Ожоги

Как у нас в литературе описывают ожоги? Адская боль, темнеет в глазах и прочее. Так вот. Если речь идет о сварении героя заживо, то может быть.
Но что касается ожогов местных, локальных, то не правда. От костра ожоги болят недолго, но яростно. От пара и кипятка хочется залезть на стену, но лишь до тех пор, пока на месте ожога не скопится жидкость и не набухнет пузырь с ней. А вот когда оставляешь палец на электрической плите, то ожог реально болит, как пиздец. Тоже пока не вздуется пузырь. Зато ожог от духовки, какие я получала много раз за последние десять лет, вообще не болят. Серьезные, когда мясо прижаривается к дерме, а на пальцах остается вмятина. Такие, когда потом будет шрам от ребра решетки в духовке. Когда тут же образуется запекшаяся корка, под которой полностью отсутствует чувствительность. И только через день, в моем случае - завтра, будет боль. Тянущая, мучительная боль, словно тебе палец отпилили.
А пока что у меня зажареная вмятина от решетки. Пантенол и мирамистин мне в помощь. Но повязка нужна только на пару часов. Иначе придется отрывать ее вместе с коркой, которую отрывать нельзя.
Так что, в задницу все преувеличения авторов, если речь не идет о лазерных ружьях или запекании героев на открытом огне. И неправда это, что жареным мясом пахнет. Площадь ожога не та, чтобы запах был.
Конечно, я хотела жарких эмоций, мата и проявления огненной страсти. Не уточнила, правда, что речь не про прожаривание моих рук в духовке.

@темы: Один день из жизни, Хреновости

---

Эммм?

Сюда приходят какие-то люди. И эти люди тут что-то находят.
Кто они, что привлекло и почему они тут обнаружились - я давно не спрашиваю. Бывали ситуации, когда мне отвечали, что тупо пришли посидеть. Видимо, надеялись переждать ядерную войну в интернете, я хз, если честно.
Были читатели, которых привлекали отдельные темы. Стихи чаще всего. Увы, как-то в этом году, да и в прошлом, особого урожая безумия в рифмованой форме нету. Рассказы, проза большая и малая, никому обычно не заходит. Многобуковнеосилил - в наше время это уже реалистичная причина не утруждать себя ознакомлением с чужими творениями. Возможно, роль играет то, что сеть чаще используют для творчества по определенным фандомам. Даже тут я пару раз выкладывала жалкие попытки в Warhammer. Не знаю, что отпугивает людей от больших текстов. Сильно подозреваю, чтоотсутствие у меня таланта к данному виду творчества. Как у Дженет Суллы, восхваляющей службу с комиссаром Каином путем противоестественных сношений с готиком от ее лица.
Проще говоря, я и литература - есть суть вещи взаимоисключающие. А, да. Два-три человека, имеющие обратное мнение по этому поводу, не засчитываются.)
В любом случае, понятия не имею, что люди тут смотрят, но они молчат и на общение их не тянет. Ну, и ладно. Я тут бываю набегами.

@темы: Кто все эти люди?, Размышления

---

"О боже, как же жизнь прекрасна!" -
Сказал герой и вынул меч.
И люди сразу оценили
Его коротенькую речь...В общем, иногда проще косить, чем говорить. Но закон запрещает, уголовный и божеский, так нагло выносить человечков. Потому лучшим средством релакса и погружения в лаунж для меня являются текстовые ролевые игры. И Warhammer в этом плане бесподобен.

@темы: Один день из жизни, Малость, а приятно

---

Мой старый друг, мой верный Дьявол…

Мой старый друг, мой верный Дьявол,
Пропел мне песенку одну:
— Всю ночь моряк в пучине плавал,
А на заре пошел ко дну.
Вокруг вставали волны-стены,
Спадали, вспенивались вновь,
Пред ним неслась, белее пены,
Его великая любовь.
Он слышал зов, когда он плавал:
«О, верь мне, я не обману»…
Но помни, — молвил умный Дьявол, —
Он на заре пошел ко дну.

