В моей семье с измальства было принято проявлять только две эмоции: слезы и хамство. Бабушка с дедушкой, наоборот, проявляли добрый спектр, но когда меня вернули к родителям, он закончился.
В итоге лично у меня с проявлениями добрых эмоций и озвучиванием чувств всегда все было плохо. Мне они казались неуместными, глупыми и вызывающими мягкое снисхождение. И это еще в лучшем случае. Обычно создавалось впечатление, что я попадаю в те самые неловкие ситуации, которые показываются в тупых сериалах, где над героями смеются за кадром. Ощущение, будто ты стоишь посреди открытой площадки, в трусах, перемазанная грязью и говном, а десятки людей вокруг тыкают в тебя пальцем и громко ржут.
От своих родителей я всегда слышала только смех в ответ на мои попытки проявить любовь, участие, поддержку. В мою сторону были либо смех, либо гневные крики "отвали, не приставай, че ты от меня хочешь, сама сделай, разберись".

Очень много лет, так или иначе, через ошибки и чужой опыт я пыталась научиться проявлять эмоции без стресса, чтобы не зажиматься и не паниковать, ожидая смеха в свой адрес или крика.
И вот сегодня я попала в ситуацию, когда не сдержалась и проявила эмоции, вроде дружеского поглаживания. Многие люди спокойно пишут про погладить котика, погладить по голове, назвать ласково, хотя они просто общаются через полстраны.
С одной стороны, мой жест не зашел, и все ок. Мне все понятно, это несвоевременно, у меня ненастолько теплые отношения с человеком, чтобы мне его чесать. Возможно, я переоценила себя или наше общение, решив позволить себе лишнее, за что и извинилась.
С другой стороны, не знаю, как правильно было бы поступить. Извиниться за несдержанность? Но тогда я солгу, сказав, что не хотела так уж сильно проявлять эмоции. Не обратить внимания на прямой запрет так делать? Невежливо, ссоры я не ищу.
Продолжать проявлять свои ощущения, но как-то угадать, когда они подойдут, а когда не стоит - я ж не экстрасенс. Не до такой степени, во всяком случае.
И вот вспомнились все крики, оры и бесчинства по этому поводу. Всплыло в памяти, как меня отучили плакать на четверть века, потому что в детстве за любые слезы били до синевы. А за громкий смех орали. И ходить надо было на ципочках, и лучше на улице.
Теперь меня считают колючей, с вечным приклеенным покерфейсом, циничной и нечувствительной вообще.
А я даже не знаю, как реагировать на то, что случилось сегодня, потому что слезы выбили в детстве, смеяться не к месту, забить не получается, а подобрать ключик к разгадке точного времени проявления эмоций я не в состоянии. Откуда я знаю, зайдет или не зайдет мое очередное проявление участия, поддержки и лучей добра?

Мне до паники страшно до сих пор вообще проявлять эмоции, про чувства я молчу. Невероятно страшно говорить о том, что я испытываю внутри, плохое или хорошее, особенно - хорошее. И тут вот новый таракан вылез - надо еще и вовремя это делать, оказывается. Да какой там вовремя, мне бы хоть научиться вообще это осуществлять. Вовремя - это уже следующий уровень.