Вот бы и правда...

04.09.2015 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Шоу Путина
Порой, когда в эфир попадают новости вроде езды по пище бульдозерами, кажется, что вся современная Россия и наша жизнь в ней – это один масштабный телевизионный розыгрыш.

Знаете, возможно однажды наступит день, когда все чиновники страны начнут одновременно ржать, с неба посыпется конфети, а облака выстроятся в огромные буквы: «РОЗЫГРЫШ».

Путин выскочит из Кремля с букетом цветов, обнимет первого встречного, мол: «Прости братан, мы не думали что ты так легко поведешься, ахаха

...читать дальше (еще 1983 символов) >>

х». Политзаключенных выпустят из клеток смеющиеся работники тюрьм со словами «боже, ребят, ну вы и доверчивые, поверили в такой беспредел, ахах, выходите давайте». Кадыров у себя в инстаграме: «Боже, я чуть не разоржался в конце, когда про фильм объявил, ну вы и шайтаны, ахаха!

И мы все такие:
— АААА, Вован, разыграал, ну ты даёшь! Ахахах.

А Путин такой:
— Ахахах, блин ребят, честно, это была идея Димона, я ему сразу говорил, что слишком жёстко! Ахах.
А Медведев:
— Да круто же получилось! Мы в конце специально уже переигрывали, все эти законы тупые принимали, думали вы поймёте, а вы ведётесь и ведётесь – пришлось раскрываться, ахах.
Россияне:
— Подожди, то есть все эти дебильные законы, санкции, тупые ограничения...
— Ну конечно, боже, это все липа, ради смеха, ахахах. Никакой юридической силы весь этот бред не имеет.
— Ааа, господи, а мы велись все эти годы! Ахахах.
Чувак из толпы:
— А я вот ещё когда закон об оскорблении чувств верующих приняли, стал подозревать, что это какой-то прикол! А вы меня не слушали, ахах.
Тут патриарх Кирилл срывает свою рясу:
— Хотите прикол? Я вообще не крещёный, ахахах. Слава Сатане!
Астахов:
— А я на самом деле хороший юрист!

Все в стране начинают дико ржать, отовсюду выкатываются камеры с операторами, звучат аплодисменты.

Всем раздают воздушные шарики и цветы, нормальную работу и достойные зарплаты, отменяют ненастоящие законы, возвращают курс доллара, из Правительства и Госдумы уходят все подставные актеры типа Жириновского, на их места приходят компетентные политики, профессионалы своего дела, а на огромном экране показывают самые смешные моменты последних лет.

Счастливые россияне, вздохнув с облегчением от того, что весь этот сюрреализм оказался шуткой, смеются и говорят:
— Ааахахах. Чёёёрт, как же мы тупили! Как минимум по Милонову и Мизулиной можно было догадаться, что это все прикол.
А Путин отвечает:
— Нет, вообще-то эти двое реально ёбнутые.

© Илья Бударин

@темы: Малость, а приятно, Не ворую, а заимствую, С миру по нитке

---

И мы получаем моральных уродов, пренебрегая элементарным

А потом эти уроды портят жизнь и кровь другим людям, которые, может быть, и сами уже на пути перевоспитания, но приходят же плоды дебильной деятельности и рушат все, включая и собственные достижения.

04.09.2015 в 11:03

Пишет  Diary best:

Пишет  Ghalane:

У меня в семье считают, что дети - это благо. Я люблю детей, но все равно - не знаю. Родить ребенка, кормить-одевать его и учить - совершенно недостаточно, по-моему. Нужно делать целую кучу других вещей, на которые я, по правде говоря, не чувствую себя способной. Не на все из них - например, я вполне способна никого не бить, но я большинстве случаев сначала сболтну, а потом подумаю.

дофига всего про воспитание детей. Действительно дофига.

