Через неделю ехать. Я даже не достала чемодан. Мозг настолько привык к вечной осени, тянущейся с прошлой осени, что я даже шевелюсь с трудом.
По приезду буду искать работу до весны точно. В планах есть пара занятостей. График нужен свободный. Ибо этот дурдом за стенкой неизлечим. Он только усугубляется. Если это мое будущее, я предпочту не доживать. Это просто ужасно, когда ты живешь с больной головой и даже не понимаешь этого. Такой рьяный похуизм ко всем, кроме себя, просто нечто.
В планах начать копить с зп на переезд. Многим придется пожертвовать. Особенно, медициной. Да, это круто звучит. Мол, не понравится, переедешь в другой город.
Но я даже не знаю, как объяснить людям, что вот если у них все так просто, то у слепого не все так просто. А у слепого диабетика не просто вдвойне. И, вроде, все эти люди знают обо мне. Но как-то странно от них такое слышать, да.
Квартиру придется снимать. А это значит, проблемы с животными. Без животных я не уеду. И мне похрену на все эти мнения, типа, спасай себя, насри на котиков. Извините, но если я взяла за них ответственность, мне их теперь, что, оставлять? А если вот у меня были бы глупые, больные дети, мне их тоже надо было бы оставить? Типа, чет я заебалась с инвалидами. Сдам-ка я их в подходящее учреждение, а сама перееду.
Никак не получается убедить родню распреватизировать квартиру. Не понимаю, зачем им на старости лет весь этот геморрой с собственной хатой. Дом уже старый. Он разваливается. Любой ремонт в муниципальном жилье, как и поиск подходящего в случае пожара или ветшания, будет делом муниципалов. А не так, как сейчас: ваша хатка, вы и отвечаете, чтобы она была в порядке. Никогда не понимала страсти старых, больных людей к поиску проблем. Платить за коммуналку через комп мы учиться не хотим. А бегать по всему городу влюбую погоду хотим. Обращаться и писать письма на расширение хатки мы тоже не хотим. А заодно и тебе не дадим. А то вдруг у тебя получится? Чем же тогда мать будет тыкать каждый раз? Это же она хлопотала, ночей не спала, жопу рвала. А то, что расширение квартиры стало возможно только с постановкой мне диагноза, да пофигу же. Без меня она могла бы хоть обосраться со своими хлопотами - по закону не положено было. Но зато именно я должна отсюда съезжать. Им тут тесно, оказывается.
Заебал этот человек. Вообще не понимаю, в какой момент девушка из приличной, скромной будущей матери превращается в мегеру, ненавидищую своего ребенка, мужа и всех вокруг.
Я уже готова книгу написать о том, через какие унижения и трудности проходит слепой, если он лишен нормальной родни и контактов с социальной сферой. Но книги пишут те, кто из этого вырвался. Вот и посмотрим в будущем.
Ладно. Новость, о которой не соберусь никак написать уже которую неделю. Да, татуировка волка зажила ровно за четыре дня. Как и предсказывал мастер. Без осложнений. Мне понравилось.
Наконец-то потравили муравьев и тараканов. И снова всралось именно мне этим заниматься. В один момент я просто топнула и сказала, что либо мы все здесь и сейчас скидываемся на дезинсектора, либо я буду им этих насекомых в койки подкладывать. Прямо скотчем соберу и положу. Как вообще в старости мозг работает? Да и не старые же у меня родители. Шестьдесят всего. А ведут себя так, особенно мать, словно ей уже глубоко за девяносто, и она просто не имеет критического мышления в принципе. Ползают по тебе мураши, да и хуй с ними. Главное - котиков покормить.
Все. Моя высказаться. Моя пошла нафиг.
Это самый трудный год за последние 12 лет.