Николай Гумилёв

@темы: Чужие стихи, Без объяснений

---

Цитата дня

"Порой те, кого мы любим, вызывают у нас самый сильный гнев".
"В этой жизни нам вменяется всего две обязанности: жить с нашими ошибками и учиться на них".

Генри Морган - "Вечность"

@темы: кино, вино и фот-говно

---

Все дело в деталях

Не буду говорить о том, какой "дивный, чудный мир" открывается, когда перестаешь его видеть.
Хочу сказать о другом. Жизнь состоит из деталей. И их не становится ни меньше, ни больше, когда страдает одно из чувств. Зрение, слух, речь - не важно.
Меня не устают поражать люди, уверенные, будто слов всегда достаточно. Большинство, вроде бы, умных и развитых людей не обращают внимания на детали. Запахи, звук голоса, походка, выражение лица собеседника, перемены в тоне голоса. Не понимаю, как можно говорить с человеком по телефону и не узнать потом его голос при личной встрече. Не понимаю, как можно спать с партнером и не помнить ни его запах, ни его привычки. Как вообще можно жить, применяя мозг для поиска еды, денег и секса. Ладно, оставим примитивизм.
Поговорим о чтении книг и просмотре кино.
У всех, пожалуй, есть любимые типажи. Героев, актеров, реальных людей. И вот большинство потребителей кино и книжек удовлетворяются полярным мнением "нравится\не нравится герой". Собственно, почему именно, за какие грехи или доблести, что сделало его таким, это их не интересует.
Как не интересует и в жизни. Потому ответить на вопрос, почему ты любишь человека, именно этого, а не кого-то иного, зачастую они не могут.
А дальше - глубже. Люди перестают обращать внимание на мелочи при разговоре, считая, что и так сойдет. Кто-то там говорит о своей семье? Говорит об очередном треше в ней? Рассказывает ерунду из жизни? Да ладно. Можно в это время писать оды, стуча клавой, как Лев Толстой - пером по бумаге. Можно еще полежать, прикрыв глаза, лениво поддерживая диалог общими фразами, не вникая в суть.
Можно называть уважением чужой зоны комфорта полное отсутствие интереса к твоим увлечениям, предпочтениям и интересам. Всегда можно обидеться на человека, если он предъявляет претензию в этом. А еще можно сказать, что не хочешь лишать его свободы, отвлекать, нарушать медитативное состояние сосредоточенности.
Но детали, Ватсон, детали...
Из деталей складывается целостный образ. Человека, героя, злодея, образ мыслей, характер личности. Детали отличают одного хомо сапиенс от другого, похожего типажа и внешности. Как отличают наличие острого ума от псевдоинтеллектуальности, внешнего образа, наигранного и мучительно выстроенного, от истинного, внутреннего Я.