Нужно же

- не бить ребенка (толку никакого, даже собственную злобу не выплеснуть, потому что потом почувствуешь себя виноватым и в любом случае придется извиняться, но извинения ничего до конца не покроют, разве что смягчат немного; память останется);
- извиняться, когда ведешь себя как свинья (и иметь достаточно сил, чтобы признать "Да, это именно я веду себя как свинья и именно я тут неправ"; знаю взрослых, которые ни разу за всю свою жизнь этого не произнесли);
- прислушиваться к ребенку, а не отметать его слова, заявляя "Глупости!" или "Да что ты понимаешь!" (потому что ему действительно может тереть этот жуткий шарф, и лучше надеть другой, его действительно могут дразнить в школе _просто так_, а не потому что он, понимаешь, дрянь такая, всех против себя настроил, ему действительно может быть плохо от рыбы, тетя Катя действительно может его обижать, а Земля может действительно вращаться вокруг Солнца, даже если вы всю жизнь считали, что наоборот);
- всегда быть на стороне ребенка (этот пункт сложен, потому что ребенок может делать действительно плохие вещи, поддерживать которые нельзя. Но в этом случае следует хотя бы решить проблему наедине, а не устраивать публичную экзекуцию; а если ребенок ничего объективно плохого не сделал - то в любом случае нужно быть на его стороне; даже если тетя Катя может обидеться. Просто потому что он никак не сможет... или во всяком случае не должен противостоять кому-то более сильному один);
- допускать, что он отдельный человек (и может ненавидеть полезную свеклу (может, он зато любит морковку) и кружок рисования (может, он хочет на плавание), а еще хотеть вторую дырку в ухе и черные шорты вместо нежно-голубой юбки. У него, черт возьми, есть право голоса, когда речь идет о его одежде, еде, расписании и прочем);
- не высмеивать его (вот просто никогда. Дерьмовей идеи, чем эта, я не знаю. Не высмеивать его друзей, его стиль, его музыку, его увлечения и то, насколько руки у него из задницы: у вас они, черт возьми, тоже когда-то были из задницы, и картошку вы не сразу научились чистить по две штуки в секунду. И он разберется, а если вы ему поможете, вместо того, чтобы ржать, он разберется вдвое быстрее. И если ему страшно скатиться с высокой горки, то лучше скатиться вместе с ним, а не издеваться над ним);
- не врать ему и не ханжествовать (объединяю этот пункт воедино, потому что очень уж они пересекаются. Скажу в основном про ханжество, потому что с первым пунктом и так все понятно. Ради бога, объясните ему про секс, если он спросит. Расскажите девочке про менструацию, чтобы лет в одиннадцать она не решила, что умирает, а обрадовалась - я обрадовалась, что стала девушкой. Расскажите про контрацептивы и не пытайтесь разбить ему голову о стенку, ненароком узнав о его мастурбации. Ради бога.)
- не ценить его ниже вещей (звучит странно, но черт возьми. Когда моя лучшая подруга в детстве уронила мамин телефон (в те годы, когда наличие телефона еще было "вау"), ее отлупили шнуром от пылесоса. Когда мой приятель разбил отцовскую любимую тарелку, его оприходовали фразой "Да чтоб ты сдох, она дороже тебя стоила". Черт возьми, эти гребаные тарелка, окно, компьютер не стоят живого человека);
- не говорить ему, каким он должен быть, чтобы его любили (Всю мою жизнь мне твердили, что моя мама любит маленьких мальчиков, а не девочек - с ними интересней. Моей подруге с тех пор, как ей исполнилось четырнадцать, повторяют, что если бы она не была лесбиянкой, все было бы гораздо лучше. Черт возьми. Он уже есть такой, какой есть - девочка или мальчик, лесбиянка или нет, с голубыми глазами или с карими, учится он лучше Надьки Климовой из соседнего подъезда или хуже - он уже здесь);
- помнить, что у вас не один ребенок, если он не один (Один из малышей может быть младше, милее, от любимого мужчины, умнее, желанней и прочее и прочее. Но у вас их два. Держите себя в руках - оба должны знать, что их любят. И по возможности - не знать, что одного из них любят больше);
- унять свое правдорубство (Вот просто уймите. Не надо говорить ребенку, что подушка, которую он сшил вам на день рождения, кривая. Не надо говорить, что он выглядит уродом в этом платье (скажите то же самое, но корректно, если оно действительно уродливо). Не надо говорить, что сына тети Кати вы предпочли бы ему. И уж тем более - не преувеличивайте. Если у подушки чуть отпоролось кружево - не швыряйте ее ему в лицо с воплем "Она вся кривая, сначала научись - потом делай". Правда, не надо.)
- спрашивать о его мотивах (Не надо орать "Да ты просто боишься\нюня\обиделась\влюбилась в Славика". Честно, все может быть сложнее. Все может быть дохуя сложно, вплоть до моральной дилеммы между чувством собственного достоинства, влюбленностью в Славика, порядочностью и чем-нибудь еще. А поскольку опыта пока минимум, то эта дилемма может быть сложнее ваших. Черт, просто послушайте, вы узнаете много нового.)
- не ездить ему по мозгам его промахами (Не надо каждый день припоминать ему, как он сбежал из дома, потерял сто рублей, не сдал экзамен или был побит соседским Славиком. Не надо ходить за ним по пятам со словами "Ну да, естественно, этой работы нет только у тебя из всего класса, ты всегда последняя".)
- не опускаться (Серьезно, если ребенок видит, как вы бьетесь в истерике, роняя слюни - он не будет вас уважать. Жалеть в лучшем случае. Если он видит, как вы бежите за кем-то, игнорирующим вас, и тявкаете ему вслед, если он видит, как вы закатываете скандал в магазине просто потому что вам не понравилось, как на вас посмотрели, или как вы, грязная и нечесаная, бродите по дому... в общем, сделайте выводы);
- не делать из ребенка сливную яму для своих эмоций и арбитра для своих скандалом (Да, тетя Катя, возможно, сволочь. Да, ваша начальница, возможно, и впрямь ПМСная идиотка. Просто уймитесь. Можете рассказать ему об этом, но не визжать в истерике. И уж точно не стоит орать мужу "Ты нам всем жизнь испоганил, иди, наша дочь тебе и то это скажет" или ребенку "Твой отец козел, ты ведь понимаешь, что он козел?")
- и засунуть в жопу уже свои финансы! (Вторая по мерзости в моем хит-параде фраза - "Я тебя кормлю, а ты...". А еще есть "Вали в детдом, если не устраивает, другие детки там любых мамочек ждут, а ты, сука..." и "Пошла вон из-за стола, если не хочешь есть морковку, заработай денег, купи сама и ешь, что хочешь" (особенно колоритно звучит при обращении ребенку этак лет пяти). )

А, ну и да. Даже если вы офигенно темпераментны и физически не можете сдержаться от криков - не стоит наказывать ребенка за попытку ответить вам в том же тоне. Вы можете долго получать тихого ребенка под градом своих воплей, но когда он наконец ответит - он ответит на все разом.

Честно говоря, я не уверена, что меня хватит даже на половину всего этого. Не знаю.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Не ворую, а заимствую, Чо за нахуй?, С миру по нитке

---

Иногда мне кажется, что тут все сдохли, потому и молчат. Можно хоть голову отпилить в прямом эфире, выложить ролик и снова упереться в статистику молчащих, где-то там существующих людей или ников.
И вот все почему? Чо, блин, надо каждый день вывешивать домашнее порно, рецепты из интернета и фотки жратвы после поедания?
И после этого меня еще называют нелюдимым и молчаливым чуваком. оооо!

@темы: Кто все эти люди?, Размышления, Чо за нахуй?

---

О силе

03.09.2015 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Зачем нужно жить
В Аэропорту Орска меня ждало такси. Нас достаточно задержали на выдаче багажа и таксист волновался и все время звонил мне, что меня порядком раздражало. Получив,наконец, свой увесистый чемодан, я отправилась на парковку и, помотавшись там изрядно, наконец нашла старенькую золотистую тойоту.

Из окна машины мне улыбался мужчина в очках, на вид не слишком молодой. Я предложила ему так любезно помочь мне положить мой чемодан в багажник. На что он попросил меня сделать это само

...читать дальше (еще 2744 символов) >>

стоятельно и выкрикнул еще что-то невнятное вдогонку. Возмутившись такой невероятной наглости, я потащилась к багажнику, мысленно проклиная всех провинциальных таксистов.

Кое-как запихнув чемодан в багажник и изнывая от жары , я плюхнулась на переднее пассажирское сидение, собираясь высказать ему все что я думаю о таком сервисе. Села и запнулась, не веря своим глазам. На меня добродушно смотрел человек,( позже я узнала его имя- Сергей) у которого напрочь отсутствовали обе ноги. Отсутствовали почти до самых бедер, так чтобы он мог сидеть.

