Выбор

Снилось офигенное шелковое платье. Сочного зеленого цвета. Дорогое и очень красивое. Не слишком длинное, но к нему шел такой же шелковый пиджачок.
На яву это значит, что мне нужно принять судьбоносный выбор. Принять решение, сделать выбор. Не придираемся к словам. бггг
А я даже не знаю - разве тут вообще есть выбор? Все эти капризы, истерики, глухота ко мне, желание во что бы то ни стало отомстить, навалять за причинение обиды. Какой тут выбор, если это все исходит от человека, считающего, что он меня любит?
Проснулась с головной болью. И с такой обидой, что словами не передать. Я была свято уверена, что я покупаю это шелковое платье. Я видела ценник, меряла его, представляла, куда в нем пойду. И тут проснулась. Обидно же. Мне давно так обидно не было, потому что только во сне у меня хватает денег на шелковое платье с пиджаком.

@темы: Один день из жизни, Сны

---

Вот почему?..

Вот почему я? Глупый такой вопрос, наивный даже.
Ну, боженька, вселенная, кто там еще есть. Почему всегда я?
8 числа звонила соцработник. Старый сказала, что меня отдали новому, взятому в штат в начале месяца. А бывшая моя, хо-хо я могу это сказать юху! - бывшая моя ушла в отпуск. Ладно. Позвонила. Я сказала, что нужны лекарства, скоро мои кончатся. Поликлиники на прием тогда еще не работали. Она сказала, что спросит у бывшей соцработника, что мне надо. Спойлер: а я, блядь, не знаю же, что пью полжизни.
9 числа пошла к эндокринологу. Она дала тест-полоски и сказала, что теперь у меня два подарка от нашей поликлиники: новый инсулин и новый глюкометр. На мой резонный вопрос, а где мне взять глюкометр, дала мне визитку. Мол, можно бесплатно заказать на дом аппарат.
Сегодня 17 число. Подводим итоги.
Завтра я иду к терапевту. Та-дам. Я, а не соцработник. Соцработник должен был позвонить матери по поводу ее таблеток еще, угадайте, когда? Да, 8 числа! Сегодня она принесла таблетки. Не мне. На мой вопрос, а мне, показала на пакетик и сказала: так вот же они.
бляяяяяя... фейспалм.
Я не сдерживалась в выражениях, исключив только мат и хамство. Простите. На весь мой спич соцработник заявила: ну, давайте я завтра вам выпишу.
бляяяяяя фейспалм.
Завтра я уже сама иду к врачу, спасибо. И если я прошу вас о лекарствах 8 числа, то наверное, блядь, предполагается, что до 17 они кончатся. Или это как ваще? Типа, ой, да ладно, не ходите по такой жаре. У меня же тут еще запас на полгода, это я так, просто для порядка прошу рецепт. На вопросы про график работы, работу соцслужб вообще, МФЦ, путевок, всего этого мне ответили: ну, не знаю, пока неработает.
сцуко... Тут кончился даже мат.
А теперь вспомним про глюкометр. Я позвонила еще 9 числа. И мне сказали, что у них акция в конторе. Но на один адрес они дают только один аппарат. А нас тут два диабетика. По одному адресу. С одной фамилией. Та-дам! Ладно, оформила хотя бы один. три-пять рабочих дней. Напомню - 17 число сегодня. Минус три выходных - будет ровно две недели с момента заказа.
Звоню сегодня. И получаю классную инфу. У них технические причины, звонки к ним не проходят. И где теперь искать мой заказ по акции - да хуй его знает. А полоски-то выписали к новому аппарату. И старые кончились сегодня.
И аппарата нету!
И всей помощи мне от окружения - пожалеть меня. Да не надо меня жалеть, утешать, не надо мне вот сочувствовать. Я мечтаю о том, чтобы от меня отлипли паразиты. Паразиты, которые могут только орать, делить копейки, сваливать вину друг на друга и обвинять меня. Те самые паразиты, которые годами вешают мне лапшу на уши о том, насколько я ценный, прекрасный и удивительный человек (читаем "лох"), но при этом совершенно, полностью не участвуют в такой сраной бытовухе, в которой можно тупо утонуть. Особенно, если плывешь не один, а с моей мамашей рядом.
И я просто пытаюсь смириться с тем, что до конца дней меня будут окружать люди, люди сочувствующие, уважающие меня, но ни разу не пытающиеся хотя бы в мелочах взять на себя хоть что-то.
А почему я это говорю? А потому, что внезапно стала забывать слишком многое. У меня резко ухудшилась память. И мне это не нравится. Мне не нравится то, что я забываю текущие планы на день.
Больше всего в жизни я хочу изыскать возможность уйти из этого дома навсегда. Одним днем. Хлопнуть дверью и никогда не возвращаться. Взять свои горшки, котов, трусы и таблетки. И просто раствориться в тумане.
Черт, я реально завидую Мастеру - ему даровали покой.

@темы: Хреновости, Эмоции, Чо за нахуй?

---

Сглазила

Вот точно, истинно говорю вам, нельзя в дневниках писать о том, что все хорошо.
Дня не прошло после той записи, как у меня разом отвалилось все. Палец закоротило, он в судороге, что мешает печатать. Не просто печатать быстро, а вообще. Правый бок свело - то желчный сжался от ужаса, видимо. Давление низкое, хоть кофе в вену вливай. Головные боли такие, что по ночам стала просыпаться. А все от высоченного пульса.
Эндокринолог сказала, что если у меня ТТГ 4,6, то рано мне увеличивать дозу гормона. Пока не выйдет за границу 5,5. А я сегодня пересрала так, что чуть не померла от страха. В четыре дня меня как выключило. Думала, все, хана. Вот тебе, дорогая, сонный паралич. Наслаждайся. Не могла даже глаз разлепить. Про встатьречи не шло.
Голова постоянно чумная, тяжелая, забываю даже элементарные вещи. Схватилась за препарат железа, благо, гемоглабин низкий был в анализах. Но сама понимаю - не от этого все.
А от чего - понятия не имею. Бросила от страха все таблетки от давления еще две недели назад. Теперь хожу и прислушиваюсь. Не кольнет ли сердце. А тут еще в конце мая выяснилось, что у меня из вены кровь не течет. Иглу суют, попадают, а кровь не течет. То, что набрали, не удалось на анализ отправить. Так и написали: сгусток.
Думала, разовая акция. Но вчера история повторилась.
Страшно, аж жуть. Сижу, боюсь ллишний раз бздёхнуть, а то мало ли, вдруг, и там тоже сгусток какой.
На неделе дойду до терапевта. Благо, открылись на прием поликлиники.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Чо за нахуй?