@темы: Кто все эти люди?, Размышления, Без объяснений

---

Свершилось

Вчера мне в социальной сети один человек предложил стать его любовницей. Обещал компенсировать финансово. В конце бестолковых трех строк предложения написал, что неженат. Предложение, видимо, было с двойным смыслом. Если я буду хорошо отрабатывать, то есть перспектива!
Как же долго я ждала такого чувака, бог ты мой. Сказать, что я оторвалась, предлагая ему тренинги по повышению самооценки, по цене средней девочки по вызову в МСК, это ничего не сказать. Мужик думал почти сутки, после чего сказал, что и сам может поработать для меня тренером и психологом. Возможно, я бы даже поверила. И в первый пост, и во второй. Но, господи, нельзя же так безграмотно писать подобные вещи. Знаков препинания, как и больших букв после точки, не было и нет.
В общем, теперь я с честью могу признать себя, как это сейчас модно, униженной и оскорбленной. А, и еще приплести сюда мизогинию, унижение по гендерному признаку, стать феминисткой, наклепать кучу гневных постов о том, как все вокруг относятся к женщинам...
Только тут чет не про то. Мне просто было приятно потролить мужика, желающего вечером 14 февраля хоть кому-то присунуть. Не повезло, бывает. Я так радовалась возможности троллинга в последний раз, когда по телефону скорбным голосом сообщала очередному продавану, что не могу купить его вундервафлю, потому что у меня нет телевизора, интернета, окон в квартире и даже самой квартиры, ибо настоятель нашей секты против солнечного света. Хммм... Это другая интересная история, да.
Но вот не оскорбило меня предложение переспать за деньги. Почему? Да потому, что я радовалась ему, как возможности поболтать с подобным человеком в личке. Мало ли, вдруг бы и правда согласился на тренинг? Я бы тогда за пару штук в час быстро придумала, как их вести, что это такое, и сделала бы вид, будто всю жизнь только этим и занималась.
Не понимаю людей, способных обижаться на такие вещи. Как и людей, всюду видящих ущемление их прав во всем.
Жаль, что ко мне так редко пристают с такими вещами. Ко мне вообще редко пристают. Не в сексуальном плане, а именно по части оскорбить, ущемить права, выкатить претензию, чего это я с девочкой под руку иду. Кстати, для справки, большинство людей реально не верят, что я слепая. Некоторые даже пытались махать руками перед лицом. Дебилы, сэр. Движение воздуха-то я чувствую.
В общем, повеселилась я отлично. Жаль, пришлось несчастного соискателя любви заблокировать. Не надо было переходить на личности.

@темы: Один день из жизни, Эмоции, Малость, а приятно

---

Чудо-трава

Есть для меня вещи в литературе, которые лично мне всегда делают хорошо.
Это "Геперион" Симмонса, "Дом, в котором" Мариам Петросян и "Комиссар Каин" Сэнди Митчела. Их можно читать по кругу, они за много лет не надоели ни разу. Тонкости взаимоотношений отдельных личностей я отдаю "Звезды - холодные игрушки" и "Линия грез" Лукъяненко. Не смотря на отсутствие эпичности, мне нравятся обе дилогии и их стиль.
Из фентази периодически я возвращаюсь к Громыко с ее "Верными врагами". Понятия не имею, что я в ней нахожу, но мозг отдыхает просто прекрасно.
И все перечисленные в этом кратком списке вещи объединяет одно: авторы либо уже не пишут так, либо не пишут такого, кое-кто не пишет вобще или по конкретным мирам.
Есть множество других вещей, любимых и приносящих удовольствие. Но эти я читаю давно и перечитываю постоянно.

@темы: Душевный чердак, Без объяснений, Литература

---

Я узнал, что у меня есть огромная семья

Средний сынок моей тетки приехал в МСК на заработки. Ему уже под тридцатку, а бедный мальчик, впервые оторвавшись от мамки, с удивлением узнал, что работа с проживанием ни разу не включает постирушки, белье и жратву.
А моя тетка, десятками лет впихивающая моей матери фуфло по бешеным ценам, за эксклюзив и хендмейд, естественно, спихнула сыночку на нас. Теперь мы его обстирываем. Жду, когда он к нам столоваться припрется. А то и пожить.
Большая семья - это, наверно, прекрасно. Но семья, которая возникает ниоткуда и сразу с опломбом "чет так кушать хочется, что переночевать негде", вот это за гранью моего циничного понимания.
Но тетка моя даже удосужилась меня на мой др позвать к телефону. За тридцать лет-то. Видимо, решила, что если мы мило поболтаем, то я встану на сторону бедного сыночки.
А мне вот нихрена не жалко ни сыночек, ни тетушек, ни всех остальных. Родня в Москве всем пригодится. А вот нам, глубоким заМКАДышам, родня уже не пригодится.
Что-то я не видела никакой родни, когда ослепла, когда ничего не умела делать и когда болела постоянно. К тому же, я не видела и близкую родню в лице моей матушки, которая оправдывала себя тяжелым стрессом на фоне слепоты доченьки. И потому все время тратила на работу и беседы с той же теткой.
Спасибо. Теперь мне из них никто не нужен. Когда была нужна поддержка и понимание, я переживала это все одна. Ко мне приходили и помогали только лучшие друзья, да и тех парочка набралась. Как я выяснила, когда потеряла зрение, друзей у меня чуть больше, чем нихуя.
Больше всего во мне клокочет не обида на родных. А их позиция, что я должна, буквально обязана, с распростертыми объятиями встречать свалившихся родствеников в моем доме. Этожесемья! Если здоровенный лоб под два метра, здоровый и самостоятельный, не может найти, где поесть и постираться, то я буду иметь к нему соответствующее отношение. Мне приходилось это искать в таких экстремальных условиях, что не каждый бы справился. А передавать тютёху великовозрастную с рук мамки на руки моей мамки - увольте. У меня других забот полно.

