Головы бы понадкусывать

Реально, скоро начну отрывать головы людям, которые паникуют и боятся планы строить на отпуск. Вопли про то, что мы все умрем, уже подзаебали.
Ну вот умрем мы все. И что? Легче станет, если ходить до этого момента и постоянно причитать по этому поводу? Или страхи будущего как-то влияют на это будущее?
Не понимаю. Ладно бы, опасались просто. Так ведь панику же развели, в сеть выйти страшно. Крики про ядерную войну, про уничтожение экономики, про "валитьиз рашки к хуям". Ну и отлично. Ну и валите. И всех забирайте. От меня чего хотите-то? Чтобы я поддерживала этот параноидальный бред в острой фазе аффективного момента? Так не хочу. Я не для того пью противотревожные и антидепрессанты, чтобы все мое лечение пошло коту под хвост из-за паники недообследованных индивидов.
Чтотам еще? Цены высокие, продуктов нет, аптеки сожгли? Вернотолько первое. Но цены высокие и на западе.
Что это вообще за лозунг такой, как вирусная реклама, что нельзя строить планов? А сидеть под одеялом в бункере и бояться можно? И что, кому от этого легче станет? Я не поддаюсь ни панике, ни апатии, ни ужасам происходящего. И вокруг меня прямо-таки стягивается кольцо людей, которым надо вывести из равновесия именно меня.
Даже если все они правы, мы упадем в финансовую и экономическую яму и уже никогда из нее не выберемся, почему нельзя оставить в покое народ, не желающий раньше времени переживать по этому поводу? Ну упадем, ну рухнем, ну сдохнем. Тогда и будем переживать.
Сейчас в магазинах не по карточкам отпускают продукты. И в аптеке нет очередей по талонам и только по рецептам. И передвижение по стране не закрыли. И просто отвалили бы от тех, кто хочет спасать свою психику построением планов на будущее. Не сбудутся, да и хуй с ними. А сбудутся, так вообще отлично.

Я еще помню две чеченские кампании, кризис 2008 года, взлет доллара с 30 до 70. Да, блядь, мне почти сорок. Я отлично помню наши лихие девяностые и способы выживания в то время. И вот сейчас ситуация ни разу не похожа на то время. Так чем меня можно напугать? Вонью из телеги про ядерную войну, воплями про отсутствие соцсетей или страшным будущим в перспективе? Да мне просто все это кажется нестрашным. А кому страшно жить, есть множество способов с этой жизнью завязать. И не дуть в уши людям, не желающим поддаваться панике.

@темы: Один день из жизни, Эмоции, Размышления

---

Уроки огня и стали

Сколько войн и сражений прошли мы уже с тобой,
Только плохо учили уроки огня и стали,
И теперь наши ноги ласкает морской прибой,
Мы устали, мой милый, от войн,
Друг от друга устали.

Нам бы звезд раскаленных осколки собрать в горсти,
Да и сжать кулаки, окропляя ладони багрянцем,
И, хмелея от крови, почувствовать сталь в груди,
Крепче, милый, держи меня крепче
В неистовом танце.

Эхо гулких раскатов над черной, пустой равниной,
Под ногами хрустят лишь горелые кости, да спорынья,
И друг в друга вонзая клинки, чтобы все-таки стать единым,
Я молю тебя, милый, быстрее
Убей меня…

@темы: Творчество. Стихи., Я и мои создания

---

Мне голос был

Мне голос был. Он звал утешно,
Он говорил: «Иди сюда…»
А я ответила: «Конечно!
Уже пакую чемодан!»

Уже бронирую билеты,
И в шесть пятнадцать – в Амстердам,
Пусть не сдались им там поэты.
Бордель открою – и мадам!

Бегу, бегу, роняя тапки,
Махнув «на посошок» стопарь,
А в сумке – гречка. И в охапке –
Известный гнилостный словарь.

«Мне голос был!» – кричу народу,
А те кричат: «Звони в ноль три!»
А я им: «Сволочи! Свободу
Душить негоже, упыри!

Верните мне коня и латы,
Бумагу, пузырек чернил!
А ты, кто ржет в углу палаты –
Вообще молчи! Мне голос был!..»