---

Не одно, так другое

Уже который день давление такое низкое, что я не знаю, что с ним делать. Все эти цитрамоны, кофе, настойки элеутерококка не помогают особо. Так и хожу, кое-как таская ноги. Обычно у людей в жару давление высокое, а у меня чет не так. Бросила уже все таблетки от гипертонии, сижу на кофе, цитрамоне, сигаретах и фруктах. То ли оздоровление фруктами и овощами так помогает, то ли у меня опять чет глючит в организме.
Хочется уже поскорей разобраться с финальной вычиткой последнего текста. Выложить его в сеть, пожать руку соавтору и отметить очередное творение шашлыками под окном. Благо, первый этаж, все нужное дома есть.
Алкоголь, правда, не лезет уже которую неделю, даже легонькое пиво.
А еще уже хочется свое жилье, пусть и съемное, зато без эффекта аквариума, как у меня в квартире. Куда бы ты тут ни шел, тебя все видят. вВсе дороги ведут в Рим, а у меня - в соседнюю комнату родителей. Ни в сортир выйти, ни в ванну, ни в коридор невозможно. Хоть на кухне живи. Терпеть не могу передвигаться по дому короткими перебежками. Мало ли, зачем я в час ночи в ванну иду. Может, у меня был разнузданный секс с воображаемыми партнерами. А все эти вздохи, укоризненные ворчания, взгляды в спину задолбали. К тому же, я устала вечно напяливать одежду сразу после ванны на мокрое тело. Вот бы выйти из ванной, голой, намытой, пахнущей чем-то вкусным, пройти к своему молодому человеку, поласкаться. И чтобы без опасений, что наткнешься на родню в крошечной квартирке.
Но вообще-то, если уж честно, то мне стыдно немного. Сейчас у людей такие проблемы, вирус, здоровье, смерти близких и друзей. А я тут жалуюсь, что мне в ванну в халате ходить надоело. Скажут, что я зажралась, и будут правы.
У меня же все хорошо. Впервые за долгие годы все реально неплохо. Не без проблем, не безоблачно, но действительно неплохо.
Странное ощущение. Непривычное.
Хотелось бы в глубине души, чтобы некоторыеразговоры с партнером ему как-то помогли. Чтобы что-то изменилось между нами, стало ближе, стало ощутимее нена словах, а на уровне осознания. Когда ты просто знаешь, что тебя поняли. И не боишься натолкнуться на сознательное или подсознательное отрицание понимания. Очень обидно, если твой близкий человек намерено делает вид, будто не понял намека или твоих потребностей, чтобы не ввязываться в свои триггеры. Или как-то так. Я не совсем в курсе, это его беседы и размышления. Считаю, что кем бы тебе ни был человек, он имеет право на личное пространство, мысли, терапию, желания и все вот это вот.
Но на результаты психоанализа в прикладном исполнении хотелось бы посмотреть.
Блин, я почти не соображаю из-за этого давления. А впереди еще целый день.

@темы: Один день из жизни, Размышления, Малость, а приятно, Чо за нахуй?

---

Стресс

У меня снова плывут мозги от этого ковида.
Не, я им не болею, но от паники не помогает. Вроде, болезнь пошла на спад. И по РФ меньше одного процента уже фиксируют. Вроде, вакцину обещают к осени. А как дожить до этой осени без успокоительных?
Девяностолетние старики переносят вирус безсимптомно. А молодые пациенты без вредных привычек или с ними умирают в больницах. Это похоже на какую-то карму небесную. Некий меч господень, разящий людей по одному ему известному принципу.
Я простов жесточайшем стрессе от невозможности четко и ясно понимать, по каким признакам происходит отбор на тот свет. Я в ужасе от невозможности выбрать самой, где, с кем и как я хочу изолироваться. Меня каждый день напрягают родители тем, что относятся к этой пандемии наплевательски. Одна мать чего стоит. Если ей, к примеру, хочется уехать куда-то, она уедет. И даже попытается без пропуска. Ибо там ей обещали золотые горы, вылечить все болезни и дать чудо-пилюлю от старости.
Меня дико, адски раздражают ее вибинары. С утра до ночи, только вибинары, только вещание о пользе куркумы от паразитов или прикладывании петрушки ковидным пациентам.
Я хочу сбежать от нее без оглядки. И я считаю ее опасным для себя человеком. Меня мало того, что вводит в ужас смертность от вируса, когда ты не просто слышал, что кто-то умер, а ты прочел, что умер кто-то у твоих знакомых, соседей, читателей, избранного. Так еще и эта женщина собирает на себя всю чепуху из интернета и пытается доказывать всем вокруг свою значимость.
День, когда я покину этот дом, будет самым значимым в моей жизни. Нужно просто дождаться. Этого дня, прививки, устаканивания событий вокруг. Взять откуда-то силы и дождаться.
Похоже, придется покупать успокоительные.

@темы: Кто все эти люди?, Эмоции, Размышления

---

Признаваться, так уж признаваться

Меня впервые за много лет, да что там, за жизнь, пожалуй, посетило ощущение полнейшей ущербности. Точнее, бессилия.
Вот понимаешь, что надо закрыть рот, что ты умный человек, что следует успокоиться хотя бы не сразу, но через пару дней. А по итогам думаешь, что рот следует только заклеивать, руки связывать за спиной, а еще лучше вкатить шприц релаксанта и прийти в себя только через неделю. Потому что не можешь собой управлять. Потому что уже не свалишь на гормоны или лекарства. Потому что за десятки лет проблема не просто накопилась, она, сука, мутировала в нечто невообразимое.
И я превращаюсь в узколобого гопника, способного только крыть матом собеседника, агрессировать, валить в кучу все подряд, циклиться на чем-то одном, забывать заслуги, обесценивать их, человека, себя, и просто охуевать.
Сидеть внутри себя, зажав руками уши, зажмурившись и стиснув зубы, и охреневать от происходящего. Любые попытки привести себя в порядок, обратиться к книгам, за советом к специалистам, задать вопрос на форуме или хотя бы обсудить проблему с другом обречены на неудачу. Будто собираешься с силами и духом, прежде чем сунуть руку в электромясорубку. Разумеется, руке хана. И эта боль, боль от неудачной попытки взять себя в руки, выключить мясорубку слов и решений, усугубляет проблему, обиду, заносы.
Это какой-то сраный кошмар. Я словно вернулась в далекое детство. Вокруг опять злые, страшные, опасные люди, которые не видят меня. Они орут друг на друга. А потом просто не замечают меня вообще. Я для них не существую в момент их ссор и драк, я не существую для них после. Ни я, ни мое мнение, ни мои желания, ни мой голос. Он всегда казался мне слишком неуверенным, писклявым, не способным быть услышаным. И я долго думала, что дело именно в голосе.
Нет. Дело в нежелании услышать.
И вот я снова в этом моменте, когда я ничего не могу сделать. Бессилие, полное бессилие, недостаток силы, роста, ума, чего угодно. Но если раньше я хотела вырасти и стать сильной, чтобы меня перестали обижать физически, теперь я борюсь с самой собой. С той частью меня, которая полностью выросла в соответствии с примерами родителей. Вернее, матери.
И я проигрываю. Проигрывала тогда, проигрываю сейчас. Господи, это невероятно пугает.
Снова мысли о том, что мне никто не поможет. Снова я потеряла сон, только к этому добавилась и гипертония. Снова я не могу расслабиться и ощутить безопасность. Только теперь от себя самой.
Вот когда говорят фразу про худшего врага внутри себя, люди редко ее понимают. Редко могут прочувствовать.
Это, скажу я вам, просто ужас какой-то. Ни одного иного человека в жизни я не боялась так, как себя. Вот та я, которая внутри, которая испугана, плачет и боится больших взрослых. И теперь этот взрослый - я. И бессилие такое же. Только раньше я ждала, пока вырасту и всем наваляю. А теперь я выросла, и ждать больше нечего.
Если и есть какой-то ад, то он внутри самого человека. Остальные внешние неудобства тут просто похожи на уникальный мерзкий климат Лондона или Северодвинска. Да простят меня те, кому там отлично.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Эмоции, Душевный чердак, Размышления

---

Реакции на эмоции

Далее будет простыня. Впечатлительным лучше не читать. Сопли, драма и прочее прилагаются.

