Длинною в память. продолжение темы.

Пишет  Княжна Ирэн:

17.04.2011 в 15:14

Очень хорошо написано, слог красивый, стиль... Я, по правде сказать, не очень хороший рецензент. Но идея мне понравилась. Особенно вот то, что в этой фразе: „А как ты думаешь, где стоит быть — поближе к людям или подальше от них, чтобы они стали слушать тебя и твои звуки? Мне кажется, что меня они услышат лучше...” да и вообще заставляет задуматься. Опять же эта тема, что лучше - быть человеком среди людей или (в данном случае) полубогом, ну хотя бы просто волком в бараньем стаде - ведь многие пытаются быть „как все”, не являясь обычными людьми, а обычные пытаются казаться „не как все”. И ни то, ни другое не хорошо, нужно принимать то, что есть. У тебя там в начале - кому лучше, нищим или богатым? А лучше тому, кто принимает то, что дается.

URL комментария

В моих рассказах нет великих идей, нет новаторских идей, нет ничего сверхинтересного или захватывающего. Я не бог весть, какой писатель, да и то, с нажимом. Все, что я когда-либо писала, было создано под влиянием эмоций, рождено попытками представить в нашем мире героев, которые тут никогда не появятся. Я всего лишь пытаюсь проецировать людей, которые живут себе где-то, ничего не зная ни обо мне, ни о нашей планете. Просто, гуляя по улицам города, сидя дома, слушая музыку, я внезапно представляю сбе сюжет, который мне очень хочется посмотреть, поучавствовать внем, изложить на бумаге, чтобы хоть кто-то, кроме меня познакомился с чудесным миром, микрокосмосом, одного героя, описанного в одном рассказе.
Сегодня в блоге одного очень неглупого человека я прочитала о пропасти, о моменте выбора между холодным светом и теплом. Так вот, теперь я могу ответить на вопрос, зачем я встаю с кровати по утрам, зачем двигаюсь вперед, когда мое тело не может идти: я делаю это ради тех, кого люблю. А любовь моя сильна настолько, что я плачу от страха при мысли, что не успею сказать спасибо тем, кто излагал мне свои истории, описанные мною в маленьких рассказах, скромно пылящихся в столе.
Ну, про слезы, это я, конечно, преувеличила, но страх есть.
Вот так оно и вышло, что я - единственная, кто знает о тех, кто очень далеко, да и не известно, жив ли еще. И если бы кто-то захотел разделить со мной мое одиночество, ему пришлось бы научиться любить всех тех, кто молчаливыми тенями стоит за мной. А я утешаюсь одной мыслью: описав их истории, я дала им временное облегчение. И теперь каждый может сказать однажды: "Хорошо, хоть, кто-то знает обо мне, хоть кто-то помнит мое имя".

---

Длинною в память.

Длинною в память.
The city looks at me
By eyes of lie,
And laughing ups my face.
I’m going on a stranger way
All life, among an angel
And the scoundrel

I wanted learn to pray,
But the temples are closed
For everyone such like me.
I wanted die and born again,
Can, will be everyone for me as before?

As sand though fingers
Minutes and hours.
We decide ourselves, for what
They needs for us.

Наша память — это всё, что есть у нас. Нет ничего неизменного, и только она никогда не предаст, никогда не изменит. У людей, чей срок жизни оказался гораздо длиннее, чем мог бы быть, есть только одно богатство — это память. Она сохранит все образы, не позволит именам друзей и врагов почить с миром в неисчислимых летах. Нет и не было иного сокровища, чем она.
Воспоминания терзают людей, не дают им спокойной жизни, они приходят к ним во сне красочными картинами прошлого. Фотографии блекнут, картины осыпаются, рукописи чахнут и превращаются в жёлтые листы с размытыми временем буквами. А воспоминания живут, покуда сам человек желает им жизни, и нет ничего более точного, чем память.
Даже, если она с годами начинает путаться.
События прошлого прочно переплетаются друг с другом, стирают мелкие детали, встают на место других картинок, но человек продолжает радоваться им, потому что сам он не знает уже, где истина, а где лишь образы, услужливо предоставленные мозгом.
Где-то глубоко внутри мы храним причиняющие нам сладкую боль и невыносимую грусть образы прошлого, никак не желая расставаться с ними. Почему люди помнят только плохое? Они просто не стараются запоминать хорошего, пока оно есть. Как воздух, необходимость которого начинаешь замечать только если его становится слишком мало.
Как сохранить в себе память обо всех, о ком стоит помнить? Не упустить никого, не забыть? Кажется, будто вы виделись только вчера, а тебе говорят: «Привет, дружище! Сколько лет, сколько зим! Ты совсем не изменился за эти годы…».
Вот так вот. За эти годы… И сколько было тебе лет? Десять, двадцать? А казалось, что прошла неделя. И это всё та же зима, в которую вы весело гуляли на чьём-то дне рождения, это то же лето, когда ты впервые увидел море, это та же осень, в которую ты узнал, что такое любить и терять, и это та же весна…
Всегда одна и та же весна.

До чего нужно довести человека, чтобы он потерял полный интерес к жизни? Что должно произойти, чтобы личности смогла существовать только в выдуманном ею самой мире? И этот мирок, такой маленький и уютный, нравится ей куда больше, чем огромная Вселенная, лежащая вокруг. А как доказать, прежде всего самому себе, что этот мир может существовать в реальности?
Каждый человек, достаточно умный, чтобы прожить хоть какой-то срок жизни и нажить себе друзей с врагами, вполне может доказать кому угодно, что его точка зрения, если уж и не правильная, то хотя бы имеет право на жизнь.
Одни сходят с ума оттого, что им изменяет жена, другие убивают собственную мать ради нескольких лишних квадратных метров, ещё кто-то выбрасывает ребёнка в окно, потому что тот не даёт им спокойно выпить водки.
А другие отправляют своих детей в хорошие школы, дают им деньги на карманные расходы, покупают новую одежду, когда старая выходит из моды. А детки только и знают, что тратить свои сбережения не на вино, игровые автоматы и девочек, а на наркотики, после которых уже и начинается всё выше перечисленное.
Глупый и странный вопрос, кому из них хуже — первым или вторым. Может, хуже всего тем, кто и рад бы сменить золото на медь, а платье на рабочую робу, только никак не может этого сделать.
Но кто бы и как бы ни судил, всё равно сходятся на одном: коротать век в попытках сделать из себя человека лучше всего с купюрами в кармане. Хоть не так тоскливо будет жевать бутерброд с красной икрой, если знаешь, что ещё остались деньги на вторую порцию.
В чём разница ребёнка, выросшего на улице и ребёнка, выросшего в Оксфорде? В том, что первый икру на бутерброд намазывает, а второй накладывает. И нет ничего зазорного ни в том, ни в другом случае. Просто их научили есть именно так. Один стремится до самой старости не съесть лишнего куска, словно ему до сих пор надо делиться с такими же, как он, живущими в соседней помойке, ребятами. А второй просто боится, что почувствует вкус поганого свежего хлеба, который так портит фигуру, поэтому и наваливает полбанки икры на один кусок, чтобы хлеб заесть.
Есть, правда, ещё одна категория человечества. Это «герои судьбы». Среди обычных людей вдруг сплывает человек, чья судьба оставляет желать лучшего, даже если у него и не было трудного детства и юности в тюремной камере. Его судьба преподносит ему всевозможные сюрпризы, как правило, по мелочам, которые в конце концов сливаются в одну верёвку, что петлёй обвивается вокруг шеи.
«Герои судьбы» — это люди, которых делает героями сама судьба, причём ещё и исключительно в глазах других людей. Про таких говорят: «Он всё может, если захочет, а раз не делает, значит и не надо». Ко всему, что делает или не делает такой человек относятся как к должному. Таких людей боятся слабые, им завидуют сильные. Потому что все окружающие инстинктивно чувствуют в «героях судьбы» скрытую силу, которой они сами начисто лишены.
Да, «герои судьбы» не умеют красиво падать на скользкой дороге, жизнь, как правило, не наградила их лучшими внешними данными или удачей, но они прекрасно справляются со своей работой, или призванием, как угодно.
То, что скрывают в себе «герои судьбы», — есть предмет зависти и желания всех, кто лишен одного: желания иметь больше, чем может быть дано.
Тайные знания, потерянные реликты, забытые языки, сила воли, способная двигать звёзды, любовь в душе, которая способна сжигать изнутри всякий раз, едва ты вспомнишь о ней…. Звуки музыки, картины прошлого, никак е желающие отпускать измученную душу.
Разве мало для зависти? Порою те, кто обладает этими качествами сами завидуют вам, простым смертным…

