Не было бы счастья...

[Александрийская Рулетка]

Как часто мы слышим о ситуациях, когда одного человека бросил другой человек? А как часто мы сами были в таких ситуациях? У каждого человека к определенному возрасту есть либо один, либо другой опыт. зачастую - и тот, и другой.
И вот частенько бывает еще кое-что. Брошеный индивид берется за себя. Учит язык, ходит в тренажерный зал, уезжает из страны, берет уроки танцев, меняет работу на более прибыльную. В общем, всячески облагораживается, приводит себя в порядок и превращается как раз в того человека, которого не было видно в отношениях. Именно претензии о недостатке денег, привлекательности, ума или способностей чаще других становятся причинами для расставания. Процент, в котором человек элементарно не любит партнера, даже с деньгами, фигурой бога и возможностями супергероя, этот вариант мы сейчас не рассматриваем.
Берем планку меньше. А именно, ситуацию, в которой один человек говорит: я так больше не могу. Не могу жить в нищите, не могу обнимать твое потолстевшее тело, не могу каждый день самостоятельно тянуть на себе быт, развлечения, себя, твою семью, доходы и прочее, прочее, прочее.
И вот, партнер ушел. Второй со злости, или с досады, берется за ум. Выковывает из себя именно ту личность, которой так не хватало в отношениях партнеру. Всвязи с этим у меня один вопрос: а нахера вообще?
Ладно. Вопрос немного другой.
Почем нельзя было внять просьбам своего, когда-то любимого, человека до того, как у него прошли чувства, и он, опустошенный и разбитый, ушел в закат? Рассмотрим ситуацию с другой стороны. Никто не уходит. Первый партнер продолжает сидеть на месте, он ничего не меняет и ничем не занимается. Он остается на том же уровне развития, достатка и интересов. Второй ждет и терпит. Увещивает, тыкает в нос голозадыми потомками, которые хотят кушать, памперс и на карусельки. Первый кивает, но продолжает жить так, как жил. В итоге ничего не меняется. Один костенеет внутри своей коробочки, второй медленно теряет интерес и страсть, превращаясь в вечно злого и раздраженного жизнью человека.
То есть, из примера выше следует, что если один человек не получает толчок с болезненным итогом, то перемены ему не требуются. Но если он все равно потом идет и меняется, зачем было доводить до толчков?
И тут мне не понятно, как отличать человека, давшегося тебе для такого негативного опыта, чтобы подтолкнуть тебя к переменам в лучшую сторону, и человека, которого действительно стоило бы послушать и провести перемены до разрыва.
Повторюсь, меня интересует один конкретный опыт. Без всех этих следствий, вроде "не тот человек" или "иногда и после разрыва ничего не меняется".

@темы: Кто все эти люди?, Размышления

Comments

[Максим Ростиславский]

Мне кажется, тут вопрос в отсутствии видимой мотивации и банального невосприятия чувств/слов другого.
Конкретно по вымышленной ситуации (если я правильно понял суть запроса), в котором я покажу типичный механизм.

Условно возьмём мужа М и жену Ж.
Ж трудолюбивая женщина, которая справляется с домом, хозяйством и двумя детьми. М. работает, допустим, дальнобойщиком. Деньги привозит стабильно, если дома есть, то отсыпается и отдыхает, соответственно практически не принимает участия в жизни семьи. Работа у него малоподвижная, если говорить конкретно о его тушке, так что М. за два года на пирожках набрал все 20 кг жира в одно только брюхо. Зарплата так себе. Говорить с ним становится не очень интересно, развития немного на такой работе, денег тоже.
Как и большинство наших женщин в браке Ж. милостливо от жалости ухватила на свои плечи всё что могла и героически тянула. Тянула, а потом заметила что тяжко, сил нет. Заметила эдак через пару годков жизни и начала внезапно жаловаться. М. охренел, нормально всё было, а оказывается всё не так и не эдак. Вместо предложения помощи он думает что она просто канючит, ведь раньше не просила и , вероятнее (ибо этим грешит половина женщин), сама говорила что ее заяц устал и пусть лежит. Заяц рад был лежать, а теперь чувствует себя обманутым подставленным зайцем. М. игнорирует. Ж. скандалит, потом плюет и продолжает делать всё сама как раньше. Через время история повторяется, но теперь М. уже знает наверняка что все ее угрозы - явление временное, перебеситься, а значит со свойственной человеку халатностью он просто терпит скандал, потом едет, снимает впервые за все эти годы шлюху дабы выпустить пар и успокаивается. Он в курсе, что жена любит портить нервы и ничего ее ультиматумы не стоят. А значит и не смотрит на них как на Реальную угрозу.
Через год Ж. шлёт его в ..... и уходит к молодому любовнику. Для М. это шок. Он впервые! впервые понимает что был другой человек и он был им неловолен. Логично, что он хватается за шанс.

