Немного о себе

Надо же сюда что-то писать. Напишу о себе. Все равно меня никто не спрашивает обо мне, так хоть поговорю с дневником. Мои разговоры с некими людьми, не будем выдавать их имен, начинаются и заканчиваются на них же любимых. И меня это жутко заебало. Словами через рот не выходит это сказать. По какой-то невероятной причине не доходит, что быть ебучим эгоистом - вообще не путь к моему сердцу или расположению тела на кровати. Но раз всем с завидной регулярностью пофигу на это, то и я буду помалкивать.
Итак, сказ о том, как я потратила два часа своего времени на бесполезную фигню.
Если кратко, то поход к лору ничего мне не дал. Наличие патогенной флоры в носоглотке лор объявила нормой, выписала на бумажке бактериофаги в такой дозе, что мне нужно четыре штуки потратить только на них. Да пошли вы все в сраку, как говорится. Я не печатаю деньги.
К тому же, везде, черным по белому, в каждой аптеке и на каждом сайте написано, что это средство не заменяет антибиотиков. А вот их-то как раз мне и не выписали. Зачем, действительно. Подумаешь, похожа на живой трупак, гниешь, мучаешься циститами и прочими прелестями с той же кожей. Это норма. И все у тебя от диабета.
Мало того, что эта козлуха тупо отсутствовала в кабинете во время приема, вернулась недовольная, за три минуты приняла двух пациентов, чтобы в график успеть обратно, так мне еще и надо где-то четыре штуки на сомнительную водичку во флаконе взять?
Нет уж, не дождетесь. Буду ходить до тех пор, пока не возьмут бакпосев на чувствительность к антибиотикам. Лор так и сказала: ничего не могу выписать, анализа на бак нету.
А ты там нахуй тогда? Возьми и выпиши анализ. Или у нас опять пробирки кончились в стране?
Настроение и так было хреновое. А после того, как меня опять проигнорировали в личном разговоре на тему "любезности и обсуждение дел за день", оно вообще упало.
Да как же бесит эта позиция избранности!
"Вот у меня так-то, а я то-то, а еще у нас вот это". А у нас, блядь, унитаз.
И все такие бодрые, веселые, ощущающие свою исключительность и нужность. Блядь, прости господи, да чтоб на этих людей даже черти в Аду не ссали - вот такой им игнор нужно устраивать.

Зато запись новая в дневнике появилась, ага. Пусть она и состоит из мата и высеров, зато новая. Это как с общением. Пусть оно все и сводится к обсуждению одного из собеседников, зато социализация же.
Вот и хожу сюда о себе говорить. С собой же. А то все так заняты, что усраться некогда.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Эмоции, Чо за нахуй?

---

Просто ходи, бро

А я вчера пошла до парикмахерской на станцию. Через дорогу, по маршруту, где нет ориентиров, мимо церкви, мимо открытой стоянки без ограждений, до магазина Магнит, а там - на второй этаж и стричься.
И вот, что я могу сказать всем: хочешь сделать, начни и делай. Пожалуй, никакие теории не заменяют практики. Тем более, если не практиковаться. А еще могу сказать, что быть готовым к переменам невозможно. Нет такой точки, дня, состояния, чтобы ощутить готовность к неким свершениям. Нет такого и не будет. Однажды ты берешь и идешь. Ошибаешься, сначала садишься задом в сугроб, испытываешь страх, просишь помощи, злишься, что оказался не так крут, что не получилось с первого раза так, как ты представляешь из дома.
А потом поднимаешься, утираешь грязь, находишь выход, снова идешь, снова где-то ошибаешься. Спокойно возвращаешься обратно, ищешь ориентиры и опять идешь.
Это похоже на набивку кулаков. Когда микротрещины в кости пальцев и кистей рук со временем превращаются в измененную ткань. Трещины и микротрещины зарастают соединительной тканью, а она лишена нервных окончаний, и боец перестает ощущать боль при ударе. Кости становятся прочнее в несколько раз, спресовываются, перестают ломаться. И в итоге можно с одного дуара расколоть хоть кирпич, хоть черенок лопаты.
И с любым опытом так. Болезненные ощущения зарастают соединительной тканью опыта и повторов. И боль уходит. Болевые точки больше не беспокоят. Там просто нечему болеть.
Я заметила, что когда не хочешь что-то делать, ссылаешься на отсутствие подручных средств. Тифлодоски нет, палка короткая, жизнь в коричневых тонах...
А когда хочешь делать, просто делаешь. Так, как умеешь. И не бросаешь после первой неудачи.
А, и на моем старом телефоне ни один навигатор неработает с помощником Дусей, что добавило прелести в походе.
Выход есть всегда. Когда кажется, что его нет, значит ты еще не готов его увидеть.

Сколько пафоса и мотиваторов я набросала, просто кошмар.)
И, кстати, видеосвязь помогает. В паре мест я просто звонила с видео, и меня вел мой молодой человек. Благо, был выходной.

@темы: Один день из жизни, Эмоции, Малость, а приятно

---

Ау, ау, ау! Я тебя все равно найду...

У меня оформилось в слова смутное желание по отношению к некоторым людям, с которыми, частично, я лично не знакома. Но и со знакомыми, и с незнакомыми, чьи мысли я так или иначе вижу, читаю, нахожу в сети, хочется сделать одно и тоже.
Открыть черепную коробочку, сунуть туда лицо и прокричать, борясь с жутким эхом:
- Эгегееееей! Есть там ктоооооо?
Ибо у меня один вопрос: чё ваще там творится под крышкой черепа?
Иногда, при столкновении с пространными мыслями, без конкретики, понятными только узкому кругу избранных автора, обращениях к кому-то конкретному, но в записях, видимых всем, у меня глазик делает дрыг-дрыг. Приходится напоминать себе, что это личное, и что лезть туда нельзя.
Иногда, правда, хочется по стеночке отползти к безопасной траншее, закопаться там и подождать, пока пройдет весна - период обострений. Весна - время школьников и самоубийц (с).
Не, все люди хорошие, прикольные, добрые, как говорил Иешуа, но некоторых мне бы хотелось назвать ебучками, как Мур в своем "Агнце". А некоторых я просто боюсь. Слишком загадочные, непредсказуемые и непонятные. Никогда по таким людям не скажешь, они обращаются к тебе, к обществу в целом, к конкретному человеку, но не тебе, или им просто нравится такая форма обращения в никуда, чтобы не писать "дорогой дневник". И все-таки:
- Ау, ау, ау! Где твой мозг, я его найдууууууу!
Вот это уже ни к кому, это уже в туалет покричать, как в японии. Но только не в кричащую вазу, а в фаянсовый вазон.

