В виду некоторых событий, случившихся сегодня, в данный момент у меня крайне отвратительное настроение. И логическая цепочка привела меня к размышлениям о том, что я могла бы сделать, дабы избежать подобных ситуаций в будущем. Как ни странно, варианты, вроде бы, очевидны. Не контактировать с теми, кто мне портит настроение, найти возможность держаться от них подальше и все в таком духе. Да, это верно.
Однако, мне не нравится самый очевидный и напрашивающийся вариант бегства. Шило на мыло я менять не хочу и не буду.
Итак, суть не в этом кратком вступлении. А в том, куда далее завели меня мысли о плохом. Рассматривая вариант держаться подальше, я неизбежно вспоминаю людей, которые мне его предлагали. И одна из категорий таких особей - люди, у которых все как бы в будущем.
Они говорят, что им надо бы выбросить старую мебель. Надо бы сделать ремонт. Надо бы решить проблему с проводкой. Надо бы то и это, а еще вот это и вот то. И по странному стечению обстоятельств все эти временные трудности уже как лет дцать стали постоянными.
Надо бы написать книгу, надо бы завершить начатую, надо бы сменить гардероб и надо бы повзрослеть. Вся эта мишура надобности подается под соусом "да я хоть сейчас, но не сейчас". И вот, вроде, назревает у людей острая необходимость решить небольшие трудности, вроде разгребания шкафа или избавления от сломанных стульев, но каждый раз - не сейчас, но обязательно потом.
Эти люди десятки лет, как моя мать, могут каждодневно, или при случае наличия свидетелей и гостей, горько сокрушаться о том, что им надо бы сделать что-то такое, что улучшит качество их жизни и позволит освободить пространство, лишнюю копейку или час-другой на хобби. Они сокрушаются годами, при этом нихрена не предпринимая попыток начать.
Даже если они начинают, закапываясь в сугробы хлама с головой, по итогам получается всего лишь перемещение одного предмета на место другого. А как же иначе? Здесь же памятный курган камней, он лежит тут со студенчества! А вот эта подшивка журналов? Как же можно ее убрать подальше? А если почитать на ночь захочется. В ту же степь отправляются клубки ниток, связки проводов, залежи компакт-дисков, дырявые, пожраные молью свитера, кособокие гардеробы, провалившиеся койки и диваны.
"Конечно, конечно, - говорят они, - я понимаю, что так жить нельзя. И я обязательно с этим что-то сделаю. Просто не прямо сейчас".
И я перестала задавать вопрос, а когда, собственно. Семь месяцев я откладываю деньги на свою цель. При этом я еще влезла в кредит на три месяца. Можно сказать, что меня тут кормят и всячески обеспечивают, но это не так. Я трачу на продукты ровно ту же сумму, что и каждый член моей семьи. Просто жить можно и без разносолов, если есть реальная цель, куда потратить лишние копейки.
Я максимально дистанцировалась от своей наглой, хамоватой и откровенно истеричной матери, превратившейся с годами в неуправляемое нечто, шантажирующее меня инфарктом и слезами. Пытавшейся это делать, точнее. Я научилась обеспечивать себя во всем, переложив часть бумажных забот и помощи вне дома на социальные службы города. И вот из этого следует одна маленькая вещь, которую я никогда не пойму и не приму. Поклонение родительнице.
Преклонение перед святой матерью, отсутствие своего мнения на ее хотелки, всяческое их поощрение и исключительно мягкий подход в решении любых вопросов. Для меня не существует всего этого. И я воспринимаю подобные отношения, как исключительно другой лагерь. Есть люди разных рас, разных религий. И есть люди, которые готовы десятками лет жить под крылышком маменьки, опасаясь повысить ей давление тем, что решатся избавиться от советского наследия в виде ковра, шкафа или обоев. Судить таких личностей я не берусь, хотя для меня это просто диковато звучит. Как и жизнь на проходе, с открытыми дверями в спальню, особенно, если ты в ней не один. Ладно, это не мое дело.
Мое дело - никогда не проживать в таком месте и не позволять моей матери, поставившей себе цель превратить дом в бесвкусный музей хохломы и китайщины, заполнять этим хламом мою комнату. Тут бы обязательно нашлись те, кто с пеной у рта доказывал мне, что я не имею отношения к данным квадратным метрам. Но, увы, они бы проебались.
Квартира, купленная изначально после моего рождения, была куплена на деньги моего отца. А не матери. Лишние метры дали исключительно на меня, как на инвалида с детства. И потому попытка объяснить мне, кто я тут, не увенчается успехом. Кроме того, я не испытываю никаких имущественных притязаний, но делать из меня живую куклу, резерв для домработы, выгодное вложение или живую кцуклу я не позволю никому.
И потому, возвращаясь к людям, которым "надо бы", закругляя эту тему, я лишь хочу отметить, что я не понимаю их проблем. Они не понимают моих отношений с "самым святым человеком в жизни - мамой", а я не понимаю их откладывания на некое Потом всех нужных, по их словам, решений и дел. И, к сожалению, это в последние годы является основной проблемой во взаимоотношениях. Становиться развлекушкой для престарелой родни, своей и чужой, я не собираюсь. Но, видимо, это и станет причиной дистанцирования от некоторых близких людей. Долго выносить в свой адрес восхищенные песнопения о том, как будет классно и здорово жить большой дружной семьей, я не смогу.

Не надо про "надо", когда оно, якобы, надо. Если что-то надо, варианты есть всегда. Да, они могут быть долгосрочными. Да, приходится выбирать, что дороже - истеричные родичи или своя жизнь и молодость. Да, приходится расставаться с иллюзиями возможного понимания и поддержки от этой родни. И, да, черт возьми, на овсянке можно жить очень долго. Если оно тебе именно надо, а не "надо бы".