Старость подкралась

Ну вот и я стала той самой старой сороколетней тёткой.
Появилось то самое абдоминальное ожирение. Эндокринолог посоветовал меньше жрать. Это я и делала почти три месяца.
А не помогло.
Теперь перешла на одноразовое питание в сутки. Или разбиваю порцию на завтрак и обед. Стараюсь не более 1200 Ккал, а кушать хочется зверски. Если сахар выше нормы, это хорошо, можно тогда не есть вообще.
Но все равно пришла к выводу, что этим летом не надену платье. Юбки только оверсайз и длинные. Ноги все равно вечно в синяках, так что даже в плюс.
Футболки надо найти тоже оверсайз, чтобы посвободней. На голову кепку, волосы в хвост. Зачем вообще корчила из себя леди? Понабрала на волне фантазий себе платьев, каких-то там кофточек.
С одной стороны, меня прям устраивает, если я выгляжу так, что во мне никто не видит ничего женского. С другой стороны, фигура моя - результат гормональных сбоев и снижения физнагрузки. Это уже бьет по здоровью. А здоровья у меня крайне мало осталось.
И выбор такой: либо лечиться, морить себя голодом и наворачивать круги по дому; либо забить и просто расслабиться.
В первом случае еще нужны статины, что может помочь сбросить жир с боков и талии. Во втором случае будет хуже, зато без усилий.
Хуже - оно всегда без усилий! Достаточно просто забить и ничего не делать по жизни, тогда точно станет хуже. ахаха!
Анализы-то я, конечно, сдам. Но где бы еще взять силы и желание вообще как-то из этого выгребать. А главное - зачем? В последние недели вообще причин не вижу хоть как-то думать дальше завтрашнего дня.
Депрессией не страдаю, у меня от нее таблетки есть, и я их даже пью.
Вот она такая, старость. И проблемы-то - не проблемы, а уже отношение к такому просто стариковское: зачем, для чего, кому это надо...

@темы: Размышления, Один день из жизни, Хреновости, Без объяснений

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Триггеры

Есть у меня один из триггеров, когда я становлюсь рпосто неуправляемой. И сделать с этим ничего нельзя. Можно влить в меня коньяка или виски, тогда я просто усну и перезагружусь, но словами не решается.
Ситуация: я обращаюсь к близкому человеку спокойно и без наезда, задаю вопрос и в ответ получаю вспышку раздражения.
Махи руками, повышение тона, резкая реакция на мой вопрос или раздражение и неопределенные матерные артикли.
Все это у нас опять из детства. Когда я точно так же обращалась к матери и в ответ получала вопли, скандалы и раздражение. Что-то вроде "Отстань от меня! Чего тебе надо?" Или просто беспочвенное и невыразимое раздражение на меня.
Научило меня это только одному - не обращаться и ничего не спрашивать. Даже если ситуация для ребенка была нерешаемой, сложной и страшной, ничего не спрашивай и просто решай сама.
Всплеск любой агрессии, повышение тона голоса и просто раздражение сразу говорят мне: твое мнение тут не нужно, ты сама не нужна, твое вмешательство привело к порче настроения другого человека, ты виновата, ты должна быть наказана.
И прошло уже много десятков лет, но если в ответ мне человек раздраженно отмахивается от меня, у меня включается реакция бей или беги. А бегать я не люблю...
В некоторых ситуациях со мной надо реально ласково и спокойно, иначе я стану обожравшимся мухоморов берсерком, который будет защищать свои личные границы, даже если никто их не нарушал.
И очень жаль, что не все близкие понимают это. То, как иногда они похожи в реакциях на мою мать, превратившую мою жизнь в ад со второго класса.
И я до сих пор считаю самым счастливым временем в моей жизни то, где мне удалось провести несколько лет вне ее дома. Никакая бедность, болезни и трудности в те годы не сделали этот период менее счастливым. Потому что там не было ее негатива, критики и откровенных унижений.
Поэтому всё, что напоминает мне мою мать, ее реакции и поведение, уничтожается мной на корню. Даже если все перечисленное было не со зла и случайно.
Наверное, всю глубину повреждений моей психики родней я до сих пор полностью не осознала. Но и того, что я поняла, уже хватит, чтобы не продолжать абьюзивные отношения.