@темы: Кто все эти люди?, Размышления, Без объяснений

---

О, как жутко хоца кушать

Мне одной кажется странным, когда человек прется от крутости исполнителя, чью композицию я поставила на стене, получив ее от этого же человека в личных сообщениях? Дрочево какое-то и самолюбование. Придется перестать постить музыку в ВК от данного пользователя. А то его избранность уже из всех щелей. Создается четкое впечатление, что мне срать не присесть, чтобы он не вылез с комментарием по этому поводу.
Но суть в том, что я в этом месяце жутко хочу бургеров из Мака. Филе оФиш какой-нить, огромнейший чизбургер, бигмак, все это еще заесть пиццей с мясом и колбасой, запить газировкой и на десерт взять картофель фри с парой соусов!
В выходные пойду, пожалуй, реализовывать мечту.
А еще крайне приятно, что со мной начали знакомиться мужчины из моего города. Отдельно приятно, что не кавказцы. Ничего против них не имею, но их подкаты просто странные, на мой взгляд.

@темы: Кто все эти люди?, Малость, а приятно

---

Судьба

Первая самостоятельная попытка в прогулку состоялась ровно на мой др. И тогда я заблудилась в трех соснах, села жопой в сугроб, проблуждала по метели с дождем два часа.
Вторая попытка состоялась под присмотром - собрала все глубокие лужи и на маршруте именно в тот день и в то время, когда я решила гулять, прорвало трубу. Все к херам затопило на целую дорогу.
Третий раз у меня кончились сигареты. И я пошла в ближайший магазин. Уже спокойно. Все получилось, но я, млядь, забыла деньги, пришлось ходить дважды.
Сегодня пошла в дальнюю больницу. Туда идти не так загрёбисто, но вот на самой территоррии просто амбец какой-то. Ни единого ориентира. Вообще. Только машины, "скорые", лужи и строительство нового здания поблизости. И вот я добежала в дождь до больницы, отсидела там два гребучих часа, пока один парень пытался понять, что и как ему сдавать из анализов. И, выйдя на улицу, я, млядь, попадаю в жесточайшую метель. С мокрым снегом в лицо, дождем, лужами по колено, шквалистым ветром и в осеннем пальто. А оно шерстяное, мне в нем мокро.
Я ничего не хочу сказать, дорогое мироздание, но как бы а какого Х?
Не может же быть, чтобы судьба человека - сидеть на жопе ровно и не вылазить из дома. Это как бы вообще ниже плинтуса, на мой взгляд. Но то ли я неудачник, то ли я вангую исключительно хреновую погоду, чтобы выползти из дома одной. Типа, хочешь сама? На! И еще на! И сверху навалить до кучи.
Как надо было прожить жизнь, чтобы ангел-хранитель устал так сильно, чтобы тупо не выпускать из дома даже за едой? Неужели, я растратила весь запас удачи и безопасности, прыгая в прошлом на разобранную платформу в Решетниково? Или уезжая в час ночи на электричке с Курского вокзала? бггггг))
Стебусь, да. ) Вокруг меня и так овер дохрена депрессивных, чтобы пополнять их ряды мной. Нахрен, нахрен. Мне и в здравом уме удобно.

@темы: Один день из жизни, Эмоции, Чо за нахуй?

---

Паника в селе

А чего все паникуют из-за короно-вируса? Смертность такая же, как при гриппе. Все так ждут новую вакцину. А зачем она им? Зачем вакцина людям, которые отказываются делать прививки даже от изученного вируса гриппа? Чтобы отказаться от этой прививки, что ли?
Такая лицемерная херня, слов нет. Антипрививочники паникуют, потому что новый вирус без вакцины от него. Просто в СМИ стали сообщать статистику каждый день, вот и все. А сообщали бы такую же при эпидемии гриппа каждый год, может, и от него бы люди стали в очереди на прививки.
Я с людей фигею.
От кори, которая была и есть в стране, мы детей и себя не прививаем. А от короно-вируса, которого у нас нет, не считая трех случаев туристов из Китая, так сразу дайте, дайте.
От птичьего грипппа в прошлые годы умерло больше людей. Их всего по статистике было около восьмиста человек заразившихся, а умерло четыре сотни. Половина умерла. А здесь порог летального исхода даже не подполз к десяти процентам, в отличие от птичьего гриппа, где он был почти пятьдесят.
Ухань закрыли, туристов проверяют, за студентами следят. Чего бояться? Лучше бы боялись корь или дифтерию подхватить. Или коклюш какой. Про кокковые инфекции я просто молчу.
Дорогу они, блядь, в неположеном месте переходить не боятся, когда прямо на них авто несется на скорости, а вируса испугались.
Кто, вот, знает, что при последней эпидемии эболы заразилось 24 с чем-тотысячи, а умерло 11 тысяч человек? И никакой паники не было. Потому что все молчали.

@темы: Кто все эти люди?, Размышления, Чо за нахуй?

---

Сколько может быть желаний

А я хочу в Омск. Хочу на концерт, хочу в поездку, хочу новых знакомств и нового витка жизни.
Хочу продолжать графоманство для себя и по своим законам, хочу сама распределять свое время, хочу свободы писать знакомым в тех месенджерах, в каких мне взбредет в голову.
И я не просто хочу, я радостно хочу. И найду время, средства и компанию для всего этого и многого другого.
И тех, кто годами сидит в жопе, я больше не мотивирую там не сидеть. И не оглядываюсь на них, не жду и не собираюсь снова поддаваться на уговоры о светлом будущем. Мое будущее наступило сегодня.
А это значит еще и то, что вторую часть Салеха я понемногу могу осилить. Осилить, наплевав на истерики, срывы и прочую фигню своих соратников.
И буду снова слушать музыку. А не чужие исповеди о хреновости бытия.
Мое решение: жить. Здесь и сейчас, а не в сомнительном светлом будущем, когда все мы, взявшись за руки, построим коммунизм, демократию и семейную жизнь. Кто не успел, тот выбрал иное.

@темы: Один день из жизни, Эмоции, Душевный чердак, Малость, а приятно, Без объяснений

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ох уж мне эти праздники

Первая волна пошла. Уже две недели гул и жужание по 14 февраля.
14 февраля, 14 февраля! А что подарите, а что получите, а где, а как?..
Да нигде и никак. И не получу. И не отмечаю. И 8 марта тоже. Вот так сложилось. Все радуются, а я безразлично смотрю в календарь. Ну, у кого-то праздник. Кто-то пользуется этими датами, чтобы показать, насколько важен для них тот или иной человек. Дают понять, что они до сих пор влюблены, ценят и благодарят за то, что получают от своей пары.
И я за людей рада. Меня не бесят все эти записи, планы, рассказы.
Ну, вот просто у меня не так. Не сложилось, чтобы так. Ни 14 февраля, ни годовщин, ни вообще каких-то дат не сложилось. Мне объясняли, что это все не важно, пропоганда запада, выемка денег у населения, бла-бла. Когда-то обижалась, когда-то мечтала все изменить, а потом забила. Стала, правда, слышать, что вот уже бы и все хотят, но тут я такая плохая, я уже не хочу. Пережила раздражение и по этому поводу. И обиду. Вообще все пережила, ибо я живучая.
Ну, как бы, в этом году 14 февраля в пятницу. Сам бог велел, казалось бы, пойти, отметить, уже даже не скажешь, что завтра на работу, как если бы праздник выпал на неделе.
А вот нету. И, как и все годы до этого, все сделают вид, что и не было, и не будет. Я даже записку в жизни не получала, не говоря уже о валентинках. Про какие-то там признания, слова или приглашения просто молчу.
Просто вот не у всех так, как у кого-то, кто в паре. Вроде, и пара была в этот день, и ждала чего-то такого, что именно в парах происходит, а не было и нет.
Надоело об этом думать. Вот сейчас запишу, и перестану размышлять. А то ощущение такое, словно я пытаюсь мысленно пересказать стихотворение, находясь под двойной дозой успокоительных. И слова всплывают, и думать их лениво, и текст сдать надо.

