2000 р. за килограмм. Средняя зарплата среднего менеджера даже в Краснодаре - 30000 р. Из которых следует вычесть расходы на дорогу, коммуналку, кредит на машину, лекарства, еду на работе, и остается ровно 2000 рублей, чтобы купить этот самый пармезан. Но месяц ведь на нем не протянешь?

А читая ЖЖ, создается впечатление, что чуть ли не каждый второй ежедневно пожирал тоннами этот пармезан, а сейчас находится на грани голодного обморока.


Дальше. Где-то тут пост был про то. что не стоит одеваться в таком говеном магазине как Zara. Его тряпки даже химчистка не берет.
Бля, ребят...я буквально 5 лет назад и не знал другого места для приобретения себе одежы кроме рынка. Бля - нужны джинсы - пиздуй на рынок, туфли - Марат и Карен подберут тебе классную обувь! Порвались кроссовки? Марат и Карен принесут с соседней точки точно такие же, только твоего размера... Да, бля, в Ейске до сих пор не протиснуться на рыночке с одеждой.

А Zara? Судя по отзывам крутышей из сети - самый дешевый и беспонтовый бренд. Ебать мои уши! Там рубашки от 3,5 тысяч рублей 3,5 тысячи, мать его рублей? Я лично не считаю это дешевым. Пусть автор поста про то, что в Zare одеваются нищеброды скажет моей бабуле, что женское платье за 7000 рублей из этого магазина дешевое и отстойное, да она, бля, не смотря на то, что ходит опираясь на две палки, так переебет его по горбу, и будет гнать до выездаиз хутора, попутно лупя палками по загривку. Осатновится только около ангара, посередине поля, где зарегистрировано мое ООО. И то, только изза того, что боится стаи бродячих собак, что там ошивается.

Опять же, берем менеджера с зарплатой в 30 000 рублей. Да пусь еще и супруга будет с такой же зарплатой. И ребенок. но без дохода. Для того, чтобы одеться там им нужно будет весь месяц поголодать. Может именно поэтому менеджер садится за ноутбук у себя на работе, после утреннего кофе, и строчит гневные посты про пармезан и Zara?


А еще я помню пост, в котором обсирали покупателя автомобиля Honda Accord. Все комментаторы хуесосили обновку. "Ебать, Хонда, фу". "Аккорд, да с каких пор это нормальный автомобиль?"

Ребят...аккорд - авто представительского класса, как и Камри та же самая, например. Стоимость аккорда около 2 лямов. Какого хуя народ, у которого 2 ляма - совокупный семейный доход за 3 года имеет право вообще хоть слово писать про то, что Аккорд удел нищебродов? Бля, утро. я может косноязычно выясняюсь, но посыл понятен. Он зрел уже давно, мне непонятно - откуда столько миллионеров и "успешных" людей в ЖЖ? Как они умудрились и купить квартиру, и приобрести премиум-автомобиль, да и построить карьеру в свои-то 12, 23, 30, 34 - лет?

Может это я такой нищеброд, либо такой неудачник, либо я живу в параллельном мире и ине встречаю вокруг себя этих людей (в своем большинстве) в повседневной жизни? Большинство простых ребят. которые без образования, с семьей готовы работать за 23 тыс. рублей в месяц. Лишь бы была работа. Лишь бы были гарантии что их не наебут по оконцовке....

Кстати да, большинство клиентов. которые позволяют себе на постоянной основе пользоваться услугами, которые я предоставляю, тоже могут счить аккорд и ZAra беспонтовыми, но более чем уверен - в ЖЖ они не сидят, и постов об этом не строчат.

так что либо я чего-то недопонимаю, либо в интернет большинство выходит для того, чтобы самореализоваться и прибавить себе виртуальных очков охуенности

@темы: Кто все эти люди?, Не ворую, а заимствую, Чо за нахуй?

---

В кои-то веки я решила сделать все по уму, как доктор прописал. Никакого самолечения, чистая микрофлора, свежие анализы и рекомендации по лечению. Так я думала, пока ждала приема у врача неделю. Неделю подряд я стоически лезла на стены с острым циститом, плавно перетекающим в обострение пиелонефрита. Надоело же недолечиваться, думала я. Надоело же самолечиться, думала я. Наивная, думало мироздрание в те дни.
Мало того, что острое состояние у нас теперь вовсе не повод показываться в поликлинике, так это еще и не повод, оказывается, вообще к ним обращаться. Если вам так плохо, сказалиони мне, вызывайте скорую помощь.
На минуточку, в эту неделю дома не было мамы, которой камни из желчного удаляли. Зато был мелкий котенок и взрослый вредный котище. Отец работал сначала без выходных, потом по своему графику.
Итак, день Х настал, я пришла к доктору. Сразу пошла к гинекологу, чтобы и анализы на флору сдать.
Талон на половину двенадцатого, говорите? А только что женщина пошла, у которой на десять утра.
Сказать, что я удивилась, мягко выразиться. Ладно, сидим, ждем. Прошел один человек, доктор, махнув в сторону нас, сказала, мол, буду кварцевать кабинет, через десять минут вернусь. Очередь напряглась, но сидела тихо. В том числе, и я, которая могла бы просто пойти без очереди с острой болью и удостоверением.
Когда прошло полчаса, а задорный звук смеха и клацанья блюдцами с чаем продолжались, сердце мое не сдюжило.

Итогом стала запись в жалобную книгу с изложением всей сути дела и возвратом талона в регистратуру.
Но на этом история не закончилась. Сегодня мне звонили оттуда, предлагая пройти врача, да еще и самого заведующего по фамилии Н. То есть, они реально думали, что я буду сидеть и ждать, пока они мне позвонят? Даже если бы мне нужен был простой осмотр, если бы я хотела просто сдать анализы, неужели бы я стала сидеть и ждать?
Учитывая все выше сказаное, я, естественно, ждать не стала. Но мало того, что регистраторша мне нахамила, так я еще и убедилась в том, что вовсе у них не так плохо с зарплатами, кадрами и временем. Во всяком случае, в нашей консультации. Ибо иметь возможность жрать каждые полтора часа во время работы, пока у тебя под дверью очередь из десяти человек, может себе позволить только очень дорогой специалист с офигенной уверенностью, что без работы и зарплаты не останется.
Да и отпуска как-то внезапно кончились и время для меня нашлось тут же, в понедельник, да еще и у самой заведующей!

