С днем медработника

Поздравляю всех медработников с праздником! Мы вас любим и ценим.)

@темы: Малость, а приятно

---

Лето пришло

Сегодня +27 жары, ночью будет на десятьградусов меньше, но не утешает. Хотя, вру, утешает. Ибо дальше по ночам будет двадцать семь, а днем тридцать пять жары. Так что, да, четырнадцать или семнадцать ночью - звучит вполне утешительно.
Хочу научиться отличать страх от рационального похуизма, инфантилизм от рразумного ожидания, и все такое.
Пример из жизни: под окном футбольная площадка, и живу я тут, как на стадионе. Маты, вопли, музыка и звонкие удары мяча о железный загон для идиотов. Вот пока что яне добилась ничего своими пиьсмами и обращенияями в администрацию, полицию и Минцифры. Остальные люди же при этом как-то в этом доме живут. Если шум и стук мяча не дает спать только мне, значит проблема у меня. И разумнее было бы помучаться до полуночи или половину первого, чтобы дождаться ухода спортсменов-капуцинов с площадки. Получается, что я своей непереносимостью этих звуков мучаю тех, кому пофигу, и прошу их что-то предпринять, чтобы шум прекратился.
В общем, я пока точно не знаю, как правильно - ждать от мужа каких-то действий, если во дворе шумят, пьют или дерутся, или выписать более сильные таблетки себе, чтобы не реагировать на все это.
Реально не понимаю, шум и правда такой сильный или мне он кажется таким? С другой стороны, отец был глухим, мать спит далеко, мужу вообще не мешает даже бомбежка. Спросить не у кого.
Пока решила замереть. Классическая реакция замирания. Замереть и посмотреть, как все пойдет без моего активного участия. Как пойдут дела, когда будут сваливать игрунки с площадки, как ко мне будут относиться люди, которых я не дергаю и не тормошу ради активности.
Лето - значит лето. Надо посидеть и подумать, переосмыслить, подкопить моральных сил для следующего полугодия.

@темы: Один день из жизни, Кто все эти люди?, Эмоции, Размышления

---

Новый глюк?

Внезапно из ленты избранного пропали все дневники самых активных пользователей. И как это расценить? Новый глюк дайри, острый приступ мезантропии пользователей, баналная отписка от меня? С последним вряд ли, я обычно молча читаю, не хамлю и не срусь в комментах. Но факт есть факт: последние записи у меня с вечера воскресенья. Как будто сегодня вообще никто ничего не выложил. А вот это точно не так - те, о ком идет речь, активные пользователи, с ярко выраженной гражданской позицией. За что я их и читаю. Если такой глюк, то я не удивлюсь.

Ага, стоит сбросить кэш и все налаживается. Значит, глюки дайри. Но я от них ничего иного уже не жду. А вот если все зафрендятся, заобщаются, ресурс снова станет популярным, удобным и без глюков - вот это уже настоящая фантастика, сынок.

@темы: Хреновости, Кто все эти люди?, Размышления

---

Выжженная земля

Дети играют в мячик до первого «Я сдаюсь!»,
Крыши блестят на солнце, отмытые под дождем,
Мама читает писма: брат пишет «Да я вернусь»,
Тихо сквозь слезы шепчет «Мы тебя очень ждем».

А в небе, бездонно синем, летит журавлиный клин,
Пахнет цветущей липой и вишнями по утру,
Мальчик с мячом не верит, что скоро мы победим,
Бабушки у подъезда не верят вообще в войну.

Сосед протирает стекла — майские, все дела,
Сегодня тепло и тихо… вот… первые комары?
А Машка-то, Машка! Знаешь, вчера еще родила,
Собака с подбитой лапой просит у всех еды.

Там, видно, другие люди, собаки и журавли,
Там, знаешь ли, все другое, там выжженные поля,
И грохот, и смерть, и слезы, и письма для всей семьи,
И кровью пропитана вдосталь родная для них земля.

И снова, как в сорок первом, повсюду огонь и дым,
Из окон не видно неба, из окон опять война,
Мальчик с мячом вобнимку шепчет: «Мы победим»,
И тянется снова к маме — она у него одна.

