Читаем внимательно, узнаем себя

[Александрийская Рулетка]

Да, у меня было то, что называется далее болезненным. И прошло. Как прошла и зависимость, нужда или попытка в каждом жесте видеть нелюбовь. А у других - не знаю.

04.07.2014 в 09:31

Пишет  Diary best:

Об отвержении
Пишет  Yin:

6. Отвергающий Родитель и Нуждающийся Ребенок.

Чем меньше женщину мы любим - тем больше нравимся мы ей.
Один прозорливый, но глупый поэт.

С реальностью у зависимых хронический неконтакт.

Страшная она, реальность. Непонятная. Там некоторые слова причиняют боль и нет волшебства "все и сразу". И мама не любит. Даже если говорит, что любит, я все равно чувствую, что это не так.

Я бегу от этой реальности в простые и понятные вещи. В онлайн-игры, где есть волшебство. В работу - не слишком приятно, но можно выплатить ипотеку, Потому Что У Каждого Человека Должен Быть Свой Дом. У меня в жизни есть небольшие радости - например, выкурить сигатерку или проваляться вечером перед телевизором. Только курить и мало двигаться вредно для здоровья, поэтому я хожу в спортзал и правильно питаюсь.

Но в моей жизни вдруг заводится непонятное создание противоположного пола. И оно утверждает, что мы с ним отношаемся. Вроде как. И это немного здорово, потому что создание иногда говорит мне комплименты, делает подарки или готовит кушать. Удобное создание. И не то чтобы мне были нужны комплименты или котлетки - просто почему-то мне кажется, что Каждый Человек Должен Иметь Семью.

Только это создание, черт бы его побрал, какое-то непонятное. Оно постоянно чего-то хочет. Или не хочет. Еще у него бывает плохое настроение и оно иногда болеет. И вообще оно шевелится, дышит, ходит, и делает это совершенно как-то непонятно!

Более того!

читать дальше и ужаснуться

Оно имеет какую-то совершенно другую точку зрения на вещи! На всё вокруг! Например, оно почему-то считает, что Динамо круче Спартака. Или что в нормальной семье принято на обед есть суп (интересно, зачем?). Или оно почему-то считает, что я не уделяю ему достаточно внимания - а по-моему, вполне достаточно. А еще оно кидает обувь как попало, а я об нее спотыкаюсь. И с крышкой для унитаза мы так ничего и не решили.

И что самое ужасное - созданию периодически что-то нужно от меня. И если ему не дать то, что оно хочет, оно становится очень грустное или наоборот - очень злое, а виноват в этом, понимаешь ли, я.
Кошмарное создание, скажу я вам. Я совершенно не знаю, как с ним отношаться. Оно слишком сложное и непонятное.

Но я же взрослый человек, мне уже н-цать лет. И до этого я как-то прожил, неконтактируя с реальностью - так чего же мне бояться этого существа?

Мой секрет - стереотипы и социальные роли. "Как у всех нормальных людей", "должен" и "надо". Настоящая Женщина, Настоящий Мужчина, нормальная семья. Настоящий русский мужик. Баба-стерва. Нормальные отношения. В этом возрасте уже пора. Должен приносить зарплату. Бесчуственная скотина. Мозги полощет. Цветы на восьмое марта. Женщина - хранительница очага.

Существо, кстати, тоже так умеет. И мы отлично живем - ему тоже удобнее со мной как можно меньше контачить. Быт как-то держится, ну и отлично. Большего и не надо.


Коль уж мы говорим про любовные отношения, стереотипы и привычные схемы будут в основном касаться гендерных ролей и представлений о нормальной семье. "Успешность" таких отношений зависит от того, насколько каждый из существ сможет впарить свои представления о должном партнеру. И от того, насколько хорошо он сможет играть навязанные ему роли.

Самые прочные и самые долговечные отношения в такой вот Настоящей Любви основаны на нескольких фиксированных ролях. Конечно же, в первую очередь это берновские Игры - где ходы заранее известны всем участникам.
Треугольник - одна из многих десятков таких игр. Одна из самых популярных.

Но кроме него, есть еще одна очень популярная пара ролей - Отвергающий Родитель и Заботящийся Ребенок. Роли эти хорошо усвоены большинством людей на подсознательном уровне. И большинство людей играет в них так же профессионально, как в Треугольник Карпмана. Только эта партия на двоих.
Один партнер недоволен, другой стремится его умаслить.
Один партнер страдает от одиночества, другого раздражает его навязчивость.

