Я даже не хочу вспоминать, в какую черную дыру занесло мое слабое, искалеченное можжевельником у кровати, сознание.
Но в конце я видела, как город одной планеты готовится к обороне от тех, кто собирается высадить десант, прорвав, собственно, эту планетарную оборону.)
И вот, стою я, глазом зорким в ночное небо таращусь, а рядом, на травке, лежит кто-то подозрительно знакомый, да еще и с какой-то инопланетной херью разговаривает.
Вот сроду бы не подумала, что спор здорового мужика и маленькой, черной какашки, размером с первоклассника в концлагере, может состоять в том, сколько обжитых звезд у этом секторе космоса - 4246 или 4247.
Охуенно же важное значение перед лицом полного пиздеца от десантного корпуса!
В итоге, естественно, небо озарилось правильным кругом яркого света, и через эту дыру в подсознании повалили на планетку нежданчики.
Я даже бегала и просила дать мне хреномет, чтобы отхренометить нахер кого-нибудь по муарово-синему защитному комбинезону.
Но мне не дали. Ъреномет не дали. Зато был диалог с тем мужиком, который считал звезды и готовил оборону:я: э-э-э... *косится на небо, откуда валят захватчики* Воздушная тревога.
он: Ну и что?
я: Значения не имеет?
он: *улыбается и быстро валит прочь, пока вокруг хаос и неразбериха*
Меня, правда, чо-то тоже с собой звал, но на планету ему было пофиг, он ждал свободный транспорт.
Да и как тут не похер, если жители этой глуши космической стушевались и пошли массово делать сепуку просто от того, что им бросили в лицо, что они полукровки.
По моей логике, смерть грязной крови должна диктоваться победителями: кто проиграл, тот и полукровка.)

Вообще ахтунг, учитывая, что мастер-класс по псевдообороне проводил Ричард Д. Риддик.