@темы: Эмоции, Размышления, Один день из жизни, Хреновости

---

ток Судак

Туристическо-оздоровительный комплекс Судак, вот как это расшифровывается. Огромная территория со множеством насаждений, садовник, таблички с названиями очередной цветущей фигни, указатели и стрелочки на разных местах. Эточтобы вообще на этой огроменной территории не пропасть с концами.
Дороги все по горам и по горкам, тут вообще ровных дорог нет. Есть одна главная улица Ленина. Как писал один фантаст, да в любом городе есть улица Ленина. Пусть даже нет вообще других улиц, но та, что есть, будет улицей Ленина.
Пойти некуда, сезон закрылся с моим приездом сюда, в конце сентября. Цены просто ломовые. Москве до них далеко. Тут за триста метров дороги местное такси хочет почти четыре сотни. Все вокруг завалено так называемым итальянским льном и хлопком - но качество пошива шепчет что-то про Бангладеж или Вьетнам.
Интернета нет. Только в общем холле на этажах, но не у всех. В номерах его нет принципиально. Без местной симки тут делать нехрен просто. Подход к пляжу удобный, но обратно лезть в огромную горку. Зато пляж свой, при санатории. Есть шикарный бассейн крытый, открытый уже не работает сейчас, с морской водой. Температура 27 градусов. И я там кажется плавать научилась. Но в нарукавниках.

А теперь про жопу. Нельзя жебез жопы, это вам любая инстаграммщица скажет.
Я тут болею. Вот с первого дня и до сих пор. И домой я поеду больная. Я уже пережила высокое давление с нефиг делать, остановку всей перестальтики и выделительной системы в плане помочиться, отеки невероятных размеров и форм, мигрени, отсутствие аппетита и какой-то вирус.
Но другой догнал меня вчера. И господи боже, да лучше бы я сдохла в первый раз! Горло драло ночью так, словно я без смазки жрала колючие огурцы с грядки. А слюни текли в таком количестве, что я не могла уснуть, сглатывая их больным горлом.
Не помогает пока ничего из легкого. До антибиотиков я не опустилась, это уже черезчур.
Ни один ковид меня так не сгибал. И вот это чувство, что каждый день новая болячка вылезает или обостряется, вот это портит весь кайф от отдыха.
В общем, задница какая-то. А мне через пять дней на поезд. Не знаю, как я поеду, если хоть как-то не вылечусь.