В первую очередь это - травма, тяжелая травма отвержения.
А во-вторых это - игра. Классическая берновская игра.


Структура слияние-бегство - так по-умному зовется эта вечная игра в догонялки.
Один партнер стремится к слиянию, к близости и заботе, другой всячески близости избегает.

Эта структура соответствует травме отвержения. Травма происходит тогда, когда маленький ребенок нуждается в любви и принятии, когда он зависим от любви родителя, а родитель этой любви не дает.

Причем не дает не потому, что не чувствует потребностей ребенка, как можно подумать. Как раз наоборот - очень даже чувствует и очень даже эмпатирует. Зависимость и слабость его ребенка резонирует с Внутренним Ребенком самого родителя.
Но для травмированного родителя это ощущение непереносимо. Его самого в детстве недолюбили, его бросали, его ругали за слабость, а его зависимость и желание угодить использовали в корыстных целях.
А травма - если вы помните - это в числе прочего еще и неправильно принятое решение. В травме отвержения в картину мира встраивается лживое представление о том, что он виноват в том, что ему больно - виноват потому, что он слаб и зависим. Хотя на самом деле виноваты родители, которые использовали его зависимость и желание угодить для своих собственных нужд.

Травмированный родитель, во-первых, проецирует собственную зависимую и уязвимую часть на ребенка. Потому что он не в состоянии эту часть почувствовать и не травмироваться опять. Во-вторых, в соответствии со своей картиной мира, он стремится всеми силами уничтожить слабость как таковую.
Попав в травму отвержения, родитель становится неоправданно жесток к своему ребенку, и его агрессия гораздо выше здорового уровня.

А что в этот момент делает ребенок? С одной стороны, он не в состоянии пережить свою уязвимость без мамы - он не обладает еще достаточными навыками самоуспокоения. И не научится никогда. Потому что кроме как от мамы, ему больше неоткуда взять так называемый "хороший внутренний объект", который необходим для самоуспокоения.

Он усваивает ту же травматическую установку, что и родитель: "Я виноват в том, что я слаб".

Но вот ребенок вырос. Дитя слабо и зависимо по своей природе, но взрослый человек - нет. Однако, не получив принятия в детстве, и обесценивая и отвергая собственную слабость, человек словно застывает во времени. Его психика замораживается в той ситуации, когда его отвергли. Он одновременно болезненно зависим от признания окружающих, и в то же время всячески отрицает свою зависимость.
Он бы мог уже давно перешагнуть этот этап, если бы отказался от той внушенной ему установки: "Слабый ты отвратителен, твоя слабость дает окружающим право поступать с тобой как угодно". Почувствовать свою боль от одиночества, гнев на эксплуатирующих его зависимость родителей, и свое огромное желание быть принятым.
И только почувствовав все это, погрузившись в это, просить помощи и получить ее. А затем понять, что все уже прошло, что больше не нужно никого просить о помощи - взрослый человек может помочь себе сам.

Вместо этого он пытается вырвать из себя эту слабость, не чувствовать ее, игнорировать ее, спрятать ее как можно глубже, как нечто постыдное, и никому никогда не показывать. Но зависимость и потребность в близком и поддерживающем человеке нельзя спрятать - шила в мешке не утаишь.

И вот он вырастет и... да-да, превратится в такого же Отвергающего Родителя.

Тогда же и рождается игра - социально приемлимый способ действовать в эмоционально неприемлимой ситуации.
Две роли фиксируются в сознании, и впоследствии повторяются в подходящих условиях.
Из роли Нуждающегося Ребенка человек научается со временем извлекать выигрыш. Во-первых, сочувствие и упоение ролью отвергнутого, во-вторых - виктимная выгода (покорность снижает градус агрессии, типичный способ уменьшить ущерб), в-третьих - само по себе ощущение безопасности от нахождения в фиксированной роли (тот самый страх зависимых перед свободой).

При этом он иногда сознательно, а иногда бессознательно стремится попасть в роль Отвергающего Родителя. Потому что там, в травме, его родитель "победил" его - а человек всегда стремится занять место победителя.

Все, что хоть как-нибудь похоже на нелюбовь и отвержение, будет выбрасывать зависимого в привычную роль Нуждающегося Ребенка. Косой взгляд в метро. Грубость продавщицы. Плохое настроение партнера. Замечание учителя.
Огромное количество происшествий трактуются одним-единственным способом - меня не любят. Потому что травма. Даже если это посторонние люди, и их любовь даром не нужна. Даже если недовольное лицо из-за мозоли на пальце.

