Да, бывало такое в мое время

09.10.2016 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Фродо, отдай кольцо
Есть у меня приятель, который в солнечный день второго августа достает из шкафа тельняшку и голубой берет и идет в парк петь «Расплескалась синева…». В остальные дни года он хороший врач-хирург, очень вежливый и тихий. А татуировки на плечах белый халат скрывает.
От него следующая история. Если будут какие-то нестыковки – все претензии к источнику.

Есть у десантников оригинальная забава. Выбрасывают их над каким-нибудь лесом, километрах в двадцати от части, а от места

...читать дальше (еще 5574 символов) >>

десантирования до родных казарм воины неба должны нестись быстрой рысью, чтоб поспеть в столовую к обеду. При этом мероприятии не спрашивают – врач ты или, к примеру, писарь в штабе. Десантник? Пожалуйте в самолет.

В один прекрасный день моего приятеля, назовем его Игорем, вытащили из теплого медпункта, где доктор занимался лечением очередного страждущего, и построили на плацу вместе с рядовым составом части.

- Товарищи бойцы! – начальственный рык командира раскатился по окрестностям и заставил стаю галок сняться с насиженных мест.- На вторник у нас планируются учения в районе полигона Б….евск. Объясняю задачу! Высаживаетесь, собираетесь в точке Н. И чтоб в 14.00 как штык были в расположении части! Ответственным за проведение мероприятия назначается капитан Иванов! Вопросы есть?

Какие у десантников вопросы.

Ранним утром доктора затянули в жесткие ремни парашютов и вместе с толпой возбужденно сопящего молодняка затолкали в самолет. Игорь сидит, тихо про себя ругается и мечтает о том, как он на гражданке будет с молодыми медсестрами кофе пить. Ну и нервничает, естественно. В его офицерской жизни это третий прыжок. А во время второго Игорь ногу вывихнул.

Сержант заорал что-то. Сквозь шум мотора слышно плохо, но видит доктор, бойцы поднимаются. Значит пора.

Отворили портал в небо.

- Первый пошел! Второй пошел! Третий!

Игорь предпоследний. Сжал зубы, чтоб перед сержантами не опозориться. И шагнул в пустоту. Вместо «триста тридцать один, триста тридцать два…» доктор привычно обругал командира, начмеда и дядю Гришу, отцовского брата, из-за которого его в свое время отправили на военмед. А потом привычным отработанным движением рванул скобу от груди. Купол благополучно раскрылся. Доктор летит, место для приземления выбирает.

И замечает он под ногами какие-то странные вещи. То ли цыганский табор по траве плетется, то ли ампула промедола сама собой в кровь всосалась. Идут по полю десятка три странно одетых молодых людей. Все в плащах, с мечами и копьями. На щитах краской расписанных гербы всякие. Стяги негосударственные под ветерком колышутся. Доктор дураком никогда не был. «Властелина колец» ещё на лекциях в университете прочел, потому узнал в подозрительных личностях ролевиков из ближайшего областного центра.

К слову, зона высадки десанта по правилам оцепляется патрулями, и посторонние в это сакральное место не допускаются. Но то ли ответственный капитан Иванов напутал чего, то ли ролевики при помощи магии Черного властелина просочились.

Короче летит доктор и понимает, что несет его ветром прямо в стан фанатов Боромира и Арагорна. Тут доктор снова занервничал. Никому не хочется любимой пятой точкой на копье назгула приземлиться.

А на земле в это время какая-то возня начинается. Десантники с неба прямо на ролевиков падают, и вот уже замелькали кулаки, мечи и штык-ножи.

Кто первый начал, и что десантники не поделили с поклонниками фентези – об этом потом никто впоследствии и не вспомнил. То ли боец, приземляясь, сбил корону с головы эльфийского короля. То ли какой-то гном в пьяном запале посягнул на парашют небесного воина. То ли боец, соскучившийся по женской ласке, попытался, не теряя времени, завязать знакомство с симпатичной ведьмой, а её колдуну это не понравилось.

В общем, когда берцы доктора коснулись поверхности планеты, в месте приземления царил полнейший бардак. Орали ролевики, возмущенные посягательством на их личности. Орали сержанты, пытаясь утихомирить разбушевавшихся бойцов. Визжали барышни в скудных эльфийских нарядах. Где-то в центре колонны дрались стенка на стенку. А на весь этот беспредел, словно листья по осени, продолжало сыпаться десантное подкрепление. Доктор все-таки офицер, попытался принять командование на себя. Да куда там! Вокруг схватка почище битвы Пяти воинств. Копья о десантные головы ломаются, щиты вдребезги. А у десантуры, между прочим, полные рожки боевых патронов. Того и гляди у кого-нибудь нервы не выдержат.

- Всем стоять! – кричит Игорь. Да кто его в этом шуме услышит!

И тут у доктора из глаз звезды брызнули. Какой-то коварный орк подкрался к нему с тыла и саданул по черепу булавой.

- Твою мать! – только и успел сказать Игорь и пал на колени.

Что тут началось! Десантники бросились мстить за павшего медика. В ход пошли приемы рукопашного боя и приклады автоматов. Ещё чуть-чуть и до смертоубийства дойдет!

К счастью в эту минуту на холм, у подножия которого проходило сражение, влетел командирский УАЗик. Из его недр вывалился полковник и своим басом перекрыл весь шум без всякого мегафона. Тирада командира была длинная и литературными в ней были только предлоги.

Сержанты в считаные секунды отделили зерна от плевел, в смысле десантников от ролевиков. Любители Толкина отделались парой сломанных носов, разбитым оружием и помятым достоинством.

Десантники выстроились в шеренгу. Из стана врага в них летели злобные взгляды гномов и воздушные поцелуи эльфиек.

- Бегом! – рявкнул полковник. И небесное воинство скрылось среди тучных трав. Последним ковылял Игорь, у которого от командирского голоса сразу все прошло, и черепно-мозговая травма сама собой рассосалась.

Капитан Иванов получил строгий выговор за отвратительную организацию мероприятия. К командиру приходили из милиции. Кто-то из ролевиков, пострадавших в результате схватки, накатал-таки заявление. Но полковник своих не сдавал. Из принципа. Да и лиц обидчиков толкинисты толком не запомнили.

После того инцидента доктор Игорь как-то к фентези остыл. Нынче предпочитает детективы. Их любители хотя бы по голове деревяшками не бьют.

@темы: Малость, а приятно, Не ворую, а заимствую

---

Не, ну мне многое снилось. Вархаммер там, приключения, зомби, апокалипсис...
Но Шерлок! О!
Откуда? Что вообще? Почему Шерлок? И какой из? Детектив прилагался, но был каким-то коротким и невнятным. Но Шерлок, Карл! Осталось посмотреть розовых пони, чтобы точно сбрендить окончательно. Какие там, нахрен, драконы, мультики и параллельные жизни. Вот Шерлок Холмс - это по-нашему, это хард корно.

@темы: Путешествия в поисках знаний. Иные реальности., Сны

---

Я безумно дорожу людьми с определенными диагнозами и нарушениями личности. Не в плане полного существования вне реальности, а склонных к сезонным обострениям. Почему? Потому, что их слова и поступки я могу себе объяснить. Шизофренический бред, судороги, спутанность сознания, резкие слова и ошибочное восприятие моих действий - я все это могу объяснить проявлениями их недугов.
А вот человеческую черствость, бессердечие и гнойный характер я объяснить не могу. Как и зацикленность на своей личности, гордое бросание в лицо преодоления себя, диктаторские нотки в голосе, безразличие и самопревозношение себя, как единственного идеала и достойного любви и уважения человека.
После этого меня считают агрессивным ненормалом, а борцов со мной - достойными памятников в граните.

@темы: Кто все эти люди?, Эмоции, Размышления, Без объяснений

---

Во сне вылезала из огромного окна какого-то поместья, стоящего рядом с обводным каналом, чтобы, прости Император, прирезать холеного еретика. Еретик легохонько напоминал моего старого знакомого, но во сне выглядел куда симпатичнее. Именем Инквизиции, ебт!
До сих пор помню, как он обращался ко мне "леди", как от удара тонкого длинного ножа расходились ткани одежды, как лезвие входило в горло, перерезая сонную артерию и еремную вену.
А еретик только улыбался, гребаный колдун.
В общем, сили Конклава победили, еретик был один, остальных, кажется, вырезала к тому моменту моя команда.
Кошмары и вархаммер кончились неожиданно - я проснулась и достала из-под задницы пинцет, на котором спала полночи. Боль вызывает во мне сны по вахе, что неудивительно.