@темы: Один день из жизни, Размышления

---

И вот как

Краткая мысль, мимолетная.
Как так сложилось, что мне некому написать, что я хочу вот это? Ну, вот, типа, привет, а я хочу вот это. И поставить что-то вроде "Dior Miss Dior Rose'n'Roses Туалетная вода"
Вроде, никто не запрещал, никто не ругал затакие вещи. А вот все равно я живу с ощущением, что еще не встретила человека, которому можно так написать.
Странное ощущение.

@темы: Душевный чердак, Размышления

---

Прекрасный незнакомец

Давно я не видела таких живых, потрясающих образов. Мужчина средних лет, от тридцати до сорока. Точнее сказать сложно. Носит какую-то странную одежду, которая ему явно велика на пару размеров. Волосы каштановые, неровно остриженые, до плеч. Цвет глаз не видела, но голос такой мягкий, спокойный. Линии подбородка достаточно четкие, но вот без этой квадратной челюсти. Взгляд живой, немного усталый. Чаще всего на голове помятая шляпа или бейсболка, повернутая козырьком в сторону.
И вот этого человека находит некто, кто призывает его обратно на действительную службу. Флот, гвардия, космос? Не поняла. Но стоило герою снова надеть форму.... Божечки, это было фантастично!
Как же меняет такого человека одежда, форма, осанка даже меняется. Черная униформа с серыми шивронами, широкий пояс, тонкая сабля или шпага, было немного не до того. Китель узковат, но зато быстро заставляет держаться прямо и не сутулиться. А он высокий, как оказалось. Вся расхлябанность мигом слетает, человек становится совершенно другим. Никаких огромных брюк, никаких растянутых футболок и маек. Строгий костюм офицера, оружие, расчесаные темные волосы и холодное оружие в ладони.
Он уже идет по широкому подвальному помещению, он снова при деле и на службе. И его встречают те, кто принес в его мир новых паразитов.
Позади него кричит тот, кто приходил за ним, кто дал ему новый шанс и новую жизнь. И капитан, морской или в звании, отмахивается от протянутой руки противника, в ладони которого зажат змееподобный паразит. Пасть паразита раскрывается на три части, полная острых зубов. Вместо хвоста у змеи пучок нейроконтактов, должных присоединиться к головному и спиному мозгу носителя. Зубы вгрызутся в плоть, и узкая полоска тускло-зеленой рептилии заползет под кожу, навсегда меняя человека на оболочку для паразита...
И капитан дерется. Отбивает удары, уворачивается от попытки подсадить ему тварь под кожу, чтобы она сожрала его мозги и превратила в безвольный овощ.
О, это было прекрасно!
Но я так и не успела узнать, удалось ли герою отбиться. Печаль. Проснулась с гнилым ощущением предательства на душе.

@темы: Один день из жизни, Без объяснений, Сны

---

Мой мозг не тянет

Хотела сказать что-то вроде того, что я плохой человек, я не заставляю себя дружить или испытывать интерес к людям, которые испытывают его ко мне. А потом забила.
Да, мой мозг не тянет этих мощностей. Я не хочу дружить или общаться с человеком по какому-то п ризнаку. Ну, типа, вот нас объединяет инвалидность по зрению, инвалидность вообще или просто возрастная категория одинаковая.
Мне скучно с людьми, у которых в башке дырка. Которые не помнят того, что говорили сами и что говорила им я. Которые имеют зацикленности на замужестве, сексе, да хоть бы и котиках. Вообще какую-то заципленность, дальше которой просто не желают развиваться. Скучно с человеком, не желающим в нашем веке осваивать комп даже для того, чтобы общаться со своими же друзьями. Мне тупо скучно с человеком, считающим, что только сверхспособности и уникальный талант помог мне освоить комп, набор петель вслепую или развить скорость печати. Я в принципе не понимаю людей, чьи интересы по кругу вертятся внутри себя и каких-то одних категорий.
А еще я четко понимаю, что снобизм, неспособность за антуражем видеть истории персонажей и их человечность, категоричность и пествование своих болезненных точек в воспоминаниях - это клиника. И тут я просто не в праве даже пытаться что-то узнавать, лезть с вопросами или пытаться советовать. Но и общаться с человеком, глубоко похороненным внутри себя и внутри своего кладбища памяти, я точно так же не смогу.
А самое главное то, что я так рада!
Я очень рада, что могу свалить, исчезнуть, пропасть, игнорировать общение и не испытывать от этого угрызений совести. Как говорится, с некоторыми людьми проще ограничить общение до пары телефонных звонков в месяц, сославшись на трудовую занятость, чем пытаться объяснить им, чем они реально напрягают именно меня. Они же тоже необязаны молчаливо понимать мои предпочтения и мой образ жизни.
Но вот правда, иногда выпадаю в осадок, когда слышу от человека в ответ на мое приглашение ко мне в гости: "А тебе мама разрешит?"
ч-ч-чта? Да в смысле, мама разрешит? Я этот вопрос уже четверть века не слышала. Лет с десяти, примерно. Что мне может разрешить или запретить мама, если мне уже почти сорок? Я такой же полноценный член семьи, как и все остальные. Я точно так же живу, исполняю свои обязанности, принимаю участие в делах и не сижу на жопе ровно. По какому праву моя родня, будь то мама или тетя, могут мне что-тозапрещать или разрешать? Или это, как в анекдоте: "Нет ножек - нет мультиков"? Типа, нет глазок, нет и гостей? Зрячим можно, а тебе - на улицу, сукина дочь, на улицу! В сад, все в сад!
И этот вопрос я услышала от человека, которому за тридцать.
В общем, каждому свое. Кесарю - кесарево. А мне, пожалуйста, мои предпочтения. И если человек настолько высокомерен, что не снисходит до общения с теми, кто не прочел более него книг классики, то и счастливого ему пути. Как и человеку, считающему, что после двадцати надо выпрыгнуть из трусов в поисках мужа. Обязательно мужа, обязательно с отдельной квартирой и обязательно с деньгами. А, ну и чтобы не надо было после свадьбы ничего делать, сложнее яичницы и вареной картошки.
Так и хочется сказать:
- Дамы и господа! Я слишком прост и примитивен для ваших тонких, нахуй, душ.