Почему я именно так реагирую на внезапные шпильки, грубость, злые шутки, которых не ожидаю. Почему не могу пропустить. Почему реагирую агрессией, зацикливаясь на неосторожной фразе, на хамской фразе, на ироничном подтрунивании над моими эмоциями. Почему мне не хватает опыта и ума вести себя достойно.
Потому, что это слишком похоже на мою мать. Слишком обидно слушать необдуманные слова и выводы, особенно насчет моей хроники, в стиле "не накручивай себя, не эскалируй конфликт, и не будет повышаться давление". Меня задевает несправедливость. Задевает так сильно, что я долгие секунды борюсь со спазмом горла, со слезами, душащими каждый раз, когда я слышу что-то вроде "вот ёбнуть бы тебя сейчас чем-то продолговатым". Да, мне не смешно. Да, я не увижу тут шутки, даже если она там есть. Даже если все вокруг будут ржать. Я не просто обижусь. Я потеряю берега. Потеряю доверие, уважение и хрупкий баланс с человеком, сказавшим мне это. Слишком похоже на детские страхи: вот сейчас они орут, дерутся, а потом примутся за меня. Или она, или он. Чаще она, моя мать. Или, если ей не хочется мараться, выставит мои детские проступки таким образом, что отец накажет силой. Обидно, больно, не смотря на то, что я девочка, и кое-куда меня нельзя бить по определению. Страх, агрессия, желание не просто адекватно ответить обидчику, а уничтожить угрозу целиком, стереть с лица планеты. Въебать так, словами ли физически, чтобы человека просто не стало. Вложить в эти удары все то, что не умела, не могла вложить в удары своей матери. Ведь, мама - это святое. Не моя, поверьте. До сих пор, а мне уже почти сорок, она пытается унижать, обесценивать меня, мои поступки, мои занятия. Мне приходится передвигаться по крохотной квартирке перебежками, прячась за дверями и ожидая, пока ее не будет в зоне доступа. Я не боюсь. Уже не боюсь ее. Я боюсь себя. Иногда желание физически ответить на оскорбления так сильно, что у меня сжимаются зубы. От этого, видимо, и гипертония. Я не выношу этого человека с детства. С самого раннего детства, когда все дети должны любить матерей.
Все, что я слышала, это требования быть умной, вопли, если я не оправдывала ее ожиданий. Рукоприкладство тупо от ее плохого настроения. Я четко знаю, что она не дает ничего просто так. Всегда последует цена. Рабство, по сути. Но можно не брать из ее рук ничего, ни пищу, ни подарки, ни заботу. Ничего, за что бы потом пришлось расплачиваться временем, поступками, но чаще деньгами.
Я реагирую зацикленностью на обидевшей меня фразе или поступке именно потому, что это жажда наказания для обидчика. Меня так сильно ранят слова и поступки некоторых людей именно потому, что они были или есть ближе других. Те, за кого надо прятаться. К кому нужно приходить в трудной ситуации, кто является символом поддержки и крепкой стены - родители или любимый человек.
И любая злая шутка, инфантильность, убегание от проблем, попытка показать мне слабость с их стороны - возвращение меня в жестокое детство и юность. Когда отец предпочитал не лезть в конфликты. А если его достать, то лупил всех подряд. Когда мать постоянно провоцировала конфликты, первая лезла в драку, лупила всем, чем угодно и всегда со спины, оправдывая это тем, что она, блядь, женщина. Женщина! А значит, может себе позволить подлость, ложь, клевету и быть в белом.
Я иногда думаю, что вся моя сознательная жизнь, все достижения - мнимый пшик. Что все это просто потому, что я болезненно стараюсь сделать себя, свою жизнь, свое шевеление как можно более незаметными, стремительными. Словно опасаюсь попасться хищнику на обед. Беги быстрее, кусай с гарантией, выработай интуицию, граничащую с предвидением, чтобы не попасться на обед. И всегда имей все свое. Запасные планы, запасные вещи, всегда сохраняя каменное выражение лица. Отрешенное, похожее на маску мертвеца.
Я редко плачу со слезами от обиды. Почти никогда. Зато могу пустить слезу от того, что кто-то просто отнесся ко мне по-доброму, что где-то спасли животное, оказали мне толику внимания.
Я не могу выносить молчания. Всю моюжизнь в семье всегда молчали. Конфликты происходили и не решались. Просто все делали вид, что ничего не было. Ничего не обсуждалось. И когда человек рядом просто молчит, никак не реагируя на мои посты, слова, шевеления, еще и оправдывая это тем, что ему нужно прийти в себя, меня выносит на Сатурн. Особенно, если проебался тот, второй. Если я - все просто. Я не просто извинюсь, я докажу делом, что я поняла и сделала вывод. Я буду работать до утра, буду делать подарки, буду слушать обидные слова и терпеть. Но если не я виновата, то любая попытка разделить со мной вину, или просто замолчать на пару дней, или сделать вид, что ничего не было, или, не дай бог, указать на необходимость привести себя в порядок приводят к окончательному и безповоротному разочарованию. Во мне каждый раз во время таких разговоров умирает частица души. И в конце концов остается только оболочка. А она не умеет проявлять понимания и душевности. Она умеет драться, оскорблять, унижать и растаптывать.
Иногда я думаю, как было бы здорово, если бы меня поднял из этого говна кто-то сильный. Кто-то, кто смог бы вытерпеть все эти попытки колкости, смог бы увидеть что-то за оболочкой. А потомм я вспоминаю мотивационные тексты, где все надо самой. Самой думать, самой делать, самой житьи самой вертеться. И потому я ненавижу фразы о том, что я же - умненькая девочка. Ненавижу попытки все свести к рацио или логике, когда внутри меня бурлят эмоции. Ненавижу всех вокруг, ненавижу причину конфликта, человека, проблему, себя, космос. И в эти моменты мне так безумно обидно, так горько, что я столько сил вложила, чтобы не доставлять много проблем окружающим, а в ответ слышу, что мне просто не стоит усугублять конфликт и тогда давление будет в норме. Мне же помогает, говорят они.
Ненавижу двойную мораль, когда одному можно, а другому так же уже нельзя. Ненавижу то, что каждый раз приходится всем напоминать: ребята, я хроник. Такой хроник, которые вообще не должны так долго жить. Что я перенесла тучу операций на глаза, что у меня гипертония, диабет, все вот это вот. И слышать что-то вроде того, что все это помнят и должны понимать, но не понимают почему-то. Или, как говорит обычно моя мать: ну и что, я еще больнее, мне хуже!
Так горько и обидно, когда люди, должные защищать тебя, радовать, идти рядом по жизни, ведут себя отвратительней последних уродов, истерят, унижают, смеются над тобой и твоими проблемами, бросают тебя после конфликта, чтобы потратить время на себя, жалуются другим при тебе же, желают, чтобы ты сдохла или вообще не рождалась.
Не знаю, чего я хотела добиться этим сумбуром. Наверное, как всегда, просто выговориться. Так хотелось убежать от отчего дома в свою семью, где кто-то встанет на защиту, будет деликатен и оградит от всей этой хуйни, чтобы набраться сил и выйти на бой с собой же. И как же не хочется понимать, что если семья когда-то и будет, то точная копия моей родительской, с теми же насмешками, несерьезным отношением, превозношением себя в ущерб мне.

@темы: Эмоции, Душевный чердак, Размышления

---

Алярм, ребята

26.05.2020 в 01:07

Пишет  Kemet:

Друзья мои, сейчас гуляет вот такое смешное предупреждение хз откуда

25.05.2020 в 20:29

Пишет  John Slow:

И сюда принесу
Не все камрады мой ВК читают.

Алярма, разводилово. Информация из разных источников, считать их все достоверными не могу, но лучше знать, чем не знать. Решайте сами - мое дело предупредить.

Сейчас, как минимум в Москве, про другие регионы не знаю, проходит государственный лохотрон неслыханной щедрости. На ваш номер приходит смс-приглашение на бесплатный тест по ковид статусу. Так вот - на выходе бесплатный тест встанет вам в сумму от 4000 рублей до бесконечности и две недели карантина с принудительной самоизоляцией. Схема такая: вы сдаете тест и если у вас находят антитела - а у вас их обязательно находят и не важно, болели ли вы в начале эпидемии и болели ли вообще, качество и количество антител тоже никого не интересует - вы автоматом становитесь носителем и помещаетесь в карантин с обязательной установкой приложения "Социальный мониторинг", которое собственно и начнет выписывать вам штрафы за нарушение самоизоляции по КД вне зависимости от того, соблюдаете ли вы правила. Я не знаю ни одного кейса по избавлению от этого приложения без штрафа:даже если человек ничего не нарушал, если карантин кончился и контакт центр официально разрешил удалить приложение, если есть все больничные, справки, анализы и прочие документы - штраф все равно будет. Так эта система работает

Так что аккуратнее, народ.

UPD: Появилось официальное опровержение, но с учетом, как оперативно исчезла информация о методиках из сети, сохранившись только в кэше гугла, и что у них левая рука не ведает, что творит правая, я все равно скептичен.