Часть первая. Дорваться до желаемого.
Ссора была крупная. С битьём посуды, криками и истерикой. В меня летели тарелки, вазы и прочие подручные предметы, которые нашлись в доме. Катя кричала, что я её предал, оскорбил её достоинство и вообще оказался скотиной. Что я мог сказать в своё оправдание? Что мне было хорошо с другой, которая не выпытывала у меня, кто я такой, чем занимаюсь и смогу ли купить ей квартиру? Или надо было признаться Кате, что и мужчинам хочется простой тишины и тепла, когда ты не несёшь домой груза дневных проблем, когда приходишь, съедаешь ужин (хоть яичницу с хлебом, но только чтобы было видно, что тебя ждали!) и идёшь в постель, где от тебя не требуют олимпийских рекордов?
Мужчины е признаются в этом никогда. Это закон. Мы не привыкли плакаться на плече у женщин, нам проще пива выпить с друзьями в баре, снять шлюху и долго винить себя в том, что не успели протрезветь до прихода домой.
Женщина не должна знать, откуда берутся в семье деньги, и уж точно не должна знать их реальное количество. Иначе эта планка будет постоянно повышаться. Как, интересно, случается так, что раньше денег хватало на всё, но как только Катя узнала, сколько я зарабатываю (хорошо хоть не узнала, как…), то ей тут же не стало их хватать даже на хлеб?
Как у людей, как у всех, как у подруг…
Блин, как надоели эти мелкие бытовые проблемы, вроде денег и задержек допоздна! Если это и есть семья, то я, пожалуй, останусь холостяком.
Я вышел из подъезда, постоял под мелким противным снежком и двинулся к метро.
— Чтоб я ещё раз… — повторял я по дороге. — Чтоб я ещё раз попытался стать обычным человеком…
Я закрыл глаза и мир померк. Умерли звуки, умерли картинки, умерли люди. Тишина и темнота. Всё так, как и бывает при окончании жизни. Но я не могу просто взять и умереть по дороге к метро. Я просто ухожу на время в себя, ищу там ответ, может, был неправ я сам? Надо подумать над этим, ведь, всё бывает в первый раз. И иногда приходится смиряться с обстоятельствами, даже если тебе кажется, что они ошибочны, что правда на твоей стороне.
Надо уйти на время, подумать, чего же я хочу и где это искать. Когда-то давно я заключил сделку с богом, не помню, как именно я нашёл такой выход из своей жизни, кажется, об этом способе получить милость божью упоминалось в одной старой книге, которая хранилась в храме. Но это не важно. Важно то, что после призыва божества оно действительно согласилось на мои условия и поставило только одно правило: в течение своей теперь уже длинной жизни я не имею права менять религию и просить других богов о помощи, а уж он (или оно, или она?) сам позаботится о «технической поддержке» меня любимого.
Как я понял, хоть и не сразу, подобные вещи вроде скандала с Катей, это тоже была та самая поддержка. Как говорится, сможешь пройти через все испытания, смириться с тем, что их тебя верёвки вить будут, то пожалуйста, найдёшь то, что ищешь. Дорвёшься, так сказать, до желаемого.
Не стану лукавить, цель моя была весьма обычной и тщеславной: я хотел идеальной, красивой и самое главное не бесцельной жизни. Хотел жениться, завести детей, а ещё хотел риска и адреналина. Как и любой нормальный мужчина, дома я сидеть не желал, да и особо верным этому дому быть не стремился. Хорошо, если дети и жена будут где-нибудь на горизонте, есть, так сказать, к чему стремиться, но а пока можно и с парашютом на сноуборде попрыгать в каких-нибудь богом забытых горах…
Перед глазами поплыли картинки приятных воспоминаний.
В тот же миг откуда-то издалека послышался шум, который нарастал с каждой секундой, и вот уже я различил в визг тормозов. Резко открыв глаза, я почувствовал, как будто рухнул в своё тело с седьмого неба. В тот же миг я ощутил сильный толчок в бок, тело пронзила боль.
— Спаси и сохрани, — прошептал я, почувствовал, как внутри тела разливается что-то горячее, а само тело при этом немеет. Я не врач, но мне почему-то показалось, что дело плохо. Самое оно, чтобы обратиться к богу за помощью.

Часть вторая. Бога нет.
— Слышишь музыку? — спросил меня чей-то голос, который, казалось, слышался отовсюду и одновременно только внутри меня.
— Да, — я кивнул. — Слышу. Ну и что? Разве это что-то значит для меня? Ведь ты всё равно спасёшь меня, даже если я ничего не услышу и не увижу. Какая мне, к чёрту, тогда разница?
— Ничего, — спокойно ответил голос. — Просто мне хотелось понять, что ты ещё способен слышать. Итак, чего тебе надо? Ты умираешь?
— Наверное, — я пожал плечами. — Кажется меня машина сбила. Ты должен мне помочь.
— Ты знаешь, что именно последует за твоими словами, за твоей просьбой. Ты готов увидеть всё заново?
— Готов, — я сжал кулаки и стиснул зубы, хотя и понимал, что это не поможет.
— Расслабься, — голос усмехнулся, — не каждому дано прожить свою жизнь заново, увидеть давно ушедших друзей, врагов, родных, любимых. Ты можешь пережить всё это заново, задержаться в любом из отрезков времени…
— Но не остаться, — прошептал я. — И сколь бы долго не длился отрезок, он всё равно не целен, он всего лишь часть целого, и даже если никто и никогда не узнает об этом, я буду помнить всегда.
Я стоял где-то далеко-далеко ото всех и от самого себя, раскинув в стороны руки и запрокинул назад голову. Я закрыл глаза, но даже сквозь опущенные веки яркий белый свет, который опустился на меня сверху, был столь нестерпим, что мне захотелось кричать. Мне захотелось кричать так громко, как только это было возможно, обхватить голову руками, кататься по земле и кричать.
Всякий раз мне неизменно кажется, будто я кричу, но на самом деле это не так. Я лишь открываю рот в беззвучном приступе и крик разрывается внутри меня, там, где и родился.
После этого я начинаю видеть картины прошлого….
…Старые стены храма неизвестного мне бога, люди в плащах, стоящие кольцом вокруг горстки старых монахов и детей-сирот, которые нашли убежище в этом ветхомстроении. Кто-то из солдат целится в сбившихся в кучу обитателей храма из лука, отсекая любые попытки бегства…
Я стою у самой стены, мне видны щербинки и трещинки, которые, словно витиеватые узоры художника, расходятся в стороны по всей поверхности. Я смотрю на них, на лица стариков и детей, я смотрю на солдат герцога, который сжёг и разграбил уже не один монастырь в поисках древнего фолианта — Книги Пути, которая должна была исполнить его мудрости в жизни. Вот и это пристанище сирот и стариков не стало исключением.
Конечно, я также не забывал, по каким откровенно мягким законам доводилось существовать этому и другим храмам. Монастыри, церкви, храмы и прочие «сооружения веры» прятали за своими стенами многих преступников государства…
Я посмотрел на небо, которое было затянуто тучами. Моросил мелкий, холодный осенний дождь, к вечеру он превратится в тонкий наст льда, чтобы вновь разлиться водой с первыми лучами солнца.
— Боже, спаси и сохрани нас, — прошептал я, зажав в ладони крест на тонкой верёвке. Но бог в тот день был где-то далеко, может, он не слышал нас из-за туч, которые мешали его величию снизойти до нас, смертных. А может, он просто спал…
— Убить всех, храм — сжечь! — раздался голос командира.
Я закрыл глаза и закричал, но мой крик утонул в десятке таких же криков, раздавшихся со всех сторон. В тот миг, когда первый солдат проткнул своим мечом послушника храма, я сорвал с шеи крест и накинул верёвку на шею ближайшего воина…
— Спаси и сохрани! — крикнул я небу. — А не можешь, так я сам тебя и спасу и сохраню!
Со всех сторон уже пылал огонь, я чувствовал, как жар приближается ко мне, вверх понимались клубы чёрного дыма, смешивающиеся с гарью человеческих тел, которые остались в стенах храма. Я не помню, сколько на мне было ран, не помню, сколько человек я убил: может, одного, а может, дюжину. Я обводил слезящимися от дыма глазами сад, в который согнали всех служителей и детей, смотрел, как разбегаются последние, кто остался в живых, как горят огромные вековые деревья, выросшие когда-то давно на территории храма.
— Спаси и сохрани, — шептал я, как сумасшедший, словно других слов и не было вовсе.
«Не сейчас», — услышал я голос у себя в голове, а потом была пустота.
— Вероотступник! Смерть вероотступнику! — крик одного человека был тут же подхвачен множеством голосов. Я открыл глаза. Меня привязали к толстому столбу, вокруг стояли сотни людей, которые с ненавистью буравили меня взглядами. Подо мной были навалены сухие ветки, политые маслом. Человек в маске палача стоял рядом со мной. Держа в руке зажженный факел.
— Смерть ему! Смерть!!!
Народ кричал и бесновался, требуя моей смерти
— Что… я… сделал? — слабо шевеля языком, спросил я. Палач сделал жест и народ замолчал.
— Ты сжёг храм, убил его служителей и жрецов и совершил ещё много ужасных дел!
— Почему… я?
— Ты колдун. Ты единственный, на ком не было креста на шее, когда мы нашли обгорелый храм. Мы заметили дым и поехали на помощь, а там был ты. В твоей руке была верёвка, красная от крови, с колечком на ней.
— Это… колечко от… креста…
Палач минуту смотрел на меня, потом на толпу, а затем сказал мне, тихо-тихо:
— Ты же понимаешь, что я не могу сейчас просто взять и отпустить тебя? Иначе толпа потребует моей крови. Она собралась здесь, чтобы увидеть колдуна в костре. И что же ты хочешь, чтобы я вышел и сказал им, что колдун на самом деле оказался святым и ничего не будет? Они разорвут меня вместе с тобой. Потом, правда, памятник поставят, нам обоим, но только после всего. Им нужно чудо, неоспоримое и желательно божественное, чтобы я смог развязать на тебе верёвки. Извини, друг... Бог тебе в помощь.
— Меня зовут Эрамер, а Бога нет...
— Вероотступник! — раздался крик из толпы, подхваченный десятками голосов. Я засмеялся, а мой палач спрыгнул на землю и стал поджигать костёр в разных местах. Я смеялся и кричал от боли одновременно. Сквозь дрожащие языки пламени, оранжевым светом пляшущие со всех сторон, я видел лица людей, ненавидящих меня за то, чего я не делал. Им просто надо было кого-то ненавидеть, надо прийти к кому-то на казнь и крикнуть ему, что он вероотступник. Я не винил их, я кричал, не закрывая глаз, стараясь успеть посмотреть в глаза каждому, кто был ближе всего.
«Спасай и сохраняй, а меня оставь в покое», — успел подумать я.

