Прощание

Старший кот умер. Его усыпили в ветклинике. Там было уже без вариантов. Отказали почки. Мы два года пытались что-то сделать. Сегодня его не стало.
Радуги тебе, Мэй. Надеюсь, там лучше, чем было тут.

---

Поздравляю себя

Сегодня мне сорок один год.
Твою мать, мне сорок один, и чем я занимаюсь? - вот это хочется сказать себе, а вовсе не радостно прыгать до потолка.
Мне давно никто не звонит и не поздравляет, но я не обижаюсь. Удивляюсь, что дожила до такого возраста, когда еще чуть-чуть, и мне будет полтинник.
Страшно. Любому водолею страшно умирать. А думать о неизбежности - это просто невыносимо.
Но пока мне сорок один, и я рада, что дожила до этого возраста.
Жалко, что не совсем здоровая, но бывает и хуже.

@темы: Один день из жизни, Эмоции, Душевный чердак, Малость, а приятно

---

А всё ли китайское так плохо

Жду теперь китайский Новый Год. Других вариантов нет. Ибо этот уже не нравится совершенно.
За неполный месяц этого года у меня потек клозет, обострились хроники старшего кота, были куплены билеты и гостиница забронирована на лето, а еще я сегодня чуть зад не расколотила об сортир, когда поскользнулась на воде из него и упала жопой вниз.
А еще я готовила ужин и обварила руку в кипятке от макарон. И именно в этот день кончился пантенол, а тюбик я либо выбросила, либо найти не могу.
И после этого вечером я слышу "привет", а дальше я уже не нужна - ужин-то готов.
Сижу я и думаю, а вот эта вся возня с регистрацией, планами на будущее, попытки чет там склепать из обычного романа - вот это все того стоило вообще?
Чтобы меня даже не спрашивали ни о чем за два часа дома. А потом утро, и всем на работу.
Почему-то одни рвут когти при любом удобном случае, чтобы дома с женой побыть, а я вечно сижу в молчании и непонятках.
Нафига оно все надо-то? Ой, вот сразу про "спроси сама и заговори сама": не получается так. На вопросы мне никто не отвечает. Либо молчание, либо стандартное хз.
Там даже есть развернутая версия"я хз, в чем причина, но твои выводы, какими бы они ни были, точно неправильные, я так чувствую".
Короче, в жопу этот год. А через два дня у меня день рождения. Чувствую, охуенно будет весело. Но не мне.

@темы: Один день из жизни, Эмоции, Размышления, Без объяснений, Чо за нахуй?

---

С Рождеством

Поздравляю всех с Рождеством!
Мира вам в доме и терпения его дождаться.

@темы: Один день из жизни, Малость, а приятно

---

С Новым Годом

Поздравляю с наступающим годом зеленого змия. Он хотьи деревянный, но в дрова лучше не напиваться, ха ха!
Кто тут еще жив или полужив, всех вас с праздником!

@темы: Один день из жизни, Эмоции

---

Итоги года

Отлично все. Я жива. Все остальное, от личного до внешних обстоятельств, считаю мелочами, недостойными перечисления и внимания Великой Инквизиции Ордо Ксенос.
Дикси.

@темы: Один день из жизни, Эмоции, Без объяснений

---

Стихи-батоны.

Все же знают стихи-пирожки? Ну а у меня они стали батонами.

От одноклеточной амёбы безумно сложно ждать учёбы.

Безукоризненно красива
Картина внутреннего мира
При свете ядерного взрыва.

Баю баюшки баю, не ложися на краю.
Придет серенький волчок и откусит твой бачок.
Унитазик унесет, трубы тоже заберет.
Спилит ванну и кранЫ — деньги каждому нужны.

Какая боль, какая боль!
Все деревья в сугробах…
Под ноль.

Полицейская дубинка с вибрацией
Облегчает нам коммуникацию.

Сегодня детишки ЕГЭ пересдали: столько солдат мы с вами не ждали.

Людям равные права!
А инклюзия — слова.

Вонь сигарет с ментолом — айкос пахнет тосолом!