Но равнодушно и спокойно
Руками я замкнула рот.
А потому, что будет больно
Тому, кто громче всех орёт.

Мне голос был. Он звал утешно
На самолет, летящий ввысь.
Он звал настойчиво и нежно.
А я ответила: «Заткнись!»
08.03.2022

(С) Арина Зубкова

@темы: Чужие стихи, Не ворую, а заимствую

---

Санаторий строгого режима

Вряд ли мое мнение тут кому-то нужно и кому-то поможет, но промолчать я не могу. Да и не хочу.

Вчера я должна была отправиться на двухнедельную реабилитацию в некий центр "Красная Пахра". Все, что мне было известно об этом месте, что оно где-то в Подмосковье. И, судя по отзывам бывавших там бабушек и дедушек, получены отзывы были через соцработника, ничего странного в том месте нет. Что-то вроде санатория должно было быть. Приехал, оформился, заселился, соблюдай режим и по выходным ходи в ближайший магазин за вкусняшками.
На самом деле вот так:
- туалеты общие, две кабинки женских и две кабинки мужских, в конце длинного коридора за поворотом
- душевые общие, где-то вообще в другом месте
- в номерах идут обыски, изымают еду и напитки, если они открыты и стоят более двух дней
- еду можно только заказать через сотрудников
- магазина рядом нет, до ближайшего два километра
- аптеки и врача рядом нет, тоже в Троицке, через два километра
- за территорию не выпускают вообще, сорок гектар леса кругом и набережная
- на набережную в холода не выпускают
- кормят только овощами, много жалоб на расстройства кишечника у гостей
- администрация ходит и уговаривает оставлять положительные отзывы на заведение
- в день заезда проводят инструктаж в столовой по технике безопасности, который заключается в перечислении запретов, далее в обязательном порядке следует подписать бумагу, что с техникой безопасности ознакомлен
- врача для первичного осмотра надо еще поискать
- изъятые продукты выбрасываются безжалостно, даже если это пакет сока или печенье
- раковины для умывания в номерах тоже нет, нужно идти до душевых и стоять очередь
- двери в номера рекомендуют не запирать
- в памятке написано, что за ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет
- навеститьотдыхающего в ребцентре нельзя, строго запрещено, не пускают ни родню, никого вообще
- здание послевоенной постройки, обшарпанное и ветхое, все деревянное внутри, со старыми перекрытиями и дырками в полах, под ковром это отлично прощупывается ногами
- на сайте имеются откровенно заказные положительные отзывы на заведение
- детский корпус брошен недостроем много лет назад
- автобус или иной транспорт в том месте просто не ходят, только такси или автобусы ребцентра за территорией, выбраться оттуда не получится и доехать туда - тоже
А теперь немного размышлений по этому поводу.
Я слабо представляю себе, как можно жить именно в центре реабилитации, если ты на коляске, костылях или плохо передвигаешься после операции, если даже зубы почистить тебе следует куда-то там идти. И делать это при всем честном народе. Мыться тоже приходится бок о бок с кем-то. В моем случае - еще и на ощупь. Если ты слепой и хочешь в туалет, либо дергай по ночам сопровождающего, либо выходи в коридор и кричи, чтобы подошел кто-то из персонала. Какой там сон после этого? А если хочешь мыться, сотрудник проводит тебя до душевых, но там уже ебись сам. Для слепых такие условия просто неприемлимы.
Теперь по поводу еды. Для людей с диабетом, а таких там достаточно, это просто финал! Искать сахар, долгожевать его в случае чего, это можно и кони двинуть. Чая нигде нет, в номерах запрещены кипятильники. Сок и газвода открытые выбрасываются. Причем, персонал ищет еду и напитки даже в личных вещах, под подушками, в шкафах и в сумках постояльцев. Смотрим пункт об ответственности за ценные вещи.
Фото на их сайте выглядят явно лучше, чем обстоят дела на самом деле. Благо, мой сопровождающий хотя бы зрячий и явно может отличить обветшалое здание от отремонтированого. А ремонта там не было лет сорок точно. Даже косметического.
И вот я слепая и диабетик. Как можно там жить и не двинуться? По каждому поводу звать сотрудника или сопровождающего? А если, простите, я хочу прокладку поменять? Мне бежать из одного конца коридора в другой, чтобы сначала зайти в сортир, а затем бежать в душ? И все это на глазах других людей? Или сверкать кровавыми бедрами в общей душевой? Это же просто тюрьма какая-то. Да и стыдно, прости господи, при всем народе в голом виде бегать. Если помыться просто так можно еще как-то ночью, то вот конкретно менструация сама выбирает, когда ты идешь проводить гигиенические процедуры.
Из процедур, как я поняла, ничего особенного. Всё тот же стандартный набор, какой есть в любом санатории РФ. Уникальность того заведения только в условиях проживания.
Я считаю, что о подобных условиях надо предупреждать заранее. Тем более, людей маломобильных, с ограниченными возможностями, неспособных самостоятельно искать по корпусу туалет и двери в ванну. Элементарно предупредить об общих душевых - значит дать пациенту возможность подобрать сопровождающего своего пола, как минимум. А как максимум - дать возможность отказаться от поездки из-за неподходящих условий конкретному человеку. А еще я считаю, что лазер, магнит и ванны я могу пройти в любом санатории, с приемлимыми условиями проживания, без тюремного распорядка и обысков моих личных вещей в моем номере. Это не настолько уникальные аппараты и процедуры, чтобы сидеть ради них на свёкле и горохе, занимать очередь в туалет по утрам и развлекаться прогулками по зимнему лесу.
Ах, да. Развлечений там тоже нет. Никаких. Вообще. Телевизор в холле, общий.