Ну вообще это немного нет так ))) есть отдельная добровольная московская гос.программа, которая направлена на пополнение банка донорской плазмы с антителами к ковиду, тебе приходит от твоей поликлиники приглашение на сдачу анализа, ты можешь отказаться, можешь сдать. Если ты можешь быть донором по показанию здоровья (если не можешь то твои антитела никого не интересуют). Это тестирование делают постепенно и теоретически по очереди должны приглашения прийти всем москвичам.

А есть совершенно с ней не связанная программа курирования больных ковидом граждан (с проклятым богами приложением). В случае подозрения на корону каждый ответственный за своих больных крутится как может. Где-то терапевты назначают черт знает что (кстати если вам назначили антибиотики это ещё не худший вариант, ведь часто на фоне ковида развиваются различные бактериальные инвазии). Где-то студентов перевозят и запирают всей общагой на карантин и привозят оным еду под дверь и не выпускают на улицу. В больницу сейчас везут только тех кто находится в критическом состоянии, очень критическом. Даже звёзд шоу-бизнеса.

Что касается антител, то они есть у переболевших, у переболевших но не знавших об этом и тд. Но не у всех в достаточном количестве что бы переливанием плазмы можно было бы лечить и спасать жизни. То есть даже если вы подходите по состоянию здоровья для донорства, не факт что вашу 🩸 возьмут.

А в голове у народа все перепуталось. Это вообще разные программы. И не надо поддаваться панике и путать, начитавшись подобной дезинформации. Первая программа направлена на спасение жизни людей. Вторая тащемта тоже, несмотря на приложение «социальный мониторинг», которое даже я осуждаю. Но наличие антител это не означает то что вы заразны и вас нужно изолировать, уже даже Минздрав выступил с опровержением. Если кто-то и выписывал предписания, то у меня могут быть предположения только что это могло быть 1)Слишком недавно перенесенное заболевание 2)оставшиеся симптомы, которые могут быть человеком не замечены (вроде сатурации или химического состава крови и тд) - ковид это такая штука, которая может продолжаться довольно долго (а ещё на её фоне развиваются всякие пневмонии, орви, орз, грипп, бактериальные инвазии и тд., которые похожи по симптомам и легко спутать, но они частые спутники и идут «шлейфом» после заболевания.


Все посты с тегом «ковид» можно репостить из моего закрытого для доугих случаев дневника.

@темы: Не ворую, а заимствую, С миру по нитке

---

Лето пришло

Я слежу за временами года не по календарю. Сегодня начало лета - в городе стрижи. Первый раз в этом году вечер наполнен их писком. Птицы охотятся за мошкарой. А это значит, что пришло лето, что больше не будет холодов, что весна кончилась.
И теперь в открытые окна вместе с теплом будут врываться пронзительные крики стрижей. Скоро, совсем скоро станет теплее, организм перестроится, прошла весна же. И карантин пройдет. И прививка будет. Это же лето! Прямо, как в детстве, когда вечером очень светло, жара спала, домой не хочется, а на улицах гуляют взрослые компании. Играют на гитарах, смеются, слушают рок и панк. И по разбитым дорогам старого подмосковного города ползут летние сумерки. Ночью будет прохладно. Ночью будет другое время.
И стрижи останутся до последнего летнего дня. Да, я определяю времена года по птицам. И время дня, и погоду, и много чего еще. Это просто осталось в памяти с того дня, когда все было иначе. И мир казался сверкающей игрушкой в руках ребенка.
Сейчас дороги залили новым асфальтом, половины старых домов уже нет, климат сменился, люди - тоже.
Стрижи остались. И соловьи, которые будут летом.

@темы: Один день из жизни, Эмоции, Малость, а приятно

---

Вот те и раз

То чувство, когда еще с утра ты бодра, весела и вся на позитиве от очередной победы над сайтом и сервисом Почты России, а после обеда ты резко трясешься от холода и вынимающей мозг головной боли.
Погода сменилась. Давление за ней не успело. Две таблетки капотена, боль не то чтобы ушла, но ощущение такое, что затаилась и ждет. Нужнолакирнуть ее спазмалитиком, но все кончилось. Как всегда, не вовремя.
Жутко хочу пиццу. На тонком тесте, с колбаской в бортике, с сыром, томатным соусом и всем этим вот. Грибную, ветчинную, да хоть с чертовыми ананасами и морепродуктами. Главное - сыр и колбаска в бортике. Рот наполнился слюной, кошелек свистнул дыркой из сумки.
По ночам иногда снится радуга. Обожаю видеть радугу во сне. Самое чудесное воспоминание из зрячего прошлого, это радуга. Мне не хватает ее, Млечного Пути на ночном небе и ярости грозовых раскатов июльским полднем. С остальным можно жить, и весьма неплохо.
Я люблю жизнь, но иногда, поддавшись слабости, как сегодня, думаю: а какая была бы жизнь без этих проблем со здоровьем? Как вообще живут люди, у которых нет болей в голове с детства, кто не ломал кости, у кого нет диабета с его вывертами организма наизнанку, гипами, повышением сахара и всеми осложнениями? Иногда хотелосьбы краем глаза подсмотреть, какая была бы у меня жизнь без всех этих перелестей.
Я понимаю, что многие в мои годы и без хроники склеили ласты от вируса, заработали страшные диагнозы или просто находятся в глубокой депрессии. Но это не мешает мне хотеть знать, какая у меня была бы жизнь.
Черт. Жутко болит голова от давления. К ночи все будет отлично, но сейчас хочется сдохнуть. И постоянный прием таблеток от гипертонии чет никак не предохраняет от этих приступов. Пора ставить вопрос о смене препарата или дозы.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Эмоции, Душевный чердак, Без объяснений

---

Много новых русских слов

21.05.2020 в 18:44

Пишет  Diary best:

Расстрельный список граммар-наци дубль 2

20.05.2020 в 22:45

Пишет  Mark Cain:

Второй расстрельный список граммар-фюрера

Без малого два года назад на Дайрибесте появился мой пост. Казалось бы, ну появился и появился, приятно, - но всё это время тред оставался живым(!) и в нём уже 32(!) страницы - столь сильно эта боль отозвалась в дайревцах. Даже возникла идея объединения в сообщество создавать его я, конечно же, не буду(тм).
Из одних только комментов можно было бы собрать ещё один список, но мы не ищем лёгких путей. Я записывал только те слова, что попадались мне лично, и только те, что обрели новый, невиданный доселе смысл. Эта коллекция ошибок и опечаток меньше предыдущей (первую я и собирал дольше), но, похоже, пора обнародовать и её. Всё как прежде: чем дальше - тем абсурднее

Начнём с ИГРЫ В ПОДАФКИ (в поддавки). Кто такой подафок? Интригующе.

ДИПЛАМОТИЧЕСКИЙ - это, подозреваю, связанный с ламами (вероятно, глубоко).

Актуальный ныне АПАКАЛЕПС. Прощание с Григорием Лепсом?..

Неожиданное ЧЕВСТВОВАТЬ. Чевсть имею!

Ёмкое существительное ПОРАЗИТ. Паразит поразительный, пихта великолепная.

Продолжаем?

Всем известный образец, но я не удержался. Очень уж умиляет, когда всерьёз пишутся НОРКОТЕКИ - не то котики, живущие в норках, не то картотека норковых мехов...

И КОТЛАВАН - тоже что-то кошачье и суровое. Наш ответ токлафанам.

Всегда находится нечто потрёпанное. Например, СТРЕПНЯ - не слишком вызывает аппетит.

ДРАММАТИЗМ - драматическая партия на ударных.

ВПРИНЦЕПЕ (в принципе) заставляет задуматься о принцах и прицепах.

Человек СМЕРЕНЫЙ (смиренный) - некто, кого смерили взглядом, а он так и остался в этом незавидном положении?..

А вот ПЕРСОНА НОН ГРАДА - это звучит гордо. Я не силён в испанском, но, кажется, grada - это ступень? Кого-то не пустили на порог?..

А кто-то НЕ ЗАСЕДИТСЯ. Что очевидно намекает, что не придётся ждать до седых волос.

ПРИЛАМЛЁННЫЙ - и снова ламы! И кто-то, кто косит под них.

Дикие КОНСТАВАРЫ напоминают о конях и кентаврах одновременно.

