Никак не могу привыкнуть к тому, что был человек и нет человека. Он просто ушел. В первые мгновения кажется, что вышел за дверь. А потом люди приходят, пишут и обсуждают. А тот, о ком ты слышал, может быть, даже знал его шапочно, заглядывал мельком в профиль или дневник, вот он уже не придет. И не дорасскажет, как ему было в больнице, как он чувствует себя и куда его перевели потом.
и становится неважно все то, за что переживал буквально час назад. Все недопонимания, все удушающие желания доказать свою правоту, раскаяние и стыд. Это все уходит в никуда с человеком. Гаснет его свет. И огромная, космически невообразимая вселенная внутренего мира исчезает. Схлопывается, как если бы кто-то сказал, что ты случайно вышел с утра не в своей реальности, а теперь великие боги меняют все обратно. И тот мир, привычный тебе, где у тебя былди друзья, работа и даже любимый человек, где ты личность и единица социума, этот мир должен будет исчезнуть. Пропасть, схлопнуться еще раз, словно его никогда не было.
И становится совершенно непонятно, как же так? Как же так, что это такое, если меня не будет? Вот же я. Мне так важно доказать себе и миру, чего я стою. Я десятки лет оттачивал мастерство слова и деяний. Я же был никем и стал кем-то. А тут нет меня? Немыслимо! Я есть, я существую! И весь мой внутренний мир. Мои слабости и переживания, мои страхи и проблемы, мое сознание и мои мысли существуют. Или уже нет?
Нет ни меня, ни моей внутренней вселенной, ни космоса вокруг.
Осознать это трудно. Принять - еще труднее. А научиться воспринимать просто частью жизни - я не умею и вряд ли научусь. Хотя, меня с детства окружают смерти. Не такие, где бы пр осто случайно увидеть елеовые ветки у соседнего подъезда. А вот такие, внезапные. Сегодня я пришла на работу и поздоровалась с коллегой. А на другой день у меня бьыл выходной. И после него я вернулась и узнала, что тот коллега умер.

Обычно в конце таких постов стоит говорить о том, что надо спешить жить, олюбить и ценить. Но я знаю, что это бессмысленно. Такого шока от осознания отсутствия человека, пусть даже знакомого через кого-то, пусть даже запомнившегося только ником в интернете, его хватает лишь на некоторое время. И это правильно. Если постоянно помнить о бренности бытия, можно поехать кукухой. И потому увещивать и просить не обижаться на других, ибо жизнь коротка и непредсказуема, мне кажется это неверным. Иначе придется вообще отказаться от эмоций, чувств и переживаний. И не допускать в себя никакие подобные вещи. Тогда придется сжимать зубы и необижаться нахамов, ибо жизнь коротка. А еще прощать предательство и измены. Жизнь же, опять-таки, коротка.
Думаю, стоит просто об этом помнить. Не слишком долго и сильно цепляясь за свои обиды. Немного можно. Немного можно даже яда в медицине. Всегда в малых дозах можно было почти все.
А метаться из крайности в крайность - глупость. Мне очень жаль некоторых людей. Которых нет. Или которых нет буквально со вчера. А еще жаль некоторых людей, которые пропали, возможно и умерли, много лет назад. Иногда я думаю о том, что бы сказали они про меня. Тут, на дайри. Как бы они прокомментировали такой пост, как этот. И почему они выбрали на необитаемый остров именно "Ключ из желтого металла" и "Дом, в котором..."
Жаль, не удалось обсудить книгу Петросян с тем, от кого я о ней узнала.
Всех жаль. Иногда. Кому-то будет однажды жаль меня. И, наверное, тогда жизнь будет прожита не зря.