Возможно, кому-то подобные условия покажутся вполне приемлимыми. Да я и не спорю, и не жалуюсь на заведение. Меня возмущает лишь отсутствие достоверной информации на их сайте и то, что меня не поставили в известность о реальных условиях жизни в этом ребцентре, чтобы я все взвесила, решила и приняла предложение или отказалась от него.
И еще я думаю, что если в одном месте столько инвалидов и реабилитирующихся, то уж аптека рядом быть обязана. Учитывая, что в душевых голые кафельные полы, как я только что узнала, это острая необходимость. То есть, в центре с маломобильными пациентами на кафеле в душевой даже не положены противоскользящие коврики!

@темы: Хреновости, Эмоции, Чо за нахуй?, С миру по нитке

---

Люди внезапно смертны

Вчера от ковида умерла моя двоюродная бабушка в Омске. Ей было 91 год. Баба Зоя была родной сестрой моей бабушки по матери. Моя бабушка умерла еще в начале нулевых, и с тех пор смертей в моей семье не было до момента смерти тети Наташи. Это дочь бабы Зои. Наташа умерла два года назад примерно.
Я собиралась в Омск в этом году, летом. Засобиралась внезапно,
одним днем. Почему-то мне подумалось, что стоит навестить бабу Зою. Но я не успела. Корону ей подарил внучек. Никто из них не прививался.
Я почти не помню их всех. Слишком давно мы виделись в последний раз. Лет 18 назад. Или еще больше.
Я детально помню вид с их балкона, двор, дорогу к их дому, квартиру и расположение комнат. А вот людей не помню почти. Это так странно - испытывать чувство сожаления по поводу того, что я не успела навестить родню, но вовсе не испытывать горя по поводу смерти этой родни.
В мире принято выражать соболезнования в подобных случаях. Но я понимаю, что для меня бы они звучали неуместно. К сожалению, я либо слишком цинична, либо слишком черства, и не могу в полной мере испытать горе, если я не знала человека или видела полжизни назад.
А еще жаль, что теперь никогда не узнаю секрет ее сибирских пельменей...
Впрочем, 91 год! Человек пережил столько смен власти, рухнувшие экономики, кризисы, санкции. И умер от ковида.