09.05.23

@темы: Творчество. Стихи., Я и мои создания

---

9 мая

Я уже писала тут, что для меня значит этот день. Про прадедов и дедов, про отца в том числе. Я выросла и воспитывалась на книгах о ВОВ, до школы я мечтала стать санитаркой на фронте Но потом бабушка рассказала мне, что войны нет, и стать пришлось медсестрой.)
А когда я повзрослела, я поняла, что война никуда не делась. Она всегда где-то есть. И где-то всегда нужны санитары, врачи, солдаты и просто неравнодушные люди. Но, увы, слепота положила конец моим порывам приносить пользу обществу. Даже если общество не понимает этой пользы и, зачастую, бежит от нее (для таких я спецом училась метать шприцы с успокоительным - шутка)
В общем, для каждого 9 мая значит что-то особенное. В наше время уже не существует единого мнения, что именно, увы.
Но для меня этот день - день победы в Великой Отечественной Войне с германскими фашистами. И точка.
Каждый имеет право на свое мнение. Вот и я здесь выразила свое.

@темы: Один день из жизни, Эмоции

---

Керчь

Я вернулась из санатория в Керчи. /Крым сильно поменялся за последние годы. Одно осталось неизменным - дороги ремонтируют до сих пор. Пядом с автовокзалом просто перерыли все. Наверное, чтобы враги не прошли. Но не проходили там и друзья.
Из примечательного: на берег выбросило ммертвого белого деельфина, мелкого, азовского; рядом с моим санаторием была заброшка другого пансионата - фильмы ужасов отдыхают, но я была в диком восторге от таких декораций; при нас высадился десант прямо на пляже - подробностей не будет, нам не отчитывались.
Из плюсов - мне достался номер в корпусе рядом с основным. Балкон общий, зато курить можно прямо на нем. В номере теплые полы, горячая вода и кондиционер, которым мы грелись почти до самого отъезда. Вокруг только дома и дачи, людей почти нет. До города - сорок минут на автобусе, хотя у них там это маршрутки такие. Принимают карту МИР везде, кроме рынка. Без процентов с этой карты можно снимать деньги в банкоматах РНКБ, которых тамкак собак на улице. Видимо, вместо Сбера.
Каждая третья машина с буквой Z во весь капот. Местные реально хорошие люди, никакой пропаганды вообще нет. Это меня удивило особенно. Я думала, там будут чуть ли не патрули и комендантские часы введены.
Были на экскурсии в Аджимушкайских катакомбах. Там во время аккупации немцами погибло более трех тысяч человек. Многие потравились газом, примененным фрицами вопреки запретам международного права. Под землей не страшно и не жутко, зато история героев того времени реально выбивает слезу даже у меня.
Из минусов: дохрена как холодно было в этом апреле. Ветер просто со всех сторон. На горе Митридат, где мы тоже были, нас просто сдувало одновременно во все стороны. Там я подцепила простуду, мне продуло зубы до корней, ухо до воспаления на нем фибромы и задницу до цистита.
Пожалуй, день экскурсии был самым холодным и мерзким за все время. Про сам санаторий плохого не скажу. Единственное, что желаю гореть в аду хозяину этого места. Мало того, что он откровенно издевается над своими же работниками, выплачивая нищенские зарплаты, так еще и экономит вообще на всем. Особенно, на продуктах. Таких рецептов, как жюльен с гречкой и рисового супа с грибами, я не видела даже в кошмарах. Мяса, кстати, я там тоже так и не увидела. Печень была праздником. В основном, курица и рыба. Рыба хорошая, курица тоже. Но под конец отдыха я уже молилась на беляши из магазина.
Персонал в санатории тоже очень душевный, люди хорошие. Природа обалденная, много животных. Даже осла кто-то завел, и он орал, как рожающий дьявол, последние две недели. И где-то сбоку над ним мяукали павлины со страусиной фермы. Эти птицы доведут до инфаркта неподготовленного человека.
В общем, было хорошо, но постоянно ходить в куртке и свитере очень надоедает.

@темы: Один день из жизни, Эмоции, С миру по нитке

---

Да, действительно, откуда оно?