Как говорил философ нам — Плутарх,
Коль Трупогрызов ты, то будешь — Аристарх.
Плутарх молчал! Ведь он — не Заратустра,
Но Трупогрызов — это как-то грустно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Наручные часы

Снилось, что нашла на дороге хорошие мужские часы со сломанным браслетом. Циферблат был квадратный, но с физическими стрелками. Черные стрелки на таком приятном голубовато-зеленом фоне среднего тона, не темный и не светлый. И я еще подумала, что хорошо бы их починить и носить, так как часы похожи на унисекс, и пойдут мне. А еще я видела, как темные стрелочки поблескивают через стекло на зеленоватом фоне. И подумала, что различаю эти стрелки, значит могу носить их, как зрячая.
Браслет был разомкнут, одна часть оторвана почти у самих часов.
Из зрячей жизни я мало скучаю по чему-то, но вот одна из этих вещей - часы наручные. Очень уж я любила часы. Так и не купила себе ни одни женские часики, были только унисекс или электронные. Хотя мне нравились и механические, и на батарейках кварцевые, и какие угодно.
Сонники все твердят, что сломанные часы к разрыву отношений и разводу. Но это же не мои часы. Значит, кто-то в моем окружении разведется, а мне придется подобрать осколки чужого быта что ли? А нафига они мне, если я пока что замужем?
Не понимаю я толкования сонников, свое подсознание и все эти знаки Вселенной.
Но часики были красивые, да.

@темы: Один день из жизни, Размышления, Сны

---

Чудо чудное

Америка. Выборы.
Обайденение или трампование?
Походу, второе. Это прикольно. Но я была за Харис.
Все может поменяться уже к обеду.

@темы: Размышления, Без объяснений, С миру по нитке

---

Праздник

Ребята, давайте жить... Если еще и дружно, вот вообще огонь.
Но всех с праздником. А полностью процетировать кота Леопольда в наше время у меня как-то не выходит. А надо бы...

@темы: Один день из жизни, Малость, а приятно

---

Если узнали себя

Если узнаете себя в посте, ставьте лайки! Шутка. Не палитесь лучше.
В общем, если хотите извиниться перед кем-то и вот прям каждый раз не можете сдержаться - а такое бывает, если и не пытаться сдерживаться - и добавляете "но это ты виноват, вывел, надавил на триггер, что-то еще...", то не надо.
Не надо извиняться. Не держали бы такие люди собеседника за дурачка, были бы хоть похожи на злобных абьюзеров. А так... Больше похожи на истеричных несдержанок.
Ща пример запилю.
- Я приношу извинения за свою несдержанность, мне действительно не стоило (что-то там), но это ты меня довела! И вообще, прям был перебор. И это ты надавила на болевую точку.
Вот прям берем и отрезаем все, что после слов про извинения. А иначе кто поверит, что жаль? Я не верю никогда.
А уж когда себя так мужчина ведет, я сразу представляю, как вместо меня он все это льет на другого мужика. На этом месте второй обычно втаскивает в нос или просто смотрит, как на пидора в пмс. Ну это я так думаю. Может, наоборот. Может прижимает к плечу и утешительно хлопает по спине, извиняется и тоже пускает соплю за свою толику вины.
Но я это вижу иначе, как описала выше.
Так что, короче, просто не извиняйтесь. Вот если после слова "извини" идут оправдания, пояснения, перекладывание вины или попытка поделить ее пополам, просто не извиняйтесь.
Тот, кто делает плохо и не извиняется, похож на мудака. А кто после этого еще пытается объяснить степень вашей вины в споре, тот просто конченый истерик (верно для мужчин) или мелочная склочница (верно для женщин).
Извините. Я тут насрала своим бесценным мнением.
Ох, это ж мой дневник! Совсем забыла. А то на волне моды брать всю вину на себя за любое мнение я уже подзабыла, что это мое личное пространство. И угождать тут всем верными словами не надо.
Ваше мнение важно для нас, бла-бла-бла...

@темы: Эмоции, Размышления, Без объяснений, Чо за нахуй?

