Кратко, по существу.
Порой до слез кажется, что я живу не свою жизнь. Что я кончилась еще тогда, в 2004 или 2005 году. Что после попытки суицида не было никакого будущего, что все удалось, и я сейчас в Чистилище. И только это останавливает от глупых и банальных вопросов к себе, мол, за что это, почему именно я и прочих.
Иногда даже кажется, что грань между параллельными мирами истончается, и оттуда дует свежий ветер другой жизни, разбавляя гнилую вонь этой. Но потом я вовремя вспоминаю о том, что бывает со взрослыми людьми, серьезно съехавшими на почве магии. И отпускает. Немного. Ненадолго.
Сегодня нашла диски с музыкой двадцатилетней давности. Мистера И линда. И повеяло снова ветром прошлого.
Я очень устала от так называемой нормальной жизни. От диалогов, от проработок, от моделей поведения разумного человека.
Я хочу прыгать в говно! Черт побери, это же моя жизнь. Я умею и могу ее жить, работать, обеспечивать себя и вести быт. Так почему мой образ мыслей, мое хобби и желание прыгать в то же говно - психологические комплексы и травмы? Почему мир вокруг, будто сговорившись, хочет выровнять меня под остальных, привести к единому знаменателю и внедрить в меня капсулу с осознанностью?
Я всегда мыслила чуть менее стандартно, чем другие. У меня хватало смелости на то, на что другие решались годами. Так с какого, блин, момента я стала выбиваться из нормы и это мне потребовались помощники, книги по психологии и навык всегда быть спокойней танка?
Я так больше не могу.
Если я поддамся уговорам подождать того или иного, вместо того, чтобы пойти дальше и самой принимать решения, я потеряю себя.
Я хочу еще татуировку, стрижку и творить безумства. А не обсуждать спокойно возникшее между мной и мужем недопонимание.
Я дико хочу, чтобы от меня все отстали и позволили мне грустить по своей упущеной молодости. И по творчеству. Да, у меня сложный период. Я доверилась не тому, разочаровалась и долгое время пробовала прийти в норму. Пока не получилось. А не получилось это именно потому, что с завидной регулярностью я вместо физического подтверждения тех или иных намерений получала обещания и подробные планы воплощения.
Мне сложно, мне больно, мне обидно и мне плохо. И я совершенно не хочу и не могу ухаживать еще за кем-то, поддерживать его и всячески обеспечивать безопасность.
Да, вот так. Кратко не вышло, извините.