@темы: Один день из жизни, Кто все эти люди?, Эмоции

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мухи отдельно от остального, пожалуйста

"Мы - молодой и дружный коллектив! Мы ищем в команду такого же сотрудника на должность (нужное вписать), который органично вольется в наш коллектив, будет оставаться после работы, играть с нами в нарды, придумывать креативные решения вопросов и всячески поддерживать позитивный настрой". Что это, блин, за херня? Подобные объявления о поисках работников буквально завалили все биржы труда. С какого, простите, овоща я должна дружить с кем-то на работе? Меня туда, вроде как, работать нанимают. Они будут платить мне деньги за то, что я буду делать. А друзья у меня свои, по своим интересам и уже давно. Как вообще можно дружить с незнакомыми людьми так, чтобы после работы в пятницу бухать с ними или играть в нарды?
Я совершенно не понимаю и всячески отрицаю тимбилдинг. Если у меня получится сойтись с коллегой или несколькими по каким-либо схожим интересам, я с удовольствием буду с ним, или с ними, общаться. Но вот все эти молодые и дружные, они, вроде как, ищут работников с опытом. То есть, в том возрасте, когда за плечами не просто универ или училище, но и какая-то работа. Соответственно, это возраст человека, в которого:
А. Есть партнер или он с ним расстался. Что уже, во втором случае, не стимулирует на позитивчик. А в первом - стимулирует пойти домой, а не бухать.
Б. Имеется семья. Родители, дети, животные. Соответственно, какие послерабочие отношения?
В. Люди того самого возраста, когда уже понимаешь, чем должность копирайтера за двадцать штук отличается от типа копирайтера с обязанностями арт-директора, рекламщика и администратора. За те же двадцать штук, и только по любви к коллективу.
Но, в целом, я не понимаю, с какого именно времени дружба до, вовремя и после работы у нас стала обязательным пунктом для выполнения своих обязанностей. В конце концов, я могу просто идти зарабатывать деньги. Не любить директора, не гореть бессонными ночами идеями по поводу развития его, не моего, бизнеса. А еще в таком вот дружном и спаянном типа коллективчике мне могут элементарно ненравится некоторые личности.
Работа у меня всегда была и будет отдельно от дружбы, любви и секса. Я вам деньги, вы мне - стулья. Если перефразировать известную фразу.
И получается, что в настоящее время от тебя ждут откровенности на работе. А я не желаю делиться подробностями жизни вне работы с людьми, которых я, мягко говоря, совершенно не знаю. Да и почву для слухов я давать не хочу. Кому какое дело, замужем я или нет. Есть ли у меня дети, кошки, родители и прочее. Вот наличие или отсутствие мужа и детей как-то помогут мне выполнить свои обязанности? Да, отдел кадров может и должен быть в курсе семейного положения сотрудника.
В общем, я я испытываю растерянность всякий раз, когда меня пытаются насильно дружить с десятком людей на рабочем месте. И единственным местом, где это было нормально и само собой разумеющееся, был кол-центр на Огородном. Там и набирали людей с проблемами зрения. У всех было что-то общее. Можно было делиться информацией и лайф-хаками по поводу некоторых программ.
А все остальные фирмы, нанимающие персонал на разные должности, я элементарно не понимаю. Они вызывают у меня подозрение и настороженность. Особенно, попытки вести себя со мной с первой минуты так, словно мы сто лет дружим и ни один пуд соли съели вместе. Терпеть не могу фамильярность и панибратство.

