Поздравляю себя

Сегодня мне сорок один год.
Твою мать, мне сорок один, и чем я занимаюсь? - вот это хочется сказать себе, а вовсе не радостно прыгать до потолка.
Мне давно никто не звонит и не поздравляет, но я не обижаюсь. Удивляюсь, что дожила до такого возраста, когда еще чуть-чуть, и мне будет полтинник.
Страшно. Любому водолею страшно умирать. А думать о неизбежности - это просто невыносимо.
Но пока мне сорок один, и я рада, что дожила до этого возраста.
Жалко, что не совсем здоровая, но бывает и хуже.

@темы: Эмоции, Один день из жизни, Душевный чердак, Малость, а приятно

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О мире

Я с годами все больше верю в теорию, что наша планета - воспитательный центр или селекционный заповедник. Иначе я просто не могу логически объяснить непреодолимые обстоятельства, существующие в жизни каждого.
Кого не спроси, все хоть чем-то недовольны. Много денег, дети, пара - но нет страсти, надрыва и эмоций. Нищий эмоционирующий поэт? Тогда нет денег, жилья и пары. И это только малая толика примеров.
Не надо верить психологам, которые говорят, что все возможно. Они не договаривают: возможно, но ты потратишь на это здоровье и годы жизни; возможно, если у тебя был старт в жизни или ты вовремя начал рвать жопу.
Все. Без этих двух условий из полной задницы не вылазят.
И я пробовала разное, встречалась с разными людьми и знаю десятки разных историй. Либо попогали родители, либо ты с подросткового возраста рвешься на флаги, чтобы хоть куда-то приткнуться из своей задницы.
Вот у меня есть жилье, есть пара, есть доход. Есть даже хобби.
Но зато я никуда не могу деваться от истеричной матери, которая придирается ко всему подряд. Для нее совершенно нормально спросить незнакомого человека, сколько он весит - сто двадцатьили больше. А этим человеком был ее соцработник. Для нее в порядке вещей внезапно начать перечислять все реальные и мнимые недостатки моего мужа, меня и моих подруг. Она постоянно разговаривает криком, обсуждает со стенами, что ее бесит, а бесит ее все. От соцслужб до президента.
Она совершенно уверена, что все окружающие ей завидуют, ей должны и обязаны, не смотря на свое состояние, здоровье и даже физические возможности. Она никогда никого не уважала. И для нее в порядке вещей орать под дверью в пять утра, когда на работу другим вставать в шесть. При этом она давно не работает, постоянно на все жалуется, считает себя центром планеты и льет понос на меня и остальную родню.
А еще она разговаривает сама с собой, внезапно орет и тут же в голос ржет.
И я ничего не могу сделать с такой психологической обстановкой. Я не могу съехать, платить за две квартиры мы не в состоянии. Я не могу ее выписать, это ее единственное жилье. Я не могу с ней договориться, она просто игнорит меня. Я не могу пригрозить или хоть как-то воздействовать в силовом аспекте.
Но зато только, блядь, ленивый не сказал мне, что мне повезло. Ну как же! Замуж вышла! Вот же достижение, блин.
Я даже не могу выспаться, потому что в пять утра тут кошечку несут на горшок. А кошка неходячая. Но зачем было все это?

@темы: Хреновости, Душевный чердак

---

Размышления

Завидую иногда людям, способным облекать в творчество самые банальные идеи или перечисление прожитого дня.
Они без устали штампуют одинаковую прозу, стихи и арты, испытывая наслаждение от акта творения. А я просто не могу всякую чехуйню тоннами постить, у меня рука не поднимается.
Но от добра добра не ищут, так что я медленно задыхаюсь в быту и болячках. Так как, если делать, то делать хорошо. А плохо получится само.
Вот у многих и получается, хех.

@темы: Размышления, Душевный чердак, Без объяснений

---

Да когда уже

Каждый раз захожу сюда, как доктор к Байдону, чтобы проверить пульс. И каждый раз думаю, да когда уже дайри загнутся-то?
Все пророчили тут скорую смерть ресурса, до сих пор все матерятся на разрабов и админов, но эта хромая лошадь до сих пор живет.
И уйти некуда, и писать тут нечего. Давно уже пропал интерес сидеть на этой площадке, но каждый раз я пишу, что остаюсь. Видимо, в тайне жду, что оно само отомрет, а я как бы и не виновата, что придется собирать пч заново.
С тем же успехом можно было делать записки в ворде на компе. Или вообще перейти на видеоформат, и постить в ВК сторис или всякие там истории.
Если бы жила одна, давно бы уже заливала в инет все тонкости жизни вслепую.

