Я эволюционирую, как человек в обезьяну. То есть, эмоциональность и лишние переживания, свойственные человеку, отпадают, оставляя чисто обезьянье любопытство и логику. ха ха ха!
На самом деле, я хотела сказать, что многое тараканье в голове уходит. И даже если я внешне выгляжу тем, кто бросил тапком и хлопнул дверью, на самом деле внутри я не испытываю этого ощущения.
Возможно, это только сейчас, когда мне откровенно хреново и у меня обострение хроники. Сейчас я хочу тепла, понимания, защиты, каменной стены и вот кого-то такого, кто там всё решит и всех поубивает. Ибо у меня даже голос пропал сегодня. Может, не стоило так курить много? Но мне было откровенно нечем заняться, мозг плавал в воде внутри черепа, а руки до сих пор корявее ног.
Просто бывают дни, когда я не хочу думать. Вообще. Ни о чем. Не хочу отвечатьна вопросы, лечить других, общаться и даже есть. Я хочу лежать, кушать таблетки, слушать рассказы и всячески быть раненой, больной и прибитой. Короче, я хочу либо зонд в жопу, либо сдохнуть. Иногда вот прям накатывает, что разреветься хочется.
Но состояние общего самочувствия не позволяет тратить силы ещё и на это. Точнее, тратить нервы. И я плыву, плыву по течению слов, действий, обстоятельств, постепенно удаляясь от берега здравого смысла всё дальше. Становится вот не всё равно, нет. Становится так вымучено и устало, что уже готова согласиться на что угодно, принять любое решение, когда проще оторвать и выбросить кусок жизни, чем пытаться снова проходить через все тридцать три круга ада, объясняя и объясняя.
Это вот состояние, когда ты чувствуешь запах газа, слышишь запах сгоревшей серы на спичке рядом, а всё, что ты можешь, сказать, мол, да ебись оно провались. Закрываешься пледом, как в детстве одеялом, и надеешься, что и эти чудовища пройдут мимо. Как в детстве.