Я знаю, что есть люди, реально хорошо делающие свою работу. Такие врачи есть и у меня в поликлинике. Но на фоне вот такого вот отношения в женской консультации мне лично начинает казаться, что систему всеобщего молчания и порочного круга ничто и никогда не нарушит. Нет, я не рассчитывала на какие-то реакции, когда писала жалобу, честно. Но мне стало легче от того, что я выполнила свой долг. А именно, не стала молча сидеть и покорно ждать великой милости доктора, пока она там поест в пятый раз, пока у нее уйдут родственники с приема или рассосется очередной потоп.
Если ты работаешь, работай хорошо. Это моя позиция. А если тебя не устраивает оплата, и ты не видишь смысла убиваться за такие деньги, у нас полно клиник, лабораторий, которые нанимают медработников в платные поликлиники. Но суть в том, что такие специалисты, как в нашей консультации конкретно, никому не нужны, так как они привыкли посылать людей к черту, лопать конфеты посреди рабочего дня, работать по пять часов, умудряясь еще и дважды отобедать в рабочее время. Поверьте, к этим врачам я хожу очень долго, с одной и той же проблемой зачастую.
И некоторые советы, вроде перекиси водорода от молочницы, напоминают мне повитух прошлого века. Может, дело все-таки в этом, а вовсе не в том, что маленькие зарплаты? Может, не всем и стоит их поднимать? Может, устроить какой-нибудь общественный рейтинг, чтобы люди решали, кто справляется со своей работой, а кто просто сидит уже до семидесяти лет на одном месте и не пускает молодых специалистов на него?

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Эмоции

---

История создания некоторых привычных вещей

21.09.2015 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

10 вещей, используемых не по изначальному назначению
10. Вибратор

В развитых странах вибраторами пользуется до 40% женщин, хоть и не все они согласятся в этом признаться. Интересно, что изначально эти устройства предназначались для врачей, которые делали такой себе «массаж» женщинам, страдающим от истерии. Сегодня это заболевание определяется как сексуальное расстройство. Распространённые симптомы истерии – хроническое беспокойство, бессонница, повышенная нервозность, раздражительность, чу

...читать дальше (еще 10414 символов) >>

вство тяжести в нижней части живота.

После многочисленных сеансов массажисты регулярно жаловались на сильные боли в запястье. Чтобы облегчить их работу, исследователи собрали первый в истории вибратор. О чудодейственных устройствах писали в журналах, и они стали невероятно популярными. В то время вибраторы считались обычными медицинскими инструментами для лечебного массажа, поэтому их хранили в больницах, а доступ к ним имел лишь персонал медицинских учреждений.

9. Галстук

Непросто определить, что именно можно считать первым в истории галстуком. Может быть, кусочки ткани, которые наши предки носили на шее, чтобы защититься от холода (параллельно используя их как носовые платки)? А может, тонкие платки, стягивавшие воротники хорватских солдат во времена Тридцатилетней войны, предназначенные для идентификации союзников на полях сражений?

После окончания войны французские солдаты принесли моду на ношение галстуков на свою родину. Этот предмет гардероба сначала надевали лишь представители знати. Интересно, что до 30-х годов прошлого века галстуки носили исключительно мужчины. Первыми женщинами, включившими их и в свой гардероб, стали французские актрисы.

8. Подушка

Подушка была изобретена нашими предками, искавшими спасения от жуков, которые могли заползти в нос, в уши или даже в рот спящему человеку. Впервые их использовали на территории современного Ирака около 9 тысячелетий назад. Тогда подушки, внимание, вырезались из камня! Древние египтяне также их использовали для защиты головы.

Интересно, что древние китайцы тоже пользовались жёсткими подушками, хоть они и знали, как делать более мягкие. Они верили в то, что мягкие подушки постепенно истощают энергию человека и имеют меньшую эффективность в плане защиты от демонов.

Африканцы считали, что использование подушек для сна помогало спящему человеку входить в контакт с предками и позволяло духам посещать его во сне. Японские гейши применяли небольшие жёсткие подушки, чтобы их изысканные причёски не растрёпывались во время сна.
На европейском континенте в Средние века подушки считались символом изнеженности, из-за этого мужчины их практически не использовали. Историки утверждают, что во времена правления короля Генриха VIII право спать на них имели только беременные женщины. Подушки стали мягкими и широко распространились лишь в эпоху промышленной революции, когда их начали массово выпускать текстильные предприятия.

7. Кока-кола

Кока-колу изобрёл Джон Пембертон, фармацевт и ветеран Гражданской войны в Соединённых Штатах, которого ранили в сражении при Колумбусе. Как и многие другие солдаты того времени, Пембертон использовал морфий как обезболивающее средство. Неудивительно, что со временем у Джона выработалась зависимость от него. Отметим, что вопрос морфиевой наркомании после окончания Гражданской войны в Америке был очень серьёзным, её даже называли «главной болезнью армии».

Джон долгое время искал средство для излечения от своей зависимости. Через несколько лет он изобрёл напиток, ставший известным под названием «французское вино из коки Пембертона». Оно настаивалось на орехах колы и листьях коки (забавно, что из этого растения также делают кокаин) и напоминало по вкусу так называемое «Вино Мариани» – смесь вина с кокаином. При этом оба напитка предназначались для лечения зависимых от морфия людей.

Джон Пембертон прекратил использовать алкоголь в составе своего «французского вина из коки» только в 1886 году. Пембертон начал производить и продавать новый безалкогольный напиток, в состав которого входили тростниковый сахар и уже хорошо знакомые ингредиенты – листья коки и орехи колы. Он по-прежнему распространялся как лекарственное средство для зависимых от морфия людей. Пембертон создал компанию, начавшую производить этот напиток в промышленных масштабах, но через несколько лет продал принадлежавшие ему акции. Новые владельцы решили дать имя своему продукту. Рассматривались такие варианты, как «Коке» и «Юм Юм», но в итоге было выбрано название «Кока-кола», которое осталось неизменным до нашего времени.

6. Воздушно-пузырчатая плёнка

Полимерная плёнка, наполненная воздушными пузырьками, известна каждому из нас. Её используют в качестве упаковочного материала, предотвращающего повреждения хрупких вещей в процессе их транспортировки. Но вовсе не этот факт делает её горячо любимой миллионами людей. Многим из нас нравится лопать маленькие воздушные пузырьки – это приносит чувство глубокого удовлетворения.

Интересно, что воздушно-пузырчатую плёнку изобрели вовсе не для использования в качестве упаковочного материала. Впервые она появилась в 1957 году. Тогда исследователи Альфред Филдинг и Марк Шаван, пытаясь создать новые обои с пузырьками воздуха (в середине прошлого века люди использовали для скрытия голых стен любые материалы – от бамбука до тканей), сшили воедино 2 душевые занавески.