Вот любимые реплики моей родительницы:
- никому я не нужна
- да я только помочь хочу, а мне тут же по губам и по мордасам!
- да я лучше в другой раз ничего говорить не буду
- да ты ничего не заработала и ничего не стоишь
- я всю жизнь от тебя плачу


Это все высыпается мне на голову, если я просто отстаиваю свои личные границы. Как то, запрет брать мой телефон, смотреть на экран и сообщать мне, что мне звонили.
Реальный случай, вот только что он и был. Мне, оказывается, хотели помочь тем, что сообщили, что мой телефон остался дома, стоит на зарядке, мне звонили и на экране, надо же, номер был не подписан.
И вот как тут не вспомнить про вопли яжматерей. Мол, как вы смеете, при детях быть голым! А что вы с детьми делаете у меня в душе, мадам?
Вот что вы делаете в моей комнате, где живут два взрослых человека, в моем телефоне и на моем столе, мадам?
И так было всегда, с самого раннего детства и по сию пору: едва я за порог, как маман обшарит все ящики, все закоулки, все телефоны, все экраны и все мониторы. Не удивлюсь, если она еще в корзину с грязным бельем залазит. Где тут забота вообще?
Смотреть, с кем общается ребенок, надо было в детстве. А я уже давно не ребенок, мне почти сорок, и я замужем. Даже муж не лазает в мои телефоны, ибо это просто за гранью добра и зла.
Но контролирующая часть моей маман сильнее всех молитв, суеверий и здравого смысла.
А потом она же удивляется, почему я такая агрессивная, откуда у меня неврастения, бессонницы и откровенно дурной нрав?. Да, блин, действительно... Откуда?
И самое интересное, что попробуй я хоть упомянуть, что ей там кто-то звонил. /Вони про личные вещи и не мое дело будет отсюда и до Пекина. Но я просто так не сдамся. Я буду отстаивать свои личные вещи и границы. Хватит с меня случаев, когда маман в подростковом возрасте читала мои личные дневники, а затем обсуждала это со всеми родственниками. Хватит с меня высмеивания моих начинаний, стихов, кулинарии, выбора мужчин и прочего, что вообще никак ее не касается.
И вишенкой на тортике маразма всегда одна фраза: да я просто не хочу, чтобы ты ошибилась в выборе!
Серьезно? Это мне говорит человек, который гнобил моего отца до самой смерти, а потом показушно рыдал на могиле? Это так надо делать, да?
Или мне каждый выбор стоило обсуждать с мамочкой, чтобы выйти замуж за "достойного", по ее мнению. А достоинств там должно быть столько, что это просто невыполнимо. Так сказать, не себе мужа найти, а зятя тещеньке. Чтобы он ей нравился. Как мой отец нравился моей бабушке. И что из этого брака вышло? Ссоры, скандалы, драки, крики, слезы и вечное уничижение никому не нужного ребенка в моем лице. Это я так должна была поступить, не себе партнера искать, а лишь бы маман понравился? Так пусть сама себе ищет, ей даже семидесяти нет, вся старость впереди.

@темы: Один день из жизни, Эмоции, Размышления

---

Шаман

Сколько раз за мною горели мосты,
Я давно не считаю таких костров.
На привале в кострище горят хребты
Из сосновых брусьев и страшных снов.

Я опять убегаю в холодный лес,
Там меня принимает прохладный мох.
Я всегда существую и там, и здесь,
Пауки шаману спрядут альков.

За оврагами снова прошла гроза,
Ярких молний плясье и ворожба.
Я смотрю в огонь своего костра,
И я вижу, что это — моя судьба.

Так гори оно все, расчищай пути!
Духи слышат меня, внемлют мне без слов.
Под удары бубна одному идти,
В мире страшных и сладких, чужих мне снов.

11.03.23

@темы: Творчество. Стихи., Я и мои создания

---

Сорок дней

Сегодня сорок дней со дня смерти папы. Съездили с матерью на кладбище, постояли у могилы, оценили оградку и сугробы по колено.
День был такой солнечный, почти весенний. Только холодно было.
Первый таксист довез до ограды кладбища, даже на территорию не заехал. И пришлось ковылять до администрации и дальше. Я с тростью, мать - с двумя палками. Так и ползли туда и дальше. Потом уже сами дошли до ворот и вызвали машину обратно. Таксист признался, что нам повезло, что мы вообще дозвонились до них. На кладбище плохо ловит сигнал. Или духи мешают, как он сказал.
Не знаю, не знаю. У меня даже мысли не возникло, что там может быть плохая связь. А если я не знаю, что что-то сломано и не работает, то у меня оно почему-то работает. Сто из ста, кстати.
А еще у меня нашли подозрительную шишку в груди. И увеличенные лимфоузлы с той же стороны. Онколог ждет меня после праздников.
Судьба, наверное. Отец тоже от онкологии умер, так что не думать о плохом не выходит. Зато вокруг меня все, как сговорились, трещат о позитивном мышлении и о том, что надо забить и не думать о плохом.
Да сами бы попробовали на моем месте-то.
Отца не хватает. Мне нравилось проводить с ним время в дороге, когда он был за рулем. И ни один еще человек не внушал мне такого спокойствия, когда я рядом. Если мой отец брался за дело, он все делал хорошо, обеспечивал все от и до. К тому же, он отличался предусмотрительностью и внимательностью к деталям. Иными словами, проверял новую дорогу до того, как тащить по ней меня.

