Как же мне надоели дети. Нет, не маленькие, а большие, взрослые, пожилые, среднего возраста - но все равно дети.
Задолбали просто, сил нет.
Им все не так, все не нравится, все не делается, а если и делается, то не так. Их надо 24\7 чем-то интересовать, вдохновлять и перед ними танцевать сальсу с элементами хип-хопа. Они вечно чем-то недовольны, у них сотни, тысячи причин, чтобы не делать. И только одна, чтобы сделать - я хочу.
Вот это "яхочудайдай" и вот это "нехочунебуду" - аааааааааарррррх, блядь, как заебало.
Объясняешь - не понимают. Приводишь примеры - кивают и тот час делают иначе, просишь - забывают. А потом еще обижаются, что я сама не пришла, не улыбаюсь и откровенно уже терпеть их не могу периодически.
Им всем нужно мое хорошее настроение, жизнерадостность и жизнелюбие. Они ждут от меня понимания и участия, вовлечения в их игры и их занятия. Я, как гребаный воспитатель тире родитель не могу ходить с немытой головой, болеть или просто, если уж честно, медленно разваливаться на части. У меня не может быть своего мнения, я не могу злиться, требовать внимания или обижаться. Мне, как маме тире учителю должно быть достаточно банального детского извинения за откровенное хамство или завуалированное похуистическое отношение. Я, как блядский мудрец, должна изобразить на ебале загадочную улыбку, сказать что-то пафосное и умное, простить всё, а потом еще дать краткую сводку голосом американского психоаналитика из кино, почему так и вот так делать больше не надо.
У меня вообще не может быть плохого настроения, я не могу не выспаться, мучиться с хроникой или просто обожраться запрещенного дерьма и страдать по своей же воле, требуя внимания и участия.
По какой такой причине я не могу хотеть на ручки? Почему я могуобойтись без понимания и соучастия? Почему мои интересы должны перевариваться мной в одиночестве, но к чужим занятиям я при этом должна относиться уважительно?
Большие, сороколетние, тридцатилетние и даже пенсионного возраста дети меня просто заебали в моей жизни.
И каждый раз я смотрю на человека, он кажется мне вполне взрослым и состоявшимся, но я каждый раз ошибаюсь, и потом не замечаю уже, как из меня сделали вон того чувака, который, априори, всегда поймет и всегда поддержит. Мне можно закатывать истерики на пустом месте или если устал на работе. Меня можно игнорировать или ставить в список ожидания после хобби, ванны или прогулки с псом. Меня вообще, по мнению этих людей, кажется, по всякому можно.
И каждый раз одно и то же, каждый раз одинаково. Мне кивают, меня слушают и по факту нихуя не слышат. Да в задницу бы сунули себе свою гордость, приветы или пожелания доброго утра, ей богу.
Какая любовь, какое уважение, о чем вы? Тут все силы уходят только на то, чтобы откровенно не ненавидеть таких людей. С детства живу в окружении психопатов, алкоголиков или третьей категории "аз есмь гордый".
Последние доставляют особенно. Гордость жмет и не позволяет этим людям лечить свои психи, истерики и гормоны. Они лучше потратят время на тыканье в кнопки Фейсбук, чем на себя. Они обидчивые, эгоистичные, мстительные и глухие к чужим страданиям личности. Но не дай бог задеть то, что дого им! Потоки говна и грязи, которые прольются на голову, способны будут погрести под собой еще целый город-миллионник.
Люто, бешено задолбали эти выброски чужого невоспитания, неспособные даже уважать чужое время, если это не время начальника или свое.