Голос в вашей голове.
суббота, 02 апреля 2022 в 20:12
Пишет Вук Задунайский:

суббота, 02 апреля 2022 в 16:32
Пишет Эрл Грей:

С течением времени значения слов в живом языке не обязательно просто изменяются. Они могут сужаться или, напротив, расширяться. Хорошим примером первому процессу может быть слово “apple”, которое сегодня мы знаем как «яблоко». Однако в древности оно значило не тот плод, который сбил с панталыку Еву, а любой фрукт вообще. И только когда из французского в английский вошло и укрепилось слово “fruit”, яблоко стало яблоком. читать дальше

Источнег знаний

URL записи

URL записи

@темы: Малость, а приятно, Не ворую, а заимствую

Голос в вашей голове.
И только мертвые с косами стоят...
Ощущение такое, что тут вообще все вымерли. Или спешно уехали подальше от данной страны, изрыгнув в ее сторону тонны ненависти и жолчи. Скорее всего, затишье в последнее время не только у меня, но вот ощущение, будто многие люди сделали меня символом агрессорского государства не отпускает. Как будто я лично виновата в проблемах и трудностях мировой экономики и территориальных претезаний иных государств.

@темы: Один день из жизни, Размышления

Голос в вашей голове.
Реально, скоро начну отрывать головы людям, которые паникуют и боятся планы строить на отпуск. Вопли про то, что мы все умрем, уже подзаебали.
Ну вот умрем мы все. И что? Легче станет, если ходить до этого момента и постоянно причитать по этому поводу? Или страхи будущего как-то влияют на это будущее?
Не понимаю. Ладно бы, опасались просто. Так ведь панику же развели, в сеть выйти страшно. Крики про ядерную войну, про уничтожение экономики, про "валитьиз рашки к хуям". Ну и отлично. Ну и валите. И всех забирайте. От меня чего хотите-то? Чтобы я поддерживала этот параноидальный бред в острой фазе аффективного момента? Так не хочу. Я не для того пью противотревожные и антидепрессанты, чтобы все мое лечение пошло коту под хвост из-за паники недообследованных индивидов.
Чтотам еще? Цены высокие, продуктов нет, аптеки сожгли? Вернотолько первое. Но цены высокие и на западе.
Что это вообще за лозунг такой, как вирусная реклама, что нельзя строить планов? А сидеть под одеялом в бункере и бояться можно? И что, кому от этого легче станет? Я не поддаюсь ни панике, ни апатии, ни ужасам происходящего. И вокруг меня прямо-таки стягивается кольцо людей, которым надо вывести из равновесия именно меня.
Даже если все они правы, мы упадем в финансовую и экономическую яму и уже никогда из нее не выберемся, почему нельзя оставить в покое народ, не желающий раньше времени переживать по этому поводу? Ну упадем, ну рухнем, ну сдохнем. Тогда и будем переживать.
Сейчас в магазинах не по карточкам отпускают продукты. И в аптеке нет очередей по талонам и только по рецептам. И передвижение по стране не закрыли. И просто отвалили бы от тех, кто хочет спасать свою психику построением планов на будущее. Не сбудутся, да и хуй с ними. А сбудутся, так вообще отлично.

Я еще помню две чеченские кампании, кризис 2008 года, взлет доллара с 30 до 70. Да, блядь, мне почти сорок. Я отлично помню наши лихие девяностые и способы выживания в то время. И вот сейчас ситуация ни разу не похожа на то время. Так чем меня можно напугать? Вонью из телеги про ядерную войну, воплями про отсутствие соцсетей или страшным будущим в перспективе? Да мне просто все это кажется нестрашным. А кому страшно жить, есть множество способов с этой жизнью завязать. И не дуть в уши людям, не желающим поддаваться панике.

@темы: Один день из жизни, Эмоции, Размышления

Голос в вашей голове.
Сколько войн и сражений прошли мы уже с тобой,
Только плохо учили уроки огня и стали,
И теперь наши ноги ласкает морской прибой,
Мы устали, мой милый, от войн,
Друг от друга устали.

Нам бы звезд раскаленных осколки собрать в горсти,
Да и сжать кулаки, окропляя ладони багрянцем,
И, хмелея от крови, почувствовать сталь в груди,
Крепче, милый, держи меня крепче
В неистовом танце.

Эхо гулких раскатов над черной, пустой равниной,
Под ногами хрустят лишь горелые кости, да спорынья,
И друг в друга вонзая клинки, чтобы все-таки стать единым,
Я молю тебя, милый, быстрее
Убей меня…


@темы: Творчество. Стихи., Я и мои создания

Голос в вашей голове.
Мне голос был. Он звал утешно,
Он говорил: «Иди сюда…»
А я ответила: «Конечно!
Уже пакую чемодан!»

