Правда жизни. Часть 5.1. — Только не говори мне, что это бомба.
— Хорошо, это котёнок.
2. Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
3. Надо как-нибудь собрать друзей и поехать на природу на шашлыки. Для этого всего лишь понадобится купить мясо, алкоголь и найти друзей.
4. Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.
5. Если бы у вас был выбор - мир во всем мире или такой достаток, как у Билла Гейтса, какого цвета был бы ваш ламборджини?
читать дальше
6. Будем надеяться, следующей, с кем разведется Путин, будет Россия.
7. Сегодня ты помог человеку, а завтра он не помог тебе.
8.Ненавижу, когда должны прийти гости. "уберись, пропылесось, вымой посуду, помой пол и тд. и тп". ОНИ ГОСТИ , А НЕ САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ!!!!!!!!
9. Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон - ты просто обязан ответить на звонок.
10. Июнь... Сосед выбросил елку. Слабак.
11. Когда покидать корабль капитану, если он - крыса?
12. Я тот вымирающий вид людей, которые хотят любить, а не трахаться.
13. Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
14. Когда же наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?
15. Отличие взрослой жизни от детства заключается в том, что если ты уснул на полу, то ты просыпаешься там же, на полу, а не в своей кровати.
16. Мы поняли, что наш сын нацист, когда из дома стали пропадать евреи.
17. Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.
18. - а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это же экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нахрена тебе столько денег?
19. Сильные женщины - это не заслуга женщин. Это позор мужчин.
20. Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров".
21. Маша хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.
22. – Алло, это бюро находок?
– Да. Что-то потеряли?
– Смысл жизни.
23. Да, мы такая нация! Мы Гитлера до самоубийства довели...
24. Новая игра "Заходит бабушка в автобус". Итак, заходит бабушка в автобус - город засыпает...
25. Туалет в клубе — лучшее место для фотосессий. Тысячи девушек не могут ошибаться.
26. — У вас есть счёт в банке?
— Да, есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.
27. Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!».
28. Слоган против гей-парада в Парке Горького: "Горький против сладких".
29. Я всё жду, когда по телеку начнут крутить шоу "Казнь со звёздами". Я бы смотрел с удовольствием!
30. Стою на пороге новой жизни. Осталось только дверь открыть. Вот думаю.. с ноги или культурно?
31. Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.
32. Уборщица ночного клуба нашла какую - то таблетку.
К утру город сиял чистотой…
33. Возьму отпуск, и поеду за границу здравого смысла.
34. Кругом Россия. Мне страшно.
35. Все люди делятся на два типа. Первые хотят, чтобы Джоффри Баратеон умер мучительной смертью, а вторые еще не смотрели «Игру престолов».
36. Священника, который не верил в теорию Дарвина, убил и съел более сильный и приспособленный священник.
37. После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.
38. "В окопах атеистов нет!". "В падающем самолете атеистов нет!!". Хм, а: быть атеистом - это безопасно и чертовски выгодно!
39. Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.
40. - А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
41. Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так, вот "души" - это глагол.
42. Россия, 2015 год, тяжёлые времена. Интернет по талонам. Люди выменивают смешной ролик с ютьюба на сто фотографий котиков.
43. Если ты не утонул в воде — это еще ничего не значит, но многое объясняет.
44. Все мы - белорусы, украинцы, россияне - мечтаем жить вместе в одной большой, богатой и очень дружной стране. В Канаде, например.
45. С каждым годом убеждаюсь, что и у друзей бывает срок годности.
46. Подруга сказала, что я испортил её День Рождения. Но как я мог, если я даже не помню, когда он?
47. Сторож насторожился и ушёл на пенсию.
48. Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
49. Ни в какой другой день не услышишь о себе столько вранья, как на День рождения.
50. Не присылайте мне цветов, когда я умру. Если я вам нравлюсь, подарите мне их сейчас.
-
-
18.06.2013 в 12:13А так все верно, ага))
-
-
18.06.2013 в 17:27