О насущном

[Александрийская Рулетка]

Вот услышала сегодня фразу: "Ну кто ж о таком с родителями говорит, мы все взрослые, чо за мамкину юбку держаться".
И задумалась... А если не говорить о том, что у тебя на душе, с родителями, ибо взрослые, если перед друзьями всегда только ржать и поднимать им настроение, даже если самому херово, если мужу\жене не скажи ни слова, то... То чо, бля, выходит-то?
Сиди один, как мудак, и варись в собственном соку? О, какая прелесть!
Ну я не знаю, как там кто, а я считаю, что те, кто не желают видеть обратную сторону Луны, те всегда останутся для меня просто знакомыми или вообще пшелвонами.
Я сама готова принимать или знакомиться с проблемами друзей и родных, почему же они никак? А если речь идет о паре, то у меня просто волосы шевелятся на голове... Девочки не говорят о... мальчики не говорят о...
И сидят они такие молча, она со своей вегетарианской диетой и газами в кишках от нее, а он с воспаленной простатой и гастритом от той же деффочковой диеты.
Моя жизнь прошла под приглядом отца, который никогда не относился к данной семье серьезно. То есть, он внутри переживал, а потом забил, стал обращать все в шутку и жить одним днем.
Такого я повторять не хочу, извините. Чтобы точно так же никогда не знать, а проснешься ли ты, где, с кем и в каком виде? Неееее, увольте. Если защитная реакция смехом не перерастает в откровенность и последующее участие, это поверхностное, шапочное знакомство, или несерьезное отношение к своим же родителям, детям или другой родне.
Вот мое мнение: от того, что ты ржешь, как лошадь, котики дохнуть не перестанут. Чувак, имей смелость, спаси котенка! Ну или собачку с канарейкой. Шутка, естественно.
Просто мне уже не двадцать, и стали видны такие вот подводные камешки. А чо там думают другие, да хз, это их жизнь, я в ней не учавствую.

@темы: Один день из жизни, Кто все эти люди?, Эмоции, Душевный чердак, Размышления

Comments

[Лин Тень]

ППКС. Можно перепостить? Ты просто сказала все прям как я думаю.

[Александрийская Рулетка]

Лин Тень, Конечно, чего спрашивать - тащи, сколько влезет.)) Я сложила пальцы с носом, решила выдать, чо я удумала.))

[Лин Тень]

Спасибо.

[state.of.silence]

Я ни в коем случае не навязываю своего мнение, но мне кажется, что главная проблема здесь - это изначальная постановка вопроса. "Ну кто ж о таком с родителями говорит, мы все взрослые, чо за мамкину юбку держаться".

Я очень редко когда слышал, чтобы отсутствие взаимопонимания между родителями и детьми объясняли постыдностью несамостоятельности. Ну, разве что как вспомогательный аргумент, когда из дома уходишь... Гораздо более частый случай - когда вина за одной из сторон. Ребенок, который боится или стесняется попросить совета у очень тактичных (или непроницательных) родителей. Или родители, привыкшие высмеивать проблемы ребенка, не принимать их всерьез. А то еще и карательные санкции вводить.
В первом из описанных случаев первый ход - за ребенком, который, раз его не научили, сам должен определиться, кому доверять и на чью помощь рассчитывать. У него будет выбор - найти надежного друга или положиться на свою-пока-еще-семью.
Во втором - без вариантов. Не имея надежного тыла, имхо единственный разумный ход - создать тыл из себя самого. А потом искать надежных людей, которые примут обе стороны Луны. А в обмен... в обмен ты примешь ответственность за них и их проблемы. Но, пока нет возможности быть самому себе тылом, приходится молчать, улыбаться и вести партизанскую деятельность. Просто потому что твою откровенность против тебя же и разыграют. Вот.

Ну а если подросток (или околовзрослый товарищ) может посоветоваться с родителями, уверен в их компетенции, но отказывается из-за того, что стесняется держаться за мамину юбку... в общем, это здорово смахивает на дурость. Поиск проблем там, где их нет.

Очень похожая ситуация и с уже-семьей (жена/муж), и с друзьями. Просто эти два пункта, они - твой личный выбор. Можно искать, разбираться и анализировать их (и свои!) поступки по отношению к. А родителей не выбирают - да еще к тому же до своего становления от них зависишь чуть менее чем полностью. Тут уже танцуешь от того, что есть на руках.

А с сутью поста я, конечно, согласен. Никогда замалчивание не приводит к чему-то хорошему. Не та степень доверия. По-моему, отсюда большинство конфликтов и обвинений растет - постепенно начинаешь перекладывать вину за свое молчание и внутреннюю боль на того, кто не в состоянии выслушать. Особенно легко выходит, если он (или она) рядом каждый день.

[Александрийская Рулетка]

state.of.silence, я с твоим мнением, в принципе, согласна, но фраза, которую я писала про юбку, не ко мне относилась. Я реально ее просто услышала в разговоре и рассуждениях о том, стоит ли спросить более старших и опытных людей о чем-либо, если сам разобраться не можешь. И тут мне такое выдают, что, мол, да мы всегда ржали над теми, у кого с мамками-папками контакт был достаточно нормальный, чтобы просто советоваться, как дальше жить, куда поступать или стоит ли что-то в жизни менять.
В моем лично случае мои родители никогда не слушали меня, сколько бы я не бегала вокруг них с бубнами и не пыталась что-то рассказать. Зато теперь обижаются, что мне не о чем с ними говорить, кроме чисто бытовых вопросов.
Но со схемой, приведенной тобой, стоит согласиться - есть такие вещи, которые, кроме как дуростью, вообще назвать никак нельзя. И вот это перекладывание вины на близкого, что рядом каждый день, тоже.
Но вот в моем случае, как ты думаешь, как оно? Своих родителей или знакомых я не виню, если задают вопросы - отвечаю, но специально не рассказываю, пока не спросят.
Вот это тоже, получается, дурость по твоей классификации или нет?