Часть третья. Какой пустяк.
Я услышал собственный крик, который заставил меня открыть глаза. Я лежал на дороге, рядом со мной стоял помятый автомобиль. Девушка, сбившая меня (а это точно была она, только в её глазах был неподдельный страх), склонилась надо мной, не подпуская толпу. Перед моими глазами ещё мелькали образы ушедшей жизни, лица знакомых, чьи жизни остались во мне, как песчинки в сапогах. На секунду мне показалось, что и эта девушка-водитель мне знакома. Я тряхнул головой и видение исчезло.
— Всё в порядке, — я медленно встал, отряхнулся и посмотрел на девушку, — всё хорошо, уезжайте, я не стану писать жалоб, протоколов и прочей ерунды.
— Но… — девушка растерялась, а люди, сбежавшиеся на зрелище, стали постепенно расходиться. Поток автомобилей тоже восстанавливал привычное ленивое движение в переулке.
— Я понимаю, — кивнул я с серьёзным видом. — Вот, — я протянул ей несколько крупных купюр, — это на ремонт.
— Как вы смогли... Я думала, что после такого удара…
— А я когда-то думал, что сгорю, — улыбнулся я ей и пошёл прочь. К моему великому облегчению за мной она не пошла. Я продолжил свой путь, совершенно не представляя, куда мне направиться. Я шёл по улице и думал. Когда я успел захотеть нормальной жизни? Когда я сумел убедить в этом себя? Разве мог я представить себе, что моей целью станет построение «идеальной жизни», в которой всё будет только так, как я захочу.
Что случилось с теми пустяками, которые так были важны вначале? Наверное, удар по голове привёл моё сознание в норму, я одумался, переосмыслил своё существование. Ага, кажется, вот она, первоначальная нить. Существование, а не жизнь мною движет. Вот я и захотел превратить своё существо в рыгающее жизнью тело. А для этого мне потребовались идеальные условия. Теперь ясно, какого хрена я стал искать себе склочных, истеричных женщин и пытаться с ними жить.
Не хочу больше. Лучше просто жить и не думать о будущем, только изредка позволяя себе мечтать о том, что в нём может быть. Это сложнее, остаться одному, когда никого не осталось. Это труднее, сказать перед смертью, что нет никого и не успеть об этом даже пожалеть. Это страшнее, знать больше, чем хочешь и пытаться изменить то, что должно стать неизбежностью.
— Ты слышишь музыку? — раздался голос внутри меня.
— Да, — я закрыл глаза, пряча просящиеся наружу слёзы. Вот так просто оно и бывает, едва только решаешь жить, как спускается бог и спрашивает тебя о том, что ты слышишь. И ты знаешь, что значит этот вопрос. Он всегда звучит, когда тебе грозит смерть.
— Это хорошо, — голос Бога был грустным.
— Да, я слышу музыку неба, это хорошо, потому, что она прекрасна. Ответь мне, какой ты бог? Я всегда хотел знать, почему ты спрашиваешь меня, что я слышу, когда я обращаюсь к тебе?
Мне было обидно и тяжело. Я прожил долгую жизнь, я видел, как этот мир развивался и тонул в войнах, я видел, как появились первые машины. Я чувствовал себя причастным к каждому делу, которое так или иначе двигало прогресс, я дышал этим воздухом, когда ведьм ещё сжигали на кострах, и я дышу им сейчас, когда до этих ведьм уже никому нет дела.
— Я боялся, что ты перестанешь слышать мою музыку. Она вечна, и только так я могу понять, что одна вечность сменяет другую Я Бог Перемен. Мне хотелось, чтобы хоть кто-то смог понять её. А понять эти звуки может лишь тот, чья жизнь похожа на мою. Посмотри, ты сумел коснуться части моего существования, сумел оценить его и поэтому ты слышишь мою музыку.
— Бог, мне страшно, — тихо сказал я. — Раньше я думал, что тебя нет и не боялся. Потом я знал, что ты всегда спасёшь и тоже не боялся. А теперь я вижу, какой ты, как можно устать от самого себя, от бесконечного существования. И мне стало страшно, Бог! Как ты не боишься, как живёшь, если люди — твоё подобие, то почему мы слабы и пугливы, а ты — нет?
— Да если бы я не боялся ничего и никогда, то разве стал бы я заключать с тобой договор, что ты всегда будешь обращаться только ко мне? — горько произнёс голос. — Я хотел, чтобы хоть один человек всегда оставался со мной. Мне было страшно и одиноко, а ты искал… Не знаю, что ты искал. Вот я и подумал, что ты я сможем скорее понять друг друга.
— Я стал для тебя гарантированным слушателем твоей музыки, которую ты пишешь в перерывах между тем, как спасаешь верующих в тебя, соединяешь сердца для огромной и светлой любви, даришь миру новое дитя, сотни детей. Ты пишешь её между тем, как смерть приходит за людьми, в промежутках, когда тебе не хочется смотреть на землю, вниз, где ещё копошатся какие-то организмы.
А я вечен, пока мне дорога жизнь, пока я хочу сохранить её, я обращаюсь к тебе и становлюсь твоим слушателем, твоей публикой, которой тебе так нехватает. На меня не нужно смотреть, мне вообще ничего не нужно. Я просто существую где-то там, далеко, как запасной вариант, как отдушина. Единственный в своём роде, ещё не Бог, уже не человек.
— Ты сам просил об этом, ты сам хотел построить идеальную жизнь, — запротестовал голос. — Ты сам просил меня сделать всё так, чтобы дать тебе время.
— Да, — опустил голову, присел на бордюр и стал смотреть на прохожих, на их ноги. — Только вот один ты знал, что время есть всегда, когда его мало. Только когда его мало, оно есть. Я просил дать мне время, а не вечность. И ты чувствуешь биение собственного сердца, куришь, глядя на горящие окна в домах. Ты думаешь о том, что, возможно, кто-то сейчас так же как и ты не спит, курит, глядя на улицу, и думает о пустяках, таких пустяках, вроде жизни. Какой пустяк, помечтать о божественном чуде, в то время пока этот самый бог сочиняет новый ритм жизни.
— Ну и что теперь? — надменно спросил Бог. — Перестанешь слушать мою музыку?
— Нет, — я покачал головой. — Я свою напишу, ещё лучше. Вдруг люди станут двигаться в моём ритме, а не в твоём? Ты никогда не думал об этом? Или ты считаешь, что человек не способен выбирать, какие звуки ему нравятся больше?
— Ты не сможешь! Это невозможно!
— Для человека? — с сомнением уточнил я. — Или для меня?
— Ты тоже человек! — едко заметил мой собеседник.
— Нет, человек теперь ты, потому что сам стал рабом, который не может жить, если его никто не слушает и не слышит.
— Ты не бог, — зло сказал голос. — Я всё равно останусь на своём месте, далеко от тебя.
— И ото всех людей, — согласился я. — А как ты думаешь, где стоит быть — поближе к людям или подальше от них, чтобы они стали слушать тебя и твои звуки? Мне кажется, что меня они услышат лучше...
— Скажи, а что видел мой предшественник? Картины, музыку, скульптуры, устройство мироздания?
— Свою жизнь, как ни странно, — процедил сквозь зубы Бог.
— Удивительная вещь эволюция, — сказал я, поднимаясь с бордюра. — Мне пора, а ты заходи, если что. Поговорим.
— Эрамер! — окликнул он меня, я остановился. — Я… действительно могу зайти к тебе и просто поговорить? — с сомнением и надеждой спросил он.
— Конечно, когда тебе станет страшно, одиноко или ты исполнишься радости. К тому же, ты единственный, кто помнит моё самое первое имя…
Эмина.
06.04.06.




Когда я писала это, я не представляла, насколько в точку попадет мой рассказ. Все, кроме музыки, сложилось так, как описано. Хотя, я и не жила так долго, но я жила в других мирах, а вот описаннные чувства - это то, от чего я только гнедавно избавилась. Захотелось, знаете ли, пожить простой жизнью, а вот вышло все, как у героя рассказа. С тем лишь отличием, что бог ко мне заходит, он очень занят, да и я не стала полубогом, никогда к тому не стремилась. А вот человекм я и впрямь не являюсь уже, хотя и очень завидую порою обычным людем.

@темы: Творчество. Рассказы.

---

Продолжение позитива.

Пишет  Княжна Ирэн:

16.04.2011 в 22:01

Ну наконец-то :-) Мир запомнит тот день, когда Алира Золотой Лист написала ПОЗИТИВНЫЙ пост в своем дневнике. Поздравляю!)))
Это здорово, когда дома хорошо. Говорят, родные стены лечат. Пусть это и не совсем ДОМ, но хотя бы на таком бытовом уровне... Ты так расписала, я аж прямо загорелась посмотреть, как все это выглядит. Хорошо, когда вокруг все свое. За это многое можно отдать.

URL комментария

Да я вообще человек-позитивист, просто мир меня не понял. :-))
Ок. Хватил розовых соплей. Чего я могу написать сегодня? Что мне опять снились люди, которых я никогда не видела? Хорошо, давайте поговорим об этом. Первый человек был много старше меня, довольно длинные волосы, зачесанные назад, цвет непонятный, там было довольно темно. Возраст лет сорок, глаза вроде светлые, а вроде и неочень. Лоб высокий, с несколькими морщинками горизонтально, скулы высокие, лицо овальное, взгляд учительский, мудрый. Строгий он был, а глаза грустные. Помню, что он выступал где-то пред своей публикой, пытался на гитаре играть, а у него пятая и шестая струны были расстроены. я ему скзала об этом, а он мне и говорт: "Ты не права, врорая и третья". Я прислушалась - и точно, вторая и третья фальшивят. Ну, чего еще сказать?
Второй был в полицейском костюмчике, волосы отросшие, черные, глаза темные, карие. кадык выдавался и голос я запомнила: хриплый, надломленый, в отличие от первого. Одного я окрестила бывшим ментом, он, кстати, встретился мне в троллейбусе, хотя у нас они тут нигде не ходят, а первого будем называть Наставником. Очень уж похож.
Так что вот, и не знаю, как к этому относиться? Предаться дядюшке Фрейду и батюшке Юнгу? Покаяться в отсутствие секса и ползти каяться в публичный дом? Мол, помогите, люди добрые, бедной тетке не хватает ласки и любви, вот и сняться всякие козлы напомаженные! Правда, вот есть одно обстоятельство: они во сне меня не то, чтобы не возбуждали, а скорее пугали своим присутствием. Я и думать тогда забыла о разнице полов и каком бы то ни было влечении!
Так что, извините, господа хорошие, но не в сексе тут дело. А вот, в чем - это большой вопрос.

---

О, Боги, оно свершилось!