@темы: Хреновости, Душевный чердак

---

Август

Сегодня у нас день десантника. А завтра был бы день рождения у моего отца. Ему должно было исполниться всего 65 лет.
Для меня август всегда начинался с дня десантника, так как обычно в этот день я была на Эглодоре, где у фонтана собирались эти самые десантники.
Битье бутылок о голову я лично не видела, но осколки были. Да и полная чаша фонтана в арбузах - это не метафора. Купались в фонтанах все, кстати. И кто служил, и кто не служил, и кто проходил мимо, и кто не проходил и не мимо.
Для меня 2 августа был веселым праздником. Может, я просто не попадала на проблемы, а может, я просто их не замечала.
Потом каждый год мы праздновали др отца, а дальше в августе тут в городе будет день железнодорожника. И детей катали на старых паравозах по кругу. Катали бесплатно, остальные удовольствия за деньги.
Кажется, лет десять назад, или даже больше, обычные городские покатушки превратили в размашистый карнавал, задрав цены и обсадив все свободные места игрушками, сладостями и развлечениями.
Но детство - оно на то и детство, что впечатления самые яркие именно тогда.
Жизнь продолжается.
В прошлом году 3 числа был днем арбуза. А сегодня календарь подсказал мне, что празднуется день пива.
Вот прям все то, что мой папа любил!

@темы: Эмоции, Один день из жизни, Душевный чердак

---

Текучка

Хочется, как раньше, зайти сюда и как начать описывать все вот это, что такое важное и без чего жизнь - не жизнь.
А потом сижу и думаю, да что я тут могу сказать?
Траву медоносную высадила давно, половину тут же склевали голуби, чтоб их дронами покосило. Посадили лилии, кустовую гвоздику, пионы и даже смородину. А ирисы не вылезли. Мир праху их корней.
Коты линяют. На улице плюс тридцать.
В квартире одни недоделки кругом. Кухни нет, ее заказали и не везут уже месяц. Декора на кухне тоже нет по выше указанными причинам. В комнате уже который год нет линолеума, просто потертый жизнью крашеный оргалит. Новая проводка медленно дрейфует от меня по течению времени все дальше и дальше. Сначала месяц, потом до конца майских сделаем, теперь - до конца лета уж точно будет.
Я открыла для себя новое звучание вишневого пива, вишневого сидра и сидра яблочного сухого. Сладкий сидр не люблю, но тут исключение - тот же вишневый оч даже хорош в малых количествах.
Перестала влезать в старые джинсы и юбки. Пора худеть, а для этого надо закрыть для себя тот же сидр. Работаем над этим. ха ха!
Впереди контрольная гастроскопия с биопсией.
Из стремных новостей: несколько дней пила эльтироксин в дозе почти четыреста мг. Да, я перепутала блистеры. И надо было 150 мг в сутки, а я думала, что таблетки у меня по 25 мг. Следовательно, пить их надо по шесть штук. А таблеточки были по 75 мг... Вроде пока живая.
Плохо то, что до этого открытия я тоже принимала неправильную дозу тироксина, так как была уверена, что в другом блистере дозировка как раз 150. Но они были по 10 мг.
Ладно, теперь все будет хорошо.
Скучаю часто по временам, когда горела идеями по писменному творчеству. Бывало, сядешь за комп и до ночи не вылезаешь, все чет там пишешь, пишешь. А потом показываешь и все так радуются, еще продолжение катают, сюжет поддерживают.
Теперь сижу без идей, без желания и без сил что-то начинать. Вообще трудно как-то стало планировать и воплощать. Постоянно вопрос: а зачем? Даже дайри уже давно стали полудохлым трупом, где каждый орет внутрь себя. Все обитатели выросли, заматерели и постарели. И я думаю, что блог нужен либо молодым и горячим, либо людям с постоянно обновляющимся контентом помимо бытовухи и умствований на обыденные темы. Вот медиков читать люблю. Таких огненных историй ни у кого нет. А просто мазать на бумажку в дайри свои типа умные мысли - не, это уже не вставляет. Потому и хожу сюда редко. Делать тут стало нечего, люди разбежались все. Кто остался, вот их захожу почитать. И как сейчас запостить нытье или отчетность.