---

Иные - иными, а проблемы у всех человеческие

– «Барби»? – напрягая воображение спросил я.
Светлана вздохнула, улыбнулась и объяснила:
– Посмотри, что выбирают девочки ее возраста, то и бери.
– Так и сделаю, – обрадовался я. – И все-таки, что тебе привезти?
Повисла какая-то неловкая тишина. Только в гостиной работал телевизор и тонкие «мультяшные» голоса вели диалог: «Я хочу знать, в чем смысл жизни!» «Тогда тебе нужна кузинатра – дающая смысл!»
– Нам кухонный комбайн нужен, – усмехнулась чему-то Светлана. – Но из Великобритании его тащить совершенно не обязательно. Привези то, что у англичан получается лучше всего.
– Мировой язык или империю?
– Хорошее виски.
– Во-первых, виски бывает шотландским или ирландским, а не английским. Во-вторых, с каких пор ты стала его пить?
– Я попробую, – снова улыбнулась Светлана. – А выпьешь ты с друзьями. И при этом твоя совесть будет чиста – подарок мне ты привезешь.

Благосклонность Гесера была столь велика, что мне даже не пришлось озабочиваться заказом такси – в семь утра за мной заехал Семен.
– Тут тебе гостинцы для Эразма. – Он махнул рукой на валяющийся в багажнике туго набитый полиэтиленовый пакет, по-простецки перехваченный скотчем.
– И что там?
– Не знаю. Что из России в подарок везут? Водка, икра…
– Матрешка и балалайка, – в тон ему сказал я. Открыл чемодан и впихнул туда пакет. Вопреки здравому смыслу тот преспокойно улегся в туго набитый чемодан.
– Света «торбу» наложила? – спросил Семен.
– Ага. Ей почему-то кажется, что моя поездка продлится целую неделю.
– Я бы Свете доверял, – серьезно сказал Семен.
– Я и доверяю.
Уже в дороге, когда мы выехали на Ленинградку, Семен неожиданно спросил:
– Антон, позволишь личный вопрос?
– Валяй.
– Как у вас со Светланой?
– В каком смысле?
– Да в самом прямом. Как отношения?
– Очень хорошие, – сказал я. – Дружеские. Товарищеские. Полное взаимопонимание.
– Это не совсем то, что нужно в семейных отношениях, – наставительно сказал Семен. – Это между нами с тобой должны быть дружеские и товарищеские отношения, мы вместе воюем. А в постели и за семейным столом товарищество неуместно.
Я немного помолчал, потом опустил стекло со своей стороны, достал сигареты и закурил. Ленинградское шоссе уже было забито машинами, но Семен вел легко и быстро.
– С чего вдруг ты этот разговор завел? – спросил я. – Психотерапевт хренов…
– Помочь тебе хочу, – объяснил Семен. – Я все-таки на свете долго живу, много чего повидал. Вначале у вас все наперекосяк складывалось, верно? И ты, и Света – сильные, под других подстраиваетесь с трудом, даже если хотите. Потом как-то все завязалось. Дочка родилась – совсем хорошо стало, верно? А потом, как подросла, – снова все наперекосяк пошло. По-товарищески.
– Ну? – жадно затягиваясь, произнес я.
– Встряска вам нужна, – сказал Семен невозмутимо. – Например, поругаться надо, хорошенько так, с битьем посуды, а то и подраться. На время в стороны разойтись, надуться друг на друга. Но вам это трудно, из-за дочки… Еще хорошо будет, если ты ей изменишь. Ты ведь никогда Свете не изменял?
– Слушай, иди ты… – Я начал заводиться не на шутку. – Тебя в детстве мама не учила в чужие семейные дела не лезть?
– Нет, у меня мамаша обожала влезать в чужие склоки, – ответил Семен. – Антон, без обид только, но больше никто тебе этого не скажет. А я вас со Светой очень люблю. И хотел бы, чтобы у вас все хорошо было.
– И советуешь нам либо подраться, либо изменить друг другу!
– Так я и сам простой и методы у меня простые, – усмехнулся Семен. – Можно еще к психотерапевту обратиться, походите годик-другой, полежите на кушетках, о жизни поговорите…
– Ну тебя… – Я некультурно отправил окурок за окно.
– Антон, что-то надвигается, – сказал Семен. – Поверь моему чутью. Приходят трудные времена, и хорошо бы, чтобы все мы их встретили во всеоружии. Без разлада в душе, в семьях…
– Вот и женись сам, укрепляй ячейку общества.
– Моя любовь была человеком, она умерла, – просто ответил Семен. – Я ведь тебе рассказывал. А я, похоже, однолюб. Вроде тебя. Ладно, не обижайся и в голову не бери.
– Да уж, вначале загрузил, потом «в голову не бери»… – пробормотал я. – Тебе привезти чего-нибудь из Лондона? Виски…
– Я и здесь виски куплю, – отмахнулся Семен. – Знаешь что, зайди в магазин «Фортан и Мэйсон», это на Пиккадилли. Купи мне баночку меда из Йоркшира, очень я его люблю, а у нас не достанешь.
– Мир сошел с ума, – сказал я. – Свету спросил, она меня попросила привезти вискаря. А ты, здоровый и выпивающий мужик, баночку английского меда!
– Я чай с медом люблю, – невозмутимо сказал Семен. – А ты, будучи умным и любящим мужчиной, подарок жене должен придумать сам, а не спрашивать «чего привезти». Хоть бы и баночку меда.