Вот и случилось Великая Апрельская Революция! Граждане хамы и экспрессивные субъекты, кооторые не думают ни о чем, кроме гомерического смеха по ночам и закоса под нормальных адекватных людей, могут быть свободны, даже и не пытаясь связаться со мной ныне.
Итак, я начинаю с начала поиски выхода в иные измерения, обидевшись на всех и каждого, кто лицемеил, корчил мины и открыто чурался моей персоны - как и Рейстлин Маджере, который просто поставил мир на уши потому, что его жалели и оберегали. А вотя за миром не гонюсь, богом стать не хочу, да и в бездне итак сижу давненько. Но вот стойкое неприятие человека, которому просто отказали по внешним данным быть в тусовке одаренных, очень хочется сплясать сальсу на могилках обидчиков. И поверьте моему чутью, мне даже не надо прикладывать усилий для танцев. Досвидания прошлое, привет будущее!
Блядь, сука, твою мать, как же я счастлива, что наконец избавилась от этого постоянного давления психопатов на мою больную голову. Никто не дует в уши, что я какя-то не такая, никто не орет, что я наступила ему на башмак, никто не донимает дебильными мультами по ночам и, о, боже! - никто не учит жить и копает мой мозг, считая себя великим пророком. Но самое главное, никто не ставит мне в пример некоего друга, который, судя по всему, достиг великого просвящения Будды, а теперь занимает ведущую роль в конклаве магом города Москвы.
Ура, я дома и я счастлива! Даже и не думала, что я так соскучилась по моей уютной комнатке, а уж как я ее обставила - просто заглядение! Так хорошо стало, так приятно. Все родное, знакомое, как будто только меня и ждавшее все эти годы! Мое жилище приобрело опять вид магической лабборатории: полочка со склянками, мантии на вешелочках, ингридиенты по скляночкам, травы и компоненты - по плочкам. Не комната, а просто логово настоящего исследователя магии! А сны какие сняться! Засмотришься!
О, спокойствие души, спокойствие пчихики и прекрасное настроение! Я, ведь, даже и не думала, что мне так хорошо тут будет. Правда, каюсь, когда приехала, то первым делом обнялась с рисунком на двери и разревелеась, как пятиклассница после двойки в журнале. Прямо навзрыд, отпуская все эмоции, которые так долго деражала в себе, снимая хватку скандинавсткого бога с горла. Слезы все лились и лились, а я тем временем прибиралась, мебель расставляла, да пыль выметала.
Люблю я, все-таки, всех, кто был рядом со мной все эти годы, и класть я хотела вприсядку на каждого, кто мне скажет, что их нет. Мне они мешают? Нет. Я, что, отказалась от реальности? нет. Деньги, работа, досуг и хобби никто не отменал. Вот летом к морю поеду - поди, плохо? и кто мне скажет,ч то поиски порталов мне мешают?
Я нормальный живой человек, отдающий себе отчет в своих поступках, интересующийся жизнью вокруг, готовый и в компани потусить, и по пляжу прогуляться, и у костра шашлык похавать. так что, ничто человеческое мне не чуждо, а скорее, наоборот - приветствуется.
Так что, дорогая Аверочка, добро пожаловать в новое прошлое, да здравствует Сумеречный Остров!

@настроение: Праздник духа и тела.

@темы: путешествие в поисках знаний, иные реальности

---

Наивность и погонь.

До хрена уже написано, и не мною, прошу заметить, о человеческой подлости и гнуси. А вот от меня такого поста, наверное, и я не ждала. Вот история на миллион. Кто прочитает, не знаю, но может, кому и поможет.
Я знаю человека, возрастом за сорок, который зарекомендовал себя со мной, как веселый и общительный Муромец, которому жизнь дала сына, две бывшие жены и опыт, как добыть кусок хлеба.
Знаю я его по прошлой работе, где он выполнял функции сопровождающего, таких Рейстлинов, как я. Весело с ним было, человек не глупый, по компам шарит, особливо в нашем слепецком сообществе.
Вот я и позвала его, как человека сведующего в таких делах, сменить мне систему, поставить программы, да и за жизнь поболтать немного.
Скупостью он никогда не отличался, потому его предложение принести с собой вина, картошки и еще прочего с две сумки, меня не удивило. Сам же он и готовил, сам же и разливал.
В общем, с компом у него е сраслось, видать, не может душа русская так два делать, чтобы они сделались.
А вот потом началось самое интресное...
Мой знакой вдруг как-то резко переменился, и давай ко мне приставать, да так, что только смех и шутки помогли отвязаться. Ну, еще и наличие квартирной хозяйки помогло...
И не сказать, чтобы он сам по себе мужиком был противным, да вот только в моей голове что-то замкнуло, серьезно так, не по-детски. Вот стоит перед тобой хороший знакомый, который и в помощи никогда не откажет, и до дому проводит, и позвонит, осведомится, как добралась. А потом он же внезапно руки распускает, под халат лезет, да еще и уговаривает дверь в комнату закрыть.
Чувство было такое, что к тебе в трусы едва ли не мобственный отец лезет!
Противно мне стало так, что и словами е передать. Неужели, мужики все думают только одним местом? и это точно не голова, не убеждайте меня! Да я тоже хороша, не распознать за шутками и прибаутками, как на меня глаз положили - старею я что-то.
Ну, не могу я человека, которого привыкла воспринимать на одном уровне, просто взять и поставить на другой, особенно, после того, как он открыто пытается купить меня за еду и пакет вина.
В общем, стало мне обидно, аж до слез. Горячих таких, соленых и жгучих. Лежала я так в своей кровати, и думала, вот расскажи кому, станут говорить, что сама виновата. Потом попросила квартирную хоззяйку починить комп, вернее, поставить систему и говорилку. Говна было много, да не суть. терпимо, учитывая характер, могло быть и больше. А вот когда я сказала, что мастер мой ко мне не придет, пришлось ответить на вопросы. Лгать я не хотела, да и тон голоса у меня был такой, чтои дебил бы догадался, в чем дело. Мне сказала она только то, что так она и знала, а ухмылка была такой, что оставалось добавить только: "Так тебе и надо! Не будешь такой..."
Я оказалась виновата даже в том, что я такая... А вот какая, такая? Так мне никто не сказал.
И Хуже всего то, что я и сама почувствовала себя такой виноватой, что не сразу сделала нужные выводы. Есть все-таки одна неистребимая черта у моей квартирной хозяйки: умееет она верить в то, что виноваты все, кроме нее, и ошибаться она сама не может никогда. Если нет у вас железобетонныхх аргументов и десятка свидетелей, что все события протекали как-то иначе, чем она помнит, - хана вам, братцы! Никогда не переубедить ее ни в чем, что она "помнит".
Память и у меня не железная, так я хоть не брызгаю слюной.Ладно, не о том пост. Так вот, посидела я, подумала обо всем и поняла, что я наивная, как ребенок, а гнусь только этим и пользуется.

И вновь, как в детстве, захотелось убежать и спрятаться под кроватью, чтобы никто не кричал, не хамил, не давил, короче, на мозоли. А простобы немного, для разнообразия, хоть раз в жизни, защитил.
Ведь, если есконечно испытывать характер человека, а тем более, женщины, на прочность, обижать и унижать, случится одно из двух: либо человек сломается и опустится, либо он превратится в эволюционировавшего человека. В первом и во втором случае человек уже не останется самим собой, потеряет свою природу и станет либо каменным извоянием посреди пучины, либо размазней на тарелке.
А я, по природе своей человек холодный снаружи, ежик в тумане, если угодно. И я не терплю панибратства незнакомых, поупки-продажи по сходной цене и прочего говна. Мне нравятся люди, увлеченный своим делом, ученые и маги, который очень сведущи в своей области, но не представляют себе отношений между полами, доверия и дружбы. Хотя, последние два пункта, пожалуй, не представляю себе я. Остановимся на ученых и магах, котрые могут заляпать свой халат кислотой и не заметить этого, если увлечены очредным опытом.
А я останусь холодной и подозрительной, ощерившейся коркой льда. После такого случая я не знаю, как верить кому-то? И надо ли? Если бы я могла оказаться в ином времени и ином месте, я бы выбрала судьбу одиночки, который путешествует и зарабатывает на жизнь умением сталкера или рейнджера, как повезет.

@настроение: Противное.

@темы: грани разумного

---

Чужие языки.

Есть такие языки, но не у нас и не здесь, когда мысли человека или существа, передаются другому собеседнику мыслеобразами. То есть, я дмаю о том, что я хочу нарисовать в своей голове, а другой челове словно смотрит картинки. Я еще могу открыть одну тайну: в таких разоворах на этом забытом многими и утеряном массами языке, я могу сравнить человека,е сли хочу его похвалить, с запахом цветов, каплями дождя, рассветом после грозы и т.д. Для нас. обывателей данного шарика, такие эпитеты, как " радуга, звон колокольчика, запах жасмина" - это просто романтическая херн, а вот для некоторых живущих далеко отсюда, такие сравнения и не сравнения вовсе.Они буквально воспринимают такие слова, то есть, мысли. Если я, глядя на человека, думаю, что он напоминает мне стук капель по деревяннному потолку дома, то я делаю комплимент члоевеку. Конечно, при условии, что я тоже открываю ему свое сознание и он понимает, что для меня лично шум дождичка в четверг это что-то очень личное и причятное. Тогда он воспримент мои слова правильно и почтет мои мысли за комплимент, а не сравнит себя с холодной грязной лужей осеннего дождя.
В том языке, о котором я сейчас говорю, 12 падежей! Охренеть можно! Но на русский или любой другой я не могу превести все. Там падеж зависит буквально от приставки или контекста фразы или предложения. А контекстов этих до хрена - и это только половина.
но как же нелепо звучит такой язык на нашем великом и могучес матерно-русском наречии! Пыталась я как-то сказать одному молодосму чемодану что-то вроде: ты похож на поступь ягуара. Таких круглых глаз больше никогда не видела ни у кого. :-)
А вот как вам имя Свет Звезды, которое укладывается в четыре буквы, да еще и оканчивается на согласную, но поразумевает женское имя, да еще и с указанием, намеком таким, на родителей?
Вот и я охреневаю от такиъ имен, как Маша, Даша, Саша и прочая ...аша. Напоминает парашу, кашу или еще чего похуже. :-))
И как это может быьб гн интересно? К слову о Вратах и преходах? Вот я знаю таких людей, которые до одурения готовы учить язык эльфов и выдуманых пресонажей иных книжек, варить зелья Гарри Поттера и пытаться останавливать время взмахом руки, как зачарованые.
Интересно, а если фэндом, о котором рассказываю, нигде не описан и по нему не сняты фильмы, то и пытаться сделать? Или тут просто идет война за то, чей эгрегор жирнее и чья секта круче?
Мне, честно говоря, с недавних пор наплевать на такие разборки, как, впрочем, не и не такие. Мы все рано или поздно сдохнем, короли и бедняки, жрицы и маги, люди и существа - все мы окажемся на той стороне, а тм, как мне кажется, роль будет играть ее Величество Вера.
Я могу оспаривать чужие слова, могу закрывать глаза на чужие поступки, могу не принимать на веру чужие мотивы, но я повторю то, что сказала однажды самой себе: я не могу не верить своим глазам, а вернее, ощущениям. Даже если мне сто тысяч раз скажут одно и тоже, что ничего за смертью нет, что етсь только то, в чем мы все плаваем тут, что жизнь надо устраивать и строить только на планете Земля, то я все равно буду знать, что есть что-то большее и интересное, чем бизнесс или кройка и шитье.
Как бы это так сказать? Я знаю, что етсь те, кто мне снится, есть места, которые мне видятся, были ситуации, которые я помню, которые приходят ко мне в сознание под музыку. От этого очень трудно отмахнуться, разве что обидеться на невыполненые обещания, которые кому-то очень хотелось, чтобы их выполнили, обидеться на человека, который и не думал, что его слова поймут, как обещание, а потом разочароваться в человеке и бросить все нахрен.
Знаю я и таких.
И можно сколь угодно долго убеждать себя в том, что я не меняю шило на мыло, что ТАМ - это бред, а то, что работает тут, есть истина, но вопрос у меня другой: а что делать мне, у которой работает и то, что там, и то, что здесь? а точнее, знания из "несуществующих" миров работают даже чаще, чем другие? Мне скажут, что я поддалась эгегору, вскормила его и поклоняюсь ему. тогда и я спрошу - а кто сказал, что ваши знаня не могут быть тем же?
ОК. Я понимаю и принимаю необходимость денег, секса и социального плана здесь. И более того, они мне даже нравятся. Но я все-таки предпочитаю не рубить с плеча, не отметать и возможностит того, что после последней черты, за которую уходит каждый рано или поздно, ко мне обратятся на том удивительном языке, в котором 12 падежей, а не просто скажут: "Свободная касса!"
Плохо тоько то, что мне, как женщине, иногда не хватает мужского взгляда на ситуацию, а иногда н хватает и простой силы, особенно, когда приходится застревать где-то в палатке или на даче, а тебе даже никто дров не нарубит...
Эх, РейнКарн, РейнКарн... Как мне тебя иногда нехватает...