@темы: Хреновости

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Совсем не праздничный пост

Пожалуй, впервые в жизни не знаю, что написать. Стоит ли вообще? И с чем поздравлять? И кого?
Отцами и дедами я горжусь. Как и военными. Они - люди подневольные. Но если не хочешь, чтобы мучила потом совесть, не подписывай контракт, как говорится. Отсиди свой год в комфортных условиях, со шведским столом где-то там, в уютном и теплом помещении. Да, выбор на столе может быть между картошкой и рисом. Но он все же есть. Когда-то и этого не было.
А еще я перестала понимать, какое Отечество защищают наши военные. Вроде как, должны свое. А вот в новостях почему-то защищают чужие страны. Как говорят, Россия - богатая страна, только люди в ней бедные. Стоило бы, пожалуй, их и защищать.
От насилия, смерти, болезней, бандитов и воров. А еще защищать границы, если через них поползут враги. Так ведь что-то не ползут.
Я обычный человек, нихрена не понимающий в политике или военном деле. К тому же, я еще и слепой человек. Могу многого не увидеть, ха ха!
Только в последние годы я перестала понимать, кого вообще могут защитить люди, поголовно посещающие психологов или психиатров. По себе знаю - я никого бы не смогла. Тяжко оно, справляться со своими обязанностями, когда годами не можешь решить, тварь ты дрожащая или право имеешь.
В любом случае, я считаю, что каждый гражданин своей страны гордится военными и защитниками этой страны. Не зависимо от пола и возраста.
И мне кажется, стоит поздравить тех, кто еще верит, что их дело - правое. Верят в страну, в приказы и своим командирам.
Пошлых открыток не будет, увы.
Мой отец знал, кого и почему охраняет на границе. Мой дед знал, от кого он шел защищать свое Отечество. Поколение моего возраста считает, что откосить от армии - почетное дело. Ибо нехуй туда ходить, лучше баблосов поднять и пожрать. А за моим поколением пришло уже два или три призывников, для которых порезаный палец - жуткая травма. И кого они защитят? Да они за себя постоять не могут. Простите, не все такие, безусловно.
Но как-то даже я не понимаю, где моя страна, чего она хочет, от кого и почему.

@темы: Один день из жизни, Эмоции, Без объяснений

---

Историческое событие

Только что президенту направлено решение о признании ЛНР и ДНР независимыми республиками. Голосование 354 = за, из 400 депутатов.
Независимыереспублики обратились к Путину за признанием их независимости, с просьбами о помощи и совместной работе по обороне и защите граждан республик.
Двоякие чувства, если честно. С одной стороны, я рада, что моя страна может помочь, если лидеры ЛНР и ДНР реально обращались от имени своих граждан и бла-бла. С другой - да срачно же, народ! Ну реально. Вот мы сейчас признаем, нам придется ввязываться в военный конфликт, и воевать придется ни разу не с хохлами или украми. Придется же воевать с людьми. С живыми. И явно не с теми англосаксами и пиндосами, кои упомянуты в каждой Ленте.ру унитаза фирмы "Сру". Те, кто все это ангажирует, кто вваливает бабло и оружие, они далеко. Были и будут. Ну я, блядь, не знаю! Вот я тут с пятнадцатого года молчала. Молчала и не лезла, не лезла и помалкивала.
А вот сейчас, кроме мата, не осталось даже слов.
Людей мне жалко, граждан республик жалко, своих россиян тоже жалко. Но я не могу не понимать, к чему приведет то и другое решение.
Если до этого нас просто поливали дерьмом, обвиняя каждую неделю в захвате очередного Киева, то теперь кого-то явно порвет от воплей "Да! мы всегда знали, что Россия - агрессор!"
Да ладно, блин. Они Крым до сих пор проститьи забыть не могут. Как будто мы британскую колонию отжали и перекрыли Шелковый Путь из Китая одновременно.
Но с третьей стороны... Я тут так щас подумала... А смысл выбирать из двух зол? Что бы мы не сделали, какие бы слова не сказали и как бы не пытались доказать, что мы ни при чем, все одно же льется на головы: вы все врете. Ну и смысл, блин, признавать или не признавать? Так и так будем виноваты, будем агрессорами и наш Темнейший будет тираном, хуже Сталина, для каждого европейца, американца и украинца.
Ладно, народ я, по сути, не обвиняю. В каждой стране полным полно работяг и простых граждан.
Но жить с этого дня мне стало немного усерней, прости господи за мой французский.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Кто все эти люди?, Размышления, Чо за нахуй?, С миру по нитке

---

Я сто лет так не смеялась

вторник, 15 февраля 2022 в 22:14

Пишет Вук Задунайский:

вторник, 15 февраля 2022 в 19:03

Пишет Draco Malfoy:

@темы: Малость, а приятно, Не ворую, а заимствую, Музыка души

---

Неожиданно

Неожиданно нам в конце недели обещают апрель. Плюс семь, все дела. А небо было весенним уже неделю назад. И высоким, и чистым, и ярким тоже было.
Мои растения поняли это раньше людей-дурачков. Все резко пошло в рост, распушилось и выбросило ветки и листья. Лимон дал завязь цветка. Бергамот выпустил новые ветки, грейпфрут вообще скоро горшок порвет. И все это я хотела пересаживать к весне, пока оно не пошло в рост.
А оно пошло. А на дворе февраль. Даже не март. И в голову мне не пришло даже, что весна в этом году будет такая ранняя и стремительная. Но с бутоном ничего уже не пересадишь. Разве что, верхний слой убрать в горшке и сверху засыпать новой почвой. Хоть какое-то обновление питательных веществ.
Проснулись луковицы нарциссов на окне. Отлично перезимовала луковица чего-то там, с большими красными цветами и узкими длинными листьями. Дельфиниум, или нет? Да нет, дельфиниумы - цветы садовые, я что-то путаю.
В общем, все чет резко встало и пошло. Вверх, вширь, вглубь и во все стороны разом.

@темы: Один день из жизни, Эмоции, Размышления, Малость, а приятно

---

Ну вот

Ну вот, сегодня считаю первым днем, когда отпускает понемногу.
Все же, антидепрессанты - отличная вещь, если они подобраны специалистом, а не просто кем-то там, кто в халате и в инсте. бггг
Сами проблемы, которые я тут перечисляю иногда, никуда не ушли. Зато относиться к ним стало проще и легче. В принципе, смысла в психологии для меня больше не стало, зато в психиатрии и смежных специальностях - хоть отбавляй. А еще лично мне стало очевидно, что никакой психолог не поможет человеку, который не решает две основные проблемы: не работает на результат сам и не совмещает это с фармой от психиатра или психотерапевта.
И, нет, я не боюсь психиаторов, не боюсь писать о том, что обратилась к ним и не считаю наличие проблем с нервами или головой постыдной страницей жизни. К тому же, страхи человеческие, обычно, больше самой проблемы. И то, что можно вылечить или скорректировать за два месяца, народ растягивает до полугода или нескольких лет, безуспешно пытаясь освоить науку гештальтов, принятия себя и прочего. Да, отлично, это все нужно, я не спорю. Но только у малого количества людей это работает без фармы. Принимать себя, искать в себе силы, заниматься любимым делом или хобби нужно и можно, легче и веселее, если с утра слопать пару колес антидеприков или противотревожных.
Иначе вся наука психология сольется в унитаз просто от того, что сил выполнять задания не будет.
Увы, драться с собой, пожалуй, самое неблагодарное дело. А еще самое кровавое, жестокое и коварное.
Сейчас я в начале пути. И моя ситуация не легкая, она уже среднетяжелая. Мне предстоит долго, несколько месяцев точно, восстанавливаться, поэтапно переходя от одного препарата к другому, подбирать дозы и следить за настроением.