@темы: Путешествия в поисках знаний. Иные реальности., Эмоции, Литература, Сны

---

Да! Вот как надо!

04.10.2016 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Никогда не сдавайся
– Как впечатления от знакомства с Сережей? – спросила Лена свою подругу Катю. Та печально вздохнула и начала свой долгий рассказ. «Просто ужасно. Моя тетя решила познакомить меня с каким-то толстым олухом. Нет, она-то мне его описала просто сказочным принцем. Как же – родители у него известные на весь город наркологи, он вроде тоже на врача учится, а значит, деньги всегда будут, папа пристроит. Я думала, навстречу мне придет серьезный человек, а там чудик какой-то! Предст

...читать дальше (еще 3154 символов) >>

авь, Сережа этот совершенно не хочет быть наркологом. Говорит, что это скучно, да и деньги для него мало что значат. Тогда я спросила, а что же у него в жизни главное? Так знаешь, что он ответил – творчество. Он гордится, что всех Стругацких перечитал, да Брэдбери. Да это любой дурак может – книжки читать. Но это ладно, он еще и сам писателем хочет стать, ты представляешь? Еще отрывки мне из своих рассказов цитировал, да еще и рукопись дал».

– Хорошие хоть рассказы? – поинтересовалась Лена.
– Ой, и не спрашивай, рассказики так себе. Графомания чистая. Какие-то ведьмы, нечистая сила, причем все это каким-то детским языком. И вообще, книги – это скука смертная. Я еще понимаю там, Толстого прочитать для общего развития. Но кому нужен бред, который этот Сережка пишет, я не понимаю. А еще он какой-то извращенец, честное слово. У него в рассказах через одну страницу постельная сцена, причем часто с маленькими девочками. Фуууу. Я так и представляю, как он одной рукой пишет, а другой писюн теребит. Еще бы, он такой страшный, что просто слов нет! Вот и остается лишь мечтать о малолетках.
– А ты ему понравилась? – продолжила Лена допрос.
Подруга хихикнула: «А кому я не нравлюсь-то! Я ж это, женщина загадка. На свидание следующее звал, заикался, бедняга. Я, конечно, сказала что подумаю. Попридержу его пока про запас, а потом брошу».

«А вообще. – добавила она. – Я люблю настоящих мужчин. Стабильных, чтоб за ними можно было быть как за каменной стеной. Достойный мужчина никогда такой инфантильной ерундой заниматься не будет. Он работает прежде всего на благо семьи, и никогда не позволит, чтобы его девушка в чем-то нуждалась. А с этим разве жизнь будет? Не жизнь, а мучение сплошное. Он, значит, свои рассказики ненужные клепать будет, а сам мне на шею усядется, да ножки свесит. Ну или будет гроши какие-то раз в год получать. Я, конечно, рассчитываю на большее, но по сравнению с этим кадром даже Ванька, который слесарем у нас работает – завидный жених. Не шалопай какой-нибудь, о будущем думает. Так что скажу я тете Вере скажу, что у нее дурной вкус, и видеть я этого паренька не желаю». Лена сочувственно покивала, и они пошли своей дорогой.

Сережа, о котором говорила Катя, теперь больше известен в России как писатель-фантаст Сергей Лукьяненко. Бросив карьеру врача и поругавшись с родителями, он направился в Москву, где и заключил свой первый контракт с издательством. Страшно подумать, кем бы он стал, если бы понравился Кате. Скорее всего, никчемным алкоголиком, потому что люди, которые делают то, что им не нравится, почти всегда заканчивают этим. Еще замечательнее, что он не стал добиваться этой Кати, потому что однажды она бы стала его. Ну а дальше мы знаем что – дно бутылки. Поэтому, мой дорогой подписчик, постарайся не спутать загадочность и неприступность с неприятием тебя как личности, это раз, никогда не пытайся добиться расположения человека, который к тебе холоден, это два, не огорчайся, когда тебя бросают, потому что то, что рядом с тобой не будет человека, которого ты не устраиваешь – великая удача, это три. И наконец, просто иди своим путем без оглядки на окружающих.

© Антон Джум 2

@темы: Малость, а приятно, Не ворую, а заимствую, Литература

---

Ищу оторванного от мира и всяких там запретов человека, способного наполнить мою скучную вечернюю жизнь разливным огоньком без дальнейших обязательств. Чтобы так вот все горело, свистело, сопело и двигалось. Перестрелки, психопатию, риск и интим не предлагать - сама предложу.

Вот так бы выглядело мое объявление в сети, если бы я его писала. Но я не напишу, ибо все эти томные, брутальные, молоденькие или негетеро ориентированные способны подарить мне только вечерний ржач, фейспалм и древнерусскую тоску по урокам русского. А вот ум, смекалку, остроту противостояния, профессионализм умелого охотника - вряд ли. Жизнь моя - боль моя.

@темы: Эмоции, Размышления, Без объяснений, Литература

---

Отряд тапковбросов к залпу потниками готов? Поехали, тапки принимаются, но мне на них пофиг.
В общем, сказать хотелось многое за эту неделю, но, как всегда, ничо умного не вышло. Остановимся на заскорузлой теме психологии, зависимостей и прочей хуерги. Короче, чтобы не спорить попусту - я охуела. Это все, что надо знать о моем мнении по этому поводу.
Более развернуто все сводится в несколько вещей:
- Ничо не говори, иначе нарушишь свободу незнания другого человека.
- если ты, блядь, чот скажешь, что тебе не нравится, ты сучий манипулятор и фигня в пакете, нехер с тобой общаться.
- на все нужно время, потому терапия не бывает быстрой.
- у всех есть проблемы, заткнись и не смей жить счастливо и спокойно, это причиняет попоболь окружающим с проблемами.
- не смей рыпаться что-то делать, пока тебя не одобрили те, кто манипулятор, если им чот не нравится, см выше.
- никогда не отвечай на вопросы, вроде "Почему именно ты не можешь съехать от мамы? Что конкретно ты желаешь в себе поменять? Какого черта ты не у психолога, а мучаешь траблами окружающих?"

Короче, по молчаливому согласию и с подачи авторов умных статей половина населения резко решила лечиться, вторая - послать нахуй первых. А я и умная, и красивая, как было в анекдоте про обезьяну. Я никак в толк не возьму, почему ни один из тех, у кого есть проблемы с самостоятельностью, отрывом от мамки, паразитов-друзей и прочее, никогда не мог ответить мне конкретно, что его не устраивает. Вот что, что именно? Создается впечатление, что людям норм ваще, пока не приходят умные друзья, потрясая кучей книжек, и не начинают резко всех пытаться лечить, указывая им на несамостоятельность.
Ладно, допустим, меня настораживают совершенно нормальные и здоровые мужики, которые продолжают жить с мамами и папами, даже не собираясь взять на себя ответственность за свою семью. Так может они бабники, и им не надо? Допустим. Если нет, тогда вариант один лично у меня - их устраивает оставаться сороколетними детьми. Замечательно.
Плохо другое - я тот самый лох, чмо и пидор, к которому вечно такие тянутся, чтобы заменить мною родителей. С одним интимным отличием. Страшно, честно говоря, думать, что было бы, если бы можно было обойтись без замены... О! Эдип, мы тебя помним!
Подводя итоги: даебтвоювкорень, чоблянахуйэтобыло?
Очень трудно и мерзко признавать, что проводила время с самовлюбленным, нежным нарциссом, трогательно избегающим не только мужских работ и военной службы, но и ваще любой силовой ннагрузки, кроме поднимания маминых котлет до рта. Император всемогущий! Если я после этого не стану лесбиянкой, я даже не представляю, на какие таблетки меня посадит психотерапевт, ибо бессонницы, дергающиеся глаза и кошмарные панические атаки уже в наличие от переживаний.
В любом случае, я ошиблась. Я попала так, как никогда не попадала, со своими эмоциями, разочарованием, надеждами, проектами, совместнойработой и придуманным фантастическим образом.