Уже бронирую билеты,
И в шесть пятнадцать – в Амстердам,
Пусть не сдались им там поэты.
Бордель открою – и мадам!

Бегу, бегу, роняя тапки,
Махнув «на посошок» стопарь,
А в сумке – гречка. И в охапке –
Известный гнилостный словарь.

«Мне голос был!» – кричу народу,
А те кричат: «Звони в ноль три!»
А я им: «Сволочи! Свободу
Душить негоже, упыри!

Верните мне коня и латы,
Бумагу, пузырек чернил!
А ты, кто ржет в углу палаты –
Вообще молчи! Мне голос был!..»

Но равнодушно и спокойно
Руками я замкнула рот.
А потому, что будет больно
Тому, кто громче всех орёт.

Мне голос был. Он звал утешно
На самолет, летящий ввысь.
Он звал настойчиво и нежно.
А я ответила: «Заткнись!»
08.03.2022

(С) Арина Зубкова

@темы: Чужие стихи, Не ворую, а заимствую

Голос в вашей голове.
Вряд ли мое мнение тут кому-то нужно и кому-то поможет, но промолчать я не могу. Да и не хочу.

Вчера я должна была отправиться на двухнедельную реабилитацию в некий центр "Красная Пахра". Все, что мне было известно об этом месте, что оно где-то в Подмосковье. И, судя по отзывам бывавших там бабушек и дедушек, получены отзывы были через соцработника, ничего странного в том месте нет. Что-то вроде санатория должно было быть. Приехал, оформился, заселился, соблюдай режим и по выходным ходи в ближайший магазин за вкусняшками.
На самом деле вот так:
читать дальше

@темы: Хреновости, Эмоции, Чо за нахуй?, С миру по нитке

Голос в вашей голове.
Вчера от ковида умерла моя двоюродная бабушка в Омске. Ей было 91 год. Баба Зоя была родной сестрой моей бабушки по матери. Моя бабушка умерла еще в начале нулевых, и с тех пор смертей в моей семье не было до момента смерти тети Наташи. Это дочь бабы Зои. Наташа умерла два года назад примерно.
Я собиралась в Омск в этом году, летом. Засобиралась внезапно,
одним днем. Почему-то мне подумалось, что стоит навестить бабу Зою. Но я не успела. Корону ей подарил внучек. Никто из них не прививался.
Я почти не помню их всех. Слишком давно мы виделись в последний раз. Лет 18 назад. Или еще больше.
Я детально помню вид с их балкона, двор, дорогу к их дому, квартиру и расположение комнат. А вот людей не помню почти. Это так странно - испытывать чувство сожаления по поводу того, что я не успела навестить родню, но вовсе не испытывать горя по поводу смерти этой родни.
В мире принято выражать соболезнования в подобных случаях. Но я понимаю, что для меня бы они звучали неуместно. К сожалению, я либо слишком цинична, либо слишком черства, и не могу в полной мере испытать горе, если я не знала человека или видела полжизни назад.
А еще жаль, что теперь никогда не узнаю секрет ее сибирских пельменей...
Впрочем, 91 год! Человек пережил столько смен власти, рухнувшие экономики, кризисы, санкции. И умер от ковида.

@темы: Хреновости

17:21 

Доступ к записи ограничен

Голос в вашей голове.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Голос в вашей голове.
Пожалуй, впервые в жизни не знаю, что написать. Стоит ли вообще? И с чем поздравлять? И кого?
Отцами и дедами я горжусь. Как и военными. Они - люди подневольные. Но если не хочешь, чтобы мучила потом совесть, не подписывай контракт, как говорится. Отсиди свой год в комфортных условиях, со шведским столом где-то там, в уютном и теплом помещении. Да, выбор на столе может быть между картошкой и рисом. Но он все же есть. Когда-то и этого не было.
А еще я перестала понимать, какое Отечество защищают наши военные. Вроде как, должны свое. А вот в новостях почему-то защищают чужие страны. Как говорят, Россия - богатая страна, только люди в ней бедные. Стоило бы, пожалуй, их и защищать.
От насилия, смерти, болезней, бандитов и воров. А еще защищать границы, если через них поползут враги. Так ведь что-то не ползут.
Я обычный человек, нихрена не понимающий в политике или военном деле. К тому же, я еще и слепой человек. Могу многого не увидеть, ха ха!
Только в последние годы я перестала понимать, кого вообще могут защитить люди, поголовно посещающие психологов или психиатров. По себе знаю - я никого бы не смогла. Тяжко оно, справляться со своими обязанностями, когда годами не можешь решить, тварь ты дрожащая или право имеешь.
В любом случае, я считаю, что каждый гражданин своей страны гордится военными и защитниками этой страны. Не зависимо от пола и возраста.
И мне кажется, стоит поздравить тех, кто еще верит, что их дело - правое. Верят в страну, в приказы и своим командирам.
Пошлых открыток не будет, увы.
Мой отец знал, кого и почему охраняет на границе. Мой дед знал, от кого он шел защищать свое Отечество. Поколение моего возраста считает, что откосить от армии - почетное дело. Ибо нехуй туда ходить, лучше баблосов поднять и пожрать. А за моим поколением пришло уже два или три призывников, для которых порезаный палец - жуткая травма. И кого они защитят? Да они за себя постоять не могут. Простите, не все такие, безусловно.
Но как-то даже я не понимаю, где моя страна, чего она хочет, от кого и почему.