Странно, но большого спроса на пузырчатые обои не было, поэтому изобретателям пришлось находить новинке новое применение. Они попробовали продавать плёнку как парниковый изолятор. Эта идея также оказалась провальной.

Через несколько лет маркетолог Фредерик Бауэрс предложил компании IBM использовать пузырчатую плёнку как защиту для техники на время транспортировки. Менеджерам IBM эта идея пришлась по душе, и они закупили огромное количество материала для упаковки и перевозки партии из 10 тысяч компьютеров. Это изменило судьбу бывших обоев раз и навсегда.

5. Высокие каблуки

В Европу же мода на высокие каблуки пришла в начале XVII века. Тогда их начали носить для прогулок представители высших слоёв общества – люди, работавшие меньше всего и, соответственно, меньше всех устававшие. Понравилась новинка и женщинам. Обувные мастера постепенно начали шить такую обувь для обоих полов. Представителям сильной половины было удобно ходить на широком каблуке, дамы же в погоне за изящными образами начали носить узкий и высокий каблук. Через несколько десятилетий мужчины отказались от модного тренда. Каблук тогда перестал рассматриваться как признак высокого статуса. Женщины же буквально влюбились в изысканные туфельки на каблуках, и вряд ли когда-либо от них откажутся.

4. Футболки
Первые футболки предназначались солдатам Военно-морского флота США, принимавшим участие в испано-американской войне. Их бойцы носили под верхней одеждой вместо традиционных маек. Экипажи подводных лодок начали использовать футболки в качестве рабочих рубашек – они были удобными и не сковывали движения, как обмундирование. Ещё одним достоинством футболок было то, что они, в отличие от распространённой тогда шерстяной одежды, не вызывали сильный зуд. Через 3–4 года этот элемент одежды был принят в качестве штатного белья в сухопутных войсках, его выдавали всем новобранцам.

Учитывая, что футболки стоили недорого, а стирать и гладить их было очень легко, неудивительно, что вскоре матери начали их покупать для игр своим детишкам. Потом – мужьям для домашней работы.

Прошло несколько десятилетий, прежде чем футболка превратилась из нижнего белья, использовавшегося для работы или отдыха, в стильный атрибут верхней одежды.

3. Чёрные платья

Модницы считают, что «маленькое чёрное платье» в обязательном порядке должно присутствовать в гардеробе любой уважающей себя женщины. Однако история платьев самого тёмного оттенка далеко не всегда была радостной. До 20-х годов прошлого века одежду чёрного цвета надевали лишь вдовы, вдовцы и их близкие родственники, тем самым выражая траур по мужу, супруге или другому члену семьи. Причём мужчины должны были носить тёмные костюмы, а женщины – чёрные платья как минимум 2 года. Британская же королева Виктория носила чёрную одежду, скорбя по принцу Альберту, более 40 лет.

Всё изменилось в 1926 году, когда знаменитая Коко Шанель создала фасон стильного короткого чёрного платья. Оно называлось «Форд от Шанель», потому что было очень доступным, как и автомобиль Ford серии Т. Его могли носить все женщины, вне зависимости от социального статуса или уровня достатка. В тридцатых годах чёрные платья были популяризированы голливудскими актрисами, а во всём мире их начали носить во времена Второй мировой войны.

2. Листерин

Листерин – известное во всём мире средство для полоскания ротовой полости. Оно уничтожает вредные бактерии, остатки пищи и устраняет неприятный запах изо рта. Но, как и другие вещи в нашем списке, он изначально предназначался для других целей. 135 лет назад листерин использовался как хирургическое дезинфицирующее средство.

Листерин создали братья Джонсон, искавшие возможности сделать хирургические вмешательства менее опасными для больных. В 1879 году братья создали экспериментальный образец антисептической жидкости. Название её они дали в честь своего идейного вдохновителя – британского хирурга сэра Джозефа Листера. Листерин рекламировали и продавали как дезинфицирующее средство. Отметим, что сфера его использования была достаточно широкой – его применяли не только во время операций, но и для ускорения заживления ран, для борьбы с перхотью и грибковыми поражениями кожи. Одно время Листерин даже использовался, как дезодорант.

Через 3 года братья Джонсон начали работать вместе с фармацевтом Джорданом Ветом Ламбертом. Последний предложил продавать листерин дантистам как антисептик для ротовой полости.

1. Кукурузные хлопья

Первые в истории кукурузные хлопья изобрели братья Келлогг. Джон Харви и его старший брат Уилл Кейт вели очень строгий образ жизни. Даже на ежедневный рацион накладывались серьёзные ограничения. Например, им запрещалось потреблять мясо, молочные продукты, алкогольные напитки и даже чай с кофе.

Родители братьев Келлогг были верующими и не хотели, чтобы их дети получали образование. Забавно, но они просто не видели в этом никакого смысла, так как ожидали второго пришествия Христа буквально «со дня на день». Тем не менее Джон пошёл против воли родственников и получил медицинскую степень. После окончания школы он стал главой местного лечебного центра.

Но мало кто из его современников согласился бы отказаться от мясных продуктов без какой-либо достойной альтернативы. Тогда Джон и начал готовить кукурузные хлопья. Он считал, что этот продукт на зерновой основе очень богат витаминами и другими полезными компонентами, поэтому он может стать равноценной заменой мясу, обеспечивающей все потребности организма. То есть кукурузные хлопья должны были отбить у людей желание заниматься мастурбацией!