Ну а все, что хоть как-то похоже на слабость и на то, что кто-то от меня зависим, будит во мне Отвергающего Родителя. Моя девушка, которая скучает по мне. Покупатель просит поменять испорченный товар. Сестра позвонила и просит помощи с домашним заданием. Друг просит денег в долг. Одна роль, одна трактовка - слабые должны сдохнуть.

Любое заискивание выбрасывает партнера в Отвергающего Родителя, отвержение - в Нуждающегося Ребенка. И поди слови, когда еще ты общаешься с человеком, а когда уже со своей травмой.

Любимые игры Нуждающегося Ребенка - "Недотепа", "Деревянная нога", "Дурачок", "Дай мне пинка".
Любимые игры Отвергающего Родителя - "Если бы не ты...", "Попался, сукин сын", "Ну не ужасно ли?"

И еще кое-что, насчет любимых ролей.
Выбор любимой роли зависит от того, поощрялась ли в семье роль слабость и беспомощность, либо же от ребенка требовали быть взрослым и держать себя в руках.
Роль Нуждающегося Ребенка ретравматизируется по типу отреагирования, то есть просто повторения травмирующей ситуации.
Роль Отвергающего родителя ретравматизируется с помощью идентификации с агрессором, поскольку эта роль "сильнее".

Но если любимой роли нет, то точно так же, как и в Треугольнике, такая парочка кружится в бесконечном вальсе - навязываясь и отвергая, отвергая и навязываясь. Когда один нуждается, другой холоден. Стоит отойти в сторону, и холодный уже бежит навстречу и жаждет объятий. Это же классика: "хочешь, чтобы мужчина тебя любил, будь к нему равнодушна", или "женщины влюбляются в плохих парней".
Любовью в такой паре и не пахнет. У Нуждающегося Ребенка есть только детское выпрашивание внимания и попытка сделать из заботливого партнера родителя. Отвергающий Родитель же обретает власть и поддерживает таким образом свое Эго. Да, это у него такое представление о власти - отвергнуть, оставить, быть независимым. Потому что именно так властвовали над ним его родители - угрожая оставить в одиночестве.

В конечном счете, эта схема - ровно та же самая зависимость.
Тот же самый игровой коридор, который дают роли, тот же самый побег от реальности. Человек закрывается в своем внутреннем мире, где есть только зависимость и бегство от нее, лишаясь способности воспринимать иные социальные роли.

В общем и целом, про механизмы и причины зависимостей я уже рассказала.
Но дальше все гораздо интереснее! Потому что впереди еще как минимум десять (матерь божья!..) постов, где я подробнейше отвечу на Главный Вопрос Жизни, Вселенной и Вообще - что со всем этим делать.
И следующий пост одновременно откроет вопрос "что делать", и закроет тему любовной зависимости. В следующий раз - о том, что делать с теми, кто зависит от тебя и с теми, от кого ты зависишь.

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Размышления, Не ворую, а заимствую, Вести с полей, С миру по нитке

Comments

[state.of.silence]

Хорошая, ламповая статья для самоанализа. Чтобы постепенно научиться выделять сознательно, когда поступаешь явно некрасиво на автомате. А потом подменить реакцию и выработать верные привычки. Пока что мне это видится единственным решением проблем с собственной ущербной автоматикой, полагающейся на неудачный опыт из детства =-)

А так... тут описан самый простой, базовый случай. Общая идея. Очень интересно, когда видишь логическое продолжение - например, когда интуитивно понимаешь, что поступаешь неправильно, и находишь какое-нибудь временное решение. Например, когда проигрываешь в роли Родителя, теряешь близких людей, но на роль Ребенка не разрешаешь себе переключиться - и продолжаешь держать лицо и характер перед собой. Проседает социальная роль, но зато самоуважение и вера в свои силы растет. А последствия можно глушить теми же играми и интернетом, снимая ими напряжение одиночества, отключая голову.
Или, например, когда одна из ролей прирастает настолько, что наедине с собой начинаешь вести себя точно так же. Но при этом без задваивания сознания, а просто - перекладывая поведенческую реакцию на весь мир еще до того, как сознание поняло, что в данном случае это будет уместным. Просто... заранее. Как минимум несколько таких людей знаю, очень интересно, во что это перерастет годам к 26-28.