@темы: Кто все эти люди?, Эмоции, Размышления, Без объяснений

---

Домой с другом

05.02.2020 в 22:49

Пишет  .Планета:

На российском сайте IKEA появился раздел с животными из приютов
На российском сайте IKEA появился новый раздел «Домой с другом», рассказали представители компании «Афише Daily». В нем представлены кошки и собаки из приютов, центров реабилитации, социальных проектов, фондов помощи и общественных организаций по защите животных.

Под фотографией животного написаны его имя, пол и возраст. Чтобы узнать более подробную информацию, нужно перейти на сайт приюта или другой организации, где содержится понравившаяся кошка или собака.

Забрать друга домой можно в Москве, Петербурге, Ростове-на-Дону, Нижнем Новгороде, Самаре, Уфе, Омске, Казани, Новосибирске и Екатеринбурге. Компания планирует регулярно обновлять и пополнять раздел с животными.

«Мы очень ценим труд персонала и волонтеров, которые ухаживают за домашними животными в приютах. Однако мы также понимаем, что ничто и никто не заменит дом и любящего хозяина собаке или кошке», — говорит руководитель программы лояльности IKEA Family Юлия Автономова.
Источник

@темы: Кто все эти люди?, Не ворую, а заимствую

---

К вопросам о дайриках

04.02.2020 в 16:06

Пишет  Iimira:

02.02.2020 в 13:09

Пишет  napa3umKa:

01.02.2020 в 23:26

Пишет  akiokocoon13:

01.02.2020 в 19:47

Пишет  ladyxenax:

30.01.2020 в 20:16

Пишет  Йеннифэр_Миледи:

P.S. Запись можно и нужно репостить! Я взяла пост из закрытого дневника Кэт, однако она, разумеется, не против распространения )

30.01.2020 в 11:00

Пишет  Katherine Shep.:

АТТЕНШН! КАТАЛОГ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ ДАЙРИ!
Посмотрев на все эти пляски и побегав на волосах в сборах драгоценных контактов в Избранном, я пришла к выводу, что хорошо бы иметь каталог, в который можно будет внести свой ник и адрес дневника и хотя бы парочку контактов с других ресурсов, чтоб нам всем взаимно не потеряться.

Более, того, каталог нужен ещё и потому, что на других ресурсах мы можем быть под другими никами, и найти нас там будет невозможно. А когда Дайри рухнет, что-то делать будет уже поздно.

Посему я создала систему, которая может решить эту проблему (ладно, Гугл там где-то рядом постоял). Скорее всего, со временем я разделю каталог на несколько частей, чтобы избежать подвисания таблицы/ваших компьютеров и телефонов от объёма данных. И да поможет моему компьютеру... что-нибудь

СУТЬ:

1. Оставляем свои ник/адрес дневника и контакты здесь:

>>>ОПРОС<<<

2. Если нам нужно кого-то найти, идём сюда и ищем по нику/адресу дневника, как в самом обычном Экселе:

>>>КАТАЛОГ<<<

Нет, я не ФСБ и мне эти ваши данные даром не нужны. Скорее всего, я ещё пожалею, что в это ввязалась. Но в любом случае, хотелось бы хоть что-то спасти, потому что в то, что Дайри выплывет в этот раз, я, к сожалению, не верю.

ПРОСЬБА МАКСИМАЛЬНОГО РЕПОСТА!

P.S: Поле для электронной почты не оставляю сознательно - хоть это и, по моему мнению, самый долговечный способ связи, не буду давать возможность спам-ботам использовать ваши электронные адреса.

P.P.S: Наполнение каталога будет расти в геометрической прогрессии, и если вдруг опрос не будет давать вам возможности отвечать - значит, я временно его закрыла для разделения массива данных.

UPDATE 30-01-2020:

1) О том, что Дайри опять грозят помереть, я узнала "на бегу". Пока поднимаю эту запись "как есть", в ближайшее время постараюсь добавить в опрос поля для Дыбра (который на момент создания каталога был на ранней стадии разработки). Но - не гарантирую. Советую вносить ссылки на Дыбр в "Другие средства связи с Вами", а ищущим - искать ники/ссылки на людей не только в столбцах, но и во всей таблице.

2) Во втором обязательном поле (со ссылкой на дневник) пользователи без дневников могут попробовать оставить ссылку на профиль. Как только смогу, проверю эту возможность и поправлю описание пункта.

3) Принцип остаётся тот же: заполняем поля и при необходимости ищем друг друга. Если за время, прошедшее от первого заполнения формы, у Вас появились новые контакты - заполняем опрос заново. Те, кто ищет знакомых - помните, что Ваш знакомый может оказаться в таблице два-три раза, так что пользуемся функцией поиска и при необходимости жмём кнопку "Найти далее".

4) Как и в прошлый раз, активно репостим запись себе. Если даже Вы лично не хотите оставлять контакты в таблице, помните, что Вас читают много ПЧ и они могут хотеть кого-то найти или найтись впоследствии, так что просто репостните запись для всеобщей пользы.

Всем добра и - не теряться)

И вот уж не знаю. что там будет и как дальше, но тот факт, что пост про Троецарствие -это заметка Шрёдингера: по ссылке есть, а в дневнике на том месте. где должен быть - нет на оптимистичный лад не настраивает.

Свои данные я туда закинула, так что если что, други, не потеряетесь. Инстаграм не скидываю, не очень люблю этот ресурс. Достаточно вконтактика, на мой взгляд. В любом случае в телефоне всплывает, если кто напишет. Так же, если кому интересно, могу скинуть свой номер телефона.

Но сами понимаете, терять такой ресурс очень не хочется, посему, даёшь дайри-магию) и пусть у нас всё будет хорошо.

В любом случае, свой дневник я скопировала, вышел он всего на 500мб, за более чем 12 лет не так и много) так что утерять данные я не утеряю. Но контакты потерять ваши не хотелось бы.

Свой дневник внесла. Оставила ссылку на Инстаграм.

@темы: Кто все эти люди?, Не ворую, а заимствую, С миру по нитке

---

Жрать будет нечего - женюсь

Паника, истерика, дайри продали.
Ой, да еб вашу мать-то, в самом деле. Ну, продали. Ну, дайри. Ну, нет больше возможности таскать за собой все свои чемоданы без ручек. Это я про архивирование.
Да можно подумать, тут каждый юзер вот сидел и по сто раз на дню шерстил свои записки, чтобы вообще помнить, че он там намалякал за столько лет.
Понимаю, творчество. Если нет дубляжа, конечно, на компах и в облаке. Но вот истерики от продажи не понимаю. Прямо, когда тут все бабло собирали на спасение от саркомы искуственного мозга этих самых дневников, вот прям все свято верили, что их деньги пойдут на покупку серверов. Показательно выплюнули счета, покрутили перед носом первыми отчетами, и слились все до поры. Вот. Пора пришла. Бабло кончилось. И продали ресурс. Ну и что? Закроют, будет неудобно, завернут гайки - уйду куда-нибудь еще. Да хоть бы и в тот же ВК. Или в эти, простихоспади, дыбры. Стенаний-то сколько по дневникам.
Их просто купили. Не закрыли, не удалили ваши записки, не запретили публиковать слеш или хард-кор. Тупо купили ресурс. Каждый день люди покупают и продают марки ваших любимых сырков, объединяют продуктовые сети, создают дочерние маркеты и сваливают туда же всю эту продовольственную продукцию. Никто же не плачет, что владелец одного магазина продал его другому владельцу. Он просто дал другому человеку зарабатывать на своем бизнесе, когда он стал для него неактуальным. А чтобы зарабатывать, нужно сохранять клиентуру. Не просто форматировать и расширять, а еще и сохранять.
Значит, никто не будет делать бяку старым юзерам на дайри. Пока они там новых найдут - годы минуют. А старички с гарантией будут заходить, пользоваться, платить мелкую денежку за плюшки.
Никому не выгодно терять клиентов. И нечего панику разводить.
И вот в таких случаях всегда вспоминаю строчку Шнурова: "Жрать будет нечего - женюсь".