@темы: Размышления, Один день из жизни, Душевный чердак, Без объяснений

---

Рулон новостей во фленту

Реабилитолог назначил гимнастику, травматолог поставил диагноз - капсулит, а не артроз. Одной кошке надо удалять пару зубов, а это значит анализы и деньги. Старый кот пока пыхтит, но за него уже меня даже в микрозаймах кредитовать не будут, ха ха!
На кухне полным ходом ремонт, и объем только растет, хотя должен уменьшаться, сцуко.
В комнате в полу дыра и ее надо заделывать, а доски там со времен революции, походу, такие же толстые, как рожи народных комиссаров.
И все это стоит времени, денег, снова времени и снова денег. И где-то проблесками полузабытая мысль: я делаю это для...
И вот нахрен я это все делаю, я не знаю. С превеликим удовольствием бы избежала всего этого. Но как на зло именно после смерти отца вся квартира начала разваливаться. И уже не вышло игнорировать плесень, тараканов и сломанные вещи. Хотя раньше как-то не замечала, да и остальные тоже. Или не было всего этого просто.
Я наверняка что-то забыла. Ах, да. Нашла свою сокурсницу по медучилищу, списались и созвонились. Планировали встретиться, но тут сначала я заболела надолго, потом она. Уже не знаю, надо ли оно мне и когда оно мне надо.
Высадили пионы, ирисы и смородину. Посеяли медоносные травы для пчел. Но с одной стороны окна их тут же искоренили прикормленные бабками голуби. С другой стороны дома таких птиц нет - их сожрали кошки.
Не знаю, что из всего этого выйдет. Мигрень, походу.

@темы: Эмоции, Один день из жизни, Душевный чердак

---

Новости

Хотя, это уже совсем не новости.
Старший кот то туда, то не туда. То терминалка, то хз, сколько еще протянет
В понедельник поеду за удостоверением члена ВОС. Да, я не состояла в этой структуре. Да и не собиралась ни разу. Никогда не видела в ней смысла, если ты не с детства потерял зрение. До сих пор не понимаю, что мне может дать эта структура, кроме курсов по передвижению и подобных штук. И не знаю, как сказать, чтобы не обидеть председателя - она там женщина увлеченная, сразу видно. Просто объяснять, что у меня банально нет времени слушать семинары и топтать выставки, это не помогло. Как-то резко говорить не хочется, на свою природную лень и домоседство я уже ссылалась.
Ну не получаю я удовольствия от троганья грязных моделей картин или скульптур. Не люблю я Розенбаума и Кадышеву. И не интересно мне, как чудесно поют выпускники музыкалок, хотя они слепые или частично потеряли зрение.
Я сегодня кота носила одна в ветку, потом еще договаривалась о сопровождении метро и РЖД, потом поликлиника, потом соцработник, стирать, готовить себе еду, кормить других котов, развесить стирку...
И вот я уже не молоденькая девчонка с идеальным давлением и здоровьем, чтобы после всего этого еще ехать через весь город и улыбаться незнакомым людям.
Причем, помогать Первичке я не отказываюсь. Выполню работу, позвоню, сделаю все, что могу. Но из дома.
А слушать о новых программах я не готова. Меня это все не злит, просто грустно, когда даже свои воспринимают меня человеком без занятости в течение дня. Да нормально я живу, нормально. И занятий у меня не меньше, чем у зрячих. Просто я не хожу на работу, я решаю все вопросы дома, от звонков до жалоб, от котов до заказа продуктов. И если я один день отсутствую, то это влияет на мой же комфорт в другие дни.
Не знаю, как объяснить, что в моем возрасте мне муж интересней концерта. Тем более, его там не будет.

@темы: Эмоции, Один день из жизни, Душевный чердак

---

С днем рождения

меня...
Да, сегодня мне исполняется сорок лет.
И я в полном ах...е
В чем-то моя жизнь даже лучше, чем я представляла в двадцать. Что-то из нее безвозвратно ушло почти тогда же, и этого мне порой не хватает до слез. Запаха елей, досок, дождя и мокрой травы, радуги в небе, которую не пощупать пальцами. Млечного Пути над головой.
Что-то из моей жизни ушло, и я не жалею. Люди, занятия, иллюзии, надежды и пустые чаяния.
А в чем-то моя жизнь хуже, чем я планировала в двадцать - но об этом я уже много писала несколько дней назад.
В целом, я еще ничего так, отлично держусь и хочу прожить еще лет сорок. Но очень странное чувство все-таки в этот день.)