Сергей Лукъяненко
Новый Дозор

@темы: Размышления, Литература

---

Страшновато

На днях мать пожаловалась на гемоглобин. Мол, у нее 80, а такой был у отца, когда у него предпоследняя стадия р ака была. Да еще и креатинин у нее был под двести, при норме до 80=ти.
А сегодня выяснилось, что соцработник просто перепутала анализы! И гемоглабину моей матери я могу только позавидовать. У меня на сарбифере он выше 120 не поднимается, а у нее он 136. Да и креатинин - показатель работы почек - у нее 82, а у меня 110.
И сижу я такая с утра, сосу лапу, и думаю о том, что сыграю в ящик куда раньше моей всей такой больной матери. Так как у меня давление всего 100\55, а вчера вообще нижнее было 45.
И так мне стало обидно, так плохо... Я бегаю, кручусь, с этой тростью круги наворачиваю, по всем инстанциям уже ппрошлась раза по три, и оказывается, что у меня сил меньше, чем у почти неходячей пенсионерки.
И что теперь делать с этим креатинином? И почему гемаглобин всегда на нижней границе нормы?

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Эмоции, Размышления

---

Интересно было бы глянуть на полнометражку

пятница, 03 февраля 2023 в 13:40

Пишет Вук Задунайский:

пятница, 03 февраля 2023 в 11:36

Пишет Verbyganger:

Надо, надо было снять такой фильм целиком.
Скажем, силами "Fangorn Video".

@темы: кино, вино и фот-говно

---

Нужна посильная помощь

Мне самой просто нечем помочь, я после похорон отца сама в долгах по уши.

среда, 01 февраля 2023 в 17:59

Пишет lexiff:

Александр Попов, сапер всея Руси, автор занимательной саперки (saperka.ru , ru-saperka.livejournal.com/) погиб 9 декабря в Горское, ЛНР.
Нужна посильная помощь семье Александра (жена, две дочери) Можно по номеру телефона Попова Анастасия Юрьевна 89651357413.