@темы: Кто все эти люди?, Размышления, Чо за нахуй?

---

Это ты? Не, не я

Механизм отрицания того или иного события - защитный механизм психики, стерающий память о стрессе или травме. Развился у человека с миллионом лет эволюции.
Люди говорят, что не помнят того или иного события, стараясь не вовлекаться в реальность, в которой картина мира не совпадает с их иллюзорное картиной. Именно поэтому они могут не помнить случаи, просьбы, разговоры, ведущие их к переживаниям собственной несостоятельности, снижающие самооценку или заставляющие признать себя неидеальными.
Для некоторых ситуаций амнезия оправдана защитой психики. Изнасилования, нападения, катастрофы и так далее. Но если человек слишком часто отрицает реальность, не запоминая ее или подменяя своей реальностью, в которой того или иного события не было и быть не могло, это превращается в проблему.
Именно поэтому некоторые люди, даже при наличие прямых доказательств неверности партнера или его слов о том, что им стоит расстаться, забывают об этом, продолжая считать, что в отношениях все нормально.
"Мы стали проводить меньше времени друг с другом, мой партнер может не ночевать дома, может не разговаривать со мной несколько дней, может забыть о моих просьбах".
Для того, чтобы справитсья с гипертрафированным отрицанием реальности, нужно стать зрелым человеком. Прорваться через проблему, столкнуться с реальностью в полной мере и не отрицать своего участия в проблеме. Бытьнеидеальным - не значит быть плохим. Это значит, что следует осознать проблему, пробелы в восприятии и начать стремитсья сделать себя лучше.
Отрицание реальности ведет не только к накоплению ложной памяти и ложного восприятия мира, но и к существенным паталогиям личности, способным изменить ее до клинической картины психического расстройства. Грубое, намеренное отрицание своего участия, реальности вокруг, своей роли в ней приводят к накоплению ложных, иллюзорных картин мира, в котором никогда не было травм, проблем, охлаждения к партнеру или его проблем с вами.
"Я не буду об этом думать, я подумаю об этом завтра".
Как правило на следующий день у таких людей уже сформировалась своя, иллюзорная картина событий предыдущего дня, где не было той или иной просьбы, разговора и принятых решений.
"Ничего страшного не случилось, все можно исправить".
Иногда случается страшное. Смерть, отсутствие интереса, разрыв отношений, тяжелые болезни близких. Отрицая это, не вовлекаясь в проблему, мозг человека вымарывает знание о наличии таких вещей, заставляя забывать о нуждах и потребностях тех, кто рядом. Это ведет к отсутствию интереса к проблеме другого человека, тем самым сохраняя психику от переживаний. "Я не думаю о тяжелой болезни друга, я не хочу переживать за него, я лучше дам ему денег или поделюсь позитивом". Зачастую, это не помогает. Не помогает другому человекку ощутить поддержку от того, кто отрицает проблему близкого человека. Как результат, отношения медленно портятся.
Нежелание принимать входящие сигналы от реальности, правильно их интерпритировать, оценивать и продолжать с ними работать приводит к полному замещению реальности иллюзорным миром, в котором нет зла, нет предательства и нет плохих новостей.
Это связано с незрелостью личности, искренне считающей, что она не в состоянии справиться с проблемами, что ей проще забыть о них, придумать мир, где их нет и не было. Правильным тут было бы стать более зрелым, встретить трудности и принять их реальность, чтобы справиться с ними, пережить или принять случившееся, если речь идет о смерти. Именно потому отрицание - одна из стадий принятия. Но одна - не значит единственная.
"Я этого не говорил, я не это имела в виду, такого не было, давайте углубимся в тему мелочей и побочных факторов влияния на данный вопрос". Все это попытка убежать от темы, чтобы мозг успел придумать альтернативную картину случившегося или происходящего в данный момент. Придумать, поверить и оставить, как наиболее подходящую и нетравмирующую.
Только в реальности человек может изменить себя и изменить свою жизнь. И до тех пор, пока он отрицает эту реальность, в мелочах или уже полностью, его усилия бесполезны. Первым этапом всегда следует столкновение с реальностью в полной мере,без попыток подменить ее вымыслом и своими л ичными понятиями о ней.
Иначе спонтанные столкновения с реальным миром, происходящие так или иначе в жизни, будут приводить к накоплению травм, более глубинному погружению в свои иллюзии и полному отсутствию желания участвовать в своей же собственной жизни, перекладывая ответственность за нее на третьих лиц.