В жопу психологов - вот наш девиз. Будем ебать мозг себе, окружающим, вселенной, друзьям и своим парам. И это принцип таких людей, описанных выше.
Вот так вот попытка сблизиться с человеком для серьезных отношений превращается в ролевую игру с белым халатиком, борщом и творческим началом.
Извините, у меня эмоции скопились.

@темы: Хреновости, Эмоции, Размышления, Без объяснений

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Но послушай, учитель, ведь, я же тогда не знал,
Что за ветром бывают вьюги, идут дожди,
А за облаком скрыты пики отвесных скал,
И когда оступился, все уже, не кричи.

И привыкший идти достойно бывает слаб,
И совсем не зазорно чужое искать плечо,
Но послушай, учитель, каждый родился наг,
Так чего же им к смерти хотеть еще?

И когда я падал лицом в изразцовый снег,
И когда сидел я на атомном берегу,
Я всегда мог слышать твой тихий глубокий смех,
А теперь даже вспомнить его уже не смогу.

Мне казалось, я знаю, как нужно любить других,
Как давать им душу в ладонях твоих нести,
Только я не заметил, как близок был мой обрыв,
И теперь только ветер в одеждах моих свистит.

Ты ценил во мне кротость, смирение, доброту,
Я не знал, как важно мне было идти с тобой,
А теперь я камнем иду к своему же дну,
Но хотя бы там-то я должен найти покой.

28.09.16

@темы: Творчество. Стихи., Душевный чердак, Я и мои создания

---

А надо было просто поблагодарить за помощь и исправить, вытащить петрушку.

28.09.2016 в 07:55

Пишет  Diary best:

Пишет  prokofieva:

"Что делает дурак, если сказать ему, что у него петрушка в зубах застряла"
Оригинальный текст на румынском языке здесь.

Каждый раз, когда пробуешь указать дураку, что с ним что-то не так, вроде того что после съеденной шаурмы у него петрушка между резцов застряла, получишь примерно такой ответ:

— Это только твоя точка зрения, да? Твое мнение.

— Ты чё, эксперт в кореньях или приправах, чтобы навязывать свое мнение? Иди куда шел!

— О, а у тебя между зубами что-то лучшее, да? Критиковать легко, что-то делать труднее! Я устал от такого отношения!

— Думаю, тебе просто завидно, потому что нет денег на шаурму. Спорю, ты мечтаешь о застрявшей петрушке и пресыщенной отрыжке как у меня, нищеброд!

— Иди займись сексом, а то из-за неудовлетворения ты сидишь и выглядываешь зелень в чужих зубах, импотент!

— Эй, полегче! У тебя тоже была куча казусов с листьями в зубах, а сейчас пришел и учишь меня жизни.

— То, как ты выразился, явственно доказывает, что ты невоспитанный и неучтивый. Только невежа станет замечать петрушку в чьих-то зубах. Мне не о чем с тобой разговаривать. Иди в школу, учись уважению, потом посмотрим.

— Чувак, тебя кто-то спрашивал, есть у меня петрушка в зубах или нет?

— Ты идиот? Это укроп!

— Ты так поддаешься пропаганде Сороса? Этот хочет привезти к нам черножопых, и поиметь всех! Я думал, ты умнее!

— Люди гибнут в Сирии, а ты беспокоишься о петрушке в зубах? Ты бежишь от реальности! В мире есть проблемы важнее!

— Не надо переводить на меня стрелки, все знают что это у тебя петрушка в зубах.

*зовет еще одного друга с петрушкой в зубах* — Ты посмотри на этого! Он думает, у меня петрушка в зубах!

*друг, который тоже с петрушкой в зубах* — Да ну его нафиг, он просто хочет внимания!

— Эй, палехчи на поворотах. Ты кому говоришь о петрушке в зубах, еба? Может, это у тебя петрушка в зубах, а? Почистить тебе их?

— Должно быть, тебе ужасно скучно, если ты сидишь и высматриваешь петрушку в зубах других людей. Иди и делай что-нибудь, оставь меня в покое.

— Если тебе не нравится петрушка в моих зубах, не смотри на меня. В чем проблема?

— Во первых, пишется "петружка". Иди учи язык, потом поговорим.

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

Неделя без комментариев

@темы: Кто все эти люди?, Малость, а приятно, Не ворую, а заимствую

---

2016-09-24 08:00

#AA-294842
В России Бэтмана быть не может. Ну не очень хорошо у нас с летучие мышами. Когда родители маленького Бориса Вейнмана погибли, они были в метро, поэтому мальчик убежал в тоннель, где его напугали тоннельные крысы. Так что у нас появился Рэтман. Когда Готэмский Бэтман прыгает на противников с крыш, наш вылезает из приоткрытого люка и затаскивает их под землю, где пиздит ржавыми трубами. По тоннелям он рассекает на рэтмобиле - заниженной Приоре, которая может ездить по рельсам.
Однажды он подобрал себе помощника - мальчика-попрошайку. Ещё один его помощник - Рэтгерла, дочь полковника ГРУ. С ними иногда пересекается Женщина с кошками, свободная независимая женщина, надо заметить.
Один из главных врагов Рэтмана - Человек-Голубь. Он часто сражается с ним на городских помойках, бывает дело. Ещё один его противник - Иван-Дурак, ярый бандюган из люберецкой банды. В нашей стране покеру предпочитают дурака, потому у него и и такое прозвище. Ещё два врага - Человек-Холодок и товарищ Кроссворд. Он иногда присылает подсказки, и бедный Рэтман ломает голову: "Имя жертвы, пять букв, третья В".
Тяжко супергероям на Руси.

(с) креатив Алекса и Таркина, которые явно упрт.

2016-09-25 09:10

#AA-294865
diamant: а вы говорите сколково

В Гарвардском университете вручили Шнобелевскую премию за 2016 год, сообщает The Guardian. Шнобелевская премия традиционно вручается за самые странные научные исследования.

В этом году лауреаты премии получили чеки на 10 триллионов долларов Зимбабве (около 40 центов в долларах США).

Премия по биологии досталась двум британцам: один из них, Том Туэйтс, создал искусственные конечности, позволяющие ему двигаться как козе, а другой, Чарльз Фостер, попытался примерить на себя образ жизни барсука, выдры, лисы и оленя.

Будучи барсуком, Фостер выкопал себе нору на склоне холма, ел червей и пытался вынюхать полевок. Притворяясь лисой, он копался в мусоре и спал в садах. Другой ученый, Том Туэйтс, в качестве козы внедрился в стадо в Швейцарских Альпах и прожил с ним три дня, блея и питаясь травой.
(С)

@темы: Смех да и только, Малость, а приятно, Не ворую, а заимствую, С миру по нитке

---

Я, вроде бы, нашла приемлимый способ осуществить на практике терапию, необходимую мне, чтобы спокойно сносить общество вокруг. Приходится представлять себя героем очередной пунцовой хуерги, отстраняться и смотреть со стороны, чтобы вообще оценить, где тут я, а где созависимость, въевшаяся с годами в этой семейке.
Это недолго. И не потому, что я самоувереная, а просто потому, что я не считаю целесообразным тратить три-четыре года на банальное принятие реальности вокруг. В конце концов, у меня не страшный неизлечимый болезнь, чтобы я, трясясь и обливаясь слезами внутри, упавшим голосом трогала людей, читая речь о том, как я справляюсь.
Более того, я даже не собираюсь обсуждать эту тему ни с кем, кто упорно желает поковыряться в моей личной практике. Есть тут пара людей в этой реальности, которые могут понять, что такое иметь проблемы восприятия, не всегда отличая свои фантазии от общепринятых правил поведения.
Но и тут засада, шо пиздец. У меня исключительно толерантные взгляды на мораль. И половина ее, приписываемая обычным людям, мне кажется ебанутой. Лучше уж иметь взрывной темперамент, чем калечить животных, к примеру. Зато они все норм, а мне надо характер исправлять и слова подбирать для общения.
ммм... Это я к чему, собственно. В данный период времени мне остро требуется раздвоение, даже размножение личностей. Действия от имени персонажей, поступки и поведение в тех же ролях, восприятие с точки зрения тех, кому мозг не вынимают попытками задушевных психотренингов и призывами вступить в секту Длинного Рубля.
Слышать ничо не хочу ни о каких там травмах, переломах и внутренних детях. Да, мы все знаем, чо у кого болит, как говорится. Но пока что знания эти цистированы и выковыриванию не подлежат.
Мне требуется отдохнуть от постоянного болезненного состояния, когда все вокруг меня резко ударились в излечение души. Пусть это будет излечением. Хотя для меня некоторые вещи так и остаются банальной ленью или глупостью. Но если для избавления от них нужно признать их проявлениями клинической картины созависимости, психоза или порчи, да ради Императора! Лишь бы прошло поскорее.