Прекрасный кадавр ПРЕВОЗНЕМОГАТЬ - из категории "жаль, что нет такого слова". Превозмогать, изнемогая, - как много в этом звуке!..

Или НЕГОТИВ - тоже встречается часто, зато сразу ясно, что готам не подходит.

НЕРЕСКНУ (не рискну) - мне кажется, происходит от слова "нерест". Понеслись, решили куры, нерескнём, решили рыбы.

СВЕРЕБСТВОВАТЬ свойственно тем, у кого свербит.

КОЕЧИГО (кое-чего) - персонаж аниме, я настаиваю. Ичиго, Хичиго и Коечиго (из Коекомундии).

МЕНЯ ОСИНИЛО - цвет настроения сии-... Простите.

Если ПОДВЛАСНО - значит, под волосами. На затылке, наверное.

ЛОШАТЬ - подразумевалась лошадь, но это, конечно, глагол. Так лошать надо уметь!

ОБРЕДШИЙ не то обрёл достаточно бреда, не то забрёл в бреду куда-то не туда...

КОНЪЮКТИВНЫЙ ДИССОНАНС лихо пополняет перечень глазных болезней.

Иногда НЕ ВИДНО НЕСКИ (ни зги). Что такое неска или несок?..

Ни одна коллекция не обходится без слов "калоритных"(тм). Поэтому - почему бы и не КАЛЕКЦИЯ.

И моё любимое - В ЗАГАЖНИКЕ. Загаженный багажник предстаёт перед внутренним взором во всей красе.

До новых слов!

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Администрация рада опубликовать вторую часть, и надеется, что дискуссия под этим постом тоже будет жить не меньше

@темы: Смех да и только, Малость, а приятно, С миру по нитке

---

Середина мая

Слушайте, как задолбала паника. Просто сил никаких нет. Даже утюги и советские унитазы, кажется, вещают, нашептывают, ввинчивают в уши слова о том, что мы все умрем, что лета не будет, что до сентября доживут только переболевшие ебучей короной.
Да ёбжтвоюмедь.
У меня сегодня домой вернулся блудный папа. А вернулся он потому, что их общежитие, куда он сбёг от моей матери, заебавшей в итоге даже его за три десятка лет совместной жизни, разогнали к хуям.
Там жил какой-то рабочий из Азии, который ёбнулся в обморок в магазине, где он работал. Проба на корону дала положительный результат. Общежитие разбежалось по углам. И всем сказали, что без теста на корону до работы не допустят.
Я пыталась объяснить, что его визит мало поможет делу. Его все равно найдут, ему все равно нужно сдавать тесты, и лучше делать это бесплатно. Но мы же уже пенсионеры. И умнее всех.
Не думаю, что он болен. Хотя... Мне уже без разницы.
Что я по факту могу сделать? Не пустить его в его же жилплощадь? Уйти самой? Гостиницы закрыты, выехать я никуда не могу. Он тоже.
И на фоне этого случая тупо устала я переживать по поводу вируса. Вот настолько устала, что аж сил моих нет.
А еще у меня уже третью неделю челюсть болит, когда зубы сжимаю. Жевать вчера вообще почти не могла. Сегодня лучше, но вот хз, что это. И пойти к врачу в нынешнем положении не вариант. То ли зуб сраный режется, то ли мышцы лица судорогой по ночам сводит, то ли еще какая фигня. Ощущение такое, что артрит челюстного сустава. Но только с одной стороны. Вчера отдавалось в ухо, глаз и шею. Сегодня просто трудно зевнуть или разжевать твердую пищу.
Какая тут, нахрен, корона и ее последствия, когда все мысли о том, как хлеб откусить.
У меня в прошлом мае был жуткий стресс. Тогда у нас дома одновременно оказалось много котят и кошек. Одна родила в подъезде, пришлось приютить. Еще два дохляка болели, и потом остались навечно, видимо. Я тогда с гипертоническим кризом слегла впервые в жизни. Больше не хочу так.
Теперь просто все плохие новости игнорируются на подлете, уходят в подсознание. А впечатление такое, глядя на меня, что мне просто пофигу на все вокруг.
Не пофигу. Но осознание своего бессилия гасит жопную тягу бежать и что-то делать.
Надоело все это, аж слов нет.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Размышления, Чо за нахуй?

---

Полтора часа черного юмора

Забавная история. Обычно я не слушаю такие вещи, вроде страшных сказок на ночь. Но тут не прошла мимо. Такой пародии на все фильмы ужасов я пока не видела. Да еще и по Винчестерам в конце прошлись. Автор молодец, талантливо сделал. И стиль очень хороший, мне понравилось.
https://youtu.be/CPm-UDcH12I

@темы: Смех да и только, Малость, а приятно, Литература, С миру по нитке

---

О карантине

Ну, что же. После нервного срыва, как я и думала, мне стало ровно на все это вокруг. Теперь на автомате уже соблюдаются все меры предосторожности, короткими перебежками мы ходим в магазин, а вот в аптеку ходить перестали вообще. Оказывается, не так уж много людям и надо. Самое необходимое выписывают в поликлинике, а разные примочки стали неактуальны.
Жалко, конечно, что после трех подряд холодных годов я не увижу первое теплое лето. Очень обидно. Да и за следующий год я точно одичаю сидеть дома. Но в Ухане пошла вторая волна вируса, а значит, мы тут надолго засели. Примерно, еще на год, пока не сделают хотя бы первую прививку.
Клубники хочется, аж жуть. И ягод, и мяса. С мясом просто проблемы. По кошельку оно было на рынке. А рынок закрыт. Думаю, проберусь туда, когда откроют. Осторожно так, как воришка. Цапну кусман свинины, прихвачу шмат сала и, бросив деньги на прилавок, с хохотом убегу, урча от удовольствия по дороге.

@темы: Один день из жизни, Эмоции, Душевный чердак, Размышления

---

9 мая

Никогда не знала, что нужно сказать в этот день.
Я выросла на историях про войну. Моя бабушка много рассказывала мне о том, что такое деревенское детство во время войны. Как умирали дети, как крали жмых и жевали его. Как всегда хотелось есть. И как ее отец вернулся без ноги с фронта. А еще были книжки. Наивные, детские, про боевых сестер и санитарок, спасавших раненых и вытаскивавших их под обстрелом с поля боя.
Мне кажется, именно эта литература, а вовсе не сказки про Кощея, сделали меня тем, кто я есть. Именно они заложили фундамент. Обостренное чувство справедливости, четкое знание, что зло должно и было наказано. И что ни один гнусный, мерзкий, подлый поступок не должен оставаться безнаказанным. Истории и книги, пусть и детские, о ВОВ потерялись в моей памяти на долгие годы. И стали тем подсознательным, которое повлияло на многие выборы в жизни много позже.
Очень правильно читать детям нужную литературу. Ни один пример и ни один человек не заложит в ребегка столько, сколько может заложить литература. "Значит, нужные книги ты в детстве читал" (с) Высоцкий
И я много раз думала, чтобы я сказала ветеранам, если бы у меня был такой шанс.
Наверное, просто "спасибо".
И очень обидно, что в наши дни люди не могут потерпеть даже малые неудобства. А ведь нынешнее поколение - потомки тех, кто защищал родину, кто остался на полях сражений ради потомков. А эти потомки, разорвав на куски историю, факты и вывернув наизнанку правду, рвут и жрут останки мертвецов, словно трупоеды доедая остаток покоя и жизни ветеранов своими выступлениями и законами, по которым красноармейцы стали оккупантами, захватчиками и агрессорами.
Спасибо, что не все дожили до тех дней, когда их общая победа стала поводом для политиков вынести очередную ноту протеста.
Спасибо, что те, кто дожил, все еще верят, что их победа была нужна.
Спасибо, что меня воспитали так, чтобы не принимать ложь за правду и не соглашаться с искаженной историей.
Я никогда не знала, что сказать в этот день.