@темы: Один день из жизни, Эмоции, Без объяснений

Голос в вашей голове.
Только что президенту направлено решение о признании ЛНР и ДНР независимыми республиками. Голосование 354 = за, из 400 депутатов.
Независимыереспублики обратились к Путину за признанием их независимости, с просьбами о помощи и совместной работе по обороне и защите граждан республик.
Двоякие чувства, если честно. С одной стороны, я рада, что моя страна может помочь, если лидеры ЛНР и ДНР реально обращались от имени своих граждан и бла-бла. С другой - да срачно же, народ! Ну реально. Вот мы сейчас признаем, нам придется ввязываться в военный конфликт, и воевать придется ни разу не с хохлами или украми. Придется же воевать с людьми. С живыми. И явно не с теми англосаксами и пиндосами, кои упомянуты в каждой Ленте.ру унитаза фирмы "Сру". Те, кто все это ангажирует, кто вваливает бабло и оружие, они далеко. Были и будут. Ну я, блядь, не знаю! Вот я тут с пятнадцатого года молчала. Молчала и не лезла, не лезла и помалкивала.
А вот сейчас, кроме мата, не осталось даже слов.
Людей мне жалко, граждан республик жалко, своих россиян тоже жалко. Но я не могу не понимать, к чему приведет то и другое решение.
Если до этого нас просто поливали дерьмом, обвиняя каждую неделю в захвате очередного Киева, то теперь кого-то явно порвет от воплей "Да! мы всегда знали, что Россия - агрессор!"
Да ладно, блин. Они Крым до сих пор проститьи забыть не могут. Как будто мы британскую колонию отжали и перекрыли Шелковый Путь из Китая одновременно.
Но с третьей стороны... Я тут так щас подумала... А смысл выбирать из двух зол? Что бы мы не сделали, какие бы слова не сказали и как бы не пытались доказать, что мы ни при чем, все одно же льется на головы: вы все врете. Ну и смысл, блин, признавать или не признавать? Так и так будем виноваты, будем агрессорами и наш Темнейший будет тираном, хуже Сталина, для каждого европейца, американца и украинца.
Ладно, народ я, по сути, не обвиняю. В каждой стране полным полно работяг и простых граждан.
Но жить с этого дня мне стало немного усерней, прости господи за мой французский.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Кто все эти люди?, Размышления, Чо за нахуй?, С миру по нитке

Голос в вашей голове.
вторник, 15 февраля 2022 в 22:14
Пишет Вук Задунайский:

вторник, 15 февраля 2022 в 19:03
Пишет Draco Malfoy:



URL записи

:crzjump:

URL записи

@темы: Малость, а приятно, Не ворую, а заимствую, Музыка души

Голос в вашей голове.
Неожиданно нам в конце недели обещают апрель. Плюс семь, все дела. А небо было весенним уже неделю назад. И высоким, и чистым, и ярким тоже было.
Мои растения поняли это раньше людей-дурачков. Все резко пошло в рост, распушилось и выбросило ветки и листья. Лимон дал завязь цветка. Бергамот выпустил новые ветки, грейпфрут вообще скоро горшок порвет. И все это я хотела пересаживать к весне, пока оно не пошло в рост.
А оно пошло. А на дворе февраль. Даже не март. И в голову мне не пришло даже, что весна в этом году будет такая ранняя и стремительная. Но с бутоном ничего уже не пересадишь. Разве что, верхний слой убрать в горшке и сверху засыпать новой почвой. Хоть какое-то обновление питательных веществ.
Проснулись луковицы нарциссов на окне. Отлично перезимовала луковица чего-то там, с большими красными цветами и узкими длинными листьями. Дельфиниум, или нет? Да нет, дельфиниумы - цветы садовые, я что-то путаю.
В общем, все чет резко встало и пошло. Вверх, вширь, вглубь и во все стороны разом.