@темы: Один день из жизни, Душевный чердак

---

С окончанием

Я давно не знаю, что тут писать перед окончанием года. Событий было слишком много, чтобы их называть итогами. Лично для меня год стал годом потерь. И я не про смерть отца. Потеряно многое внутри, но многое было обретено взамен.
Я окончательно убедилась, что старые, зачитанные книги дают мне больше, чем новые. Некоторые из новых становятся старыми и так же зачитываются потом повторно.
Мне перестали быть нужны общеизвестные достижения. У меня потерялась часть здоровья, что существенно затрудняет жизнь в мелочах.
Я нашла себя в дополнении и правке художественных текстов, и мне нравится это занятие. Но лишь в том случае, когда есть что спасать и с чем работать.
Через тридцать лет ровно я поняла - безопасного места в моем доме нет. И тот Дом понятен мне больше, чем самый обыкновенный.
У меня больше нет иллюзий относительно моих родителей. И я совершенно точно могу сказать, что в моей семье есть паталогические заболевания нервной системы, или даже психики.
И мне кажется, все написанное можно назвать итогами, но все это случалось не в конце года. Оно нарастало постепенно. Где-то сжирая мои нервы, где-то вгоняя в панику, где-то подарив осознание своих сил и себя целиком.
И мне иногда хотелось, чтобы очень многое в моей жизни пошло не так, как оно шло. Но тогда бы я была на другом круге. И той мне, вполне возможно, все эти перемены были бы не нужны. Я думаю, стоит защищать и заботиться о том, что у нас есть. Иначе погоня за навязанными ценностями и идеальной жизнью лишит нас этого. Даже этого.

Год зеленого дракона не должен стать годом зеленого змия.

@темы: Размышления, Один день из жизни, Путешествия в поисках знаний. Иные реальности., Душевный чердак

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

о памяти

Причудливая все же штука - память. За собой заметила такую особенность: если я была сильно влюблена в человека, я с гарантией забуду его лицо, характерные жесты, голос и самые страстные моменты. И чем сильнее была привязанность, тем прочнее я забываю о человеке. Это при условии, что нас развела судьба. Даже с героями книг такое. Чем сильнее нравится персонаж, тем сильнее я забуду его действия в произведении.
А всякий проходной мусор, вроде нарциссов и просто идиотов, я помню. Не все, конечно. Но вот в памяти легко всплывет имя приятеля двадцатилетней давности, но не вспомнится ни один случай времяпровождения с другим человеком, чье имя мне когда-то казалось самым красивым.
Надо же, блин. А я когда-то даже ники брала под имена героев, которые мне до усрачки были симпатичны. А теперь с трудом вспомню внешность некоторых из них.
Глупости все это, юность просто была замещена в памяти зрелостью.
Но вот глаза у одного героя были черные... Такие черные, что зрачок отрадужки не отличался.

      - А память
      из чего она состоит
      как она выглядит
      и какой потом обретает вид
      эта память
      Возможно когда-то для воспоминаний
      об отдыхе она была вся зеленая
      а теперь кровавого цвета корзина плетеная
      с махонькой внутри убиенной вселенной
      и наклейкой снаружи со словом Верх
      и со словом Низ
      и с надписью Не бросать
(С) Звездная тень