@темы: Эмоции, Размышления, Один день из жизни, Хреновости

---

О мире

Я с годами все больше верю в теорию, что наша планета - воспитательный центр или селекционный заповедник. Иначе я просто не могу логически объяснить непреодолимые обстоятельства, существующие в жизни каждого.
Кого не спроси, все хоть чем-то недовольны. Много денег, дети, пара - но нет страсти, надрыва и эмоций. Нищий эмоционирующий поэт? Тогда нет денег, жилья и пары. И это только малая толика примеров.
Не надо верить психологам, которые говорят, что все возможно. Они не договаривают: возможно, но ты потратишь на это здоровье и годы жизни; возможно, если у тебя был старт в жизни или ты вовремя начал рвать жопу.
Все. Без этих двух условий из полной задницы не вылазят.
И я пробовала разное, встречалась с разными людьми и знаю десятки разных историй. Либо попогали родители, либо ты с подросткового возраста рвешься на флаги, чтобы хоть куда-то приткнуться из своей задницы.
Вот у меня есть жилье, есть пара, есть доход. Есть даже хобби.
Но зато я никуда не могу деваться от истеричной матери, которая придирается ко всему подряд. Для нее совершенно нормально спросить незнакомого человека, сколько он весит - сто двадцатьили больше. А этим человеком был ее соцработник. Для нее в порядке вещей внезапно начать перечислять все реальные и мнимые недостатки моего мужа, меня и моих подруг. Она постоянно разговаривает криком, обсуждает со стенами, что ее бесит, а бесит ее все. От соцслужб до президента.
Она совершенно уверена, что все окружающие ей завидуют, ей должны и обязаны, не смотря на свое состояние, здоровье и даже физические возможности. Она никогда никого не уважала. И для нее в порядке вещей орать под дверью в пять утра, когда на работу другим вставать в шесть. При этом она давно не работает, постоянно на все жалуется, считает себя центром планеты и льет понос на меня и остальную родню.
А еще она разговаривает сама с собой, внезапно орет и тут же в голос ржет.
И я ничего не могу сделать с такой психологической обстановкой. Я не могу съехать, платить за две квартиры мы не в состоянии. Я не могу ее выписать, это ее единственное жилье. Я не могу с ней договориться, она просто игнорит меня. Я не могу пригрозить или хоть как-то воздействовать в силовом аспекте.
Но зато только, блядь, ленивый не сказал мне, что мне повезло. Ну как же! Замуж вышла! Вот же достижение, блин.
Я даже не могу выспаться, потому что в пять утра тут кошечку несут на горшок. А кошка неходячая. Но зачем было все это?

@темы: Хреновости, Душевный чердак

---

Да когда уже

Каждый раз захожу сюда, как доктор к Байдону, чтобы проверить пульс. И каждый раз думаю, да когда уже дайри загнутся-то?
Все пророчили тут скорую смерть ресурса, до сих пор все матерятся на разрабов и админов, но эта хромая лошадь до сих пор живет.
И уйти некуда, и писать тут нечего. Давно уже пропал интерес сидеть на этой площадке, но каждый раз я пишу, что остаюсь. Видимо, в тайне жду, что оно само отомрет, а я как бы и не виновата, что придется собирать пч заново.
С тем же успехом можно было делать записки в ворде на компе. Или вообще перейти на видеоформат, и постить в ВК сторис или всякие там истории.
Если бы жила одна, давно бы уже заливала в инет все тонкости жизни вслепую.

@темы: Хреновости, Душевный чердак

---

Про таблетки

Поставили мне тут диагноз, отвечающий на вопрос, откуда у меня атрофический гастрит. Он, оказывается, вполне может переродиться в онкологию, и надо за этим наблюдать. Такое, скорее всего, произошло у отца, вот и нету его сейчас.
Узнала я это все от терапевта. Наконец-то у нас на участке появилась очень хорошая женщина, компетентная и внимательная.
Но суть в том, что она выписала мне от хеликобактера лечение.
Меня пытались профилкатически долбать препаратами висмута, когда нашли атрофический гастрит пару лет назад, но ожидаемо не помогло. Магия не действует без сковородки, как было в Ералаш.
А теперь у меня еще антибиотики и противогрибковые препараты.
Меня честно предупредили, что в первые дни мне будет совсем не айс. Но...
Но я бы даже в страшном сне не представила, что плохо будет настолько! Это настолько непередаваемые ощущения, что больше всего подходит выражение "невыразимый ужас", как у Лавкрафта. Никогда еще мне не было настолько плохо. Ночью я реально подумала, что умираю. А уж когда доползла до сортира, уверилась в этом окончательно.
Вчерашняя бессонница, новые препараты и большой кусок мяса на ужин сделали свое дело - у меня были все шансы скончаться от извержения, ха ха.
Но это даже не диарея или тошнота, это воистину выворачивание организма наружу без наркоза.
А если сюда прибавить слабость и какой-то совершенно инфернальный ужас, увиденный во сне, это было просто непередаваемо.
В какой-то момент я подумала, что, может быть, это та самая паническая атака, о которых я много слышала, но ни разу не переживала. Или тот самый страх смерти, о нем я тоже много читала. Да, кошмары мне снились в жизни, но до такой степени не пронимало. Там даже ничего жуткого не было, просто какие-то огромные щупальца вокруг. Но организм явно испытывал себя на прочтость, и мозг подавал сигналы о скорой смерти.
Сегодня уже легче, но что это было и бывает ли так в норме при подобной терапии, я не знаю.
Но врач оказалась права: в первые дни будет плохо. Мягко говоря, плохо. Если это такая интоксикация от массовой гибели бактерии в желудке, то я манал! Умирание этой всратой фигни похоже на ядерный взрыв, уносящий жизни невинных и оказавшихся в радиусе поражения. Вполне верится, что хеликобактер вызывает в перспективе онкологию, если он даже умирая так действует на живую плоть.