Могу пописать, могу почитать, могу поиграть, копать, варить, наряжаться в костюм гондона тоже могу.

@темы: Один день из жизни, Эмоции, Размышления, Без объяснений

---

Если вы думаете, что удар по голове болезненный, как пишут в книжках, не верьте. На меня только что упал цельнолитный, полновесный такой брус, являющийся декоративной деталью шкафа-купе. С самой высоты, с потолка. Пока я держала падающую на меня дверь с зеркалом, которая тоже начала вываливаться вон.
Псайкеры получают по башке сами, участия подручных средств не требуется.
Моей шее как раз не хватало еще одного удара по голове, чтобы кантузия и протрузии окончательно сдавили спинной мозг.
Боли не было. Сотрясение возможно. Шишка уже есть, странная вмятина на затылке тоже.
Но во всем виновата я, а не криворукий отец, собиравший шкаф после перестановки, ясен хуй. Кто еще в этой семье может быть виноват.
И даже если я попаду под машину, тоже буду виновата я, ибо нехуй ползать там, где вздумалось поездить машинам.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Кто все эти люди?, Чо за нахуй?

---

Ты открываешь глаза и видишь эти пятна. Пятна становятся людьми с течением времени. Люди говорят тебе, что есть, одевают тебя, купают и охраняют от любых травм, болезней и неприятностей. Ты полностью зависишь от этих людей. Они могут бросить тебя в помойку рядом с домом, могут оставить на чужом крыльце, отдать своим родителям или решить оставить себе. Теперь ты полностью принадлежишь им.

Потом ты растешь, продолжая полагаться на их мнение. Они строго следят за тобой, поддерживают твои решения, одобряют твой выбор, одевают тебя в дебильные кофточки и платьица, покупают школьные костюмы и брюки, смотрят твой дневник и отслеживают, с какой компанией ты ходишь гулять. Если им не нравится, они наказывают тебя. Если ты удачно угадал с цветом, одежной, девушкой или мужем, они одобрительно кивают - ты прочел их мысли, выполнил их молчаливые посылы, стал таким, как они хотели тебя видеть.
Если ты впервые делаешь стрижку, покупаешь одежду или выбираешь косметику, которые не по вкусу тем, кто кормил тебя из бутылочки двадцать лет назад, они называют тебя дурачком, глупым, несостоявшимся малолеткой, который не знает жизни, не понимает правильного пути и не может решать за себя, как и было два десятка лет назад.
И когда ты впервые начинаешь делать самостоятельные выборы, ищешь себя в музыке, литературе, друзьях и профессии, у тебя нет ничего и никого, кто сказал бы тебе "не суй пальцы в розетку, не тяни в рот пуговицы, не гуляй по заброшенной стройке".
И если тебе повезло, тебе позволят совершать свои ошибки, а если нет, ты получаешь критику "Тебе не идет, ты похож на пингвина в этом". Человек получает разные мнения о своих выборах, попытках тоже стать тем, кто однажды будет лучше знать, что кушать и где безопасней спать тому, кто только что видел вместо людей цветные пятна.
А если тебе не повезет, ты останешься тем, за кого лучше знают остальные.
В их травмированном сознании человек - имущество, полученное после девяти месяцев мученического токсикоза. Маленькое, беззащитное, не имеющее представления о "хорошо" и "плохо". Нечто крошечное, нежизнеспособное и глупое в виду отсутствия опыта жизни.
Человек в их сознании остался в возрасте нескольких месяцев, он рисует на обоях, сует в рот фломастеры и пытается стричь волосы членам семьи в соответствие со своими представлениями о красоте. Он еще не знает правил и норм общества, не забил свой мозг списком брендов и модных парфюмов этого сезона. Они, эти люди вокруг, снисходительно улыбаются ему, или кричат, или протестуют, агрессивно выражая свое мнение. Они обидно подшучивают над выбором человека, закатывают глаза, манипулируют и шантажируют того, чья жизнь когда-то зависела от их заботы и внимания. Они слезно умоляют его не совершать ошибок, толкая на тот, по их мнению, единственный путь, который давно придумали для своего имущества в прошлом.
Новый человек, привыкший полагаться на мнение этих людей вокруг, считает, будто они правы всегда. В детстве они явно лучше знали, что не надо гулять там, где растет борщевик и почему это так. Значит, и это логично, их мнение о выборах в будущем станет основополагающим. Оно будет всегда на первом месте. И робкие попытки протеста, бунтарства подросткового общества, порывы и эмоциональные, необдуманные решения приведут человека к проигрышу. Эти люди вокруг будут только вздыхать и скорбно говорить: "Я же предупреждал, а ты не слушал, вот сделал бы так, как я говорила..."
И это снова возвращает человека под власть тех, кто знает лучше него, что ему носить, какой длинны должны быть волосы, какого цвета блузка, какой парень рядом, какая работа и какой достаток.
И где-то в этой системе есть тот самый переломный момент, когда смелость, разум или шестое чувство говорят человеку: "Ты, а не они, знаешь лучше. Ты сделал дурацкую стрижку, но ты хотел это попробовать и испытать. Ты уехал в другой голод работать и теперь сидишь на дошираках вместо маминых котлет, но ты хотел доказать себе, что ты это можешь".
И никто не гарантировал ни одному человеку, что если он начинает занимать место тех самых людей, чьим имуществом является в мыслях и мечтах, это избавит его от ошибок или потерь. Но секрет заключается в том, что и те люди, которые знали лучше, почему нельзя кушать пуговицы, были на его месте. Теряли, ошибались, разочаровывались и хотели маминых котлет. Но они никогда не скажут никому из своих детей об этом, чтобы оставаться авторитетом в тех вещах, которые действительно жизненно важны, и от которых может зависеть здоровье и жизнь их детей. Сомневающийся в своей правоте родитель не способен держать ребенка подальше от плиты или открытого огня. Родитель обязан оставаться всезнающим, всемогущим и самым сильным, чтобы ребенок искал у него защиты и помощи. Но, к сожалению, роль спасителя и контролера прилипает ко многим людям, одиноким и несчастным внутри себя, болезненно трансформирующих свою заботу в насильственное требование находиться во власти, рядом с ними до конца их дней. И теперь уже они, а не их дети, нуждаются в ограждении от неприятностей внешнего мира. Но, увы, привычка быть всегда НАД кем-то искривляет и извращает сознание, не позволяя принимать помощь от тех, кто уже сам на их месте, в их возрасте и в своем времени.

Утренний нервный срыв с истерическими рыданиями по поводу обидного обзывательства родителей, которые дразнят меня Гаврошем за мою новую стрижку. Вот это и случилось, а потом появился пост выше.
Хотя всем тут похуй, что происходит в моей жизни, так что можно пропустить мимо ушей.
А вот тут приятное дополнение не от меня: http://garderica.diary.ru/p210522742.htm

@темы: Один день из жизни, Кто все эти люди?, Эмоции, Душевный чердак, Размышления, Чо за нахуй?

---

Я постриглась. Коротко, почти под пацана. Не специально, так вот состригли. Зато теперь я выгляжу лет на двадцать, а в темных очках похожа на сына убивца. Под зиму пойдет, зато шапки будут натягиваться на лысину, аха ха ха ха ха.
Коротко стриженая рыжая дурочка, да.