@темы: Эмоции, Размышления, Без объяснений, С миру по нитке

---

Круглая дата

В заголовке должно было стоять "круглая дура", но я решила не быть к себе жестока. Как прекрасное, ебт, далёко.
В общем, шо я вам могу сказать за Сахалин... До двадцати ожидаешь от жизни всего нового, неизведанного, запретного до этого момента. В 18 ты еще для всех сопля, тебя ни во что не ставят нигде, тем более, на работе. К 20 ты уже где-то учишься, заканчиваешь или хотя бы прошел половину адских кругов. Если повезло, ты вовремя соображаешь, куда послать высшие учебки, тащишь зад в технарь, и после понимаешь, какой ты тупой. Или, что в моем случае, умный. Ибо - в манду такие блинчики, как ВУЗы в моей стране.
От жизни ты ждешь только самого перспективного, вкусного, лучшего и яркого. Вся жизнь для тебя в 20 лет - сплошное приключение. Иногда оно опасное, иногда грустное. Ты проходишь первые разочарования, тебе разбивают нос, сердце, смысл жизни и последнюю бутылку вискаря. Порой это все одновременно.
К первому юбилею в 25 ты уже немного напрягся. Кое-кто из друзей затеял бизнес, другие ушли в науку, кому-то воцерковление стало спасением и путеводной звездой. Ты напрягаешься еще больше, когда вокруг появляются дети. Не твои. На тебя начинают посматривать с толикой снисхождения. Мол, ты вот-вот это поймешь. Скоро, моя прелесть, ты тоже будешь красноглаз, похож на разваренный пельмеш от недосыпа, полностью ипотечен и немного грустен в праздники. Ты начинаешь меньше бухать и больше кушать свежих продуктов. Но жизнь еще маячит перспективами, так что по ночам ты всего лишь спишь чуть хуже.
К 30 ты в глубине души уже понял, что это фиаско. Это фиаско, братан! (с) Похрену, в чем именно, но ты проиграл. Твое творчество никому не нужно. Тебя не признали, как автора. Тебе уже не просто намекают всей семьей, а откровенно выпихивают куда-то во взрослую жизнь, брак, деторождение и ту самую ипотеку. Карьера не сложилась по причинам тупизма, разгильдяйства или, что в моем случае, инвалидности. К тридцати ты либо на пике роста, либо = я. ахахахахах! В общем, от возраста в 30 ты ожидаешь некий опыт. Некую вальяжную неторопливость решений, комфорт в путешествиях и отелях, отсутствие экстрима палатки на пустыре, дешевого и паленого алкоголя. Ты начинаешь искать подарки не сам, а глядя в виш-лист. Ты сначала проверяешь, есть ли в номере ванна, а не бар на первом этаже. Ты любишь спать, уже умеешь прекрасно жить самостоятельно, имеешь заначку и не тратишь ее на херню, вроде деревообрабатывающего станка - а хуле, пусть стоит же. От 30-ти ты ожидаешь некоего интригующего развития событий. Отношения уже не такие яркие и надрывные, зато теплые и откровенно неспешные. Дети, если они есть, подросли. Если нет, укоризненные взгляды превращаются в панические и сочувственные. Но ты продолжаешь уговаривать себя, что 30 лет еще не приговор. И тебе просто не повезло, но обязательно повезет. Однако, ты уже понял, что проиграл битву за успешную жизнь. Духовный путь в тридцать лишается налета загадочности и превращается в путь бомжа. Карьерный рост лишается привлекательности досрочной выплаты ипотеки, и идея поуебываться до сорока, чтобы потом все было, становится не такой привлекательной, как было в 25 лет.
И вот, мне сегодня уже 35.
И это пиздец. Это пиздец, товарищи. Это не просто юбилей, а юбибомба. Только сегодня мне стало ясно, чего люди обычно ждут от 35-летних людей вокруг. Они ждут опыта и его лучших сторон. Уже не хочется влипать в истории, как в 20. Нет сил и желания коллективно учиться новому, извлекать опыт из новых отношений, чтобы потом вести себя лучше в следующих, как в 25. Уже не тянет лишний раз трястись в поезде погреть зад, как в 30, когда ты еще молодился и таскался на юга, делая вид, будто ты не бомж, и Красное Море тебе просто цветом не нравится. В 35 лет люди ждут от других людей проявления накопленного опыта. Не совместного обучения, как надо жить правильно и писать грамотно и красиво. Не вот этих вот совместных дел, помогающих узнать друг друга получше. Не прогулок с десятком новых людей ради компании и интересных знакомств. А накопленного за три десятка лет опыта. Когда ты уже знаешь, что подмечать особенности партнера это важно. Что не будет времени на долгие терзания. Что логика и опыт совместной жизни, путешествий с палаткой, работы курьером или прочего поможет тебе применять свои лучшие стороны в общении, постели, профессии, отношениях. Ты уже понимаешь, что ты передал бы детям и о чем бы молчал до гробовой доски. Ты ожидаешь некой вальяжности, неспешности, но четкой позиции от людей, которым примерно столько же, 35 или около того. К этому возрасту ты ожидаешь опыта и понимания. Какой подарок будет считаться уместным, какое поведение покажет тебя с лучшей стороны, как себя подать и как не стоит. Ты уже умеешь не сдохнуть с голоду, одеться и в пир, и в мир, разрулить сложную ситуацию, быстро придумать, к кому обратиться в случае трудностей, и стараешься исключать из поведения ошибочные модели, испортившие тебе жизнь в прошлом. Ты приходишь в свои 35 помятым, зажеваным, но все еще бодрым. И вот именно это и есть пиздец. Никогда же не ожидаешь, что могут быть люди твоего возраста, которые делали что угодно, но только не жили, не получали опыт, не запоминали его и не извлекали уроки до своих 35\40 лет. А пиздец тут в том, что чувствуешь себя немного наебаным. "А фто, мофно было, да?" - только и можешь ты выдавить на свой юбилей, мать его в зад.
Ладно. С днем рождения меня.