Я вижу это как-то так. Если нет сиюминутной реакции, если люди угрожают без реализации всего чем грозились, все их слова превращаются в пустой звук.

[Александрийская Рулетка]

Максим Ростиславский, да, все верно. Но как же тогда быть с вот этим: надо поговорить, прежде чем уходить? Если каждую угрозу или ультиматум превращать в разрыв, то взвоет М уже от несправедливости. Мол, можно же было нормально сказать, а не сразу уходить. А если нормально говорить, но не слышат, тогда надеешься, что еще ты сама неправа. Ж думает, что погорячилась, ей об этом в уши дуют подружки и мама, которая открытым текстом говорит: чего тебе, уда, не хватает - деньги приносит, по бабам не ходит, а если тебе мало, найди себе любовника.
Думаю, если человек любого пола способен на перемены ради счастья себя и партнера, не стоит доводить до разрыва. Стоит слушать, прислушиваться, выдвигать свои требования. А если все дело в принципе, мол, не буду и точка, то тут все одно расходиться. На принципах ничего не построить. Только болезненные, созависимые отношения, вынужденные такие, по наущению подруг, друзей, родителей и соседей. В общем, механизм перемен запускается тогда, когда свое эго усыхает, а потребности другого человека приобретают смысл Компромисс - это желание обоих людей идти на уступки в разумных пределах, а не подчинение или война принципов. Однако, некоторые люди действительно приходят в нашу жизнь только для того, чтобы запустить механизм развития. Их роль на этом оканчивается. Как бы не верилось в любовь во время самих отношений.

[Максим Ростиславский]

Александрийская Рулетка, по мне круто сказано. В идеале так и должно быть, но, опять же, до подобной модели поведения нужно дойти, а значит быть взрослым человеком, который видит не только себя и свое Эго, но и других. Как показывает лично мой опыт, здесь обычно проблемы у людей.
Если говорить о ситуации, что я мог бы еще дополнить. Мне кажется, конкретно в этом примере есть изначально следующие ошибки:
1. Распределение обязанностей.
Так повелось, что изначально люди гребут на себя много лишнего, а потом не справляются. Если изначально договориться, что готовят по очереди или там, на выходных М. моет посуду, а в остальное время Ж., то потом и не будет претензий. В данном случае Ж. изначально себя подставляет, так как в попытке угодить, запрягает себя в обязанности и при этом критикует и не поддерживает его редкую инициативу помочь. То есть сама провоцирует даже не браться за домашнюю работу.
2. Ни с кем со старта разводиться нельзя и сразу рвать, иначе будешь выглядеть как тот чудак, который кричал Волк в басне, а потом уже на это никто не реагировал. Мне кажется, в таких случаях лучше просто дать понять, что с бюджетом/телом/бытом не всё ок и предложить решение проблемы. Предлагать сразу, по факту,а не тогда когда накипит и это сделают на слезах и эмоциях. Когда разговор проходит без лишней экспрессии он воспринимается куда лучше. Плюс за него не стыдно, так как особенно женщины перегибать любят палку, а потом как щенки нашкодившие тихо всё делают сами лишь бы как-то замять (и опять же теряют в серьезности своих слов).
Увы, есть такой грех, наш менталитет решает всё на фазе драма, а так, как известно, ничего путнего не построишь.

[Александрийская Рулетка]

Максим Ростиславский, согласна. Имено так обычно и происходит. И только одна проблема была, есть и остается - взрослость и осознанность. Можнои договориться, и без драмы попросить и обсудить, можно даже получить подтверждение, что тебя услышали и получить обещание по графику мыть, стирать, убирать. А потом напороться на молчаливое неисполнение договоренности. У некоторых людей любого пола просто вычеркнуто из рассудка понимание, что как бы и с кем бы они не были, они от этого сами по себе быть не перестают. Если человек уже живет, от него появляются гразные тарелки, белье, полы в квартире. И если он убирает за собой, он убирает только за собой. При появлении другого человека в той же квартире или доме работы становится больше. Но это не повод делать вид, будто сам хозяин или хозяйка не производят в пространстве мусора и грязи. Отсюда в менталитете многих людей понимание, что Ж должна убирать все и за всеми,а М вообще должен в жизни сделать три вещи: найти себе Ж, устроиться на любую работу и заделать потомство. Это неверно. И когда я слышу фразу о том, что М помогает Ж убираться, готовить, стирать, я искренне не понимаю, как можно назвать помощью уборку половины всего за собой же. Как будто без Ж М вообще бы не производил отходов. Как и Ж, кстати. Бывают такие пары, где принципы наоборот встроены. Впрочем, в последние годы радует иная тенденция - люди начинают говорить словами через рот. Увы, редко.