@музыка: darck side2

@настроение: весеннее обострение веры.

@темы: цикл публикаций, путешествие в поисках знаний, иные реальности

---

Вперед, только вперед!

Пишет  Княжна Ирэн:

04.03.2011 в 11:10

Авера, а давай откроем газету! Назовем ее... как же нам ее назвать... „Только вперед!” во! Ты будешь нашим главным автором, будем пропагандировать войны, революции и конец света :-) Я это к тому, что этот твой пост такой вдохновенный, так и хочется напечатать где-нибудь. А потом будем скрываться от ФСБ :-) А если серьезно, да, ты знаешь, а у меня в 14 лет еще были друзья по переписке, ну то есть мы настоящие письма писали, по почте, и это было здорово! А теперь эта технократия... Магия и наука несовместимы, по-моему, к тому же наука себя исчерпала. Нам обещали лекарство от рака, жизнь на Марсе и чего только не обещали. А где оно? Пока я вижу только много ненужных изобретений, которые позволяют удобно жить, не вставая с места.
Искусство перестало быть искусством, люди уже не знают, как выпендриться, чтобы не быть похожими на других. Ты говоришь, без этого никуда не уйдешь и это тоже прогресс? Ну, в техническом плане конечно, но в духовном регресс однозначный. Ты не принимаешь новую систему не потому, что ты из другого поколения, это же роли не играет, главное - восприятие. Мне вот тоже странно, что гулять приходится ходить одной, потому что никого из моих друзей на улицу не вытащишь силком, они целыми днями в интернете. А я не знаю, что там делать целый день, мне через полчаса уже скучно становится.
Ну да, да, согласна, у меня очень пессимистичный взгляд на мир. Какой мир - такой и взгляд :-)
Ладно, пора закругляться, а то мой коммент что-то растянулся.

URL комментария

"Вперед и ни шагу назад! - кричала Арма своим людям. - Ни шагу назад! - она вертелась в седле, стараясь отражать сыплющиеся на нее удара вранов, своим примером покаывая подчиненным, как именно надо встречать превосходящие силы противника..."
Когда-то давно мы с Лин задумали написать книгу под названием "Сумерки". Каждая из нас записывала одну сценку, котрые потом было очень трудно скомпоновать между собой. Тогда никто ни ухом, ни рылом даже не подозревал о каких-то книгах про вампиров и школьниц, сдобреных оборотнями и спецэффектами. Конечно, из глупой и наивной детской затеи ничего не вышло, кроме 600 страниц текста, горького разочарования в издательствах и глубокой детской же обиды на весь мир, не принявший столь гениальных автором, как мы...
К чему я это? Да к тому, что очень мне понравиласть твоя идя намчет газеты. А почему бы и нет? Вот, будешь скоро жить рядом, тогда можно будет задуматься над бумажным вариантом, а пока хватит и интернета, с помощью которого можно и вправлять людям мозни насчет прогулок по улицам, а не по сайтам. Может, ты, Княжна, и прикололась, а вот мне идя понравилась. Между прочим, нас с тобой вдвоем ого-го, как хватит на такую затею!
Поедем куда-нибудь на аномальщину смотреть, ты нафоткаешь, фотки потом поставишь, я чем-нибудь другим займусь, чего мне останется. Без работы никто не будет, а потом и соратников можно найьти! К тому же, с прошлого года правительство новый закон высрало о том, что теперь можно открыто заниматься чем угодно в стиле "гламурный маг", и даже лицензирует такие дела. Так что, мы с тобой станем новтаорами в нише бемадных печатей и просвещения народа дубового, темного...
Я серьезно, между прочим!
А вообще, мне твой пост понравился очень, прямо меня дополнила здорово. Это именно то, что я хотела сказать.И мне в интернете через полчаса скучно, если ая там не ищу инфу или не сижу за постом в дайрях.
Так что, отчаяние рождает гениальность! А то, что скрыто и спорно, как Врата или порталы, оно всегда интересно, потому что всегда скрыто и тайно.

---

Другие галактики.

Пишет  Княжна Ирэн:

03.03.2011 в 15:58

Приятно, что хотя бы один человек в этом мире придерживается той же точки зрения, что и я :-) Мне вот никто не верит, когда я говорю, что замужество - это кастрюли, сопливые избалованные выродки и жирный урод под боком, которого не то что не любишь, а убить хочется. А они еще видят романтику какую-то... Путешествия в другие галактики - вот это романтика. Ну и что, если неизвестно, что там, в этих галактиках? Где-то среди них есть та, где ждут, где любят, где штампы в паспорте никого не волнуют.

URL комментария

Не стоит так уж сразу... Он может быть и не уродом вовсе, а таким, что тебе еще и завидовать будут. У меня такие, в общем, и были обычно. Только, чтобы он еще и человеком нормальным оказался, вот тут уже сложнее...
Хотя и редкие экземпляры попадались :-) Это, конечно, гуточное обращение. Княжна, ты все ввергаешь в черные краски - так тоже жить нельзя! Почему сразу "жирный и храпящий"? Он может быть и не таким. С кастрюлями сложнее... Тут думать надо.
Но, в общем и целом, мы сходимся в одном: то, что ТАМ интереснее того, что ТУТ. И те, кто там, вдвойне желнанее, чем наши, родные полуменеджеры (полуэльфы тоже сойдут за аналогию).
Интерес - вот двигатель мира! А любопытство страшно только для кошек. Но нас, мяу, это не касается. А вообще, я давно в ожидании войны или иных широкомасштабных действий. Ну не может же жизнь быть такой однообразной и серой до последних ее дней!
В прошлом поколениями людей всегда двигал идеи, к которым они стремились: коммунизм, полеты в космос, развитие медицины, изобретение нового оружия для новой войны, достижения химиков и церковников... Примеров, которыми заражались миллиарды, очень много. И пока горели эти светлые идеи, люди жили с интересом. Одним было интересно получится ли у вторых или нет, а вторым было любопытно, получится ли у них самих или нет. Точнее, почледние свято верили в то, что получится если и не у них, так уж точно у следующих поколений.
А потом народ, уставший от идей и войн, сел за компы и перестал общаться по-старинке, путем встреч и прогулок. Понастроили везде кафе и баров, и теперь прогулки стали поездками пожрать, а встречаться стали только для деловых переговоров.
Конечго, это прогресс, конечно, без этого никуда, конечно, к тому и шло, но только я вот лично, как-то не успела приспособиться, а теперь старею и никак не успеваю воткнуть в систему.
Свобода общения и права собственности привели людей к одному итогу - официальные каналы ТВ, газеты и СМИ в целом стали передаваться и печататься на разговорном языке, с опечатками и откровенной дуростью. А те, кто знал русский илихотя бы помнил половину нормальных слов, достаточно читал, смотрел хорошие фильмы и был разносторонне развит, так и остался в одиночестве, в своем непонятом мире, ограниченном понятиями этики и поведенческих мотивов.
Потому и хочется туда, где эти понятия еще не пропили и не проиграли в игрушки.

---

порталы и врата. продолжение.

Пишет  Княжна Ирэн:

27.02.2011 в 21:04

Скорее, в ЭТОТ мир такие порталы ведут. Лично мне всегда представляется окно, за которым клубится туманная чернота, полная неизвестности. Не знаю, может, это у меня генетическая память такая...

URL комментария

Все и у всех по-разному, но я вижу такие врата, потому что и моя генетическая память не была изначально приспособлена к таким кидаловам и безнадежной лжи, как тут, рядом.
Ладно, о грустном поздно. Конечно, в каком-то смысле, и я уже писала об этом, портал - есть ничто иное, как попытка убежать от реальности btt говна. но вся проблема в том, что в моей жизни настоящее говно началось только тогда, когда я всерьез выбрала судьбу сталкера, а не сытое будущее домохозяйки.
Но самое интересное, что двигает мною все-таки любовь и желание вернуться домой, каким бы плохим и далеким этот дом не был. просто хочу туда,где все знакомо и родное, где я уже знаю по меньшей мере сотню хороших людей и несовсем людей.
кстати, если кто не знает или не верит: такие существа, как вампиры, оборотни и прочее действительно существуют. Я знаю людей, кто знает где их можно найти. :-)
Но последнее, конечно, прикол, не стоит относится серьезно.
А вообще, мною по жизни движет только интерес. Если мне становится неинтересно, значит проект умрет и будет гнить у всех на виду. А теперь внимание, вопрос: разве может быть неинтересно посмотреть в такие далекие миры, где действительно есть вампиры, маги, три луны рыцари и прочее? Неужели лучше нарожать выблядков от первого встречного, прост потому, что он тебя замуж возьмет, и варить до конца своих дней суп на всю семью?
Я бы с большим удовольствием наблюдала панику конца света, чем телек за домашними хлопотами. Как представлю себя на кухне, да еще и в бигудях... Мороз по коже от страха за мое сознание.
Так что уж лучше портал и врата, чем уборка и еда! :-)

---

продолжение порталов.

Пишет  Княжна Ирэн:

27.02.2011 в 18:19

Врата посреди комнаты - это сильно. Но ты все же аккуратнее, вдруг это какая-нибудь черная дыра? Зависнешь где-нибудь в пустоте навсегда. Но вообще, ни хрена себе, это ж персональный портал, можно сказать! А точнее по времени это когда было, не помнишь?