@темы: Один день из жизни, Эмоции

---

24.09.2016 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Накипело
Дали отопление. В квартире старые секционные чугуняки. На кухне начало капать из-под заглушки. Не сильно, но делать надо. Позвонил в ЖЭУ, оставил заявку. В кармане 1000 рублей налички, ну, думаю, хватит. Часа через два пришел сантехник, посмотрел батарею, сходил отключил стояк, вернулся, все сделал, включил стояк обратно, ничего не бежит. Отлично! Спрашиваю:
- Сколько с меня?
- Ну, по прайсу 500 отключение стояка, 500 включение и 800 сама работа. Итого 1800, но это через кассу, че

...читать дальше (еще 1576 символов) >>

рез кассу-то оно дороже. Давай мне 1500 и сочтемся.
- Э... у меня налички столько нету, на карте все. Ты же сразу ничего не сказал.
- Ну ты сходи, сними в банкомате. Мне потом позвони я зайду.

Оставил номер, ушел. Я, конечно, не скупой, но 1,5 косаря за 10 минут работы как-то многовато. Звоню опять в ЖЭУ, узнаю насчет расценок: 450 отключение+включение стояка и 150 работа, итого 600!!! Звоню сантехнику, говорю, что заплачу через кассу, он что-то пробубнил, сбросил. Пока собирался в ЖЭУ, звонок в дверь. Открываю, стоит сантехник (С) и мастер по участку (М).
М: - Почему платить отказываетесь?
Я: - Я не отказываюсь! Как раз в кассу собираюсь.
М: - Можно взглянуть на проделанную работу?
Я: - Да пожалуйста.
Проходим на кухню. Мастер осмотрел батарею.
М: Претензии по работе есть?
Я: По работе нет, все хорошо.
М: Тогда платите, с вас 2000 рублей
Я: 0_0
С: Я ему 1800 говорил.
М: А! Ты ему еще и скидку сделал?

Тут меня бомбануло! Чё бл*ть? Он мне еще, оказывается, сука, скидку сделал?!? Маркетолог хренов! "Пинками" провожаю их из квартиры. Иду в ЖЭУ. Мне составляют акт проделанных работ, оплачиваю по нему 600 рублей, параллельно узнаю, что с сантехниками часто такие проблемы, но жалоб на них мало, чтобы приструнить. Предложили написать. Подумал, что не такая уж я скотина, зарплата, наверное, у мужиков не ахти какая, вот они и крутятся как могут. Пошел домой. Выхожу с ЖЭУ, а на крыльце как раз тот мастер стоит, курит. Увидел меня и процедил: "Че, сука, сэкономил 100 рублей?". Ну, что сказать. Я молча вернулся обратно и накатал на них жалобу.

@темы: Малость, а приятно, Не ворую, а заимствую

---

23.09.2016 в 11:32

Пишет  Diary best:

Пишет  kurufin_the_crafty:

История еды в Европе (краткая и упрощенная)
Начало нашей эры.

Жители Римской империи:

- Ну и дураки эти германские варвары! Как можно жрать свинину с пивом, когда все порядочные люди потребляют хлеб, овощи и вино?!

Германские варвары:

- Ну и дураки эти жители Римской империи! Как можно жрать хлеб, овощи и вино, когда все порядочные люди потребляют свинину с пивом?!

Несколько столетий спустя:

Германские варвары:

- А хлебушек так ниче, если распробовать… И винишко – штука забористая…

Жители Римской империи (уже распадающейся):

- А свинина – все-таки вещь… Но пиво – дрянь!

Проходит еще пара столетий, Римская империя распадается окончательно, начинается бардак, моры и глады.

Средневековые крестьяне (бывшие жители Римской империи + германские и прочие варвары):

- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Зерновые не родят, свиньи дохнут, высокие римские технологии просраны – скоро, наверное, ноги протянем… О, каштанчик растет! А ну, попробуем смолоть его и чего-нибудь испечь!

Христианская церковь:

- Ребят, вы там мелите себе чего хотите, только не забывайте выращивать виноград! Нам для причастия винище требуется.

Средневековые крестьяне Северной Европы:

- Так у нас холодно - нифига не вызревает и сплошная кислятина получается!

Христианская церковь:

- Наплевать. Все равно выращивайте.

Крестьяне (пожертвовав часть земли под виноградники):

- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Пойти, что ли, в общинные леса поохотиться?

Зарождающийся феодализм:

- А хрен вам! Было общинное – стало наше, так что пошли вон из наших лесов!

Крестьяне:

- Бл…дь!!!

Христианская церковь:

- И вообще, мясо – вредно. Во всяком случае, по средам, пятницам, субботам, в Рождественский пост, в Великий пост… короче, две трети года жрать его мы вам запрещаем.

Крестьяне и феодалы:

- Бл…дь!!!

Церковь (западная):

- Зато в пост можно есть яйца!

Церковь (восточная):

- Нет, нельзя!

Крестьяне и феодалы:

- Да вы уж как-нибудь разберитесь между собой, что ли!

Церкви (западная и восточная):

- Нам некогда, у нас раскол. Впрочем, можете лопать рыбу – на это мы обе согласны.

Феодалы:

- О, класс! Да, кстати, крестьяне: пруды-озера-реки теперь тоже наши.

Крестьяне:

- Бл…дь! И что нам теперь жрать?

Феодалы и церковь:

- Как что? Вон, репа в огороде, капуста, бобы, опять же… Кстати, тут кто-то, кажется, придумал каштаны в муку молоть? Ну вот, в самый раз для вашего брюха!

Крестьяне мрачно жрут каштановый хлеб, заедая овощами с огорода: сначала плюются, потом привыкают. В протоколах инквизиционного допроса жителей окситанской деревни Монтайю начинает фиксироваться ласковое обращение к любимой женщине: «капусточка моя».

Феодалы и зарождающееся купечество:

- А мы зато жрем мясо, а мы зато жрем мясо! Ой, блин, а что это так в ноге кольнуло?

Медики будущего (злорадно):

- А это, ребята, подагра! Развивается при чрезмерном употреблении мяса и недостаточном употреблении овощей. «Королевская болезнь» еще называется.

Феодалы и купечество (польщенно):

- А-а, ну раз королевская, тогда ладно. Все равно смердам хуже нашего!

Медики будущего:

- Еще бы, у них у каждого первого дефицит животного белка в рационе. И неурожаи по семь раз за двадцать лет… А впрочем, все равно вам всем это скоро будет по барабану.

Крестьяне, феодалы и купечество:

- Почему?

Генуэзцы, везущие на своих кораблях из Крыма чумную палочку:

- А вот почему!!!

Чума принимается косить белковонедоедающую бедноту и подагрических авитаминозных богатеев.

Выжившие (две трети населения):

- О, а ресурсов-то как-то больше стало…

Крестьяне и прочая беднота:

- А рабочих рук меньше! Так, ребята, слушайте сюда: хотим повышенную зарплату и землю в аренду на льготных условиях!

Феодалы и купечество:

- А ху-ху не хо-хо?

Крестьяне и беднота:

- А серпом-молотом по башке?

Начинаются восстания майотенов, тюшенов и прочих чомпи. Восстания, конечно, подавляются, но жить становится все-таки немножко легче. Особенно на югах.

Силицийцы:

- Мужики, смотрите, какую мы штуку придумали – «макароны» называется! Вроде пасты, только хранить можно очень долго!

Вся остальная Италия:

- Тьфу, гадость сушеная!

Сицилийцы:

- Ниче-ниче, это вы просто еще не распробовали!

Испанцы (возвращаясь из только что открытого Нового Света):

- А мы тут вам картошечки с помидорчиками привезли.

Вся остальная Европа:

- И на хрена они нам?

Испанцы:

- Ну, не знаем, индейцы вон как-то жрут…

Европа (пытаясь прожевать картофельные ягоды):

- Бл…дь!!! Да это же отрава!!!

Испанцы:

- Ниче-ниче, это вы еще просто не распробовали… А, впрочем, не хотите – не надо. Вот вам тогда кукуруза.

Крестьяне Северной Италии:

- А ну, а ну, дайте сюда, может, нам подойдет… Ух ты! Подошла! И родит в десять раз больше, чем пшеница! Теперь мы только ее жрать и будем!!!

