В общем, у меня проблема. Стоит только услышать, что денег мало, не предвидится больше, что их вообще куда-то надо вложить, как у меня начинается паника. Это выражается в испорченном настроении, вялости, замирании и апатии. К тому же, я становлюсь агрессивней и замкнутой.
И это отголоски того самого, которое было, как у всех, нищего детства. И выпало оно на 90-е. В такие моменты сильно завидую людям, которые могут вообще не думать о подушке безопасности. Заметим, что я говорю не о полном отсутствии средств, когда приходится выбирать между кефиром и хлебом на ужин, а о квартплате вообще думать страшно. Я говорю о наличие некой подушки безопасности, способной поддержать человека месяц, если он теряет работу или срочно вкладывает деньги в аварийный ремонт или лекарства.
У меня даже мигрени начинаются от этого фонового состояния тревоги. А еще меня бросает в дрожь от людей, которые не хотят, не видят смысла, не думают даже о том, чтобы жить достойно в нашем веке.
Жутко просто находиться даже рядом с человеком, который спит спокойно, без нервяков, годами тратит три четверти заработка на квартиру и долги, а после этого с тоской смотрит на нечто недоступное по финансам. Я как представлю нищету из прошлого, мне плохо становится. И потому при любой возможности я соглашаюсь на подработки, предложения, возможности где-то занять себя хотя бы за небольшие деньги. Увы, здоровье уже не позволяет впахивать два через два по двенадцать часов, как это было в одном из кол-центров.
Но, блин! Не могу я спокойно трескать роллтон с хлебом и умиляться личному счастью. Типа, с милым и в шалаше Рай. Да, но только до первых заморозков, как говорится.
Может, это не такая уж большая проблема, но она очень глубоко во мне сидела. И вытащить ее на свет получилось вот недавно. Едва я слышу, что в ближайшем будущем я не смогу позволить себе хотя бы небольшие развлечения, я сразу пытаюсь компенсировать эту невозможность гипертрофированными хотелками, которые мне на самом деле нахрен не сдались. И я вовсе не желаю вот прям завтра переться в Барселону или Испанию. Но тут же расстраиваюсь, что не могу это сделать. Хотя минуту назад я вообще об этом не думала.
Между жить нищим и жить средне есть огромная пропасть. И потому дополнительно раздражают люди, считающие, что либо мне нужен срочно дорогой гаджет и заграница, либо мне вообще не нужно ничего, кроме трусов из фикспрайс. Да ебт! Ну, это же не одно и тоже.
Я хочу жить нормально. Нормально - это значит без перегибов в любую сторону. Это не продукты только по распродаже и белье по сто рублей за пучок лифчиков. И это не Тунис с туром по Европе на месяц. Это нормально. Кушать свежие продукты, носить обычную одежду, позволить себе химчистку, хорошие средства бытовой химии, оплату счетов таким образом, чтобы не пришлось каждый рубль экономить, стирая только по ночам и без света.
Видимо, черт побери, это реально моя большая проблема: знать, что есть страховка, есть вариант на крайний случай. Без кредитов и долгов, без микрозаймов и продажи органов. И я пока не знаю, настолько ли это моя проблема, чтобы с ней что-то делать. Или это вообще нормальное желание уверенности в завтрашнем дне.
С работой, кстати, в последние годы у меня хреново. "Олимп" закрылся на три года минимум, и больше таких кол-центров я не знаю, где бы работали слепые в массовом порядке.