[Максим Ростиславский]

Александрийская Рулетка, это ты уже уровень бог загнула.)
Любая семья это в общем-то гибкая индивидуальная жизненная система. В одной семье кормилец мужчина, а жена домохозяйка, поэтому и обязанностей по дому у нее больше, так как у него банально нет времени. В другой семье женщина зарабатывает больше и поэтому при взрослой позиции второй партнер берет на себя больше обязанностей по дому или там детях. А где оба работают, оба одинаково заняты, то им конечно лучше делить по ровну с учётом графика.
Кто-то любит мыть пол, при этом ненавидит мыть посуду, а другой любит мыть окна, а не любит пылесосить. Всё это при умении говорить и слушать возможно решить.
Проблема как обычно в эгоизме, как ты и говорила выше. Есть домохозяйки, которые ноют про домашние обязанности, хотя не работают. Хотят чтобы пришел второй, принес бабло, да ещё в 11 ночи мыл и стирал. Это эгоистично. Не нравится - иди на работу и разделяй поровну.
Или есть такие партнёры, например М, которые считают что раз они мужчины и приносят деньги, то женщина им только по факту присутствия женских половых органов обязана обслуживать их. При этом они игнорируют тот факт, что их девушка работает не меньше, а может и больше. Это тоже не здраво.
Всё на деле очень легко. Одно условие - думать о другом немного больше, чем о себе. Реализация пока правда хромает. И будет хромать, пока будет столько глупых стереотипов и установок, пока родные и друзья будут лезть в чужую спальню и рассказывать что и как должно быть правильно. Общая беда такая, как по мне.

[Александрийская Рулетка]

Максим Ростиславский, вот да. Наши позиции совпали. По поводу лезть в спальню и эгоизма. Терпеть не могу, когда пытаются выспрашивать про спальню. И не важно, как близок человек. Не его это дело. Это дело двух партнеров исключительно.

[Максим Ростиславский]

Александрийская Рулетка, а бывает и хуже, пытаются ещё и руководить твоей личной жизнью. Проблема всех родственников.)

[Александрийская Рулетка]

Максим Ростиславский, о, как знакомо. С тем не ходи, с этим не гуляй, а этот слишком бедный, а тот без машины, а вот тебе я тут советую не торопиться, а чего это вон тот тебе не дарит ничего дорогого. Блин, невероятно задолбали люди, которые в свое время только и знали, что положить на меня хрен. А потом еще советы дают, с кем и когда мне гулять. И судьи кто? Люди, которые сами живут хер знает, как. У одних вообще никого нет, другие собачатся почти сорок лет, третьи овладели навыками психологов из сети и на этом фоне мне втирают "великие" истины. Лучше бы своими жизнями занимались.

[Максим Ростиславский]

Александрийская Рулетка, это грубо, но если меня достали и мне надоело просто игнорировать..как там говорят, попали под горячую руку? Тогда я им с изощренностью садиста расписываю их жизнь и добавляю - так этому вы меня хотите научить?
Если же серьезно к теме и с кое-какими личными наблюдениями (ага, как психолуха ), то понимание абсурдности этих советов очень быстро ставят на место любую неокрепшую голову. Например, странно считать что от совета быстрее выйти замуж/жениться судьба тут же подкинет тебе человека, готового на этот шаг именно с тобой. Имущество партнера это и вовсе тема из разряда торга за кота в мешке. Откуда можно быть уверенным что мужик с баблом тут же тобой заинтересуется, если ты отошьешь того что беднее? Или от того что это тебе советуют они, богатые, тут же вылазят из загашника и напоминают о себе? Смешно. Люди зачастую рулят миром не имея на него прав, а потом удивительным образом сетуют на жизнь, так как им ничего и не перепало вовсе.

[Александрийская Рулетка]

Максим Ростиславский, ну, что же. Тогда придется признаться, что я точно такой же изощренный садист, отлично умеющий кратко и быстро проходиться по всем болевым точкам тех, кто достал. И именно в приведенном выше контексте. Впрочем, с остальным тоже согласна. Чтобы научиться не брать в голову лишних, типа умных, советов, мне пришлось немного изучить тему психологии. Исключительно асамозащиты ради. И для лучшего составления мнения, с какими людьми я имею дело и чего от них ждать.