@темы: Один день из жизни, Размышления, Малость, а приятно

---

А вот немного размышлений

Я тут вам немного историй из жизни принесла. А вы сами подумайте, реально ли все так может быть. Или просто это фигня какая-то, и автору приведенных слов стоило бы задуматься, насколько он свинья последняя.
Вот сейчас пойдем прям по пунктам, по тезисам.
1 Я говорю "я тоже", когда ты жалуешься на что-то по здоровью или взаимоотношениям, потому что таким образом я хочу дать понять, что поддерживаю тебебя и разделяю твое мнение.
Пример. Ты доводишь меня до нервов! Ну и что? Ты тоже меня доводишь.
И вот это должно значить, что меня поняли и больше так не будут? хмм...
2 Я вижу, что у тебя плохое настроение. И потому не трогаю тебя.
Пример. Почему об этом нужно было говорить под ночь? Ну раньше ты сидела такая, мне казалось, у тебя плохое настроение, а ты раньше просила тебя не трогать, и я не трогаю, просто жду, пока все пройдет.
Вот конечно! Если с человеком не разговаривать, молчать, то его апатия и плохое настроение, разумеется, станут лучше! А главное - проблема же, из-за которой загруз идет, она же пройдет сама.
3 Ну я же извиняюсь за содеянное. Чего тебе еще надо?
Пример. Я же просила тебя не пугать меня резкими звуками. Тем более, на ночь. Ты же знаешь, что у меня будет бессонница, сонный паралич, нервный срыв.
Ну я же извиняюсь за свой поступок. Чего ты еще хочешь?
4 Я считаю, что причины важнее последствий.
Пример. Да, я так делаю, но ты же не знаешь, почему!
А мне вот знание причины как поможет принять сделанное? Типа "я тут убил всю твою семью, но ты должна знать причину!" Или "я тебя ударил, но ты же не знаешь причину! Вот я щас скажу, и ты..."
А чего - я? Вот как мне вообще знание причины плохого поступка должно помочь осознать, понять, простить и забить? Речь же явно не идет о том, что "прости, милая, я шумлю ночью, но это я просто закапываю на заднем дворе трупы киллеров., от которых я избавляюсь, чтобы они тебя не грохнули". Ну явно же не о спасении моей жизни речь идет. И как тогда знание причины поступка помогут мне уложить его в голове?
5 Я тебе не пишу и не звоню в течение дня, потому что ты занята.
Пример. Ну я же знаю, что ты ушла не одна. Значит, я не беспокоюсь. Вот если тебя вечером дома не будет, я напишу.
Ну я так скажу. Вообще очень мало людей куда-то ходят одни. И эти люди зрячие, не на костылях и не на колясках. И что получается, им родные и близкие не звонят что ли? Не интересуются, как прошло дело, когда они будут дома, как погуляли? То есть, здоровые люди вообще телефон используют только для работы? Тогда, получается, что я и правда слишком многого хочу от близких. Да и вообще, пора бы телепатию развить. А то сижу дома, не делаю нихуя.

@темы: Кто все эти люди?

---

Весна что ли

Тут у нас теплеет. Начало февраля, а погоду обещают мартовскую. Мне и без ранней репетиции весны хреново. Как выяснилось, у меня вторая стадия невростении, плюс еще и астения. Дошло до того, что я стала все забывать. Правда, только свое. О чужих планах я помню прекрасно. Но именно эти заботы и оттянули резерв. Да так, что резинка хлестнула по нервам с такой силой, что аж припечатало.
Мне нужно закутаться в кокон, лежать и только принимать заботу и бережное отношение к себе. А кто бы это стал делать?
Сегодня вообще была бессонница. Эпизод нервной стадии, когда мысль зациклены, гиперфиксированы на одном из травмирующих событий. И эта фигня не проходит даже после таблетки антидепрессантов. И противотревожных.
В этот раз это был спровоцированный страх громких звуков. Я и так боюсь петард и резких ударов, там сразу пульс до 90 и весь организм стрессует. Так что неожиданный удар кулаком по столу, когда все предметы подскакивают, вызвал этот эпизод бессонницы.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Без объяснений

---

Ну и как это понимать?

Я тут писала, что мне на др ковид подарили. Так вот. Прошло время, пошла я сдавать на антитела. Только же недавно ревакцинировалась. Заодно и прививку посмотрю, как она на мне работает. Подумала я...
А судя по анализам, на меня Спутник не действует вообще. Вместо положеных сотен антител у меня их 74 всего. Даже до сотни не дотянула. А еще по анализу видно, что ковид, он же новый штамм омикрон, меня просто погладил по головке и прошел мимо. Короче, я даже не болела. Те пара дней, когда я чихала и мне казалось, будто я там что-то ощущаю, я спишу на тревожность и реакцию организма. Хотя, я не просто была в контакте с зараженным, я с ним была, так сказать, в очень близком контакте. Вот прямо-таки близкие контакты третьей степени. Но анализ на антитела сказал мне, что никаким ковидом я не болела. Правда, и прививка на меня не действует. Меньше сотни антител - это ни о чем вообще. Ну, в прошлом году было вообще 30.
И что мне делать? Я, получается, один из тех мутантов, на которых даже очень заразный штамм не действует вообще никак? А как же вся моя хроника и тридцать пять лет диабета первого типа?
Приятно, конечно, что даже такая погонь, как ковид, меня не берет. Но меня и прививка не особо берет.