@темы: Один день из жизни, Эмоции, Размышления, Малость, а приятно

10:43

Ну вот

Голос в вашей голове.
Ну вот, сегодня считаю первым днем, когда отпускает понемногу.
Все же, антидепрессанты - отличная вещь, если они подобраны специалистом, а не просто кем-то там, кто в халате и в инсте. бггг
Сами проблемы, которые я тут перечисляю иногда, никуда не ушли. Зато относиться к ним стало проще и легче. В принципе, смысла в психологии для меня больше не стало, зато в психиатрии и смежных специальностях - хоть отбавляй. А еще лично мне стало очевидно, что никакой психолог не поможет человеку, который не решает две основные проблемы: не работает на результат сам и не совмещает это с фармой от психиатра или психотерапевта.
И, нет, я не боюсь психиаторов, не боюсь писать о том, что обратилась к ним и не считаю наличие проблем с нервами или головой постыдной страницей жизни. К тому же, страхи человеческие, обычно, больше самой проблемы. И то, что можно вылечить или скорректировать за два месяца, народ растягивает до полугода или нескольких лет, безуспешно пытаясь освоить науку гештальтов, принятия себя и прочего. Да, отлично, это все нужно, я не спорю. Но только у малого количества людей это работает без фармы. Принимать себя, искать в себе силы, заниматься любимым делом или хобби нужно и можно, легче и веселее, если с утра слопать пару колес антидеприков или противотревожных.
Иначе вся наука психология сольется в унитаз просто от того, что сил выполнять задания не будет.
Увы, драться с собой, пожалуй, самое неблагодарное дело. А еще самое кровавое, жестокое и коварное.
Сейчас я в начале пути. И моя ситуация не легкая, она уже среднетяжелая. Мне предстоит долго, несколько месяцев точно, восстанавливаться, поэтапно переходя от одного препарата к другому, подбирать дозы и следить за настроением.

@темы: Один день из жизни, Размышления, Малость, а приятно

Голос в вашей голове.
Я тут вам немного историй из жизни принесла. А вы сами подумайте, реально ли все так может быть. Или просто это фигня какая-то, и автору приведенных слов стоило бы задуматься, насколько он свинья последняя.
Вот сейчас пойдем прям по пунктам, по тезисам.
читать дальше

@темы: Кто все эти люди?

Голос в вашей голове.
Тут у нас теплеет. Начало февраля, а погоду обещают мартовскую. Мне и без ранней репетиции весны хреново. Как выяснилось, у меня вторая стадия невростении, плюс еще и астения. Дошло до того, что я стала все забывать. Правда, только свое. О чужих планах я помню прекрасно. Но именно эти заботы и оттянули резерв. Да так, что резинка хлестнула по нервам с такой силой, что аж припечатало.
Мне нужно закутаться в кокон, лежать и только принимать заботу и бережное отношение к себе. А кто бы это стал делать?
Сегодня вообще была бессонница. Эпизод нервной стадии, когда мысль зациклены, гиперфиксированы на одном из травмирующих событий. И эта фигня не проходит даже после таблетки антидепрессантов. И противотревожных.
В этот раз это был спровоцированный страх громких звуков. Я и так боюсь петард и резких ударов, там сразу пульс до 90 и весь организм стрессует. Так что неожиданный удар кулаком по столу, когда все предметы подскакивают, вызвал этот эпизод бессонницы.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Без объяснений

Голос в вашей голове.
Я тут писала, что мне на др ковид подарили. Так вот. Прошло время, пошла я сдавать на антитела. Только же недавно ревакцинировалась. Заодно и прививку посмотрю, как она на мне работает. Подумала я...
А судя по анализам, на меня Спутник не действует вообще. Вместо положеных сотен антител у меня их 74 всего. Даже до сотни не дотянула. А еще по анализу видно, что ковид, он же новый штамм омикрон, меня просто погладил по головке и прошел мимо. Короче, я даже не болела. Те пара дней, когда я чихала и мне казалось, будто я там что-то ощущаю, я спишу на тревожность и реакцию организма. Хотя, я не просто была в контакте с зараженным, я с ним была, так сказать, в очень близком контакте. Вот прямо-таки близкие контакты третьей степени. Но анализ на антитела сказал мне, что никаким ковидом я не болела. Правда, и прививка на меня не действует. Меньше сотни антител - это ни о чем вообще. Ну, в прошлом году было вообще 30.
И что мне делать? Я, получается, один из тех мутантов, на которых даже очень заразный штамм не действует вообще никак? А как же вся моя хроника и тридцать пять лет диабета первого типа?
Приятно, конечно, что даже такая погонь, как ковид, меня не берет. Но меня и прививка не особо берет.