@темы: Размышления, Без объяснений

---

Эквиваленты нормы

Каждый раз думаю про эквиваленты обычных, общепринятых правил общения в той же сети.
Вот принято на праздник присылать подарок. Это какой-то картиночный штуковин, который у меня читается, как торт, текст к нему, букет цветов и прочее. И не лень же людям это делать. Ладно, для неслишком близких друзей, знакомых и колег это нормально. Но близкие люди зачем этим страдают? Можно же прислать голосовую открытку, голосовое поздравление опять же, трек любимой группы, что-то такое, звуковое.
Или вот отношения. Должен ли один из партнеров быть в теме хронической болезни другого? Я думаю, что обязан. Если намерения серьезные, если не безразлично, если действительно человек важен. Как не быть в теме? Как не интересоваться теми же очками или приложениями, если твой партнер слепой? Как не искать для него полезные и нужные штучки?
Вот те же трости, к примеру. Есть из очень легких материалов. Графит, еще какая-то хрень. Не телескопические, не эти, за сто штук которые, а четырехсекционки. Как не быть в теме? Они дорогие, несколько штук стоят. Не так, чтобы разово взять и решиться купить, только чтобы попробовать. Но не делать же вид, что этого вовсе нет!
А почему делают вид? Стыдно. Или жалко денег. Типа, если я начну говорить о таких приблудах, она же попросит их. А мне жалко. Или я бедный, или я коплю на вирт-очки. Или наобычные. Или на новый телефон.
А, кстати, о телефонах. Есть одна раскладушка, мне бы очень нравилось с ней работать. И она бы, в отличие от моего нынешнего, работала. Не покупаю ее, не вижу смысла тратить столько денег, пока старый телефон звонит. И вот с одной стороны, на обновку решиться трудно, надо будет опять все настраивать, возиться с ним, пробовать и нервничать. С другой стороны, так и старый еще звонит. Да и не хожу я почти никуда, чтобы париться из-за навигатора. А может, не хожу, потому что его нет? Или его нет, потому что не хожу? Я лично не знаю.
Всем девочкам дарят телефоны. Мне ни разу не дарили, у меня всегда был свой, под меня, и меня устраивало.. Потому нет жалоб на то, что не подарили. Нафига бы мне что-то, что было куплено за большие деньги, а мне неудобно? Но если бы дарили, я же не отказалась бы, да? Наверное, да.
Вот так оно и получается. Сама зависла в этой теме, а решительных вокруг нет. Так и телепаюсь уже несколько лет, обдумывая, стоит или не стоит что-то менять.
А пельменница за две сотни? Все уши уже окружающей родне прожужжала про нее. Не покупают. А я думаю, если они не могут постараться даже в такой мелочи, зачем я буду стараться? Я опять найду, куплю, а вдруг опять не то, а если снова на подделку нарвусь? На кого шишки полетят? На меня. Ну, вот напрягает меня уже выслушивать, какая я тупая от родственников. То не могла, другое не могла.
Их послушать, так если я не получила ученую степень, не вышла за олигарха с Рублёвки, не уехала в свою квартиру еще десять лет назад, то я вообще ни на что негодное говно.
А потом я смотрю на людей, меня окружающих, и думаю: правда же, никчёмыш. Выбрать в пару человека, вечно виснущего в гаджетах и в своем мирке, жить с родителями, орущими по поводу и без, завести столько кошек от минутного приступа жалости, не дядя же Вася в этом виноват. Значит, доля истины в словах моей родни есть - ленивое я говно.
Да и Бог со мной. И с ними. Срала я вприсядку на все это. Мне уже слишком много лет, чтобы пытаться поймать ускользающую нить удачи.

@темы: Эмоции, Душевный чердак, Размышления

---

Ирбисы

А ты помог барсу? Ты покормил котика? )

28.01.2020 в 22:48

Пишет  .Планета:

А вы знали?
~ Как только барсята встают на лапы и могут ходить, они иногда покидают укрытие. Примерно в полгода они могут охотиться на небольших грызунов. В течение года они живут с мамой, а потом начинают уходить. Но до двух лет регулярно возвращаются. У ирбисов сложные условия жизни: самка долго учит свое потомство.

~ Взрослые барсы уходят искать новое место для жизни. Так происходит не потому, что они агрессивны — барсы миролюбивые. Ограниченная кормовая база вынуждает их жить на разных территориях. В Монголии, например, где численность горных козлов больше, ученые однажды наблюдали на одной территории маму со взрослым потомством, и даже папу.



Чтобы поддержать снежного барса отправьте смс со словом БАРС и суммой пожертвования на номер 3443, например БАРС 200. Средства поступят в фонд WWF.

@темы: Малость, а приятно, С миру по нитке

---

О депрессии и суициде

28.01.2020 в 12:58

Пишет  Арджи Линсе:

Про депрессию, фейсбуком принесло
Этим летом два моих близких друга свели счеты с жизнью.
Те, кто знаком с настоящей депрессией с суицидальными мыслями, знают - все происходит не так, как в кино. Никакой драмы, никаких стояний в соплях над рекой (хотя и так бывает).
Просто в какой-то момент ты замечаешь, что уже очень давно не испытывал радости. Начинается с того, что ты вдруг отмечаешь про себя, что все как-то одно и то же. А ближе к концу - ты просто хочешь со всей дури лупануться башкой об окно автомобиля, так, чтоб череп раскололся, потому что не видишь другого способа хоть секунду отдохнуть от мрака и ощущения тотального, поглощающего одиночества. Кричать, бежать, что угодно - лишь бы хоть на минуту отвлечься, отдохнуть от черноты.

Ты продолжаешь улыбаться, потому что с детства тебе привили ответственность за окружающих и всем этим окружающим ты продолжаешь хихикать, стараясь защитить их пушистые розовые мирки. Ты понимаешь, что не у всех они пушистые и розовые, но это не имеет значения. Ты понимаешь, что у тебя депрессия, понимаешь, что у тебя та самая современная «улыбчивая» депрессия, но это не имеет значения. Ты чувствуешь себя абсолютно одиноко и бессмысленно, весь остальной мир оказывается за стеклом, а ты постепенно начинаешь отдаляться, ты здесь - но уже не здесь. Ты один в скафандре в открытом космосе, а они все - там - на далекой голубой планетке. Пытаться бороться с причинами бессмысленно, потому что все является причиной. Ты живешь по инерции, двигаешься по инерции, теряешь все эмоции, чувства - не чувствуешь ничего а стало быть не видишь смысла в окружающем, понимаешь, что это просто состояние и оно когда-нибудь закончится, но это понимание, как и все остальное - попросту не имеет смысла.

Все прочитанные статьи о тревожности не помогают, выговаривания и выписывания на трех листах - не помогают, контрастный душ, спорт, позитивное мышление - не помогает. Тебе просто постоянно плохо от самых бытовых мыслей в твоей голове. Это выматывает, ты устаешь, борешься с собой каждую секунду, пытаешься заставить себя почувствовать хорошее - и каждую секунду проигрываешь сам себе, начинаешь панически бояться этих - то есть всех - ощущений.

И вот здесь случается самое интересное)) - твой инстинкт самосохранения решает защитить тебя от тебя. И когда в очередной раз на тебя начинает накатывать волна тоски (а ты уже настолько изучила свое состояние, что волну узнаешь заранее, слышишь издалека, по рокоту), тебе становится так страшно, что инстинкт самосохранения кричит тебе логичное - "спасайся - прыгай в окно».

Лимбическая система так устроена. Она отвечает за наши древние инстинкты и действует молниеносно. Неокортекс - новая часть человеческого мозга, отвечающая в частности за анализ, за осознание себя как личности - запаздывает на доли секунды. Но этого зазора бывает достаточно, чтобы сигануть или, что еще более опасно - почувствовать в эти мгновения ощущение давно забытого элементарного покоя, а стало быть - выхода: если я закончу - я больше не буду чувствовать себя плохо. Все логично.

Когда год назад это случилось со мной - этот момент «спасайся! прыгай!», - я успела вцепиться ногтями в кресло. Через секунду прибежал неокортекс, такой же ошарашенный как и я, и напомнил мне, что я не только самка обезьянки с системой «бей или беги» (точнее уже просто «беги», потому что «бей» - не срабатывало), а в большей степени - «Саша Ковалева» и все производные этого образа, которые я долго и упорно складывала в пирамидку смыслов, начиная с самого рождения.

Первое важное, что я сделала в тот момент - придвинула диван к балконной двери. Я четко знала, зачем это делаю - чтобы в следующий раз дать неокортексу эти самые доли секунды обработать информацию лимбической системы и напомнить мне, что «не всегда было так».