URL комментария

когда точно? на этой неделе, где-то между 23 и позже. помню, что тишина была мертвая, звуки все как будто втянулись. а что касается персонального портала... знаешь, у меня потрталы всегда какие-то радостные чувства вызывали, я их себе представляла, как что-то цветное, блестящее, а не черные дыры в пространстве.хотя, может, из этого мира именно такие порталы и ведут?

---

И снова сны...

О первом сне довольно кратко. Не могу сказать, где конкретно я была, как меня туда занесло и что я там делала. Помню только номер в отеле, в который вдруг набился какой-то народ, который стал шуметь, а я пвталась поспать. Тогда я встала и задала вопрос: какого хрена они тут все делают? Оказалась, что они все заперты в моем номере, потому что на улице ходит какай-то сумасшедшая баба, которая не дает им выйти и пытается убить. Тогда я вспомнила, что работаю сталкером в госконторе (во сне (во сне это было нормально), и предложила разведать маршрут и провести их отсюда.
Потом были лазания по скользкой от дождя крыше, дважды я чуть упала прямо на голову этой загадочной женщине в черной мантии, которая так ею обмоталась, что было видно только то, что она высокая с бледным лиццом и блестящими безумием глазами. И вот когда я уже почти вывела всех через скупую рощу, она возьми да и заметь нас. Я еще шла прямо сбоку от нее, просто мы уже вышли, а она двигалась напререз и не замечала нас, я тогда подумала, что она оглянется и все нам запорет. Собственно, так оноо и вышло. Тогда эта тетка внезапно накинулась на меня, а про остальных забыла вовсе. Тут я и поняла, что она за мной охотилась, а остальные ей как приманка были нужны. Она меня загнала под узкий козырек подвала, с которого текла вода прямо на мою голову, а у тетки в руке вдруг появилась эбонитовая палочка, какиеми опыты на физике в школе показывают. Тогда она ею взмахнула, что-то сазала и меня чуть ветром не сдуло. А я заприметила около подвала еще одну такую палочку, видать, от ее прошлого противника осталась. Вот я ее подхватила и тоже направила на струи воды, что мне на голову лились. Они отодвинулись, словно натолкнулись на невидимую преграду. И тут я поняла, что эта незнакомая волшебница сомневается в своей победе. А еще я поняла, что группа, которую я должна была вывести, спокойно ретировалась прочь. Посчитав свое дело выполненым, я махнула на прощание тетке и спокойно удалилась в свою реальность.

А вот второе приключение я назвать сном никак не могу.
Помню, что была одна дома, спать легла, а никак не спалось. Я все мучилась и мучилась, подумала, что опять бессоница началась и мне теперь, как брату, придется сидеть на кухне , пить чай и курить до утра. Тогда я встала и сделала шаг...
А под ногами нет пола! Вокруг вообще ничего нет! Только пустота и темень - хоть глаз выколи! Было смутное ощущение, что позади меня все еще стоит моя кровать, но до нее не один шаг, а целая жизнь. Я и так наощупь хожу, а тут по энерции пытаюсь погами перебирать, руками махать, зацепиться хотть за что-то, а нет ничего!!! Вообще ничего и нигде больше нет, словно в вакууме оказалась, в ночной рубашке и с растрепаными волосами. И чувство такое, как было у Маргарет описано во "Вратах Смерти" - тебя одновременно и сжимает и растягивает, тебе безумно холодно, потому что очень жарко, ты такой высокий, что едва ли достанешь до голоени, ты задыхаешься от того, что вокруг слишком много воздуха.
Маргарет писала о точке соприкосновения времени и пространства в одном месте, в тех самых вратах. Вот я и думаю, может, это были мои врата? Те, в которые я выпала случайно дома?
Это продолжалось совсем недолго, а голова и тело потом просто отказались повиноваться мне, весь следующий день прошел как в прострации.
И сегодня меня немного покачивает, словно близится тоже чувство, что было тогда.

@музыка: Смысловые галлюцинации. "Охотники"

@настроение: немного страшно.

@темы: путешествие в поисках знаний, иные реальности

---

Линии вероятности и вероятные линии.

Когда почти девять лет назад меня затянуло в мир снов и людей в них, я стала рисовать картинки про это. Картинки получались убогими, страшными и непропорциональными, но очень атмосферными. Потом я стала рисовать чуть лучше и люди стали похожи на людей, а чудовища = на чудовищ. А самое главное- - я поняла, что стало получаться у меня это потому, что я искрене любила тех, кого рисовала. а если любишь, хочешь сделать хоть что-то для человека, как-то обозначить прежде всего для самого себя свою любовь, чтобы потом, темной ночью лежать под одеялом и вспоминать приятные моменты своего безумия.
Вот и мне стало чень жаль прошлого, которое должно было уйти по словам знакомой мне дамы, потому что "а чего его за собой тащить? как будто жить больше незачем!"
А вот мне жаль прошлое не потому, что теперь я не могу рисовать и читать умные книжки на бумаге, а потому что я больше никогда не увижу в этом мире тех людей, которые приходили ко мне через физическую оболочку знакомой дамы. Они научили менятому, что не надо плакать, когда тебе больно, что надо всегда иметь запасной вариант, что жизнь всегда может прогнуться под тебя, а может и просто нагнуться раком для тебя.
РейнКарн, мой дорогой обожаемый Рейн, который сказал мне, что есть один человек, которому небезразлична моя судьба здесь, научил меня видеть линии вероятности в те годы, когда интернет еще е пестрел сводками эзотерических групп, а информация не лилась потоком канализации на голову бедных жителей средней полосы. Он учил меня смотреть на дерево вероятностей, он учил меня слушать ветер и пить звезды, а кгдаон сидел рядом со мной, время останавливалось и нам не требовалось даже разговаривать друг с другом. С этим человеком, если можно его так назвать, мы всегда общались слишком близко, когда не надо было даже читать мысли, они просто сходились у нас обоих. Если бы не он, который пришел в мои сны еще в переходном возрасте, я не знаю, где бы я бвла сейчас. Но самое главное, что я называла его "темпоральным магом", а это значило то, что он как раз и работал в сфере линий вероятности, на пальцах, как для дебила, он учил меня тому же.
И вот, когда я поняла, что и сама вижу эти линии, когда гаучилась не боятся своих мыслей и не считать себя сумасшедшше, пришло то время, когда я больше никогда не увижу его здесь. а там мне приходится так трудно находить выход именно к тем, кто мне нужен, что утром я просыпаюсь, словно разгрузила вагон бревен, а голова болит так, что зубы ломит. Когда Рейн рассказывал мне про головную боль - неизменный спутник занятий с линиями вероятности, я думала, что понимаю его. Но поняла я это только недавно, когда извела на себя несколько пачек таблеток, а боль так и не прошла. Можно было, конечно, взять и одну таблетку, очень мощную, но и очень таксичную, а можно было и составить из таких лекарств целый коктейль, но уж как-нибудь без крайностей обойдемся.

Много для меня сделали остальные мои друзья: моц названый брат Дрейк, который учил меня анатомии, работе с анализом ситуации, шпионскому делу и прочей фигн вплоть до того, как правильно заваривать чай :-)))
А еще, я очень благодарна моему наставнику и учителю по имени Нэил, который был философом и мастером боевых искусств, вбил и вложил в меня чувство ритма разговора, веяние потоков силы и осознание самого себя.
Но главную роль в последнее время сыграл Раст - ученый и маг, котрый является Инженером тела, собирая и разбирая человека по кусочкам, а также, одним словом некроманта превращающего встречного человека в самую настоящую мумию. И в его черные глаза, чья радужка полностю сливается со зрчком, я могу смотреть до бесконечности, пойманая словно кролик удавом гипнотизирующего взгляда.
И как я после всего этого могу представить себя на тусовке студенческой общины в кинотеатре? Как я могу вставать по утрам и готовить завтрак кому-то, кто сопит в кровати рядом? Нет, простите, такая жопожизнь не для меня!
Уж лучше приходить домой, заоврачиватья в одеяло и смотреть в черные глаза самого великого некроманта, даже если эти глаза только мне снятся.
Конечно, я вовсе не против человека или общества людей, объеденных со мной одной целью, которые будут рядом, с которыми мы сможем создать жизнеспособное общество по преодолению галактик в поисках пути домой. Они могут помочь мне скоротать время до выхода, который неприменно найду,а я могу помочь им, чем смогу, если это будет в моих силах,я не задумываясь пойду вслед за ними, я сделаю все, чтобы выигратьэтот бой.
А пока меня весьма себе устраиват строить планы на эту жизнь, воплощать их, грести под себя плюшки и стараться превратить свою жизнь в облагороженый уголок без финансовых и телесных проболем. Мне нужны деньгги и секс, как и всем нормальным людям, а если кто-то говорит, что это не так - он еще не понял, как это ему нужно. Так что я не фанатик и не позитивист, я не оголтелый моралист и не заядлый сталкер Припяти, а еще я ни в одном глазу не фригидна и люблю мужское внимание. Так что можно сказать, что я почти нормальная девушка, не считая задвигов на почве людей и сущностей в иных мирах, которым я благодарна и которых я люблю той любовью, которую никогда не смогу испытать ни к кому здесь, будь он или они даже самыми лучшими и грандиозными.
Нет, мне нужен Рейн со всеми его проблемами и психозами, мне нужен Дрейк со всеми его принципами и бессоницами, мне нужен Нэил со всеми его занудствами и поучениями, и мне нужен Раст - с черными глазами и лабораторией некроманта.
Любовь облагораживает и придает сил пережить предательство, а еще она дает цель, которая сама по себе дает все!
:-)))

@музыка: Линда. "Северный ветер".

@настроение: радость и комфорт.

@темы: цикл публикаций, путешествие в поисках знаний, иные реальности, грани разумного

---

Хочу я сегодня...