Медики будущего:

- Ой, ребята, не надо только ее! В ней же никотиновой кислоты нет! Вы бы хоть зелени какой к ней добавили…

Крестьяне:

- Да ну нафиг.

В итоге по Северной Италии прокатывается эпидемия пеллагры, вызванной отсутствием в рационе никотиновой кислоты.

Тем временем в немецком Виттенберге:

Мартин Лютер (прибивая молотком 95 тезисов к дверям Замковой церкви):

- Тук-тук… Нафиг Рим… Тук-тук… Нафиг папу… Тук-тук… Нафиг вообще все это идолопоклонничество…

Германия (оживившись):

- Что, и посты без мяса тоже нафиг?

Мартин Лютер:

- Тук-тук… Угу. И их тоже.

Германия:

- Ура!!!

Начинаются религиозные войны. В результате половина Европы порывает с католицизмом выкорчевывает виноградники в северных районах и разрешает себе лопать мясо круглый год. Мясо, правда, по карману далеко не всем, поэтому нищим протестантам приходится жрать в основном те же зерновые, что и нищим католикам. Зерновые родят по-прежнему хреново (сам-два или даже сам-один – короче, сколько посадили, столько и собрали), и живется народу, мягко говоря, голодновато, до тех пор, пока в восемнадцатом веке во Франции…

Фармацевт и агроном Антуан Огюст Пармантье:

- Европа!!! Слушай меня!!! Я сделал великое открытие!!!

Европа:

- Ась?

Пармантье:

- Помните, испанцы из Америки картошку привозили?

Европа:

- Ага. Отрава редкая. Свиньи, правда, клубни хорошо жрут – так для свиней с тех пор и выращиваем.

Пармантье:

- Я тут в прусском плену побывал – есть было нечего, так я этими клубнями вместе со свиньями питался. И знаете, очень так ничего на вкус!

Европа (недоверчиво):

- Да ну?

Пармантье:

- Приходите ко мне на обед, попробуете!

Пармантье устраивает картофельные званые обеды, на которые приглашает всяких знаменитостей вроде Лавуазье и Бенджамина Франклина.

Европа (убедившись, что знаменитости не сдохли):

- Гляди-ка, а в этом и впрямь что-то есть… Давайте, что ли, сеять картофель?

Ирландцы:

- Давайте, давайте! У нас проклятые англичане все поля под пастбища отжали – так хоть картошкой сыты будем. Места ей много не нужно, родит она классно – только ее и будем теперь сеять!

Агрономы будущего (встревоженно):

- Нет, нет, только не монокультура! Вы что, забыли, что в Северной Италии было?

Ирландцы (мрачно):

- Какая, хрен, разница? У нас все равно выбора нет – жрать-то больше нечего!

В середине девятнадцатого века по Ирландии прокатывается эпифитотия фитофтороза и уничтожает все посевы картофеля. Начинается Ирландский картофельный голод, в результате которого погибает как минимум четверть населения Ирландии.

Чуть-чуть ранее (снова) во Франции…

Повар Николя Франсуа Аппер:

- Господа! А вы знаете, что если еду запаять в жестяные банки и прокипятить, то она будет храниться о-о-очень долго?!

Наполеон Бонапарт:

- Хм, хм… А ведь это решает проблему снабжения припасами моих победоносных войск в той жопе мира, куда я собираюсь их повести… В производство, немедленно!!!

И вот тут происходит натуральная революция в мире жратвы. До изобретения Аппером консервов продукты умели хранить либо солеными, либо копчеными/вялеными (ну еще вот сыр из молока умели делать и варенье – тоже, в сущности, способ консервации). Теперь же можно было сохранять практически ЛЮБУЮ жрачку годами – а значит, можно возить продавать ее на любое расстояние.

В итоге жратва предсказуемо дешевеет – особенно если учесть, что к тому времени селекционеры наконец-то довели до ума домашний скот (в частности, из тощих и борзых свиней Средневековья вывели нормальных толстых хрюх) и сельскохозяйственные культуры (та же пшеница – ура! – начала родить как минимум сам-десять). Широкие массы населения чуть ли не впервые в истории перестают регулярно голодать, тем более что дальше прогресс прет со страшной силой…

Американец Джон Гори (1850 год):

- Ребята, я изобрел ХОЛОДИЛЬНИК!!!

Американские железнодорожные компании:

- А что если поставить его на колеса… Ух ты, получился вагон-рефрижератор! Производители жратвы, налетай! Предлагаем железнодорожные перевозки!

Производители:

- Клево! А можно еще быстрее перевозить? Самолетом, там, например…

Авиастроители:

- Нет, пока нельзя… И сейчас пока нельзя… И сейчас тоже еще нельзя… О, уже можно! Только дороговато получится.

Производители:

- Ничего, кому надо – купят.

Население (за последние 150 лет выросшее на целую голову и откормившееся в среднем килограмм на 20, глядя на себя в зеркало):

- Ух ты ж черт, кажется, пора худеть…

Глянцевые журналы:

- Жрать не модно! Жрать не модно! Модно не жрать!

Производители (журналам, тихо):

- Да вы чего, опупели???

Журналы (исправившись):

- Модно жрать только диетическое! Только растительное! Нет, только белковое! Нет, только без ГМО! Нет, только специально разработанное в лабораториях ведущих британских ученых! Только сырое! Только вареное! Только жареное на оливковом, нет, на облепиховом, нет, на кокосовом масле! Только утром! Только в полдень! Только после захода солнца!..

Население (поглощая одновременно сырое, вареное и жареное сразу на всех маслах с утра до вечера):

- Ага, ага, ага… Я вот уже чувствую, как худею прямо на глазах... Килограммы прямо улетают!.. Ой, а что это ремень на мне лопнул?

Средневековые крестьяне (глядя с того света на своих потомков):

- НУ ВЫ, БЛ…ДЬ, И ЗАЖРАЛИСЬ!!!

Конец.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Неделя без комментариев

@темы: Не ворую, а заимствую, С миру по нитке

---

22.09.2016 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Вставная челюсть кота Маркиза
Расскажу о долгой безкорыстной дружбе с котом — совершенно замечательной личностью, с которым под одной крышей провёл 24 радостных года. Маркиз родился на два года раньше меня, ещё до Великой Отечественной войны. Когда фашисты сомкнули вокруг города кольцо блокады, кот пропал. Это нас не удивило: город голодал, съедали всё, что летало, ползало, лаяло и мяукало.

Вскоре мы уехали в тыл и вернулись только в 1946 году. Именно в этот год в Ленинград со всех концов

...читать дальше (еще 4954 символов) >>

России стали завозить котов эшелонами, так как крысы одолели своей наглостью и прожорливостью…

Однажды ранним утром некто стал рвать когтями дверь и во всю мочь орать. Родители открыли дверь и ахнули: на пороге стоял огромный чёрно-белый котище и не моргая глядел на отца и мать. Да, это был Маркиз, вернувшийся с войны. Шрамы — следы ранений, укороченный хвост и рваное ухо говорили о пережитых им бомбёжках. Несмотря на это, он был силён, здоров и упитан. Никаких сомнений в том, что это Маркиз, не было: на спине у него с самого рождения катался жировик, а на белоснежной шее красовалась чёрная артистическая «бабочка».

Кот обнюхал хозяев, меня, вещи в комнате, рухнул на диван и проспал трое суток без пищи и воды. Он судорожно перебирал во сне лапками, подмяукивал, иногда даже мурлыкал песенку, затем вдруг оскаливал клыки и грозно шипел на невидимого врага. Маркиз быстро привык к мирной созидательной жизни. Каждое утро он провожал родителей до завода в двух километрах от дома, прибегал обратно, забирался на диван и ещё два часа отдыхал до моего подъёма.

Надо отметить, что крысоловом он был отличным. Ежедневно к порогу комнаты он складывал несколько десятков крыс. И, хотя зрелище это было не совсем приятным, но поощрение за честное выполнение профессионального долга он получал сполна. Маркиз не ел крыс, в его повседневный рацион входило всё то, что мог позволить себе человек в то голодное время — макаронные изделия с рыбой, выловленной из Невы, птицы и пивные дрожжи. Что касается последнего — в этом ему отказа не было. На улице стоял павильон с лечебными пивными дрожжами, и продавщица всегда наливала коту 100-150 граммов, как она говорила, «фронтовых».

