Поймала себя на мысли о том, что стараюсь выглядеть глупее, чем есть. То ли не хочу, чтобы людям рядом со мной было обидно, то ли просто защитный механизм. Открещиваюсь, да еще и так натурально, от некоторых вещей, которые знаю и вижу. Может, наложило свой отпечаток то, что я, как человек разумный, не отрицаю сразу и острым скальпелем все, что бы мне ни сказали. Могу не согласиться сразу, но потом думаю и прихожу к выводу, что с точки зрения именно этого человека я пока проблему или ситуацию не рассматривала. Значит, надо сделать над собой усилие и рассмотреть.
Приводит пока только к одному: далеко не всегда позиция оказывается правильной. Раз за разом убеждаюсь, что я была права - никто лучше самого человека не может судить о нем. Единственная область, которой не касается это определение, так это проецирование себя на личности выдуманные, книжные или абстрактные. тут уж в ход идут не воплощенные желания человека. Если одному не удалось стать художником, он обязательно скажет, что в прошлой жизни им был и уж точно лучше всех понимает Рембранта.
В общем, дело не в этом, конечно. Просто словила кайф от понимания себя. Да, я вижу и знаю, что происходит вокруг, но останавливаю себя от домыслов и даже от размышлений на эту тему, придерживаясь позиции невмешательства и отстранения. Пусть все идет вокруг так, как должно, я больше не хочу принимать участие в великом обмане и самообмане. Ибо, снова напоровшись на самоуверенность, сделала шаг в сторону. Нету правдивей лжи, чем ложь, в которую ты сам самозабвенно веришь. И если индивидуум верит в созданную им же иллюзию о себе, он способен распространять эту веру вокруг, заставляя людей на нее ловиться.
Не даром Станиславский говорил, что в роль надо не просто вживаться, а быть тем, кого ты хочешь играть, прочувствовать не только текст, но и личность, скрытую в нем. Оказаться на месте героя, стать им, жить им, видеть его глазами, чувствовать его душой, а не просто представлять себя на его месте.
Хочется, короче, поверить в некоторые вещи, но инстинкты самосохранения кричат обратное. Если опять окажется, что я пошла путем мировоззрения другого человека, уже до конца разочаруюсь, а жить без писательской фантазии для меня равноценно суициду)
Теперь иду по пути "пока не сказали в лицо и прямо, никаких мыслей в эту сторону", а понимание - нахер, трудно с ним. Кажется, что понимаешь, а потом просто выпадаешь в осадок, как соль соляной кислоты в колбе, думая о том, что как-то впечатление о ситуации или человеке, мягко говоря, не соответствует твоим представлениям о том, как это есть на самом деле.
Так что, во избежание травм, предпочитаю теперь оправдывать все вокруг словами "это ради выгоды", "просто так" и "воспитание не позволяет поступить иначе". Рассматривая прежде всего логические и безличные причины поступков и действий, я пытаюсь объяснить себе окружающий мир с точки зрения именно этих причин действий. Хотя не хочется так делать )) Но лучше уж так, иначе будет недавний печальный опыт.