Трудно объяснить, что я тогда почувствовала. Немного оправившись от увиденного я конечно оставила свои недавние намерения и стушевалась . Мы двинули молча. Он управлялся с автомобилем с помощью нехитрой системы: палочки, упиравшейся в обрубок ноги, которой он нажимал на газ, а со сцеплением он, как мне показалось помогал себе рукой. При этом работал он довольно ловко и ехали мы мягко и быстро, лавируя между дорожными ямами и кочками, и даже обгоняя автомобили по встречной.

Понаблюдав с пару минут, я не выдержала. -Как у вас так выходит?! На что он спокойно ответил, что так уже почти 15 лет. Мы разговорились, он рассказал про то, как в начале 2000х гангрена отобрали у него обе ноги, как перед этим он долго отказывался от ампутации, жаловался на наших врачей, что им лишь бы "оттяпать", крепился, и как его выхаживала травами старенькая мама. Но операции избежать не удалось. И он остался без обеих ног.

Сергей дружелюбен и открыт. Он не падает духом, не замкнулся, а освоил вождение в таком виде и уже долгое время работает в такси. Работодатели относятся с пониманием, но есть и те, которые категорично отказывают, не прощая ему отсутствия ног. Однако он счастлив в своем третьем браке и смотрит на жизнь позитивно. У него есть постоянные клиенты, которые ценят его за его исключительную пунктуальность и обходительность. Он любит знакомиться с новыми людьми и даже скачал себе приложение на телефон. Добавляйся - говорит - будем на связи.
Мы подъехали к дому, я расплатилась, забрала свой чемодан, попрощалась с ним и стала подниматься по лестнице.

И тут вдруг поняла, что он пытался выкрикнуть мне вдогонку тогда в аэропорту.-Извините, у меня нет ног! .. Мне вдруг стало невыносимо стыдно за мое раздражение тогда. И за то, что я иной раз позволяю себе ныть и жаловаться, будто у меня все плохо. Если вы и ваши близкие здоровы, то у вас по определению все хорошо, а все остальное мелочи. Эта невероятная сила духа , которая позволяет этому человеку каждый день сохранять оптимизм и жизненные стремления - она достойна самого большого на земле уважения. И какой при этом ничтожный пустяк и какая великая радость - знать, что ты сам способен позаботиться о своем чемодане...

@темы: Не ворую, а заимствую, С миру по нитке

---

Уже неделю просто снится калейдоскоп из странных мест, миров и помещений, где я обязательно с кем-то из старых друзей. А еще я там постоянно куда-то уезжаю. От разнообразия рюкзаков, сумок, пакетов и чемоданов у меня уже рябит в глазах. Там же от рюкзачины постапокалипсиса, набитого тушняком и патронами, до дорожного рюкзачка, с начинкой из мелких женских радостей, планшета ибилетов куда-то в село Дербеня Хухлосуйского района.
И вот куда я все еду, никак не доеду? Чо дразнить несчастную меня? Я бы щас за поездку душу продала, куда-нить, где меня еще не было.
Блин, сны реально стали такие разнообразные, словно у меня тупо две-три жизни идутодновременно. Ну все бы ничего, тока я не отдыхаю нифига, встаю помятая и озомбированая.

@темы: Путешествия в поисках знаний. Иные реальности., Чо за нахуй?, Сны

---

О пьянстве

В моей, весьма традиционной рабочей семье это принято считать времяпрепровождением, расслаблением или чем угодно, как писал автор статьи с живого журнала. И мое скромное мнение, совпадающее с авторским, никогда не слушали.

02.09.2015 в 09:00

Пишет  Trotil:

Очень доходчиво разъяснено о вреде алкоголя: sam-lady.livejournal.com/291897.html
верить ей или нет - дело ваше. Автор пишет прежде всего о собственном опыте.

@темы: Не ворую, а заимствую, С миру по нитке

---

Надо купить себе новые перчатки без пальцев, или велосипедные взять. Думаю, с мое экстремальной жизнью мне они пригодятся не хуже, чем при катании на велосипеде.
Еще бы хорошо крепко подумать, нужны ли мне джинсы моего размера или можно под толстые колготки зимой ходить в тех, что мне велики. Рубашку джинсовую я уже просто из принципа хочу, пусть и обойтись могу без нее.
К этому всему примешивается, простите за каламбур, новый миксер. Ну или хоть старый, который никто уже лет десять не видел. Никаких кухонных комбайнов, дебильных блендеров и прочих чудо-резок в моем доме не будет, пока я жива. В жопу такой хлам. А вот старый советский миксер мне бы пригодился. С чашками, насадками и топорным простым механизмом управления на трех режимах.
Так-то было бы неплохо и шерстяную кофту на замке найти, а не эти злоебучие моднявые кардеганы на одной пуговице.
А тут еще и лакированная сумочка маячит на горизонте... И полки угловые нужны в комнату, они хоть сквозняки задержат, если я придумаю, конечно, чо на них ставить, ибо от множества вещей давно избавилась в порыве рвения к минимализму.
Самым главным остаются деньги на все это и время.
О, а тут еще и идея перекраситься в медный или рыжий цвет, заиметь новую голову и носить, наконец-то, обычные шапки, чтобы не выглядеть в них бритой залупой издалека.
Сегодня подумалось о НГ, появилась идея отпраздновать где-нить на выезде, обожраться там и выгулять вечернее платье. Потом интроверт внутри меня осадил зарвавшегося экстроверта, ибо я точно знаю, что пожалею об этом сотню раз, если возьму в компанию тех, кто тож один будет сидеть.
Вот это сейчас идея празднования НГ с младшим товарищем не кажется мне дебильной. Это я сейчас думаю, что смогу вытянуть все на себе и без последствий. И это я сейчас готова собрать вместе всех, кого знаю, чтобы устроить вечеринку примерений девочек и выгула мальчиков.
А потом... Потом я осознаю, что яд и дерьмище у милой девочки вылезут прямо мне в салат, что настроение обязательно засрется кем-то, кто упрется бараном и поступит по-своему, или выкинет фортель тот, от кого меньше всего ожидаю. Возможно, что это буду и я.
Короче, мою паучарню лучше в одном помещении не собирать никогда. Поотдельности с ними со всеми отлично общаюсь я, но я с практически любым человеком могу отлично общаться в рамках одной вечеринки. А вот если все вместе собрать, то у кого-то явно не сдюжит терпилка, брызнут пдростковые амбиции, комплексы, и ярость застит зенки кровавой пеленой.
А разбираться снова мне? Нет уж, как встретишь НГ, так и проведешь. А оскопление кого-то из моих друзей в планы по этому мероприятию не входят.