@темы: Хреновости

---

Кремация

Сегодня отца кремировали. Урну с прахом можно забрать через неделю, а потом надо найти, где поставить или захоронить. Лучше поставить, от захоронения толку мало будет. Капсула внутри урны все равно герметично запакована, а засорять землю керамикой и капсулой - такое себе. Выкуп ячейки насовсем на Хованском кладбище стоит двести двадцать тысяч. Это за гранью разумного.
Попробую поискать в ближнем Подмосковье, там должно быть дешевле. На крайний случай есть бесплатное кладбище в Одинцовском районе. Жопа туда ехать, но я тоже не миллионер.
В морге тело отпели, одели и привели в порядок. Я подошла попрощаться, погладила отца по лысой голове. Он любил, когда я в детстве гладила его по голове. У крематория нас ждали коллеги папы, они собрали денег на похороны, и это покрыло больше половины расходов, за что я им буду благодарна до конца дней.
Потом пришлось снова снимать крышку с гроба, чтобы попрощались друзья отца. Пятнадцать минут, и гроб отправился в печь. Отец был львом: из огня вышел, в огонь и ушел. Я подержалась за его холодную руку в гробу, но приятного мало.
Для меня в гробу лежало просто тело. Да, в морге его отлично загримировали, но все же шов на лбу от вскрытия не спрячешь. Так что, я просто потрогала тело. Это уже не мой отец, и я это отлично понимала.
Мать, конечно же, развела истерику, как будто не сживала отца со свету последние двадцать лет. Истерила, что она его никогда не забудет. Вот он бы поржал с нее, ей богу. Третий день в соплях, вся такая скорбящая. А при жизни отца доброго слова он от нее не слышал сроду. Как она его только не поносила, а теперь плачет, что жить без него не может. Лицемерие какое-то.
Я переношу все на таблетках, мне пока никак.
Вся процедура, с отпеванием при морге и поездкой до крематория, была четыре часа. Но мы заплатили за автобус ритуальный, чтобы от дома на нем до Коммунарки, потом до крематория и обратно домой. Оно того стоило.
Вот и все, история с похоронами закончилась. Теперь начнется история с бюрократией.

@темы: Один день из жизни, Хреновости

---

Мысли о текущем

У меня нет паники или тоски, когда я вижу в контактах номер папы. Да, вот тут я переводила ему деньги, и это осталось в сбербанке. А здесь я звонила ему, а тут еще был перевод. Мне больно, факт, но нет описанного в разных источниках чувства невыносимого горя, хотя именно с отцом были связаны все мои планы. Именно он научил меня всему, от того, как правильно разводить костер, до того, как правильно пить алкоголь. Он никогда не критиковал, не вмешивался в мой выбор и в мою жизнь. Если бы не он, я бы вряд ли стала самостоятельной и такой решительной.
И мне действительно неверится, что его время кончилось. И кончилось аккурат перед моим днем рождения. Завтра похороны, кремация точнее. А послезавтра у меня день рождения. Девять дней отцу будет в день рождения мужа. Через полгода я вступлю в наследство и получу какую-то часть квартиры, и это тоже будет перед самой годовщиной свадьбы.
Но, видит Бог, я бы продолжала жить на полутора квадратных метрах комнаты, если бы это помогло все исправить.
Плачу ли я? Да, я плачу. Не всегда, но до сих пор. И постоянно в голове нарезка кадров из моей жизни. Детство, где он катал меня на плечах. Школа, где он учил меня дарться. Подростковые компании, где он не ругал меня за то, что меня принесли домой бухую в ноль. Взросление, отрочество, где я пропадала по неделям вне зоны доступа.
Он называл меня зайчонком и солнышком, всегда дарил цветы на др, хотя я родилась в январе.
Он не был святым или светлым, он был справедливым, всегда готовым помочь и прийти на помощь даже незнакомым. По нему реально плакали его друзья.
А я... Теперь я осталась совершенно одна, ибо только мой отец был примером настоящего мужчины. Играл на гитаре, пел, сочинял стихи в молодости, слушал зарубежную музыку тогда же, не боялся рисковать, нырять в прорубь, вытаскивать тела детей после катастрофы в Карелии. Он служил на границе, и я мало знаю об этом.
Он научил меня любить родину, радоваться жизни и всегда рассказывать анекдоты. Он до последнего дня их травил, даже в реанимации.
Плохо ли мне? Да мне просто пиздец, но у меня нет выбора.
И я полностью погрязла за эти выходные в бюрократии.
Знаете ли вы, насколько сложно родственникам после смерти? Да вряд ли. Меня уже узнают в МФЦ. И за два дня я добилась только договора на кремацию, улаживание формальностей с пр оцессом выдачи тела и прочими деталями, наличия половины справок для дальнейшего взаимодействия с нотариусом и прочей мелочи.
Я даже не смогла забрать вещи отца из Коммунарки. Там телефоны и карты, и по их внутреннему распоряжению выдать мне эти ценности они могут только при наличие справки об открытии наследственного дела. А чтобы его открыть, надо найти нотариуса, которые у нас в выходные не работают, взять еще кучу документов, з аписаться, потом взять справку об открытии дела. И только при наличие этой справки я получу вещи отца.
Это была вершила айсберга. А у меня уже вместо мозга церебральный йогурт.
Если бы папа знал, сколько проблем и бюрократических проволочек вызовет его кончина, он бы точно воскрес.)