[state.of.silence]

Infinity L, , я, если честно, и не думал, что та фраза - твоя или о тебе. Не очень похоже на тебя. Наверно, у меня просто такой стиль изложения неудачный... "твой", "твои" - это обращение не к конкретному человеку, а к собеседнику в целом. Общий случай..

Я вообще очень долго не верил, что с родителями можно быть откровенным, пока не познакомился с девушкой одной. Они с ее мамой - лучшие подруги, у них нормально позвонить другому поздно ночью и поделиться плохими мыслями, которые спать не дают. Мама, разумеется, сдержаннее себя ведет, но - тем не менее. Не вижу в этом ничего смешного, если по правде... скорее даже завидно в чем-то. Немного, но есть. Насмешки над таким - это, мне кажется, тот самый повод скрыть за простыми показными эмоциями какую-то подоплеку. Зависть? Стыд? Бессилие? Зависимость? Леший знает..

В моем лично случае мои родители никогда не слушали меня, сколько бы я не бегала вокруг них с бубнами и не пыталась что-то рассказать. Зато теперь обижаются, что мне не о чем с ними говорить, кроме чисто бытовых вопросов.

Все, что я тут скажу, это просто мысли вслух... так-то вообще я ведь ни их, ни тебя достаточно не знаю, чтобы обоснованное мнение сформировать ) Но все-таки есть что сказать, наверно.
Вероятно, изменение подхода твоих родителей имеет какую-то вескую причину. Большие перемены сами по себе не происходят.
Например, бывает так - в детстве от ребенка легко отмахиваться, потому что родитель ребенку нужен, а ребенок очень мало чего может дать родителю. То есть трудозатратно с ним должным образом себя вести, выслушивать, давать советы. Идет время, родители стареют, начинают подумывать - а ну как мы ребенку больше не нужны? Вот бросит на старости лет и не вспомнит.. а хочется-то внуков, внимания, помощи, искренности. Да хотя бы чтобы было кому плешь проесть да покритиковать. И тогда они резко добреют - пытаются заманить ребенка обратно, восстановить доверие, привязать - чтобы с чистой совесть начать у него "брать". В этом случае родители уже вряд ли смогут что-то дать ребенку, разве что забирать все больше и больше.
Или другой вариант. В молодости родители так и не поняла, как с детьми обращаться. И их невнимательность - своего рода ошибка, их вина. С опытом понимание приходит, а ребенок уже привык, что родителям нет до него дела, он закрыт. В таком случаи попытки восстановить отношения могут принести обоюдную пользу, нужно только простить родных в душе, победить обиду и начать заново. Двойной выигрыш, прикрытая спина, близкий человек - никто так не сможет понять, как родители (при условии, что они действительно хотят понять и помочь).
Есть еще третий, очень частый вариант. За все время родители сами по себе не изменились, их взгляды и подходы остались теми же. Но с возрастом, все знают, полноценному члену общества полагается участвовать в жизни ребенка. Советовать, знать, как у него дела, разговаривать. Все вокруг так делают, значит и им нужно. Отсюда растут ноги у смсок раз в неделю, натянутых бесед и бесформенных ваз на день рождения.

Вариантов может быть много, но, мне кажется, все так или иначе сводятся к этим полюсам. И исходить мне привычно из них.. Здесь только ты можешь полный анализ провести, так что общий вывод я замну. Если обида или злопамятность перекрывают путь к win-win ситуации, это, конечно, дурость. А если есть ощущение ловушки, если защитная реакция, отсутствие интереса и подозрительность - способ не получить лишний по лбу от родных (а для них наша защита всегда ослаблена), то здесь нехватка общих тем - закономерный итог. Заслуженный и логичный выбор. Лишь бы он только был выбором, а не привычкой.

[Александрийская Рулетка]

state.of.silence, да я не к тому, что ты лично мне сказал что-то. Я просто решила насчет себя уточнить, как пример на личном опыте, тебя-то я поняла, что ты просто о людях. Но решила пометить, что и я о людях, на всякий случай, а вышло как-то криво.))

В общем, да, вариантов может быть много. И раз уж я начала о своей семье, скажу, что у меня меняюсь только я. Остальные уже старенькие, им меняться поздно, но подвижки имеют место быть, и я лично никогда не отказываюсь от диалога. Если, конечно, совсем уж не в раздрае, но тогда я просто переношу разговор на то время, когда у меня голова станет чистой.
А месть, как и злость на окружающих, пораждает только месть и злость окружающих к человеку же.
Хотя, справедливости ради, могу сказать, что парочка людей в моем списке имеется, которых лично я бы и буквой трогать не стала, но с удовольствием узнала бы, что у них, к примеру, канализацию дома прорвало.))
Ну а вообще... Вообще я человек довольно незлобливый, отходчивый и долго злиться не умею. Если не попасть под мой выхлоп, когда довели, то через некоторое время я всех прощу, возлюблю и снова стану закидывать шутками.)

Негативные истории с доверием научили меня двум вещам: от того, что кто-то узнает, почему я не сплю по ночам, мир не рухнет и катастрофы не случится; от интуиции зависит все - либо я сразу понимаю, что вот этому можно рассказать больше, чем он спросит, либо даже если и спросит, лучше промолчать.
Вся жизнь на интуиции, логика бывает только в отношении других.))