Ну и, конечно, теперь нужно ждать обещанного поста про то, как с этим бороться профессионально. В сугубо познавательных целях и порядка эксперимента для. Без этого все-таки статья не совсем полная... Но даже без этого тема актуальна - поиски трактора, на котором можно уехать из своей головы, продолжаются!

[state.of.silence]

Прочел следующий пост - и понял, что рискую попасть под горячую руку (

[Александрийская Рулетка]

state.of.silence, вот я уже пробовала так жить, заменяя неправильные поступки играми и прятками. Ни просто не помогает, а только хуже делает. И вот это вездесущее "да они просто ничего не понимают, я же такая уникальная, тонко организованная и душевная" смялось со временем под напором потока осознания. И как только мне, скрипя и шурша шпангоутами, пришлось осознать свою обычность, я стала встречать такие статьи, которые на данном этапе жизни только подтверждают, что я все делаю правильно.
Да, было все это. И роли, и уход, и побег, и непонимание. И возраст тут совсем ни при чем. Как только в жизни у меня появились действительно дорогие люди, помимо родни, конечно, у меня появилась причина понимать себя, чтобы меня понимали они. Иначе, пока нет никого рядом, человек не видит причин для перемен в себе. Зато советы раздает направо и налево, уж это мы все умеем. А себе всегда можно сказать нечто, успокаивающее совесть и сознание. Кошмары по ночам списывать на перенапряжение, понурость - на стрессы мегаполиса, отсутствие интереса к жизни относить к возрасту, сложной работе, условиям проживания.
Это все и есть крики подсознательного, когда жизнь больше не может тебя терпеть. Она требует развода с самим человеком. И до тех пор, пока человек не разводится с собой, не проходит раздел имущества и бросание подарками в лицо, он не вспомнит, какой личностью был, есть и должен являться.
Так что, я с тобой согласна, так оно и есть.
Если я встречу еще статьи автора, почитаю с удовольствием, а так, интуиция и опыт мне в помощь, я думаю. И помощь моя тем, кто тоже в этой теме живет.)

[state.of.silence]

Infinity L, понимать себя - ключ к тому, чтобы исправлять первопричины того, что тебе не нравится. Но это не единственная возможность, еще учат себя принимать, например. Когда от внутреннего конфликта с самим с собой (ты из него выше вывела конфликт с жизнью как таковой) выходишь, приняв, что ты вот такой, и можете идти лесом, если кого-то не устраивает. Оба способа по-своему правильные, оба помогают не зацикливаться внутри себя.

Возраст я привел как переломный момент, становление личности. обычно порог - это 25, после которого кардинально меняться ужжжжасно сложно, приходится себя по ниточке перекраивать. После этого возраста перемены возможны, но это должно что-то совсем радикальное в жизни случиться. Воспитал в себе гада - уживайся. Начал какое-то развитие или перемены, теперь будет время закончить. Как-то так.
А вот к чему ты про близких людей сказала, я не очень понял... это отдельная, огромная тема о личной мотивации, прикрытой спине, степени доверия, проявлении темных сторон характера. Каждый из пунктов можно развернуть в увлекательнейшую дискуссию, с примерами из жизни, из головы и изжоги =-))
Самообман, кстати, это совершенно шикарный защитный механизм... вплоть до полной непробиваемости. Удивительно, насколько можно сделать себя невосприимчивым к совершенно очевидным вещам, которые наша психика не в состоянии переварить. Я все никак не могу привыкнуть к тому, что для некоторых обманывать себя - единственный годный выход, когда не хватает сил признать какие-то вещи, о которых подсказывает мироздание. Каждый раз немного коробит, что от себя, что от окружающих людей. Хочется яростно переть напролом, проповедуя честность с самим собой. Только это далеко не всем нужно. Так же как избавление от привычных, простых игр, где роли известны заранее и расписаны на всю жизнь.