@темы: Не ворую, а заимствую, С миру по нитке

---

Вот она, пыль. И что с нее толку?
Серое месиво стен и осколков,
Серые пятна в домах и квартирах,
Вечная гостья на лицах сатиров…
Большие серые, нет, уже дымчато-серые глаза… широкие скулы, бледная кожа лица, едва заметная восточная нотка в образе стоящей на невысокой сцене женщины. Свет падает на нее так, что зрителям видны только ее глаза. Устремленные куда-то прочь, сквозь зрителей, словно женщина стоит перед толпой древних людей, слепая, вдохновленная своими видениями Кассандра. И она говорит, говорит, а ее голос становится то тише, то громче. Падает, поднимается, стряхивая брызги пенных волн, взмывает к небу, тонет в муке и тишине, чтобы снова подняться, надломиться, передать боль, ярость, свет, тень…
Пыль на зеленых лицах растений,
Части от части, тени от тени.
Взгляды и лица, чувства и книги —
Серое марево в облачном блике…
Зачем он пришел? Никогда ведь не ходил, а сегодня пришел. Чертов механик Эцци! Под его философию слезу даже у трактора времен какой-то там войны машин и то пробьет. А уж если Эцци сдабривает свою монотонную гудежку голосом постоянным подливом в стакан знаменитого «Джокера», так вообще пиши пропало.
К началу он опоздал. Да, честно говоря, и не стремился успеть. В зале уже приглушили свет до минимума, гости расселись на уютных мягких диванчиках, развалившись в них, как дома. Атмосфера в первые минуты, наверняка, напоминала смесь дешевого сериала о богеме современности и напыщенного собрания высоко интеллектуальных маразматиков прошлого века.
Но она вышла, скользнув взглядом по собравшимся гостям, и все изменилось. Он не видел, он знал это точно. Она умела, она могла заставить людей замереть. Одним только шепотом, прикосновением ветерка слов, взглядом, касанием первых строк каких-то там неочень хороших стихов.
И люди смолкали. Вальяжные, развязные даже, позы становились скромнее. Собравшиеся подтягивались, приосанивались, расправляли плечи. В них начинал потихоньку тлеть тот самый огонек, который религиозный Эццизвал душой. А он… он мог бы назвать это совестью, пожалуй. Других определений ему дать было не под силу.
Серые пятна, серое в сером,
Пыль по дорогам, как сидр по венам,
Катится, катится к сердцу пустому…
Серая пыль, и что в ней такого?
Он не заметил, как вцепился в мягкий подлокотник диванчика в самом дальнем углу зала до той степени, что заныло запястье. Из своего темного уголка ему отлично были видны ее большие, какие-то неимоверно грустные глаза. Серые, дымчатые, синие, грозовые, водянисто-зеленые…
Чертов Эцци, чертов «Джокер», чертова жизнь и чертова работа! Будь оно все проклято трижды. Нет, четырежды, чтоб наверняка. Все, от его личных чувств и до личной же страсти к потертым страницам пухлого дневника неизвестной экспедиции. Все, скопом, архивом, пачкой! К черту, к богу, ко всем праотцам…
Бледное лицо белым пятном выделялось на фоне серого кулисного полотна, серого же платья и общей серой массы людей, не понимающих ни слова, но все больше и больше разгорающихся от этих самых слов. Сейчас… да, сейчас он встанет и… нет, дождется окончания, дождется, встанет и скажет. Скажет ей…
«Что? Что ты хочешь ей сказать, битый по хребту дебилушка?» — спросил он у себя. И не нашел ответа. Его нашла она, читающая глупые стишки со сцены:
Слов неоконченных фразы немые,
Серые фразы с примесью пыли,
Незримые гости пророчеств былого,
Серое месиво крови и слова.

Свет вспыхнул неожиданно, ослепив его всего на долю секунды, но этого хватило, чтобы женщина скользнула со сцены прочь, не дожидаясь реакции публики. А публика, застывшая было при звуках голоса чтеца, взорвалась бурными овациями. Зал гремел, люди вскакивали с мест, устремляясь бурной толпой вперед, толкая друг друга, крича что-то, вознося благодарность, восхищение, признательность.
Она прошуршала длинным подолом платья, растворяясь в толпе. Он скользнул в сторону, профессионально, легко, словно и не был пьян, так непозволительно и нахально пьян вдрызг, встельку, наповал. Пьян от виски, от ее голоса, от ее эмоций, сумевших оживить даже таких зажравшихся толстяков и старух, как это немногочисленное общество поэтов и прозаиков.
А она исчезала, таяла, растворялась, словно пыль, тонким слоем покрывавшая души всех вокруг.
Он заметил ее у выхода. Кто-то юный, неопределенного пола и внешности, поймал ее за руку, начал что-то говорить. Рьяно, с жаром, на эмоциях. Она слегка склонила голову, из прически выбился темный локон, блесну в ярком свете ламп под потолком. На ее губах играла легкая улыбка, а глаза, большие, серые, нет, дымчатые… черт! Глаза оставались холодными, ищущими… разочарованными.
Он понял — она читала для него. Она искала его взглядом, смотря поверх голов, в пустоту космоса, пустоту за гранью, откуда брала силы для чтения. Она ждала его уже не первый раз, а он понял это только что.
— Эмма, вы просто потрясающая! — услышал он обрывок фразы юноши рядом со своей помощницей. Внутри что-то замерло и раскололось.
«Да, она умеет. Она может, она бы поняла, если бы я рассказал про дневник. Она потрясающая. А ты? Ты пьян. Ты совершенно пьян, тебя тянет на приключения. Да и стихи ты никогда не любил, терпеть не мог, не писал и не читал, — повторял он сам себе мысленно. — От тебя воняет старой смазкой из гаража Эцци, вчерашним дорогим вискарем и сегодняшним, еще более дорогим парфюмом. На тебе мятая сорочка и дырявые джинсы. Ты просто безликий руководитель, собравший вокруг целую команду действительно потрясающих людей. И тебе не нужно ей ничего говорить, ты не имеешь право подходить, дышать на нее перегаром, мать его, «Джокера», пытаясь что-то выдавить из себя. Из себя, Том, а не из образа, привычного всем вокруг. Заткни свой фонтан искателя приключений и отправляйся домой, старый идиот. Ты все равно никогда не любил стихи, и никогда не сможешь ничего сказать так, чтобы не дать надежду, которую вряд ли сумеешь оправдать».
Эмма набросила на голову капюшон тонкого шерстяного плаща и шагнула в ночь. В холодную дождливую ночь.
Томас скрипнул зубами и направился к другому выходу.
«Сейчас поймает себе транспорт и поедет домой, — как-то зло и досадливо подумал он. — И ты поедешь. Но не домой, а в гараж Эцци, где прикончишь еще бутылку «Джокера», чтобы твои идиотские порывы стерлись из памяти навсегда. Потому что, твое дело облагораживать за деньги министров и чиновников, срезать лишнее головы с плеч их конкурентов, да и с плеч самих чиновников, если конкуренты заплатят больше».
Томасу стало как-то спокойно и хорошо. Он больше не видел смысла в своем поступке, в своей непонятной выходке припереться в зал, где его помощница иногда читала со сцены глупые строки неизвестных молодых дарований, чтобы выплеснуть скопившееся напряжение. Ему бы тоже стоило зайти к гостеприимным работницам ночных заведений и выплеснуть кое-что. А там, глядишь, и напряжение так поджимать пониже пупка не будет. Да и мысли глупые из головы выветрятся. А во всем Эцци виноват, черт его побери. Со своей философией религиозной. Ей-ей, даже танк прослезиться заставит, старый кантуженый вояка. Потому его, видать, и списали из рядов действующей армии, что задолбал до смерти несколько командиров подряд. Вот и у Тома мозги поплыли, на ребячество потянуло. А завтра, между прочим, важная встреча с миссис Эванс. Та еще стерва, надо сказать. Но умная. И красивая, чего уж.
От этих мыслей маршрут Томаса резко изменился, став прямым и четким, по направлению к кварталу работниц сферы интимных услуг.
«Все четко, — холодно улыбнулся он, размашисто шагая по пустой улице города. — Я состою из дерьма, крови и хитрожопости».
Но в голове еще до самого утра крутилась по кругу фраза:
«Серое месиво крови и слова»…