Второе важное, что я сделала - позвонила доктору (совершенно, кстати, непрофильному) и четко все проговорила.

Первое важное, что сделал доктор - вышла на работу в воскресенье, чтобы срочно влупить мне капельницу магнезии. Единоразовая ударная доза обычного магния за час моего времени - и вопрос многонедельного ада был решен просто механическим насильным отдыхом от гормонов стресса. В моем случае(!) это было действительно так просто.

Второе важное, что сделала доктор - взяла у меня телефон, позвонила моему мужу и на ломаном английском сообщила «ваша командировка во Франции заканчивается прямо сейчас и вы сегодня же прилетаете домой». Хоть, к слову, муж (брат-сват-фонарный столб) для меня тогда не имел никакого значения, как и все остальное.

Третье важное, что сделала я - я теперь заглядываю внутрь людей, за их натянутые улыбки. Если чувствую в человеке тревожность, по три раза спрашиваю «как у тебя дела», потому что обычно только после третьего раза люди перестают улыбчиво врать и говорят правду - немного выговариваются, выпи[censored]иваются. Если я вижу, что человек не справляется своими силами - рассказываю ему свою историю и говорю, что «позитивное мышление» и прочая х[censored]ня - не помогают.

Четвертое важное, что я сделала - пишу этот пост.

Невозможно силой собственных мышц остановить поезд, несущийся под откос, когда он набрал скорость. Невозможно силой собственных знаний остановить депрессию, когда она набрала скорость.

Симпатическая нервная система оттого и называется эрготропной - при стрессе она держит тебя в напряжении и тратит на это очень много энергии. И если гормон стресса адреналин выводится из организма без особых проблем, то кортизол при определенных условиях имеет свойство накапливаться, подавляет выработку дофамина, окситоцина, ухудшает качество сна, вследствие чего - здесь замкнутый круг - вырабатывается еще больше кортизола. И нет, «думай о хорошем» - здесь не помогает. «информационный детокс» - не помогает? «просто отдохни» - не помогает, потому что ты не можешь отдохнуть при бессоннице, извините. «Улыбайся чаще» - не помогает, потому что когда мозг больше не связывает улыбку с радостью и перестаёт вырабатывать эндорфин, улыбка превращается в пустую гримасу и жуткое напоминание о том, какое счастье в улыбке ты имел и потерял. И «встреться с друзьями» - тоже не помогает, потому что друзья-то как раз и советуют «отдохни» и «думай о хорошем», а если честно они просто иносказательно-политкорректно и конечно же неосознанно говорят тебе «отъе[censored]» и имеют на это полное право.
_______________

Тревожные расстройства - СПИД нового времени. Ученые предсказывают нашему поколению рост мортидо, серьезное увеличение количества самоубийств и смертей, вызванных саморазрушающим поведением (наркотики, трудоголизм, скайдайвинг - туда же).

Это связано не только с личными травмами, не только с ощущением постистории и конца всего, не только с многократным увеличением количества людей вокруг тебя, реальных или онлайн (и как следствие - ощущением меньшей значимости и себя и людей), не только с повальной диджитализацией и тем огромным количеством информации - рекламы, новостей, постоянного скроллинга, которое вливается ежедневно в мозг человека, неспособного обработать и 10 процентов этого материала.

Это связано еще и с нарциссизацией общества в целом. Те, кто немного читал о нарциссическом расстройстве личности, знают, что если очень грубо - это расстройство строится на огромном количестве социальных масок, за которыми так и не развивается личность, core, самоосознанность.

Человек с нарциссическим расстройством, по сути, вместо настоящего себя представляет обществу маски, которые вызывают качественную оценивающую реакцию окружающего мира, но за этими масками так и не развивается, или деградирует до полного нуля, настоящая личность человека. Люди с такой патологией, часто будучи успешными, качественными как функция, испытывают крайнюю пустоту внутри себя.

Разумеется, есть градации. Разумеется, здоровый нарциссизм и патология - разные вещи. Разумеется, нарциссическое расстройство личности сопряжено с детским травмирующим опытом с родителями. И разумеется - это просто красивый пример для описания современности.

Но то, что мы наблюдаем сейчас в диджитальном социуме - паноптикум Иеремии Бентама - самопроецируемое «общество наблюдения», которого может быть и нет в реальности, но оно точно существует в голове каждого человека, имеющего аккаунт в соцсетях, лайки, селфи в инстаграмме, сравнительные таблицы успешности и, как следствие - нарастающее ощущение внешней оценки (ключевое слово - ощущение), как нормы современного мира.

Когда ты старательно, в течение десятилетий, прячешь настоящего себя от окружающих, в итоге ты сам забываешь, куда ты себя положил. Когда ты, сам того не замечая, начинаешь существовать только в глазах других, тебя не становится больше, ты - вымываешься. Рано или поздно ты обнаружишь - никто на самом деле на тебя не смотрит, потому что все заняты совершением твоей же ошибки. А если ты не находишь себя ни в глазах смотрящих, ни внутри себя самого, то возникает резонный вопрос…

Как-то так, постепенно, и подкрадывается нарциссизация общества, и неосознанная, тщательно ретушируемая пустота внутри социума.

Найти настоящего себя за завалами собственных кпд, высказанных мнений, представления себя как функции (я - то, что я делаю (на самом деле нет)) и других «годных», а главное - высокоскоростных - самопроекций в мир, бывает сложно. Удержать себя в этом состоянии осознанности - еще сложнее.
Оставаться собой, пользуясь при этом всеми благами мира постмодерна - вообще полный пиздец.
Здесь не будет ни «но», ни «однако». Просто мысли вслух.
______________________

Это было о биохимии и нейрофизиологии поведения.
А теперь - о проекциях психофизики в эмоциональный мир человека))

1. Если тебе плохо, а «все равно» - это уже плохо - не пытайся остановить поезд руками. Обращайся к специалисту. Не психологу, а к тому специалисту, кто решит вопрос разлада в биохимии. На этом этапе никто(!!!) кроме врача не сможет тебе помочь. Нет смысла разбирать детские психотравмы, если ты в кортизоловой интоксикации не в состоянии объективно анализировать воспоминания.

2. Преувеличивай проблему. Потому что в нынешнем состоянии ты ее преуменьшаешь. А доктору нужно услышать чёткую информацию.

3. Вспоминай, как было. Не всегда окружающая реальность была такой белесой и глухой, а значит есть выход. На нем так и написано. Попробуй перестать оцепенело стоять в ужасе и начни оцепенело в ужасе двигаться в нужном направлении - в направлении кабинета врача.

4. Я знаю, что тебе все равно, и все это не имеет никакого смысла, и люди вокруг тебя ничего не понимают, они за стеклом, такие далекие. Но расскажи этим людям, как ты себя чувствуешь. Если нет разницы, если тебе все равно, почему бы не сделать этого? Через усталость.