Да уж, лучше покрасить голову, купить перчатки и отыскать в Первопристольной эту сраную шерстяную кофту на замке.

@темы: Кто все эти люди?, Размышления, Чо за нахуй?

---

31.08.2015 в 21:09

Пишет  Garderica:

31.08.2015 в 15:38

Пишет  Angerran:

31.08.2015 в 13:34

Пишет  Дворовый кот:

Сижу у врача, колю уколы. Звонит Борода - наш заслуженный обладатель премии "Иерихонская труба", ибо когда он орёт, то даже танки с визгом шарахаются и пушки поджимают. И вот он звонит и вопит:
- Котяра, бля! Тут у Золушки пердак лопнул, я попёрся некрофилией заниматься, а Хомяк на меня с визгом выскочил! Нассы ему в нору на хер!!
Лицо врача - девчонка лет 22-23-х - нужно было видеть...И ведь не объяснишь клизматологу, что говорить:
"- Коллега, в результате длительной эксплуатации прогорел гильзоотвод правого автомата установки ЗУ-23-2. Я пошёл на склад РАВ снять нужную деталь с разукомплектованного лафета, но начальник склада в нецензурной форме отказал выдать требуемое. Пожалуйста, объясните ему катастрофические последствия подобного ошибочного поведения." долго и нудно.

@темы: Смех да и только, Малость, а приятно, Не ворую, а заимствую

---

Август кончился. Господи, храни короля!
И еще подумалось, что я много раз жалела о том, что заводила отношения с кем-то, но еще ни разу не жалела о том, что заводила себе кошек.
хммм... Надо бы задуматься и прекратить бесполезные попытки разыгрывать вселенную своими смешными потугами.
А Марфа уже мысли читаь умеет, хитрожопая кошастость.)

@темы: Кто все эти люди?, Душевный чердак, Размышления

---

И вот то самое чувство, когда ты понимаешь, что с тобой готовы все, и то и это, но только, если ты сама предложишь.
И к нему еще то самое чувство, когда желание вернуть тебя, как соавтора, затмевает разум настолько, что он вообще даже не понимает, где чья фамилия на полутора страницах моего текста.
м-да..
Самое гнусное, что грызет меня, так это осознание собственной ошибки. Не каждый день слышишь слова, смысл которых доходит тоько через неделю: удобство и уют привычного быта важнее тебя, дорогая, к большему я не готов.

Надо же, как меня задело, оказвается... А я искренне считала себя куда сильнее, более стойкой и верующей в лучшее. А получается, что то хорошее, сильное, светлое, что я там видела в людях, на проверку оказалось моей буйной и больной книжной фантазией. Впрочем, как всегда у водолеев, да.
Почему жизнь меня ничему так и не научила? Например, тому, что всем правят деньги, привычки, страх и ложь.

@темы: Эмоции, Душевный чердак, Размышления, Без объяснений, Чо за нахуй?

---

Скучно. Нереально скучно. И настроение портится от всего подряд, включая какую-то мировую просто проблему с женскими джинсовыми рубашками. То ли женщины у нас кончились, то ли рубашки.
Блузочки воблипочку со стразиками я еще находила, но самую простую рубаху, какая была у меня лет пять назад, нету. Джинсовая, с длинным рукавом, приталеная женская рубашка с воротником. Ну чегов этом сложного?
Нееет, нету. Вот страхолюдные куртки джинсовые - сколько угодно. Какие-то совершенно невнятные гибриды курток с рабочей робой или ночной рубашкой тоже на каждом углу. Но рубашку не найти в нашем веке! Что это, тоже санкции? оооооо...
Не, ну можно зайти куда-нить на понтовый Левис, 5 карманов, Мустанг. Зайти и выйти, ибо по тем ценам я могу себе позволить только воротник от рубашки. Причем, то, что продавалось у нас на рынке, нифига не хуже понтовых брендов. Но рынок работат на моду, а в моде у нас гибриды и мутанты модельного ряда.

Блин, в конце года, а он у меня с сентября начинается традиционно, посчитала все траты, ужаснулась. Куда девались деньги тысяч по пять-десять? Кому я их отдавала, зачем, за что? Какие-то жрачки, пдарки, билеты... Блин, я дебил, потративший за несколько месяцев все заначки.
А еще считала себя рациональным человеком. В результате сижу и выбираю между откровенным говном и говном более приличным с виду.

@темы: Хреновости, Размышления

---

О животных и собаке

29.08.2015 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Пёса
Я был сбит c ног одним ударом. Мне до сих пор стыдно, что я не смог подняться тогда.
А эти нелюди, продолжавшие издеваться над грязным псом, за которого я вступился, еще более развеселились. Прохожие, выходящие из гипермаркета, опускали глаза и спешили побыстрее уйти.

-Защитник нашелся! Сейчас мы будем делать хот-дог,козел, а ты посмотришь, понял? - один из подростков взял бутылку,стоящую возле стены и стал обливать пса. Я понял,что это бензин до того,как почувствовал его запах. Я

...читать дальше (еще 2777 символов) >>

не мог сфокусировать взгляд,но было видно,что пес не пытается бежать. Он вообще не двигался.Только опустил голову.
-Можно я?!Можно я?! - девчонка, которая была с ними, да и на мой взгляд, являлась инициатором всего этого, выхватила у парня коробок спичек и подошла к собаке.

-Не надо, ребят...-Я не успел договорить, как эта тварь чиркнула спичкой и дико рассмеявшись бросила её в пса. Вы видели, как горит живое существо? Это не каскадеры в фильмах. Это жутко. Я,уже почти пришел в себя, бросился к собаке. На ходу снял толстовку и накрыл собаку, пытаясь сбить пламя. Жутко пахло паленой шерстью и мясом...Господи, как мне было страшно! Он здорово обгорел, но не двигался. Не скулил. Ничего.

Ко мне подбежал парень, в дорогом костюме:
-Помощь нужна? Давай в машину! -не дожидавшись ответа, скомандовал он. И я, накрыв пса толстовкой, взял его на руки и положил на кожаное сидение.
-Игорь,ну ведь испачкается!-возмущенно воскликнула особа, с ярким макияжем
-Переживу, -сказал он и сел за руль.
-Ну ведь вонять будет! Пусть едут на автобусе, вон, остановка!
-Да пошла ты!..сама на эту остановку! - резко бросил Игорь и захлопнул дверь с её стороны.