@темы: Эмоции, Один день из жизни, Хреновости

---

Заболела

Когда муж заболел, я держалась. Когда мать заболела, я держалась. А когда они оба переболели, я свалилась.
Сто лет уже так сильно горло не распухало, просто нечто невероятное. А температуры либо нет вообще, либо она субфибрильная.
В этот раз хотя бы повезло с насморком - он почти не беспокоит и нос не болел. Но горло! Даже не хочу думать, как я потом буду дохать и куда меня вывернет наизнанку от кашля через несколько дней.
На улице плюс 27, а я даже встать не могу с кровати, так сильно тянет спать.

@темы: Один день из жизни, Хреновости

---

жара

Плюс тридцать семь прогнозирует мне все вокруг. Особенно в среду и пятницу. Сегодня вторник, а я уже не могу найти воздух вокруг, чтобы его вдохнуть.
Не спасает ничего. Мышь мокрая, охреневшая - вот мое состояние. Хочется искупаться, но негде. А ехать куда-то... Да я как представлю себе эту дорогу по жаре, уже и ванна кажется прудом.

@темы: Один день из жизни, Хреновости

---

Берегите ваши денежки

суббота, 27 апреля 2024 в 23:14

Пишет Вук Задунайский:

суббота, 27 апреля 2024 в 17:46

Пишет Эрл Грей:

суббота, 27 апреля 2024 в 17:41

Пишет zlatik-plus:

(От подписчика моего любимого блогера):
Хочу поделиться новой схемой мошенничества, жертвой которой стал мой друг.
Ему позвонили с официального номера службы мегафон, сказали, что компания переходит на 5G и требуется перенастроить параметры сети. Попросили оставаться на линии, пока будут проходить технастройки, это займет какое-то время. При этом разговор вела приятная женщина, что-то говорила, общалась (заговорила так, что ослабила бдительность), приходили какие-то смски, а потом пришел какой-то файл, и на экране выплыла кнопка "Разрешить". Сказали, что для завершения настроек нужно нажать. Он нажал, экран погас, стал черным, невозможно было уже ни сбросить звонок, ни совершить какие-либо манипуляции на телефоне, сенсор и кнопки не реагировали. Потом все на смартфоне сбросилось до заводских настроек, а когда друг начал заново устанавливать приложения, оказалось, что деньги с карты списаны под ноль. Причем того банка, приложение которого было установлено. Счет другого банка, без установленного приложения, остался цел. То есть они копируют полностью данные смартфона, получают доступ ко всем установленным приложениям и паролям. Госуслуги тоже взломали.
В общем, это уже какой-то новый уровень... По возможности, предупредите подписчиков.