Первое, что он увидел, разлепив глаза, так это нечто невообразимо огромное, нависающее над ним и поблескивающее серебристыми щупальцами прямо перед лицом. Томас даже не пытался рассмотреть противника, просто откатился в сторону, мигом позабыв о головной боли, тяжести в теле и разбитости всего организма. Последний, кажется, разбился о последнюю ударную дозу виски накануне. Он перетек в боевую стойку, заняв оборону и взглядом подыскивая себе хоть какое-то оружие для защиты. Серебристые щупы так и оставались неподвижными, замершими посреди… А посреди чего, собственно?
Убедившись в том, что конструкция вовсе не собирается разделать его на части, Томас осмотрелся, тряхнув головой для лучшего утрамбовывания входящих информационных файлов. Огромное помещение со стеллажами, крепежными секциями, смотровыми ямами и совершенно невообразимым количеством техники в разной степени готовности и собранности.
Осознав, где он, Том вслух выругался на латыни, попомнив заодно и мудрецов прошлого, подаривших миру столь восхитительный и мелодичный язык для ругательств, когда хочется выплеснуть дерьмовость, но вовсе не хочется сойти за базарного хама. Как говорил тот же Эцци, латынь — дело такое, даже если поминаешь сексуальные наклонности противника вплоть до семейного свального греха, остальным все равно кажется, будто патриарх молитву читает.
Да, именно в гараже механика Эцци Томас и находился. Бросив быстрый взгляд на то место, откуда стек в вертикальное положение, он побледнел еще больше прежнего, хотя вид главы наемников и так был не самым лучшим. Томас умудрился уснуть ровно на краю смотровой ямы, под наполовину разобранным маневровым тягочем, списанным военными за неисправность системы контроля команд. Шесть длинных манипуляторов, один из которых и тыкался в лицо Тома при пробуждении, безвольно застыли в самых причудливых позах, от чего машина стала похожа на замершего последи схватки Шиву, посаженного на кол.
— Твою же матерь Богородицу да через колено… — всердцах ругнулся Томас на общем наречии.
— Не богохульствуй, — тут же прогудел над ухом бас механика, — а то стимуляторов не получишь. Так и пойдешь на деловую встречу помятым и пожеванным, каким вчера вернулся.
Томас наконец расслабился, приняв обычную позу, и посмотрел на подкравшегося к нему Эцци. Коренастый, похожий на мускулистый квадрат, механик поглядывал на начальство невообразимо яркими синими глазами, напоминавшими экран в морской питомник. Среди густо заросшего черным волосом лица эти синие провалы смотрелись особенно нереально и ярко. Выходец с какой-то там планеты, Эцци имел все необходимые отличительные черты своего народа. Привыкшие жить в горах, они принципиально не делали двух вещей: не стриглись и не брились. Ну, допустим, сам Эцци любил гигиену куда больше своих предков, от чего и производил впечатление не полного дикаря, а лишь его бледной тени. Но вот ярко-синие, почти светящиеся глаза вкупе с иссиня-черными волосами выдавали происхождение механика не хуже паспорта с трехмерной голограммой.
Эцци протянул Томасу инъектор с оранжевой жидкостью в патроне и только после укола выдал и вторую комплектующую отличного самочувствия после возлияний.
— Рассол? — слегка обалдевшим голосом осведомился Том, принюхавшись.
— Он самый, батюшка. Он самый, — с чувством прогудел механик, расплываясь в довольной улыбке. — Нет пока что ему равных ни в какой эпохе. Витамины свои, глюкоза опять же, это ты все вколол уже. А вот после доброй порции рассола, — он встряхнул здоровенную банку в руках, заставив мутноватую жидкость на дне всколыхнуться, — после него ты только жить и начинаешь. Уж поверь, я многое перепробовал.
Томас обреченно протянул руку и залпом осушил банку. Как ни странно, ему действительно полегчало. Было ли дело в том коктейле, что таился в инъекторе, или же действительно помог чудодейственный рассол, сказать было трудно. Но Томас посвежел, головная боль притупилась, а при повороте головы череп уже не трещал так натужно и неотвратимо, как при пробуждении. Да и муть из глаз ушла, как ушла и дымка в голове, оставив четкость мыслей, яркость красок и желание никогда больше не пить так много.
— А я вчера один вернулся? — хрипло спросил Том, подавив усилием воли желание закурить. Тошнота где-то внутри него только и ждала этого, чтобы с приветственными звуками вырваться наружу, забрызгав всех вокруг своей неудержимой радостью.
— А с кем должен был? — удивленно приподнял кустистые черные брови Эцци. — Ты здесь кого найти хотел-то? Одни дроны сторожевые да система огневого периметра вокруг.
— В смысле? — недоуменно взглянул на него Том, припомнив свой поход на выступление Эммы. Воспоминания принесли досаду, раздражительность на свою слабость накануне и яростный порыв надавать себе за такие дурацкие поступки по лицу.
— Гой еси, добрый молодец! — всплеснул руками Эцци, едва не смахнув Томаса в смотровую яму невдалеке. — Допился ты, батюшка, до чертей ужо. Ты бы отпуск взял, что ли, — с сочувствием обронил Эцци, — а то уж и не помнишь, где, с кем и откуда родом.
В синих до неприличия глазах Эцци плясали чертики. Томас буркнул что-то неразборчивое, отмахиваясь от пожеланий механика.
До него внезапно дошло, что Эмма, его порывы, его выходка были просто сном, в котором перемешались явь и видения. Да, Эмма, вроде бы, как раз собиралась на какой-то прием. Вроде бы, он даже проходил в литературном клубе. Но чтобы она стояла на сцене и читала стихи…
«Действительно, Том, допился ты до чертей. А с чего, казалось бы? Причин-то видимых и не было, кажется. Или были?»
Он наморщил лоб, припоминая прошедший вечер. Вот он распустил всю команду, кто в лес, кто по дрова, чтобы остаться, наконец, одному, почитать потертый дневник неизвестного человека, где на пожелтевших страницах сбивчиво описывалась какая-то экспедиция в неизвестность. Не то роман, не то хроника шизофреника, не то еще что — этого Томас понять и не мог. Вот уже который месяц не мог, что раздражало, одновременно цепляя за душу, еще больше.
Он нашел ту тайну, с которой так просто не справится. Ни один архив, включая военные, не дал ему и крохи информации по данному тексту. К тому же, дело серьезно осложнялось отсутствием даже приблизительной датировки артефакта. Приборы выдавали совершенно невозможные даты первой экспансии космоса, что, конечно же, не могло оказаться правдой.
Да и если бы оказалось, что с того? Данные того времени были настолько обрывочными и перемешанными, что установить ниточку, ведущую к имени автора, становилось совершенно невозможно.
— Я просто уточню, ладно? Просто уточню, Эцци, — Томас поиграл желваками. — Вчера я был один, пил, потом ушел прогуляться, вернулся и уснул под… этим? — он кивнул на Шиву в отдалении. Механик засопел, как делал всегда, когда его шеф несерьезно относился к любой технике, способной передвигаться или передвигать.
— Мы были вдвоем, ты пил, — медленно, как ребенку, объяснял Эцци, глядя прямо в глаза Томасу, — потом я отлучился за припасами, ты ушел проветриться, а дальше тебя принес… — он помедлил, — этот, — ядовито закончил он, кивнув на шестирукое транспортное средство у края смотровой ямы.
— Шива, — кивнул Томас, становясь все тем же непробиваемым циником, каким и был всегда. — Я буду звать его Шивой.
Как именно Эцци заставил полуразобранную конструкцию дотащить без повреждений своего шефа до места отдыха, Эцци предпочел не рассказывать. А Томас, если честно, не сильно хотел знать об этом.
«Приснится же такое, — облегченно вздохнул он, — а я уж подумал, что реально умом двинулся, раз по ночам за помощницами бегаю. Слава всем высшим, пронесло. Только кошмар по пьяни привидился».