В клинике мы сидели молча.

Уже второй год пошел, а шерcть не отрастает. Врач сказал, что такое бывает.
Пёса у меня живет. Пёса. Я помню, как Игорь в машине говорил: "Пёса, ты только держись..." Оттуда, наверное, и осталось.
Он, не радуется, не грустит. Такое ощущение,как будто и неживой вовсе. Я на улицу с ним поздно выхожу. Его сторонятся все. Брезгуют.

Недавно, днем с ним вышел. На площадку. Народу было немного: девушка с ребенком, да несколько собачников. Дождь недавно прошел, холодно было.
Я даже не понял, что произошло, когда здоровый алабай бросился на ребенка, который играл недалеко от меня. Схватив ребенка за капюшон, он, как куклу, швырнул его на землю и снова бросился к нему.
Я слышал, как кричала девушка.
Не знаю, как алабай моего Пёсу не задушил, когда тот бросился мальчонку-то защищать.
Когда растаскивали их,он полуживой был, но крепко держал алабая. Я смотрел на его натянувшуюся,как струну, обожженную кожу на морде, и,казалось, ,что она вот-вот лопнет.

Мы, потом, когда с площадки уходить стали,девчонка-то та, с ребенком, нас догнала.
«Спасибо Вам…» - голос дрожит, вся зарёванная. Сынишку к себе прижимает. А я смотрю, её аж колотит всю. Мальчишку на землю опустила. Грязь,слякоть. А она в светлых штанах…в лужу, на колени упала-пёсу сгребла в охапку и целует, целует его в морду-то. И, вроде как, и уродства его не замечает…
После этого случая он как-то ожил что ли. Вчера первый раз почувствовал, как он носом моей ладони коснулся…

А девчонку ту, с ребенком, я потом вспомнил: это ж она в Пёсу-то моего тогда спичку кинула.

© Виктория Иванова

@темы: Кто все эти люди?, Не ворую, а заимствую, С миру по нитке

---

Женихание

28.08.2015 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Мороженка
Жениться каждому охота. Женился – и живёшь себе, не горюешь. Есть захотел – жена сварит, покормит, сор в избе скопился – приберёт, штаны постирает. Просто красота. Обратно и с картошкой управится, ежели мужу недосуг. Посадит, прополет-окучит, выкопает. Сплошная польза от них, от жён этих.

Вот Лёнька Ступкин тоже так думал. Трудновато, всё-таки, одному. День в поле нагорбатишься, домой придёшь – пусто в избе, варить чё-то надо, пожрать. Да и не стирано уж сколь, всё некогда. В общ

...читать дальше (еще 9718 символов) >>

ем, пора, давно пора жениться. И невесту искать долго не надо. Чё её искать – вона, Райка, соседка, тоже, ведь, одна девка, без мужика живёт. Всё умеет, поди не в барах родилась. И сварит, и вспашет, и дров, когда надо, наколет. Как говорится, женись – не хочу.

Одно пугает. Здоровущая больно. Центнер в ней, а то и поболе. Может, даже полтора. С одной стороны, конечно, хорошо. Всё же, где чего подмогнёт – бревно подтащить или там телегу вытолкнуть. А с другой… Да уж, ежели, к примеру, разозлить её… Это ж танк Т-34, не меньше! Страшновато.

А времечко идёт. Хошь, не хошь, чё-то решать надо. Вот и решил Лёнька посоветоваться. Приятель у него был, Саня. Саня-академик, так его прозывали. За то, что знал много. Лёньке-то уж не откажет!
Приходит Лёнька к Сане. Так, мол, и так. Обсказал, всё как есть. Что, мол, на Райке жениться надумал, что надо как-то того-этого, чтоб, значит, нормально получилось. Ну, Саня ж не дурак, раз академиком прозвали. Всё, говорит, понятно. Тебе её ублажить надо. Чтобы, того, чтобы крепко ты ей понравился. А Лёнька ему, мол, чё это, как это? Велел ему Саня штаны снять, дескать, показывай женилку, порешаем, посмотрим. Лёнька снял. Показал. Саня затылок чешет:

– Да уж. Маловат он у тебя.
– Дак и сам знаю.
– Вот и думаю. Если Райке не понравится, не ублажишь ты её. А это, считай, всё, провал.
– Дак чё делать-то? – Лёнька штаны надел, вид у него сделался совсем расстроенный.
– Чё-чё… Бабу растравить надо. Чтоб она тебя с любым захотела. Понял?
– Неа. Как я ей покажу-то?
– Эх ты, тютя! Тут делов-то на копейку. Главно дело уболтать. Позови её к себе, мол, так и так, поговорить надо шибко, мол, дело неотложное. Бутылку купи. Лучше две, красную и белую. Это уж как у вас пойдёт. Вот. И скажи ей, как за стол усадишь, и по рюмке выпьете, что, мол, того, что любишь и жениться на ней хочешь. Скажи: предлагаю, мол, тебе, Рая, руку и сердце! Усёк?

– Усёк. А дальше?
– Дальше… А дальше смотри по обстоятельству дела. Ежели она согласная, наливай ещё по рюмке.
– Дак нету рюмок, стаканы одни. Я ж непьющий.
– Все непьющие. А как воскресенье, одни драки по деревне. Ладно, не суть. Пусть стаканы. Главно дело подливай ей. А уж как она в кондиции будет, то тут незаметно так до постели и веди. Типа того, что давай, мол, приляжем, тоси-боси, тудым-сюдым… Понял?
– Ну… И чё?
– Точно – тютя, гадство! Клади и раздевай, чё ещё-то?!
– Сань, дак это… Её чё, надо того, ну… это-самое?
– Самое, самое. Только с твоим там делать нечего. Надо, чтоб она сама хотела, чтоб аж прям по самое-не-могу хотела. Тут надо хитрость иметь.
– Чё это?

– Надо, чтоб у неё того… – Саня почесал затылок, – как бы сказать… Я тут читал в одном журнале. Короче, у баб места есть, куда, если почесать или там ещё чё, погладить, к примеру, бабы прям звереют. Это «возбуждаются» называется. И тогда – всё, бери её голыми руками и делай с ней, что хошь!
– Дак это, ты ж Райку видел. Пока я на ней эти места найду, пока чесать начну… Вдруг чё не так, убьёт, нахрен!
– Да, вообще-то. Согласен. Ну ничё, я ещё кой-чё знаю. Читал как-то. Есть один верный способ. Это уж самый верный. Называется… Эх, не помню. Короче, вот в чём коленкор. Раздеваешь её. Так. Берёшь чё-нибудь холодное, к примеру, мороженку. И водишь ей по титькам. Она сперва замрёт, а потом затрясётся, затрясётся и… всё. Она вся твоя.