@темы: Хреновости, С миру по нитке, Не ворую, а заимствую

---

Экзистенциальность бытия

ненавижу простуду. И ненавижу в это время людей, которые переносят ее с полуторной соплей и парой кхе-кхе. Эти люди обычно еще говорят, что ничего страшного и все мы болеем.
Да знали бы они! У меня ни одна простуда с самого раннего детства не проходила без кашля. Вот и сегодня ранним утром, уже на четвертый день болезни, я проснулась вся в соплях и мокроте, как слизняк из фильма ужасов.
Но дальше было прям капец. Рекурсия и цикличность - да что вы об этом знаете!
Я сглатываю слюну, она царапает горло, вызывая кашлевой спазм, который ведет к сокращению мышц брюшины, и меня рвет, а рвотный позыв вызывает неконтролируемое отторжение мокроты из носа и глотки, что ведет к слюноотделению!
Бинго!
Вот говорят "ни вздохнуть, ни пернуть". А тут - ни сглотнуть, ни плюнуть. Я чудом не задохнулась от спазма в желудке и отделяемой мокроты. Сижу на кровати и думаю, что вот сейчас я тут упаду, а найдут меня только утром. Но скорее всего, ближе к обеду. Или вечером.
И так обидно стало, что столько лет прожила, а могу просто задохнуться тихонько, и все дела.
Экзистенциальный страх смерти, быстро перешедший в обиду от отсутствия помощи. Хоть бы кто похлопал по спине. А нету. Хочешь конфетку? А нету.

@темы: Эмоции, Размышления, Один день из жизни, Хреновости

---

Мозг креветки и тот лучше

Ну я долго молчала о последнем "шедевре" нашего кинематографа. Думала, что подожду, посмотрю, как вообще люди будут реагировать. Смотреть эту лажу в стиле братков даже не собираюсь, но сюжет и хронику реальных событий знаю.
Да, вашу мать, я о "Слове пацана".
Какой мозг креветки должен был быть в голове людей, чтобы выпустить на экраны это дерьмо, я даже думать не хочу. Мало того, что один тюремный романтик решился это написать. Второй решил сделать из этого сериал. Вот не кино для подростков, не фильм о сплочении и трудностях фронта, не розово-сопливое говно о самопожертвовании даже. А всратую, лютую хтонь о доблестных воинах улицы конца восмидесятых!
"Бригады" и "Бандитского Петербурга" нам было мало. Жора Крыжовников, настоящее имя Андрей Першин, увековечил имена героев книги Роберта Гораева, сняв кино по данному тексту.
Массовая реклама и премьера на тв добили и без того слабый детский мозг подрастающего поколения. И в результате улицы уже наполняются малолетними бандами, которые загорелись идеями из упомянутого фильма. Открыто нападают, ломают вещи, бьют людей и смеются в лицо, прекрасно зная, что им за это по закону ничего не будет. А еще называют себя голосом улиц, пацанами и открыто восхищаются жизнью героев книги.
Свидетельствами весь инет забит уже.
И у меня один только вопрос к таким вот флибустьерам тюремных морей: вы ебанулись?
Ну сняли вы свое дерьмо, ну показали в инетике. Зачем было из каждого унитаза рекламу давать? Нам проблем с запрещенной группой АУЕ мало? На кой ут было ворошить темное прошлое эпохи упадка СССР?
Считаю, что недоразвитым создателям фильма стоит впаять статью о подстрекательстве к экстремизму и разжигани межнациональной розни.
Чтобы на своем опыте прочувствовали всю эту романтику улиц, сломанные кости и флёр зэковщины.
Нельзя такое кино широко рекламировать и анонсировать. Да и показывать в свободном доступе нельзя. Тем более, в условиях нестабильной ситуации вокруг. А за фразу "самая ожидаемая премьера года" стоит просто в печень дать автору.

И отберите уже у киношников питерские соли и галлюциногенные грибы! Или хоть прокапайте их, чтобы им не казалось, будто идея воплотить в жизнь кошмар сотен и тысяч людей - это просто блестящая мысль для сюжета сериала.