@темы: Эмоции, Без объяснений

---

О лучшем

Сколько живу, столько убеждаюсь, что все делается к лучшему. Хоть оно так и не выглядит на первый взгляд.
Вот предложили мне замуж выйти, а я начала спрашивать, как дела в регионе кандидата с моими ллекарствами. Инсулин там, таблетки, тест-полоски. Кандидат обосрался. Не стал брать выходной, чтобы это узнать. Не-а. Просто сказал, что все решим после.
А я отказалась.
Это для меня вопрос жизни и смерти.
И прошло уже шесть лет. Ни разу не пожалела, что не переехала. И что замуж не вышла не пожалела. У каждого своя судьба. Видимо, моя - не этот человек. Да и бог с ним. Прокляну его разок. Авось, поможет.

@темы: Хреновости

---

На подумать

06.05.2020 в 22:37

Пишет  Diary best:

Как перестать беспокоиться и полюбить безделье

06.05.2020 в 22:28

Пишет  Ver/o/nika:

Как ничего не делать и не страдать муками совести


Как научиться бездельничать без чувства вины. Инструкция «Медузы»

Вам говорят, что самоизоляция — это отличное время, чтобы освоить новую профессию, заговорить на иностранном языке, накачать ягодицы, научиться рисовать, петь и танцевать, сохранить и приумножить свою продуктивность. Все равно ведь сидите дома и заняться нечем! Из-за этого любое безделье может сопровождаться чувством вины, неполноценности и другими негативными эмоциями. В этой инструкции клинический психолог, сотрудница Центра когнитивной терапии и автор телеграм-канала «Пост_тревога» Татьяна Павлова рассказывает, как ничего не делать и получить от этого удовольствие (а не очередной повод для самобичевания).

1. Успокойтесь: бездельничать во время пандемии — это нормально

Хотя большинство из нас и правда сидят дома — это не милые семейные выходные. За окном рушится знакомый мир. Мы переживаем за свое здоровье и здоровье наших близких. Кто-то остался без заработка или боится его потерять, кто-то пытается трудиться в новых условиях — без нормального рабочего места и разговоров возле кулера. Родителям приходится развлекать сходящих с ума в четырех стенах детей и разбираться с дистанционным обучением. Уборки и готовки стало больше, а свежего воздуха и физической активности — меньше. Мы не знаем, когда это закончится. Прекрасные условия для освоения новых навыков, не так ли?

Важно и то, как работает наш организм в стрессовой ситуации. Если стресс короткий, утверждает Роберт Сапольски в книге «Психология стресса», мы успеваем восстановиться и приступить к изучению французского. Если стресс длительный (как сейчас), организм начинает экономить ресурсы: силы перенаправляются на процессы, связанные с выживанием. Мы переходим в режим энергосбережения, чтобы дотянуть до лучших времен — которые еще неизвестно когда наступят. Поэтому, даже если у вас есть свободное время, на полезные занятия может банально не хватать сил и мотивации. Это нормально!

2. Плохая новость: ничего не делать со спокойной совестью мешает все вокруг

Сейчас установки, главенствующие в обществе, — это условный неолиберализм*, который переносит логику рынка на наше отношение к себе и другим: человек воспринимается как бизнес-проект, а отношения с другими людьми — как контракт. В такой парадигме вкладываться в свой проект во что бы то ни стало кажется совершенно нормальным — все хотят заключить сделку повыгоднее.

Вторая идея — меритократия — каждый имеет то, что заслуживает. Петя имеет хорошую работу не потому, что ему повезло родиться в благополучной семье, а потому что он молодец и много старался. Саша бедный и несчастный не потому, что его стартовые условия были хуже Петиных, а потому что он недостаточно работал.

Культ успеха и достижений приводит к росту психологического неблагополучия в странах, где он особенно развит. У молодых людей, находящихся под влиянием этих ценностей, растет уровень перфекционизма — стремления делать все идеально и быть идеальными. Такая установка недостижима и делает самооценку крайне уязвимой. Из-за того, что люди оцениваются через призму их достижений, мы перестаем чувствовать себя защищенными и нужными сами по себе — без списка регалий и побед на рабочем месте.

Если мы решили минутку побить баклуши, в голове включаются эти установки и говорят примерно следующее: «Другие в этот момент делают себя лучше и повышают свою цену на рынке карьеры и отношений, а ты стагнируешь!»

*Термин, описывающий совокупность идей, которые рассматривают свободный рынок и неограниченную конкуренцию как гарантии прогресса.

3. Хорошая новость: ничего не делать довольно полезно

Наш мозг работает в двух режимах: сфокусированном и рассеянном. Рассеянный режим нужен для усвоения новой информации и рождения новых идей. Он запускается, когда мы не думаем ни о чем конкретно: бренчим по струнам, валяемся на диване, страдаем ерундой. Переключение из сфокусированного режима в рассеянный — необходимое условие креативности и способности решать сложные задачи.

4. Если вам нравится учить языки и улучшаться — не лишайте себя удовольствия

Если есть время и вы получаете от этого удовольствие — почему нет. Дело не в том что именно вы делаете — а как и почему. Если вы учите язык из-под палки в попытке доказать себе и другим, что вы чего-то стоите, — это не считается. Но если вы принимаете тот факт, что полноценны сами по себе, и учите язык не потому, что должны демонстрировать какие-то достижения, а просто потому что этого хотите, это поможет выйти из порочного круга неудовлетворенности собой.

Cогласно схема-терапии, у человека есть шесть базовых психологических потребностей — в любви, автономии, компетентности, самоконтроле, свободном выражении чувств, спонтанности и игре. Если какая-то из них регулярно не удовлетворяется, мы начинаем чувствовать себя хуже. Если только бездельничать, не будет удовлетворяться потребность в компетентности. Если заниматься только улучшением себя, останется неудовлетворенной потребность в отдыхе и игре. Поэтому нет ничего плохого в изучении языков, отжиманиях и прохождении онлайн-курсов. Плохо, когда мы фокусируемся только на развитии своей компетентности, пренебрегая другими нуждами.

5. Учитесь бездельничать с толком

Сначала разберитесь с внутренним критиком

Культ успеха и достижений всегда с нами. Стоит только присесть на диван, как внутренний критик заводит: «Нельзя просто так сидеть и ничего не делать. Так ты ничего не достигнешь. Посмотри, вот Наташка в инстаграме — безглютеновый хлеб с утра испекла, 30 берпи (упражнение из кроссфита) сделала, с детьми английским языком позанималась, поработала и два онлайн-курса прошла. А ты все сидишь».

Вы можете дать критику отпор. Для этого сформулируйте исчерпывающий ответ, который состоит из трех частей:

Что вы чувствуете, когда слышите эти упреки в голове? Например: «Когда я это слышу, мне становится тревожно и я чувствую себя неполноценной».
К каким последствиям в вашей жизни это приводит и почему вас это не устраивает? Например: «Из-за этого я почти никогда не довольна тем, что у меня есть».
Послание критику с акцентом на том, что вы ценны сами по себе. Например: «Мне не нужно никому доказывать, что я хороша. Я могу побездельничать и отдохнуть — это не сделает меня плохим человеком. Поэтому отстань, я не хочу тебя больше слушать».

Поменьше смотрите на других

Скорее всего, вас нервируют достижения друзей в инстаграме и фейсбуке, что тоже мешает спокойно полежать на диване. Вот что можно с этим сделать:

Помните, что образ в соцсети — это не настоящий человек. В основном мы выкладываем в интернет то, чем гордимся.
Ищите общее у себя и людей, на которых вы равняетесь. Если вам нравится человек, который выкладывает у себя в сториз 20-километровые пробежки, не надо говорить себе: «А я пробегаю всего 2–3 километра». Скажите: «Как здорово, что я тоже занимаюсь бегом». Или: «Я тоже хочу заниматься бегом».
Мы все сравниваем себя с кем-то — это нормально. Когда вы будете пробегать не 2–3, а 20 километров, вы не перестанете смотреть на того, кто делает это еще лучше.