– О, как! Прям по титькам? Боязно как-то. Да ещё это, Саня, откуда в нашем сельпе мороженки-то? Это ж в район ехать надо! Пока привезу – растают!
– Это я к примеру про мороженку сказал. А там ты сам думай. Всё понял?
– Нууу… Так-то всё. Дак чё, говоришь, красну и белу взять?
– Возьми, хуже не будет.
– И чё-нибудь заместо мороженки? Ладно. Понял я. Спасибо, Саня!
– Давай. Чтоб молодцом был. Не подведи!

Неделю Лёнька голову ломал, где добыть мороженку. Ничего лучше не придумав, слазил в тёткин погреб. Там, в самой глубине, был устроен ледник, чтобы молоко хранить и прочее. И холодрыга была, даже в самую жару. Лёнька нашарил пару кусков льда, завернул их в полотенце, положил в ведро и принёс домой. Поставил до поры в чулан. Потом дошёл до Райкиной избы. Постучал в окошко. Райка выглянула в одной рубашке – дома же, не видит никто:
– Чё, Лёнь?
– Рай, дело у меня к тебе. Край поговорить надо. Приди-ка вечерком. Придёшь?
– Да чё случилось-то? – Райка вдруг разрумянилась, как, вроде, застеснялась.
– Придёшь, там узнаешь. После табуна приходи.
– Вот же, выдумываешь чё-то… Ладно, как Жданку подою – приду.

Время подгоняло. Лёнька не знал, чего ещё на стол положить. Сало нарезано, лучок зелёный. Банку консервов открыл – скумбрию в томате, картошки отварил. Чё ещё-то… Водка, вино… А, хлеба порезал. И стаканы протёр, чтоб не стыдно было. Кажись, всё. А сердце всё равно не на месте. Придёт? Не придёт?

Райка пришла, как стемнело. Тихонько стукнула в окошко, тихонько поднялась на крылечко, вошла в избу.
– Вот она я, Лёня. Чё звал-то?
– Дак это… Здравствуй, Рая. Это…
– Виделись уже сёдня, – Райка хихикнула.
– Ну, это… Проходи. Вот. Вишь, стол. Ничё, нормально?
– Чё это за праздник? Деньрожденье, что ли? А чё один?
– Я, это, Рая… Короче, того. Фу ты… Забыл… В общем, давай, что ли, выходи за меня?
– Дак чё… Прям так сразу? – Райка снова захихикала, – хоть бы за стол усадил, рюмочку налил. Чё ж на сухую-то!
– Нету рюмок. Стакан пойдёт?
– Чё ж не пойдёт. Тоже, поди, посуда. Наливай, жених!

Лёнька налил полстакана вина, протянул Райке. Потом себе налил. Чокнулись, выпили. Надо было как-то начинать разговор, а как – Лёнька понятия не имел. Начала Райка.
– Дак чё, жениться захотел, что ли? Силов-то хватит на меня? Я ить не Любка Расторгуева, мне много надо. И чтоб долго. И чтоб того, чтоб аж до самых костей пробрало. Сможешь? Коли сможешь, то и замуж пойду. А так – неча и баловаться.
– А чё, я серьёзно к тебе. Если ты так, то я же всей душой! – Лёнька сглотнул комок в горле, – я уж как есть, расстараюсь. Давай, что ли, ещё по одной?
– Ну-к, по одной-то ещё можно. Наливай.

Они снова выпили, закусили. Обоим похорошело, ощутимо захотелось любви и ласки. Райка встала из-за стола.
– Ну чё, давай, что ли? Тока выйди, я разденусь.
– А, конечно выйду. Покурю!

Лёнька щёлкнул выключателем и вышел в сени. Занырнул в чулан, достал ведро со льдом. Сел на лавку в сенях, закурил. Сердце от волнения колотилось, как перепёлка в силках. Страшновато было – вдруг не получится. Докурил. «А, будь, что будет! Поди, не обманул Санька, всё срастётся!»

Лёнька приоткрыл дверь в избу, прошептал: « Иду я, Рай!» Ответа не было. Ладно. В избе темно. Лёнька снял штаны прямо у порога, рубаху. Накинул крючок на дверь. Потом, подумав пару секунд, стянул трусы. Темнота, не страшно. Нашарил ведро со льдом, достал. Развернул мокрую тряпку. Два куска – скользкие и холоднючие, каждый размером с кирпич. Ну, пора!

Лёнька на цыпочках подошёл к своей холостяцкой кровати, на которой виднелось белое Райкино тело, от него веяло жаром молодости и желания. Лёнька впопыхах забыл, куда надо класть мороженое. И положил обе ледышки на Райкин живот.
На секунду тело замерло, потом раздался истошный вопль, и Лёнька получил страшенную оплеуху по ушам сразу с двух рук. Удар был такой силы, что Лёньке на миг показалось, будто у него лопнула голова! А Райка, вопя, выскочила из избы в чём мать родила, выбив при этом дверь с крючком.

Лёнька не спал всю ночь. Голова гудела, как колокол. И было, ко всему, ещё жутко стыдно. Он понял, что облажался с этой дурацкой мороженкой на все сто. Говорил же Саня, что надо по титькам водить, а он… Эх, что-то теперь будет? А может и мороженки никакой не надо было? Выпили бы красную, потом беленькой бы добавили. И всё. Хоть поговорили бы. Посидели бы по-людски. А так…

Уже утром, глянув в зеркало, Лёнька не узнал себя. Вместо ушей торчали два оттопыренных почерневших лопуха. Глаза были как две узкие щелочки с фиолетовым оттенком. «Жених, твою мать! Чисто Муслим Магомаев, чтоб тебя!…» – Лёньку аж перекосило от собственного отражения. Надо идти на работу. А там мужики, пропади они пропадом. Начнётся – кто, где, когда… И сказать-то нечего. Вот же попал!

Понятно, что уши чёрными лопухами ни с того, ни с сего не становятся. Мужики позубоскалили вволю. Лёнька уж не знал, куда от них деваться. Но только отнекивался, никому не признался, что случилось.