---

Триггеры

Есть у меня один из триггеров, когда я становлюсь рпосто неуправляемой. И сделать с этим ничего нельзя. Можно влить в меня коньяка или виски, тогда я просто усну и перезагружусь, но словами не решается.
Ситуация: я обращаюсь к близкому человеку спокойно и без наезда, задаю вопрос и в ответ получаю вспышку раздражения.
Махи руками, повышение тона, резкая реакция на мой вопрос или раздражение и неопределенные матерные артикли.
Все это у нас опять из детства. Когда я точно так же обращалась к матери и в ответ получала вопли, скандалы и раздражение. Что-то вроде "Отстань от меня! Чего тебе надо?" Или просто беспочвенное и невыразимое раздражение на меня.
Научило меня это только одному - не обращаться и ничего не спрашивать. Даже если ситуация для ребенка была нерешаемой, сложной и страшной, ничего не спрашивай и просто решай сама.
Всплеск любой агрессии, повышение тона голоса и просто раздражение сразу говорят мне: твое мнение тут не нужно, ты сама не нужна, твое вмешательство привело к порче настроения другого человека, ты виновата, ты должна быть наказана.
И прошло уже много десятков лет, но если в ответ мне человек раздраженно отмахивается от меня, у меня включается реакция бей или беги. А бегать я не люблю...
В некоторых ситуациях со мной надо реально ласково и спокойно, иначе я стану обожравшимся мухоморов берсерком, который будет защищать свои личные границы, даже если никто их не нарушал.
И очень жаль, что не все близкие понимают это. То, как иногда они похожи в реакциях на мою мать, превратившую мою жизнь в ад со второго класса.
И я до сих пор считаю самым счастливым временем в моей жизни то, где мне удалось провести несколько лет вне ее дома. Никакая бедность, болезни и трудности в те годы не сделали этот период менее счастливым. Потому что там не было ее негатива, критики и откровенных унижений.
Поэтому всё, что напоминает мне мою мать, ее реакции и поведение, уничтожается мной на корню. Даже если все перечисленное было не со зла и случайно.
Наверное, всю глубину повреждений моей психики родней я до сих пор полностью не осознала. Но и того, что я поняла, уже хватит, чтобы не продолжать абьюзивные отношения.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Эмоции, Размышления

---

ток Судак

Туристическо-оздоровительный комплекс Судак, вот как это расшифровывается. Огромная территория со множеством насаждений, садовник, таблички с названиями очередной цветущей фигни, указатели и стрелочки на разных местах. Эточтобы вообще на этой огроменной территории не пропасть с концами.
Дороги все по горам и по горкам, тут вообще ровных дорог нет. Есть одна главная улица Ленина. Как писал один фантаст, да в любом городе есть улица Ленина. Пусть даже нет вообще других улиц, но та, что есть, будет улицей Ленина.
Пойти некуда, сезон закрылся с моим приездом сюда, в конце сентября. Цены просто ломовые. Москве до них далеко. Тут за триста метров дороги местное такси хочет почти четыре сотни. Все вокруг завалено так называемым итальянским льном и хлопком - но качество пошива шепчет что-то про Бангладеж или Вьетнам.
Интернета нет. Только в общем холле на этажах, но не у всех. В номерах его нет принципиально. Без местной симки тут делать нехрен просто. Подход к пляжу удобный, но обратно лезть в огромную горку. Зато пляж свой, при санатории. Есть шикарный бассейн крытый, открытый уже не работает сейчас, с морской водой. Температура 27 градусов. И я там кажется плавать научилась. Но в нарукавниках.

А теперь про жопу. Нельзя жебез жопы, это вам любая инстаграммщица скажет.
Я тут болею. Вот с первого дня и до сих пор. И домой я поеду больная. Я уже пережила высокое давление с нефиг делать, остановку всей перестальтики и выделительной системы в плане помочиться, отеки невероятных размеров и форм, мигрени, отсутствие аппетита и какой-то вирус.
Но другой догнал меня вчера. И господи боже, да лучше бы я сдохла в первый раз! Горло драло ночью так, словно я без смазки жрала колючие огурцы с грядки. А слюни текли в таком количестве, что я не могла уснуть, сглатывая их больным горлом.
Не помогает пока ничего из легкого. До антибиотиков я не опустилась, это уже черезчур.
Ни один ковид меня так не сгибал. И вот это чувство, что каждый день новая болячка вылезает или обостряется, вот это портит весь кайф от отдыха.
В общем, задница какая-то. А мне через пять дней на поезд. Не знаю, как я поеду, если хоть как-то не вылечусь.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Эмоции, Размышления