@темы: Творчество. Рассказы., Я и мои создания

---

Я злой человек. Я, блин, дохрена какой злой человек. Моя злость столь безгранична, что я хочу взять молоток и расхуячить телек в соседней комнате, все бутылки со спиртным в этой стране и припиздячить на гвозди табличку "Я болею!"
Да, я болею. О чем было сказано уже раз двадцать. Так случается, люди чем-то иногда болеют. К тому же, сегодня у меня низкое давление, от чего голова буквально трескается на части. Единственная поза, в которой, я могу дышать, поза лежа.
Но мы же не можем просто дать мне полежать. Надо ходить, как за малым дитем, и открывать обратно двери, закрывать окна, мыть посуду, перепроверять и проверять все выше перечисленное.
Надо? Да идите нахрен. Каждое шевеление моей головы приводит к ощутимому перекатыванию ртути в ней, сердце уже выдает сто ударов в минуту, и это на таблетке караксана.
Просто дайте мне молоток, и все будет тихо. Я тихо покормлю кошку, тихо с ней поиграю, тихо помоюсь, уложу котеныша и лягу сама.
Один простой молоток решает все мои проблемы.
И, да, мать, я очень, дохрена, просто очешуительно злой человек, раз не собираюсь терпеть вокруг себя полный разнос квартиры в виду отсутствия мамы, которая, на минуточку, в больнице. И бегать, утирая слюни здоровому мужику, как моя мать, я тоже не собираюсь. Именно потому, что я очень злой, больной, болеющий головой сегодня человек.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Эмоции

---

17.09.2015 в 08:45

Пишет  Diary best:

Пишет  Alma Jade:

Back to the stars
Абсолютно чудесная статья в шести частях об освоении и изучении космоса и SpaceX. Ретроперспектива, текущие достижения, прогнозы, космические миссии и мечты.

1. История людей и космоса
Почему мы летали и летаем в космос, что нами движет, какими инструментами и технологиями мы пользуемся. Взлет и падение интереса к космосу, развитие космической отрасли, наши достижения и наши неудачи.

2. Миссия Маска
Насколько опасно жить на Земле, какие реальные апокалиптические сценарии возможны и зачем нужна колонизация Марса.
Давайте представим, что Земля — это жесткий диск, и каждый вид на Земле— это документ Microsoft Excel. Документ homo_sapiens.xslx был создан два часа назад. Известно, что жесткий диск крашится раз в месяц или два, и последний краш случился пять недель назад. Что вы будете делать?

3. Страхование человечества
Почему к нам до сих пор не прилетели знакомиться инопланетяне, в какой момент у цивилизации появляется шанс жить "долго и счастливо", и есть ли у нас возможность воплотить в реальность то, о чем много раз написали фантасты - выйти в космос в полном понимании этого слова.

4. Как колонизировать Марс
Кто полетит на Марс, родит ли предложение спрос, а также, как именно ракеты выходят на орбиту и почему это так энергозатратно.

5. Стоимость космический путешествий
Кто и за какие деньги отправляет что-либо в космос, на чем еще можно сэкономить и что реально может угрожать SpaceX.

6. Колонизация
Перспективы колонизации Марса, сколько лет займет терраформирование, какие технологии для этого нужны и остановимся ли мы только на Марсе.

Upd. 6-ая часть.
***
И отдельно, история Илона Маска, владельца SPACE X и автора новых проектов о Марсе. Меня она очень вдохновила.
TESLA, SPACEX И ФАНТАСТИЧЕСКОЕ БУДУЩЕЕ
***

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Малость, а приятно, Не ворую, а заимствую

---

Зуб починили. История была долгой, но не кровавой в этот раз. Пошла в платную, пломба от которой, стоматологии в смысле, стоит уже десять лет на том зубе, что предлогали вырвать вотпрямщас.
В общем, врач ковырнула, послала к протезисту на осмотр, можно ли коронку впиздячить. Я аж обрадовалась, а то в обычной стоматологии им тока бы рвать и метать. Рвать зубы и метать кровь по стенам.
Ладно, мужик попался нормальный, денег сразу не содрал, сказал, что пизда пришла моей улыбке. Зуб за многолет без нерва и с постоянной сменой пломбы стал ниже, коронку ставить можно, но дули холку, как говорится. Держаться все равно не будет, да и металла туда пойдет пара сантиметров, ггг)
В общем, отделалась я новой пломбой и приличным счетом за побег из курятника. От переживаний лопнула резинка в трости. Папа колдунствует уже третий час, щедро окропляя пентаграмму водкой и салом.
Ну и на переезде нашем едва в центре циклона водятлов-дебилов не остались с помятыми боками.
А так все норм, в пятницу ждет поход по другим делам, сугубо женским.