Кстати... по поводу развода с жизнью. Совершенно отвратительное состояние, когда хочется выть и лезть на стенку, но не понимаешь, с чего вдруг! Вроде все как обычно, достаток, работа, семья (если повезло). Но изнутри каждую жилу как будто наизнанку выворачивает, перекручивает, хочется "бить чем-то тяжелым что-то хрупкое", разбивать в кровь кулаки. От таких вещей русский человек уходит в пьянство, спасается в беспамятстве неосознанности. А сильный и не пьющий вполне может рехнуться - и вот его момент срыва будет действительно, по-настоящему страшной штукой. Просто потому что такой человек умеет, должен уметь по жизни причинять боль людям. Это еще один внутренний конфликт - когда сходящий с ума сильный человек начинает бояться себя, срыва. И что делать в такой ситуации я даже теоретически предположить не могу. Тут поиски первопричины перекрываются реакцией организма, все силы на сдерживание оттянуты, от этого идет усиление внутреннего конфликта =____=

Но что-то я увлекся ^^"

[Александрийская Рулетка]

Я думаю, что сначала надо принимать себя таким, какой есть, а потом судить, нужны ли перемены. Это не два способа, как я думаю, а два этапа одного способа развития.
Про близких я сказала в качестве стимула вообще что-то с собой делать, а не просто пафосно булькать пивом на диване, орошая пространство гордостью и стойкостью на своем самообмане. Назвался честным - будь честным со всеми, подбирая слова, бесспорно, но так или иначе. Назвался воспитанным, проявляй это, а не просто утешай себя, что читал Кафку в оригинале. Это как раз примеры из окружающих меня жизней.
Самообман заводит не в тупик, а в бездну. Человек не может остановить свое развитие, кроме как спрятаться от него в себе самом же. А про непьющих психов в будущем, так это я. Давно не принимаю алкоголя больше бокала вина или стакана пива, но вот был период в жизни, когда я себя боялась. А потом началось разматывание. О возрасте и принятии я могу сказать только то, что до третьего десятка это не легче, это неосознанно. Потому и кажется легкость. А на проверку оказывается, что не переменился, а всего лишь самообманулся, утрамбовал темную сторону подальше и так далее. Стоит хоть кому-то в присутствие такого человека случайно надавить на застарелые страхи, комплексы или психологические проблемы, как дерьмо тут же попадает в вентилятор. Это уже пример из моей личной жизни, на себе, так сказать. Если все реально было отработано, пережито или отпущенно, то в последствие никакие давления или игра на струнах не вызывают ничего, кроме улыбки или смеха. Мол, да, было же такое, вот так-то и так-то.

[state.of.silence]

Infinity L, мы, наверно, о разном принятии с тобой подумали. То, о чем ты говоришь, на первый взгляд напоминает самопознание. То есть прежде чем меняться, нужно себя понять - отбросить ложь и комплексы, осознать и сильные, и слабые стороны. А потом уже решать, что из этого ты хочешь изменить, и начать менять.
Я же под принятием имел в виду уже выделенный недостаток, который не дает спокойно жить. Например, ворующий депутат, которого мучает совесть за то, что он ворует. То есть для укрепления своих позиций воровать ему надо, совесть не позволяет, но не воровать он не может - нет силы воли и характера, зато страх есть. Внутренний конфликт. И вот тут у него несколько вариантов - подстроиться под совесть и завязать (сложный). Либо подстроить совесть (на прикладном уровне легкий, не требует видимых поступков и риска, но в плане самообмана запредельно сложный). Но шанс принять себя без обмана, принять и жить спокойно со своим воровством у него есть. Хотя подобные попытки сгубили не одного Раскольникова, у некоторых получается. И это некислая сила, когда прошел уровень самообмана.

Это же явление всегда хорошо на примере курения разбирать. Сначала я курю потому, что я хочу. Потом - потому что привык. Я не бросаю курить, потому что так выбрал - или потому что зависим, но боюсь в этом себе признаться? И в том, и в том случае я продолжаю курить, но разница существенная. Самообман против здравого выбора. С принятием своих комплексов те же яйца.

Самообман не заводит в бездну. Он ставит в проигрышное положение, но, как показала практика, есть случаи, когда это единственный выход. Если тебя в нестыковки носом тыкать не будут, то можно спокойно и с комфортом прожить в современном обществе. А редкие приступы ненависти к себе глушить руганью, алкоголем - или пережидать. На попытку открыть правду можно включить сарказм, иронию, окуня и любой другой механизм на выбор. Защита подсознания, не желающего принимать действительность, непробиваема априори. если продавливать, она доходит до уровня абсолютной защиты - человек просто перестает воспринимать мир. А на бытовом уровне обманывая себя сотни людей живут. И бездна им улыбается, конечно, но в жизнь не лезет. Зачем ей собственную пищу мучить? )