Поймите, что вам нравится

Некоторым счастливчикам достаточно дать отпор внутреннему критику — дальше они могут ничего не делать в свое удовольствие. Но многие из нас не умеют бездельничать совсем. Вот пара советов, которые помогут справиться с этой сложной задачей:

Вспомните себя ребенком. Что вам нравилось делать? От каких занятий вы получали удовольствие, хотя они были бесполезны с точки зрения взрослых? Это упражнение поможет вспомнить состояние спонтанности, игры и даже подкинуть несколько конкретных идей о том, что именно можно попробовать в качестве безделья. Если очень сложно вспомнить себя, посмотрите на своего ребенка или на чужих детей.
Подумайте, какие занятия приносят вам удовольствие сами по себе? Чем бы вы занялись, если бы вам не нужно было работать, заниматься бытом или улучшать себя?
Поищите для себя ролевые модели людей, которые умеют дурачиться и бездельничать. Спросите своих знакомых и друзей, как им это удается, или просто понаблюдайте за ними. Что они делают? Кто-то любит танцевать сам для себя, кто-то играет в настолки, кто-то лежит на диване и фантазирует, кто-то играет с собакой, кто-то валяется в ванной с маслами и пеной, а кто-то может пить чай целый час.
Добавляйте элемент спонтанности и игры в повседневные дела. Понаблюдайте за собой — в каких повседневных процессах вас тянет побездельничать, и добавьте в них удовольствия: физического или психологического. Любите поваляться с утра в кровати? Постелите чистое и красивое белье. Любите посидеть за завтраком? Купите что-нибудь вкусное и включите музыку.
Добавьте осознанности (это фокус внимания) к повседневным процессам. Можно пить хороший чай и не замечать его вкуса, а можно сконцентрироваться на процессе и получить удовольствие. Можно лежать на диване, слушать музыку и пилить себя за безделье (привет, критик!) или сконцентрироваться на приятном и отлично провести время.

Внесите безделье в расписание

Составьте себе список идей, которые вы насобирали из предыдущих упражнений, и внесите их в список дел. Безделье требует времени — если не выделить для него места, скорее всего, найдутся другие занятия и вы так и не приступите к самому приятному.

6. В порядке ничегонеделания почитайте книжки о том, что это полезно

Короткое эссе британского писателя Гилберта Честертона «Как валяться в постели»
Эссе философа Бертрана Рассела «Похвала безделью»
Книга Тома Ходжкинсона «Как бездельничать»
«Книга ленивого гуру» Лоуренса Шортера
Книга «Игра. Как она влияет на наше воображение, мозг и здоровье» Стюарта Брауна и Кристофера Вогана

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Кто все эти люди?, Не ворую, а заимствую, С миру по нитке

---

О сомиках

Я в детстве нередко слышала истории от деревенских, кто обсуждал такие вещи, что сом может утащить на дно. И в разных историях читала. И моя бабушка говорила. Но чтобы сомы такие здоровенные вырастали, вот к такому меня жизнь не готовила.

05.05.2020 в 22:09

Пишет  Diary best:

Сомы-людоеды: история

05.05.2020 в 09:46

Пишет  N.K.V.D.:

Сомы-людоеды в истории

В Кокандском ханстве, вплоть до его ликвидации русскими войсками в 1876 году, применялся необычный способ казни: приговоренного бросали в водоем с голодными сомами.

Рассказывает К. Трионов, побывавший в столице ханства:
"Хан сказал, что он очень сожалеет, что мы опоздали и не видели, как он в то утро кормил преступником двух огромных сомов, живущих в садовом пруде. Каждый четверг одного из приговоренных к казни с полусвязанными ногами бросают в пруд с отвесными берегами против стеклянной галереи ханского гарема.

Брошенный старается переплыть и вылезть на противоположный берег бассейна, где нет стражи, но и опытные сомы не дремлют и хватают за голые ноги осужденного, стараясь тянуть его в глубь. Несчастный, которому обещана жизнь, если он выберется на берег, отбивается от этих прожорливых рыб, имея свободными лишь руки, а на эту борьбу, оканчивающуюся всегда победой рыб, с хохотом любуются хан и его гарем.

Когда позже Коканд был взят русскими, то один из сомов еще был жив, и раз рядовой 2–го Туркестанского стрелкового батальона, полоща в том пруде рубаху, был схвачен за руку подкравшимся сомом, о котором не знали или забыли. К счастью, солдатик отделался сильным поранением пальца о зубы рыбы. Сейчас же выпустили воду из бассейна и на дне, между человеческими костями, лежал толстый сом около сажени длиною.
Его убили, а мясо, по распоряжению командира стрелковой бригады, роздали на ротные кухни, но, понятно, этой ухи никто не ел, и после отсылки пробных порций начальству ее вылили из котлов".
(К. К. Трионов. В гостях у хана Наср-Эддина. Исторический вестник, 1910, № 7.)

Случаи нападения на людей крупных сомов (а вес их может достигать 200–300 кг, иногда 400 кг) известны и в природных условиях.

Вот рассказ об одном из таких происшествий, также имевшем место в Средней Азии XIX века (А. К. Гейнс. Дневник 1866 года. Путешествие в Туркестан).
"Едва приехали [в форт № 1] наши вещи, как я пошел купаться. Полицейский, провожавший меня со свечою в руках, которую он зажег, как только мы вышли из укрепления, пояснил, что он ведет меня к купальне господ моряков, а что в реке нельзя купаться, иначе сомы утащат, что и случается тут весьма часто. …

С величайшим удовольствием опустился я на деревянный пол купальни. Быстрая вода Сырдарьи с журчаньем протекала мимо, и крепко благодарен я ей за то, что она смыла с меня грязь и пыль, накопившуюся за мучительную дорогу по Каракумам. …
Сырдарья очень хорошая река. Она здесь широка и глубока и обильна рыбой всякого рода. … Осетров, или, вернее, шипов, здесь множество. …

Черной рыбы еще больше, оттого она не ценится. Особенно много сомов, самых колоссальных размеров, так что, в самом деле, опасно купаться. Недавно проходил здесь батальон Самарского полка. Люди, придя, начали купаться.

Вдруг один унтер–офицер начал кричать. Так как он плавал у самого берега, то его схватили за руки два рядовых, чтобы вытащить, предполагая, что он тонет. Но унтер–офицер, продолжая кричать, тянул за собой в воду и солдат; наконец он стал умолять бросить его, говоря, что огромная рыба схватила его ногу до паха. Солдаты не могли удержать несчастного.

Через несколько дней на отмели далеко от Казалы был выкинут труп огромного сома, около четырнадцати пудов весу, подавившегося унтер–офицером. Одну ногу чудовище проглотило до паха, другую же не пускало далее тело унтер–офицера".

Сом (Silurus glanis) - самая крупная рыба средней полосы России. Несмотря на то что за этими рыбами идет слава падальщиков, санитаров рек и озер, они классические хищники, которые не гнушаются употреблением в пищу птиц, мелких домашних животных и даже людей подходящей комплекции.

Как утверждают биологи, в климате России сом способен достигать 300 кг веса при длине туловища около 5 м. И для сома это не предел! Периодически рыбаки и просто сельские жители в разных концах света рассказывают и о более крупных особях.

Американский зоолог Дэвид Виллер в своей книге «Рыбы-убийцы» приводит в пример сома, достигавшего 6,3 м при весе около 500 кг.

В Германии местные рыбаки рассказывают о поимке в 1830 году в Одере 400-килограммового сома. Однако официально самый большой в Европе сом был пойман в Италии весной 2011 года. Вес рыбы составил «скромные» 114 кг при действительно скромной длине 2,5 м. Рыбак не стал употреблять сома по назначению, а лишь взвесил его, сделал несколько фотографий и отпустил. До этого самым крупным, попавшим в руки европейских рыбаков считался 111-килограммовый сом, пойманный в Испании на реке Эбро.

1 мая 2009 года в Таиланде на реке Меконг был пойман сом весом 293 кг (средний вес коровы) и длиной 2,7 м (полтора роста взрослого человека). Этому сообщению можно верить, поскольку улов официально был зафиксирован не только таиландскими властями, но и начальником международного исследовательского проекта «Всемирный фонд защиты дикой природы».

