Кажется, что я испугалась военной операции, сижу и боюсь тут показаться со своими новостями. Но это вовсе не так. Просто своих, личных проблем и запар хватает и без войны.
С третьего числа еду в Ростов. Собрались спонтанно, не планировали. До этого затеяли класть плитку в сортире. Типа, ремонт. Ничерта теперь не успеваем и нервничаем. А бросить работу и свалить, мол, потом доделаем, не комильфо.
С отцом тоже не понятно. В начале года хотели делать пластику, чтобы восстановить мочевой канал. Теперь речь идет о подозрении на рак желудка. Плюс полип в толстом кишечнике. Не понятно, лечить или куда. Со старшим котом такая же история. Очень похожая. Явно видны признаки онкологии, но пока точный диагноз не поставили. Единственное, что уже без вопросов, отказала одна почка полностью. Вторая у кота еще кое-как держится. На одной нефроз, на другой нефрит. Кот орет дурниной по ночам и дням. Ему больно. Чем и как лечить, не ясно. Анализы сдаем, какая-то поддерживающая терапия тоже была. Но она не бесконечна.
У меня были страшные проблемы с давлением. Кое-как ноги не протянула, пока нашла причину. Опять гормоны. Задолбали уже, ей богу.
Еще как-то приходится крутиться между своей семьей и родительской. Тем более, когда у отца такие проблемы. Я вижу, что он пытается потихоньку передавать наследство в виде инструментов моему мужу. И эти упаднические настроения меня вообще не радуют.
И получается, что с самого февраля я не успеваю ухватиться за одно, как приходит другое. Выдохнуть не получается вообще.
И на этом фоне все санкции, пропажа каких-то брендов с рынка, страшные новости и прочие картины ужаса до меня тупо не доходят. Мой мозг не фиксирует это все, отсекая, как перегруз системы. Ему хватает дел насущных, и он не понимает страшных запретов продавать в Пятерке кока-колу или разрыхлитель Откер.
Я могу только кивать на все вопли о наступлении нищеты, дефолта и мнимой разрухи в стране. Ибо просто не отличу уже дефолт от сбоя логистики в городе. И если я приду и не найду стиральный порошок, то пойду стирать хозяйственным мылом, восприняв неудачу, как что-то несущественное.

И я жива, но просто не понимаю, что тут можно писать. Так как переживаний эмоциональных, любовных или рабочих просто нет.