@темы: Один день из жизни

---

14.09.2015 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Настоящий друг
- А как в нее играть? - мальчик попытался приподняться с больничной койки, но смог только лишь немного повернуть голову.
- Ты что, не знаешь, как играть в планшете? - девочка фыркнула и присела на край его кровати.
- У меня никогда не было планшета, - сквозь силу улыбнулся мальчик, - как им играть?
- Ну ты вообще... Вот тут закачиваешь игры, потом тут значок появляется. На него нажимаешь и играешь. А игр сколько хочешь. И все разные. Я вот люблю эту. Тут нужно одевать св

...читать дальше (еще 5417 символов) >>

ою куклу в разные наряды. Вот, смотри, - девочка повернулась так, чтобы мальчику стало видно экран, - у меня вот такое же платье есть. Мне мама купила.
- Да это какая-то неинтересная игра.
- Почему это? - обиженно покосилась на него девочка.
- Она девчачья. А еще там кукла не настоящая. Ее даже потрогать нельзя. Она там, в этом... В планшете. Значит, не настоящая.
- Ой, да ты ничего не понимаешь! Зато знаешь, сколько тут платьев разных? Их открывать нужно только.
- Ну, может и не понимаю.

- А у тебя какие игрушки есть? Только вот этот мишка и все?
- Это не игрушка, - как-то по взрослому ответил мальчик, - это мой друг.
- Ха! Какой же это друг? Он тоже не настоящий. Он же не умеет разговаривать даже! - расхохоталась девочка.
- А что, не бывает друзей, которые не разговаривают?
- Нет, конечно!
Мальчик протянул руку и дотянулся до медведя. Аккуратно взяв его, он положил его рядом с собой. Одна лапа его болталась на нитках и из разрыва выглядывала белая вата.
- Он мой друг. Мы с ним с самого детства знакомы! Я ему все рассказываю. Когда мне больно он всегда со мной. Ему тоже больно, только у меня нет сил пришить ему лапку. Может, ты поможешь, а?
- Ну ты странный! Да выкинь его, а тебе родители другого купят.
Мальчик поджал губы, и посмотрел на медведя. Медведь как-будто тоже смотрел на него своими глазами-пуговицами, как-то грустно улыбаясь.
- Или у тебя бедные родители? - спросила девочка не отрываясь от планшета.
- А у меня их вообще нету.
- А где они?
- Не знаю. Наверное и не было.
- Ты что! У всех есть родители!
- Да что ты одно и тоже говоришь? - мальчик посерьезнел и посмотрел взрослым взглядом на девочку, - у меня вот не было! Бывает так, что нет родителей, а еще бывает, что друзья не разговаривают, но все равно остаются друзьями. Самыми лучшими. У тебя вот есть друзья?
- Конечно! Вон сколько! - девочка несколько раз прикоснулась к экрану и показала парню изображение.
- Это как? Они у тебя там?
- Ну да! Аж триста пятнадцать друзей!
- Вот ты интересная! Получается, ты с ними тоже не можешь говорить. Они же там, в твоем планшете...
- Дурак ты! Мы с ними переписываемся. Вот тут можно написать, а он там прочитает, и тоже мне что-нибудь напишет.
- Все равно не настоящие, получается. Они же не могут оттуда вылезти и придти к тебе в гости!
- Ой, да ну тебя! Ты совсем какой-то дурной!
Девочка встала с койки мальчика и направилась к своей. Положив планшет на тумбочку, она достала наушники, воткнула их в телефон и легла на кровать, отвернувшись к стенке.
Мальчик снова посмотрел на плюшевого медведя и подмигнул ему.
- Вот ты настоящий! Ты всегда рядом со мной! И никакая ты не игрушка! Ты - мой друг. Самый лучший. Будешь по мне скучать?
Медведь снова промолчал, но продолжил смотреть на мальчика, грустно улыбаясь.

***
- Ну вот и все, - женщина посмотрела на часы и встала со стула, стоящего у двери, - пора идти.
Вздохнув, она оглянулась по сторонам и аккуратно приоткрыла дверь.
- Привет, малыш!
Мальчик открыл глаза и посмотрел на гостью.
- Здравствуйте, - серьезно ответил он, - только я никакой не малыш.
- А кто же ты тогда? - женщина тихо присела к нему на край кровати.
- Я очень даже взрослый уже.
- Взрослый? То есть, ты уже не любишь сказки?
- Не знаю. Смотря какие.
Женщина потерла лоб, как будто собираясь с мыслями.
- Дело в том, что я пришла из сказочной страны. Хочу тебя туда отвести. Потому что наш король очень хочет с тобой познакомиться.
- Правда? - мальчик собрал свои силы и улыбнулся, - было бы неплохо. Только я очень сильно болею и у меня не получится с вами пойти.
- Получится, - рассмеялась женщина, - я - волшебница. Давай мне руку.
Мальчик протянул вперед ладонь и, с удивлением заметил, что это не составило ему труда. Вскочив с кровати, он, первым делом, аккуратно взял плюшевого мишку и повернулся к женщине.
- Все! Мы готовы.
- Ну, вот и молодцы, - грустно вздохнула она и, встав с кровати, взяла его за руку. Уже у двери мальчик неожиданно остановился и оглянулся на девочку. Она лежала в той же позе, отвернутая к стене.
- Скажите, а когда ваш король захочет увидеть эту девочку? Когда вы за ней придете?
Женщина взглянула на часы и перевела взгляд на девочку.
- Не скоро. Ей еще долго... То есть, как сказать?.. - она замолчала и растерянно посмотрела на мальчика.
- Да ладно вам, - глядя ей прямо в глаза сказал он, - я же знаю, что никакая вы не волшебница.
Мальчик повернулся и тихо наступая на пол, подошел к кровати. Подняв своего друга на уровень глаз, он погладил его по голове.
- Ну, вот и все, мишка. Я пошел. А ты тут оставайся, ты еще живой. Подружись с этой девочкой, а то у нее никого нет. Ни друзей, ни игрушек. Ты так мне помогал всегда, теперь ей помоги. Ей, наверное, тоже бывает больно, и не с кем поделиться. Видишь, как ей не повезло? Вот так иногда бывает, что нет никого у человека, а ей еще целую жизнь жить. Всегда нужно помогать тем, кому хуже, чем тебе. Так что, оставайся. Пока!
Мальчик аккуратно посадил мишку на кровать и подошел к женщине.
- Все. Пойдемте.
В дверях, уже выходя из палаты, он обернулся. Лапа мишки слегка раскачивалась в воздухе на нескольких нитках, как-будто прощаясь со своим другом. Мальчик помахал ему в ответ и шагнул за порог.
Смерть взяла его за руку и, незаметно смахнув слезинку, повела этого маленького настоящего человека в сказочное королевство.