@темы: Хреновости, кино, вино и фот-говно

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Белгород

Моя подруга как раз была там. И все видела. Или почти все. Если бы вышла из дома чуть раньше, осталась бы на Соборной.
И та самая горящая машина, которая была в кадре, это та, где погибли дети. И та, которую подруга видела из окна автобуса, как она загорелась.
И было так тихо...
Только внезапно черные столбы дыма со всех сторон. И в этом дыму мечутся люди, дети плачут и кто-то кричит.отовсюду бесшумно появляются огромные дымные хвосты, копоть заползает во все щели, а вокруг тела.
Через полчаса после окончания обстрела Белгород был снова жив.
Красная, красная кровь,
Через час - уже просто земля,
Через два на ней цветы и трава,
Через три она снова жива...
(С) В.Цой

@темы: Хреновости, С миру по нитке, Без объяснений

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как все поменялось

Вот раньше по таким мелочам я тут простыни строчила. По каждому чиху и пуку прям.
А сегодня случайно брызнула себе в глаз кислотой для уборки, промыла его под водой, и даже забыла развопиться. Мол, как страшно, ай как больно. Да и не больно вообще-то. К тому же, хуже видеть я уже точно не стану.

Отдельно напрягают люди, которые каждый божий день по вечерам сидят в телефонах, а если уезжают на день, начинают спрашивать, че я тут делаю. В носу ковыряюсь, блядь. Отдохнуть невозможно от таких людей. Чего я дома-то не так востребована? Или со мной на расстоянии лучше говорится?

Ну и еще один момент напряг. Вот говорит мне одна тётя, что ей уже тридцать три и вся она такая взрослая, осознанная, прям уже и проработаная. А потом получает от родни на ДР проектор звездного неба, где зеленый лазерный луч на потолке точки кажет, и счастлива до усрачки.
Вот и думай, кто тут идиот: я, если решила, что подружка выросла, или она, если решила, что это сделала.
Капец. Надо было ей вату сладкую купить и на карусельке покатать, а не собирать подарок по запчастям и соответствующий возрасту.

@темы: Один день из жизни, Хреновости

---

Не стало еще одного журналиста

18 ноября этого года корреспондент Борис Максудов отметил свой день рождения в командировке. Ему исполнилось всего 38 лет. И вот его не стало.
биография и подробности

@темы: Хреновости

---

Все хаты, как хаты

Все хаты, как хаты, а моя - особенная, блин. Во всем доме тепло, я сижу с ледяными батареями. На улице снег и ни разу не Ташкент. Управляющая компания исправно принимает жалобы и деньги за тепло. А по факту я плачу за отопление подъезда, в котором его дали уже много дней как. Но живу-то я дома, а не в подъезде. Если сегодня, после всех жалоб и обращений в разные органы власти ничего не изменится, напишу в департамент. А потом в прокуратуру. Ибо хрен я буду платить за нежилое помещение, когда у меня дома кошки к полу примерзают.

@темы: Эмоции, Один день из жизни, Хреновости

---

Утро

С утра дернула из сетевого фильтра комарилку, развалился адаптер от другой хрени. И теперь указательный и большой пальцы прижарены. Удар током в моей жизни не первый, но такой в этот раз был сильный, что я аж выматерилась. Не хочу думать, что переживают люди после удара электрошокером. Во всяком случае, электрометки на пальцах остались хорошие, ожоги прям знатные, хоть и мелкие.
У кого утро начинается с кофе, а у меня с удара током.

@темы: Один день из жизни, Хреновости

---

Давненько я не болела. С тех пор, как не приносили, так сказать.
Но тут я даже не знаю... Всю ночь корежило суставы и мышцы так, что я разогнуться не могла. Температура была, я знаю точно, проснулась вся мокрая. Мигрень и дерущее наждаком горло - вот дополнения к перечисленному.
Говорят, сейчас ковид новый такой. Заразился, заболел и всей болезни - два или три дня.
Ну что я могу сказать? Реактивно - это не то слово. Это, блядь, усраться, как реактивно все протекает. Я встала с вытаращенными глазами и желанием просто убивать, хоть кого-нибудь, но чтобы мне стало легче.
Кажется, еще немного и лимфоузлы в шее удавят меня своим количеством.
И слабость, дикая слабость со вчерашнего дня. Вот если бы сил было чуть больше, точно бы уползла помирать под диван, как котик. А тут я даже уползти не могу.

@темы: Хреновости