@темы: Один день из жизни, Размышления, Чо за нахуй?

---

Ну, дождались

Приехали, блядь. Слов других нет. То есть, они есть, но все уже улетели в адрес причины моей злости.
Сегодня пришел положительный ПЦР мужа на ковид. А я могу сдать только 1 февраля, раньше записи нет. И мне либо ехать куда-то за экспресс-тестом, заражая по дороге всех и вся, либо сидеть и ждать непонятно чего. Ибо у меня даже соплей нет. У источника инфекции хотя бы чихание и сопли. А я что покажу? Задницу? Пролетела я с прививкой, со второй дозой, которую должна была делать 29 числа.
Вот уж воистину, незабываемый подарок к дню рождения. А главное - какой долгоиграющий в моем случае! С диабетом, гипертонией и атеросклерозом - ай, прелесть какая, сидеть и гадать, где и когда долбанет постковидным синдромом.
Блядь, у меня даже слов нет. Так обидно, что словами не передать. Официально я не на карантине, да и температуры у меня нет. У меня вообще ничего нет, кроме чувства жара и диких головных болей.
Походу, хана моей нервной системе. Она и так была не ахти.
И я отчетливо понимаю, что вот из этой задницы я уже себя не соберу. Я просто перестала видеть - зачем. Зачем пытаться и стараться выгрести из говна, которое насыпают и насыпают на голову. Просто сил нет бороться.
А вчера я думала, какой же хороший день...

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Эмоции

---

С днем рождения меня!

Сегодня мне исполняется 38 лет. Хоспадикакстрашножить.
Ибо! Ибо ни одни пивцы крови не смогли меня победить. Короче, дамы и господа, и господамы и дамогосподы, пожелайте мне удачи, з доровья и сил всем этим пользоваться.
С днем рождения меня! Виват!

@темы: Один день из жизни, Эмоции, Душевный чердак, Малость, а приятно

---

О возрасте

В двадцать мозг требовал найти выход из этого мира
, открыть портал и уйти в иные миры, сражаться, аки Йовен, за свою мечту и воображаемых героев. В тридцать мозг велел успокоиться, познавать мир вокруг, наслаждаться теплом человека рядом и творить миры самой.
В понедельник у меня др, и мне будет почти сорок. Мне будет 38 лет. 35 из которых я болею диабетом. И с 25 лет ничего не вижу.
И знаете, что я имею вам сказать? Мысли о смерти уже не пугают до одури. Теперь я расцениваю их, как возможность начать с начала. Попытаться не продолбать шансы, которые упустила в этой жизни.
Мне будет всего 38, а я уже философски отношусь к смерти. Странно думать, что смогу дожить до преклонного возраста. Лет эдак до 70, когда и здоровому человеку помирать не грех.
Вот так мысли о героизме меняются на мысли о спокойном принятии неизбежного. И даже приобретают некий оттенок нахождения чего-то положительного в непреодолимом факте будущего умирания.
Водолеи - уникальные знаки зодиака. До старости не верят в свою смерть, но с детства знают, что это такое. Парадокс...

@темы: Душевный чердак, Размышления, Без объяснений

---

Давай

Давай, я буду бояться и прятаться за тобой?
За сильным и очень смелым, за крепкой мужской спиной,
Одетой в кольчужные кольца, руническую броню,
Давай, я просто останусь? Без пошлости, без «люблю».

А знаешь, еще, быть может, я травы вплету в косу,
И сны унесу дурные, и выброшу их в росу,
И буду просить у неба не святости, не любви,
И даже не быть женою, но лишь одного: живи…

Давай, я останусь рядом? Пусть вертится колесо,
От юга и прочь, на север, в край горных твоих лесов,
Где Нойры сплетают судьбы, где с гор не сойдут снега,
Где честная сталь дороже монет твоего врага.