---

удивительное рядом

Я обычно воздерживаюсь от разных комментариев на такие темы, но...
Но мимо кражи под носом Моссад я пройти не смогла. И кого обнесли-то, кого обнесли! Тех, кто провернул тут сегодня и давеча сложную операцию по подрыву детей и мирных жителей. Не только у нас всё невозможное - возможно.
где бронники, Зин

@темы: Эмоции, Размышления, Без объяснений

---

О мире

Я с годами все больше верю в теорию, что наша планета - воспитательный центр или селекционный заповедник. Иначе я просто не могу логически объяснить непреодолимые обстоятельства, существующие в жизни каждого.
Кого не спроси, все хоть чем-то недовольны. Много денег, дети, пара - но нет страсти, надрыва и эмоций. Нищий эмоционирующий поэт? Тогда нет денег, жилья и пары. И это только малая толика примеров.
Не надо верить психологам, которые говорят, что все возможно. Они не договаривают: возможно, но ты потратишь на это здоровье и годы жизни; возможно, если у тебя был старт в жизни или ты вовремя начал рвать жопу.
Все. Без этих двух условий из полной задницы не вылазят.
И я пробовала разное, встречалась с разными людьми и знаю десятки разных историй. Либо попогали родители, либо ты с подросткового возраста рвешься на флаги, чтобы хоть куда-то приткнуться из своей задницы.
Вот у меня есть жилье, есть пара, есть доход. Есть даже хобби.
Но зато я никуда не могу деваться от истеричной матери, которая придирается ко всему подряд. Для нее совершенно нормально спросить незнакомого человека, сколько он весит - сто двадцатьили больше. А этим человеком был ее соцработник. Для нее в порядке вещей внезапно начать перечислять все реальные и мнимые недостатки моего мужа, меня и моих подруг. Она постоянно разговаривает криком, обсуждает со стенами, что ее бесит, а бесит ее все. От соцслужб до президента.
Она совершенно уверена, что все окружающие ей завидуют, ей должны и обязаны, не смотря на свое состояние, здоровье и даже физические возможности. Она никогда никого не уважала. И для нее в порядке вещей орать под дверью в пять утра, когда на работу другим вставать в шесть. При этом она давно не работает, постоянно на все жалуется, считает себя центром планеты и льет понос на меня и остальную родню.
А еще она разговаривает сама с собой, внезапно орет и тут же в голос ржет.
И я ничего не могу сделать с такой психологической обстановкой. Я не могу съехать, платить за две квартиры мы не в состоянии. Я не могу ее выписать, это ее единственное жилье. Я не могу с ней договориться, она просто игнорит меня. Я не могу пригрозить или хоть как-то воздействовать в силовом аспекте.
Но зато только, блядь, ленивый не сказал мне, что мне повезло. Ну как же! Замуж вышла! Вот же достижение, блин.
Я даже не могу выспаться, потому что в пять утра тут кошечку несут на горшок. А кошка неходячая. Но зачем было все это?

@темы: Хреновости, Душевный чердак

---

Размышления

Завидую иногда людям, способным облекать в творчество самые банальные идеи или перечисление прожитого дня.
Они без устали штампуют одинаковую прозу, стихи и арты, испытывая наслаждение от акта творения. А я просто не могу всякую чехуйню тоннами постить, у меня рука не поднимается.
Но от добра добра не ищут, так что я медленно задыхаюсь в быту и болячках. Так как, если делать, то делать хорошо. А плохо получится само.
Вот у многих и получается, хех.