@темы: Один день из жизни, Размышления, Чо за нахуй?

Голос в вашей голове.
Приехали, блядь. Слов других нет. То есть, они есть, но все уже улетели в адрес причины моей злости.
Сегодня пришел положительный ПЦР мужа на ковид. А я могу сдать только 1 февраля, раньше записи нет. И мне либо ехать куда-то за экспресс-тестом, заражая по дороге всех и вся, либо сидеть и ждать непонятно чего. Ибо у меня даже соплей нет. У источника инфекции хотя бы чихание и сопли. А я что покажу? Задницу? Пролетела я с прививкой, со второй дозой, которую должна была делать 29 числа.
Вот уж воистину, незабываемый подарок к дню рождения. А главное - какой долгоиграющий в моем случае! С диабетом, гипертонией и атеросклерозом - ай, прелесть какая, сидеть и гадать, где и когда долбанет постковидным синдромом.
Блядь, у меня даже слов нет. Так обидно, что словами не передать. Официально я не на карантине, да и температуры у меня нет. У меня вообще ничего нет, кроме чувства жара и диких головных болей.
Походу, хана моей нервной системе. Она и так была не ахти.
И я отчетливо понимаю, что вот из этой задницы я уже себя не соберу. Я просто перестала видеть - зачем. Зачем пытаться и стараться выгрести из говна, которое насыпают и насыпают на голову. Просто сил нет бороться.
А вчера я думала, какой же хороший день...

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Эмоции

Голос в вашей голове.
Сегодня мне исполняется 38 лет. Хоспадикакстрашножить.
Ибо! Ибо ни одни пивцы крови не смогли меня победить. Короче, дамы и господа, и господамы и дамогосподы, пожелайте мне удачи, з доровья и сил всем этим пользоваться.
С днем рождения меня! Виват!

@темы: Один день из жизни, Эмоции, Душевный чердак, Малость, а приятно

Голос в вашей голове.
В двадцать мозг требовал найти выход из этого мира
, открыть портал и уйти в иные миры, сражаться, аки Йовен, за свою мечту и воображаемых героев. В тридцать мозг велел успокоиться, познавать мир вокруг, наслаждаться теплом человека рядом и творить миры самой.
В понедельник у меня др, и мне будет почти сорок. Мне будет 38 лет. 35 из которых я болею диабетом. И с 25 лет ничего не вижу.
И знаете, что я имею вам сказать? Мысли о смерти уже не пугают до одури. Теперь я расцениваю их, как возможность начать с начала. Попытаться не продолбать шансы, которые упустила в этой жизни.
Мне будет всего 38, а я уже философски отношусь к смерти. Странно думать, что смогу дожить до преклонного возраста. Лет эдак до 70, когда и здоровому человеку помирать не грех.
Вот так мысли о героизме меняются на мысли о спокойном принятии неизбежного. И даже приобретают некий оттенок нахождения чего-то положительного в непреодолимом факте будущего умирания.
Водолеи - уникальные знаки зодиака. До старости не верят в свою смерть, но с детства знают, что это такое. Парадокс...

@темы: Душевный чердак, Размышления, Без объяснений

13:15

Давай

Голос в вашей голове.
Давай, я буду бояться и прятаться за тобой?
За сильным и очень смелым, за крепкой мужской спиной,
Одетой в кольчужные кольца, руническую броню,
Давай, я просто останусь? Без пошлости, без «люблю».

А знаешь, еще, быть может, я травы вплету в косу,
И сны унесу дурные, и выброшу их в росу,
И буду просить у неба не святости, не любви,
И даже не быть женою, но лишь одного: живи…

Давай, я останусь рядом? Пусть вертится колесо,
От юга и прочь, на север, в край горных твоих лесов,
Где Нойры сплетают судьбы, где с гор не сойдут снега,
Где честная сталь дороже монет твоего врага.

Давай, я останусь рядом, за крепким твоим плечом?
пусть кто-то другой целует тебя горячо-горячо,
Пусть кто-то ложится рядом, дерзает тебя любить,
Мне хватит всего лишь взгляда, и дара его хранить.

Мне хватит рассветных песен, и в храме пустом молитв,
Пусть горный, жестокий север от бед тебя сохранит,
И в звонких ручьях весенних, и в свете колючих звезд
Ты знаешь – я буду рядом, как северный верный пёс.

14.01.22


@темы: Творчество. Стихи., Я и мои создания