Казалось бы, чего опасаться? Ну попадаются на крючок крупные рыбины «раз в сто лет». Не акула ведь! Но нет, опасаться надо.

Во-первых, крупные сомы до 100 кг в реках России если не норма, то и не такая уж редкость. Во-вторых, он интересуется не только рыбой поменьше, раками, лягушками и всякой падалью.
Еще со Средних веков, как свидетельствуют источники, крестьяне прекрасно знают, что сом может утащить на дно и утку, и гуся, и собаку, и даже овцу.
В-третьих, сом, как и африканский крокодил, отлично маскируется. (Обычная среда обитания этих рыб – илистое дно, на котором даже крупного сома можно попросту не заметить.) В-четвертых, пасть трехметрового сома может раскрываться до полутора метров!

Где же есть опасность встретить кровожадное чудовище? Биологи уверяют - везде! Сомы обитают практически во всех средних и крупных водоемах России. Их можно встретить в Европе, Юго-Восточной Азии, даже в Америке. Чаще всего сом нападает на закате и на рассвете, поэтому именно в это время рекомендуется воздержаться от купания в малознакомых водоемах.

Повадки сома очень напоминают манеру питона. Он, так же как и рептилия, заглатывает всю жертву целиком и потом медленно переваривает ее. Тот факт, что сомы нередко доживают до 100 лет, лишний раз подчеркивает их приспособленность к окружающим условиям и отличные навыки в добывании пищи.

В прошлом столетии, когда женщинам в сельской местности приходилось вручную полоскать белье, мужчины предварительно проверяли, нет ли в реке крупных сомов. На Дону и Кубани были случаи, когда крупные рыбины выхватывали у женщин из рук белье, а порой накидывались на них самих.

ИСТОЧНИК

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Не ворую, а заимствую, С миру по нитке

---

А что, если..?

А что, если мир не вернется? Не будет больше привычного уклада. Мы будем жить и оглядываться, не вернулся ли вирус, не началась ли третья, седьмая, сороковая волна этого дерьма. Мы привыкнем ходить в масках даже до мусорки. Мы перейдем на покупку многоразовых респираторов, и кто-то, как в девяностые, сделает кассу на снабжении их фильтрами.
Мы научимся жить с пропусками, многие виды деятельности перейдут на пропускной режим "один человек - один вход". Если умрут не тысячи, а миллионы, если умрут или пострадают те, кого мы знаем лично. Если мы еще будем вспоминать время карантина в апреле этого года, как чудесное время, когда ограничения были еще рекомендательными. А штрафы... А что штрафы? Если людей начнут хватать с улиц и закрывать на карантин в тех же опустевших тюрьмах. Если найдутся люди с уникальным геномом, способным противостоять вирусу короны. И геном не будет зависеть от здорового образа жизни, курения, алкогодя и всего этого, что было вредно и вело к смерти.
Если границы не просто не откроют, а закроют их еще года на три. И пересекать страну мы будем тоже только по пропускам. Если нужна будет веская причина для визита за тысячу километров. И если причина не будет достаточно веской, мы останемся дома. Если кто-то остался в одном городе, а другой - в другом. В другой стране - почти что на другой планете. Теперь все, как на другой планете. Резервации заболевших, огороженые зоны, опасность от людей и природы.
Птицы прилетают и улетают. Весна сменится летом, прилетят стрижи и трисагузки.
Если окажется, что не перетерпеть время без лекарств и помощи планового осмотра, а научиться жить так же, как жили век или два назад. Если придут те времена, когда мигрень будет лечиться покоем, темнотой и отсутствием громких звуков. Если вернутся артели, мануфактуры и доходные дома. Наступит ли благодатный век целомудрия и аристократизма? Не думаю.
Не думаю и вам не советую. Не надо думать о том, что будет, если...
Если придется жить так, как сейчас, до того, как придумают и введут прививку. Года три.
И нет пока никаких причин считать, что все пройдет не так. Это не испанка, после которой у людей вырабоался и остался стойкий иммунитет, а вирус мутировал и перестал убивать так много и так жестоко.
И кто сказал, что вирус отменяет экстренные ситуации, хронику и ее обострение?
Никто.
Нам никто ничего не сказал. И не может. Нечего говорить. Мы все ждем чуда. Прививку, лекарство, самоуничтожение короновируса. Неизвестность пугает. Меня тоже.

@темы: Хреновости, Душевный чердак, Размышления, Чо за нахуй?

---

О статистике

На тему статистики кароновируса вспомнился старый сюжет из камеди. Где на протяжении постановки то и дело выступает губернатор одной из вымышленных областей, уверяя всех с телеэкрана, что пожары в регионе локализованы, все хорошо, все под контролем. Сюжет заканчивается тем, что губернатор предсказуемо сгорает. И в регионе даже нет деревьев, чтобы сколотить ему домовину.
Так вот.
Люди, которые так или иначе связаны с положением дел в больницах, соцработники, волантеры, врачи и знакомые врачей то и дело выдают по капле статистику смертности, возрастных ктегорий оной и прочего страшного.
Зато официальная статистика уверяет прочих долбоебов, что мы все вокруг умные и хорошие, что мы сидим дома, что прирост заболевших уже снижается, что мы стабильно идем, блядь, к плато.
И вот с одной стороны СМИ не желают паники, кое-как пытаются бодриться и говорят, что пожары в регионе локализованы, горит максимум одна сосна, и ту уже потушили. А с другой стороны, люди слушают это все, читают процентные приросты заболевших, видят десяток или два умерших и говорят - 0,4 процента заболевших от всего населенияМСК, да это сопли, это копейки! И рванем-ка мы все гулять, погода шепчет и зовет, а завтра вообще +25, сам бог велел отметить на природе праздники.
Думаю, зря. Зря мы не ввели ЧС в городах и весях. Зря не выгнали Росгвардию, зря не объявляли комендантский час. И зря мы не кажем на ТВ десятки тел умерших и сотни пациентов в реанимациях. Кратткого пояснения, сколько им лет и как они предположительно заразились было бы достаточно. И это было бы, на мой взгляд, эффективней неведения.
Люди не осознают опасность. Для них канантин - неудобняк с невозможностью бухнуть и необходимостью видеть своих осточертевших родственников целыми днями.
Им не с чем сравнивать перспективы. Смерть или инвалидизация против сокращения и отсутствия привычных прогулок - думаю, тут выбор очевиден. Но наше непуганное поколение давно забыло про девяностые прошлого века. Про страх выходить на улицу после заката. И про все это, пережитое в далекие сороковые.
Чем нынешнее положение не война? Никто не знает, в кого попадет снаряд. Никто не знает, ранит его или убьет. Никто не знает, принесешь ты заразу в дом - читай: наведешь разведку на подполье - или нет.
Все вздыхают облегченно: детей зараза не берет, слава богу, слава богу. А кто будет заботиться об этих детях, если взрослых резко поуменьшится? Да, я понимаю. Трудно. И жрать порой кому-то нечего. И все боятся, что же будет.
Но когда яслышу бред про испорченный отпуск в Испании, вот эти кривляния и морды кирпичами, что им не дали и не дают вылететь за границу, чтобы вдосталь накупаться в Адриатике... Простите, но меня бомбит.
Понятно еще, когда жрать нечего, работа была неофициальная, сфера деятельности парикмахер или визажист. Но базлать про запоротые отпуска и отсутствие прогулок - это за гранью, мать вашу.
И вот. ХЗ, какая статистика врет. Но я точно знаю, что нас всех пытаются успокоить СМИ и выступления всех этих говорящих голов. А зря. Если бы немного поддали жару, больше бы людей сидели дома.
Или привлекли бы этих самых "вежливых людей" в сером.
Разруха, как всегда, не в сортирах. Разруха в головах. И пока никакое правительство, кроме "поганого" Китая, Вьетнама и Кореи чет не добилось малой кровью результата. И работает только пресловутый тотальный контроль, дисциплина и повальная слежка за гражданами. Я все понимаю, свобода слова, все дела. Но нахуй она будет нужна мертвым? Вот этого понять не могу.

@темы: Хреновости, Эмоции, Размышления