@темы: Кто все эти люди?, Малость, а приятно

---

MARU

MARU

@темы: Малость, а приятно, Музыка души

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

эээ Типа, уже 2019 год, что ли?

Только недавно я обливалась потом на кухне, кололась об живую сосну и лопала салаты. А тут хренак - и все уже кончилось. А апокалипсис не начался. Хотя к нему все упорно готовились, заполонив улицы в конце декабря. Давноу меня не было такого сумбурного НГ. Все разошлись, разъехались, потом решили спонтанно вернуться на одну ночь, далее опять укатили в больницу.
Это я про маму, которая назаказывала на стол кучу всего, а сама легла на плановую госпитализацию ровненько перед НГ, чтобы с 31 на 1 решительно припереться домой, лечь спать в одиннадцать, не дать выпить отцу даже шампанского и снова в пять укатить обратно. И вот нахуя? Нахуя все это было?
Зато я купила новую кровать. Раздвижную. Одной на ней высоко, мягонько и странновато. В разложенном виде это ебучий траходром, на который поперек можно пять человек положить, да и так трое влезут без проблем. Одних винтов в комплекте было три здоровенных пакета. Про доски и направляющие разные я молчу. Шесть часов беспрерывной сборки в одно лицо соавтора - и манеж для секса готов.
Теперь в комнате можно сидеть в разных местах, но ходить приходится с трудом - диван-то я не выкинула старый. Хоть эхо исчезло.
Фотки подарка от соавтора и просто любимого человека будут в ВК позже. Пока наслаждаюсь двумя парами туфель. Очень классные и наконец-то мягкие.
Короче, чет как-то много всего появилось и произошло. Выросла к своим 35 годам до теплой парки вместо пуховичка. Теперь в планах на год новый гардероб, пара гаджетов из техники и разбор одежды. Половина мне уже лет пять большая, вторая половина просто лежит и ждет починки или случая. Вот ту, что для случая, надо отдать или выбросить. Только место занимает. С обувью та же история.
А там можно и замуж - бояться будет уже нечего. *звук мрачного ржеца*