@темы: Душевный чердак, Размышления, Без объяснений

---

Для зрячих надо бы сказать

Сказать им о том, что если вы что-то даете в руки слепому, так скажите, что и в каких дозировках!
Далеко не на всех упаковках лекарств есть шрифт брайля. Это первое. Далеко не все слепые живут с родителями и уж точно не все хотят спрашивать, что тут и как пить. А еще не все догадаются проверить, что написано на упаковке с помощью программы чтения.
Мол, ну сказали же: два раза в день. Значит, по две таблетки из упаковки. Логично? Да, вполне.
Но вот вам такой тупой пример, где идиот - это я, здравствуйте.
Я тут жаловалась, что подыхаю от лечения? Ой, да шо ви говорите!
Мне выписали антибиотик по 500 мг два раза в день. А в аптеке решили, что раз суточная доза 1 грамм в сумме, то можно дать мне дозировку в 1 грамм. С их точки зрения это тоже логично.
Но пить-то его мне надо два раза в день. Я и пила. В два раза привысив необходимую дозу. И только когда таблеточки начали стремительно заканчиваться, я догадалась прочесть, что за дозировка.
Поэтому я считаю провизоров в бесплатной аптеке просто подставщиками. И нечего ссылаться на сопровождение, соцработников и родню.
Каждый слепой хочет быть самостоятельным. И каждый человек хочет сохранить при себе личную информацию, чем и от чего он лечится. Может, у кого-то гонорея. Не будешь же всем рассказывать. Я надеюсь...
Так что, отношения между провизором и пациентом должны быть личными, тет-а-тет. И для этого, блядь, стоит все же отмечать, что даешь другую дозировку!
А теперь я сижу и не знаю, что мне делать, и не отвалятся ли почки. И как пить эту хуйню дважды, если она в лошадиной дозировке.

@темы: Один день из жизни, Эмоции

---

Да когда уже

Каждый раз захожу сюда, как доктор к Байдону, чтобы проверить пульс. И каждый раз думаю, да когда уже дайри загнутся-то?
Все пророчили тут скорую смерть ресурса, до сих пор все матерятся на разрабов и админов, но эта хромая лошадь до сих пор живет.
И уйти некуда, и писать тут нечего. Давно уже пропал интерес сидеть на этой площадке, но каждый раз я пишу, что остаюсь. Видимо, в тайне жду, что оно само отомрет, а я как бы и не виновата, что придется собирать пч заново.
С тем же успехом можно было делать записки в ворде на компе. Или вообще перейти на видеоформат, и постить в ВК сторис или всякие там истории.
Если бы жила одна, давно бы уже заливала в инет все тонкости жизни вслепую.

@темы: Хреновости, Душевный чердак

---

Про таблетки

Поставили мне тут диагноз, отвечающий на вопрос, откуда у меня атрофический гастрит. Он, оказывается, вполне может переродиться в онкологию, и надо за этим наблюдать. Такое, скорее всего, произошло у отца, вот и нету его сейчас.
Узнала я это все от терапевта. Наконец-то у нас на участке появилась очень хорошая женщина, компетентная и внимательная.
Но суть в том, что она выписала мне от хеликобактера лечение.
Меня пытались профилкатически долбать препаратами висмута, когда нашли атрофический гастрит пару лет назад, но ожидаемо не помогло. Магия не действует без сковородки, как было в Ералаш.
А теперь у меня еще антибиотики и противогрибковые препараты.
Меня честно предупредили, что в первые дни мне будет совсем не айс. Но...
Но я бы даже в страшном сне не представила, что плохо будет настолько! Это настолько непередаваемые ощущения, что больше всего подходит выражение "невыразимый ужас", как у Лавкрафта. Никогда еще мне не было настолько плохо. Ночью я реально подумала, что умираю. А уж когда доползла до сортира, уверилась в этом окончательно.
Вчерашняя бессонница, новые препараты и большой кусок мяса на ужин сделали свое дело - у меня были все шансы скончаться от извержения, ха ха.
Но это даже не диарея или тошнота, это воистину выворачивание организма наружу без наркоза.
А если сюда прибавить слабость и какой-то совершенно инфернальный ужас, увиденный во сне, это было просто непередаваемо.
В какой-то момент я подумала, что, может быть, это та самая паническая атака, о которых я много слышала, но ни разу не переживала. Или тот самый страх смерти, о нем я тоже много читала. Да, кошмары мне снились в жизни, но до такой степени не пронимало. Там даже ничего жуткого не было, просто какие-то огромные щупальца вокруг. Но организм явно испытывал себя на прочтость, и мозг подавал сигналы о скорой смерти.
Сегодня уже легче, но что это было и бывает ли так в норме при подобной терапии, я не знаю.
Но врач оказалась права: в первые дни будет плохо. Мягко говоря, плохо. Если это такая интоксикация от массовой гибели бактерии в желудке, то я манал! Умирание этой всратой фигни похоже на ядерный взрыв, уносящий жизни невинных и оказавшихся в радиусе поражения. Вполне верится, что хеликобактер вызывает в перспективе онкологию, если он даже умирая так действует на живую плоть.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Эмоции