@темы: Литература, Размышления, Душевный чердак

---

Библиотекарь

В мире Елизарова были книги радости, силы и прочие. Саму книгу автора я бы назвала книгой унылой депрессии. Понятия не имею, откуда столько восторга у создателей сериала по данной работе, но единственное, что я хоть как-то приняла, было слогом автора.
Грязь, смерть, войны кланов и библиотек. А где смысл? Где великая цель всего этого? Или хотя бы не великая. И зачем было заканчивать произведение полным провалом героя? Да, задел на великую миссию я поняла. В том смысле, что спасение родины и есть эта великая цель.
Но сами-то герои, оставшиеся в человеческом мире, какая цель у них? Просто читать и подменять свою память навязанным счастливым детством сгинувшего Союза? Зачем столько народу положили-то? Ради чего?
На эти вопросы книга ответов не дает. Кроме всего прочего мир Елизарова - это мир одиноких, потерявших все людей, неудачников и маргиналов, которых преобразила та или иная книга.
Я вообще не нашла ответов на вопросы, объяснений тех или иных действий, смысла и целей. Зато автор пересказывает труды Громова и цитирует советские песни.
Убивайте меня тапками, но я органически не перевариваю произведения, где не наказан ни один злодей. И создается впечатление, что каждый может творить любую хуйню, главное - запастись соратниками и набрать побольше последователей. Ни справедливости, ни борьбы зла с добром, ни-че-го.
Только горькое послевкусие унылости, обманутых надежд и отсутствие желания смотреть сериал по данному произведению.
Блин, а какая богатая тема была! Магические книги, тайный смысл, драки за старые издания, мясорубки в доме престарелых и кровавые треш-разборки на лопатах и крюках.
Но ссущийся герой, совершенно не сыгравший никакой роли, кроме как в конце превратиться в таинственного хранителя родины... Бог с ним, с ружьем, как говорится. Но остальные-то, остальные!Столько суеты и дрыганий, чтобы в итоге все умерли. Тьфу ты, блядь, лучше бы я просто кино попыталась посмотреть. Может, хоть там снято не так кошмарно.
Прям не герои, а потеряные дети Союза, взрощенные на государственных харчах спецучреждений - такие же безликие, безэмоциональные и полностью зомбированные книжками Громова. Да еще и не слишком умные. Ладно, не было в начале нулевых у всех мобилок. А диктофоны, камеры, хоть что-то из реальной жизни?
Только бессонницу схватила от жуткого ощущения липкой дряни, которая расползается по душе после таких темных произведений.
Даже перечитывать этот пост не буду. Если есть ошибки, хер с ними.

@темы: Литература, Эмоции, Размышления, Душевный чердак

---

Другой

Знаешь, пресветлый Господи, сделай меня другим. Выкрои заново, сшей по лекалам снов,
Нитями вытяни серый упругий дым, душу бессмертную вышей стафом из черепов.
Сделай меня невидимым для черных теней внутри, сделай меня неслышащим собственных голосов.
Рот мне зашей бечевкою, чтоб с ними не говорил. Пусти меня в небо, по миру, как адское колесо.

Господи, господи, господи! Что я опять творю? Нож с костяной рукояткою снова ожог ладонь,
Это не я. Ты слышишь? Не я с тобой говорю! Где твоя милость, господи? Очистительный твой огонь…
Пусто внутри и холодно, словно бы не июль. . Серой, сухою дымкою пепел летит в лицо.
Ласковой сталью полночи — лунное остриё. Кружит дырявую голову, как чертово колесо.

Сшей меня заново, господи, склей из осколков фраз. Сделай меня обычным, послушным твоим рабом,
Мне не отмыться дочиста: для всех я лишь тварь и мразь. И руки мои по локоть вымазаны дерьмом.
Так правь же меня, бессмертного — бессменного на посту, дай мне иные помыслы, чужие мне дай глаза,
Чтоб больше не видеть тайного незримую красоту, чтоб жить наравне с бесправными да чистыми, как слеза.