В 1948 году у Маркиза начались неприятности — выпали все зубы верхней челюсти. Кот стал угасать буквально на глазах. Ветврачи были категоричны: усыпить. И вот мы с матерью с зарёванными физиономиями сидим в зоополиклинике со своим мохнатым другом на руках, ожидая очереди на его усыпление.

— Какой красивый у вас кот, — сказал мужчина с маленькой собачкой на руках. — Что с ним?

И мы, задыхаясь от слёз, поведали ему печальную историю.

— Разрешите осмотреть вашего зверя? — Мужчина взял Маркиза, безцеремонно открыл ему пасть. — Что ж, жду вас завтра на кафедре НИИ стоматологии. Мы обязательно поможем вашему Маркизу.

Когда на следующий день в НИИ мы вытаскивали Маркиза из корзины, собрались все сотрудники кафедры. Наш знакомый, оказавшийся профессором кафедры протезирования, рассказал своим коллегам о военной судьбе Маркиза, о перенесённой им блокаде, которая и стала основной причиной выпадения зубов. Маркизу наложили на морду эфирную маску, и когда он впал в глубокий сон, одна группа медиков сделала слепок, другая вколачивала в кровоточащую челюсть серебряные штыри, третья накладывала ватные тампоны.

Когда всё закончилось, нам сказали прийти за протезами через две недели, а кота кормить мясными отварами, жидкой кашей, молоком и сметаной с творогом, что в то время было весьма проблематично. Но наша семья, урезая свои суточные пайки, справилась. Две недели пролетели мгновенно, и снова мы в НИИ стоматологии. На примерку собрался весь персонал института. Протез надели на штыри, и Маркиз стал похож на артиста оригинального жанра, для которого улыбка — творческая необходимость.

Но протез не понравился Маркизу по вкусу, он яростно пытался вытащить его изо рта. Неизвестно, чем бы закончилась эта возня, если бы санитарка не догадалась дать ему кусочек отварного мяса. Маркиз давно не пробовал такого лакомства и, забыв про протез, стал его жадно жевать. Кот сразу почувствовал огромное преимущество нового приспособления. На его морде отразилась усиленная умственная работа. Он навсегда связал свою жизнь с новой челюстью.

Между завтраком, обедом и ужином челюсть покоилась в стаканчике с водой. Рядом стояли стаканчики со вставными челюстями бабушки и отца. По нескольку раз в день, а то и ночью, Маркиз подходил к стаканчику и, убедившись, что его челюсть на месте, шёл дремать на огромный бабушкин диван.

А сколько переживаний досталось коту, когда он однажды заметил отсутствие своих зубов в стаканчике! Целый день, обнажая свои беззубые дёсны, Маркиз орал, как бы спрашивая домашних, куда они задевали его приспособление? Челюсть он обнаружил сам — она закатилась под раковину. После этого случая кот большую часть времени сидел рядом — сторожил свой стаканчик.

Так, с искусственной челюстью, кот прожил 16 лет. Когда ему пошёл 24-й год, он почувствовал свой уход в вечность. За несколько дней до смерти он уже более не подходил к своему заветному стаканчику. Только в самый последний день, собрав все силы, он взобрался на раковину, встал на задние лапы и смахнул с полки стаканчик на пол. Затем, словно мышь, взял челюсть в свою беззубую пасть, перенёс на диван и, обняв её передними лапами, посмотрел на меня долгим звериным взглядом, промурлыкал последнюю в своей жизни песенку и ушёл навсегда...

© Борис СМИРНОВ

@темы: Малость, а приятно, Не ворую, а заимствую

---

Почему ты не делаешь\делаешь то или иное? Ты не знаешьответ, не можешь четко сформулировать, когда перестал точно знать его, что случилось в твоем раннем детстве и кем были твои предки в старой Англии?
Наш психотренинг поможет тебе!
Шутка, млядь.
А если без шуток, то делаешь или нет, на все есть причины. И вот начинается раскручивание маховика, огромного и неторопливого, который, достигнув своей максимальной скорости, уже хуй будет кем-то остановлен.
Мы копаемся все дальше и больше, подключаем друзей, родных, животных и психоаналитиков, чтобы нам стало лучше. Чтобы, наконец, прийти к одному и тому же выводу: я не прав, и мне стоит начать\перестать что-то совершать.
Любая работа сводится, по сути, к двум вещам, если это работа над собой. Либо ты трескаешь таблетки, и тебе легчает, либо ты занимаешься самокопанием в свободное от ебли мозга время. А лучше - нон-стоп.
Да, рычаги, помощники, направляющие и компетентные специалисты нужны всегда. Только они все бесполезны, если человек ждет взмаха волшебной палочки, чудо-пилюи от всех болезней и явления боженьки в квартире.
Подключать литературу, психоаналитиков и группы поддержки нужно после того, как лампочка из известного анекдота захотела поменяться. Но никак не до! Иначе будет вообще непонятно, чего они все с тебя хотят и почему ты кому-то кажешься слегка припизженым по жизни.
Вот так: "Все, мне надоело, я больше не могу так жить, я хочу поменяться сам\сама, научиться управлять своей жизнью и прекратить постоянно ощущать себя гниющим трупом!"
А не так: "Да-а-а... Наверное, ты прав\права, мне нужно что-то делать, я об этом много подумаю, пока у меня нет сил, желания, возможностей, плазмомета и куска драконьей чешуи для нужного ритуала, но я знаю, что должен\должна что-то там сделать, чтобы нравиться тебе, себе, родным и коллегам".

Мне проще. Я многое узнавала по перекрестным ссылкам, в диалогах, на чужих примерах. Я наблюдательна в этом плане, мотаю на ус и проворачиваю комбинации наедине с собой. Просто эксперимента ради. Интерес - движущая сила моей жизни. И мне интересно попробовать то, что, возможно, изменит мое мировоззрение, состояние, качество жизни. Потому каждый виток такого эксперимента я сопровождаю новой прической, стилем одежды, поведением и даже манерой общения с людьми. Оно происходит само, как лакмусовая бумажка, говорящая мне же лично, действительно ли то, что я там себе пролечила в плане психологии дало эффект, или мне хочется так думать.
Все просто. Если потом меня сорвет на привычную реакцию в какой-то ситуации, я увижу не себя, а другого человека. Проводя рукой по волосам, я буду знать, что они короткие и рыжие, что я одета в пуховик и ботинки, что у меня парфюм с миндалем и какао. И я тут же буду думать о том, что этот вот человек не станет размениваться на тупые инфовбросы с криками и матюками, а предпочтет промолчать, а после написать сюда, поговорить с собой.
Да, я думаю, что качество жизни, привычки и внешний облик меняются после наличия перемен внутри. Не возможно носить старую одежду, если ты похудел на десять кило. Тебе просто будет неудобнов ней. Значит, нужна новая. Новая внешность, новые увлечения, новое отношение к себе. Комфорт, уверенность и удобство.

@темы: Душевный чердак, Размышления

---

20.09.2016 в 09:47

Пишет  Diary best:

Пишет  Старый Доктор:

Работа такая...

Ольга Савельева
17 ч · Город Москва, Россия ·

Врача зовут Ирина. Говорят, хороший врач. Нам повезло. Я ни разу не видела ее лица. Она всегда маске и в очках.

Она - инфекционист. Хороший инфекционист и плохой психолог.

За все время, что она лечит мою дочь, она не сказала мне ничего успокаивающего.

Она разговаривает со мной языком цифр и фактов.

- ...лейкоцитов 12...
- Это хорошо?
- Это меньше, чем было, но больше, чем норма. И родничок просел. Пересушили.
- Это опасно?
- Я назначу препарат, и он стабилизирует....

Она разговаривает...неохотно. Родители лежащих здесь, в больнице, детей пытают ее вопросами. Она должна отвечать.

Но каждое слово, сказанное ею, может быть использовано против неё.

Ирина выбирает слова аккуратно. У каждого слова есть адвокат, зашифрованный в результате анализа.

