Смотрю я на все это доброе, светлое, нежное, и понимаю, что чот я в жизни пропустила. Как-то так сложилось с детства, что моя персона вечно всем мешала. Жить мешала, работать, собой заниматься.
В результате у меня выработалось чувство неотсвечивания, осознания, что все надо делать самой, а полагаться можно только на бога. И вот теперь, когда чот хочется впервые в жизни самостоятельно проявлять нежность, разговаривать обо всем без ограничений, как-то сообщаться с социумом и его отдельными представителями, я напоролась на две проблемы. Не умею и не принимают. И если с первой я справилась довольно легко и уже давно, то вот вторая меня обескураживает.
Можно, конечно, подождать, поискать определенные точки соприкосновения с желаемым объектом общения, как-то мягко и ненавязчиво стараться сблизиться, но перегибать палку тоже не стоит.
Если общение сводится к паре общих тем, пусть даже люди могут говорить оних часами, это немного не для меня. Я могу подождать, пока появится доверие или желание, но продолжать существовать в системе полной автономии, маринаде из своих тараканов и различных тем для разговоров - увольте. Отказываюсь я от такого общения, когда каждый раз приходится, простите за жаргон, базар фильтровать.
Бежать, сломя голову, виляя хвостом, от таких людей я не стану, но вот пометочку внутри себя сделаю - не ждать. Теплого отношения, доверия, открытости или некоего особого расположения.
Если я не интересна собеседнику, мне становится неинтересен он. Даже если я испытывала к нему весьма глубокие чувства, рано или поздно, живя в постоянном ожидании вспышки злости, битья по рукам или тычка по чсв, я прекращаю теплеть в эту сторону. Приходится признать, что человек не тот, не сложилось общение, дружба или отношения.
Нельзя же постоянно отталкивать человека, ему надоест, и он, отряхнувшись, уйдет искать лучшей доли. Или просто уйдет, лишь бы не плакать по ночам от обиды.
И, вроде, любишь человека, надеешься, ждешь, прощаешь, принимаешь, изменяешься, притираясь к его персоне, а раз за разом находишь себя где-то на обочине. Чот ему не до тебя, да и на те же темы, которые от меня слышать неприятно, он уже охотно и легко разговаривает с каким-то левым тройничком... Да и непротив, в целом, обнять весь мир, уехать в Тайгу или просто возлюбить всех ближних.
А я сижу такая и думаю, что чот ни ближняя, ни дальняя, ни своя, ни чужая. Никакая, в общем, я, ни рыба, ни мясо.
И, вроде, хорошо, замечательно просто, что я существую в этом мире, но... Но в нем же еще столько всего! Да и люди хорошие есть, а им надо обязательно помогать, холить и лелеять, гладить и любить.
А мне - разбираться со своим воспитанием, попытаться доносить уже десятый год до родных, что я давно взрослая женщина, а не декорация к семье, что у меня есть потребности и желания, а еще я не обязана проживать свою жизнь для родных и близких, ибо, спасибки, родили-ростили-кормили, я вся ваша, но мне бы хотелось и чот свое уже создать. Хотя бы книгу издать наконец, пока я еще в состоянии дойти до магазина и посмотреть на нее на полке.

Жаль, очень жаль, что я раньше этой хероты не понимала))