Голос в вашей голове.
Я не помню, в который раз уже с меня со скрипом отрываются розовые очки, оставляя на лице кровавые ошметки кожи и мяса, но жизнь, видимо, никогда меня не научит. Говорят, человек - существо обучаемое, я, судя по всему, не человек, я не обучаема.
Давно, в переходном возрасте, я постоянно обвиняла всех и вся, кроме себя, в своих неудачах, которых было не так уж много. После длительного времени и жестокого урока я перестала винить все и вся, влилась в круг фатаалистов и долго еще пряталась за маской все понимающей и мягкосердечной, хотя у моей родни сложилось прямо противоположное мнение. )) А вот теперь я поймала себя на мысли, что просто заменила вину других на свою. Если я ошибаюсь в ком-то, я виню себя, потом прячусь за цинизмом и несколько лет не допускаю ближе порога никого дышащего. Что и обуславливает мою замкнутость и холодность. Но тут круг замкнулся. Передо мною разом хлопнули все двери. Работа, друг, подруги, родители, семья, любовь и даже надежда. Хорошо искать Арду, упиваясь ее нездешностью, отмазываясь перед своим сознанием за нерешительность тем, что просто она в другом мире, а мы, дескать, челы слабые, грехом подмазанные.
А вот когда живешь в том городе, который должен быть Тайным, остро и жестоко понимаешь, что у тебя всего два варианта: либо его нет, либо ты слишком хорошо о себе думала, надеясь там оказаться.
И тяжелая дверь хлопнула меня по носу. От всех этих мыслей, от непонятного, разом свалившегося понимания своих ошибок, я просто не могу думать ни о каком творчестве, хотя, именно им у меня есть время заниматься, шлифовать его, выписывать невообразимые сюжеты... А мысли только о том, что я оказалась на обочине, выброшенной в осеннюю ночь. И единственное отличие от всех прошлых разов в том, что я реально устала носить это все внутри. А еще, наверное, в том, что я устала. Безумно устала являться тем, кто служит трамплином, стартом, инструментом, который можно положить в ящик, когда работа сделана.
И даже не могу спросить, почему и за что? Задать вопрос о том, мало ли я сделала для кого-то, это значит, получить лживый ответ. Ибо если много, почему меня забыли? А если мало, почему не сказать прямо и правду?
Отчаянно хочется уставать на работе так, чтобы не садиться за комп месяц или два, но такие производства для меня закрыты. Как и бизнес, политика, наука, преподавание, да и многие иные сферы. И полоса моих неудач кроется в том, что я никак не пойму, чего от меня хочет жизнь? А вот в конце ее оказаться человеком, задающим вопрос Спящему, "а, так вот в чем было мое предназначение?" я не хочу.
Странно для меня не находить ни одной общей темы с человеком, с которым, казалось, могла говорить обо всем на свете. И странно, как мало надо времени, чтобы отвыкнуть с кем-то об этом говорить.
А правда... Кому она нужна, эта правда? Свои личные мечты и фантазии куда дороже какой-то там правды и какого-то там стороннего мнения.
Давно, в переходном возрасте, я постоянно обвиняла всех и вся, кроме себя, в своих неудачах, которых было не так уж много. После длительного времени и жестокого урока я перестала винить все и вся, влилась в круг фатаалистов и долго еще пряталась за маской все понимающей и мягкосердечной, хотя у моей родни сложилось прямо противоположное мнение. )) А вот теперь я поймала себя на мысли, что просто заменила вину других на свою. Если я ошибаюсь в ком-то, я виню себя, потом прячусь за цинизмом и несколько лет не допускаю ближе порога никого дышащего. Что и обуславливает мою замкнутость и холодность. Но тут круг замкнулся. Передо мною разом хлопнули все двери. Работа, друг, подруги, родители, семья, любовь и даже надежда. Хорошо искать Арду, упиваясь ее нездешностью, отмазываясь перед своим сознанием за нерешительность тем, что просто она в другом мире, а мы, дескать, челы слабые, грехом подмазанные.
А вот когда живешь в том городе, который должен быть Тайным, остро и жестоко понимаешь, что у тебя всего два варианта: либо его нет, либо ты слишком хорошо о себе думала, надеясь там оказаться.
И тяжелая дверь хлопнула меня по носу. От всех этих мыслей, от непонятного, разом свалившегося понимания своих ошибок, я просто не могу думать ни о каком творчестве, хотя, именно им у меня есть время заниматься, шлифовать его, выписывать невообразимые сюжеты... А мысли только о том, что я оказалась на обочине, выброшенной в осеннюю ночь. И единственное отличие от всех прошлых разов в том, что я реально устала носить это все внутри. А еще, наверное, в том, что я устала. Безумно устала являться тем, кто служит трамплином, стартом, инструментом, который можно положить в ящик, когда работа сделана.
И даже не могу спросить, почему и за что? Задать вопрос о том, мало ли я сделала для кого-то, это значит, получить лживый ответ. Ибо если много, почему меня забыли? А если мало, почему не сказать прямо и правду?
Отчаянно хочется уставать на работе так, чтобы не садиться за комп месяц или два, но такие производства для меня закрыты. Как и бизнес, политика, наука, преподавание, да и многие иные сферы. И полоса моих неудач кроется в том, что я никак не пойму, чего от меня хочет жизнь? А вот в конце ее оказаться человеком, задающим вопрос Спящему, "а, так вот в чем было мое предназначение?" я не хочу.
Странно для меня не находить ни одной общей темы с человеком, с которым, казалось, могла говорить обо всем на свете. И странно, как мало надо времени, чтобы отвыкнуть с кем-то об этом говорить.
А правда... Кому она нужна, эта правда? Свои личные мечты и фантазии куда дороже какой-то там правды и какого-то там стороннего мнения.