Я чот хотела сказать много умных слов, но слова показались мне глупыми, как только легли строками на бумагу.
И я хочу сказать только одно: люди, пожалуйста, потерпите меня до конца месяца. Я все пойму, все сделаю и все даже брошу делать, если будет получаться плохо. Сейчас, вот именно сейчас, я не способна анализировать ситуации, делать правильные или простые выводы и спокойно мудрствовать.
И еще: я - просто человек. Ни простой, ни хороший, ни плохой, ни идеальный и ни мудрый, а самый обычный человек.
И каждый вокруг меня - человек, а не декорация к фильму, тут я косяк-косяк, ибо забываю про это думать в процессе жизни. А вот когда вспоминаю, сразу же думаю о том, зачем бы другие стали терпеть мою персону, если я сама с собой возиться бы не стала.
Потом, правда, такие мысли отторгаются в пользу первого пункта, а дальше получается маятник.
И я только сейчас понимаю, насколько сильно меня сломали прошлые годы становления, детства и юности, когда на саму себя внимание не обращалось. Я стараюсь, честно, каждый день изменить себя до той степени, чтобы воспринимать свои ошибки и жесткие провалы нормально, с точки зрения самого обычного человека, а некоего идеала, который втиснули в меня с детства. Я больше не хочу быть идеальной, я хочу быть живой. Жить, совершать ошибки, учиться на них, исправлять их, принимать другие решения и постоянно чувствовать себя самым обычным человеком, в котором нет ничего сверхъестественного, кроме того, что я до сих пор жива.
Но, люди, кто знает меня лично, или хоть строил планы узнать, прошу вас, не обращайте внимания на такие записи, как "жизньбольвсетлен" и "скореевотпрямщасвротмненоги". Все устаканится к концу месяца. По многим причинам это не может и не должно произойти раньше.
И я очень сейчас благодарна своей карме и Творцу, что они прилепили мою жопу к стулу на этот месяц именно в Москве.
Мне трудно, мне больно, мне тяжело и даже иногда печально. Половину изменений я не осознаю, вторую стараюсь не осозновать, а еще есть процент неприятных вещей, которые просто надо пережить. И этой, сцуко, пафосной писаниной я пыталась сказать, что я ожила окончательно, а чо делать с этой житухой не знаю.