Как-то не получается у меня по жизни создать и ли найти себе опору. Работы все какие-то невнятные, разовые. Стабильности внутри нет. Вот так идешь по улице и думаешь, а кто ты вообще? Что у тебя есть к твоим годам, кроме кота и родителей? Должно же быть нечто такое, к чему ты обращаешься внутри, трогаешь рукой и снова можешь не отводить взгляд от грядущего.
Вот я смотрю внутрь себя и вижу очередной ветер. Не к чему мне обращаться.
Раньше я могла говорить себе, что создаю тексты. Большие такие объемы, что я работаю над ними, стараюсь. Глубоко внутри себя считаться говнописателем, который создает хоть что-то. Прописывает мир, приносит цветные осколки стекол другим людям.
Теперь я смотрю в монитор на чужие творения. И они много лучше моих, но дело не в этом.
Дело в том, что теперь-то я не могу сказать себе, что тоже что-то такое делаю.
Теперь я не делаю ничего. И меня удивляет, как можно не понять, что это такое - потерять смысл существования.
Все, что роилось вокруг моей говнотворческой занятости, было временными неудобствами. Мне нравилось думать, что вот сейчас,, сейчас я закончу быстро все эти дела и вернусь в 27 век.
Наверное, я долго буду еще над этим думать. Лейт-мотив моего движения к человеку оказался средством, но не для меня.
Не знаю,не знаю... Апатия, сплошная апатия и депрессия. Тяжелая такая, от которой разрушается даже тушка.