@темы: Кто все эти люди?, Малость, а приятно

---

Я просто в ужасе.
Оказалось, что я полностью забыла, как взаимодейтствовать со внешним миром, заводить знакомства и поддерживать контакты. И выяснилось, что полтора моих постоянных контакта не просто в том же положении, а говорят об этом с гордостью. Во всяком случае, без ужаса. Людям не просто норм с этим живется. Они словно шли к этому все годы жизни, стремились сделать свое одиночество полным и полноценным. А я, погрязнув, почему-то, в чужих проблемах и мировоззрениях, упустила момент истины. И, как следствие, вернула страх новых людей, приобретенный мною в кол-центре.
Там были и разумные люди. Но были и такие, которые обожали в корпоративном автобусе громко спрашивали личные вопросы неприятного характера. В общем, меня преследуют странные мысли о собственной несостоятельности. И меня давно так не накрывало осознанием упущенных возможностей.
Да и в общем, как-то некомфортно.
Но самое ужасное не это. Самое ужасное в том, что я не чувствую сил и потребности с этим что-то делать. А вокруг радостно поддакивают и кивают. Это жутко - чувствовать бессилие.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Размышления

---

Смерть диназаврам, смерть!

В общем, мой клиент Miranda IM больше не поддерживается ICQ. Кто-то там решил, что Миранда слишком без рекламы, или слишком простая, или слишком бесплатная. Но больше она не подключается к серверу аськи. Хотя, последняя версия Миранды вышла в апреле этого года, но ICQ решили, что с 28 декабря поддерживать Миранду больше не будут. ХЗ, м-мать, почему у меня она отвалилась позавчера, но и 28 декабря, под НГ, мне бы это не сильно польстило.
В общем, нету у меня больше связи с внешним миром. Скайп перепилили под работу мышкой, старая его версия не кажет мне видео, если кому надо, и работать с ней стало неудобно. Миранды нет и не будет, и это не смотря на то, что почти треть крупных офисов по миру сидит в этом мультипочтовом клиенте. А слепные просто не могут установить себе клиент ICQ. И я никак не пойму, почему на разработчиков до сих пор в суд никто не подал в Америке? Неужели, принудительное пересаживание людей на аську и отсутствие ее адаптированной для инвалидов по зрению версии не является поводом засудить кого-нить за океаном?
Помню, какая буча поднялась, когда там кому-то в ВК музычку слушать не дали. А он был незрячим и на коляске. Хай до петиции дошел.
А тут... Связи нет ваще, Мирандой пользовались в крупных офисах и компаниях, она бесплатная и на энтузиазме разработчиков - а не то что тишина, даже не вякнул никто против.
У меня вторые сутки глаз дергается. Может, я просто тупая и не знаю ничего, и все работает, ток не у меня. Но Миранду запускала даже в прыжке с сосены на алтарь Нургла - похуй. И на другом компе не идет, выдает одну и ту же ошибку.

Пошли все нахуй со своей доступной средой через айфоны и бабки. И пусть туда же, нахуй, прихватят тех, кто сидит во всяких там организацияэх соцвзаимодействия - от них тоже толку нет.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Эмоции, С миру по нитке

---

Скоро помрем, не иначе

В воскресенье вытащила из сугроба котенка. В десять вечера где-то. Моя привычка курить в окно спасла котэ.
Но теперь я не знаю, куда это чудо деть. Все возможные сайты уже обвешаны объявами, бумажные расклеили по городу и на дверях нашей ветклиники. А мой Рыжик категорически не приемлет котенка. Котенок мальчик. Очень активный и проворный. Вцепляется в игрушку, как щенок, и зубов не разжимает. Первую ночь рычал на всех так громко, что я часа два спала всего. Но Рыжик его гоняет и кусает, авторитет доказывает. Только Рыже уже больше года, он кабан, а малявке пара месяцев от силы. Он пищит и пытается давать сдачи. Пять котов я при всем желании не смогу содержать. Но пока новые хозяева котику не нашлись.

