Голос в вашей голове.
Я даже не знаю, плохо это или хорошо, когда тебе говорят то, в чем ты и так была уверена с первого же слова, взгляда, прикосновения. Говорят, собравшись с силами, потратив время на размышления в одиночестве. Но вот слова прозвучали, и ты не знаешь, что теперь с ними делать.
Когда-то давно, в прошлом году, я думала, что умру, если со мной случится нечто подобное. Долгие годы боялась влюбиться так, чтобы по-настоящему, всем сердцем и всей душой. Боялась, ибо знала - мне не повезет в этом мероприятии.
И вот слова звучат, в голове нарастает белый шум, а я сижу, старательно прислушиваясь к себе, словно жду то самое чувство обреченности, которое должно было, не могло не, появиться после этого.
И что-то еще внутри думает, надеется, ждет, может быть, может быть все не так, не так отвратительно, как осознание никчемности живого человека по сравнению с материальным комфортом, благом и привычкой пить чай именно из своей кружки.
Но я-то знаю, что ничего подобного не будет, не может быть и не случится со мной.
В этот момент понимаешь слишком отчетливо: даже если бы тебе угрожала реальная опасность, оставалось жить месяц или у тебя бы сдох любимый котик, ничего бы не поменялось между вами - тем, кто сказал, и тем, кто слышал сказанное.
И теперь яблони - это просто яблони. Жизнь - это просто жизнь. И ничего больше, ничего глубже, ничего ярче или живее, чем банальное коптение в небеса, скулеж о своих болячках и пустопорожняя суета вокруг. И то, что еще недавно держало тебя, сдерживало внутренних демонов, заставляло заботиться о себе и своей безопасности, оно ушло. Нет больше препятствий шагать в открытй люк с парашютом за спиной. Впрочем, и без него тоже нет причин задерживаться у выхода.
Да, я знаю многих, кто желал бы мне именно такой жизни. Знаю лично, знаю через других людей. Но тем, кто желал мне самого плохого, надо было бы учитывать один факт - я не приемлю полумер. И наказать меня тем, что затолкнуть в то, через что, как им кажется, их провела я в свое время, не даст желаемого эффекта.
Я просто выгорела полностью, чтобы депрессировать, сожалеть или плакать по поводу произошедшего.
Да, со мной случилось именно то, во что, пусть и неосознанно, я толкала других людей в прошлом. Людям, наверняка, было плохо, но мне было тогда пофиг.
Только каяться тут и просить у мира прощения я не стану. Дело в том, что я, дай мне такую возможность, не поступила бы в прошлом иначе. И это знаю я, знает вселенная и знают люди вокруг. Так зачем себя обманывать? Мол, покайся, прими кару, моли о снисхождении, и будет у тебя счастье, вернут тебе твои золотые дни.
К черту, как сказал бы боцман Кацман! Каяться ради своей будущей выгоды, кивать и просить прощения ради своего комфорта? Разве в этом суть покаяния, суть осознания? Что-то я сомневаюсь.
А я так и не дошла до того, чтобы понять, почему я должна была лет пять назад терпеть кого-то там рядом только из-за его ко мне неравнодушия. И пусть он любовался собой, пусть он сухо и холодно признавался мне в любви, пусть он никогда не говорил мне правды. Пусть, а я терпи, чтобы не обидеть, чтобы со мной не поступили так же, не расстались именно из-за моей неготовности к чему-то большему? Аха ха ха ха!
Дай мне возможность, я послала бы весь этот сброд, с которым встречалась, туда же, куда он и был послан. И пожелала бы им того же, чего пожелала в те времена.
Если меня пытались научить не делать так, молчать, не высказываться правдиво, не принимать резких решений когда мне некомфортно, то научили только одному, совершенно противоположному, свой огонь должен оставаться своим, пусть даже в нем кто-то греется.
Ну и немного пафоса, собственно:
Я не ведаю лучших правил, чем клеймить дураков при входе,
Чем любить без оглядки, жарко, даже если потом уходишь.
Я не знаю иных поступков, чем молчание зимней ночью,
Если где-то оно преступно, для меня - это друг так хочет.
Я не знаю иных историй, чем истории многих павших,
И дорог из песка и крови, уходящих наискось пашни.
Мне не хочется знать иного, кровь водой все равно не станет.