© ЧеширКо

@темы: Не ворую, а заимствую, С миру по нитке

---

Сижу я вот и думаю, а не мудак ли я.
Ну, если отринуть метафору, да и не трудиться с объяснениями, то формат моей головы выдал-таки мысль о том, что все те, кто пытаются меня насиловать своими советами, традициями, понятиями о надо и не надо, пойдут строевым шагом под марш славянки.
Вот реально достали все, кто вокруг. Одно дело, когда я прихожу к другу и прошу его помочь мне разобраться с тем, с чем ни я, ни моя пара уже явно справиться не можем. Но другое - влезать со своими "да ты что, надо же оформлять отношения, так надо, надо, надо!"
Одним надо богатого зятя и машину, другим вот чот надо меня обязательно контролировать и запихать в официальный брак, третьим до усрачки надо меня посадить куда-нить поближе, но чтобы одновременно и подальше.
А чо, мля, надо мне? А меня, ей богу, устраивает то, что у меня есть. Да, оно не такое, как у половины земного шара. Да, далеко от идеала в обще принятом формате. Да, оно как-то стремно выглядит со стороны. Но оно мое. Мое, Карл!
Не, я сейчас не имею в виду реально друзей, к которым я прихожу и прошу дать мне совет или высказать мнение. Я лишь испытываю плохо скрываемую ярость от людей, стремящихся понадавать мне советов и пропилить мозги по поводу, как надо и как не надо мне жить с моим же мужем.
Да, вот моя же мама вечно тыкает мне в спину своими советиками, сравнивая меня и себя. Однако, прошу заметить, она с моим отцом уже 32 года живет. При всех ее "не совершай моих ошибок", она чот не сбежала от него, не вернулась к своей маме, а наоборот, свалила от нее при первой же возможности по распределению аж в Якутию, блин.
И вот этот человек будет мне советы давать, каким должен быть мой муж? Как я должна с ним себя вести? А ей вот что=то не приходит в голову, что мне реально приятно делать какие=то вещи за него, в формате заботы, в формате почувствовать себя нужной элементарно.
Или одаренные дарования юного возраста, пилящие мои мозги по поводу официального брака. Вот это юное невинное чудо, которое даже само разобраться не может, а ей вообще в жизни чот надо или так сойдет. Мне от таких людей тоже слушать и кивать, мол, конечно, все будет, как ты и говоришь.
Ой, та ну буде вам. В моем не юном возрасте я уж, поди, в состоянии сама решить в какой позе и с кем мне спать, жить или говорить.
И, да, в моем скромном резерве есть три книги в год, как говорится. А у них - одни советы, как мне жить, с кем, где и через сколько лет.
Шаг печатаем, строй держим, и до единого котла щербатого идем, чтоб там все вместе, да еще и за это место драться приходилось внутри котелка.

да, к присутствующим в этом блоге сие не относится, если что.

@темы: Один день из жизни, Эмоции, Без объяснений

---

Блин, задолбало, ей богу.
Ну вот задолбало же, чесно слово. Каждый раз я прихожу в дневы, читаю, мне нравится, я добавляю это в избранное. Пишу комментарии, пытаюсь чот там общаться. И чо я вижу, ебт? "Ой, не надо молчать, мне надоели молчаливые пч, я хочу общения!"
ааааааарх, блядь! Ну какого Х надо сначала игнорить все комменты, а потом расписывать, как вам до синевы одиноко? Сказали бы сразу, что хотим, мол, чтобы мысли читали, чтобы в голове жили, чтобы вот прям все-все знали и умели угадывать.
Но неееееет, это ж мы спалимся. Это ж нам не ке-ке-ке, а уже ня-ня-ня.
Тьфу, блин. Да драть всех в лицо, роняя кал.
Народ либо явно ох-ел, либо чот зажрался. А вообще было бы круто сразу посылать нах таких, как я, во избежание, так сказать, слома трогательной нежной психики, неоправдания тайных желаний или от неподходящего формата моего общения.
Вот прям аж донимает до жопы все это происходящее. Обидно, блин, до посинения, когда реально же хочешь общаться с народом, а утыкаешься в глухую полуночную стену страданий, нереализованых фантазий и прочих фантиков. Ну сказали бы хоть, что ты, чувак, мне тупо неинтересен. Был я в твоем блоге, хуйней ты страдаешь, ничо умного от тебя не получить. Вали, дружок, к черту, не отсвечивай в моем блоге молчаливым трупом, ибо я тебе все равно не отвечу, мы на разных волнах.
Но все ж загадочные до буя, аж плюнуть некуда. И вот все те, кто не столь загадочен сразу же быдло, ничо в жизни не понимающий.
Ну да, чо я вообще знать могу про реальность-то. Сижу тут, ничо не вижу, никуда не хожу. Личной жизни нет, общественной нет, бухаю со своими слепнями, обсуждаю президентов, фапаю на книжных героев и давлю прыщи на морде. И вот это откуда такое? Ну, видимо, оттуда, что я через каждые пять часов не пощу страдальки, котиков и прочую живность, не писаюсь от популярных фандомов, не бываю на фестивалях анимэ и не живу активной фандомной, мать ее, жизнью.
Вот отсюда мнение, что я реальности не вижу что ли? Отсюда такое молчаливое фе на мою персону?
Да если я и молчу, только потому, что уже задолбалась писать в пустоту, пытаться общаться с теми, кто только и делает, что молчит в ответ. На кой силы тратить, коле в ответ пофигизм.

И, да, это впечатления не от прошлой недели, а от того, что я в дайри за день увидела.
Нет же, блин, все тут котики-

@темы: Хреновости