Вечером, когда уже стемнело, пришла Райка. Вид у неё был одновременно и виноватый, и воинственный.
– Ну, чё, жених? Не шибко я тебя отоварила?
– Дак это… Бывает…
– Ты вчерась чем меня приложил-то? Меня ить чуть кондрат не хватил!
– Дак льдом. Мороженки-то не было…
– Чем-чем??? Ты чё буровишь, малохольный?!
– Ну, это… Лёд приложил… Саня-академик того, насоветовал…

И Лёнька рассказал, что ему насоветовал Саня, как он, то есть Лёнька, придумывал, чем заменить мороженое, и как он, Лёнька же, готовился к этому самому, к жениханию.

Райка хохотала без остановки, даром, что не полчаса. Потом, утирая слёзы, обняла своего ухажёра:
– Ну, Лёнька! Ну, балома! Это ж надо было придумать… Это ж в дурном сне не привидится! Ну и припарки ты мне сотворил!
– Дак чё я… Это Саня всё… В журнале, говорит, вычитал…
– Эх, вы, женихи-читальщики! Ума палаты, а простой вещи сделать не можете…
– Ну, Рай, я ж как лучче, тебе, чтоб, того… этого… Не обижайся только…
– Да ладно… Чё теперь поделать. Сам-то чё, не видишь, что ли, полгода уж по тебе сохну!
– Рая, чё ж молчала-то!!! Рая!!! Дак я ж горы для тебя! Я ж того, я ж… это… Ну, Рая, ну ты ващееее…
– Ваще-ваще… Хватит причитать! Гаси свет давай. По-новой жениться будем. Тока нынче уже без мороженки твоей.

Вот и вся история. Оказывается, для того, чтоб жениться, ничего и выдумывать не надо. Просто сказать, что любишь. Если любишь, конечно. Хотя… Всяко бывает…

© Олег Антонов

@темы: Смех да и только, Малость, а приятно, Не ворую, а заимствую

---

Ну шо я имею вам сказать о дне сегодняшнем?
Выделились несколько предпочтений, которые, как оказалось, с годами никуда и не девались. Я люблю две вселенные, метро 2033 и вархаммер. А вот слив поэтизмов в сублемации творческих эпосов я терпеть не могу. Не осталось внутри меня ниграмма терпения, попыток понять, допустимости всякого процесса творческого, мол, ну пусть уж автор творит, лишь бы творил, а не на жопе сидел.
Меня вполне устраивает, как оказалось, любить, читать, фанатеть и наслаждаться крутыми такими мужиками, умными и сильными женщинами, мутантами-котиками и прочим добром.
В итоге могу сказать одно вполне определенно: дефочки из Маршала не вышло, сам по себе Маршал, правда, тоже поистерся, но это и к лучшему.
Страдальки? Не, не слышали. Едва я вижу скос в текстах к рефлексии, соплям про любовь, расписыванию раставаний или поисков, у меня желчь к горлу подступает.
Крепкая дружба, детективный сюжет, монстры в человеческом обличие, глюки, дороги, поиски себя же - это круто для меня нынешней.
Романтизмы, поцелуйчики, прогулочки, классические свиданьица - к черту, настроение будет испорчено очень надолго. Если я читаю книгу, смотрю фильм или просто гуляю, я хочу, чтобы мне было интересно.
И если мне неинтересно, то пошло оно к черту, классической женщины из меня так и не вышло, чтобы терпела, сожалела, переживала, мудростью овеивала.
Или я просто не в то время живу, чтобы оно удовлетворяло все мои потребности. Да, когда я окончательно постарею, я, возможно, захочу мира, покоя, нудятины и романтизмов на уровне сентиментальности.
Пока что от этого меня воротит. И меня очень, до слез, до бешеной радости, до смеха и покоя устраивает все, что есть вокруг.
Не спорю, был недавно в жизни момент, с год назад, когда я была готова поменяться радикально. Не сложилось. И что я хочу сказать? Да зашибись, что не сложилось, други!
Зато моя энергия чешет через край, я уверена в себе, и снова могу громко, на весь вагон метро, сказать особо закопавшейся в телефоне дуре, что пинает мой ботинок:
- Чо пялишься, дура, я ведь не голый.

Я всегда жду большего, и радость от существования сурьезно помогает дожидаться новых приключений, встреч, опытов и творений.

@темы: Один день из жизни, Эмоции, Душевный чердак, Без объяснений

---

Бланк на заполнение бланка блядь

Это пиздец. Нет, это пиздееееееееец, вот что это такое, ваша боткинская больница. Целый госпиталярий, ебт, а не больница. Да, я не ожидала одного корпуса, но 22, оооо! Или их там еще больше, я не стала думать.
Полтора часа мы тока там сидели, до этого ровно два туда ехали от моей Ущербинки, потом еще шли пехом, ибо нужные номера автобусов местные старожилы там видели тока до революции, походу.
И вот это все зачем? Да затем, чтобы мне сказали: жри лучше, чувак, пей свое железо молча месяца три, да и купи себе нормальные таблетки, а не для бомжей, где этого железа хрен целых два десятых.
Пять минут, всего пять минут, и я поперласьобратно. Госпадибожемой, я так жрать хотела, что когда меня на полном ходу снесла иностранка, вроде даже из Америки, я тупо встала на дороге. Просто встала, как столб и стою, глядя, как укатывается моя бутылка минералки. А все почему? Да потому, что просто так в столовку на всей территории больницы не попасть, она для умирающих и персонала. А кафе мы игнорируем. Мы, львы, это ниже нашего достоинства тупо сожрать хоть бутерброд, чтобы ноги переставлять.
В результате за время поездки я дважды уснула, видя сны, а пока ждала очереди, успела комфортно отморозить зад, лежа на собственной же сумочке.
Еще раз убедилась, что мягкие сумки рулят, они многофункциональные, блин.
Ну вот зачем было посылать слепня через весь город до боткинской, я не знаю. Не проктолог же, а гематолог просто. Который глянул на мои анализы с сочувствием, ибо ради пониженного гемоглобина к гематологам не отправляют. Погода тоже подсобила, блин, решив резко уронить давление, от чего настроение мое явно не улучшилось, а спать захотелось вдвойне.
Болит все, от головы до кончиков пальцев ног, и если меня не будут увозить на "скорой", я больше из дома ни ногой. Спасибо, Крылатское я уже видела, Динамо и Тимирязевскую тоже, что дальше? В Калугу пошлем, когда и она Москвой станет?
А зато у нас теперь травмпункт в Троицке, муаха ха ха! Как хотите, переломаные жители города, так туда и валите, всем пох.
А по телеку выступает кто-то там, из минестерства здравоохранения, намерено с маленьких буков это пишу, перечисляя мертвые души в моей поликлинике, ибо ни травматолога, ни кардиолога, ни инфекциониста там отродясь не было. О, нет, первые два были, года два назад.
Культи бы этим говнососам оборвать, в жопу вставить и провернуть на манер пропеллера.