5. Ты удивишься насколько окружающим на тебя плевать. Насколько людям «не до тебя», насколько у всех «свои проблемы», как легко и комфортно им походя верить твоей образцово-показательной улыбке. Как просто не считывать твой неумелый крик о помощи. Ты удивишься, насколько немногие отзовутся, даже если ты все расскажешь прямым текстом (а не намеками, как ты пытался изначально), даже если скажешь, что тебе нужна помощь. Не вини их. Ты и не должен был на них полагаться. У каждого своя жизнь. Найди в себе себя и пообщайся именно с этим человеком, ты давно с ним не встречался. Он тебе поможет. Правда.

6. Когда ты скажешь родным о том, что тебе нужна помощь - тебе не помогут. Не потому что не хотят, а потому что ты не услышишь. Ты сейчас не в состоянии принимать ничего извне, чувствовать близость даже когда родные обнимают тебя ежеминутно и говорят, что ты - смысл их жизни. Именно для этого все и нужно проговорить вслух - чтобы НЕ помогло. Это - шаг из инфантильной норки, где ты сидишь и молча ждёшь, что догадаются, что сами поймут и порешают, что ты - сильный - но такой, сказочно-драматично сильный. Тебе НЕ помогут. Именно тогда ты начнёшь двигаться сам.

7. Не бойся, если тебя жалеют. Люди так проявляют свои и страх и эмпатию - сострадание это хорошее чувство. Отношение других тебя не формирует.

8. Не испытывай стыд за свою тревожность. Вообще никогда не испытывай стыд. Стыд и вина - это разные вещи. Вина связана с внутренней моралью. Стыд - это всего лишь страх перед обществом, внешний локус контроля. Стыд - это всегда перед кем-то и за себя. Не надо себя предавать. Этот мир ничего тебе не должен. Но и ты ничего не должен ему. У вас - синергия.

9. Ты знаешь, что у тебя с кожей, что со зрением, что с желудком. Что у тебя с биохимией, также нужно знать. После разборок с биохимией, ты пойдешь к психологу для разборок с психотравмами. И это тоже поможет. Чем быстрее ты встретишься с собой, тем больше поддержки от себя у тебя будет в будущем. (За этот пункт не ручаюсь, я работу с психологом еще не начала, но так пишут).

10. Постепенно близкие люди начнут возвращаться. На самом деле они никуда не уходили, просто ты был неспособен их принять. начнут возвращаться цвета. В этот период разыщи свои способы повысить цветность. Методом тыка. Мне в тот период помогли витамины группы Б (после сопят анализов на микроэлементы и т д), медитация - есть приложения - по 10 минут, идешь по городу и слушаешь в наушниках вместо музыки, и бокс\кикбоксинг с тренером - лишнее подавленное отлично выпи[censored]ется по груше, а главное - начинаешь лучше ощущать себя, свое тело и тело другого человека, перестаешь чувствовать себя стеклянной\нереальной/хрупкой, начинаешь чувствовать основу. Найди своё.

11. Если и когда ты справишься с депрессией - порадуйся тому, что с этих самых пор, когда твоя тревожность будет возвращаться (а она будет возвращаться, в более легких, не депрессивных формах) - ты начнешь узнавать ее ещё на подходе. Не нужно ее бояться, не нужно сопротивляться и объявлять войну - это слишком энергозатратно и неверно: тревожность - просто индикатор на твоей панели, сообщающий о перегреве мотора. Тревожные состояния - это часть быта любого человека с доступом в интернет. Ты же ходить и говорить как-то научился, и с тревожностью разберешься. Это ощущение медленно накатывающего «того самого» больше не будет тебя пугать, а станет просто маячком, таймером на духовке - «пора перезагрузиться и сконцентрироваться на себе». Точно так же, как сонное состояние означает, что пора поспать.

12. Не злись на свои стены, которые ты за все эти годы успешного успеха настроил вокруг себя, защищаясь от окружающего мира. Поблагодари их. Ты провел серьезную работу по постройке и они хорошо поработали, защищая тебя, когда тебе это было нужно. А даже если не было нужно - они все равно защищали тебя. Со стенами нужно прощаться по дружески и с благодарностью. А можно - не прощаться. Можно просто рубить просторные ворота.

Смысла нет. Его и не было. Это все были сказки про Деда Мороза. Здесь просто приятно и просто интересно. Если ты это понял и тебя это больше не пугает - я поздравляю тебя, ты вышел из эпохи инфантильности и стал взрослым человеком. И я сочувствую тебе - верить в "смысл" было легче и приятней. Но пытаться понять суть вещей и суть людей - гораздо интересней.

Пустоту нужно наполнять собой, настоящим собой, а не успешным успехом и кликбейтом. Вспомни, ведь в детстве ты у себя был, но по дороге где-то потерял. Вернись и подбери.

Это все мой сугубо личный опыт. Надеюсь, это кому-то поможет.

(И Надеюсь, наше МОЗ когда-нибудь догадается ввести психотерапевтическую помощь в список не только бесплатных, но и обязательных услуг.)

(с)

@темы: Кто все эти люди?, Не ворую, а заимствую

---

Всё сложится

Сегодня у меня день рожденья. Мне 36. И это год крысы, а я люблю крыс, я сама крыса. И этот год високосный. Их я тоже люблю.
Китайский НГ отменяется из-за штамма короно-вируса, мутировавшей пневмонии животных. Я и сама болею уже вторую неделю.
Но всё сложится. Ведь, если нет, я же всё равно не узнаю, правда? Буду думать, что то, что не сложилось, это еще лучший вариант, и могло быть хуже. Хуже всегда есть, куда.
Так что, проще и привычней думать, что всё сложилось наилучшим образом.
Не объяснишь же некоторым людям, что если бы они не были такими придурками, я была бы намного счастливее. И не надо было бы себя утешать, напоминая о выше описанном.
С днем рожденья меня!

Цените тех, кто вас искренне любит или любил. Мы все однажды уйдем отсюда, и не заберем с собой ни наш гонор, ни пафос, ни характер, ни точку зрения. Мне почти сорок, и мне кажется, что отстаивать свою тупость, отрицать желания быть рядом с кем-то любимым, отталкивать своим поведением любящих людей - разменивать жизнь на глупости и мелочи. Ну, остались вы одни, в игрушку поиграли, рисунок сделали, свободные до усрачки, шо пиздец. А потом умерли, и всем на вас насрать. Ибо те, кто был рядом, разочаровались и ушли. И никакой памяти после себя вы не оставили. Ни детей, ни книжек, ни картинок.
Меня редко любили, как человека. Бывало, как девушку, бывало, как автора. Разное бывало. Фанатики даже были, но там психиатрия, бу га га! Это не считается.
Не надо оправдывать себя тем, что вас родители не научили любви. Вас сколь угодно могли не любить, унижать и даже бить. Не валите все на кого-то там, кто либо уже умер, либо настолько стар, что не поймет вас. Если вас не долюбили, долюбите себя сами. И не портите жизнь другим, бога ради.

@темы: Один день из жизни, Душевный чердак, Малость, а приятно