И с собой из всего дорогого, у меня лишь полоска стали.
p.s. Это я так эмоции и размышления выражаю, а не страдания развожу.
Когда-то давно, в прошлом году, я думала, что умру, если со мной случится нечто подобное. Долгие годы боялась влюбиться так, чтобы по-настоящему, всем сердцем и всей душой. Боялась, ибо знала - мне не повезет в этом мероприятии.
И вот слова звучат, в голове нарастает белый шум, а я сижу, старательно прислушиваясь к себе, словно жду то самое чувство обреченности, которое должно было, не могло не, появиться после этого.
И что-то еще внутри думает, надеется, ждет, может быть, может быть все не так, не так отвратительно, как осознание никчемности живого человека по сравнению с материальным комфортом, благом и привычкой пить чай именно из своей кружки.
Но я-то знаю, что ничего подобного не будет, не может быть и не случится со мной.
В этот момент понимаешь слишком отчетливо: даже если бы тебе угрожала реальная опасность, оставалось жить месяц или у тебя бы сдох любимый котик, ничего бы не поменялось между вами - тем, кто сказал, и тем, кто слышал сказанное.
И теперь яблони - это просто яблони. Жизнь - это просто жизнь. И ничего больше, ничего глубже, ничего ярче или живее, чем банальное коптение в небеса, скулеж о своих болячках и пустопорожняя суета вокруг. И то, что еще недавно держало тебя, сдерживало внутренних демонов, заставляло заботиться о себе и своей безопасности, оно ушло. Нет больше препятствий шагать в открытй люк с парашютом за спиной. Впрочем, и без него тоже нет причин задерживаться у выхода.
Да, я знаю многих, кто желал бы мне именно такой жизни. Знаю лично, знаю через других людей. Но тем, кто желал мне самого плохого, надо было бы учитывать один факт - я не приемлю полумер. И наказать меня тем, что затолкнуть в то, через что, как им кажется, их провела я в свое время, не даст желаемого эффекта.
Я просто выгорела полностью, чтобы депрессировать, сожалеть или плакать по поводу произошедшего.
Да, со мной случилось именно то, во что, пусть и неосознанно, я толкала других людей в прошлом. Людям, наверняка, было плохо, но мне было тогда пофиг.
Только каяться тут и просить у мира прощения я не стану. Дело в том, что я, дай мне такую возможность, не поступила бы в прошлом иначе. И это знаю я, знает вселенная и знают люди вокруг. Так зачем себя обманывать? Мол, покайся, прими кару, моли о снисхождении, и будет у тебя счастье, вернут тебе твои золотые дни.
К черту, как сказал бы боцман Кацман! Каяться ради своей будущей выгоды, кивать и просить прощения ради своего комфорта? Разве в этом суть покаяния, суть осознания? Что-то я сомневаюсь.
А я так и не дошла до того, чтобы понять, почему я должна была лет пять назад терпеть кого-то там рядом только из-за его ко мне неравнодушия. И пусть он любовался собой, пусть он сухо и холодно признавался мне в любви, пусть он никогда не говорил мне правды. Пусть, а я терпи, чтобы не обидеть, чтобы со мной не поступили так же, не расстались именно из-за моей неготовности к чему-то большему? Аха ха ха ха!
Дай мне возможность, я послала бы весь этот сброд, с которым встречалась, туда же, куда он и был послан. И пожелала бы им того же, чего пожелала в те времена.
Если меня пытались научить не делать так, молчать, не высказываться правдиво, не принимать резких решений когда мне некомфортно, то научили только одному, совершенно противоположному, свой огонь должен оставаться своим, пусть даже в нем кто-то греется.
Ну и немного пафоса, собственно:
Я не ведаю лучших правил, чем клеймить дураков при входе,
Чем любить без оглядки, жарко, даже если потом уходишь.
Я не знаю иных поступков, чем молчание зимней ночью,
Если где-то оно преступно, для меня - это друг так хочет.
Я не знаю иных историй, чем истории многих павших,
И дорог из песка и крови, уходящих наискось пашни.
Мне не хочется знать иного, кровь водой все равно не станет.
И с собой из всего дорогого, у меня лишь полоска стали.
p.s. Это я так эмоции и размышления выражаю, а не страдания развожу.