Давай, я останусь рядом, за крепким твоим плечом?
пусть кто-то другой целует тебя горячо-горячо,
Пусть кто-то ложится рядом, дерзает тебя любить,
Мне хватит всего лишь взгляда, и дара его хранить.

Мне хватит рассветных песен, и в храме пустом молитв,
Пусть горный, жестокий север от бед тебя сохранит,
И в звонких ручьях весенних, и в свете колючих звезд
Ты знаешь – я буду рядом, как северный верный пёс.

14.01.22

@темы: Творчество. Стихи., Я и мои создания

---

Каменный век и самонадеянность

Прихожу я вчера к стоматологу-ортопеду, челюсти, значит, делать. И сразу ей с порога: у меня, мол, диабет, все зубы посчитаны заранее.
А она мне: да знаю я, пародонтоз же у тебя, у всех с диабетом пародонтоз, опущение десен, кровоточивость и прочее.
Я так охуела... Нету, говорю, у меня никаких донтозов. Ни пара, ни моно. И десна у меня сроду не болели и не страдали. Кроме случая с инфекционным пародонтитом в глубоком детстве.
Ну что за каменный век-то? 2022 год, я, считай, в столице нашей страны, а мне какая-то тетка, ровестница Зюганова, диагнозы ставит по собранным ее бабкой слухам. Если диабет, то сразу нет ног, почек, глаз и мозгов. Зато есть гнойные раны, вонь изо рта, язвы и вот это вот все.
Да щаз! Нету у меня ничего такого. Для этого, вообще-то, диабет и компенсируется. Я, блин, для этого слежу за собой, меряю сахар и хожу к эндокринологу.
Ну это еще ладно, это просто меня возмутило и напугало. Если эта женщина понятия не имеет, что времена изменились, люди больше не умирают в муках от диабета и не разводят огонь силой трения палки о доску, то это все просто стремненько. А вот ее фраза потом... Ржать или плакать ваще?
- Ну, раз вы у меня платно делаете все, то мне нужен еще рентген запломбированых каналов. Я же должна отвечать за свою работу!
Бля... Бляяяяя.... А если бесплатно, если там железные зубы, как у Железного Дровосека, то, значит, не должна за свою работу отвечать?
Мне только 38 вот скоро исполнится, мне стремные железные зубы носить никак нельзя. Аугментация инквизитора должна быть не только качественной, но и красивой, ей еще на приемы ходить и там губернаторов пиздить.


Ладно, теперь про амбициозность. У меня подруга делает загранник, чтобы весной ехать в Каир. Я нигде не была с рождения. В Украину загран не нужен был. Но у меня загранник с 14 лет был постоянно. Это какими надо было обладать амбициями и какой самонадеянностью, чтобы делать ребенку загран с моих 14 лет? В те годы, 24 года назад, поездки за границу были, мягко говоря, для избранных. А по сути - для элиты. Во всяком случае, моя семья могла об этом только мечтать.
Да и сейчас могла бы, но сейчас уже у родителей куча болячек и им не интересно выезжать даже из дома в магазин. Я ничего не вижу, и мне тоже не интересно никуда ехать. Тем более, компании для этого подходящей уже нет.
Но, блин! Вот на что я вообще надеялась в молодости? Зачем, зачем я регулярно продлевала паспорт для выезда из страны? Одна бы я не поехала. Родители бы сроду не вылезли, они рабочие люди, им не до этих ваших заграниц.
Просто для того, чтобы оценить масштаб моей темноты в те годы достаточно сказать, что комп я увидела впервые у друга в мои 17 лет. А села за него впервые в мои 18. В общем, за границу я могла бы попасть в то время одним способом: если бы инопланетяне похители кусок земли, случайно слизав его шкуродером, и выплюнули где-то в Турции. И тут я такая - ааааа? ээээ? А шо, хде бухло и чинарыки?
В общем, да. Странные были у моих родителей представления о моей жизни. С детства же было ясно и понятно, что ничего путного из меня не выйдет. Я - уж точно не тот человек, ради которого случайный прохожий бросит к моим ногам жизнь, бентли и турпутевку. Шучу.
Короче, я так же далека от интеллигентного общества, как это слово от моих знаний русского.

@темы: Один день из жизни, Эмоции, Размышления, Чо за нахуй?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра