Помню, в далекой юности мечтала я жить отдельно. Строила планы, как обязательно выучусь, буду работать и съеду от родителей, чтобы иметь возможность делать все в доме так, как я считаю нужным. Чуть позже к этому желанию присоединилось стремление собирать дома друзей. Сидеть, курить, обсуждать наши планы, вместе выбираться куда-то на природу с палатками.
Потом я хотела общаться. Ездить гулять в Москву, иметь много знакомых и друзей, участвовать в их проектах, воплощать свои. Я хотела стать писателем, потом просто сетевым автором со своим, пусть небольшим, кругом читателей.
После этого я хотела уже обучиться самообслуживанию. Уметь все то, что делала зрячая раньше. Ходить в магазин сама, ездить в Москву сама, готовить, шить, вязать, в общем, все сама. Часть из этого сбылась. Но ездить самой так и не вышло. Зато появились службы сопровождения.
Затем я хотела найти человека, с которым мы бы писали, спали и просто проводили время в поездках и прогулках, как и все обычные люди. Я уже не хотела стать кем-то знаменитым, не хотела много людей вокруг и даже не хотела быть в темах и в трендах.

Ну что я могу сказать вам за Сахалин? Сейчас я, кажется, поняла, что хочу в свои почти сорок. банально влюбиться. Пережить по полной все этапы, от ухаживаний и свиданий до прочих плотских удовольствий. Наверное, это тесно связано с тем, что я окончательно потеряла надежду донести что-то до людей рядом. И просто мечтаю о том, что с новым человеком у меня будет этот шанс. Или будет еще лучше - и мне все же повезет настолько, что ничего доносить будет не нужно. И я в кои-то веки буду избавлена от воспитания взрослых детей.
но пока я занимаюсь постановкой маленьких целей, достижением их и своим здоровьем. Впрочем, я занимаюсь им всю свою жизнь. И именно это здоровье с детства поставило крест на всех моих мечтах и желаниях. Особенно - на поисках реально адекватных людей.
В юности невроз кажется тебе милой особенностью, в среднем возрасте - фильтром против примитивизма окружающих. В зрелости приходится признать, что его наличие - причина, по которой нормальные люди рядом со мной не задерживались.
Даже желание влюбиться есть всего лишь попыткой бегства от реальности и ответственности. Но с другой стороны... Может, это и есть последний писк разума?
Вот и думаю я, эволюционировала я или инволюционировала за последние лет двадцать.