Очень мне сегодня хочется свободы. И хочется мне ее постоянно последнее время. Не знаю, как можно жить и постоянно зависить от кого-то, но жить мне еще долго и привязанности должны быть какие-то, наверное, а вот зависимостей... Терпеть не могу!
Хочется сейчас одеться, выйти из дома, поймать машину и поехать к кому-нибудь. Посидеть, выпить немного и поговорить. О чем? Д а о том, что на улице пиздец холодно, что устала я от постоянной зимы, что хочу на природу. шашлыков поесть, что здорово было раньше выбираться к черту на куличики, засиживаться до поздна, а потом думать о том, как домой добираться.
Просто хочется набрать номер в телефоне, собраться и свалить. Прогуляться на окраину города, посмотреть на великую столицу в вечерних сумерках, да и подумать, как далеко отсюддя те, кому было интересно со мной, а мне было интересно с ними.
Вот так вот пропасть куда-то, напиться, повеселиться, а потом тихо-тихо пробираться домой, чтобы не будить нервное население квартиры.
Мне часто снится, как я просто подхожу к первой попавшейся двери в любом доме, в любом городе, звоню в дверь, а там меня встречает кто-то очень знакомый. И глаза у него внимательные, а весь собраный вид говорит о том, что с ним мне не будет страшно. что теперь можно отдохнуть и не думать о завтрашнем дне. А завтра можно будет проснуться тогда, когда зхочется, а потом обсудить за чашкой кофе планы на день, или просто остаться в теплой постели, или заниматься ничем до ночи, а потом двинуть на охоту за неприятностями.
В общем, стоит за дверью тот, кто меня давно ждет. а я все никак не иду и не иду. А так хочется спрятаться за спину того, что сам все решит и кому не надо напоминать о том, где лежит его голова...
Устала я что-то от бесконечных гонок по вертикали, хочется отдохнуть в тихой гавани от проблем и забот, да еще чтобы рядом был кто-то, кто родной и сильный, а потом можно снова в бой, сражаться с тюрьмой темноты и зависимости от злых и убогих...

@музыка: era-2

@темы: путешествие в поисках знаний, иные реальности

---

И снова в бой, покой нам только снится!

Есть у меня такая блядская черта характера - не умею я реагировать на обрушение крыши с широко открытыми глазами. Вот, к примеру, когда случается облом, то я, порою, не сразу в полной мере осознаю всю его пиздецовость.
Один мой друг рассказал мне по большому секрету, что в свое время у него рядом были верные друзья-товарщи, с которыми он начинал свой путь, а потом они вс как-то утонули в океане бытовухи, а вернее, каждая девочка нашла себе мальчика, а каждый мальчик - кого бы вы думали? Ага, угадали!
Ужас, конечно, не вселенский облом. А вот до меня только сегодня в полном объеме дошел весь смысл происходящего. Ятеперь я понимаю моего товарища гораздо лучше. Не могу сказать, что меня это очень расстроило, просто я настолько устала от всего вокруг, что даже расстроится не смогла нормально. :-)
И не надо называть меня жопоголиком, просто стоит порасскинуть мозгами, а некоторым людям - порасскинуть ими по стенам.
Гы! Мечтать не вредно...
Как раньше все у меня было просто, аж заглядение! Были миры, которые я видела, были люди, которые приходили в мое бренное тело, а я общала их с окружающей действительностью. А потом я стала замечать, что все, кто был хоть немного посвящен в эту херню, как-то сами собой оказались на месте выщеупомянутых девочек и мальчиков.
Вот и осталсь у меня одна подруга, с которой мы были как сестры, делили наравне не только деньгги, но и простые жизненные радости, вроде поездок на природу.
Держало нас вместе, как мне казалось, крепкое чувство того, что мы - единственные, кто посвящен в тайну иных миров. Искали мы тогда, как умели, выкладывая все и на всех...
А потом пришел Рейстлин Маджере и моей подруге стало класть вприсядку и на прошлое общее и на будущее совместное. Я тогда накануне так некстати потеряла остатки зрения, вот и помог мне случай с книжкой понять, что все не так уж и романтично.
Подруга моя дорогая в головой нырнула в новый большой мир денег и всевозможностей, русским и матерным рассказав мне, что клала она и на другие миры, и на людей, и на меня, и на прошлые цели.
Шоком, конечно, было осознать, что именно она станет требовать с меня каждую копейку, кусочек масла и лишнюю пару рук. Ха=ха=ха! Это уже приколы пошли.
Выезды на природу сменились поездками по кафе, совместные ртуалы превратились в лекции злым и недовольным голосом о том, какая я глупая, а общие цели были стерты в прах.
Странно, я ведь, никогда lf't не задумывалась, как и сколько я отдавала тогда, в недавнем прошлом... Я без колебаний отсекала все и всех, если они становились между мной и возможностью общаться с иномирцами, или, как назвал их все тот же мой товарищ - "оттудиками". Здорово, конечно, иметь лишние деньги на бутылку кефира, раскормить свой зад и возить его в маршрутках. не экономя на них с проездным, а вот осознать, что все сказаннное самым близким тебе человеком - ложь, направленная на собственную выгоду, - совсем не здорово.
Я прекрасно вижу и путь решение, и возможности сочетания и ветки реальности, а вот понимания всего происходящего я не вижу.
Где же жопоголизм? Я, честно говоря, просто в непонятках: как, почему и зачем?
Такое чувство, что моя подруга обиделась на всех и на меня за то, что ей в прошлом меньше сладкого давали.
А я скучаю по тем временам, когда люди еще помнили, что такое слезы, а мир был открыт для чудес. Наивность? нет, просто вокруг и так мало простого, так зачем еще и на себя накручивать? Если ты не такой пушистый, чтобы просто посидеть и послушать сказки и выдумки своего друга о нем же, так и не говори, что тебе было интересно, а потом прошло. Просто скажи сразу,что тебе пофигу. А если уже ты прешься через весь город, чтобы привезти шоколадку, так потом не криви морду и н спрашивай, где моя оплата за услуги?
Чувство, близкое к омерзению, от которого тошнит. Причем, с каждым днем все больше, уже третий день ничего есть не могу, потому что тошнит реально.
Как представлю себе эти бледные сощуренные глазки, загребущие ручки и надменный видок мвоего товарища по колонии, который с таким гордым и независимым видом посылает меня хуй, да и не упустит шанса мелко нагадить (воду купить и спрятать у себя, указать на выход, если "я плохо себя веду", да и так, по мелочам наговорить и наделать говна), так меня аж передергивает от брезгливости.
Жду не дождусь теперь апреля! Домой, скорей домой! Блин, я так рада, что скоро это все кончится, что меня аж колбасит!
Кролика, правда, жалко. Никто же не станет, как я думать, чего она там скребется? Ходить по ночам и проверять воду и еду, выпускать гулять днем - тоже никто не будет. Бедная она, маленькая... Загнется же с таким хозяином, который только и может, что орать на нее, да и из клетки не выпускать, чтобы провода не грызла.
Жалко, очень жалко, если подохнет.
Хотя, только мне ее и будет жалко, наверное. Остается надеятся, что кролик помрет быстро, а не от истощения и обезвоживания, а еще того хуже - от ожирения печени, если не выгуливать, но хорошо кормить.
Я же себя знаю: клала я вприсядку на людей, а вот насчет животных - слабая я, постоянно думать о ней буду. Как она там, кто колтуны вычесывает, есть ли вода, чистят ли клетку?
Ладно, пока это единственная вещь, которая меня смущает. Не считая того, что теперь на работу придется таскаться через весь город, да еще и с родителями. А что делать? Много переходов...
А вообще, что-то новое - это всегда кайф!

@музыка: Смысловые галлюцинации. "Лёд"

@настроение: обескуражена и в непонятках.

@темы: путешествие в поисках знаний, иные реальности

---

Продолжение темы.

Пишет  Княжна Ирэн:

16.02.2011 в 11:14

Как-то плохо ты о себе думаешь) а он вот, может, заражая холерой дет ей Новой Гвинеи, дни и ночи вспоминает ту, которая вытащила его из клетки :-)
Будешь менять адрес дневника, не забудь мне ссылочку дать.

URL комментария

А вот хотелось бы мне, чтоб он не в Новой Гвинее меня вспоминал, а тут, рядом на диване. Да не просто вспоминал, а так сказать, поминал недобрым словом. Мне кажется, что злится он тихо, как ядовитая змея, которая сидит в засаде, а потом противнику из-за кустов засаживает.
:-)
Так что можно считать эту затею мечтой идиота, который взял себе за цель научиться понимать, что и почему ему снится. А главное, понять бы еще, кто и как снится.
Хорошо вот некоторым - взмахнула вошебным рукавом и все, экстаз аж из ушей потек на тему, какие мы крутые и самостоятельные. Действительно, это же надо быть очень и очень мудрым и самодостаточным человеком, чтобы не побояться, залезть в нет, да и потусоваться там с теми, кто все подскажет.
Гы!
А тут, ведь, хрен на два. Нет есть, а вот куда и зачем идти - не знаешь.
Подумаешь, мужик какой-то приснился! Не дракон же и не эльф, так что можно жить спокойно - не стоит обращать внимания на все, что не касается прошлой жизни.
Вся эта хрень не к читателям, а просто на злобу дня.
яЧто, господа хреноделаные? Вам до сих пор кажется, что я ною в дайри на тему и без? Тогда обломитесь - по хрену мне.
А вот насчет шрамов и снов, мне кажется, что блаж моя вполне достойная. Пора бы уже не просто осознаными сновидениями баловаться, а еще и понимать, что там осозновать. А то мне, простите за подробности, почти каждую ночь мертвецы на разных стадиях разложениая снятся, и что? долго еще мне делать вид, что со мной все в порядке, а все сны - просто сны, и они не имеют ничего общего с больной головой? А может, просто надо улыбаться, как шизофренику, да и свалить все на трудное детство и тараканов в голове, с которыми меня оставят, как пить дать, одну на войне?
Знаете ли, господа позитивисты, если оставить одного человека в подвале с крысами, они его сожрут, а вот если в кухне с тараканами... То, в сущности, человеку-то ничего не будет, да только и тараканам он плодиться и размножаться никак не запретит и не помешает.
Делаем выводы, господа, делаем выводы...

---

Пишет  Княжна Ирэн:

16.02.2011 в 11:14

Как-то плохо ты о себе думаешь) а он вот, может, заражая холерой дет ей Новой Гвинеи, дни и ночи вспоминает ту, которая вытащила его из клетки :-)
Будешь менять адрес дневника, не забудь мне ссылочку дать.

URL комментария

---

А может, и не сон?

