Меня впервые за много лет, да что там, за жизнь, пожалуй, посетило ощущение полнейшей ущербности. Точнее, бессилия.
Вот понимаешь, что надо закрыть рот, что ты умный человек, что следует успокоиться хотя бы не сразу, но через пару дней. А по итогам думаешь, что рот следует только заклеивать, руки связывать за спиной, а еще лучше вкатить шприц релаксанта и прийти в себя только через неделю. Потому что не можешь собой управлять. Потому что уже не свалишь на гормоны или лекарства. Потому что за десятки лет проблема не просто накопилась, она, сука, мутировала в нечто невообразимое.
И я превращаюсь в узколобого гопника, способного только крыть матом собеседника, агрессировать, валить в кучу все подряд, циклиться на чем-то одном, забывать заслуги, обесценивать их, человека, себя, и просто охуевать.
Сидеть внутри себя, зажав руками уши, зажмурившись и стиснув зубы, и охреневать от происходящего. Любые попытки привести себя в порядок, обратиться к книгам, за советом к специалистам, задать вопрос на форуме или хотя бы обсудить проблему с другом обречены на неудачу. Будто собираешься с силами и духом, прежде чем сунуть руку в электромясорубку. Разумеется, руке хана. И эта боль, боль от неудачной попытки взять себя в руки, выключить мясорубку слов и решений, усугубляет проблему, обиду, заносы.
Это какой-то сраный кошмар. Я словно вернулась в далекое детство. Вокруг опять злые, страшные, опасные люди, которые не видят меня. Они орут друг на друга. А потом просто не замечают меня вообще. Я для них не существую в момент их ссор и драк, я не существую для них после. Ни я, ни мое мнение, ни мои желания, ни мой голос. Он всегда казался мне слишком неуверенным, писклявым, не способным быть услышаным. И я долго думала, что дело именно в голосе.
Нет. Дело в нежелании услышать.
И вот я снова в этом моменте, когда я ничего не могу сделать. Бессилие, полное бессилие, недостаток силы, роста, ума, чего угодно. Но если раньше я хотела вырасти и стать сильной, чтобы меня перестали обижать физически, теперь я борюсь с самой собой. С той частью меня, которая полностью выросла в соответствии с примерами родителей. Вернее, матери.
И я проигрываю. Проигрывала тогда, проигрываю сейчас. Господи, это невероятно пугает.
Снова мысли о том, что мне никто не поможет. Снова я потеряла сон, только к этому добавилась и гипертония. Снова я не могу расслабиться и ощутить безопасность. Только теперь от себя самой.
Вот когда говорят фразу про худшего врага внутри себя, люди редко ее понимают. Редко могут прочувствовать.
Это, скажу я вам, просто ужас какой-то. Ни одного иного человека в жизни я не боялась так, как себя. Вот та я, которая внутри, которая испугана, плачет и боится больших взрослых. И теперь этот взрослый - я. И бессилие такое же. Только раньше я ждала, пока вырасту и всем наваляю. А теперь я выросла, и ждать больше нечего.
Если и есть какой-то ад, то он внутри самого человека. Остальные внешние неудобства тут просто похожи на уникальный мерзкий климат Лондона или Северодвинска. Да простят меня те, кому там отлично.