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Эмоции, Душевный чердак

---

Отец умер

Мой отец, научивший меня всему, от розжига костров до дружбы, сегодня умер в 18.10. Вот и все.

@темы: Хреновости

---

Мой отец умирает

Пятого января моему отцу удалили часть желудка - рак. И неделю после операции все было нормально. Потом ему внезапно стало хуже, дренажи не отводили полностью жидкость. А со вчерашнего дня он в реанимации, в Коммунарке, где пролежал уже с 23 декабря почти месяц. На операцию его снова взяли только сегодня. Нашли перетонит и абсцесс, что значит - перетонит был уже разлитой. И заведующий реанимации сказал, что мы должны готовиться к летальному исходу.
Я понимаю, что родные не вечны, но я пока не понимаю, как это пережить. Если бы на месте отца была моя мать, я бы вряд ли испытывала такие эмоции.
Отец строил планы на выписку, хотел переделать что-то на кухне, чтобы машинка выдвигалась легче. Распилить столешницу, скорее всего. Хотел свою посуду после выписки, чтобы питаться правильно. И я уже тогда поняла, что это конец.
Слишком часто я видела таких людей после операций. Слишком часто я узнавала, что их спонтанные планы - агония перед смертью. Если мой отец выживет, это будет чудо. Реальное божественное чудо. Я знаю, о чем я говорю - я сама работала в реанимации.
Завтра поеду и буду просить хотя бы попрощаться. Я понимаю, что у меня нет права раскисать, но я месяц его не видела и только слышала в телефоне.

@темы: Хреновости, Эмоции, Душевный чердак

---

Крещенский дождик

Послушала прогноз погоды на эту неделю. Удавиться прям хочется от таких прогнозов. Завтра наступает оттепель до нуля. А вот с Крещения плюсовая температура, снег с дождем и ледяной дождь. Кошмарно говёная зима в этом году, хоть в Красноярск переезжай. Нет, я не так люблю снег и мороз, чтобы до Якутии ехать, но люблю достаточно сильно, чтобы не радоваться оттепели в январе. Где мои морозы? Где моя п ривычная погода на др? В двадцать лет я жалела, что на день рождения крещенские морозы трещат каждый год, шашлыки не пожарить. А теперь, походу, я доживу до момента, когда я их буду не просто жарить, а еще делать это в платье.

@темы: Один день из жизни, Эмоции, Без объяснений

---

Это все, что мне доступно тут

Теперь в дайри я могу только создать новую запись. Попасть в избранное, прочитать дискуссии, зайти еще куда-то я не могу. Пишет ошибку404 или ошибку 101.
Я даже не могу зайти в тему, где обсуждался этот глюк на дайри, куда я писала и где у меня уже двадцать комментариев. Возможно, среди этих комментов есть полезная инфа, как починить этот глюк. Но я никогда об этом не узнаю, потому что, блядь, не могу никуда зайти и ничего прочесть на этом дебильном сайте.
Поменяла мазилу на гугл, не помогло. Просто узкое окошко для подглядывания, а не возможности дневников. Я могу с грехом пополам зайтии создать запись в своем дневе, но прочесть чужие не могу, перейти по счетчику дискуссий не могу, прочесть у себя в дайри что-то по счетчику, те же комменты, не могу.

---

Журавли

Я давно не пишу тебе, знаешь, да было бы и о чем,
Только комкаю лист из блокнота, бросаю через плечо,
Представляю себя Садако, свято верю, что журавли
Принесут мне удачу завтра, знаешь… я сделала их сотни три.

Говорят, что надо бы тысячу, но только, видишь ли, я боюсь,
Что бумага закончится раньше, или, может быть, я сорвусь.
И тогда мне уже не помогут ни легенды, ни вера в японские чудеса,
Мои пальцы ласкают бумагу, и для верности, знаешь, закрою-ка я глаза.

Где-то в маленькой комнате, там, где закрыта дверь,
Я мечусь в своей реберной клетке, как дикий зверь,
Мну бумагу, бросаю, и вижу, как журавли
Поднимаются клином над городом, исчезая потом вдали.

А потом пропадают во мраке моей души;
Я давно тебе не писала, хотя ты просил: пиши…

11.01.23