Снилось мне сегодня одна пижня классная: большое обшарпаное здание из серого камня, с колоннами и широким фасадом. Стояло это здание среди какого-то зеленого массива, что-то вроде парка или заповедника. Но самое интересное было в том, что на мне, как всегда, была черная мантия, а здание это заняли вовсе недружественные мне субъектами.
В общем, осталась я одна на улице, а остальные мои соратники были заперты внутри. Вроде и они выйти не могли, а вроде и к ним никто пройти немог. Короче, пока я лазила по внешнему фасадуздания, обнаружила, что кто-то там тюрьму организовал. Налепили решеток между колонн, сделали из них камеры крохотные и стали туда людей упаковывать.
Полазила я там какое-то время, а потом наткнулась на мужика. Он меня чуть не пришиб - злой на всех был. Я по одному взгляду поняла, что он - человек действия, которого просто так не возьмешь, а тут взяли. Вот он и злится на себя самого, потому что одиночка, и просить помощи не станет, а выбраться хочется.
А вот когда я посмотрела внимательно на его лицо, то поняла, чего его жизнь таким неуживчивым сделала: у него через всю левую скулу тянулся такой неслабый шрам.
Он уставился на меня сощуриными глазами, вроде и не зная, как от меня избавиться, а вроде и просчитывая, как с моей помощью выбраться можно.
Запомнились мне его глаза - карие, холодные. Волосы короткие, шатен он был, кажется.
И тут меня чт-то дернуло, я руку в решетку просунула и его по шраму погладила, мол, красивый какой, чего его стесняться? Мне так понравилось, что я просто руки оторвать не могла.
Мужик так удивился, что даже перестал упираться и отворачиваться.
А потом я его тихонько выпустила, а там и наши злых дядек прогнали.
Только вот ощущение осталось, что я его правильно выпустила, что если бы его мои соратнички нашли, они бы с него три шкуры спустили - не наш он был, мужик-то...
А как бы хотелось здесь, с этой реальности познакомиться с таким человеком! Так, чтобы со шрамом, злым, решительным, бескомпромисным и умным...
Только один вопрос: а на хрена такому я?
:-)

@музыка: Смысловые галлюцинации. "Охотники"

@темы: путешествие в поисках знаний, иные реальности

---

Кто я и почему? Часть вторая.

Пишет  Anthracina_Black:

31.01.2011 в 01:26

Теперь все будет по-другому, Авера. Все будет иначе, и ты это знаешь. Не думай ни о ком, кроме тех, кто на самом деле значим, кто на самом деле рядом, кто на самом деле свой. Отпусти лишних, оставляй нужных. У тебя есть цель, иди к ней. У тебя есть он - люби его, жди его, верь в него. И пусть все остальное рассыпается прахом, и этот прах уносит ветер. Душа, Авера. И вера!
(Коммент написан в соавторстве)

URL комментарияВсе бы конечно, хорошо и прекрасно. Мне уже давно не надо объяснять, что я - это не просто набор биоматериала для экспериментов поведения и логики кружающих. Толкьо вот одна загвоздочка: силы мои уходят с каждым днем. Не знаю, как это обслюнявить поточнее. Наверное, просто мне важны намерения окружающих, их готовность к действиям в мою сторону. И вот тогда я разворачиваюсь на полную катушку!
Мне до говноужаса надоело скитаться по планете в городом одиночестве. Надоело смотреть на людей, жрущих и пьющих своими кривыми ртами, гребущих волосатыми лапами под себя свои денежки и квартирочки, поучающие меня, как надо и как не надо.
Хочу приключений! Хочу, чтобы весь этот сытый и срарливый мир, со всеми жирными тетками и орущими детишками, крикливыми продавцами и ублюдочными мужиками, просто взял и погрузился в хаос!
О, да! А я буду стоять у истоков этого предприятия и наслаждаться тем, как они станут протягивтаь ручки за помощью к власти и милиции, а они насрут на них горкой.
И тогда, когда от меня самой останется только горстка пепла на пропитанной кровью земле, в утренем небе разнесется мой злорадный смех.
Ненависть...
Ненависть!!!
Как же я ненавижу тех, кто мог бы, но не делает. А почему? Да, просто потому, что они запланировали сделать это в удобное для них время. А если мне надо раньше? А на меня они положили хуй.
Правильно сделали? Конечно, правильно питать мою ненависть, правильно давать мне повод для самообороны, плавно переходящей в контрнаступление.
Я слишком прочно завязла в этой паутине. Я не могу уйти дальше, чем позволяют нитки. Но кое-что я еще могу: собрать воедино свои жалкие силы, которых с каждым днем все меньше и меньше, и в последний раз так дать по жирной улыбающейся морде менеджера среднего звена, что ц него все звенья лопнут вместе со сфинктрами.
А пока надо отдохнуть...
Не могу, что-то, в посдледнее время., постоянно болею, сил нет никаких, постоянная слабость, усталость какая-то, апатия жуткая. Орагнизм держится из последних сил, да только вот и почки на хрен пошли, и голова постоянно болит, и давление замучило...
Жаль будет сдохнуть до окончания грандиозного действия, так что я, пожалуй, постораюсь продержаться. :-)

---

Простое человеческое?

Пишет  Княжна Ирэн:

10.01.2011 в 20:00

Я конечно понимаю, что некорректно с моей стороны оставлять здесь комментарий, но игнорировать твой пост было выше моих сил, прости. Помнишь, мы с тобой говорили про одиночество? Еще спорили, цена ли это за право быть магом? Наверно, все-таки цена. Я могу ошибаться, но, по крайней мере, магия - точно одна из главных причин одиночества. Ведь даже вспомнить Рейстлина, он же не был сначала таким ассоциальным.

Я не знаю, зачем это все написала, мне б не хотелось тебя разозлить. И я вот, например, знаю, насколько может просто не хватать общения, простого человеческого общения. Даже с человеком, которого почти не знаешь.

URL комментария

Не хватает простого человеческого общения? Тогда гайди себе простого человека иобщайся сколько влезет. Это даже иногда приятно, когда делать нечего ина философию не тянет. Перестань искать везде тот смысл, которого там нет. А я не простой человек, чтобы говорить обо мне такое. Люди и маги отличаются даже на физическом плане - заерено учными. И ради бога, хоть кого-нибудь, перестань, наконец, жевать сопли и определись, чего конкретно тебе надо отжизни. Честное слово, своим жопоголизмом достала до пяток!

---

Магия, как она есть.

Когда мне предрекали одиночество и трудности, примерно лет десять назад, я, конечно, не верила. Тогда у меня было много друзей, или тех, кого я таковыми считала. Мне казалось бессмысленым и неправдаподобным такое заявление, как "путь магии - есть путь к себе, а на этом пути ты одинок и беззащитен". Теперь я смотрю вокруг и не вижу ни одного человека, кто мог быть моим другом. Зато я вижу плоды своих усилий в магии. Одна дама очень любит подчеркивать свое одиночество в этом мире, постоянно отделываясь от меня и моих вопросов словами "это не важно" и "ты все равно не поймешь". Может, я и не пойму...
Трудно, знаете ли, понять человека, который постоянно ездит на встречи и тусовки по интересам, переписывается с народом по всевозможным каналам связи и гноворит об одиночестве и непонимании своей персоны.
Я никогда не хотела быть Рейстлином, оставляя эту роль фанаткам и фанатам, я не пишу фанфиков на эту тему и не размножаю этого героя путем скрещивания с эльфами и прочими рассами. Только почему-то сегодня я вспомнила, как именно Рейстлин оказался таким, каким стал. Он выбрал одиночество и книги не от хорошей жизни, не от того, что у него вообще был выбор. Так и я: попыталась сунуться в тусовку к большим царям горы - не взяли, попыталась дотронуться до волос Лораны - да и ххорошо, что вовремя отдернула руку, попыталсь злиться - не вышло, время еще не пришло, чтоб можно было не кашлять.
Только во одно меня пугает: историю Рейстлина я помню хорошо, и быть в симбиозе с Фистандантилусом не желаю.
Чего мне нехватает? Простых человеческих отношений, которые были у меня с некоторыми людьми несколько лет назад. Тогда я готова была делиться всем, что только знаю с теми, кто был рядом. Мне и в голову не приходило, что человечество может поддаться зависти к тому, что у меня есть семья, есть одежда, есть фантазия, есть... душа? Теряя тех, кто становился немного ближе, я научилась любить и ценить, но как жаль, что подобные знания приходят только после того, как ты теряешь тех, кого любишь!
Мне жаль человека, который, теряя подобное, даже не понимает, что он потерял. Он все глубже и глубже падает в пучину своих фантазий и ведет себя так, что "я закрою глаза, я отвернусь и выключу квип - а значит, ничего этого нет! Все не так, и все можно переиграть, если я буду верить совим глазам!" А кто тебе сказал, что твои глаза не лгут? Кто сказал, что твои мозги не расплавились от наркотиков и алкоголя? Кто сказал, что тебя в детстве научили правильно оценивать окружающий мир?
Я смотрю на свою знакомую даму и понимаю, что она не знает боли сильнее той, когда просто не получаешь того, что так хочется. Она напоминает мне человека, который не понимает разницы оттенков чувств, просто знает: огонь обжигает, вода мокрая, магия крутая, как факт существования. Словно робот, она начинает раздражаться до истерик, когда ей напоминаешь, что ты здесь не одна. Для этого человека нормально радостным голосом сказать мне "а тебя не звали, может, в другой раз!" Я могу понять другой раз. Я не могу понять радости в голосе. Лично мне было бы неудобно, что ли, если бв позвали меня, а мою подругу - нет.
Наверное, это значит наличие совести, а она, как известно, продукт редкий и дорогой нынче.
Вот так оно и происходит, что я вовсе не желала быть букой по жизни, старалась общаться и интересоваться жизнью, а оказалась, как Рейстлин, одна и с книжкой по магии. От скуки и любознательности я попыталась подчинить более сложные заклинания, чем мне положено, а когда получилось, стало как-то тоскливо и ноги сами собой сделали шаг прочь из бездны, как было в последней книжке про вышеупомянутого мага.
Путь магии- есть путь одиночества, и невсегда выбор делается тогда же, когда звучит вопрос об этом.
Пусть побеждает в людях глупость и упрямство, гордыня и ограниченность, детство и ленность. Какое мне до этого дело? Вот ели бы я встретила человека с тихим голосом и хорошими манерами, человека действия и стремлений, тогда мне было бы до этого дело. А пока я вижу только чванливую стервочку, обиженную на все и всех, считая, что ей все должны уступать доргу, с громким голосом и громкими словами.
Невелика потеря для общества - растворение таких мозгов в чужой воле...

p.s.Я очень надеялась выйти сегдня из дома. Така хорошая погода! Так хотелось прогуляться, как в старые добрые времена, когда шум машин за окном навевал мысли о других мирах, а я все ходила и ходила кругами по району Клео, и было, с кем поговорить об этом, и никто не смеялся в лицо, и был в человеке стыд и понимание своего стыда.
Хорошее было время. Жаль, что теперь я смогу прогуляться только после смерти, когда дороги будут видны без белой палки...

@музыка: Пикник "Осень"

@настроение: больно, очень больно...

@темы: цикл публикаций, грани разумного