Лингвистико-волновая генетика

Развитая нами модель генетического (белкового) кодирования вводит главный вектор в регуляцию синтеза белков в форме лингвистической составляющей – основы перехода в иные семантические ареалы кодирования белков. Это означает, что генетический аппарат функционирует как квантовый биокомпьютер, использующий реально текстовые (не метафора) структуры ДНК, РНК и Белков для управления организмом. При этом синонимические кодоны (синие, см. Табл.) отвечают за устойчивость генетической информации, а омонимические (красные) отвечают за поисковую вариативность белкового кода. Омонимичность означает, что генетический аппарат способен к реальному (не метафоричному) чтению и пониманию белкового кода. Таким образом, функции кодонов синонимов и омонимов противоположны, но сцеплены и взаимно дополняемы по принципу единства противоположностей. Если говорить упрощенно, то ДНК может и должна рассматриваться как реальный многосмысловой текст-инструкция по управлению организмом. Это происходит напрямую через тексты на языке молекул ДНК и РНК, а также опосредованно на языке молекул Белков. При этом тексты существуют в двух формах – универсальные для всего Живого, это ДНК-РНК-Белковые тексты, занимающие 1-5% всей ДНК (т.н. кодирующая часть генома). Вторая форма – т.н. «некодирующая» часть, это спейсерные и интронные зоны т.н. «мусорной или эгоистической» ДНК. В действительности роль «мусорной» ДНК в функциях биосистем является, главной, стратегической, кодирующей структуру и функцию организмов по иным, триединым принципам. Они таковы – Лингвистичность, Голографичность и Квантовая Нелокальность. Ошибочное игнорирование и неприятие этих положения официальной генетикой и биологией, хотя бы в форме гипотезы, уже привело к производству Генетически Модифицированных (ГМ) продуктов питания. Это прямой путь к тотальному генетическому коллапсу планеты. Смысл этих факторов в том, что организмы, включая человека, при своем развитии из яйцеклетки должны иметь молекулярно-волновой план собственного развития. Классическая генетика уходит от прямого ответа относительно «планов», заменяя это расплывчатыми рассуждениями о «генных каскадах», регулирующих синтез регуляторных белков, которые как-то (как именно?) направляют эмбриогенез. ЛВГ объясняет, как именно это происходит на основе триединства Голографичности, Лингвистичности и Квантовой нелокальности генетической информации.

подробнее

Ну и кто мне снова скажет, что люди - не биороботы, а планета - не лаборатория? Когда я об этом заикнулась лет пять назад, надо мной ржал даже лучший друг.

@темы: Цикл публикаций., Чужие статьи, Вести с полей, С миру по нитке

---

Звуки

И я ловлю невидимые волны, записывая смутные сигналы,
Сжимая тишину до минус первой, сжигая темноту до углерода,
И режу темноту клинками молний, и выгораю с запахом сандала,
Бегущего искрой по старым нервам, манящего меня своей свободой.

А небо давит на промокшие деревья, сбегая вниз прозрачными слезами,
И омывает голые их кости, протянутые ветками к прохожим,
Которые с годами омертвели и смотрят вдаль белесыми глазами,
И небо истекает тихой злостью, все больше становясь на них похожим.

А я ловлю неслышимые звуки, скрипящие чужим диапазоном,
Выплевывая просьбы и проклятья, ищу своих на этой чистоте,
Тяну к судьбе кармические руки, и снова преступаю все законы,
Откликнетесь, потерянные братья, не оставляйте в этой пустоте.

07.11.13

@темы: Творчество. Стихи., Душевный чердак, Я и мои создания

---

Русско-матерный литературный словарь

Словарь можно дополнять.

мат, нецензурная лексика и литературные эквиваленты выражений

Матерно-литературный словарь некоторых повседневных выражений

Иди нахуй – не соблоговолите ли пройти на чресла, сударь?
Пошел в пизду – вам стоит вернуться в маминькину обитель, милорд.
Сукин сын – мне кажется, что вы бастард, господин хороший.
Нахуй надо – сейчас не время для духовных практик, сударь.
Блядь – челядь
Еб твою мать – ваш бедный папенька, сударь, ваш бедный папенька…
Ебать все конем – третий драгунский полк в полном составе.
Заебало – от повседневных забот дюже питомился.
Ебаный ты в рот – мсье знает толк во французском!
пидорас – господин объездил много стран Европы!
Злоебучая хуйня – сударь, вы просто Казанова.

От Сэр Сов
да на хую я все вертел - "Я мненью вашему вращенье придавал,
И осью был мой детородный орган"

от Copoka618
убейся об стену, животное - Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом

@темы: Мои статьи, Смех да и только, Я и мои создания

---

Какая я няшечка жукообразная!

Пишет  Shajnar:

07.11.2013 в 13:49

Infinity L, вот! Нашел! Правда, написанная в веках! Матерная.


Матерный соционический юмор. Очень злой. Честночестно)


Наполеоны – они, сука, центр вселенной и ниипет. При первом столкновении с Напом вы не замечаете ничего подозрительного – обаятельные гады, они маскируются под Геков или даже Жуков, фееря и сверкая изо всех сил. Через какое-то время вы чувствуете, что вам активно вешают лапшу на уши, и рассказ о том, как Нап ограбил швейцарский банк, переспал с Наоми Кэмпбелл и завоевал мир – все только до завтрака! – теряет для вас свою прелесть. И тут наступает критический момент – вы возражаете Напу, а возможно – если вы самоубийца или Гамлет – даже говорите ему, что он пиздит.Через пару часов, пережив три истерики и сто раз объяснив Напу, что вы верите ему, как себе, и просто оговорились… хочешь чайку?... они идиоты, дада!... вы попытаетесь держаться от него подальше. Но не тут-то было: Нап мертвой хваткой вцепляется в любого, кто не шлет его на хуй при первой встрече, и окружает заботой и вниманием, удушающими, словно паутина Черной вдовы. Поначалу жизнь с Напом кажется сказкой: секс – до утра, обед – из трех блюд, романтические ужины – еженедельно, халатик – только с кружевами; но все сказки имеют обыкновение заканчиваться, а вот Нап – он остается с вами и постепенно выпивает до капли, чтоб сообщить, что вы, собственно, были его недостойны. Кто (или что) может быть достоен Напа – остается тайной, покрытой мраком; и в итоге они находят Баля, который не то чтобы достоен – но ему глубоко наплевать на выпендреж и гонор некоторых излишне шумных уродов.

Потому что Бальзаки – они, сука, пофигисты, ленивые до опупения. Гонят всем, что ищут смысл жизни – вранье: им попросту лень его искать, диван роднее и приятственней. Если Бальзак будет загоняться, что мол, он медленный газ и ниипет – не верьте. Тормоз он, товарищи, редкостный – причем свою тормознутость, сука, свято холит и лелеет, подводя под нее всяческие логические обоснования и умело давя на вашу черную этику. Еще Бальзак умеет прикинуться эмокидом, этаким някой, ибо большие глаза делает, сука, как никто. Однако по сути своей Баль – унылое говно, ни разу не трепетное лань, и ежели вы ждете от него решительного напору, то просидите на жопе до третьего пришествия. Баля следует аккуратно взять за шкирку, оторвать от компьютера и метким пинком подтолкнуть в нужном направлении, не вступая в диспут о смысле сих действий, ибо логика у них, сволочей, развита лучше, чем ожидаешь, на Баля глядючи. Впрочем, в быту они ненапряжны – положите их в уголок с книжкой и конфетами, и те будут себе тихонечко не отсвечивать, пока вы про них не вспомните и не употребите по назначению. К слову, употребить Баля получается у многих, просто потому, что Балю на вас положить. Чем может воспользоваться самый широкий круг лиц, от конфликтера до активатора, а активаторы у Балей еще те – видимо, потому что только их глубокий внутренний похуизм и может активизироваться от такого кошмара во плоти, как Драй.
(примечание да Силвы: *истерика* да! да! дааааа! и это всё про меня! да-да-да!!!!)

А Есенины – вечные нытики, считающие себя, сука, жутко гениальными. Попробуйте только не восхититься талантом Еся – это все равно, что не вострепетать перед идеями Дона. Мы, конечно, знаем, что в обоих случаях мы им, придуркам, сильно льстим. Творчество Еся всегда отдает каким-то истеризмом и чернухой, причем поэт должен быть несчастным и голодным, чему Еси наглядное подтверждение. У них вечно нет бабла, потому что за отсутствием мозга как класса они не способны удержать бабки в руках. Их приходится кормить, одевать, обустраивать, после чего они смотрят на вас свысока и разглагольствуют о вашей приземлености и непонимании их высоких нужд. Работать Есенины любят, как ни странно, но представление о «работе» у них необычное – мазня на подрамнике или муть в наушниках преподносится как выстраданное любимое творение, а пошлое отсиживание в офисе с 9 до 6 презирается, потому места официальной работы Есь меняет, как перчатки. Еще Еси пьют, помногу и с трагичным выражением на похмельной роже, и любят всяческие перевоплощения. Когда ваш Есь придет домой с синим хохолком вместо блондинистой гривы и в тулупе на босу ногу, не удивляйтесь – это очередной творческий кризис. А кризис у Еся всегда. Блядки – тоже всегда, причем одновременно он непременно влюблен, и снова неудачно. Объект для страсти Есь выбирает со всей тщательностью – нужна полная гарантия, что это злобное и жестокое существо никогда Еся не полюбит и будет лишь пользоваться его юным и прекрасным телом; тогда Есь вновь будет несчастен, депрессивен, обласкан очередным наивным идиотом, и пойдет творить гениальное направо-налево, пока не будут остановлены метким фингалом Жука, которого вся эта блядская романтика и бардак порядком заебли.

Жуковы – они, сука, как попрут, так ложись, воздушная тревога, все умерли. Не обманывайтесь их порой хрупким видом: любой Жук способен устроить писец котенку, а размеры писеца зависят исключительно от жуковских возможностей. Жук всегда сверху, если сверху вы – см. начало абзаца. Притом, суки, ранимые и нежные в душе, но пока до этой ранимости докопаешься, можешь и огрести раза. Любят экшн всяческий, в самой кошмарной жопе чувствуют себя как рыба в воде и немедленно начинают командовать парадом. Жуков вообще хлебом не корми – дай покомандовать, притом что хлеб они едят не всякий, а только самый крутой, радеют, суки, о своем бесценном здоровье, и вас этим заебут по самое не могу; умрете вы здоровым, и не факт, что нескоро. Страшные интриганы, любят воображать себя тактиками, стратегами, и еще хрен знает кем; садисты редкие, и все с улыбкой, легко и непринужденно, прожигая вас строгим взглядом «ты-низшее-существо-а-ну-делай-что-я-скажу». Пафосны донельзя, мнят себя круче крутых яиц, крайне озабочены, что усердно скрывают и выдают за активность и сексапил. Себя несут по жизни вальяжно, как большой подарок миру, хотя, по сути, являют собой красиво упакованную бомбу с тепловым датчиком. Логики по идее, что удачно маскируют отсутствием проблеска мысли в глазах и прямым, как мозговая извилина, подходом к решению любой проблемы: рубануть с плеча и глянуть, что будет. Еще крайне бестактны и перманентно плюют в душу окружающим, выдавая это за отчаянную прямоту рубаха-парней, что роднит их с Робами, которые тоже умеют ляпнуть глупость от души, как никто.

Там есть про остальных
elvira-faery.livejournal.com/44727.html

URL комментария


От Жукова: я не бестактный, я просто иногда нервный, и в душу не плюю, я просто не попадаю.)

@темы: Смех да и только, Чужие статьи, Малость, а приятно, Не ворую, а заимствую

---

Сказка о почте, волшебстве и простой нашей жизни

06.11.2013 в 12:56

Пишет  Diary best:

Пишет  Svengaly:

Как Волдеморт на почту за хоркруксом ходил
Как Волдеморт на почту за хоркруксом ходил

Жанр: международная сказка
Пейринг: Почта России/Волдеморт
Рейтинг: самый ужасный. Это очень, очень страшная сказка, дорогие детишечки! Держите своих родителей подальше от экранов. У взрослых хрупкая психика, берегите их. Они вам ещё пригодятся.
Саммари: Все мы знаем, что нельзя просто так взять и получить посылку на Почте России. Об истинных причинах такого положения дел, дорогие детишечки, вы узнаете из этой сказки.

— Дедушка, дедушка! Расскажи нам сказочку! — кричали дети, окружая Доброго Волшебника.
— Какую же сказку вам рассказать, деточки? — ласково спросил Добрый Волшебник, доставая баночку мёда и пакет лимонных леденцов.
— Вестимо какую — нашу любимую, про Волдеморта Безносого да про Почту России! — защебетали дети наперебой.
— Да ведь я уже раз сто её рассказывал.
— Расскажи в сто первый, дедушка! Уж больно сказка хорошая!
— И то! — согласился Добрый Волшебник. — Садитесь-ка поудобнее, берите медок, наливайте чайку из самовара. Да смотрите, чтоб по усам текло да в рот попадало!
— Дедушка, у нас и усов-то нет! — смеялись дети.
— А коли так, так и ладно. Ну, слушайте. Жил-был…

…Жил-был в тридевятом объединённом королевстве злой колдун по прозванию Волдеморт Безносый. Не было у колдуна носа, не было и души с тех пор, как он её на семь частей разделил, по семи сундукам разложил — а всё, чтобы не погубил его сильномогучий богатырь, имя которого для данной сказки значения не имеет, так что мы его опустим.
Один сундук бросил Волдеморт Безносый в самое глубокое море-окиян. Проглотила сундук Рыба-кит, чудо подводное, приплыла к сильномогучему богатырю и сдала ему Волдемортов хоркрукс с потрохами.
Второй сундук спрятал Волдеморт Безносый на вершине самой высокой горы. Прилетела на гору Птица Рух, чудо поднебесное, схватила сундук да и отнесла его сильномогучему богатырю.
Третий сундук закопал Волдеморт Безносый на самой вонючей помойке стольного города Лондона. Раскопал сундук бомж, чудо подзаборное, и продал сильномогучему богатырю за галлеон и бутылку огневиски.
И так до шести раз.
Закручинился злой колдун, заплакал: как сильномогучий богатырь седьмой хоркрукс найдёт, так Волдеморту конец придёт. Превратится он в младенца и будет век вековать на станции в метро, у цыганок, чтобы подавали больше.
И пошёл злой колдун к Ворону Вещему, просить у него совета: как беду избыть, от богатыря хоркрукс утаить?
Ворон крылом помахал, клювом брюхо почесал и молвил человечьим голосом:
— А пошли ты, злой колдун Волдеморт, свой хоркрукс ценной бандеролью с наложенным платежом через Почту России. Пока бандероль идёт, ни один сильномогучий богатырь её не выцарапает. Придёшь с уведомлением, получишь свою бандерольку — и как раз к Великой Битве поспеешь.
— Спасибо тебе, Вещий Ворон, разуважил!
Поклонился злой колдун ворону и пошёл оформлять почтовое отправление.
А Ворон Вещий захохотал, как безумный гений в голливудском блокбастере, потому что, деточки, он этого злого колдуна не любил по причинам личного характера — такую личную неприязнь испытывал, что прямо кушать не мог.
Вот и спрашивай доброго совета у этой пернатой дряни.

Долго ли коротко, а настало время Великой Битвы. Взмахнул Волдеморт чёрными крыльями и полетел за горы тёмные, за леса дремучие, в почтовое отделенье города Лукоморье.
Видит дуб, под дубом — избушка на курьих ножках о трёх окошках…

…За окошком медленно двигалась пухлая Баба Яга в синей блузке с бейджиком.
— Мне бы бандероль получить, — бодро сказал Волдеморт, протягивая уведомление.
Баба Яга вздрогнула и поглядела на него с испугом.
Неохотно взяв уведомление, она удалилась куда-то в глубь избушки.
Волдеморт ждал, прислушиваясь к шуршанию отодвигаемых коробок.
Через полчаса он занервничал.
— Эй, уважаемая! — крикнул он. — Вы там живы?
— Что вы так торопитесь, мужчина? — с неудовольствием спросил Кот Учёный из кроны дуба. — Человек ищет вашу посылку. Пять минут подождать не можете?
Волдеморт скрипнул зубами и замолчал.
— Я в книгу жалоб напишу! — крикнул он через час, затем — Коту: — Чего она там копается? Помогли бы, что ли!
— Я занимаюсь только денежными переводами, — ответил Кот горделиво. — Марки могу продать. Хотите?
В окошке показалась Баба Яга, распаренная и довольная.
— А нету бандерольки-то, — сообщила она, вытирая с губ варенье. — Не пришла ещё.
— Как не пришла?! — рявкнул Волдеморт. — Её месяц назад отправили!
— Ой, касатик! Почтальон не спал, не ел, так хотел бандерольку твою вовремя доставить! Три дня скакал, три коня загнал да угодил в лес дремучий, в болото слякучее! — запричитала Баба Яга. — Окрутила его Кикимора Болотная, закружила добру молодцу голову! А приходи через недельку, касатик, всё тебе будет!

Через недельку вместо Бабы Яги из окошка выглядывала красна девица с бейджиком «Алёнушка».
— Бандероль бы мне, — прошипел Волдеморт. — Номер почтового отправления «666 666 666». Ещё месяц назад должны были доставить.
— Гм. Фамилия?
— Лорд Волдеморт.
— Так, посмотрим. — Алёнушка раскрутила яблочко на тарелочке. — Ваша посылка в яйце, яйцо в зайце, заяц в сундуке, а сундук в городе Бобруйске.
— Да почему в Бобруйске-то?! — надрывно закричал Волдеморт. — Где я, а где Бобруйск! Почему в Бобруйске, жывотные?!
— Не надо кричать, мужчина. — Алёнушка кивнула охраннику в форме Серого Волка. Тот приблизился и сделал предупредительный щёлк зубами. — Теперь все наши посылки идут через Бобруйск. В лукоморском отделении сортировщиков сократили, в связи с рационализацией и оптимизацией. Приходите через месяц.
— У меня битва на первое мая была назначена, — простонал Волдеморт, — а скоро уже первое сентября. Дети в школу пойдут, как я биться-то буду?
— Это ещё что, — сказала Алёнушка меланхолически. — Видите вон тех товарищей?
Она кивнула на группу сердитых меднокожих людей в плащах из разноцветных перьев и золотых украшениях.
— У них конец света был назначен на декабрь прошлого года, а апокалипсический метеорит прислали только в феврале, и то одну сотую часть. Остальное пошло через созвездия Лебедя, Рака и Щуки. Через месяц, мужчина. Следующий!

Стояла золотая осень. С дуба сыпались листья, жёлуди и русалочья чешуя.
Кот Учёный перебрался торговать марками во встроенно-пристроенное помещение, переминавшееся на голенастых бройлерных лапах.
За окошечком лукоморского почтового отделения виднелся унылый дракон с очень длинной тонкой шеей, замотанной у основания оренбургским пуховым платком. Остальные два окна были привычно пусты.
«Плезиозавр», — подумал Волдеморт.
«Сам ты плезиозавр», — подумал Змей Горыныч.
— Мне бы бандероль получить…
— Куда лезете, мужчина? Здесь очередь! — крикнули откуда-то из тёмного леса.
Волдеморт оглядел очередь, хвост которой исчезал в лесной чаще.
— Что, все сюда?
— Сюда, родимай! — простонал старичок-боровичок. — Ох, сил моих нет, третий день стою…
— Кто последний?
— Поищи в лесу, родимай. Где-то у Кудыкиной горы…
— А почему только одно окно работает? — скандально спросил Волдеморт.
Очередь засмеялась горьким ядовитым смехом.
— Сократили нас, — привычно ответил Змей Горыныч, штемпелюя заказные письма одной лапой и взвешивая посылку другой. — Раньше все три головы работали, а теперь вот… сократили.
— Как?! — прошептал Волдеморт, хватаясь за шею.
— Обыкновенно. Мечом-Кладенцом. Вы приходите через недельку. Сегодня у нас пенсии выдают, а через недельку никого не будет.
Заплакал Волдеморт и пошёл восвояси…

…— Так и мыкается злой колдун, милые дети, и мыкаться ему до морковкина заговенья, — закончил Добрый Волшебник. — Тут и сказочке конец, а кто слушал — молодец!
— Ой, дедушка! А кто же так ловко всё устроил, рационализировал и оптимизировал? — загалдели дети.
— А это, деточки, сама Почта России, коя является неантропоморфной персонификацией Первобытного Хаоса и Вселенской Энтропии. И нет такого сильномогучего богатыря, который бы её смирил и обуздал, потому что энтропия побеждает всё, — сказал Добрый Волшебник, лукаво усмехнулся в длинную бороду и бросил в рот лимонную дольку.

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Смех да и только, Чужие статьи, Не ворую, а заимствую

---

Малый трон Посейдона

Из материалов с сайта:
www.trud.ru/article/31-10-2013/1302362_zagadka_...

В 2003 году во время научно-исследовательской экспедиции, которую проводило Русское географическое общество, был найден каменный трон времен Гипербореи, к которому прямо от берега вели истертые ступени.

p.s. Малым троном Посейдона это сооружение было названо Пановым В.Ю. в цикле книг "Тайный Город". Интересное совпадение найдено автором поста. ))

@темы: Тайный Город, Магия, Размышления, Вести с полей, Литература, С миру по нитке

---

Бррр!

Есть такая категория людей, которую мне иногда хочется собрать в одном месте, и бить, бить, бить... Долго, со вкусом, бейсбольной битой по суставам. И приговаривать: "Не ной, сука, не ной, заткнись и начни уже хоть что-то делать!"
Да, случаи бывают разные, бывают и заразные, но не несколько же месяцев подряд!
А еще есть из той же категории подавляющее большинство, которое сознательно сидит, ждет прихода пушистого северного зверя, чтобы потом сказать: "во-о-от, я так и знал(а)!"

Да скиньтесь уже с крыши, паразиты чертовы, перегрызите себе вены или удавитесь на резинке от трусов. Только перестаньте ныть об одном и том же, о чем вам так нравится пережевывать подробности.
"Вот, как же мне не везет со второй половиной".
Выйди на улицу, прыщ несчастный и обрати на себя внимание, а пузыри в интернете, какой ты одинокий и задроченный.
"Мне так не везет с работой"
Тогда сиди и ковыряй сайты или подай заявку в центр трудоустройства, а не пили мои мозги раз за разом - работы нет, меня убьют, жизнь кончена, но я хочу именно так, а не иначе.
"Меня никто не понимает!"
А ты, гаденыш, многих понимаешь?
Упивающиеся своим горем, сосущие свои неудачи, умирающие от тоски и резко размножившиеся интроверты - убейтесь об стену и не мешайте мне ждать Новый Год!!

Вот, полегчало, всем спасибо.)) Редко позволяю писать прямо и с такой экспрессией серьезно, но сегодня просто надоело. Обычно, моя злость на бумаге - фигня и для красного словца, а тут просто достало.


Прослушать или скачать Мерлин менсон Tainted love бесплатно на Простоплеер

@темы: Мои статьи, Один день из жизни, Эмоции, Музыка души

---

Занудное террористическое домоводство Жукова и др.

04.11.2013 в 22:06

Пишет  Shajnar:

Бггг)))

потыбззззз

12.10.2013 в 20:43

Пишет  Федя Сумкин:

Олеся, зоцени

12.10.2013 в 20:35

Пишет  strange:

Соцеонега (без дефиса)
ВАЖНЫЙ UPD: ЭТО — ШУТКА.
А то некоторые решили, что я тут всерьез. Как будто эпиграфа моего не видели, вот честное слово!

Для людей, которым лень заморачиваться с соционикой хоть сколько-нибудь, мы вчера придумали специальные, понятные всем термины, оперируя которыми, легко можно понять, что тут вообще происходит, не вникая при этом в сложные конструкции.
Итак. Все просто. Вы слышите название ТИМа, и все, что вам нужно, чтобы выяснить, о чем идет речь, - это раскладка функций ТИМа и нижеследующий текст.
Есть 4 сильные и 4 слабые функции.
"Сильными" и "слабыми" их назвали просто так, на это не нужно обращать никакого внимания.

Так называемые сильные функции:
1. Базовая - она же "в любой непонятной ситуации поможет [название сильной функции]".
2. Фоновая - она же "даже во сне излучаю теплый ламповый [название сильной функции]".
3. Творческая - она же "когда мне что-то нужно, я подключаю [название сильной функции]".
4. Ограничительная - она же "не будите во мне зверя, а то проснется [название сильной функции]".

В нашей терминологии в блоке "сильных" функций могут встречаться:
Лицемерие (БЭ) и Терроризм (ЧЭ);
Занудство (БЛ) и Жадность (ЧЛ);
Оккультизм (БИ) и Упоротость (ЧИ);
Домоводство (БС) и Энтузиазм (ЧС).

Так называемые слабые функции:
1. Ролевая - она же "пытаюсь выдавать [название слабой функции] за [название аналогичной сильной функции]".
2. Активационная - она же "меня впечатляет [название сильной функции], но сам могу предъявить только [название аналогичной слабой функции]".
3. Суггестивная - она же "доктор диагностировал у меня [название слабой функции], поэтому я уповаю на [название аналогичной сильной функции] других".
4. Болевая - она же "как только от меня требуется [название сильной функции], сразу же демонстрирую [название аналогичной слабой функции]".

В нашей терминологии в блоке "слабых" функций могут встречаться:
Геноцид (БЭ) и Вялость (ЧЭ);
Слабоумие (БЛ) и Бестолковость (ЧЛ);
Бесперспективность (БИ) и Шизофрения (ЧИ);
Брезгливость (БС) и Беспомощность (ЧС).

Рациональность и иррациональность - это не только длинные, никому ничего не говорящие слова, но еще и (по необъяснимой причине) соционические названия таких понятий, как "тормознутость" и "непостоянство".

Разберемся на примере Драйзера и Жукова (как авторов теории)

Разберемся на примере Драйзера и Жукова (как авторов теории):

Драйзер.
"Лицемерие и шизофрения!".
В любой непонятной ситуации Драйзеру помогает лицемерие. Когда Драйзеру что-нибудь нужно, он подключает энтузиазм. Как только от Драйзера требуется упоротость, он сразу же демонстрирует шизофрению. Свое слабоумие Драйзер пытается выдавать за занудство. Драйзера впечатляет оккультизм, но сам он может предъявить только бесперспективность. Доктор диагностировал у Драйзера бестолковость, поэтому он уповает на жадность других. Не будите в Драйзере зверя, иначе разбудите в нем терроризм. Даже во сне Драйзер изучает теплое ламповое домоводство.

Жуков.
"Энтузиазм и геноцид!".
В любой непонятной ситуации Жукову помогает энтузиазм. Когда Жукову что-нибудь нужно, он подключает занудство. Как только от Жукова требуется лицемерие, он сразу же демонстрирует геноцид. Свою шизофрению Жуков пытается выдавать за упоротость. Жукова впечатляет терроризм, но сам он может предъявить только вялость. Доктор диагностировал у Жукова бесперспективность, поэтому он уповает на оккультизм других. Не будите в Жукове зверя, иначе в нем проснется домоводство. Даже во сне Жуков изучает теплую ламповую жадность.

Другие ТИМы могут простроить аналогии самостоятельно.

Но для Напов и Гексли - специальная благотворительная акция!

Разве что - специально для Напов и Гексли:

Наполеон.
Энтузиазм и слабоумие!
В любой непонятной ситуации Наполеону помогает энтузиазм. Когда Наполеону что-нибудь нужно, он подключает лицемерие. Как только от Наполеона требуется занудство, он сразу же демонстрирует слабоумие. Свою шизофрению Наполеон пытается выдавать за упоротость. Наполеона впечатляет жадность, но сам он может предъявить только бестолковость. Доктор диагностировал у Наполеона бесперспективность, поэтому он уповает на оккультизм других. Не будите в Наполеоне зверя, иначе получите бытовые травмы домоводство. Даже во сне Наполеон изучает теплый ламповый терроризм.

Гексли.
Упоротость и слабоумие!
В любой непонятной ситуации Гексли помогает упоротость. Когда Гексли что-нибудь нужно, он подключает лицемерие. Как только от Гексли требуется занудство, он сразу же демонстрирует слабоумие. Свою беспомощность Гексли пытается выдавать за энтузиазм. Гексли впечатляет жадность, но сам он может предъявить только бестолковость. Доктор диагностировал у Гексли брезгливость, поэтому он уповает на домоводство других. Не будите в Гексли зверя, иначе огребете полтергейст венец безбрачия оккультизм. Даже во сне Гексли изучает теплый ламповый терроризм.


З.Ы. Про интроверсию/экстраверсию - пожжжжжже.

PS Вчитался. Понял Наполеонов! Наконец-то! Ухожу в подстолье!

@темы: Чужие статьи, Не ворую, а заимствую, С миру по нитке

---

Слушай

Слушай, сколько еще людей, не способных меня любить?
Не способных меня оставить у широкой, пустой стены,
Не способных сказать в лицо, что хотели меня забыть,
Потерявшихся среди масок бесконечной своей войны.

Не способных сказать «пора», обескровленных этим миром,
Умирающих в темноте опостылевших лабиринтов,
Мной кормивших свои мечты, как засохшим швейцарским сыром,
Не нашедшие меж плюща фиолетовых гиацинтов.

Слушай, сколько еще таких, пьющих душу мою со льдом?
С разноцветными ярлыками, от святого до подлеца,
Не способных меня измерить, чтобы все записать потом,
И учить, как не надо делать, не спадая уже с лица.

Сколько жить мне еще и верить в бесконечную твою мудрость,
Собирать из осколков вечность, и себя из упавших крох,
Мне не то чтобы надоело, только есть небольшая трудность:
я хочу получить ответы. Почему ты молчишь, мой Бог?

03.11.13

@темы: Творчество. Стихи., Душевный чердак, Я и мои создания

---

Жизненное

От себя:
youtu.be/VGfGxqHPF0s

02.11.2013 в 12:22

Пишет  Darvest:

02.11.2013 в 11:45

Пишет  Кьянти:

Звездные войны по-русски ))))))))))))
Звездные Войны, бесконечный эпизод

Лично мне прислали по почте, делюсь. Автора не знаю, гуглить лень

***
«Звезда Смерти» была поистине огромна. На её фоне терялись даже многокилометровые линкоры, не говоря уж про императорский шаттл.

- Наконец-то! — радостно произнес Император, — Самое разрушительное оружие в Галактике теперь принадлежит мне! Не терпится осмотреть эту великолепную боевую станцию изнутри…

Вейдер и Таркин хранили угрюмое молчание и старались не смотреть на своего повелителя. Ворота ангара распахнулись, пропуская шаттл внутрь… внутрь самого большого в Галактике сооружения из реек и фольги. Под фольгой не было ни реакторов, ни суперлазеров, ни ангаров с истребителями, ни гарнизона — вообще никого и нечего, кроме нескольких миллионов кубических километров вакуума. «Звезда Смерти» оказалось пустой. Выражение восторга медленно сползло с лица Императора.

- Что это?!

Вейдер вместо ответа испустил протяжное хрипение, а Таркин спокойно произнес:

- У нас не было опыта столь масштабного строительства, поэтому, возможно, некоторые работы ещё требуют завершения…

- Мы с вами вместе всё считали и делили! — возмущенно прервал его Император, — И я четко дал понять, что готов на многое закрыть глаза, благо все мы грешны, но при этом станцию всё-таки надо построить. Вы согласились. И что в результате? Смета превышена в восемь раз, а вместо сверхоружия вы сделали мыльный пузырь! Чем вы думали?! Это же не плотина какая-нибудь, а проект общегалактического значения! Пятнадцать сикстиллиардов кредитов пропали зря!

- Не зря! — обиженно прошипел Вейдер, — Конечно, станцию в планируемом объеме мы не построили, но эти деньги стали кейнсианским мультипликатором…

- Неужели нельзя было сделать кейнсианским мультипликатором тринадцать сикстиллиардов, а на два оставшихся построить станцию?!

- Мы так и сделали… Но и остальные вниз по цепочке тоже так сделали. В итоге, когда дошло до дела, оставшихся средств хватило только чтобы нанять эвоков, а у них не оказалось опыта строительства в безвоздушном пространстве.

- Но как же вы смогли с этой штукой уничтожить Альдераан?!

- Ну… За определенную плату альдераанцы согласились считать себя уничтоженными. Это обошлось даже дешевле, чем уничтожать по-настоящему.

- А повстанцы?! Как мы победим их без «Звезды Смерти»?

- Думаю, старые методы сработают не хуже. На каждого повстанца приходится по 200 000 штурмовиков, так что справимся. К тому же, у нас есть не только штурмовики. Таркин организовал информационную борьбу с повстанцами.

- Это как?

- Ну, мы придумали Лею Органу в Импернете обзывать Лейей Пианиной.

- Что за бред?

- Ну, Органа — Пианина. Есть ещё неприличный вариант…

- Не желаю слушать! Кстати, насчет Импернета — вы подумали, что будет, если кто-то сголографирует изнутри это ваше позорище и выложит в сеть? Скандал на всю Галактику!

- Мимо нашего охранения мышь не проскочит… — начал было Вейдер, но сам понял, что продолжать не стоит. Таркин задумался.

- Пожалуй, вы правы, Ваше Величество. От этого двухсоткилометрового компромата надо избавиться побыстрее. Взорвем его, и скажем, что это результат атаки повстанцев.

- Хорошая мысль! — поддержал своего компаньона Вейдер, — Тогда можно будет сразу начать строительство второй «Звезды Смерти»!

- Гораздо большей, чем первая!

Лицо Императора страшно перекосилось от гнева. Он вытянул руки, с которых готовы были сорваться молнии, и суровым голосом произнес:

- Вы, два беспринципных негодяя, растащили деньги, на которые можно было бы привести к процветанию тысячи планет, и надеетесь, что я не только оставлю вас без наказания,

но и позволю украсть ещё больше?!! Я, властелин Галактики?!!!

- Да.

- Хорошо. Жду предварительный план через пару недель.

@музыка: Star Wars-Symphony

@темы: Киномания, Смех да и только, Чужие статьи, Не ворую, а заимствую

---

Плюсы и минусы

Единственное чего я не пойму никогда, так это то, зачем и почему раз за разом что-то ищу новое. Неужели, жить спокойно, наслаждаясь развитием и расстановкой акцентов внутри себя - это настолько скучно?
Не скучно и даже очень. Понимать, что ты, кто ты, зачем ты совершаешь то или иное действие, закладывать в энергетический поток желаемое и получать его - это почти волшебство. Чего же мне неймется?
У меня хватает сил перекрыть, пусть и случайно, канал потока энергии человеку, намерением отогнать от окон наркоманов и спокойно наблюдать за суетой и ссорами, покуривая с противной улыбочкой у окна.
И чего мне надо? Что гонит меня раз за разом на улицу, в сеть, на поиски?

Что мы имеем из плюсов такого поведения: постоянное движение, отсутствие страха перед новым, перед людьми и миром в целом, способность сохранять спокойствие и не нервничать даже при падении на голову горы, мгновенная ориентация по обстановке, яркость мышления на контрасте с "боже, боже, меня уволили - мы все умрем!".
Получается, не ангел, но и не бес. Среднячок такой, способный мимекрировать под абсолютно любую ситуацию или среду обитания.
Минусами этой моей личности я выношу следующее: поток постоянных действий, занятости и стремления к новому становится наркотиком, от которого уже трудно отказаться. Если за день не прочтено ни десятка страниц книги, не написано ни одной строчки прозы или простого флуда на философскую тему, не состоялся очередной разговор о том, "а если там глубоко и смерти нет", вот тогда день прошел впустую.
И эти минусы заставляют искать новую и новую порцию наркотиков, отнимая время, отведенное мне на присмотр и заботу о немногочисленных подопечных. Эх, криво вышла фраза. Хочешь сказать что-то одно, получается оговорочка по Фрейду.))
Видимо, подсознательно я считаю себя хранителем той стаи людей, к которым хорошо отношусь, рядом с которыми можно спокойно спать.

В итоге мне не понятно, велики ли плюсы, значимы ли минусы и надо ли что-то менять, чтобы изменился баланс. Когда в однойчашке непонятная фигня и в другой чашке непонятная фигня, я не знаю, какая из чашек мне нужнее.
Или просто стереть эту личность и сбросить настройки на ноль? Но ни Саргу, ни Саламандру из меня уже не сильно-то вытащишь, а это - две крайности, да еще и из разных сортов героина, как говорится.

3 ноября опять обещают какое-то затмение чего-то там, а мне сегодня снилось, что я получаю в дар пузырек из темного стекла. В склянке облачко белого тумана, которое надо выпустить и загадать самое заветное желание.
И лох внутри меня, с идиотской улыбкой запустил клочок тумана вдаль, загадав: "хочу стать самым великим магом на этой планете!"

Детство, видимо, не пройдет никогда...facepalm

@темы: Мои статьи, Размышления, Сны

---

Вот про почту России верняк!!

01.11.2013 в 23:10

Пишет  -Bait-:

01.11.2013 в 16:02

Пишет  bash.org.ru:

Новые цитаты на bash.im
Цитата #425226 утверждена 01-11-2013 в 11:44
gnido: как вы трейдингом занимаетесь??? Это же жесть! Торгую меньше недели на копеечные суммы а уже гузел сжимается и волос седых прибавилось.
kazyabr: gnido, а вот так и занимаемся :) У трейдера яйца стальные, но покрытые седыми волосами


Цитата #425225 утверждена 01-11-2013 в 11:13
Обсуждаем на работе лучшее время для кодинга:
xxx: лучше всего после 22-00 - тихо, никто не мешает, ничто не отвлекает
yyy: ага, только клавиатура на лицо давит


Цитата #425224 утверждена 01-11-2013 в 11:12
xxx: Я вот думаю: если уж попадать в рай - то лучше если он будет московской городской юрисдикции, а вот коль суждено в ад - то всяко лучше в областной: бардака побольше, и с чертями там договориться проще.

читать дальше (еще 17 цитат)

Цитата #425223 утверждена 01-11-2013 в 10:45
xxx: Эпиграф к "Евгению Онегину": Карты, девки, два ствола.


Цитата #425222 утверждена 01-11-2013 в 10:44
Секция на 3 квартиры в многоэтажке. В соседней живет очень молодая пара (лет по 20) с новорожденным. Сегодня младенцу стало плохо и вызвали скорую. Я в коридоре секции убираюсь, дверь к ним открыта и все происходящее видно и слышно
Врач: имя ребенка
Молодой отец жене: Ооооль
Жена: б.., как у тебя
Молодой отец (после некоторой запинки): Максим
Врач: отчество
Молодой отец, жене: такое же да?


Цитата #425221 утверждена 01-11-2013 в 10:44
ххх: а как ты инет починил?
yyy: паяльником
xxx: tcp пакеты запаял, чтоб содержимое не вываливалось? :))
yyy: нет.
yyy: дежурному инженеру в задницу засунул


Цитата #425220 утверждена 01-11-2013 в 10:13
УУУ: знаю парня одного, Макса. Так тот любит иногда в ясную погоду летом сваливать на огород (километр от цивилизации) на пару дней. И время он там проводит весьма необычно - под открытым небом врубает генератор, подключает к нему проектор, комп и акустику 5.1 и ночью рубается в какие-нибудь игрушки, кинчики смотрит с пивасиком прям возле мангала с шашлыками. Пару раз гостил у него там - вот это понимаю "Подышать свежим воздухом", на всю жизнь впечатления, особенно от ужастиков, которые смотришь пьяным посреди леса с топором в руках )))


Цитата #425219 утверждена 01-11-2013 в 10:12
Сижу за компом, игра. Жена листает журнал на тему живописи:

Жена: А кто твой любимый художник?
Я: Nvidia GeForse GTX 770..


Цитата #425218 утверждена 01-11-2013 в 10:11
ххх: На самом деле можно поспать четыре часа и выспаться. Все зависит от биологических часов. Кто-то высыпается, проспав нечетное количество часов (3, 5, 7), а кто-то - четное 4, 6, 8).
ууу: Согласен с предыдущим оратором. Вот я высыпаюсь после четного количества часов: 10, 12, 16...


Цитата #425217 утверждена 01-11-2013 в 09:45
Из обсуждения мультиварки:
xxx: Для такой рассеянной хозяйки как я, которая заходя в интернет забывает, что кастрюля начинает жарить сразу как перестает варить, мультиварка оказалась настоящим спасением.


Цитата #425216 утверждена 01-11-2013 в 09:44
Chizz: проверка математики
Chizz: что такое действительные числа?
Marina: это действительно числа, а не фигня какая-то


Цитата #425215 утверждена 01-11-2013 в 09:44
p1lula: каждый раз когда вижу надпись "всплывающее окно заблокировано" так и хочется погладить компьютер, назвать его молодцом и дать косточку...


Цитата #425214 утверждена 01-11-2013 в 09:13
Gleb: Задачи по физике бывают двух вилов: решаемые и такие, что читаешь и понимаешь - свободная касса.


Цитата #425213 утверждена 01-11-2013 в 09:12
xxx: А тут же как белоснежка из мультика себя ощущаешь. Белки за тобой стаей скачут, птички на руку садятся))
ххх: и тут вдруг крик: Обработайте мне рану, меня белка укусила!
ххх: А я выхожу, а на крыльце белка черная. И тут эта тварь прыгает мне на ногу и по джинсам вверх скачет. Я думаю капец, распробовала вкус крови человеческой, щас глотку перегрызет!
ххх: ну, до пояса доскакала, спрыгнула и убежала
ууу: пощадила :D


Цитата #425212 утверждена 01-11-2013 в 09:11
Smily: вчера отправила резюме свое. А сегодня какие-то пропущенные номера неизвестные. Но т.к. я проспала звонки, не буду перезванивать :-D
volchara: надо было сразу чужой номер давать, чтоб не доябывали звонками
Smily: действительно :-(


Цитата #425211 утверждена 01-11-2013 в 08:46
xxx: Сексуальные игры для программистов: заказцича и исполнитель.


Цитата #425210 утверждена 01-11-2013 в 08:45
Холодильник: В сексшопе никто не работает? На чем у них там учет крутится?
wPa: у них вращается


Цитата #425209 утверждена 01-11-2013 в 08:12
xxx: Натаха тут рассказала. Звонять с 30-ки, говорят, что принтер сдох. Гонит пустой лист. Просят кого-нибудь прислать. И добавляют, "только не Сергея"... "Почему"? "Да, блять, при нем всё работает, а как уедет"...
xxx: Вот и не знаю, то-ли в гордяк падать от своей ауры, то ли я хреновый работник, который починить ничего не может, так как чинить нечего...


Цитата #425208 утверждена 01-11-2013 в 08:12
XXX: сейчас же почта оптимизировала работу с таможней
YYY: Ага, сожгла посылки
XXX: ну, завал же разгребли? задача решена? После пожара у меня из Китая за 7 дней посылки доходили. А последняя недавняя уже больше месяца идет.
ZZZ: Опять пора жечь!


Цитата #425207 утверждена 01-11-2013 в 08:11
Чтения законопроекта:
1-е: русские должны жить хорошо.
2-е: русские должны жить.
3-е: русские должны.

@темы: Смех да и только, Малость, а приятно, Не ворую, а заимствую

---

Проба пера под большой проект

Простите, уважаемые, дальше пойдет отрывок из предполагаемой прозы в будущем.

Кто ты? И кем ты был до? Переступивший черту, слизнувший горячую кровь с пальцев, которыми только что разорвал горло другу, улыбающийся неизвестности и отчаянно прячущийся под маской психопата.
Слова, слова, слова...
Это просто фразы, образы, заполняющие твою голову, скрывающие пологом сознание, отгораживающие его от простого и понятного осознания - ты подлец.
Вот и все. И не надо лишних слов и оправданий. Простенько и со вкусом, как говорится. Ты - сломавший несколько линий судьбы других людей и спустивший свою "обалденную" жизнь в унитаз. Да, в тот самый, куда бросала свои послания твоя игрушка по имени Джо Касид.
Она заворачивала сухие выжимки цифр, явок и паролей в непромокаемую бумагу, запечатывала ее в капсулу и спускала с водой по канализации. А ты, таинственный и безумно загадочный, стоял потом на низком берегу канала, по колено в дерьме и отбросах, ловя ионным магнитом специальную капсулу с доносом.
Ты стоял по колено, а теперь стоишь по горло. И плывущее дерьмо чиновничьих задниц, одетых в штаны от дорогих костюмов, ничуть не меньше воняет, чем отбросы, в которые превратилась твоя душа.
Но что тебе до этого? Да и кому "тебе"? Кто ты? И кем ты был до? До того, пока не стал куском дерьма для самого же себя.
Нехитрая мысль, да? Вот именно так люди и понимают, что они такое. Именно "что", а не "кто".
Может, именно потому думать о жизни, философствовать о ней и насиловать похмельный мозг мыслями о грядущем тебе всегда было проще сидя именно на этом самом унитазе.
И подводя итоги размышлениям, спускать воду, словно ставя точку на очередном тупиковом размышлении.

@темы: Я и мои создания, Без объяснений, творчество. Рассказы.

---

Жизнь, да

01.11.2013 в 17:41

Пишет  человек-асимптота:

Нет
Вот, посмотри на меня, неразумную дочь Его. У меня есть работа, таблетки на завтрак и вермут, как тёплое молоко, и изнутри - ничего, я женою Лота не замираю, переживая свой внутренний холокост, когда в параллельной вселенной ты варишь какао с сырым яйцом, надеваешь смешные тапочки и цветёшь, и ни себе не кажешься подлецом, и всем остальным к этому повода не даёшь, и губы твои не покрыты кровавой корочкой поутру, и кажется бредом идея, что я без тебя умру.

А у меня - ноябрь отчаянно борется с октябрём, дышит табачным дымом и листья осенние в грязь вминает, и не расскажет ни слова он мне о том, кто с тобой там живет, улыбается и все хронически успевает, не то, что я - я из тех, кто родиться-то вовремя не успел, выбирая себе причину, что б не рождаться, и если тебе от меня останется только мел на асфальте, то стоит ли мне пытаться, стоит ли брать себя в руки, питаться правильно, разделять свое время на "нужное" и "дела", если октябрь меня приучает быть крепкой, каменной, до собственной крови закусывать удила, а ноябрь молчит, говорит, дескать, будь, что будет, делай, что должно, неси свой гнёт, мир все равно однажды тебя забудет, значит - иди вперёд.

Только ноябрь наступит в любом раскладе, во всех вселенных, раз уж на то пошло, вот он приходит раскрашенным, при параде, галстук завязывает виселичным узлом - и улыбается, словно пришёл на счастье, словно ему никто никогда не готовил месть, чёртов ноябрь умеет со мной прощаться, делая меня только лучше, чем, собственно, я и есть.

Вот, посмотри на меня, я ноябрь. Я глотаю дым заученно, ветер гладит мои ключицы, на них оставляя холодный след. Ты, конечно, когда-то был лучшим из всех, что могли бы со мной случиться…
Только ты - не случился. Нет.

@темы: Чужие стихи, Не ворую, а заимствую

---

В Тайном Городе снова сбежал голем

01.11.2013 в 00:00

Пишет  Diary best:

Пишет  ручной зомби:

Палочник
Файл station922.mkv является видеофайлом длительностью 45 секунд. Видео, записанное с камеры сотового телефона демонстрирует нам вид из окна многоэтажного здания. На улице глубокая ночь, горят только окна в подьездах. Из окна соседней многоэтажки высовывается какая-то длинная прутообразная конечность, затем вторая.

Они ощупывают стену и спускаются, за ними вылезает «тело» — небольшое существо, похожее на вытянутого в длину деревянного человека; еще 3 конечности цепляются за окно. Оператор комментирует шепотом, на русском: «Ух, е! Оно спускается, оно спускается!» Существо невероятно быстро и бесшумно начинает спускаться по окнам, втягивая и вытягивая конечности — несмотря на то, что они кажутся твердыми, они увеличиваются и уменьшаются, врастая целиком и вырастая полностью: на кадрах 0:32 — 0:34 можно разглядеть до семи конечностей. Существо достигает земли и уменьшается, становясь похожим на высокого человека (на этих кадрах — 0:37 — 0:38 его рост составляет приблизительно 2 метра). Оно застывает на секунду, после чего оператор произносит: «Б***ь, оно видело меня!» Оператор отступает на шаг от окна, после чего в окне появляется щупальце существа. Раздается короткий вскрик, и видео заканчивается.

Продолжение истории

После окончания видео система перезагружается. После перезагрузки начинают возникать серьезные неполадки: важные системные файлы перестают функционировать, их размеры иногда увеличиваются до сотен мегабайт. В папках хранения временных файлов появляются файлы из случайных названий, весом около 20 Мб. Некоторые операционные системы отказываются работать вообще. Переустановка избавляет от последствий: известно лишь об одном исключении.

Не считая возможности скачивания и отправки файла любыми средствами, он подчиняется Константам Особых Файлов.
Этот файл — один из немногих особых видеофайлов, место действия которого удалось обнаружить: снимавший жил в одном из спальных районов Москвы. После исследований подробности сьемки договорились публично не разглашать.
Исследовательская группа установила, что за сорок лет в этом районе пропали без вести девять человек. Последние два происшествия действительно случились в одну и ту же ночь, примерно за месяц до появления файла.
Исследователи послали отчет государству. На следующий день квартал прочесали военные. Свидетелей попросили не разглашать подробности операции, однако, по всей видимости, военные совершенно ничего не нашли.
Что касается самого видео, то эксперты предположили, что никакой подделки там нет, однако, ввиду того, что видео невозможно разобрать на кадры и проверить современными техническими средствами, утверждать что-либо невозможно. Видео крайне низкого качества, изображение очень темное.

Само существо (phantom-26-station922) прозвали «Буратино». По всей видимости, еще два человека позже видели это существо в Москве; есть даже цифровые фотоснимки от одного из них, впервые опубликованные приблизительно в ноябре 2010. Существо выглядит так же, как и на видео.

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

@настроение: пизде-е-ец...

@темы: Тайный Город, Магия, Чужие статьи, Вести с полей

---

О позвоночнике, штрафах и прочем

01.11.2013 в 00:14

Пишет  -Bait-:

31.10.2013 в 16:02

Пишет  bash.org.ru:

Новые цитаты на bash.im
Цитата #425206 утверждена 31-10-2013 в 12:46
xxx:
Соседи наняли бригаду "мастеров", и те уже два месяца каждый день с утра до вечера что-то ломают, сверлят, пилят и долбят. У кого-то, наверное, дети показывают, как мяучет кошка, лает собачка или мычит коровка, наш же ребенок изображает, как работает перфоратор. Вот такое суровое детство.


Цитата #425205 утверждена 31-10-2013 в 12:45
ххх: если делать детей приятнее, зачем люди убивают друг друга?...
ууу: потому что детей кормить еще надо)
ххх: умеешь ты развить тему


Цитата #425204 утверждена 31-10-2013 в 12:13
Из корпоративного чата:
ххх: Заказчик ругается, мы обещали проект сдать месяц назад, а там еще конь не валялся. Что я им напишу?
ууу: Напиши правду, что у нас еще два проекта, а на них мы положили большого болта.
zzz: Так можно на все три проекта написать.

читать дальше (еще 17 цитат)

Цитата #425203 утверждена 31-10-2013 в 12:12
xxx: Единственный кто меня всегда поддерживает, это мой позвоночник...


Цитата #425202 утверждена 31-10-2013 в 12:11
xxx:
На Алтае у друзей есть знакомый, у него земля там. А вот бобров у него нет, зато бобры есть у соседа. Так вот, чувак (который знакомый друзей у которого нет бобров) решил сделать бобриную ферму и привозить туда туристов (бизнес замутить), он пошел к соседу с просьбой занять ему бобров, тот ответил бери типа даром, только лови сам. Вот так мы должны были поехать на Алтай помогать ловить бобров) Но в последний момент моча отхлынула от креативного полушария головного мозга и бобров мы ловить не поехали


Цитата #425201 утверждена 31-10-2013 в 11:46
из обсуждения советских мультфильмов:

xxx:
Камрады, может и мне поможете найти мульт тоже вроде латвийский? Помню в детстве жутко пугала сценка из него: ночь, в деревенском доме праздник и вдруг гости видят что в окно заглядывает чудище, все с факелами выбегают его искать, пока ищут у хозяина пропадает то ли дочь то ли невеста. А больше ничего из него и не помню.

YYY:
Юрий, отличный сюжет для песни группы "Король и Шут", например :)


Цитата #425200 утверждена 31-10-2013 в 11:45
xxx:
Прихожу сегодня на работу - а куртку повесить некуда, все плечики заняты. На мое сдержанное удивление (раньше-то на всех хватало) коллега добродушно выдает: "Да, приходила к нам девушка, спрашивала, можно ли у нас раздеться. Как я мог отказать девушке? Особенно, которая хочет раздеться..."


Цитата #425199 утверждена 31-10-2013 в 11:44
sorphy-san@lj:
...Вера выучила новый закон природы: если вытащить роутер из розетки, то подошедший к ноутбуку родитель мгновенно от него отлипнет. Для закрепления эффекта она со счастливой улыбкой дарит вилку кислому родителю.


Цитата #425198 утверждена 31-10-2013 в 11:13
UnSUB: Если бы можно было выбирать, в следующей жизни я хотел бы стать своим котом...


Цитата #425197 утверждена 31-10-2013 в 10:45
Galina: Письмо из банка пришло.
Здравствуйте, Галина *!
C 14 октября по 8 ноября оплачивайте административные штрафы за нарушения в области дорожного движения и принимайте участие в акции!
Оплачивайте без комиссии штрафы ГИБДД через *интернет-банк* и выиграйте iPad или один из девяти радиоуправляемых внедорожников!
Все платежи происходят в режиме реального времени.
Подробную информацию об условиях акции и сроках ее проведения вы можете найти на странице
С уважением,
* Банк*
Galina: Правила конкурса
Для победы необходимо совершить наибольшее количество операций по оплате административных штрафов за нарушения в области дорожного движения.
Александр: хм, не является ли данная акция неявным побуждением к нарушению закона?
Galina: эк ты завернул
у меня кроме слова "пиздец" ничего не придумалось...


Цитата #425196 утверждена 31-10-2013 в 10:44
xxx:
Купил себе на днях PS3. Принес домой, хвалюсь значит. Бабушка, 75 лет, интересуется, что за штука такая. Сказал, что денди =)
Начал подключать. Бабушка на меня так косится и говорит "А телевизор-то не посадит?! А то опять сломаешь!"


Цитата #425195 утверждена 31-10-2013 в 10:44
Straga: Про новый закон об уплате 30т.р. при разводе..
Приезжаешь так в деревню к бабульке лет так через пять, а она тебе последние новости: Пашку помнишь? Он с Ленкой сошелся и теперь живет с ней. А Ленка замужем за Витькой, т.к. разводится дорого, они официально в браке. А Витька теперь живет с Машкой которая замужем за Ванькой.......


Цитата #425194 утверждена 31-10-2013 в 10:13
SQA: меня огорчают разработчики качеством своего кода
MQA: неужели всё так плохо?
SQA: с понедельника все будет хорошо.
MQA: ты отравил всех программистов и к понедельнику яд подействует?
SQA: нет, просто у нас процесс разработки изменится. Но твой ход мыслей мне нравится!


Цитата #425193 утверждена 31-10-2013 в 09:46
xxx:
Сегодня приходили мастера к нам в квартиру, wi-fi роутер должны были поставить, а то с интернетом туговато.
"Нормально же у Вас ловит, что не нравится?" - говорит мастер.
"Ну вот посмотрите, на кухне вообще сигнала нет" - ответил я.
Он прошел, сел за кухонный стол, ну вот странички же открываются.
"А ютуб" - спросили мы?
"А Вам еще и онлайн видео нужно, ну ребят, вы совсем. Вы знаете ,что ваши 2 общаги трафика жрут больше, чем спальный район Москвы? Значит интернет вам бесплатный, безлимитный, да и еще и скоростной подавай. Может Вам еще и пиво нужно чтобы из кранов текло?"
"Так это уже сделали" - ответил мой сосед и открыл кран. Надо было видеть выражение лица мастера, когда он увидел, как нефильтрованное темное за секунду наполнило простой студенческий стакан... ))
P.S. потом конечно пришлось признаться, что проблемы с водой...


Цитата #425192 утверждена 31-10-2013 в 09:45
Болею.
Хочется чего-нибудь вкусненького, но сладкого нельзя.
Муж, чтоб меня порадовать, принёс мне кусок дорогого сыра (люблю я сыр, очень).
Со словами:
- Память о себе!
Нюхаю... Сыр пахнет как в рассказе Джерома К Джерома...
- Уууу! Он же носками пахнет!
Муж с гнусной улыбочкой:
- Я же тебе говорил: это память о себе, когда меня нет рядом!


Цитата #425191 утверждена 31-10-2013 в 09:13
Из обсуждения преподавателей-мудаков по информатике на Хабре:

webhamster:
А я один раз показал такому же преподу жопу.

В качестве зачетного задания была фраза: «сделайте что хотите и покажите что это работает». Я сделал игру, где на втором уровне любовно нарисовал жопу.

На сдаче работ я запустил игру, он пару раз потыкал, поставил зачет и попросил записать на дискету чтобы он дома мог поиграть. Я, глумливо ухмыляясь, выполнил его просьбу. Потому что знал, что по его предмету больше курсов не будет.


Цитата #425190 утверждена 31-10-2013 в 08:45
- Ну, как xxx? такая же дура как yyy?
- нееет, она совсем другая дура


Цитата #425189 утверждена 31-10-2013 в 08:44
xxxx:
Шутники до инфаркта могут довести реально.
Иду вечером из гаража домой. Уже смеркается. Прохожу мимо мусорных контейнеров. Краем глаза замечаю что то странное. Поворачиваюсь посмотреть и меня накрывает тихим ужасом: из контейнера торчат чьи то голые ноги. На подгибающихся ногах подхожу поближе и обнаруживаю, что это нижняя половина манекена из магазина. Отлегло. Захожу в ближайший гараж полюбопытствовать откуда такое счастье в мусорке взялось. Там знакомый сидит с ополовиненой бутылкой водки.На вопрос отвечает: Эти юмористы, ихнюю маму, из соседского гаража, опять про их маму вставка, нашли на складе поломанный манекен, притащили его сюда; пока я на улице работал тихонько подложили его мне в гараж и накрыли простыней. Я когда зашел и все это увидел, чуть не окочурился. Когда разобрался, доломал его нахрен и в мусорку выкинул. Вот стресс снимаю. Будешь со мной? Допили. Теперь я на всякий случай контейнеры эти заранее издалека разглядываю.


Цитата #425188 утверждена 31-10-2013 в 08:44
Обсуждение новости "Метро Киева может наполниться звуками природы" на сайлоге.ру:

SAnd: Требую охоту львов ночью в саванне! И свет в вагонах в тоннелях выключать.


Цитата #425187 утверждена 31-10-2013 в 08:13
bormor: Что б ты дожил до 120 лет! И как можно скорее...

@темы: Смех да и только, Малость, а приятно, Не ворую, а заимствую

---

О книгах

Здравствуйте, давайте знакомиться. Я - нормальный больной человек.) И болею я книгами. Уэйс и Хикмен, Толкиен и Желязны, Лукъяненко и Булгаков, Мьевиль и Петросян, Панов и Глуховский...
Короче, этот список можно долго вспоминать и ломать пальцы при наборе фамилий, ибо автору сего поста тупо лень писать зарубежных творцов латинскими буквами.
Но при всем при этом я теряюсь, как студентка на экзамене, когда меня внезапно спрашивают о том, а знаю ли я...
- подлинное имя автора
- где и когда будет встреча с читателями
- новости проектов
- год издания или издательство
И так далее. Попытавшись осознать это, я поняла, что с книгами у меня отношения странные. Дело в том, что я воспринимаю книгу, как учебник другого мира. Нет, я не астралопитек и не карманьонец, но вот личное знакомство с автором, как и вычитка его биографии, сцен из жизни или подобного, нарушает мои логические цепочки восприятия.
Да, я знаю, что вот эту книгу писал вот этот человек.
Да, я знаю, что он делал это руками и не во сне.
Да, я знаю, что живой человек набирал текст на компьютере, а злобные редакторы тридцать раз гнобили и исправляли черновик.
И все равно. Есть книга - срез реальности, окно в другой мир, видение автора или записанные сны психопата, а есть автор - творец, гуру, маньяк и просто живой человек. А отслеживание жизни авторов, слежка за их перемещениями, копошение в черновиках и прочее убивает во мне иллюзию присутствия на других планетах.

з.ы. Автор сего поста правда нормальный больной человек. Честно-честно.

@темы: Мои статьи, Размышления, Литература

---

Круть и жуть

31.10.2013 в 13:15

Пишет  Diary best:

Пишет  The Highgate Vampire:

Еще немного анатомического

Все здесь

Анатомические Машины (Anatomical Machines)
Музей Капеллы Сан-Северо (Museo Capella Sansevero), Неаполь, Италия

оф.сайт
В подземной комнате под часовней Сан-Северо в Неаполе находятся две из самых ужасных находок Европы. Два скелета, мужчины и беременной женщины, стоят рядом заключенные в стекло, и их кровеносные системы сохранились практически идеально. Кровеносные системы разукрашены: синим цветом обозначены вены, а красным - артерии.
«Машины» были созданы врачом Джузеппе Салерно (Giuseppe Salerno), практиковавшим в 18-ом веке. Они являются самыми хорошо сохранившимися телами в мире. Однако их окраска и настолько хорошо сохранившаяся кровеносная система стали предметом оживлённых дискуссий. Некоторые говорят, что, несмотря на очевидную подлинность скелетов, вены и артерии не могут быть настоящими, и что они были состряпаны из пчелиного воска, железной проволоки и шёлка. Тем не менее, есть и те, кто верит в более жуткую версию этой истории, согласно которой Салерно был тёмным магом, который убил своих жертв, введя им вещество, заставившее затвердеть их плоть, в ходе процесса называемого «человеческая металлизация». Однако правда состоит в том, что спустя 250 лет невозможно сказать наверняка. Одно можно сказать точно: независимо от того, были ли эти тела забальзамированы в целях изучения или закрыты для демонстрации для более жутких целей – эти медицинские чудеса опережали своё время.

Продолжение

Таинственный Раймондо ди Сангро.

©

Принц Raimondo di Sangro Sansevero был оригинальным представителем европейского Просвещения. Храбрый солдат, писатель, издатель, первый Гроссмейстер Неаполитанского масонства, он был - более чем другой представитель своего времени - инициативным изобретателем и покровителем. В подземных лабораториях своего дворца в Ларго Сан Доменико Маджиоре (Largo San Domenico Maggiore), принц проводил эксперименты в таинственных областях знания, наук и искусств, от химии до гидростатики, от книгопечатания до механики, получая результаты, которые "потрясали" его современников. Он всегда скрывал детали своих изобретений, так же, как и свою тайную концепцию знаний.
Главным источником жизни принца, является второй том Istoria dello Studio di Napoli (1754), Giangiuseppe Origlia, а так же его письма, литературные заметки и многие архивы различных стран. Он родился 30 января 1710 года в Торремаджиоре (Torremaggiore), где его отец имел феодальные земли. Его мать, Сесилия Гаетани де Акуилья (Cecilia Gaetani dell’Aquila d’Aragona) дочь принцессы Авроры Сансеверино, умерла в декабре того же года. Отец, Антонио ди Сангро (Antonio di Sangro), герцог Торремаджиоре, часто покидал Италию по личным мотивам. Поэтому, всю заботу о молодом принце поручили его дедушке Паоло, шестому принцу Сансеверо и Рыцарю Золотого Руна. В возрасте одного года, Раймондо был отправлен в Неаполь, где и получил свое самое раннее образование по литературе, географии и благородных искусств.
Очень скоро, стало ясно, что у молодого человека исключительный ум. Приблизительно в 1720 году, Раймондо был отправлен в Рим в Иезуитский колледж, самую престижную школу того времени. Он стал превосходным студентом философии и лингвистики (он выучил восемь языков), изучал пиротехнику и естественные науки, гидростатику и военную архитектуру. По фортификационному делу, Раймондо написал до сих пор, неопубликованный трактат. В колледже он ознакомился с работами и музеем естествознания Анастасиуса Кирхера, известного ученого, книги, которого были полны ссылок на Герметические науки и традицию.
В 1726 году умер его дедушка и Раймондо вступил в наследство, так как его отец отказался от него. В шестнадцать лет, он стал во главе одного из самых богатых семейств в Королевстве. Закончив образование в 1730 году, Раймондо жил в Неаполе и в Торремаджоре до 1737 года, после чего, переехал на постоянное жительство во дворец Сансеверо, в сердце древнего центра Неаполя.
В 1741 году Раймондо изобретает новое орудие и становится полковником. Он принимает участие в сражении против австрийцев в 1744 году, выделяя себя храбростью и навыками ведения боя. Его страсть к военному искусству побудила его издать Практику Военных Упражнений для Пехоты (1747). Он заработал похвалу короля Франции Луи XV и Фридриха II Прусского, а испанские войска включили при своем обучении его упражнения.
Допущенный в 1743 году в Академию Креста (della Crusca), самое авторитетное учреждение того времени, Раймондо под псевдонимом Esercitato, получил разрешение от Бенедикта XIV читать запрещенные книги. Таким образом, Раймондо изучил работы Pierre Bayle, книги французских философов и мыслителей эпохи Просвещения, алхимические тексты и книги масонов, а так же научные трактаты всех наук. Как результат его чтения книг, он продемонстрировал удивительные вещи: разноцветные фейерверки, непроницаемую для воды материю, лекарства, излечивающие от многих болезней, а также цветную книгопечать, применяя изобретенный особый станок. В это же время, Раймондо начал работу над часовней Сансеверо, которую продолжит до самой смерти.
В 1751 году вспыхнул скандал, с его вступлением в масонство, через которое, в то время распространялись новые идеи. В это же время Бенедикт XIV осудил масонов, и Раймондо вынужден был отказаться от гроссмейстерства. Но это было лишь началом проблем. В типографии своего дворца, в 1751 году Раймондо напечатал свой шедевр "Lettera Apologetica", в которой, базируясь на древнеперуанской системе узелкового письма (кипу), создал "тайный язык". В своей книге он цитировал большое количество неортодоксальных авторов и распространял новаторские идеи о масонстве. Книга, сразу же подверглась критике, осуждена как еретическая и была запрещена Конгрегацией, и вскоре попала в Индекс запрещенных книг.
Разочарованный и озлобленный ди Сангро погрузился в "исследования Экспериментальной Физики", установив в подвале своего дворца большую печь и оборудовав большую алхимическую лабораторию "с каждым типом горелок". В это время он сделал много удивительных открытий, одно из которых, таинственный "вечный огонь", о котором он написал много писем Джованни Джеральди (Florentine Giovanni ), позже собранные в книгу и переведенные на французский язык. Принц продолжал создавать чудеса. Его дворец становится центром для академиков и путешественников, приезжавших посмотреть на удивительные изобретения, тайну, которых он никогда полностью не раскрывал: искусственные драгоценные камни, жидкость окрашивающую мрамор, таинственные картины и искусственная шерсть, палингинезию, и быстрый способ блестящего покрытия медной посуды оловом. Его, так называемые Анатомические Машины, которые он держал в "Апартаментах Феникса", поражали и смущали умы людей.
Последние пятнадцать лет его жизни прошли с серьезными экономическими трудностями, которые все же не отвлекали его от экспериментов и работе над часовню Сансеверо. В июле 1770 года, Раймондо сделал свое последнее захватывающее появление на публике. В течение многих воскресений он пересекал воды залива, из Capo Posillipo в Ponte della Maddalena, на своей изобретенной и построенной "мореходной карете". Она быстро перемещалась по волнам, благодаря хитрой системе колес и весел. Вскоре после этого, 22 марта 1771 года он умер в своем дворце Сансеверо. Как утверждают источники, вследствие болезни, вызванной его "химическими опытами". Самую последнюю тайну, он показал уже после своей смерти, когда его могила оказалось пустой.
Эксперименты и изобретения.
В 1739 году принц Раймондо изобрел аркебузу, которая могла стрелять, при помощи пороха или сжатого воздуха, имеющая единственный ударник и один вентиль. Это удивительное оружие было пожертвовано королю Чарльзу. В обширном примечании к "Lettera Apologetica", есть сообщение, что орудие было сделано "из определенного очень специального компонента, изобретенного Автором". Формула этого специального сплава, никогда не сообщалась.
В воскресенья июля 1770 года, по морю, отделяющему Capo Posillipo от Ponte della Maddalena, можно было увидеть удивительное событие: карета с многими лошадьми и извозчиком, мчалась по морским волнам. В действительности, лошади были сделаны из пробки, а карета перемещалась благодаря хитрой системе гребных колес, разработанных Раймондо ди Сангро. Вот отрывок из Gazzetta di Napoli» за 24 июля 1770 года: "принц Сансеверо, изобрел, и построил лодку, под видом кареты, способную вмещать двенадцать человек, которые на ней, благодаря движению четырех колес, передвигаются быстрее, чем, если бы на ней были весла или паруса".
Раймондо ди Сангро получал шелк и воск из некоторых растений, и демонстрировал их своим гостям и посетителям дворца Сансеверо. Воск, делался "без естественной помощи пчел", и получался "из различных обычных трав и цветов", которые вываривались в воде, должным образом подготовленной со "многими солями". По окончании этого процесса получалось "своего рода масло, которое, когда собрано и варено снова, становится чистым воском". Этот воск, белого цвета, мог использоваться, как и пчелиный воск. В 1752 году, Раймондо удалось получить так называемый "растительный шелк", из растения по имени "Apocynum". Из-за "чрезвычайной хрупкости" нитей этого растения, никому перед ним не удавалось получить нечто подобное. Они имели такое совершенное строение, что "конкурировали с обычным шелком". Используя растительный шелк, Раймондо сделал листы "бумаги, такой же, как и из Китая".
Интересы принца Сансеверо простирались так же и на медицину. Его способность "вдохнуть новую жизнь в мертвое тело, что вульгарно называют возрождением из мертвых", мы находим в "Lettera Apologetica". В 1747 году он спас Луиджи Сансеверино, принца Бисигнано, от смерти, которая казалась неизбежной "самыми квалифицированными Профессорами". Раймондо начал трудную работу, используя тайные искусства, и через несколько недель, полностью восстановил здоровье принцу. Подобный случай произошел три года спустя с человеком по имени Филиппо Гарлини, выздоровление которого, Раймондо контролировал с особой тщательностью. "Самые известные Профессора медицинского искусства" давали "блестящую признательность" этому замечательному выздоровлению. Даже министр Бернардо Тануччи, несмотря на наличие неприязни к принцу ди Сангро, подтверждал в письме 1752 года, что герцог Миранда, сокрушенный "пагубной лихорадкой" и "разъяренный докторами", которые не были способны вылечить его, излечен Раймондо ди Сангро, "известным [тем, что] возродил Бисигнано.
Раймондо изготавливал различные типы "твердых минералов, такие как рубин, зеленая яшма, различные виды агата и ляпис-лазурь [...], для него было удовольствием подделывать драгоценные камни всех видов". Эти камни ничем не отличались от настоящих, и их нельзя было "отличить". Есть упоминания, что принц усиливал цвет природных блеклых камней, насыщая их ярким оттенком. В 1767 году, ди Сангро продемонстрировал "лишение истинного цвета ляпис-лазури, придав ему белый цвет". Он достиг так же и окрашивания стекла, придавая ему различные цвета. Французский ученый де Лаланде, видевший результаты этих экспериментов, написал в своем дневнике: "искусство цветного стекла казалось было потеряно во времени. Принц Сансеверо возродил его. Он изготавливал стекло различных цветов, которые были ясные и прозрачные, словно стекло было изначально выплавлено с ними". Де Лаланд, считал опыты со стеклом просто "прекрасными".
Принц заинтересовался пиротехникой, еще учась в Иезуитском колледже в Риме. Раймонд написал в "Lettera Apologetica", что в будущем издаст трактат, посвященный этому искусству, в котором опишет, то, что было "неизвестно или скрыто". Однако трактат так и не был издан. Он проектировал пиротехнические театры, создавая при помощи фейерверков храмы, архитектурные перспективы, игру воды и дома. "Изумительная машина, которую он изобрел для сада, создает ясное и отличное пение птиц, благодаря непосредственно фейерверку". Изобретательность принца проявилась и в изобретении широкой гаммы цветов фейерверков; он производил "бирюзовый, лимонный и желто-апельсиновый цвета, белый, похожий на цвет молока, красно-рубиновый" и многие другие. Особенно прекрасным цветом был зеленый, который Раймондо изобрел в 1739 году, его оттенки колебались от зеленоватого морского цвета, изумрудного и цвета зеленой травы.
В ноябре 1753 года принц Сансеверо сделал "изумительное открытие" - вечную лампу. Занимаясь "химическими экспериментами" он случайно нашел вещество, которое при зажигании, горело более трех месяцев без малейшего "уменьшения", то есть, сохраняя свой вес. Ди Сангро описал состав: горючий материал был частично сделан из вещества, полученного из человеческого черепа ("кости самого благородного животного на Земле"), и частично из вещества, которое он боялся определить. Он подчеркивал, что материя, которую он обнаружил, не была фосфором, а испускала "красивое и живое пламя", "скорее меньше, чем произведенные восковыми свечами или масляными лампами".
Раймондо проектировал и гидравлические устройства, одно из которых, "действием только двух устройств, подобным двум трубам", поднимало воду "к любой" требуемой высоте "без работы животного". Это устройство заслужило "аплодисменты и похвалу самого опытного в искусстве". Принц Сансеверо объяснил возможные применения его "самого полезного" изобретения: "используя его в странах, где есть недостаток речной воды, Вы сможете пользоваться дождевой (водой) на заводах или для того, чтобы делать ткани или другие вещи".
Эксперименты палингенезии являлись самыми таинственными, из всех опытов принца Сансеверо. Согласно описаниям его современников, он был способен к палингенезии растений, насекомых и маленьких животных из их пепла. Раймондо никогда не открывал методы действий опытов, сохраняя все в тайне. Его ученик описывает один из опытов, а именно о "палингенезии речных раков, которые сожжены дотла и производят большое количество насекомых, которые питаемые свежей кровью вола, специфическим образом, восстанавливаются в новом рождении". Астроном де Лаланд посещавший принца, пишет в своих мемуарах о "естественной палингенезии растений и животных, особенно пепел фенхеля, которых был благополучно превращен в растение".
В области искусств он изобрел так называемое "colori oloidrici", "прекрасный цвет передающий миниатюре цвет масла". Эта техника могла использоваться на любом материале, в отличие от нормальной миниатюры, слоновой кости, пергаменте, бумаге или другим скоропортящимся материалам. Принц мог окрасить мрамор так, что цвета, проникали в глубину материала, а не оставались на поверхности. Он изготавливал и искусственный мрамор, демонстрируя его в своем дворце. Здесь же находились две картины, сделанные из "шерсти различных цветов", которые создавали специальные оптические эффекты и были столь потрясающими, что "конкурировали с любой живописью". Он изобрел "бумагу для артиллерийских патронов, которая не загоралась, а мгновенно превращалась в уголь". Ди Сангро, придумал дерево и уголь, которые не давали при сгорании пепла и золы. Он получил искусственную кровь, обработкой пищи и экскрементов. Принц превращал морскую воду в сладкую "без разъедающих веществ или адского камня".
Изобретения, его книги и эксперименты, сложные и скрытые символы часовни Сансеверо гарантировали Раймондо ди Сангро, особое, блистательное место в истории оккультных наук и искусства.

Книга из человеческой плоти
Плейфарский Патологический Музей (Surgeons’ Hall Pathology Museum), Эдинбург, Шотландия

Двумя самыми мрачными персонажами Шотландии были Уильям Хэр (William Hare) и Уильям Бёрк (William Burke). Бёрк и Хэр были двумя убийцами 19-го века, которые продавали тела своих жертв (16 человек) доктору Роберту Ноксу (Robert Knox), который расчленял тела на своих высоко почитаемых всеми лекциях по анатомии. После того как убийц поймали, Хэр сдал Бёрка, получив иммунитет и виселицу для Бёрка.
В музее, расположенном в Королевском Хирургическом Колледже (Royal College of Surgeons) вы сможете посмотреть на один из артефактов, оставшихся после убийств Бёрка и Хэра. Несмотря на то, что эта книга выглядит как обычная, потрёпанная книжонка, её «кожаный» переплёт оставляет особо мрачное впечатление. На книге написаны следующие слова «Казнён 28 января 1829 года». Это необычная кожа: книга переплетена кожей Уильяма Бёрка – или тем, что от него осталось после того как он был казнён и расчленён.

Всадник Апокалипсиса
Музей Фрагонар (Musée Fragonard d'Alfort), Париж, Франция

Оноре Фрагонар (Honoré Fragonard), мягко говоря, был со странностями. Анатом, который жил с 1732 по 1799 год, был пионером своего времени. Экорше (Ecorchés) это освежёванные фигуры, демонстрирующие тело без кожи – по сути, оголённые мышцы тела. До Фрагонара, экорши были воображаемыми произведениями искусства: картины и скульптуры мужских и женских форм. Однако у Фрагонара были другие идеи по этому поводу. Он создавал свои экорши из реальных трупов.

В одной из старейших ветеринарных школ мира - Национальной ветеринарной школе Алфорта (École Nationale Vétérinaire d’Alfort) можно посмотреть на остатки шедевров Фрагонара. В своё время он освежевал примерно 700 трупов, но из них сохранился лишь 21 труп. Все оставшиеся трупы можно увидеть на выставке в Париже.
Самой знаменитой из этих фигур является фигура мужчины, едущего на лошади – дань уважения знаменитой серии гравюр на дереве, сделанных художником и теоретиком 14-века, Альбрехтом Дюрером (Albrecht Durer). Мужчина и лошадь освежеваны, …но это ещё не всё. «Всадник Апокалипсиса» окружён человеческими эмбрионами, которые едут на спинах эмбрионов лошадей и овец.

Представлены следующие экспонаты:
Всадник Апокалипсиса — композиция, основанная на сюжете эстампа Альбрехта Дюрера (Albrecht Dürer), состоит из человека и лошади, с которых снята кожа, окруженных множеством маленьких человеческих эмбрионов, сидящих верхом на эмбрионах овец и лошадей.

Обезьяны — маленькая обезьяна, хлопающая в ладоши, сопровождаемая другой обезьяной с орехом в руке.
Человек с мандибулой — идея композиции навеяна Самсоном, нападающим на филистимлян с ослиной челюстью.

Человеческие эмбрионы, танцующие жигу, — три человеческих эмбриона, артерии которых наполнены воском.

Грудная клетка козы — рассеченные туловище и голова козы.
Человеческая голова — кровеносные сосуды заполнены цветным воском (синим для вен, красным для артерий).
Рассеченная человеческая рука — учебный экспонат с отделенными мускулами и нервами и заполненными цветным воском кровеносными сосудами (синим для вен, красным для артерий).

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Чужие статьи, Не ворую, а заимствую, С миру по нитке

---

Сегодня

Сегодня искали Рыжую. Опрашивали даже тихонько кого-то, кто слышал, как она с кем-то разговаривала до того, как уйти.
Девчонки сказали, что надо идти искать подругу, а я только криво усмехнулась. Где, ну где вы ее искать прикажете? Лес прочесать или городок рядом? А может, еще и объявления развесить с цветной фотографией?
Дело кончилось блужданиями по Дому, вялыми размышлениями по поводу того, что или кто мог Рыжую вынудить уйти так далеко и надолго. А вот потом две особы собрались на поиски.
Пошла следом, что делать-то. Когда эти две одаренные выбрались на границу, никого не найдя, вышел тот, кого я не запомнила. Не смогу даже сказать, человек или нет, какого пола, роста или возраста это было, не помню.
Моих спутниц он даже не слушал, пристально - это я вот помню, дырявая моя шляпа - посмотрел на меня. Я сказала, счищая мокрую грязь с опавшей хвоей с ботинок, что их было целых двенадцать.
Двенадцать, мать вашу, долбанных ходоков! Против которых мы, незваные гости, просто никто.
Не все, но и было нас только трое.
Как вернулись, не помню, Рыжую не нашли, незапомнившийся собеседник огорчился моим рассказом, задумался и ушел восвояси.

Так и прошла ночь. Пора лечиться, пить транквилизаторы или просто меньше читать.)

@темы: Один день из жизни, грани разумного, Путешествия в поисках знаний. Иные реальности., Сны

---

Игра

Я словно заново пишу не о себе,
Не о своих желаньях и запретах,
И в тонком абрисе чужого силуэта
Уже видна дорога к пустоте.

И я ломаю глупые скрижали,
Забыв о том, как нас когда-то звали.

Давай, сыграем в странную игру?
Я будто бы надеюсь быть услышан.
Ты будешь тем, кто очень тихо дышит,
А я клянусь, что больше не умру.

И буквы золотом горят на старой глине,
Сжигая душу до безветренной пустыни.

Давай, придумаем себя чуть-чуть иными?
И бросим кости на зеленое сукно,
Сегодня ночью будет все равно,
Кто завтра не вернется с золотыми.

А кости, вспыхнув, обратились в сизый прах,
И отразились в антрацитовых зрачках.

31.10.13

@темы: Творчество. Стихи., Душевный чердак, Я и мои создания