@темы: Творчество. Стихи., Душевный чердак, Я и мои создания

---

Мысли о текущем

У меня нет паники или тоски, когда я вижу в контактах номер папы. Да, вот тут я переводила ему деньги, и это осталось в сбербанке. А здесь я звонила ему, а тут еще был перевод. Мне больно, факт, но нет описанного в разных источниках чувства невыносимого горя, хотя именно с отцом были связаны все мои планы. Именно он научил меня всему, от того, как правильно разводить костер, до того, как правильно пить алкоголь. Он никогда не критиковал, не вмешивался в мой выбор и в мою жизнь. Если бы не он, я бы вряд ли стала самостоятельной и такой решительной.
И мне действительно неверится, что его время кончилось. И кончилось аккурат перед моим днем рождения. Завтра похороны, кремация точнее. А послезавтра у меня день рождения. Девять дней отцу будет в день рождения мужа. Через полгода я вступлю в наследство и получу какую-то часть квартиры, и это тоже будет перед самой годовщиной свадьбы.
Но, видит Бог, я бы продолжала жить на полутора квадратных метрах комнаты, если бы это помогло все исправить.
Плачу ли я? Да, я плачу. Не всегда, но до сих пор. И постоянно в голове нарезка кадров из моей жизни. Детство, где он катал меня на плечах. Школа, где он учил меня дарться. Подростковые компании, где он не ругал меня за то, что меня принесли домой бухую в ноль. Взросление, отрочество, где я пропадала по неделям вне зоны доступа.
Он называл меня зайчонком и солнышком, всегда дарил цветы на др, хотя я родилась в январе.
Он не был святым или светлым, он был справедливым, всегда готовым помочь и прийти на помощь даже незнакомым. По нему реально плакали его друзья.
А я... Теперь я осталась совершенно одна, ибо только мой отец был примером настоящего мужчины. Играл на гитаре, пел, сочинял стихи в молодости, слушал зарубежную музыку тогда же, не боялся рисковать, нырять в прорубь, вытаскивать тела детей после катастрофы в Карелии. Он служил на границе, и я мало знаю об этом.
Он научил меня любить родину, радоваться жизни и всегда рассказывать анекдоты. Он до последнего дня их травил, даже в реанимации.
Плохо ли мне? Да мне просто пиздец, но у меня нет выбора.
И я полностью погрязла за эти выходные в бюрократии.
Знаете ли вы, насколько сложно родственникам после смерти? Да вряд ли. Меня уже узнают в МФЦ. И за два дня я добилась только договора на кремацию, улаживание формальностей с пр оцессом выдачи тела и прочими деталями, наличия половины справок для дальнейшего взаимодействия с нотариусом и прочей мелочи.
Я даже не смогла забрать вещи отца из Коммунарки. Там телефоны и карты, и по их внутреннему распоряжению выдать мне эти ценности они могут только при наличие справки об открытии наследственного дела. А чтобы его открыть, надо найти нотариуса, которые у нас в выходные не работают, взять еще кучу документов, з аписаться, потом взять справку об открытии дела. И только при наличие этой справки я получу вещи отца.
Это была вершила айсберга. А у меня уже вместо мозга церебральный йогурт.
Если бы папа знал, сколько проблем и бюрократических проволочек вызовет его кончина, он бы точно воскрес.)

@темы: Эмоции, Один день из жизни, Хреновости, Душевный чердак

---

Мой отец умирает

Пятого января моему отцу удалили часть желудка - рак. И неделю после операции все было нормально. Потом ему внезапно стало хуже, дренажи не отводили полностью жидкость. А со вчерашнего дня он в реанимации, в Коммунарке, где пролежал уже с 23 декабря почти месяц. На операцию его снова взяли только сегодня. Нашли перетонит и абсцесс, что значит - перетонит был уже разлитой. И заведующий реанимации сказал, что мы должны готовиться к летальному исходу.
Я понимаю, что родные не вечны, но я пока не понимаю, как это пережить. Если бы на месте отца была моя мать, я бы вряд ли испытывала такие эмоции.
Отец строил планы на выписку, хотел переделать что-то на кухне, чтобы машинка выдвигалась легче. Распилить столешницу, скорее всего. Хотел свою посуду после выписки, чтобы питаться правильно. И я уже тогда поняла, что это конец.
Слишком часто я видела таких людей после операций. Слишком часто я узнавала, что их спонтанные планы - агония перед смертью. Если мой отец выживет, это будет чудо. Реальное божественное чудо. Я знаю, о чем я говорю - я сама работала в реанимации.
Завтра поеду и буду просить хотя бы попрощаться. Я понимаю, что у меня нет права раскисать, но я месяц его не видела и только слышала в телефоне.