@темы: Один день из жизни, Хреновости, Эмоции

---

— А ваша помощница, Эмма? — спросила собеседница томным голосом, словно кошка, жмурясь от удовольствия. — Вам не кажется, Том, что она влюблена в вас?
— Поверьте, мисс Эванс, Эмма не интересуется мужчинами, — тонко улыбнулся Том, пригубив восхитительное вино из высокого хрустального бокала.
— А вы проверяли это, Том? — собеседница наклонилась к Тому, позволив тому наслаждаться великолепным видом глубокого декольте тонкого платья цвета закатного неба на Терре. — Возможно, вы просто не хотите видеть очевидного, Том, — она улыбнулась, грациозно подавшись назад, откинувшись на спинку мягкого кресла.
— Возможно, мисс Эванс, вы и правы, — сделав вид, что задумался, обронил Том, отставив бокал в сторону, — но Эмма ниразу не позволила себе сделать свои чувства моей проблемой. За что я ее и ценю.
— Знаете, Том, — сощурившись, произнесла женщина, поглаживая себя по высокой груди, — по вам давно плачет отдельный котел в аду, с нетерпением ожидая вашего прибытия.
Том спокойноподнялся с места, расправил складки на брюках, подошел к женщине в кресле и, медленно нагнувшись к самому уху так, что его дыхание защекотало кожу женщины, сказал:
— Приятно знать, что есть место, где тебя всегда ждут. Особенно, если там уже собраласьнеплохая компания.
Мисс Эванс судорожно вздохнула, но Том уже отстранился, сменив вкрадчивый шепот на официальный тон:
— До скорой встречи, мисс Эванс. Надеюсь, наши котлы будут стоять неподалеку.
Он вышел прочь, даже не оглянувшись, оставив за собой приятный хлодок опасности. Мисс Эванс, единственная полноправная хозяйка Кортеля, в любой момент могла вызвать охрану, свою личную гвардию, телохранителя или всю армию субсектора.
Но Том знал, что она этого не сделает. А она знала, что он знает это, что заставляло женщину испытывать смешанные чувства злости, негодования и уважения.

@темы: Творчество. Рассказы., Я и мои создания

---

Петрович жжет

25.08.2015 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Петрович
— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...
— Петрович, бл*, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!

- Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е..
- Бл*, Петрович, долбо*б, бросай гранату!

- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
- Бл*, Петрович, за*бал, посвети фонариком!

Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую

...читать дальше (еще 3690 символов) >>

погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!

– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне пох*й!

- Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
- Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!

- Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
-Бля,Петрович,ешь свою шаурму молча!

— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
—Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!

- О, у нас сегодня романтика-свечи, масло...
- Слышь, Петрович, отойди от капота!

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне пох*й!

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Твою мать, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.

— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!

— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
— Твою мать, Петрович, ты достал опаздывать!

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Твою мать, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?!

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Твою мать, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
-Твою мать, Петрович, да мне похрен, давай работать уже!

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Твою мать, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

- Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся.
- Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похрен, главное, чтобы кран не протекал!

-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Твою мать, Петрович, это гусь, его ощипывают!

— Может, нам задуматься о браке?
— Твою мать, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

- У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Твою мать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Твою мать, Петрович, ты достал, одень каску, мы на стройке все же!

@темы: Смех да и только, Не ворую, а заимствую

---

Моя тормознутая нервная система наконец-то очухалась, отключив маниакальную стадию рабочего состояния организма. Я хочу спать.
Нет, я не просто хочу спать, я сейчас выжру остатки кофе, ударюсь о край подушки головой и потеряю сознание до утра. До позднего, блин, утра.
Ибо спать хочется, аж жуть. Давно я так не хотела под ночь свалиться и очухаться только через недельку, примерно. Желательно, чтобы кто-то за меня вытряхнул коврики и помыл пол.
Не может же такого быть от банальной фолиевой кислоты с капсулой железосодержащих препаратов. Или просто снялось нервное напряжение, когда зад мой помиловали и сказали, что эта капроскопия, калофогия, колоноскопия же, блядь, мне не грозит, и зад мой не потеряет девственность так бездарно.
Слава чертям в небесных кущах, премию Дарвина за самую тупую смерть от позора, криков или боли в жопе я не получу.
Радостно, радостно встретим новый год!

@темы: Один день из жизни, Кто все эти люди?, Малость, а приятно

---

Хорошоооооооо!
В принципе, на этом слове можно и закончить описание моего внутреннего состояния.) И все-таки, я безмерно рада, что человек может, может, черт побери, пережить, преодолеть самого себя, посмотреть на ситуацию со стороны, отделить ненужное и оставить нужное. А не просто повторять мою многолетнюю ошибку молодости, пытаясь стать лучше, качественнее, подходящим кому-то или подо что-то.
Я очень, очень рада. Господи, пусть это не проходит!
А горы я и сама сдвину ради такого человека)

@темы: Эмоции, Малость, а приятно, Без объяснений

---

Уфф... Жизнь как-то резко наладилась, все помирились в доме, я тоже помирилась со всеми. В общем, все чот стало очень даже отлично.
Люблю свой дневник за то, что можно сначала слить сюда говно, потом сюда же слить сливки, затем напостить кучу фуфла и творчества.
И вообще, слава всем, что закончился долгий беспросветный период пиздеца в моей жизни, да и в жизни других. Как оно будет, да хз, но пока я чую окончание какого-то этапа, причем, настолько важного, что я аж приободрилась до полного обнуления.
Впервые за долгое время я реально отпустила из самой себя все косяки других, да и свои собственные. Нереальное облегчение, чесно слово.)
Да, я дурак, но я еще и Маршал иногда. Могу поныть, драматизировать, соплей напустить. А потом весело восхохотать и свалить в закат с бутылкой белого)

@темы: Один день из жизни, Эмоции, Малость, а приятно