Про возраст, до которого легче меняться, это из наблюдений и общения со специалистами =-) Я не знаю, в чем там причина... мне, если честно, все равно. Пластичность сознания, видимая легкость - всегда будут исключения и новые причины. Просто я видел, как человек резко менял себя в 16-ть лет. И в 18-ть. Как будто отрезало лишнее, вариативность развития, оставляя какое-то одно направление. И не обязательно в хорошую сторону перемены - иные люди выбирают быть говном. А после 25-ти только сломаться можно, как по мне. Самый хороший исход тут - начать жить заново после излома. Не у всех получается. Эти знания тоже из личного опыта. Если захочешь, можем как нибудь поделиться опытом - он может пойти на пользу нашему вИдению мира.
Естественно, резкие перемены - явление не слишком частое, особенно в хорошую сторону. Иногда перемены затягиваются - человек не может резко изменить себя, но хочет и готов действовать. Тогда он отлавливает в себе ту хрень, с которой он не уживется. Прячет в себе. И потихоньку, по одной привычке за раз, изживает. Меняет повадки, реакции, образ мыслей, одергивает себя, контролит. Рано или поздно новый подход к жизни переходит на уровень поступков. То, что изнутри заставляет человека поступать как дОлжно, и есть человек, имхо.
А то, что в мыслях осталось говно... здесь я всегда был уверен: люди очень близки к зверям. Они всегда руководствуются личной выгодой, эта подоплека, она в каждом живет. И говно в каждом живет. Просто кто-то под него прогибается сходу, а кто-то держится в силу своих внутренних качеств. Последним я всегда оказывал уважение, чем бы они ни руководствовались.

[Александрийская Рулетка]

state.of.silence, а, вот теперь я поняла, о чем ты. Да, мы немного о разном, но все равно об одном и том же, по сути. Твой пример с депутатом и прочим я тоже поняла. Только тут одно "но": это ложь. А я ложь органически не переношу. Вылавливая ее не только в других, но и в себе. Видимо, я перфикционист в этом конкретном плане. Если что-то не состыкуется даже в моей голове, я начинаю искать, почему и с чем это связано.
Если с ложным восприятием мира, вложенным социумом, идущим вразрез с моим представлением, я убираю это. Если это самообман, я говорю себе правду, ищу ее, нахожу и рассматриваю под разными углами. На каждую ситуацию у меня, как минимум, два мнения, ибо я всегда допускаю шанс, что ошибаюсь. А еще я стараюсь рассмотреть все грани возможных исходов, плюсов и минусов.
И примеры жизней других людей всегда дают мне два или более пути выхода из своих же психических ловушек. Либо мне нравится то, что люди делают, и я стараюсь научиться, либо на их примере я узнаю свои темные стороны, высвечивая их, убирая или разбираясь в причинах.
В последние месяцы я ничего не блокирую, не задвигаю и не уничтожаю. Я ищу причины темноты. Иногда достаточно понять, почему не любишь пьяных рядом, хотя сам принимаешь алкоголь, чтобы желание пить или неприязнь ушли сами собой.

Да, можно поговорить обо всем этом и не только об этом, я всегда рада послушать и высказаться на различные темы, подобные этой.

Насчет возраста еще хотела сказать, что мое мнение, описанное выше, было всего лишь наблюдением за тем, как люди через десять лет внезапно откатывались к возрасту совершеннолетия, хотя им казалось, что они уже пережили и отработали те косяки и нервные состояния. И тогда я вижу, что люди прожили десяток годков в полном самоубеждении, что все уже кончилось. На самом же деле они всего-то задвинули все подальше, решив отвлечься на семью и социум. И вот это уже страшно, ибо социум-то стерпит все, а вот появившиеся за десять лет жены\мужья или дети - нет. Это судьбы других людей, которые не виноваты. Они принимали к себе одного человека, а получили другого, ибо человек себя самообманул, поверил в то, что он - совершенно иная личность, а на деле не выдержал и оказался другим человеком. Тут, конечно, уже зависит от пары и родни, детей или друзей, принимать ли такого человека дальше, пытаясь ему помочь, или нет. Но если основа отношений была непрочной, тогда наступает полный писец. Человеку и так хреново, что он сломался, а тут еще и бросают разные близкие друзья и любимые.
Но я повторюсь, что ложь не переношу ни от себя, ни от других. Лучше правда, пусть и немного смягченная тоном голоса и выражениями, чем сладкая и гладкая ложь, воздушные замки или пустые обещания.