@темы: Эмоции, Хреновости, Душевный чердак

---

Недоитоги

Не хочу писать ничего, а не писать не могу.
Не хочу по одной причине - нет у меня в этом году ни единого хорошего, по-настоящему хорошего воспоминания. Всегда было что-то такое, что омрачало или просто портило настроение.
Отец лежит в онкологии, идет речь об удалении желудка и соседних органов полностью. Но ясно это станет только после праздников, может, обойдутся лапороскопией. И я живу более или менее спокойно до девятого января. Потому что до этого дня с гарантией доживет мой отец.
А еще в этом году я решила не быть слабой дурочкой и первой организовать отмечание личной даты, годовщины то есть. Ничего хорошего из этого не вышло. И больше я так делать не буду. Не знаю, правильно ли, но мне было очень обидно.
Отпуск тоже не блестнул ничем хорошим, только денег кучу потратили на ерунду, вроде тапок, шапок и прочего хлама. Мне все это не нужно, я сейчас думаю, что мой шопоголизм был следствием пустоты и одиночества внутри. Нужно было чем-то заполнить эту пустоту, когда рядом, вроде, муж,а вроде он не с тобой, а с новостями про Балаклею.
Осень тоже была такая себе. Опять же, все эти обследования отца, химия с сентября, которая превратила человека в инвалида еще до любой операции. Господи, химия - это просто какой-то ужас! Ногти сходят, волосы выпали, кровотечения отовсюду, откуда только можно, а вокруг все твердят про норму. Ну в смысле, что такая реакция на химиотерапию у отца, и ничего тут не поделаешь.
У меня с лета болит правая рука, между плечевым суставом и локтем, ближе к суставу. Терапевт, не видя меня, поставила артрит, но мы уже бывалые, мы знаем эту ересь. Травматолог, разумеется, не подтвердил, послал к неврологу. А значит, что где-то в позвоночнике что-то защемило. И вряд ли оно само рассосется. Может, обычная грыжа. Может, уже запущенная грыжа.

И вот таких новостей, итогов - весь год, можно прям по месяцам расписать. Открытие года, человек года, радужная говёшка года - зачем это все? Не могу я про это все.
Даже не хочу ничего говорить про обстановку, политику и прочую херню. Это за гранью понимания.
Ну и пофигу. Рука не поднялась написать про то, что я надеюсь, будто грядущий год будет лучше.
Но где-то в глубине души я еще надеюсь.

@темы: Эмоции, Хреновости, Душевный чердак

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Эволюция или инволюция

Помню, в далекой юности мечтала я жить отдельно. Строила планы, как обязательно выучусь, буду работать и съеду от родителей, чтобы иметь возможность делать все в доме так, как я считаю нужным. Чуть позже к этому желанию присоединилось стремление собирать дома друзей. Сидеть, курить, обсуждать наши планы, вместе выбираться куда-то на природу с палатками.
Потом я хотела общаться. Ездить гулять в Москву, иметь много знакомых и друзей, участвовать в их проектах, воплощать свои. Я хотела стать писателем, потом просто сетевым автором со своим, пусть небольшим, кругом читателей.
После этого я хотела уже обучиться самообслуживанию. Уметь все то, что делала зрячая раньше. Ходить в магазин сама, ездить в Москву сама, готовить, шить, вязать, в общем, все сама. Часть из этого сбылась. Но ездить самой так и не вышло. Зато появились службы сопровождения.
Затем я хотела найти человека, с которым мы бы писали, спали и просто проводили время в поездках и прогулках, как и все обычные люди. Я уже не хотела стать кем-то знаменитым, не хотела много людей вокруг и даже не хотела быть в темах и в трендах.

Ну что я могу сказать вам за Сахалин? Сейчас я, кажется, поняла, что хочу в свои почти сорок. банально влюбиться. Пережить по полной все этапы, от ухаживаний и свиданий до прочих плотских удовольствий. Наверное, это тесно связано с тем, что я окончательно потеряла надежду донести что-то до людей рядом. И просто мечтаю о том, что с новым человеком у меня будет этот шанс. Или будет еще лучше - и мне все же повезет настолько, что ничего доносить будет не нужно. И я в кои-то веки буду избавлена от воспитания взрослых детей.
но пока я занимаюсь постановкой маленьких целей, достижением их и своим здоровьем. Впрочем, я занимаюсь им всю свою жизнь. И именно это здоровье с детства поставило крест на всех моих мечтах и желаниях. Особенно - на поисках реально адекватных людей.
В юности невроз кажется тебе милой особенностью, в среднем возрасте - фильтром против примитивизма окружающих. В зрелости приходится признать, что его наличие - причина, по которой нормальные люди рядом со мной не задерживались.
Даже желание влюбиться есть всего лишь попыткой бегства от реальности и ответственности. Но с другой стороны... Может, это и есть последний писк разума?
Вот и думаю я, эволюционировала я или инволюционировала за последние лет двадцать.

@темы: Размышления, Душевный чердак