Ирина хочет просто лечить. Молча. Без расспросов. Но так нельзя.

Я не знаю, нравится она мне или нет. Не пойму. Я вынуждена ей доверять. Здоровье моей дочери в ее руках.

Она вообще не пытается нравиться, успокоить меня, погасить панику. Но она и не должна, наверное.

Она должна лечить инфекции, а не истерики.

Я вижу, что Ирина устала. Сквозь стекла очков я вижу красные, будто заплаканные глаза.

Я уже не спрашиваю ничего.

Я и так вижу: дочери лучше.
Положительная динамика налицо.

Два дня назад дочка была почти без сознания, я сегодня сидит, улыбается, с аппетитом ест яблоко.

Ирина осматривает дочку, слушает, подмигивает. Говорит ей:
- Молодец, Катя.

А мне ничего не говорит.
Я же не спрашиваю.

После обеда привезли годовалого мальчика. Очень тяжелого.

Ирина стала вызванивать центральную больницу. Дело в том, что здесь, в инфекционной, нет реанимации. А мальчик очень плох. Но центральная грубо пояснила: у него какая-то нейроинфекция, лечите сами, у нас мест нет.

Рабочий день врача - до 15 часов. Ирине пора домой. У нее есть муж и свои собственные дети.

Но мальчик. Он очень плох.

Ирина остается на работе. Наблюдать за пациентом. Ругается с центральной. Требует прислать невролога и какой-то препарат. Ругается с мужем. Муж требует жену домой. Потому что мальчик - чужой, а дома - свои.

Медсестры притихли. Они привыкли, что начальство сваливает в три. После трех в больнице весело.

Годовалый мальчик с мамой лежит в соседнем с нами боксе. Слышимость отличная.

Мама мальчика разговаривает по телефону. Мне слышно каждое слово. Она звонит знакомым и просит молиться за Петю. Подсказывает, какие молитвы. Сорокоуст. И еще что-то. Просит кого-то пойти в церковь и рассказать батюшке о Пете. Чтобы батюшка тоже молился. Батюшка ближе к Богу, чем обычные прихожане, его молитва быстрее дойдет.

Я слышу, как врач Ирина вечером входит к ним в палату, и говорит маме мальчика, что лекарство нужно купить самим. Потому что в больнице такого нет. Запишите, говорит Ирина. Диктует препараты. Среди них - "Мексидол".

Я слышу, как мама возмущенно визжит:

- Мы платим налоги! ... Лечите ребенка! ... Везде поборы!... Я вас засужу...

Ирина ничего не отвечает и выходит из палаты.

Моей дочери тоже капают "Мексидол". Мы тоже покупали его сами.

Я слышу, как мама мальчика звонит мужу. Жалуется на врача, просит мужа принести иконы и святую воду.

У меня есть лишние ампулы "Мексидола".
Я беру упаковку и выхожу в коридор. В принципе, это запрещено, все боксы изолированы, но я ищу Ирину.

Нахожу ее в Ординаторской.

Она диктует список препаратов для Пети. Диктует своему мужу. Она меня не видит, стоит спиной.

- Ну, Виталь. Сейчас надо. Привези. Мальчишки побудут одни 20 минут. Не маленькие...

Виталя бушует на другом конце трубки.

- Виталь, аптека до десяти. Потом расскажешь мне, какая я плохая мать. Сейчас купи лекарства...

- Вот "Мексидол", - говорю я. - У меня лишний. Пусть "Мексидол" не покупает.

Ирина вздрагивает, резко оборачивается.
Я впервые вижу ее без маски. Красивая.

- А, спасибо, - говорит она и добавляет в трубку. - "Мексидол" не надо, нашли...

Я засовывают в карман ее халата тысячу рублей.

- С ума сошла, не надо! - Ирина ловит мою руку.

- Это не Вам. Это Пете.

Она опускает глаза.
- Спасибо тебе, - тихо говорит она и поправляет сама себя. - Вам.

- Тебе, - поправляю я её обратно и возвращаюсь в свою палату.

Ночью Пете становится хуже. Я сквозь сон слышу, как Ирина командует медсестрам, какую капельницу поставить и чем сбить температуру.

Слышу также, как фоном молится мама мальчика.

Когда заболела моя дочь, мне хотели помочь тысячи людей.

Если привести примерную статистику, то примерно из каждой сотни тех, кто хотел помочь, 85% - молились за мою дочь и подсказывали мне правильные молитвы, советовали исповедоваться, вызвать батюшку в больницу, поставить свечку. Говорили: "молитва матери со дна морского достанет".

5 % предлагали попробовать нетрадиционную медицину, гомеопатию, остеопатию, акупунктуру, рейки, колдуна, бабку, целителя, метод наложения рук.

10% - прагматично давали контакты хороших врачей, советовали лететь в Европу, потому что "в России нет медицины, ты же понимаешь".

Я читала где-то, что чем ниже уровень жизни людей, тем сильнее Вера. Чем меньше зависит от человека, тем больше он уповает на Бога. Я не знаю, так это, или нет, но мама Пети выглядит как женщина, которая , если бы могла выбирать, повезла бы больного ребенка в церковь, а не в больницу.

Я сама верю в Бога.
Настолько, что я срочно покрестила дочку в больнице (батюшку в инфекционную больницу не пустили). Сама покрестила. Так можно в критической ситуации. Как наша. Нужна святая вода. Или даже вообще любая вода. И слова, продиктованные Богом.

Я верю в Бога. Сильно верю. Для меня нет сомнений, что Он - Есть. Свои действия и поступки я всегда мысленно согласовываю с Богом. И чувствую Его благословение.

Но у Бога очень много работы. Он любит. И прощает. И спасает. И направляет.

Он Всемогущ. А мы - нет.

И у Бога нет цели прожить за нас наши жизни, решить за нас наши задачи. Бог - учитель, но домашнее задание выполнять надо самим.

Он учит нас жить с Богом в душе, а уж кто и как усвоит Его урок...

Иногда с хорошими людьми случаются плохие вещи. И это тоже - Божья Воля.

А вот то, как вы справляетесь с ситуацией - это уже ваша "зона ответственности". Проверка того, как вы усвоили урок Бога. Для чего-то же Вы живете.

И не надо упаковывать свою лень и безответственность в "Божье провидение" и "Божий промысел".

Божий промысел лишь в том, чтобы все мы в любой, даже самой сложной ситуации, оставались людьми...

Бог не купит антибиотики. Антибиотики купит Виталя. Который сегодня сам кормит гречкой своих двоих детей, потому что мама занята. Мама спасает маленького Петю, которого захватила в плен инфекция...

К утру Пете стало лучше. Он заснул. Без температуры. Спокойно. Заснула и мама. Я не слышу молитв. Слышу храп.

Ирина не спала всю ночь.

В 9 начинается ее новая смена. Она делает обход.

Заходит в палату к нам с дочкой.

- Лейкоцитов 9, - говорит она.
- Спасибо, - говорю я.
- Это хорошо. Воспаление проходит.
- Да, я поняла.

Я ничего не спрашиваю. Я ей очень сочувствую. Ирина в маске и в очках. За очками - воспаленные, красные, будто заплаканные глаза.

Она идет обходить других пациентов.

В три часа заканчивается ее смена. Пете намного лучше. Он проснулся веселый, хорошо поел.

Перед тем, как уйти домой, Ирина заходит к ним в палату. Убедиться, что все в порядке.

Я слышу, как она осматривает мальчика и ласково уговаривает дать ей его послушать.

В этот момент у мамы звонит телефон, и я слышу, как мама мальчика говорит кому-то восторженно:

- ОТМОЛИЛИ ПЕТЮ, ОТМОЛИЛИ!!!!

Я смотрю в окно своей палаты, как врач Ирина идет домой. У нее тяжелая походка очень уставшего человека. Она хороший инфекционист. И очень хороший человек. Посланник Бога, если хотите.

Это она победила Петину болезнь. Убила ее своими знаниями, опытом и антибиотиком.
И сейчас идет домой. Без сил и без спасибо. Работа такая.

Отмолили... Целителю награда порой - брань в лицо и камень в спину. Работа такая.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Неделя без комментариев

@темы: Не ворую, а заимствую, С миру по нитке