А еще сдохла батарейка в Нокиа. Совсем. Последняя. Как и на андроиде. Там тоже от силы полдня заряд держится.
Денег нет, сил нет, скоро окончательно расквашусь. Никого нет. Ничего нет. Хорошо, подруга кое-как помогает не сдохнуть от перенапряжения. Ну, и фотки помогает в объявы ставить.
Котик хороший, игривый, я бы его с удовольствием оставила, но некуда вообще. Да и Рыжий явно весь в напряге.
Я пиздец устала слышать вопросы "и что нам делать?" Удавитесь, блин, если не можете сами придумать, что и зачем вам делать. Вот бы мне человека, к которому я буду приходить и задавать ему такие вопросы...
- А что нам делать с тараканами?
- А что на обед сегодня?
- А что мне сделать, чтобы тебе понравиться?
- А как именно мне это сделать?
- А если я сделаю, ты точно обратишь на меня внимание?
аааааа! "В деревню, к тетке! В глушь! В Саратов!" Мое новогоднее желание: найти для котика хороших ответственных хозяев.

@темы: Один день из жизни, Эмоции

---

Присниться же такое

Снилось такое, будто я лежу со своим мужчиной утром в кровати. Начинаю приставать, надеясь на секс, а тут рядом со мной поднимает чубатую башку какая-то мелкая пизда лет четырнадцати. И я вспоминаю, что эта мадам уже вторую ночь приходит в нашу комнату и греет бока рядом. А привезла ее в наш дом дальняя родственница моего мужчины. И вот именно тогда, когда моя рука почти сомкнулась на утреннем достоинстве, я слышу недовольный голос худощавого подростка, что мы, мол, задолбали своими сексами.
Тонкая моя душа выбросила мелкую девку из койки. Да так, что она от злости разбила стекло в дверях спальни. А потом пришла ее мамаша жаловаться на мою грубость. После этого я посоветовала ей держать свое дитятко под юбкой, если она не хочет дочь калеку.
Дальше в доме убили кардинала, все сто человек собрались его хоронить, а обвиняли во всем мужика, с которым я спала.
Вот так банальный сон про ревность превратился в огромную домину с мертвым кардиналом в красных тряпках, похоронной процессией через весь дом, с элементами хоррера и живописными деревянными волокушами, на которых прямо по полу тащили труп прочь.
Не знаю даже, стоит ли хорошо спать? Когда я сплю плохо и просыпаюсь по ночам, такая дичь мне не успевает сниться.

@темы: Сны

---

А ты что сделал?

Месяц выдался длинный. Настолько паршивый, что я скатилась в самокопание. И снова задала себе вопрос - а что ты сделала для того, чтобы получить желаемое?
Не важно, чего именно желает человек. Много денег, брак, детей, достойную жизнь - это все личные критерии поведения, отбора и моральных принципов.
И вот что я сделала для того, чтобы получить свое желаемое? Ничего. Я умею думать, мечтать и жаловаться. Увы, добропорядочные и общественно поощряемые качества, вроде мудрости, развитости мозга и прочих вещей, мне недоступны.
Задав тот же вопрос человеку, я уже знала ответ на него для себя. Я не сделала ничего для воплощения своих мечтаний или желаний. И стало как-то легче жить.
Да, нихрена я не сотворила. Просто так прожила много лет. Но от осознания своего недеяния стало легче.
Возможно, просто потому, что всю ночь не спала и мучилась со спиной. А когда с утра доползла до немесила, воттогда и полегчало.) И нет тут никакого философского подтекста.
Понимание, сопричастность, искренние попытки участия делают мне легче. Как и любому человеку.
Но я все же ставлю на немесил, бггг)

@темы: Хреновости, Душевный чердак